关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的夫妻双方以公认、合法的形式进行性生活，这是夫妻关系...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

夫妻双方以公认、合法的形式进行性生活，这是夫妻关系的最大特征

尽管性生活只是夫妻关系的一部分，但没有性生活的夫妻关系显然是不正常的；其他家庭关系是无法和夫妻性关系相比较的。夫妻双方以身相许，男欢女悦，因性生活的特殊亲密性而构成特别的关系，从而产生无间的信任感。而这种信任感能越过性本身而促进双方在生活上的亲密性，同时构成夫妇间推心置腹的相互依赖性。除了经常进行性生活，如果夫妻在人格上也互相敬爱，他们相互间自然会产生一种纯朴真挚的亲密感。母子之间也有亲密感，但那是因养护和依存关系而产生的，和夫妻之间的亲密感不同。夫妻间的亲密感是其他关系所不能具有的。

夫妻双方在社会、经济和家庭生活中是一体的

一方的社会地位被看成是另一方的社会地位，一方的经济生活决定了另一方的经济生活。夫妻的一体性超越了父母和子女的关系。虽然现实中的夫妻未必都能做到这种一体性，但它是大家公认为合理和正确的。

生儿育女、养育后代，是夫妻关系的第三个特征

一般地，养儿育女是只有夫妻关系才能完成的一种独特的共同工作。孩子的出生会使夫妻关系发生巨大的变化。多数情况下，在体验了养儿育女的甜蜜与艰苦之后，夫妻关系会更加完善。

另外，要知道，亲子关系、婆媳关系等家庭关系均是由夫妻关系派生出来的，没有夫妻关系，也就不存在其他关系；良好的夫妻关系是建立其他关系的基础：只有夫妻相爱，孩子才会在爱的家庭中长大，从父母的关系中学会什么是爱；夫妻双方相爱，才会基于他们的责任更爱对方的家人。

可是在中国，夫妻关系似乎难以摆在家庭生活的第一位置上，总体上出于以下的原因：

其一，是否尊重和爱戴自己的家人仍然是我们很多人恋爱、择偶乃至维系夫妻关系的重要依据。就是说夫妻关系的好坏往往要靠其他关系来体现。这种情况下，夫妻一方对另一方家人的态度和行为常常成为夫妻矛盾的导火线，甚至由此导致离婚。

其二，目前仍然有许多中国的父母坚持认为，结婚的目的就是养育子女、延续香火。而望子成龙也是中国父母的人生目标。父母活着就是为了抚养孩子长大成材、光宗耀祖。于是，孩子成了家庭生活的中心，至于父母自己的发展和幸福完全交托由孩子的发展和未来决定。这种家庭生活中，亲子关系自然在夫妻关系之上。M.QG13.coM

其三，中国人喜欢几代同堂，尽管近年来随着经济和社会诸多方面的改革，这种家庭有所减少，但仍为不少家庭的现状。几代同堂的家庭中，家庭关系复杂，夫妻关系难以摆在首位。

那么应该如何将夫妻关系摆在家庭生活中的首要位置呢？改变人们的意识是最根本的。家庭中的每个人都应该具有夫妻关系第一的意识和观念，而且要理解夫妻关系第一并不等于不尊老爱幼，不等于忽视其他关系。包括亲子关系在内，都非常重要，但都不应该是家庭关系的中心。

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如何协调夫妻性生活

协调夫妻性生活是美满和睦家庭不可缺少的内容。幸福和谐的夫妻生活应该是双方在性欲发展、性高潮出现以及全部性活动过程的每个阶段都能够达到或接近协调同步。特别是在性交过程中男女双方都能够同时进入性高潮，同时获得性快感。或者是稍有错前错后，但只要是双方均能使性欲得到充分发挥，获得满足，就算是和谐的夫妻性生活。

如果在夫妻性生活中一方得到满足，而另一方却得不到发挥，甚至造成痛苦，久而久之，难免会导致性冷淡。那么，夫妻之间应如何协调呢？

1.增进夫妻亲密度

如何增进彼此的亲密关系，是有待夫妻双方共同来学习与沟通的。例如，找个安静、有情调的餐厅享受一顿晚餐；一起听听音乐或散散步；彼此心平气和地交换意见，倾听对方的心声等。创造一个身心愉快的氛围，两个人就会体验到情感的亲近，从而增进身体接触的需求。

2.互相进行沟通

很多夫妻性生活方面出现问题而无法解决，常常是因为一方或双方不会或不便以坦诚、直接的态度来沟通。夫妻之间的床第之事应该彼此鼓励对方表达出来，并且接纳对方的想法与做法；同时，也应该坦然地表明自己的态度。除了一些语言上的沟通，也可以用一些非语言的方式来表达，例如穿上一件性感的睡衣，打开一盏特别的灯，放一曲动听的音乐，用肢体去询问或回答对方等。如果两种沟通方式并用，效果则更佳。

3.先检查自身

有性问题困扰的人一般会有很多焦虑，例如生活或工作上的压力，对自己缺乏信心，过于害羞或对性存有一种罪恶感。产生这样的困扰应该寻求医生帮助，先检査一下生理的问题，如果正常，再求助心理医生。当然，自己如何建立正确、合理的性观念，培养改变现实的勇气，是更重要的条件。同时，减轻生活或工作上的压力，鼓励和坚定自己的信心等，也是舒解紧张的良药。

4.等待要求

当双方都唤起兴奋，达到情绪高涨，在心理和生理上都有性交的迫切要求时，特别是在女方主动要求时再开始性交，当女方进入或即将进入性高潮时男方再射精，这样双方便可获得同步的性快感。当兴奋高潮过后，男方仍然要耐心等待妻子性欲消退时再结束性交。

夫妻和谐性生活的必备条件

夫妻和谐性生活的必备条件

夫妻性生活和谐与否，与双方的感情状态、性经验及默契合作等几个因素密切相关。性生活和谐，夫妻感情才能融洽、家庭才能和睦；不和谐的性生活会引起夫妻双方性功能障碍，造成感情破裂，甚至导致离婚悲剧。

和谐性生活如此重要，有几个必备条件必须注意。

身体健康，精神良好

性生活是高强度的身体运动，伴随心率增快、血压升高、呼吸急促、肌肉运动等生理变化，大量消耗热能，因而必需有健康的身体；性生活又是一个复杂的心理过程，故而离不开良好的精神状态。身体欠佳或精神不振时，性功能极易出现障碍，难以获得和谐的性生活。

掌握规律，相互体贴

通常，女性的性冲动处于潜伏状态，男性应主动调动女性性欲，做好性交前的爱抚准备。男性要轻柔抚摸女性阴蒂、乳房、乳头等性敏感区，充分利用视觉、听觉、触觉，多方面激发女性性欲，待女性有性交要求后再进行，使男女能够同时或相继达到性高潮。男性射精后不应倒头就睡，要继续拥抱女性一段时间，充分爱抚、相互交谈，使女性获得心理满足。

夫妻爱情牢固

夫妻爱情新鲜、感情牢固，是性生活和谐的先决条件，但必须建立有道德原则的两性关系，才能促进性生活的和谐。夫妻双方是有个体差异的，如年龄、职业、体质、气质、文化水平、性格、思想意识、行为特点以及性意识、性反应等，都可能有所不同。这就需要建立真挚、忠诚、尊重、体谅和平等的夫妻关系来弥补。

双方自愿、平等

进行性生活必须以双方自愿、平等为基础。性生活，夫妻双方并无主从之分，不能认为“妻子必须满足丈夫”或“丈夫必须满足妻子”，双方更不能抱“应付”态度。

时间和频度适宜

多数学者认为，性生活最好选择在晚间入睡之前进行，以便有充分时间恢复体力；性生活的次数应该适当掌握，至今虽尚无统一标准，但应以性生活次日夫妻双方均不感到疲倦甚至觉得身心舒适、精神愉快为适宜。

注意非语言交流

性生活中的非言语交流，是一种无声的信息传递，可使性生活更富有想象力、感染力，给人以含蓄美的享受。

拥抱、接吻、含情脉脉的目光、缠绵绵的低语，都在发出求爱的信息。

当妻子拥抱你更紧或者身体更贴近你时，表示她需要你更强的刺激，当她缓缓推开你时，你也应该识趣。

预先规定好暗号，比如双方可以手掌相贴，根据对方在掌心上用力的大小，来调整性行为的姿势和幅度。还可以事先拟定一个女方高潮来临时的性暗号，这样既迅速又准确的把握女方性高潮，从而双双进人高潮期，达到性生活最大美满。

善于排除心理干扰

心理平衡、互相信任、真诚相爱，是性生活和谐的首要心理因素；排除心理干扰，至关重要。这必须首先做到双方心理上的平等。

选择适宜的环境是排除心理干扰的重要途径，如卧室安静，白天有窗帘使室内光线柔和，晚间用小度数灯光，床铺应舒适，床上用品要干净，尽量选用自己喜爱的款式和颜色，等等。

什么是健康的夫妻关系

什么是健康的夫妻关系

什么算是健康的夫妻关系？一般认为，健康的夫妻关系中，夫妻双方都应达到以下要求。

性意识成熟

对异性的认知现实化；具备较好的性生理、性心理和性关系等的知识；正确认识和对待性欲问题，能够进行健康和谐的性生活。

情绪成熟

情绪稳定、成熟，能够自我调控、维持情绪平衡，有自信心，待人处世热情乐观。

思想成熟

思想上比较客观、现实，人生观积极向上，行为理智，能够做到相互尊重、相互理解、相互忠诚、相互宽容。

社会适应成熟

性格外向，乐于交往，能妥善处理人际关系，能够为他人着想，对社会持适应、奉献的态度。

夫妻关系的健康、美满，不仅需要各自自身的成熟与完善化，还需要双方共同努力、相互适应。夫妻双方在文化品位、思想修养、道德情操等方面，原先可能旗鼓相当；也可能存在差异，此时不可轻视埋怨、独善其身，而是需要相互帮助、相互适应、共同提高。

和谐夫妻关系的经营技巧

和谐夫妻关系的经营技巧

互相支持、互相关爱的和谐夫妻关系能使人感觉健康、快乐、满足，而且会减少身体及心理疾病的发生机率。统计表明，三分之一的初次婚姻和三分之二的再婚最终以离婚而结束，而离婚的根源就是夫妻关系不和谐。然而在离婚五年之后，有五分之二的人事后诸葛亮，认为夫妻关系的破裂其实是可以避免的。一种持久、健康、和谐的夫妻关系或者称之为伙伴关系需要知识与技巧来经营。

下面是一些稳固夫妻关系的秘诀。

负起责任

夫妻之间应商讨各自在婚姻中的角色和责任，并达成一致。以后的生活中就应该履行诺言，负起责任，避免起冲突。

尊重与自主

要尊重对方的人格和隐私，给予对方一定的自由和支持，使其能够达成生活中的理想。

互相关爱

夫妻双方要互相关爱、体贴，不仅表现在言语上，更要体现在实际行动上。

不要苛求与控制

夫妻双方应该地位平等，不要试图去控制对方，或者改变其个性，不要总是以自己的方式去要求对方。要腾出时间给对方，了解和理解其感觉与想法，互相改变和适应。用接纳和包容代替雕刻和改造，夫妻就会幸福。

无私奉献

要乐于为对方奉献，不求回报。

崇拜与疼爱

男人是用来崇拜的，女人是用来疼爱的；男人需要信任、赞美、鼓励，女人需要关心、理解、尊重。成就感、满足感对男人非常重要，这让他觉得自己是个男人。所以丈夫要疼爱妻子，妻子要时不时崇拜一下丈夫。

坦诚沟通与协商

夫妻双方要常常坦诚交流，表达各自的想法、感情和渴望，并且要时常赞美对方；在做出决定之前要一起商量，妥善处理可能存在的分歧，并做好妥协的准备。

不要理论对与错

两性感情没有对错，家庭婚姻不需要法官。在两性关系中，谁争了一辈子的对与错，谁就是永远的输家。

冷静与倾听

面对压力，男人需要冷静，女人需要倾诉。所以男人有了问题和压力，女人要给他足够的空间和时间去休息、疗养、考虑对策，让他一个人冷静，不要去打扰他；女人出了问题、闹情绪，男人要做的是学会倾听，只要安静地听她诉说、听她哭泣，不需要刻意去做什么。

及时化解冲突

当意识到可能发生冲突时，要及时控制情绪、化解冲突，防止小分歧演变成大危机。

不要忘记浪漫

结婚之后也不能忘记热恋时的浪漫，要经常告诉对方你爱他／她，要时不时给对方来个惊喜，还要记得庆祝一些重要的日子，如生日和结婚纪念日等。

和谐性生活

在性生活方面，夫妻双方应该互相交流各自对于性的偏好、愿望及最近的体验。如果出现自己不能解决的问题，应及时寻求帮助。

生活压力变大，夫妻关系变差，该怎么办？

现代社会，生活节奏越来越快，工作压力也越来越大。

尤其城市里的上班族、创业族，每天要面对城市里的车水马龙，竞争加剧，工作负荷大，繁琐的工作更容易让人烦躁不安，有研究表明，工作压力的往往会影响到生活，甚至影响到婚姻，并导致离婚。

大学毕业后就在上海创业的龚佳（化名），今年37岁，结婚11年，有个9岁的儿子。她曾经有个温馨的家庭，也有个舒适的工作。她的职业是一家传统零售公司的文员，月工资六七千。她的老公施康，今年42岁，在一家房产租售公司做运营总监，月薪加业绩提成，每个月都有上万元，有时业绩好，十几万都有可能。

因为两个人的收入很可观，她和老公就养成了一个观点，钱挣了就是拿来花的，懂得花钱才能挣钱。所以他们大手大脚花钱，丝毫留意不到市场和职场的微妙变化。

最近2年，龚佳所在的公司业绩大幅下滑，公司为了节省成本，大幅度裁员。她作为老员工，又跟老总沾点亲带点故，没有被裁掉。但对于没有被裁掉的人来说，现在的他们要一个人做两个人的工作，龚佳感到极大的不适应。

龚佳想要辞职，回家跟老公商议，才发现，原来老公所在的公司比她更糟，因为房产租赁市场的竞争激烈，而他们公司又经历着信誉危机，现在正处在破产的边缘。老公的工资不涨反降，还要时时面对没有客户，没有市场，老公的工作也是岌岌可危。

龚佳打消了辞职的念头，但是工作下来，就发现越来越难承受，每天要处理很多的事情，一下子多出了很多倍，各种咨询电话，各种文字材料，搞得她头都要炸了。

一天晚上，龚佳下班回家，疲惫不堪。看到桌子上杂乱无章地，摆满了老公拿来的材料，龚佳的无名火立即窜了出来，对她老公破口大骂。

老公被骂的懵圈了，一时没反应过来，也没多说话。但龚佳还是继续各种的抱怨、唠叨。

老公终于彻底地发火了，说：“你是不是有毛病，莫名其妙地对我发什么火？我又没招你惹你！”

龚佳虽然感觉自己有点过火了，但还是不依不饶，开始各种的数落，把多年前的旧账也搬了出来。

他们俩爆发了结婚以来的最激烈的冲突。

从这天开始，他们就开始争吵不断，越是工作压力大，吵的就越激烈，而且越是争吵，两人就都不开心，影响彼此的工作，形成了一种恶性循环。曾经温馨祥和的家就这样渐渐地变味了。

工作中，每位员工都可能会遇到各种各样的压力，尤其是对两个人都在工作的夫妻来说，无论工作多么疲惫，多么无法顾及家庭，都要换位思考，理解和体贴自己的另一半，因为对方也在同样上班，也会遇到各种的压力。

不要把工作上的压力和负面情绪带到家里，那样只会让双方隔阂增加，一旦双方之间的距离越来越远，婚姻中的危险就不会远了。

夫妻之间应该找个时间，多花点时间互相关心，谈谈压力对各自的影响，为对方出谋划策，即使解决不了太大的问题，至少还能保持夫妻关系不再滑坡。

如果可能，夫妻之间有一个，换成压力没那么大的工作，这样对家庭和婚姻会有好处，有松有紧，互助互爱，生活也会快乐很多。

如何使夫妻间的性生活和谐

如何使夫妻间的性生活和谐

怎样求得夫妻性生活的和谐？这是丈夫和妻子共同关心的问题。尤其是新婚夫妻，更渴望获得这方面的知识。这里摘录10个要诀，供新婚夫妻和其他丈夫、妻子参考。

增加性感魅力

异性相吸是一种生理本能。这样说似乎异性之间只要有接触就有性冲动，实际上并不完全这样。这只是性的最基本的一个条件。性感和性欲望冲动的强弱还决定于异性之间的其他因素。其中之一就是异性各自的外在体征的美。增加异性各自的魅力，可以强化吸引的胶合力，为启动性欲创造良好的条件。一般来说，新婚夫妻的魅力和性感强化是不成问题的。因为新婚夫妻双方大都比较注重修饰自己的外表形象。夫妻应重视这种增强性感的“形象分”。尤其是女性，施脂抹粉加以装点后，更会显得妩媚、娇柔、富有魅力和性感；如果穿着时选择浅色内衣和睡衣，对调动性欲就更有直接作用了。

掌握表露方式

夫妻应将各自关于性方面的秘密吐露给对方，以选择倾心点：一是身体表露。夫妻交媾不必回避在灯光下进行。当然这种光的亮度是要大大低于照明灯光的。二是性感表露。交流性感受，包括用语言和非语言两种手段。三是偏爱表露。性偏爱是指异性各自对交媾方式、时间、环境的适应。注意这个问题，选择双方较多的共同之点，对提高交媾兴味、活跃性感气氛是很重要的。

制造爱的氛围

在夫妇间的两性生活上，事前需要制造一种适当的气氛。也有人认为这是浪费时间，但在不少人看来，这确是一种很有价值的夫妻间的造爱艺术。表现感情的音乐、舞蹈，在启发夫妻间的性的欲望上具有积极的功效。那种通俗情调的音乐及“幻想交响曲”的大部分，对夫妻都具有启发性欲的功效。至于跳舞，自古以来，就一向被用作求爱的一种手段。不论是社交舞或其他什么舞，由于身体的运动与彼此的接触，就具有了一种启发性欲情绪的作用。尤其是跳舞的节奏，能够制造出特有的气氛，使男女双方都能得到某种程度的满足。此外，夫妻间平时说话也应是一种温存体贴的亲切态度。有时候，妻子可用铺展衾枕的手段来表达自己的欲念。同时，也可突如其来地换睡衣来暗示，可以使丈夫产生欲望。这一类富有含蓄意味的动作，在制造爱欲的氛围方面，常有奇效。

注意提前“加热”

长期以来，人们有种并不可取的习惯想法，即以为性生活只是夜晚的事、床上的事，与白天的日常接触关系不大。其实不然。如果夫妻一整天都不怎么亲近，到了晚上休息后，一时“性”起，亲密一番，往往并不能使双方特别是妻子享受到足够的快感。性生活过得和谐，是需要一定的情绪准备的。对于朝夕相处的伴侣来说，性生活往往没有多少神秘感了。有的甚至把它做为“例会”处理，这是不利于享受性生活的乐趣的。可取的方式是借鉴一下有些化学反应的常识——要想使反应更好地发生，要提前加热。在接近夜晚的时候，男人可以用关怀、爱抚的言语或行为给妻子以不同寻常的照顾，聪慧的妻子是不难领会这种异常的亲切的举动暗示着什么的。同时，为了保障妻子的体力，使她能够“悠闲”一点儿，丈夫可多做一些家务。这样，当妻子有了充分的身心准备后，她会很积极地与你幸福地缠绵。

感情的充分表达往往是需要场合保障的，这是人的理智与感情并存而导致的特殊性，这或许意味着夫妻还需一道努力——关心居室的环境。首先要整洁、舒适；其次房间温度不能过高或偏低，要能保证温暖；光线适宜——亮一盏光线幽暗柔和的小灯，或完全凭借透过窗帘照进来的月华星辉，等等。具体如何，是需要妻子们施展才智、丈夫做好参谋的。

排解性爱困扰

一些有性问题困扰的人通常会有较大的焦虑。有的因为生活或工作上的压力，有的对自己缺乏信心，有的过于害羞或对“性”有罪恶感。有一位女士因过去家庭教育而视性生活为肮脏污秽的东西，婚后经常逃避先生的性要求，而且事后到浴室一遍又一遍地冲洗全身，以解除内心的那种不安。还有一位丈夫一直担心自己不能满足妻子的需求，他愈是担忧，愈有焦虑，就愈产生所谓阳痿，甚至不敢一试。类似这种个人的困扰，应该寻求医生的帮助，先检查一下生理机能有无问题，再求助于心理医生或辅导人员。当然，自己如何建立正确、合理的性观念，培养改变现实的勇气，更为重要。同时，减轻生活或工作上的压力，鼓励和肯定自己的信心等，也是缓解紧张的良药。

有些人求助于补肾药之类的偏方，这对于有性心理障碍的人来说并不可取。求助于偏方的弊端，一是在于有些偏方的效果实在有限；二是因为服了药，“病人”难免对自己的性能力期望过高，这样反而容易造成挫折，失调的情形也愈发严重。

学习性爱知识

一方面由于人们认为性是本能活动，不学也会，另一方面由于人们讳于谈性，认为那是下流的，性的知识便一直不为教育界所重视。这样许多年轻人便只能从不良的书刊、色情录像带，或者道听途说中得知一些不正确的性知识。有的误以为自己早期的手淫造成了现在的困扰；有的因为自惭不及影片上的人物而有了挫折感；甚至有的因为在性方面无知，第一次梦遗或月经带来的恐惧竟经久不散，即至成年，仍深深地受到影响而产生性心理障碍。在这种情况下，年轻夫妻在有了问题时，应该一方面勇敢地向自己的父母谈出性生活的苦恼，请他们以多年的经验指导你；另一方面，大胆求助于妇科或心理医生，或自学一些医学、心理学、生理卫生等方面的书籍，自己补上性知识这一课。同时，还要注意与自己的伴侣多进行一些必要的交流，用心体会、熟悉他（她）的性生活习惯，积累具体而实用的性经验。

善用沟通技巧

许多性方面的问题不能解决，常是因为一方或双方不会或不便以坦诚、直接的态度来沟通。在一项关于夫妻性关系的调查中，有关人员了解到绝大多数的性要求都是由丈夫主动提出的，而妻子即使鼓起勇气，也是以半主动的暗示居多。这往往会产生一些沟通不良的情形。有时妻子会责怪丈夫自私，想要的时候就要；有时拒绝了对方的要求，心中又不免忐忑：“他会不会不高兴？”“我实在很累了，可是我怎么告诉他？”而遭到拒绝的人也可能会想：“是不是她对我没兴趣了？”诸如此类的心理活动，不说出口，就会造成彼此的胡乱猜忌。因此夫妻之间对于床第之事应该鼓励对方表达清楚，并且积极接纳对方的想法与做法，同时，自己也该坦然地表明自己的态度。除了言语上的沟通，也可以用一些非言语的方式表达，如穿上一件特定的睡衣，打开一盏特别的灯，放一曲音乐等。当然，若能语言与非语言沟通两者并用更佳。除了性方面的沟通外，其他生活上各方面的沟通也很重要。有些夫妻平时就不太了解对方的意思，又不能肯定地表达自己的意见，自然很难建立一种轻松愉快的关系，也就难免阻碍性生活的沟通。

人的性生活不同于动物间的交配。在大多数情况下，人的性交不是为了生儿育女，而是为了满足人的生理、心理欲望，取得特殊的性快感。因此，在一定程度上，性生活可以视为夫妻感情生活的一部分。在性生活过程中，夫妻两人不仅要相互配合，还要注意感情的发挥，要以爱至上，要善于体贴伴侣。此外，熟悉伴侣的性格，了解他（她）的体质情况等，也都有助于性生活质量的提高。

给予积极反馈

性生活是夫妻的共同需要，在性生活过程中，双方都有可能分享到性的欢乐。因此，在性生活中，夫妻应该和谐一致起来。但如果沟通得不好，往往只是享受了肉欲，而使心理的需要落空了。由此还会生出不满，影响以后的性生活。有些丈夫埋怨妻子没有反应，而有些妻子则怪丈夫完事后倒头就睡，原因就在于此。

这种性的不和谐反映出夫妻各自的本位倾向——每个人都只顾自己的享受，而忽视给予伴侣的反应。这种没有反馈的性关系往往会使一方或双方有沮丧、被忽视的感觉。无法知晓对方此刻感受如何，就可能会引起自责或猜疑对方，从而破坏了“性”趣。反之，即使丈夫有力不从心的情形，妻子若给予积极的鼓励，就能帮助丈夫增强信心。相对的，丈夫若只图自己的需要，动作粗鲁、草率，不给妻子一些爱语，或事后的亲吻等，就容易使妻子感到失望，甚至产生受尽凌辱的痛苦感受，对以后的性生活渐渐不积极了。因此，性伴侣的良好反应可以说是性生活的润滑剂，有待夫妻多互相鼓励和练习。

当夫妻双方陷入感情关系危机时，离还是不离，这是一个...

现代家庭中，当夫妻双方陷入感情关系危机时，离还是不离，这是一个大问题，也是不得不面对的抉择。

当事人常常会陷于迷茫、纠结、痛苦等负面情绪而备受折磨。

近日，无意间听说离婚证是绿色的本本（说实在的，我还没见过真正的离婚证是什么样子），我心中不禁闪过一丝惊愕。

绿色，是象征和平、希望和生命活力的，为什么离婚证要选择这样一种颜色呢？

当我仔细在网络上搜查时，才发现事情的真相原来是这样的：

离婚证的封面曾经是绿色的，但后来为了“破除旧的观念、贯彻人文关怀”，国家将离婚证统一改成了紫红色。

这不禁勾起我对小时候人们贴春联的一些回忆。在农村，大凡过年时家家户户都会贴上红彤彤的春联，以示庆祝。

但如果谁家在头年里有老人去世，那么这家的春联，便是不一样的颜色：比如绿色，比如紫色……

小时候的我看到如此场景，都会感觉很害怕，因为我知道这是因为这户人家死了人。

现在我们回到“离婚”这个话题。从根本上说，它确实是一桩婚姻的人为解体，也像是一次死亡（或夭折）。

因此，它如果发生了，真是生命中极重要的事件（而且负性的影响常常占很大比重）。

在“43种生活事件及压力量表”中，配偶的死亡占据首位（压力指数是100），而离婚位居其次，压力指数是73。

正是因为离婚事关重大，所以慎重离婚自然成为一种理性的选择。

最近我听说有人从认识到闪婚不到一个月，而闪婚后又不到一个月闪离，这是我所听说过的最短的从结到离的周期了，真像是昙花一现，可谓是“露水夫妻”。

虽然，这似乎也是当事人的自由，旁人无从干涉，但问题是：如此草率的结与离，它给当事人带来幸福了吗？

有感于人们在离婚这件事上的不少误区，我产生了若干思考，并将其汇总在一起，称之为“离婚十律”。

有一热心朋友得知我写作此文后，问我：“这里的律是什么意思呀？”我说：“就是对于那些想要离婚的人提出的警示，或警诫。”

救治律（医治律）

我们都知道，如果孩子生了病，且病得不轻，做父母的必定将孩子送往医院，请求医生医治，让孩子恢复健康，这是再明白不过的道理。

但是人们对待出了问题的婚姻的态度是如何呢？是抛弃，还是医治？不少人选择了前者。这种行为的性质，与孩子生病了将其丢弃又有何异？

从某种意义上来说，婚姻是我们的孩子，而且是第一个孩子。当它出了问题、显现危机时，正是由于我们长期忽视了喂养它、呵护它、照顾它的缘故。

所以它才生病了，它的生命开始枯萎……也因此，要使这个孩子恢复健康，我们便须用爱作为良药，来滋养它，使它复原。

虽然医治成功的概率并不能达到100%，但是不医便弃，实在就像扼杀孩子的生命一样的无知、残忍和不人道。

我常常对我的当事人说：

“当一桩婚姻出现问题以至危机时，如果双方不经过最大的努力（包括寻求婚姻辅导专业人士的帮助）就选择离婚，那么，双方所失去的将会比所得到的要多得多。”

责任律

责任律的第一层含义是，无论由于什么原因，婚姻走到离婚的边缘，双方都是有责任的。

出轨，无性婚姻，长期的冷暴力，大家庭生活不和，等等，尽皆如此。

责任律的第二层含义是，对于夫妻双方来说，有以下三种情形：

一种是一方愿意负责任来修复关系，另一方不愿负责任，后者的表现是执意要和对方分开而不做任何挽救的努力。

第二种是双方都不负责任，双方都认为自己找错了人，而不愿在修复关系上做出哪怕一点点的努力。

第三种是双方都愿意负责任，都愿意给彼此机会来修复关系，这一种是心理比较成熟的表现。

责任律的第三层含义是，无论结局如何——离还是不离——各人都将为自己的决定承担后果。

那负责任修复的一方，必将获得较大的成长和回报，从而为将来的幸福打下基础。

而不负责任、任意抛弃的一方，不仅抛弃了婚姻，也抛弃了自己一次重要的成长机会。

自主律

自主律的主要含义是，旁人不应替当事人做任何决定，或干预，或控制。

“解铃还须系铃人”，出问题的双方最终是分还是合，是和平协商还是通过其他手段处理，都是当事人自己的事。

有些遭遇婚姻危机的当事人，寄希望于双方的父母、亲戚或重要朋友来帮助度过危机，企图靠外界力量来主宰自己的婚姻去向。

这实在是一种不成熟的表现，也往往不能从根本上解决问题。

正如结婚是自由、自主的一样，离婚同样也应是当事人来自主自决的。

假若离婚的双方其中有一方不能承受这一结果而采取极端行为（如杀人、自杀等），另一方不应受此威胁而屈服，必须捍卫自己的自主权利。

成长律

离婚固然是一次情感的危机，但是，危机本身就是“危险”与“机遇”的结合。所谓机遇，就是一次重要的生命成长机会。

遗憾的是，许多卷入事件的当事人，只看到危险，没看到机遇的存在。其实，人生中的各种坎坷、挫折经历本身就能为人带来成长的契机。

痛苦使人清醒，也使人成长。想要成长，就必须痛定思痛，必须带着敬畏之心虚心学习，必须勇于改变。

你的积极改变，将可能带来两个结果：

1.你的心理更加成熟，人格趋向于健全，生命的力量得以增强；

2.关系被逐渐修复。

当对方看到你改变时，会重新萌发对爱情的希望，在“婚姻还是原配的好”这一思想的作用下，大部分人还是倾向于破镜重圆的。

价值律

造成婚姻出问题的八大原因之一就是：一方在成长、提升，另一方在原地踏步。

当一方价值显著升高、双方共同语言越来越少时，那么价值高的一方提出离婚的可能性就增大了。

这里有一个唐朝宦官的故事，大家不妨一乐：

唐朝时，有一位名叫麦爱新的读书人，他考中功名后，觉得自己的妻子年老色衰，便产生了嫌弃老妻、再纳新欢的想法。

于是，写了一副上联放在案头：“荷败莲残，落叶归根成老藕。”恰巧，对联被他的妻子看到了。

妻子从联意中觉察到丈夫有了弃老纳新的念头，便提笔续写了下联：“禾黄稻熟，吹糠见米现新粮。”

以“禾稻”对“荷莲”，以“新粮”对“老藕”，不仅对得十分工整贴切，通俗而新颖，而且“新粮”与“新娘”谐音，饶有风趣。

麦爱新读了妻子的下联，被妻子的才思敏捷和拳拳爱心所打动，便放弃了弃旧纳新的念头。

妻子见丈夫回心转意，不忘旧情，乃挥笔写道：“老公十分公道。”麦爱新也挥笔续写了下联：“老婆一片婆心。”

为什么常常是那高价值的一方提出离婚呢？

这背后有个假设，即他们认为自己是高价值的，分开后能找到与自己价值匹配的对象。“夫妻本是同林鸟，价值悬殊起离心”——也许可以这样来表述。

这听起来好像有些残忍，缺乏人情味儿，但现实生活中，这个机制是常常发挥作用的。

人们总是倾向于接近高价值的人，远离低价值的人——因为人的本性便是如此。

当然，主动提出离婚的一方，除了自身价值升高以外，还可能是由于其它方面的原因，如：需求长期得不到满足，自我中心、缺乏家庭责任感等。在此不一一详述。

说到价值，这里不妨稍微延伸一下。在婚姻关系里，男女双方主要有以下几种价值：经济价值，生育价值，情绪价值，服务价值，审美价值，引领价值等。

从这个意义上说，被离婚的一方若不想就此被“抛弃”，必须暗下决心，卧薪尝胆，发愤图强，提升自己的价值，方能化被动为主动。

在挽回一段感情的过程中，提升价值和展示价值是至关重要的两个环节。

和平律

大多数人都是欢喜牵手，而难以做到和平分手。这里的“和平”，是真的和平，而不是假的和平。

俗话说：“一日夫妻百日恩”，分道扬镳时，心中难免会产生痛苦、怨怼以至仇恨之情。只有痛苦之情是合理的，但怨恨则是跟对方过不去，也是跟自己过不去。

从根本上说，那充满怨恨心的一方常常是价值感比较低的一方，因为他们畏惧失去而戚戚于得失。

和平律就是要求人们好见好散，带着祝福和感恩心离开对方。

为了真正做到和平分手，我强烈提议人们在决定正式离婚前应有一个“订离”的环节：

双方协议，在一段时间（如三个月）后正式离婚，在这期间双方仍做“最后的夫妻”，做好结束关系前的妥善安置（对于孩子来说，也是一个重要的过渡）。

退步律

这条定律适用于那些把离婚当做世界末日、有如掉进了痛苦深渊难以自拔的人们。

要知道，人生总是有退路可走的，比如：工作干不下去了可以辞职再就业，生意失败了可以重头再来，一段恋情继续不下去了不过是失恋……这些都是人生的退路。

同样，婚姻继续不下去了，不一定要苦苦纠缠、死守硬扛，退一步海阔天空。

有些人视离婚为儿戏，还有一些人视离婚为末日，这都是走了两个极端。

道德律

这条定律与和平律密切相关。那些遵循了和平律分手的人，常常是有道德的。所谓“分手见人品”，就是说面临分手这么大的事，最能见出一个人的人品。

如何分割财产，孩子如何抚养，甚至以什么样的心态面对彼此，都能见出一个人的道德修养。

假如一个人在离婚时能够保持对对方的尊重，不轻言谩骂，不斤斤计较，能够带着祝福与感恩心离开（虽然内心感到伤痛），这便达到了一种较高的道德境界。

曾从朋友那里听说过这么一个故事。有一对夫妇，男人任职于政府单位，仕途顺利，一路高升；女人也非等闲之辈，青春貌美，才华横溢。

他们还是大学同班同学，并育有一个天使般可爱的女儿，多年来夫唱妇随，生活一直是有声有色的。

变故的发生是在两人结婚10年之后，女人优雅迷人的容貌逐渐被生活拖垮，渐显衰相，再加上整天就知道围着孩子打转，工作方面也是力不从心。

不久后，男人果然出轨，并正式提出离婚。

如果这是一件再正常不过的离婚事件也就罢了，让人傻眼的是，曾经英俊潇洒、谦恭有礼的男人竟然与妻子争夺家产到了锱铢必较的地步，连他们结婚时的日本原装进口的电饭锅都不愿放过！

更可气的是这个男人趁女人不在家时，偷偷潜入家中将她的名牌衣服和家里其他值钱的东西洗劫一空，全然不在意旁边被吓得哇哇大哭的孩子！

被昔日枕边爱人伤透了心的女人找到我朋友时憔悴不堪，泣不成声。她说：

“被背叛的时候，我也伤心也难过，但总归是自己爱过的男人，想着只要他过得幸福，离就离吧。万万没想到他后来竟然会如此卑鄙！”

“身外之物我并不在乎，随便他拿，但他竟会那么贪、那么狠，连女儿都不要了，我真恨自己当初瞎了眼！”

所以，难怪有人曾经说过“离婚的门槛，是人的一生中最高的道德门槛，它会将当事人的所有面具剥得干干净净，让他的灵魂赤裸裸地面对世人。”

离合律

这条定律适用于有孩子的夫妻。这里的“离”，是指婚姻关系的正式解除，从此双方可以保持单身或寻求新的伴侣。

这里的“合”，是指在孩子身上，两人仍是合为一体的，父母的爱仍是统一的。

遵循了离合律的父母们，他们的孩子因他们离婚所受的负面影响就会降到最低。

反之，若离婚后一方禁止或限制对方探望孩子的权利，或者常常以怨恨的态度在孩子面前提起对方，这都是违背了这条定律。

关于这一点，德国心理治疗师海灵格说：

“父母离异对孩子是很沉重的打击，但是如果可以妥善处理面对，这样的打击也可能带给家庭中的每个成员成长的机会，使家庭中的所有成员都彼此相互联结一致。”

爱律

对于做出了正确的离婚决定的双方来说，离婚也是实现爱的一种方式与途径，对彼此都好。

比如一方有长期的家暴行为，另一方不堪忍受而选择离开，那么，有家暴的一方就会从此有了悔过自新的机会。而另一方，也可以获得选择新的自由和幸福的机会。

这样对于双方来说都是一种成长。一个有利于双方成长的决定，可以说是符合爱的法则的。

人们常说“不爱了，便分手或离婚吧”。我要说的是，对于那些真正懂得爱的人来说，即使分手和离婚，也并不违背爱。

因为爱的重要含义之一就是要建立界限。在特殊情况下离婚，正是建立界限的一种方式。

这就如同一条河流的水，它们流到一处地方，由于山体过于险峻不得不分流了，但它们仍然流着爱的活水。

相反，那些不懂得爱的人们，即使在恋爱或婚姻关系里，他们也难以获得真正的幸福，因为爱与幸福才是真正的一对孪生姐妹。

当我们明了离婚也要遵循爱律时，离婚就是一件虽令人伤痛但并不构成伤害的事。请注意：“伤痛”与“伤害”是有区别的。

离婚也可以成为这世界上的美好事物之一，正如死亡。·END·

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