做个对男人有杀伤力的女人
成“妖”的女人绝对不是一哭、二闹、三上吊的泥女风格,而是宽容、善解人意、不任意使性子的智慧女人,只有这种女人才能让男人无法抵挡。美丽热情不失性感,聪明无邪而又纯情盛放,优雅内敛犹如暗香浮动……可这种种加在一起,都不如概括一句:这女人太有杀伤力了!
古往今来,能“杀人”的女子也不在少数;张曼玉成熟的女人风情能杀人,王菲冷漠的特立独行能杀人……男人就这样被她们白白“杀”死,到死还不明究竟:现在,我在宅女、妓女、腐女、石女之外,分析那些最具有杀伤力的女人们。
一、美女
俗话说英雄难过美人关,可见美人的力量是实在难以抵挡的。设想有这样一个美女:她眼神勾人,声线甜美,一眼便散了他人几缕魂魄。如果这个美女又特别时尚,并且有知识有文化,有自己独特的见解,最要命的是表面如水,内心如火,体态优雅。她偶尔会抽烟,但不常抽,能喝酒,但很少喝,就算喝也是香槟、葡萄酒……这样的美女绝对是举世无双的,别说是英雄,就是如来佛见了,恐怕也是要动心的。
二、才女
首先,并非只有林徽因这样才华横溢的人才称得上才女。才女的“才”也体现在其他方面。才女应该有思想,够聪明。一方面妙语连珠,一方面处处妥帖。另一方面,一个女人如果很有才情,那么她在处世方法上一定是很果断,能够完全、绝对地主宰自己的命运。她不需要掩饰,也不会随波逐流,她的生活不会凭借男人来维持,不会做金丝雀。
三、淑女
一个女人是不是淑女,一定要看她是不是矜持。很难想象一个大大咧咧的女人会被人说成是淑女。大大咧咧的女人充其量可以说直爽抑或可爱,离迷人还是有一定的距离。比如女孩子喝酒,应该点到即可,如果酒后失态,实在是不雅。淑女拥有自己的生活形态,无礼的男人无法将她俘获。《诗经》有云“窈窕淑女,君子好逑”,此女“巧笑倩兮,美目盼兮,素以为绚兮”,是所有男人心目中的最具有杀伤力的女人。
四、熟女
熟女,不是年龄问题,你长大了,乃至长到沧桑爬满额头,也不一定能冠上熟女的名号。熟女意指真正的女人,她们的味道不同于少女的娇嫩,她们的气场无比强大,她们真诚、聪明、贤惠,上得厅堂,下得厨房。她们真正出类拔萃,具有丰富的精神世界以及强烈的爱情进取心,一旦在人世间发现与她相配的良材美质,必毫不犹豫,断然出手。她们强大但不强悍,一旦遭遇匹配的男人,就会变得楚楚可怜弱不禁风,仿佛你不扶她一把,她就会倒下的样子。男人往往迷恋于英雄救美,这是熟女的智慧。这样的女人能颠倒众生,惹得全世界男人疼爱。当然,这样的女人也是凤毛麟角,不是随便哪个糙男勾勾小指头就能摘得的。
五、酷女
我们知道酷男能够引来无数女人的青睐,同样道理,酷女也可以让无数男人梦寐以求。但不是女人拉个马脸就叫酷,酷是一种气质,是一种内在的强大气场,是一种大无畏的精神,这样的女人性感,令人着迷,甚至是她们与生俱来的性感。这种性感是完全地发自于内心,不矫揉造作,通过她的言谈、品位,一举手一投足,都可以表现出来。她可能一向冷若冰霜,但是偶尔也会回眸一笑,于是立刻春回大地,鸟语花香。无知的男人会被她流露出的性感与冷漠震倒,而勇士则会为这样的性感钦佩。
综上所述,女人如果不漂亮可以有才华,没有才华可以矜持一些,不会矜持可以成熟,实在不行还可以扮酷嘛。总之,就是说无论你是什么类型的女人,你总要有型,有了型你才是你,才会独一无二,才会“招蜂引蝶”。有男人和女人生活的地方,便会有爱情;有爱情的地方,就会有许许多多的悲欢离合,许许多多的动人故事。爱情能给我们带来明朗的快乐,也能给我们造成长久的痛苦。这就是爱的力量,她有虔诚,也有庸俗;有倾慕,也有厌恶;有兴高采烈,也有沮丧颓唐,她是人类世界一种最难以言表却又最动人的感情。
费尔巴哈说:“爱就是成为一个人”。女人想得遇良人,首先你得是个良女,才有接近、关注、欣赏、完善良人的机会,没有好女人,哪来的好男人?
好女人之型——纯粹。和所有成熟的女人一样,她也曾有过少女时代的单纯、幼稚、迷茫、困惑和梦想;笑过,也哭过;快乐过,也痛苦过;爱过,也迷惘过。正是因为有过这样的阅历和经历,她比那种肤浅、矫情、浅薄、无知,花蝴蝶似的女人更多内涵、纯粹、温和、知性、包容、智慧、自信和稳健。这样的女人见多识广、视野比较开阔,能“包罗万象”“海纳百川”,忠实于自己内心的真实感受,不会在灯红酒绿、纸醉金迷中轻易迷失自己。她懂得精挑细选的艺术,在芸芸众生中,知道自己该如何去寻找、挑选、鉴别、鉴赏自己的真命天子。因此,她更懂得怎么去伪存真、慧眼识金。
好女人之型——品位。精神追求高于物质追求,不一定读书破万卷,但有思想、有品位,远离了庸俗、浅薄、轻浮的秉性,非常注重内心的交流和感受,并拥有不同于常人的审美个性和处世原则。同样,她也食人间烟火,不至于清高到对柴米油盐酱醋茶都不屑一顾的地步。不同的是,她更懂得“小女子爱财,取之有道”。她眼中的男人也许不一定功成名就,但一定要有潜力。即便不成功,她依旧可以欣赏你在奋斗时的努力和韧劲,因为她知道男人在这个世上单打独斗不容易。故此,她能用包容的心态和欣赏的眼光看待你的努力和付出。固然,不想当将军的士兵不是好士兵,但不是所有的士兵都能成为拿破仑;挣钱的男人算不上是成功的男人,但不是所有的男人都能成为李嘉诚和比尔盖茨。她懂这个道、明这个理,在你奋进的路上她一直关爱你、欣赏你,连同她自己的努力、支持和信任一并交给你。无论成败与否,她不会过于苛求你,也不会苛刻地刁难你。她的好就在于懂你、欣赏你,可以和你同甘苦、共患难,理解并深知只有两个人的共同奋斗才是美好幸福生活的开始。她之所以有这样的气度和品位,是因为她爱你。有这样的知己在身边,做男人的虽败犹荣。
好女人之型——平和。遇上这样的女人是天下“臭”男人的福气。不贪婪的女人心态比较平和且容易知足,她精神世界的丰足比无止境的物质索求更重要。在今天,这是一种非常可贵的品质。因淡泊明志,不唯利是图,她能从容应对生活中出现的各种挑战和诱惑,她不会见利忘义、见财忘情,更不会对身陷困境的爱人拒之千里、落井下石。和你在一起,灿烂时,她会为你的辉煌骄傲;落魄时,她会为你的失意鼓劲。爱你,就是接纳你;选择和你在一起,便是选择了幸福、快乐、满足连同贫穷、苦难和艰辛。你可以丑陋,也可以贫穷,但你就是不可以令她失望,因为,希望对于一个平和、不贪婪的女人来说意味着一切!
好女人之型——豁达。在不断参悟人生,历练、完善自己的同时,也在不断地赏识、完善着你。同时,还能把真情、豁达和快乐传递给你。她不苛刻、明事理、晓人情、不挑三拣四。她能给你自信、勇气、胆识、坚强,不指望你能顶天立地,但要有所为,有所不为。更多的时候,她希望你能活得快乐、开心、率真、坦诚和尊严,因为她的眼里能容得下你的平庸、失意和落魄。
好女人之型——贤淑。和她在一起你会有一种如沐春风的爽朗和舒适感,在她面前你是放松、快乐、真性、孩子气的,用不着刻意地去伪装一副豪气冲天、气吞山河的样子。你的疲惫、沉重、烦恼、失意、懊悔、浮躁、压力、牢骚统统在她的善解人意下悄然化解。她既是水,能沉静你;又是火,可以燃烧你,她的魅力指数就在于:最是那一低头的温柔!
上述五种女人,男人遇上其中的任何一款都算得上是天大的造化。
前几天晚上,有位很多年前就加上了的老读者黄女士发来30多条消息,其中有20多张截图,还有10多条接近60秒的语音,我大概看了一下,了解了事情的前因后果:
老公受不了黄女士的臭脾气,再加上一些其他矛盾,隐忍多年的他爆发了,提出了离婚。
公婆的老房子很破旧,又小又不通风,前段时间还漏水,她老公就想把老房子卖了,自己添点钱给公婆换个新房。
黄女士坚决不同意,说那要给孩子将来用的。可她老公认为,家里收入不差,拿出一点钱给父母换个新房子,并不难。他对岳父母仁至义尽,把他们当爸妈一样孝顺,为什么轮到公婆,黄女士的态度就这样?
当时黄女士觉得老公居然敢顶嘴,大发脾气,以为可以像以前一样,震住老公,可没想到,这一次老公一反常态,提出了离婚,并且搬出去住了。
黄女士大惊,怀疑男人有外遇什么的,就打电话去他公司,问他有没有其他女人。
这操作让他在公司里丢脸丢大了,回来就爆发了,说没有小三,没有外遇,没有一夜情,就是单纯不想和你过了,讨厌你了。当晚,男人就搬了出去。
黄女士哪里受过这种气,又跟男人吵了一架。事后冷静下来,她觉得好像自己错得比较多,就主动道歉了,在她的苦苦哀求下,男人同意再谈一谈。
因为实在不想离婚,黄女士先让闺蜜去劝说。闺蜜劝完她老公后,老公直接说不必谈了,离婚吧。
黄女士问闺蜜,是怎么劝的,闺蜜很无辜,就把聊天记录的截图发给她了,表示自己已经尽心尽力地劝了,也完全站在她这边的,但男人还是要离婚,闺蜜也没办法。
她看了聊天记录,看不出问题啊,闺蜜话里话外都在帮自己劝和,为什么老公反而更坚定要离婚了呢?黄女士实在想不明白,请求我帮她分析分析。
了解了事情经过后,我只能这样对黄女士说:
如果我是你老公,本来不想离婚的,听完你闺蜜的劝说后,也会想离婚了。
其实我有点同情黄女士,这么明显她都看不出来。当然,我也相信闺蜜不是故意的,因为闺蜜的情商也很低。
她闺蜜是这样劝说的:
你老婆是个简单的人,她心眼不坏的,人也善良,就是脾气有点大而已,这没什么大不了的,这么多年你都忍了,为什么都40岁了,还要离婚呢?
你不能这么自私,把家拆散的。你离婚了,孩子就变成单亲家庭的了,你要是和她离婚了,你让她怎么活?她带着孩子,还怎么嫁人?这不是毁了她吗?
她脾气本来就不好,离婚脾气就更大,最后伤害的也是你的孩子。组成一个家不容易,你要是离婚了,就是害了她,也害了孩子,你再考虑考虑吧!
我想,黄女士的老公听到这些话,估计被气炸了吧!我忍了这么多年我就活该忍下去吗?
什么叫我自私?什么叫我毁了她毁了孩子?我要是还能忍,我至于要离婚吗?她是嫁不到好的了,才求着不离婚的吗?如果能嫁到好的,是不是脾气更大了……
如果真的希望对方打消离婚的念头,最好的方式是站在对方的角度去沟通。
比如:
你老婆脾气确实有点大,为了家,为了孩子,你对她那么包容,确实挺不容易的。
其实她心里也知道的,就是控制不住自己。这次你说要离婚,其实她很伤心,这些天她也在反思自己。你看在孩子的面上,为了不留遗憾,不如给她一个机会,先不离婚,过一段时间再看看,如果她还是老样子,到时候再离。
机会给她了,如果她不懂珍惜,也不怪你。
做情感咨询这么些年,我发现很多婚姻不幸福的女人,在和老公沟通时,大都是站在自己的立场上说问题,畅快淋漓去指责丈夫哪里哪里没做到,说一大堆自己付出了多少多少。
可这哪叫沟通啊!你是畅快淋漓了,你是发泄完了,问题解决了吗?对方的情绪你照顾到了吗?
夫妻沟通,要多反省自己,情绪要稳定,心平气和去讨论问题,解决问题。
我知道,有不少女人会跳起来说:
凭什么?凭什么他做错了我还要反省自己?凭什么他做那么糟糕我还要赞美他?
凭什么?就凭不想离婚的是你啊。
情商低的女人,在婚姻里往往不会幸福。
她们不懂换位思考,不懂得给别人留台阶,她们总觉得别人都不理解自己。最要命的是,情商低的人,往往意识不到自己的情商低,还认为那些情商高的人虚伪做作,认为自己心直口快是坦白率真,这点最要命。
我们有一个学员,因为情商不高,见男方家长后,富二代男朋友的妈妈坚决不同意这门婚事。
通过我们咨询师2个半月的指导,她学会了好好说话,学会了独立处理问题,也学会了人情世故,2个半月的学习,让她脱胎换骨,很快就赢得了豪门的认可。
她婚礼的那天,婆婆当着亲戚们的面,对她说:
你看我们家对你多好,一个婚戒就给你买十几万的!
婚礼上当着亲朋好友的面说这个,谁听了都不舒服,这不是在炫耀吗,摆明了就是看低人。
这个嫁入豪门的学员是这样回答的:
妈!这个戒指是要戴一辈子的,平均下来每天几块钱,多值呀!哈哈哈
戒指戴一辈子,表明了我是踏踏实实和你儿子过一辈子的人,会爱你儿子一辈子,平均每天几块钱,不贵,我不是贪财嫁入你家的,不让自己低人一等。果不其然,婆婆听了,很开心哈哈哈哈笑了。
学员在给我们转述时,非常骄傲和自豪,说如果是以前,婆婆这样说话,她肯定会怼回去,认为婆婆有几个钱就拼命炫耀。现在她能理解了,也懂得了怎么样好好说话。
张俏从来没想过,自己这一生,要经历离婚。
那晚凌晨两点多,二胎孕晚期的张俏上罢卫生间,关灯的那一刹,无意间扫到了老公陈东常带的那个小手包是半敞着的。
仿佛冥冥中有什么在指引,她走过去将包一提,一个小票掉下来。她捡起来一看,上面赫然写着***酒店,几个字仿佛在嘲弄她的迟钝。张俏的脑子“轰”一声炸了……
嫁给陈东,是张俏这辈子做过的一次最勇敢的选择。
在陈东之前,张俏相亲过的对象,大概有十几二十个了。但是没有一个人,让陈东一样,让她觉得心动。
这种心动的感觉,即使过了整整八年,张俏依然记得:
“好象整个周围,都有鲜花为我而怒放……而我是这个花园里的公主,终于等来了我的白马王子……”
陈东对张俏的追求,自然一帆风顺。
阻挠这段感情的,是张俏的妈妈。
本来,张俏妈妈已经相中了一个男生当自己的女婿,那个小伙子又帅气,又本分。
关键是,既愿意和张俏结婚后,所生的孩子跟着张俏姓,也愿意婚后逢年过节,和张俏一起在丈母娘家过。
相比之下,陈东在张俏妈妈眼里,简直是一无是处:
有过短暂的婚史,爱好是打麻将,说白了其实就是赌博,提到以后孩子的姓氏问题,陈东拒绝得更是干脆利落。
张俏和陈东热恋中,可是她爱的这个男人,却和妈妈难以两立。
婚礼是张俏自己张罗的。
因为陈东的工作单位在郊区,一时也买不起自己的房子,结婚后,张俏便硬拉着陈东住进娘家。她想,只要妈妈看到自己女儿和老公恩爱幸福,应该也会慢慢释怀的。
可惜,事与愿违。张俏生下女儿后,取名字上户口时,陈东与张俏妈妈彻底闹僵。
那天,陈东下班回家,张俏妈妈把门反锁,不让他进门。
陈东在门口哭着喊:
“张俏,你出来,跟我去住宿舍,陪我吃一段时间苦,我发誓,我会让你幸福的,我们一定会有我们自己的家的!”
男儿有泪不轻弹。她知道妈妈很伤心,但她更舍不得自己的男人尊严受伤。
张俏抱着满月的女儿,拖上一只大皮箱,掰开妈妈摁在门锁上的手,在妈妈的哭叫声中,义无反顾地离开了家。
从小到大,张俏几乎样样事情都听妈妈的,唯独爱人的选择,她一定要自己说了算。不仅如此,张俏还想用自己的幸福美好,向妈妈证明:我的选择,不会错。
省吃俭用,想方设法,不到两年,他们买了一套顶楼的二手房,不新,很小,但是,张俏心满意足。有了自己的窝,剩下的,就是和老公幸福地生活了啊!
幸福是什么?
对张俏来说,就是每天将家里打扫得纤尘不染,整理得井井有条;就是每天清早起床买菜,每餐精心烹饪,再看着老公和孩子将她做的饭菜一扫而光;甚至是每次下班走在路上,想到自己终于有了一直想要的家……
张俏知道陈东在前一段婚姻中受到很大的打击,所以她从来不问他的过去,她觉得,无论他过去如何,现在,我们互相深爱,这就足够;
张俏知道妈妈说过的话对陈东伤害很大,所以,她从来不强求陈东陪她回娘家,即使妈妈做手术陈东从头到尾没出现,她也还是理解了他;
陈东换工作后,应酬增加了,时常醉酒晚归,张俏临睡前,总要为他温一碗热汤在炖蛊里;
……
在不知不觉中,陈东成为了她的全部。
可是,她万万没想到的是,在终于换了大房子,顺利怀上二胎,辛苦而甜蜜地憧憬着更美好的新生活的时候,陈东用一张小票,轻轻松松地,击碎了张俏的幸福梦。
陈东对他的出轨行为,承认得很爽快,也挺轻松。他甚至说了句:“我提醒你啊,别去找她,她很柔弱的,我会整理好这个事。”
没过几天,张俏就在挺着大肚子接女儿上兴趣班回家的路上,看到陈东和一个女人拥在一起,走入一个住宅楼里去。
张俏很恍惚:“和这个男人在一起,我真的幸福过吗?”
以为做好自己,便会有回报,以为不断努力,就能走上幸福的康庄大道,可是现实告诉她:并不。在无止境的付出与包容里,她的尊严与幸福,早被风吹雨打去,片甲不留。
其实,陈东出轨早有端倪。
他雷打不动的每晚去和朋友“打麻将”,两个人走在一起,遇见陈东的同事,人家问是不是你老婆,陈东的回答是:“嗯,现在还是。”
张俏也曾经看到过陈东微信里没删除的和女人的暧昧对话,更记得有一年的元旦他却说要出差……
男人烂成了渣,可是为什么还要爱着他?
回望八年婚姻路,张俏忽然明白过来,可能在最开始,自己便错了,错在那让自己和父母满足了几十年的“懂事”里。
从小到大,张俏都是那种“别人家的女儿”。漂亮能干,乖巧懂事。
她是父母的掌上明珠,但父母,尤其是妈妈对她的教育,却也严格到苛刻。
见到熟人问好必须中气十足,下楼倒垃圾也得换掉睡衣;写字不可以有一个出了字格;考试不可以有一次低于班级前三名……
当然更不可以和父母顶嘴,不可以做违备道德品行的事情。最记得的是妈妈的口头禅:“你要是不听话,妈妈就不要你了。”“你要是没做到,妈妈就会很生气……”
张俏当然害怕妈妈生气,更怕妈妈不要自己。她试过,有一回妈妈要带她去参加一个聚会,因为不愿意穿妈妈准备的红裙子,被关在门口到半夜。
所以,张俏让自己变得非常乖巧。她懂父母对她倾注的心血,更明白自己所承载的期待。那就照着他们设计的蓝图,去一笔一笔描绘好了,这,或许就是父母爱自己的方式,是自己的命运。
还是张俏的闺蜜施小姐说得毒:总是把自己忘在一边的人,不配过上幸福的人生。
让张俏觉得悲哀的是,得知陈东出轨,张俏的妈妈在他们结婚八年以来,第一次去了女儿的家,听说张俏要离婚,她的第一句话便是:离婚是很丢人的事啊……
尽管如此,在痛苦中炼狱了一年多,张俏还是做了人生中第二个勇敢的选择:拖儿带女,和老公离婚。
施小姐给张俏布置了几个问题。
第一个是,离婚前你过得怎么样?
第二个是,你列一下你所拥有的优点和能力?
第三个是,离婚后你可以过得怎么样?
张俏认真地完成了作业。
离婚前,总是要看老公脸色,生怕自己哪里做不好让他不满意。
怕惹老公不高兴,不敢和爸妈经常互动,和娘家有关的事在他面前绝口不提;凡事先考虑他,自己放在最后;
快死了都要先照顾好他的起居才觉得安心;
自己只有100块,但一定要分他99块……
完全没自我,纯粹只为了他而活,活得无比累,无比憋屈!
可是我其实并不是只知道付出,我并不愿意总是包容。
我有很多新点子,有养活自己的工作和手艺,专业能力强,是工作中的标兵,领导同事的爱将,深得客户信赖;
能吃苦,有教养,会开车,能修理家电,上得厅堂下得厨房,为人热情真诚,有亲和力,人际关系好……
离婚后,不用看别人脸色生活,作息规律,假期固定出游,并且带上爹妈。
可以轻松出门应酬,可以在家和任何人视频通话,可以每周去健身,可以带爸妈各种玩,可以回家就有饭吃,我想怎么样就怎么样,自由,舒坦,放松!
不光我自己活得漂亮,我的女儿,儿子,也不会受他的不良影响,活得有志气,有主见,安心,有底气!
张俏发现,同样是要拼了命的活,离婚以后更有意思得多。
施小姐说过的:总是把自己忘在一边的人,不配有幸福的人生。
张俏再不想自己的人生里,多一个渣男。
现在有些鸡汤文真的是叫人不吐不快,前几天看了一篇《男人,一定要圈养》的文章,简直有一肚子的话想要说。
做老婆的跑到作者家里抱怨老公不上进,“就像呆在圈里的猪,整天贪图圈里的温暖,丧失了去拼杀事业的野性。”作者说,“男人愿意呆在圈里,没什么不好的,贪恋点家庭的温暖,不真是依恋家庭、依恋你的好男人吗?”
然后作者讲了第二个故事。她家小区一户人家,男人为了让女人过上好日子,努力工作,拼搏上进,终于当上了经理。结果是应酬越来越多,回家越来越晚,终于出轨了。
这下老婆后悔了,“她一直把男人放养出去,指望着他能够给他带来更多的猎物,殊不知,这样能干的男人,也会被别的女人惦记着啊。”
所以作者总结出一个结论,男人本质都是贪图美色的,男人一有钱就变坏,必须想方设法的把男人圈养在家里。只有男人安分守己的待在家里,女人就是安全的。
至于男人不想被圈养怎么办,作者认为:
对这种观点我是在无法苟同,男人是动物吗?是猪马牛鸡鸭狗吗?
人类驯化动物是为了什么?是为了给自己提供服务和食品的。丈夫是什么,是人生的伴侣,他是个人,有灵魂有感情的人,像个人质式的扣在家里,女人倒是觉得安全了,但男人呢,他们的痛苦谁懂。
按照作者的理论,大概一个窝囊废,屁事都干不成,毫无人际关系的男人才是天底下最好的男人。因为没钱,就没实力花,没本事,就没办法出去混,所以最安全啊。
但这样的男人,整天混吃等死,如第一个故事里的老公,事业不景气,在家里也颓废,油瓶倒了都不扶,就算安全了又有什么意义?这种关系,真的是女人所盼望的吗?我们对于婚姻和男人的要求,真的已经低到了这种程度吗?
再说,谁说男人没出息就不会出轨,没出轨的男人照样会出轨,越是在生活中有挫败感的人越容易拿出轨当做人生的寄托和突破口。
在没本事出轨,和有本事出轨之间,前者还不如后者呢。
那难道女人都放出去打拼事业就安全了吗?女人有钱了,诱惑多了,就不会出轨?合着出轨全都是男人干的,他们全都在搞基,没有女人什么事?
有一个男人出轨,就有一个女人配合。成天警惕男人就能让婚姻稳定吗?没准哪天出轨的就是女人自己了。
任何人,都不能进保险箱。人更应该警惕的,是自己,要防止自己逐渐变得面目全非,变成自己都不喜欢的那种人。
现在男人出轨的事情很多,女人已经变成草木皆兵,所以这种一定要把男人看住的鸡汤文才大行其道。这暴露了很多女人内心的焦虑,一方面想要更好的生活,另外一方面又担心“悔教夫婿觅封侯”的悲剧发生。她们以为扯住了男人的后腿,让男人待在家里就能增大安全系数。
但婚姻的危机只有出轨一种吗?
不能按照一个步伐成长的夫妻,照样会走到离散。
对婚姻的目标不一样,照样会无奈分手。
感情日渐消亡,照样能令人绝望。
生活习惯有巨大差异,照样可以拆散一对金童玉女。
有太多问题都可以导致两个人走到末路,若是不用心经营,若是没有一点好运气,两个人想要拥有完美的婚姻,真的是太难了。
现在女人的困境就是把太多精力用在如何防范男人身上了,担心男人出轨的恐惧,已经变成了一种执念,令女人忽视了自我。
有的女人整天对男人盯梢、刺探、偷看手机、察言观色,出差回来翻口袋,和同事对口供,对行程,时刻福尔摩斯附体。
这悲哀不悲哀?
人为什么要这么活?
女人如此看重男人的作用,被这样对待的男人除了厌倦,是不是还会滋生一种自大,“她离开我,就是活不了。”
男人怎么可能重视这样的女人?
当女人使劲想把男人拉回家,放在自己的一亩三分地看守的时候,无论这个男人是否出轨,她都已经输了尊严,输了体面,输了全部。
中国婚姻质量不高的一个很重要原因就是夫妻双方的人格不独立,不懂得尊重对方的合理需求,互相积压生存空间,最后搞得相看两相厌。
对婚姻,有基本的危机感可以让人更专注于培养感情,但如果危机感已经大到变成了一种强烈的恐惧,那反而会忽略本质,只抓皮毛。
男人出轨这种事,有时候教训可以总结,比如夫妻感情不好,两地分居太长,等等客观原因造成了这种现象发生。但更多时候,是不可总结的,女人什么都没做错,家庭温暖,夫妻和睦,孩子孝顺,父母健康,可男人偏偏就出轨了。
因为出轨这种事,说到底事关一个人自身的道德、自律、情商,如果他无法对抗自己的性格弱点或者道德缺陷的话,那么就算是再好的女人,再好的家庭,也留不住他们渴望出去溜达的心。
婚姻,是一个人选择的一种生活方式,家庭,是等在我们身后坚实的依靠,但无论男人和女人,都不应该把家庭放大成为一切。
每个人生命中最重要的使命都是成为最好的自己。最好的婚姻,就是能够推动这个使命完成的婚姻,最好的伴侣,就是能让你照见更好自己的一面镜子。
在女人的一生当中,有太多比看守男人还要重要的事情。因为做了看守的女人,也身处监狱之中。犯人不自由,看守同样不自由。
人生的风险无处不在。有能预防的,也有预防不了的,当你无法彻底消除风险的时候,还不如置之死地而后生,好好爱,认真活,能共生共存,也能独自独立,然后,坦然迎接一切可能的结局。
前几天看到一个文章,大意讲离婚律师们案子接得多了,就会发现,真正导致婚姻破裂的,不是外在的撕裂,而是内在的孤独。
我把文章转给相熟的律师们看,都回答说:确实是这样。
很多时候,妻子们可能会原谅丈夫的贫穷、无能、不好,但她们仍可忍受。只要你爱她。只要你能听见她说的话。
直到她内心的渴望再也得不到回应,离婚方成定局。
电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词:“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
就是这样。
倘若婚姻让女人更寂寞,继续就没有必要了。
而这个时代,男人不缺性,女人更不缺。还不缺钱。为何要忍无可忍继续忍?!离婚成了更好的选择。
前几天,和一个熟人聊起彼此的生活。
她感叹:“以前以为结婚,就可以有人做伴。没想到还是一个人。”
我问:“你们是异地?”
她说:“不是。但同在屋檐下,却无话可说。我说的,他不回应,到现在为止,我在哪上班,我的职位是什么,他都不知道。”
只要一回家,他就开始玩手机游戏。周末呢,也总是找各种借口出去聚会、活动,甚至是加班。
她曾劝慰:“我们应该多聊聊!”
但结过婚的人都知道,这种话,说了等于没说。也许一两天内,因为你的激烈,他有所改善。但不过一周,依然如故。
“深夜里看着他沉睡的脸,感觉真孤独,就像那只叫Alice的鲸鱼,发出的声音从来没有同类听到。”
《关于我妻子的一切》将这种现象夸大,推到我们面前。
在这部电影中,妻子总是在说话,丈夫总是在逃离。
后来,丈夫觉得妻子太烦,请了一个花花公子,来勾引妻子。希望她出轨之后,两人能顺利离婚。
但没想到的是,妻子因为自己的声音被听见,变成了另一个人。
她在电台做了主播,几十万人在听她说话。
她和花花公子约会,对方能感知她的一切喜好和诉求。
她变成另一个人,独立、美丽、优雅。
影片末尾,有一段对话。
丈夫问:“你是不是对他心动了?”
妻子激烈又悲伤地回答:“是的,我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么,也认真听我说的话……”
认真听我说的话。
这几个字,倏然间击中了我。
是啊,如果你愿意听我说话,我又怎会如此伤悲?我又怎会歇斯底里?可惜你不会。你也不会懂得。
而丈夫呢?
因为孤独,他成了先前的妻子。
他聒噪,敏感,易怒,喋喋不休。
此时他才明白真相:“我不知道你是因为孤独。而我孤独了,才知道你的痛苦。”
男人以为,没有女人世界会失去乐趣,有了女人会失去生趣。
其中一大原因,就是女人话多。
只是他们永不明白,倾诉对于女性,是何等重要的事情。
心理学博士后洪兰教授,曾在TED演讲。
提到男女差异时,她用大量科学数据告诉我们,男生每天只需要讲7000字,而女生需要讲20000字。
她会在言语之中,得到安全感。
也会在回应之时,感觉被看见。
如若不得,她便压抑。
在婚姻中压抑的妻子,往往走向三条路,要么抑郁成疾,要么离婚,要么爱上他人。
刘震云在《一句顶一万句》里,借吴摩西的嘴,说了一段话:一个女人爱上他人,在此之前,总有一句话打动了她。
这句话是什么?
牛爱国不知道。
他也没有兴趣知道。
他们的交流,和世上大多数夫妻一样,从无话不谈,变成无话可说。
她反复言说,他无动于衷;
她燃火为号,他不予回应;
她高声大喊,他关闭城门。
距离的近,语言的相同,无助于心灵的隔阂,这才是他们的困境,也是人类永远的巴别塔。
可惜,生活困苦,无人说话,无话可说,是会疯的。
于是,庞丽娜移情别恋了。
庞丽娜的移情,不是为了钱,也不是为了性。
只是为了“说得着”。
她太孤独了。
她要找到同类,能像《聂隐娘》中的青鸾一样,与之终宵而鸣,彻夜而舞,不眠不休,不歇不止。
她要知道,自己不是一个人。
因此,当牛爱国拿着刀,满世界要杀人的时候,他忽然发现,错不在别人,在自己。
他和庞丽娜没话说,但庞丽娜和蒋九在一起,“一夜说的话,比跟我一年说的话都多”。
为了这个,庞丽娜宁愿背负半生羞辱,与整个人世对抗。
《昼颜》开播时,在日本引起轰动。
批评有,但也引起了太多妻子的共鸣。
许多人在此剧的讨论区,匿名讲述自己的经历。
在这些叙述中,你会发现,女人们对剧中人抱以理解,当然,也深知出轨的不好。
其中有一条说:我只是因为,我死水一般的婚姻生活让我备受孤独的煎熬。
20多岁时,我们以为,结婚就是孤独的结束。
30多岁时,我们才明白,之于许多人,结婚是孤独的开端。
因为,你会期待身边这个人,这个承诺视你如挚爱、宠你、爱你、呵护你、照顾你的人,是世界上最懂你的人。
不管遇见大磨难,或是小牴牾,他永远会理解自己。
可是,这是不可能的。
对方因为种种原因,不会一直给予我们渴望的回应。
当你内心的声音,长期被身边人屏蔽,你会感到被忽略,被隔离,被冷落。
于是抑郁难安。
于是痛苦丛生。
2011年夏天,斯嘉丽离婚。
接受采访时,她一度痛哭失声:
“根本没有办法去操控这些,没有人能给你一个明确的答案,也没人能给你一些你想要听到的建议。
真的非常孤独,某种程度上来说,就像是你在做世界上最让人感到孤独的一件事。”
后来,她再结婚。
可是,哪怕她是倾城尤物,举世闻名的美人,亦难以在婚姻中感到真正的幸福。
20XX年3月,她再度离婚。
此后她再未缔结婚姻,而是养了两条狗,接了更多工作,转而在其他人、事、物上,获取想要的陪伴。
心理学家告诉我们,男女越亲密,越容易用情感去化解问题。而非用理智。
这样的结果,就会导致愿望的落空。
因为理想伴侣和现实伴侣,总是差出十万八千里。
理想伴侣会关注到你任何一点小起伏。现实中,丈夫因为有自己的情绪与困境,难免时有疏忽。
理想伴侣会对你嘘寒问暖,一生如初。现实中,丈夫很可能粗枝大叶,难以一直关注妻子。
如果让我给大家建议,只有一条:
不要只与一个人链接。
去与全世界链接。
去工作,去社交,去创造,去与人打交道,去旅行,去折腾,去家庭之外获得足够的欢愉,去让更多人听你说话,让你的声音,有更多的安身之所,去在他人他事他物上,获得丰盈的存在感,价值感,然后慢慢消释你的孤独。
如此一来,你对伴侣的期待会降低。
你的失落也会弱化,失望会少,负面情绪均进入可正常承受的范畴。
斯嘉丽的故事还没完。
第二次婚姻结束后,她意识到自己的问题:“我选择他们是因为不想孤独,或是试图填补内心的寂寞。”
但实际上,孤独是自己的事。
或者说,孤独是自己不是事的事。
因为孤独与生俱来。你没办法逃避,只有与它友好共处。她利用孤独的时光,成长,疗愈,完善自身,不再奢望在伴侣身上获取安慰。
30岁那年,斯嘉丽说:
“我学会独自一人。这挑战真的很大,但并不意味着我害怕孤独,我只是不希望老是依赖有另一半在旁边。”
就是这个道理。
婚姻是一种合作。
是经济上的共享,责任上的同担,风险上的同负。
越到现代,它的情感属性越弱。
如果我们还以为,婚姻是我们的安全感源头,存在感培养皿,价值感养殖地,那就大错特错了。
它给不了。
它能承诺我们的,不过是两个人,一种关系,一段吉凶未卜的生活。
剩下的,都是个人的造化。
也许你要说,人与人的造化也是有区别。其实造化更多的取决于努力和经营,至于如何更好经营一段关系,也许不是一朝一夕的事儿,可只要你需要,我们的情感教练一直都在。
出轨,是一种道德的沦陷,一种有违婚姻契约的精神,更是成功毁掉一个原本幸福家庭的罪魁祸首。
随着时间的推移,出轨成了当代婚姻的一种困惑。在以前的社会,经济条件不好,那时候的人们,考虑的是吃穿的问题,心愿是过上衣食无忧的生活,所以,人们把精力放在了解决温饱的问题上。
而当今社会,物质条件的升高,很多人开始追求精神上的刺激和愉悦。有一句老话说的是:饱暖思淫欲!话虽然不太好听,可放在现在的婚姻上,似乎是这个套路。现今社会,用婚外情来换取精神刺激,最终导致家庭支离破碎的事情,屡见不鲜。出轨的人们,你们扪心自问一下,这样的换取,值不值得?
佳佳和小意是很好的一对。佳佳意外怀孕,小意去了佳佳家里提亲。佳佳的父母很生气,觉得自己的女儿未婚先孕,是件很丢脸的事情。提亲的过程中,佳佳的父亲是个暴脾气,上去就暴打小意。如果不是佳佳以死相逼,估计小意一个礼拜都要在床上度过。
最后,他们结婚了,算是裸婚。小意的父母都是退休工人,没什么钱给小意买房。从小娇生惯养的佳佳,住不惯人多空间小的房子,她只好在出租屋里将就着日子,梦想着有一天能够赚钱买房子,摆脱这种居无定所的生活。
婚后,佳佳生了,小意一个人赚钱,很辛苦。为了能够过上安稳的日子,孩子一岁断奶,佳佳把孩子交给婆婆带,和小意一起创事业。工作几年,攒了一部分钱。佳佳想付个房子首付,小意想跟几个朋友合伙做生意,想让钱生钱,佳佳想过平稳的日子,脚踏实地比较好。
两个人意见不一致,还为此冷战了一个礼拜。最终,佳佳妥协了,她觉得应该支持他,说不定拼一把能成功了呢?
小意和朋友合伙开网店,做了服装生意,起早贪黑的忙活,刚开始做的时候,没经验,经常被投诉,收到差评时,经常跟孙子一样给人家说好话,帮忙删差评。
佳佳看小意发愁,心里挺难受,但自己不懂这些,也不知道该怎么帮助他,还是本本分分的做自己的工作。
功夫不负有心人。几年后,小意从网购平台,发展到了自己的实体店。他们买了房子,买了车子,小意还有了自己的员工,孩子上了小学,佳佳也退居了职场,一心在家辅导孩子学习。生活条件上了一个档次,感情却出了问题。
佳佳和小意一起共进晚餐的次数,少得可怜。经常是,她和孩子睡了,小意才回家。到家之后,一身酒气,让佳佳厌烦的不得了。有一次,她看看到小意衬衫上,有大大的口红印,她惊呆了。脑子里乱七八糟的想法,一下子涌了出来。
她找小意对质,小意也很爽快的承认自己身体背叛了她,还交代佳佳:逢场作戏,不能当真,他依旧爱这个家,爱她和孩子,他也很无奈,因为他那个圈子就是这样的……
佳佳哭了,以前穷的时候,两个人吃一碗蛋炒饭,都觉得好幸福。如今,钱多的花不完,却丢了老公……
出轨的人,都会陷入一种怪圈。特别是这种有了物质基础后,追求精神愉悦的人士。他们的观点是:我反正不会离婚,我找女人也只是逢场作戏罢了,我没有付出真情。这种男人,离婚觉得麻烦,偷情有偷的理所应当,简直就是厚脸无耻。
中国古代一夫多妻制的年代已经过去了,现在法律规定的是一夫一妻制,夫妻之间需要保持相互尊重,相互爱护的原则。
自己的圈子是那样,就要跟风学着出轨,找女人。偷情的那一刻,想想你家里的妻子和孩子,难道还能偷得下去吗?除非你承认自己没有心,而没有心的人,跟畜生又有何两样?
当然,婚姻被第三者插足,作为受害者一方,也不是没有责任,只是轻重的问题。经营婚姻靠的是夫妻双方配合才行,任何一方都不能因为其他的因素的打搅,而忽略了维系感情这一块儿。
婚姻里,做一个安分守己的人,余生才能过的舒服、踏实。现在的觉得追求精神刺激,很新鲜,等到了自己老的那一天,你才会觉得当年的疯狂,酿成了多么凄凉的后果。奉劝大家,好好爱惜你的爱人,如果婚姻出了问题,要勇敢面对,畏手畏脚,不是现代婚姻该有的模样。
眼见着影视圈、体育圈的各种好男人纷纷落水,“猜猜下一个谁会被拍到”这个游戏已经让吃瓜群众审美疲劳了,“猜猜谁最不可能出轨”成了广大网友最新需要操心的事情。
“姚明啊,必须是姚明。”
“对,我也觉得是姚明。”
“姚明看起来挺低调的。”
姚明这个名字被反复提起。
“为什么?”
“因为太高了,没办法出去开房啊,走到哪里都引人注目,不需要偷拍,自己就暴露了,哈哈哈。”
这当然是玩笑话了。真想要出轨的男人,总是能想到办法的,之前被偷拍的列位,还不都顶着一张著名的喜闻乐见的脸。
我也觉得姚明出轨的可能性不大,不是身高的问题,而是他的身上,有一种叫人安心的气质。
姚明和叶莉的感情起于单相思。1996年,姚明在上海市少年体校认识了叶莉,17岁少年的心被搅动了。
所有的少年人都拧巴,越是喜欢谁越是不怎么和对方说话。姚明在背地里偷偷向摄影记者要女子国家队的照片,当面却好像没事人一样。他暗下决心,在自己进入国家队之前,不会约叶莉出去。
1999年姚明终于进了国家队,他认为自己有了资格,于是鼓起勇气对叶莉说,“能请你出去吗?”
“不行。”叶莉毫不犹豫的拒绝。
这句“不行”叶莉足足说了一年。
那时,姚明知道叶莉喜欢吃冰淇淋,把哈根达斯所有的口味都买了一份送去,结果却和冰淇淋一样冰冷。送完冰激淋的第二天,女篮的姑娘就告诉姚明:“叶子说她跟你也没什么关系,干嘛吃你的东西,所以我们大伙儿就给分了。”
但姚明不气馁,他居然十分乐观地认为,“一年之后她说的‘不’没有那么快了,我有机会了!”
他不愿意放弃是因为他始终觉得,叶莉就是自己理想中的那一半,自己唯有和她在一起,才能得到完整的人生。
转机来自于2000年的悉尼奥运会,知道叶莉喜欢收集徽章,第一次参加奥运会的姚明拿了很多纪念章和不同国家的教练员、运动员交换,最后一共搜集了200多个。他挑选了其中最好的50个送给叶莉,作为她19岁的生日礼物。
叶莉看到这样用心的生日礼物,心软了,那个“不”字很难再出口。他们终于开始了第一次约会。其实当时姚明“狡猾”地留下150多个,是为了防止万一叶莉依然不动心,他可以再送一次。
他们开始了甜蜜的恋爱,叶莉送给了姚明一个自己做的红绳结,她自己也有一个,姚明的在左手,她自己的在右手,象征着两个人的爱永不分离。
姚明戴着红绳结去了NBA打球,临走给叶莉送了一卡车的毛绒玩具。
在火箭队,姚明的手机屏保就是叶莉的照片,他选择11号球衣是因为这个号码看起来最像两个Y,就是姚和叶的那个“Y”。姚明的车牌号上有两个Y,车里的地毯上也绣了两个Y。他开玩笑说,“如果换了女朋友,我会连车也得换掉。”
这么麻烦,这么浪费,所以,就不换啦。
打完一场赛季,别的球星们都去找女人约会,只有姚明不去。记者问他为什么不找女孩子,他说,“我在中国有女朋友。”
记者很失望。姚明知道,很多人都认为他有点傻,“觉得我不去得到所有作为一个NBA球员可以得到的东西是犯了个错误。”
在2004年雅典奥运会闭幕式上,姚明与叶莉牵手高调亮相,有了所爱,他对全世界高挂免战牌,“我的女朋友是叶莉。”
很多人表达自己对伴侣的感情时,会说自己如何如何的爱,如何如何的离不开。 可姚明说,“我喜欢看女孩,但是一个叶莉对我来说足够了。”
“足够了”,这句话听起来特别的暖。足够,是不多不少,正正好。就像微醺的人,含笑轻扶酒杯,“不要再倒了,我已经够了。”
爱情不和美酒一样吗,叫人醉,醉到不愿意醒来,可是不能多,多了也伤人。唯有刚刚好,找到一种最恰到好处的感觉,才会知道在何时停下来。
自从2007年结婚之后,姚明和叶莉这一对过得踏踏实实的,不高调,不炒作,叶莉去了休斯顿大学深造会计专业,以便管理好姚明的家产。姚明有花心的资本,但却不花心,成为了球迷心中的骄傲,“当上NBA明星后只找个女篮球员,却不喜欢外面的妖艳贱货,也唯有姚明一人了。”
有人说,男人对自己追来的女人更珍惜。也有人说,女人要够优秀,男人才不会出轨。还有人笃信爱情的力量,“出轨还是不够爱。”
这些全都未必。
昨天追你,今日追她,有的男人在意的只是征服的过程,不代表诚意。
出轨男人的老婆优秀的太多,人性得陇望蜀的天性如果占了上风,看到的只有新鲜,没有好坏。
男人出轨不见得不爱老婆,更不是非要和新欢结婚,而是,“玩玩而已,没什么感情的。”
出轨中,表现得最淋漓尽致的就是人们难以掌控自己的欲望,那无法自控的欲望,如野火,狂乱的四处蔓延,烧到哪里都是一场灾难。
最安全的男人,最不可能出轨的男人,就是能够掌控住欲望,懂得走到了哪里,意味着够了的男人。就像姚明深信,“我有一个叶莉就已足够”,所以才能在那毫无约束,将放荡视为天经地义的地方,老老实实地思念着自己的女朋友。
所有忠诚的男人,都必然先到达了这个境界,然后自己管得了自己。
知足的男人,就像吃饱了的男人,不再饥渴,就没有那么容易被外来的诱惑撼动。
而知足,又来自于哪里?来自于自我与人格的修养,自律、慎独、克己,除了下半身那点事之后,还有人生更广博的追求,真正在内心筑起堤坝才是克制欲望的利器。
知足,也来自于不膨胀,不直男癌,没有“男人多搞几个女人算什么”、“只要顾家出轨也是好男人”的臭毛病,尊重女性,不觉得女人是给吃给喝就能满足的小宠物。
知足,是忠贞最重要的支撑。那是情感与欲望找到了最好的平衡点。
知足一天,就能幸福一天。
走在知足的感觉里,情才能真,人,才能好。
女人都希望得到一个好男人,但好男人,并不等于“从一而终”的男人。感情永远没有保险箱,那是自由的、灵动的、鲜活的东西,作为女人,我的标准已经很低,感情可以破裂,婚姻可以失败,但只要尽力到底,诚实相待,不用苟且的方式玷污自己的感情和人格,就算好男
文章来源:http://m.qg13.com/q/5358852.html
更多