以前有姑娘问,结婚有最好的时间吗?
有啊。
两个人愿意。
但凡有一方说了句:等一等,这段感情被拖黄的几率就增加一成,等着等着,也就没感觉了。
有一天,我发了一条微博,那些谈了很多年,没结婚的人,在等什么?
等分手,等死心,等他说我们结婚吧,
他们说,爱了很多年没结婚的下场多数都是分手。
满屏心酸,让人心疼,那些大好的青春到头来无疾而终。
可是,扁鹊说,君有疾在腠理,不治将恐深。
那时的我们,爱的轰轰烈烈,毫不在意。怎么就分开了呢,不是说日久生情吗?
你是否如同我一样还在珍惜着从前呢?
有一天,看到一个故事,明白了。
地上有一大块饼干,一只小蚂蚁看到后,非常惊喜,可是,他搬不动,于是他跑回窝里叫好朋友一起来搬,他很兴奋的向好朋友介绍,有一大块饼干,够他们吃好久好久。
等他们到达饼干处,发现饼干不见了,好朋友以为那个小蚂蚁骗他,愤愤的离开了。
然后有个人又把饼干放到小蚂蚁的面前,小蚂蚁又很兴奋的跑回蚁窝叫朋友,来了以后,饼干又没有了,如此往返几个回合,再也没有人相信那只小蚂蚁,
扔饼干的人问蚂蚁,你都如何回蚁窝?带着笑或是很沉默。
原来那些让感情崩溃的,从来不是失望,而是在失望与希望之间来回奔波,筋疲力尽。
真心相爱的人,结了婚,依然可以一起奋斗,一起攒钱,一起朝着梦想奋勇向前。
可是没结婚呢,仿佛大家都可以随时撤退,总有一个人劝另一个人说,不行啊,兵马未动,粮草先行。
后来呢,攒多少粮草才能够着诗和远方呢?
一边攒,一边吃,马儿喂的越来越胖,原地打转。
这些年,我越来越理解什么叫好聚好散。
就是那些没有建立羁绊的感情,到最后,我们都留不住。
好同学学业结束后,大概就会分离,好同事辞职以后,大概就会分离,
大家都有各自的事情要忙,久而久之,就不再联系,说着改天一聚,也不过是谦辞。
感情单纯依靠感情维系,在成人的世界里还是略显单薄。
甚至,不如在工作上有联系,生意上有合作,更能增进感情。
因为有了共同的目标,更容易产生新的话题,我们不能总端着新酒杯聊当年啊。
我们害怕谈论结婚,太清楚这一场谈了三五年的恋爱有多脆弱,
或许那句“我们结婚吧”,跟“我们分手吧”,某种意义上是一样的意思,就是结束现在这种不咸不淡的关系。
你不敢问,你还爱我吗?
或许你早就知道答案了吧。
能让你撑住当下平庸的,是不甘心,不舍得,不认命,
可是,解铃还需系铃人。
你得知道感情拖下去的原因是什么,你得知道感情里的羁绊是什么,你得知道你爱他,还是爱那段无悔付出的青春,坐下来,聊透了。
我们不怕感情出问题,怕的是,有一个人偷偷放弃。
我们都有权利跟感情好好说句再见,我们都想体面的爱一个人爱到最后。
如果真的不爱了,那就提前撤场,何苦再拖一两年假装还在爱着呢,那个蒙在鼓里的人又做错了什么呢。
你可以一直等下去,直到有一天穿上好看的婚纱,
但是你要知道,你在等什么。
你也可以停下来,跟他说,抱歉啊,以后的路不能陪你一起走了,我是需要婚姻的人,而你一生放荡不羁爱自由。
我们不能再这么稀里糊涂的爱下去,时间不是我们逃避的理由。
如果我不是你的唯一,那么我希望,你有勇气离开我找到你的惊喜。
我希望,你的灵魂能感受不一样的爱意,
我希望,你还有力气奔向最远的山,
我希望,你活的像是手握棒棒糖那般开心,
如果你发现,现在的生活如死水一般寂静,希望你仍有信心扑通一声跳进去,扎最帅的猛子,扑腾最酷的水花,重头再来。
谈一场明明白白的恋爱该多好啊!
爱的坦荡,分的明白,不含糊,不拖拉,不怠慢。
我们都清楚暂时不能结婚的原因,我们都在努力把这些问题解决,我们都能看见结婚在未来的哪一天,我们计划过婚礼是什么样子,我们讨论过孩子叫什么名字。
就算我们分开,我们都曾为彼此的未来拼过命,不遗憾,不后悔,不纠缠。
我不想稀里糊涂的爱了三五年,到最后,你说我们性格不合适。
早干嘛去了。
站在码头等火车的那个人,吃着土豆片想麻辣鸡翅的那个人,夹在分手与结婚之间的那个人,在沉默什么呢?
这些人好奇怪啊。
不放过别人,也不放过自己。
人啊,应该勇敢一点,果断一点,跟不再喜欢的东西说再见,不能一直霸占着。
最让人难过的不是不爱,而是,依然在消耗着,拖延着,相互折磨着。
以前,有个姑娘问我,恋爱很多年的意义是什么?
生活很辛苦的时候,想起煮一碗清汤面也要加个荷包蛋,那是我爱自己最后的倔强,不妥协。
有一天,一个人走进我的世界,我把半碗面和半个荷包蛋分给她。
她说,我什么都没有,我给你唱一首歌吧。
我说,好。
原来听她唱歌跟吃一碗清汤面一样,热乎舒服。
有一天,她很欣喜的捧着一个肉夹馍递给我说,你快尝尝好不好吃?
我问她,你吃了吗?
她抹了一下嘴笑着说,吃了,吃了。
其实,我知道她没吃。
后来我有了黄焖鸡米饭,麻辣香锅,披萨意面。
有一天,她欣喜的捧着一个肉夹馍递给我,说,你快尝尝好不好吃?
我告诉她,配着麻辣香锅更好吃。
她一尝,眉头一皱,辣的伸舌头,我转身进厨房,下了一碗清汤面加一个荷包蛋,她吃的很香很香。
有一天,我什么都没有了,饿的肚子咕咕叫,她突然像变戏法一样,从背后拿出来一个肉夹馍,掰成两半,一人一半,吃完以后,
她笑着说,我给你唱首歌吧?
我说,好。
恋爱多年的意义是什么?
不是用时间绑架一段感情,不是用结婚妥协一段感情,是感情的质量,让我们活的很开心。
我没忘记我们为什么相爱,也没忘记我们要去哪里,更没忘记我要带着你,我们当然需要更世俗更美好的生活。
可是,我们的爱情,是从一碗清汤面开始的。
难道要输给黄焖鸡米饭吗?
原来辛苦的不是生活,而是不知道为什么而活。
娶老婆是为什么?
人生总有一些底线是要坚持的。
比如,每周至少要怼一个人。
择日不如撞日,要不今天就把这周的怼人指标完成了吧。
那天,公司有个男同事过来跟我“诉苦”,他说:
我一个月给我老婆3000块钱生活费,她在家什么也不做,就带带孩子,做做家务,还有什么不满足的。
最近也不知道犯了什么毛病,居然要跟我离婚。
都快40的人了,又老又丑不说,又没什么收入来源,她有什么底气跟我谈离婚呢?
不得不说这个男同事也是够厉害的,他是怎么做到每句话都把我惹毛的呢?
一个月3000块钱,打个不恰当的比喻,这个价格去家政市场雇个阿姨都找不到。
结婚十多年了,自己当了甩手掌柜,家务活一件不干,到头来还嫌弃老婆不好看,真是丧良心。
有没有发现,在绝大多数的中国家庭中,同样年龄的夫妻,女人往往衰老得更快?
还不是因为绝大多数的家庭中,女人不仅要工作,而且还要操持家务。
生完孩子之后,身材开始走形,胶原蛋白迅速流失。
以前是十指不沾阳春水的小公主,婚后是操心着柴米油盐酱醋茶的“老妈子”。
工作上的压力,家庭里的负担,哪一件让人省心?
一次,一个男嘉宾在节目中吐槽自己的老婆不好看,涂磊在现场直接发飙了,他说:
当你的老婆开始变老变丑的时候,你应该感到惭愧,因为她帮你分担掉所有琐碎的家事。
如果是你每天做家务,带孩子,半夜醒来还要给孩子喂奶,那么衰老的是你。
是你的老婆帮你承担了这一切,是你加速了你老婆的衰老。
一席话,塞得那个男嘉宾无话可说。
很多男人以为结婚就是找一个“老妈子”帮着自己在家带孩子。婚后,该玩玩,该睡睡,家务活一件不干。
对此,涂磊曾一针见血地进行反驳:
你找老婆不是给你生孩子,是为了找一个伴,和你相伴到老,是在以后的生活中互相扶持的人,而不是在家干活可以忍受你的人。
你一旦选择了婚姻,就意味着你有责任去照顾你的老婆孩子。
老公不是一种身份,而是一种责任;老婆不是一种昵称,而是一种守护。
“能彼此扶持、相伴到老”,这才是结婚、娶妻的真正意义所在。
什么是婚姻?
一个人,有独立的生活能力,能养活自己;职场中,有明确的职业规划,知道自己该怎么努力;生活中有业余的兴趣爱好,把自己经营的风生水起。
这样的人,为何要找一个人结婚呢?难道仅仅是为了传宗接代吗?
我一直不明白,直到我听罗振宇讲完这样一个故事,他说那时候他30多岁,成天嚷嚷着不想结婚,直到他遇见一个老人。
那个老人刚生完一场大病,做完手术,对他说了这样一番话:
到了我这个年纪,你以为结婚就意味着争争吵吵吗?还是什么条件、财富吗?你看我现在这个身体,什么都不意味着。
婚姻,就为了我午夜三点醒来的时候,我口渴,我伤口疼,我只需要捅捅旁边,老太太就知道,我这个时候要喝水。
就这一口水,你说多贵?如果没有几十年经营出来的婚姻,这个时候,我上哪儿要这口昂贵的水?
凌晨三点,一个简单的动作,你身边的那个人懂你的需要,她会耐心地起身,帮你倒一杯热水,这样的情谊,真的是月薪三千的保姆,无法给予的。
人到晚年,子女有了各自的生活,身边唯一能依靠的,只有相伴一生的伴侣。
婚姻的意义是什么?
在你工作不顺心的时候,有人能忍受你絮絮叨叨的抱怨;
在你生病住院的时候,有人不嫌脏不嫌累在你身旁陪床;
在你风烛残年的时候,晚上想喝一口水不至于憋到天亮。
十年修得同船渡,百年修得共枕眠,夫妻一场,是一生的信任,也是一世的修行。
夫妻就如一双筷子,一是谁也离不开谁,二是有坎坷灾难,共同跨越承担;有富贵荣华,共同享受。
正如那位老人所言:
结婚,就像两个小树一样,你们逐渐拧在一起,结出了果实。
这种感情,是你通过任何渠道都无法获得的信任,而且年岁越大,这份信任就越深。
30岁后如何做夫妻?
电影《花样年华》有一幕让我印象深刻,张曼玉扮演的苏丽珍在得知丈夫出轨后说过这样一段话:
我从来没有想到原来婚姻可以这么复杂,还以为一个人做好就行了。可是两个人在一起,单是自己做得好是不够的。
为什么两个好人,却没有好的婚姻?
因为婚姻不同于爱情,前者只需要两颗悸动的心,而后者则意味着更多的责任和义务。
30岁后,婚姻中的轰轰烈烈已经逐渐归于平淡,以前的恩爱和情愫早已在柴米油盐酱醋茶的熏染中变得暗淡无光。
于是,两人开始抱怨,开始撕扯,你看我不顺眼,我看你讨厌,逐渐地开始出现了所谓的“婚姻之痒”。
不理解
有人总结过婚姻幸福的秘诀:“因为了解,所以理解;因为理解,所以接纳;因为接纳,所以幸福。”
大多婚姻的毁灭,便源于“不了解,不理解,不接纳。”
听过这样一句话:“改变自己是神,改变别人是神经病。”
在任何一段感情中,我们都很难做到设身处地地去为对方思考。
其实也大可不必,做不到百分百的理解,我们可以做到不抱怨。
前世修了半辈子的缘分当夫妻,这辈子就放过对方,人无完人,每个都有缺点,遇事不指责。
好的夫妻,都在糊涂过,坏的关系,才分对错。
不忠诚
据说,再恩爱的夫妻在生活中也有100次想掐死对方的冲动,和50次出轨的念头。
人世纷扰,遇到一些诱惑其实难以避免。
爱情没有先来后到,但婚姻却践行着一夫一妻制。所以,很多婚姻难免遇到“婚后遇到真爱”这样的考验。
记得《奇葩说》有一期讨论过这个辩题,其中陈鸣的回答让我印象深刻。
他说:“维系婚姻是一种责任,比起无畏地追逐感性的爱情,理性承认婚姻的责任会让你享受到更高阶的幸福。”
婚姻不同于爱情,爱情可以慢慢谈,换人谈,但是婚姻确是一辈子的事业。
爱情是承诺我爱你,但是婚姻却需要你承诺你不能爱别人。
长久的婚姻不是要求你一直爱着对方,而是需要你能一次一次爱上对方,这才是婚姻保鲜的秘诀。
所以,当你想要放弃的时候,不如想想当初你们为何能走在一起,那时的心动,想必还是真实的。
不表达
前几天刚过了“520”,朋友圈一个宠妻狂魔开始在朋友圈秀恩爱。
他和她老婆结婚二十多年,已经是所谓的老夫老妻了,按说这种洋气的节日,应该不当回事了。
但是,翻开他的朋友圈,你可以看到,每个小小的纪念日,他都当成了一个重要节日。
不放过每一个表达爱的机会,生活中充满了仪式感。
很多人都说,杀死婚姻的第一凶手,不是出轨,也不是生活,而是沉默。
很多夫妻没有离婚,却也再不会说爱了。
既然激情留不住,不如我们把每一个普通的日子,都当成现在最重要的节日,买一束花,说一句我爱你。
很多时候,不是你不爱了,只是你不会说爱了。
两人走到一起不容易,一起走过半辈子更是难得。
此生缘分既然已经注定,那么就牵手继续走下去。
婚姻,归根到底,还是要靠爱和经营啊。
前几天,公司有个男同事过来跟我“诉苦”:“我一个月给我老婆3000块钱生活费,她在家什么也不做,就带孩子、做家务,还有什么不满足的?最近不知道犯了什么毛病,居然要跟我离婚,都快40的人了,她有什么底气?”
男同事的这番话,真把我惹着了。
结婚十多年了,自己当了甩手掌柜,家务活一件不干,到头来还对老婆百般嫌弃……
他可能以为,结婚就是找一个人帮着在家带孩子,自己呢该玩玩该睡睡,家务活一件不干。
对此,有句评论说得一针见血:找爱人是为找个伴,在以后的生活中互相扶持。你一旦选择了婚姻,就意味着你有责任去照顾你的另一半。
老公不只是一种身份,更是一种责任;老婆不只是一种昵称,更是一种守护。“能彼此扶持、相伴到老”,这才是结婚的真正意义所在。
2
有位大病初愈的老人,做完手术后说过这样一番话:到了我这个年纪,你以为结婚就意味着争争吵吵吗?还是什么条件、财富吗?你看我现在这个身体,什么都不意味着。
婚姻,就是在我午夜三点醒来的时候,我口渴,我伤口疼,我只需要捅捅旁边,老太婆就知道我这个时候要喝水。
凌晨三点,一个简单的动作,你身边的那个人就懂你的需要,她会耐心地起身,帮你倒一杯热水。
这样的情谊有多珍贵,如果没有几十年经营出来的婚姻,谁又能给予?
人到晚年,子女有了各自的生活,身边更多能依靠的往往只有相伴一生的伴侣。
婚姻的意义是什么?
在你工作不顺心的时候,有人能忍受你絮絮叨叨的抱怨;在你生病住院的时候,有人不嫌脏不嫌累在你身旁陪床;在你老年的时候,晚上想喝一口水不至于憋到天亮。
夫妻一场,是一生的信任,也是一世的修行。夫妻就如一双筷子,谁也离不开谁,有坎坷磨难共同跨越承担。
正如那位老人所言:结婚,就像两棵小树一样,你们逐渐拧在一起,结出了果实。
这种感情,是你通过任何别的渠道都无法获得的信任,而且年岁越大,这份信任就越深。
3
某电影中有一幕让我印象深刻,女主说过这样一段话:我从来没有想到原来婚姻可以这么复杂,还以为一个人做好就行了。可是两个人在一起,单是自己做得好是不够的。
为什么两个好人,有时候却没有好的婚姻?因为婚姻不同于爱情,后者只需要两颗悸动的心,而前者则意味着更多的责任和义务。
有人总结过婚姻幸福的秘诀:“因为了解,所以理解;因为理解,所以接纳;因为接纳,所以幸福。”许多婚姻的毁灭,便源于“不了解,不理解,不接纳。”
在任何一段感情中,我们其实都很难做到完全设身处地地去为对方考虑。但即便做不到百分百的理解,至少我们可以做到少些抱怨。
好的夫妻,在一些小事情上总会“糊涂着过”;坏的关系,才总是事事要分个对错。人无完人,每个人都有缺点,遇事不随意指责。两个人走到一起不容易,一起走过半辈子更是难得。
婚姻,归根到底,还是要靠爱和经营。
每个婚姻都独一无二。
每个人对婚姻的解读,也是与众不同的。
在一些人的认知中,它是一种这样的观念:婚姻是父权制的产物,这需要女人做出不成比例的牺牲。
而在其他的认知中,它是一种这样的信念:婚姻是过时的,因为其太过于限制并且不能给予个人成长的空间。
无论哪一种,我们都听出了一种信息:婚姻来源于旧社会,人类越进化,女人越觉醒并强大,对婚姻的需求就越低。
去年的时候,许多明星出现离婚传闻,比如何洁的婚姻危机,林丹的出轨,约翰尼·德普的家暴,安吉丽娜朱莉和布拉德皮特的分手。
每每出现这种新闻,许多人都会感叹:
再也不相信爱情了。
婚姻真的是薄如蝉翼,脆薄如纸。
人心不古啊,从前的时候,一生只嫁一个人,男人不出轨,女人不花心,一次婚姻就是一辈子,唉……
其实真没必要这么悲情。
时代发展到今天,如果你还在迷信婚姻,才是真正的不成熟。
一个熟悉的人也在年前离婚了。
离婚的原因很简单:不开心。
也就是说,在这个男女互助互利的合作关系中,她感觉不愉快。
细节没有说太多。总之,外人相当不理解。尤其是老派的中年人,简直莫名其妙,说:现在的年轻人,简直是一点敬畏都没有了。
但我想,每个人对于婚姻质量的要求是不同的。
每个人对婚姻所作的准备,也是不一样的。
假如她要的是杨绛钱钟书式的婚姻,只得到张爱玲胡兰成式的结合,也是难以忍受的。
而如果她已经做好心理准备和物质准备,她做什么选择,都是她的自由。
而对自由的敬畏,才是更高级的文明。
其实,纵观历史。我们不难发现:社会越落后,经济越不景气,人们对婚姻就会越迷信。
因为,失去了婚姻的保障,生活与繁殖就会成为巨大的问题。
比如原始社会,在洞穴中生育与哺育的女人,失去了男人在食物上的供给,安全上的保障,自己与孩子的生存就会受到威胁。
而在大清以前,一个女人如果没有婚姻,不仅经济上没有保障,连社会地位也会大幅下降。
于是,女人们不得不乖顺,服从。
她们不背叛婚姻,也不敢说一个“不”字。
有人在做中国近现代作家的家庭调查时,惊讶地发现,近代男作家普遍子嗣极多。老舍有4个孩子,郁达夫有11个孩子,郭沫若有11个孩子。
但近代女作家却少有子女,比如张爱玲。
或者子女极少,比如杨绛只有1个孩子,许广平只有1个孩子。像冰心这样生3个孩子的,极为罕见。
为什么会出现这种现象?
原因很简单。
相比于普通女人而言,女作家们的意识与经济能力,都更加独立。
也就是说,她们有能力拒绝男权的设置。
同时也告诉我们,婚姻归根结底,是父权与夫权的产物。
当女人成为人,不再从属,它走向衰亡,就不可避免。
这一天不会马上到来。
但是,一定会慢慢到来。
今天的你和我,应该也越来越明确地感知到一点:究其根本,婚姻不是建立在爱情的天长地久上,而是经济与利益的长久合作上。
前不久,一条关于“结婚两个月,被负500万债务”的新闻刷遍网络,无数女人也跳出来,说:自己也是受害者。
因为,婚姻意味着你和他是一个财产共享、债务共担的共同体。
当他借下巨额债务,你也必须一同承担。
这些事情彻底地撕去了婚姻的情感伪装,将赤裸裸的真相推到我们面前:资源、人脉与经济,才是婚姻的运行之本。
明白了这一点,反而更不容易伤心。
建立关系之前,做好相关准备,比如,该公证的公证,该婚检的婚检,该厘清界限的厘清界限。
关系破裂的时候,那就解除关系。
既然之前已有准备,在解约之时,心理与经济的损害,也就会少一点。
事实证明,每一种婚姻都是令人失望的。
罗素甚至说过一句很狠的话:只有在一种情况下,幸福的婚姻才能成立,那就是夫妻双方都没有指望从婚姻中获得多少快乐。
这真是听了令人丧气。
快乐都不指望了,钱我自己有,房子我能自己买,前途我能自己负责,那么,我还要婚姻做什么?
只为了性么?
这通过恋爱,也可以实现。
而在不久后的将来,人工智能也会以令我们意想不到的方式,满足我们的性需求。(其实已经有了端倪)
那么,婚姻这种机制,在离开农耕社会之后,自然而然地就会受到新社会和新观念的强烈冲击。
这个时候,当然就会有人说道德。
但事实上,道德审判根本上不了台面。
因为,新时代的家庭文明之二就是:
1,每个婚姻对外人来说都是一个谜。你是永远的局外人。别好奇,别羡慕,别打听,更别审判。
2,结不结婚,离不离婚,是个人问题,不是家族问题,更不是社会问题。
3,这是选择,而不是道德。
也会有人说孩子。
是的,婚姻的历史性职责是抚养小孩和赡养老人。
但在今天或未来,当社会分工越来越细,每一份需求,都有相应的服务来满足,比如月嫂、保姆、护工、高级养老院等,都在解决我们的后顾之忧。你只需全神贯注地,投入挚爱的事业中。
生育的问题,制度也正在松绑,不信,你可以看看人民日报对代孕的最新姿态。
这么敏感的话题,居然也通过官方来发声了。
我相信,未来应该会有更多自由,在你我身边出现。你只需准备好,去迎接这个多元的时代。
并不是每个人都适合结婚。
仔细想想,结婚不是人生的必答题,它更像是一张试卷最后一道附加题,答对了加分,不回答不扣分。
你谈恋爱,就要花时间跟一个人相处,会开心快乐,会难过委屈,你不谈,把时间花在任何一件让你开心的事上,都行,本质上没区别。
那些闻到榴莲千层皱眉的人,命里可能早有了一份提拉米苏,那些一辈子不结婚的人,也有一件跟结婚相提并论的小事儿充满她的生活,让她开心。
就像,毕业了,看着身边的人都忙着找工作实习,你慌什么,想考研就沉下心来学习。就像,你年龄大了一点,看着身边的人都忙着相亲结婚,你急什么,不打算嫁人就学点其他本事,能让自己活的漂亮,怎么会愁什么老了将至的孤独。
怕什么,生活不同而已。
看到一段话:
我们是不是已处于一个鸡肋世界,生活上有着太多食之无味,弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业,下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭,都可能是鸡肋。
仔细想想,好像确实如此,为了活着,我们不得不吞咽一份爱情的将就,吞咽一份工作的委屈,吞咽生而为人的抱歉。
也许,你太怕一个人孤单,所以总想着找一个人结婚来压压惊。
真的没必要强求去拥有一份可有可无的婚姻。
你看着人家吃麻辣水煮鱼,真过瘾,可是,别忘了你不吃辣。你看电影里女主的裙子,真漂亮,小手一滑买了同款,收到货,你就后悔了。瑜伽课再怎么塑形,再怎么拉升气质,对于上不封顶的吃货来说,就是45分钟一节课的花式遭罪。
活着,舒服就好。
成年人,又不傻,做每一个对得起自己的选择就行,你没必要委屈自己去讨好任何人,羡慕别人干嘛,吃惯了黄焖鸡的胃,学人家吃5分熟的牛排,那不是找不自在吗?穿惯平底运动鞋的脚,非要试穿10公分的高跟鞋,那不是找摔吗?
其实,你不一定非要抹倔强的口红色号,才能碰到一个愿意亲吻的人。
就算是30岁,你还没有碰到喜欢的人,急什么,你的人生里,可开心的事儿,不只是穿上婚纱的那一刻。
谈恋爱,很累的,要约会,要分享喜怒哀乐,要吵架,要计划未来,你暂时应付不来,就放放。
别将就去做让自己早晚会后悔的事儿。
结婚,应该是一场开心的经历,而不是人生必经的任务。
你的人生永远不在别人嘴里,而在你自己选择的生活里,你要学会主动屏蔽一些让你不爽的建议,就算30岁,不结婚的女人,碍着谁了,没吃别人家大米,没喝别人家排骨汤,踏踏实实的过自己的日子,那是人家的选择。
成年以后,你活在人际交往的社会里,你的生活,是社会关系综合建议的总和,你不知不觉被各种建议左右,你怕成为别人眼中的怪物,你努力想活的跟大多数人一样,到点结婚,到点生孩子,到点接孩子放学,你应该做热腾腾的早饭,你应该把家打扫的干干净净,你不过是所有千千万万家庭主妇里的一员。
其实,每个人都在过着被别人羡慕的生活,结婚的委屈爆棚的时候,会羡慕单身的自由,单身的孤独的时候,会羡慕结婚的安稳。
生活总是从长计议,自己过着舒服,很重要。一辈子,说长不长,可是,为什么不试试用自己喜欢的方式去过吗?
你确实碰到一个喜欢的人,也确实想嫁给他,他也满怀期待的愿意娶你,那就结婚。
如果你连自己跟生活之间的关系都处理不好,那么,别慌慌张张开始一段你驾驭不了的感情,你会在一个不合适的人上,以为爱情不过如此。
可是,真正的爱情,很美,很般配,是一大勺牛肉汤浇在一碗热乎的米粉上,冲的肉块欢快的滚动,是一大勺滚烫的辣油浇在水煮鱼片上,滋啦滋啦的作响,是一颗卤蛋千里迢迢参加卤肉饭邀请的盛大party,一切刚刚好。
以前看到一句话,好像是山本耀司说的,大概意思是:
“自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解“自己”。
所以,跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,然后才知道“自己”是什么,这才是自我。
你应该爱一个让你更耀眼,而不是让你低到尘埃里去开花的人,你爱对了人,才知道,婚姻是一场很有趣的结伴旅行,结婚只是一场酒席的热闹,而撑起你整个人生的是相爱。
无论是否结婚,你都要趁年轻,认真的生活,照顾好自己挑剔的胃,照顾好自己的情绪。
除了化妆,你必须有至少一样让自己提升气质的东西,比如读书,比如健身,比如会好好说话,除了约会,你必须有至少一样跟自己独处的方式,比如看电影,比如旅行,比如带上耳机放点自己喜欢的音乐。
为什么结婚?
就是当你觉得,两个人在一起,比一个人,有意思;就是当你觉得,依然会碰到很多问题,但是你们俩能处理好。
婚姻真的不能全靠委屈、包容、理解、磨合这种听上去就很难受的词,来相处经营,那样一天到晚累到趴下的婚姻,你要吗,要吗,要吗?
不要担心孤独,讨好自己还不是分分钟的小事儿;不要愁老之将至,你老了一定很可爱。
所以,请你把年轻过的很认真,认真生活,认真挑那个跟你生活的人,如果有一天,你结婚了,希望是发自肺腑的开心,而不是大松一口气,觉得完成了一个任务。
并不是每个人都适合结婚。
仔细想想,结婚不是人生的必答题,它更像是一张试卷最后一道附加题,答对了加分,不回答不扣分。
你谈恋爱,就要花时间跟一个人相处,会开心快乐,会难过委屈,你不谈,把时间花在任何一件让你开心的事上,都行,本质上没区别。
那些闻到榴莲千层皱眉的人,命里可能早有了一份提拉米苏,那些一辈子不结婚的人,也有一件跟结婚相提并论的小事儿充满她的生活,让她开心。
就像,毕业了,看着身边的人都忙着找工作实习,你慌什么,想考研就沉下心来学习。
就像,你年龄大了一点,看着身边的人都忙着相亲结婚,你急什么,不打算嫁人就学点其他本事,能让自己活的漂亮,怎么会愁什么老之将至的孤独。
怕什么,生活不同而已。
看到一段话:
我们是不是已处于一个鸡肋世界,生活上有着太多食之无味,弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业,下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭,都可能是鸡肋。
仔细想想,好像确实如此,为了活着,我们不得不吞咽一份爱情的将就,吞咽一份工作的委屈,吞咽生而为人的抱歉。
也许,你太怕一个人孤单,所以总想着找一个人结婚来压压惊。
真的没必要强求去拥有一份可有可无的婚姻。
你看着人家吃麻辣水煮鱼,真过瘾,可是,别忘了你不吃辣。
你看电影里女主的裙子,真漂亮,小手一滑买了同款,收到货,你就后悔了。
瑜伽课再怎么塑形,再怎么拉升气质,对于上不封顶的吃货来说,就是45分钟一节课的花式遭罪。
活着,舒服就好。
成年人,又不傻,做每一个对得起自己的选择就行,你没必要委屈自己去讨好任何人,羡慕别人干嘛?
吃惯了黄焖鸡的胃,学人家吃5分熟的牛排,那不是找不自在吗?穿惯平底运动鞋的脚,非要试穿10公分的高跟鞋,那不是找摔吗?
其实,你不一定非要抹倔强的口红色号,才能碰到一个愿意亲吻的人。
就算是30岁,你还没有碰到喜欢的人,急什么,你的人生里,可开心的事儿,不只是穿上婚纱的那一刻。
谈恋爱,很累的,要约会,要分享喜怒哀乐,要吵架,要计划未来,你暂时应付不来,就放放。
别将就去做让自己早晚会后悔的事儿。
结婚,应该是一场开心的经历,而不是人生必经的任务。
你的人生永远不在别人嘴里,而在你自己选择的生活里,你要学会主动屏蔽一些让你不爽的建议。
就算30岁,不结婚的女人,碍着谁了,没吃别人家大米,没喝别人家排骨汤,踏踏实实的过自己的日子,那是人家的选择。
成年以后,你活在人际交往的社会里,你的生活,是社会关系综合建议的总和,你不知不觉被各种建议左右,你怕成为别人眼中的怪物。
你努力想活的跟大多数人一样,到点结婚,到点生孩子,到点接孩子放学,你应该做热腾腾的早饭,你应该把家打扫得干干净净,你不过是所有千千万万家庭主妇里的一员。
其实,每个人都在过着被别人羡慕的生活。
结婚的委屈爆棚的时候,会羡慕单身的自由,单身的孤独的时候,会羡慕结婚的安稳。
生活总是从长计议,自己过着舒服,很重要。
一辈子,说长不长,可是,为什么不试试用自己喜欢的方式去过呢?
你确实碰到一个喜欢的人,也确实想嫁给他,他也满怀期待地愿意娶你,那就结婚。
如果你连自己跟生活之间的关系都处理不好,那么,别慌慌张张开始一段你驾驭不了的感情,你会在一个不合适的人上,以为爱情不过如此。
可是,真正的爱情,很美,很般配,是一大勺牛肉汤浇在一碗热乎的米粉上,冲的肉块欢快地滚动,是一大勺滚烫的辣油浇在水煮鱼片上,滋啦滋啦的作响,是一颗卤蛋千里迢迢参加卤肉饭邀请的盛大party,一切刚刚好。
以前看到一句话,好像是山本耀司说的,大概意思是:
“自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解“自己”。
所以,跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,然后才知道“自己”是什么,这才是自我。
你应该爱一个让你更耀眼,而不是让你低到尘埃里去开花的人,你爱对了人,才知道,婚姻是一场很有趣的结伴旅行。
结婚只是一场酒席的热闹,而撑起你整个人生的是相爱。
无论是否结婚,你都要趁年轻,认真地生活。
照顾好自己挑剔的胃,照顾好自己的情绪,除了化妆,你必须有至少一样让自己提升气质的东西,比如读书,比如健身,比如会好好说话。
除了约会,你必须有至少一样跟自己独处的方式,比如看电影,比如旅行,比如带上耳机放点自己喜欢的音乐。
为什么结婚?
就是当你觉得,两个人在一起,比一个人,有意思。
就是当你觉得,依然会碰到很多问题,但是你们俩能处理好。
婚姻真的不能全靠委屈、包容、理解、磨合这种听上去就很难受的词,来相处经营,那样一天到晚累到趴下的婚姻,你要吗,要吗,要吗?
不要担心孤独,讨好自己还不是分分钟的小事儿。
每个婚姻都独一无二。
每个人对婚姻的解读,也是与众不同的。
在一些人的认知中,它是一种这样的观念:婚姻是父权制的产物,这需要女人做出不成比例的牺牲。
而在其他的认知中,它是一种这样的信念:婚姻是过时的,因为其太过于限制并且不能给予个人成长的空间。
无论哪一种,我们都听出了一种信息:婚姻来源于旧社会,人类越进化,女人越觉醒并强大,对婚姻的需求就越低。
去年的时候,许多明星出现离婚传闻,比如何洁的婚姻危机,林丹的出轨,约翰尼·德普的家暴,安吉丽娜朱莉和布拉德皮特的分手。
每每出现这种新闻,许多人都会感叹:再也不相信爱情了。
婚姻真的是薄如蝉翼,脆薄如纸。
人心不古啊,从前的时候,一生只嫁一个人,男人不出轨,女人不花心,一次婚姻就是一辈子,唉……
其实真没必要这么悲情。
时代发展到今天,如果你还在迷信婚姻,才是真正的不成熟。
一个熟悉的人也在年前离婚了。
离婚的原因很简单:不开心。
也就是说,在这个男女互助互利的合作关系中,她感觉不愉快。
细节没有说太多。总之,外人相当不理解。尤其是老派的中年人,简直莫名其妙,说:现在的年轻人,简直是一点敬畏都没有了。
但我想,每个人对于婚姻质量的要求是不同的。
每个人对婚姻所作的准备,也是不一样的。
假如她要的是杨绛钱钟书式的婚姻,只得到张爱玲胡兰成式的结合,也是难以忍受的。
而如果她已经做好心理准备和物质准备,她做什么选择,都是她的自由。
而对自由的敬畏,才是更高级的文明。
其实,纵观历史。我们不难发现:社会越落后,经济越不景气,人们对婚姻就会越迷信。
因为,失去了婚姻的保障,生活与繁殖就会成为巨大的问题。
比如原始社会,在洞穴中生育与哺育的女人,失去了男人在食物上的供给,安全上的保障,自己与孩子的生存就会受到威胁。
而在大清以前,一个女人如果没有婚姻,不仅经济上没有保障,连社会地位也会大幅下降。
于是,女人们不得不乖顺,服从。
她们不背叛婚姻,也不敢说一个“不”字。
有人在做中国近现代作家的家庭调查时,惊讶地发现,近代男作家普遍子嗣极多。老舍有4个孩子,郁达夫有11个孩子,郭沫若有11个孩子。
但近代女作家却少有子女,比如张爱玲。
或者子女极少,比如杨绛只有1个孩子,许广平只有1个孩子。像冰心这样生3个孩子的,极为罕见。
为什么会出现这种现象?
原因很简单。
相比于普通女人而言,女作家们的意识与经济能力,都更加独立。
也就是说,她们有能力拒绝男权的设置。
同时也告诉我们,婚姻归根结底,是父权与夫权的产物。
当女人成为人,不再从属,它走向衰亡,就不可避免。
这一天不会马上到来。
但是,一定会慢慢到来。
今天的你和我,应该也越来越明确地感知到一点:究其根本,婚姻不是建立在爱情的天长地久上,而是经济与利益的长久合作上。
前不久,一条关于“结婚两个月,被负500万债务”的新闻刷遍网络,无数女人也跳出来,说:自己也是受害者。
因为,婚姻意味着你和他是一个财产共享、债务共担的共同体。
当他借下巨额债务,你也必须一同承担。
这些事情彻底地撕去了婚姻的情感伪装,将赤裸裸的真相推到我们面前:资源、人脉与经济,才是婚姻的运行之本。
明白了这一点,反而更不容易伤心。
建立关系之前,做好相关准备,比如,该公证的公证,该婚检的婚检,该厘清界限的厘清界限。
关系破裂的时候,那就解除关系。
既然之前已有准备,在解约之时,心理与经济的损害,也就会少一点。
事实证明,每一种婚姻都是令人失望的。
罗素甚至说过一句很狠的话:只有在一种情况下,幸福的婚姻才能成立,那就是夫妻双方都没有指望从婚姻中获得多少快乐。
这真是听了令人丧气。
快乐都不指望了,钱我自己有,房子我能自己买,前途我能自己负责,那么,我还要婚姻做什么?
只为了性么?
这通过恋爱,也可以实现。
而在不久后的将来,人工智能也会以令我们意想不到的方式,满足我们的性需求。(其实已经有了端倪)
那么,婚姻这种机制,在离开农耕社会之后,自然而然地就会受到新社会和新观念的强烈冲击。
这个时候,当然就会有人说道德。
但事实上,道德审判根本上不了台面。
因为,新时代的家庭文明之二就是:
1,每个婚姻对外人来说都是一个谜。你是永远的局外人。别好奇,别羡慕,别打听,更别审判。
2,结不结婚,离不离婚,是个人问题,不是家族问题,更不是社会问题。
3,这是选择,而不是道德。
也会有人说孩子。
是的,婚姻的历史性职责是抚养小孩和赡养老人。
但在今天或未来,当社会分工越来越细,每一份需求,都有相应的服务来满足,比如月嫂、保姆、护工、高级养老院等,都在解决我们的后顾之忧。你只需全神贯注地,投入挚爱的事业中。
生育的问题,制度也正在松绑,不信,你可以看看人民日报对代孕的最新姿态。
这么敏感的话题,居然也通过官方来发声了。
我相信,未来应该会有更多自由,在你我身边出现。你只需准备好,去迎接这个多元的时代。
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