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我不想嫁的,是我爸那种男人

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的我不想嫁的,是我爸那种男人,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

“我不想嫁给我爸爸那样的男人”。

有一次,我和同事们在公司群里聊天,一个女生说了这句话。

其他女生纷纷排队说“+1”。

连平常很少冒泡的人,都出来表示赞同了。

原来,这就是大家埋藏在心底,没有说出来的话啊。

其实,我们也不是觉得爸爸是什么大坏人。

他对我们也挺好的,但对妈妈来说,他真的不是个好丈夫。

我们最有共鸣的一点就是,爸爸们真的从来不做家务。

他们每天躺在沙发上,看报纸,看电视,一动不动。

同事说,她爸由于365天都固定在沙发上的同一个位置,那一块已经深深地凹下去了。

问题是,如果他只是坐在那儿自娱自乐,也就罢了。

他什么都不干,却还要指手画脚。对忙里忙外的妈妈,各种挑剔和嫌弃。

嫌她做饭不好吃,嫌她碗没洗干净,嫌她把东西放在他找不到的地方……

他们就是家里的差评师,24小时实时发送各种弹幕各种吐槽……然而他们还自我膨胀,觉得自己劳苦功高。4岁的时候背我们去了一趟医院,能念叨到现在。

他们完全看不到妈妈的任何付出,毫无感念之情。

相对的,妈妈把家里的活儿全给干了,她们简直就是耶稣附体,就连发烧、胃痛都要强忍着,继续做饭。

在厨房切菜,手被割了,用自来水一冲,继续接着做事。

我朋友说,有一次,她妈摔伤了,手臂断了,打了石膏,用另一只手继续做家务。

爸爸会因此心疼吗?完全不会。

同事说,她妈生病了,在医院做手术,她爸居然跑回去打麻将了。

结果手术结束,她妈对某个药物过敏,呼吸困难,送去抢救,差点救不回来。

她爸全程不在她妈身边。

后来她爸慢吞吞来了,还怪她妈,为什么不提前跟医生说自己药物过敏,搞得这么夸张,当时他在麻将桌上手气正好呢,晦气。

她妈在病床上忍着痛,听她爸抱怨。

她在旁边看着,眼泪都要掉下来了。

那时候她念高中,暗暗发誓,以后绝对不找爸爸这样的男人。

说起打麻将,我就来气。

我妈生我的时候,我爸还在打麻将。

我妈难产,大出血,病危通知书下了三次,还是我叔叔去叫我爸回来的。

从我有记忆以来,一年365天,有360天我爸都在外面打麻将。除夕晚上他都只是回家放个鞭炮,然后又跑出去打。

我妈在做家务上,百折不挠;

我爸在打麻将上,百折不挠。

最可怕的是,每次我爸输了钱,就会回家发脾气。

而且他超级迷信。

不让我们说跟“输”谐音的字,“看书”不能说,“梳子”不能说,说了他就会炸毛!

有一次他打麻将,我妈去找他拿我的学费,他当着好多人的面,大骂我妈,说我妈是扫把星,影响了他的财运。

爸爸们总是忘记,妈妈是他们要相守一辈子的人。

他们常常把所有的坏脾气,都撒到她们身上,肆无忌惮。

是的。

爸爸们总是对外人很宽容,对家人很小气。

不仅在脾气上,在金钱上也一样。

爸爸的各种狐朋狗友要借钱,他明明没有,装逼也要借;

而妈妈买个50块的衣服,他都要念叨半天。

说实话,从小到大眼睁睁地看着爸爸这样对妈妈,我们对爱情的期待值,一再跌停。M.qg13.CoM

他们向我们展现了一个男人,最差的样子。

我们在爸爸妈妈的相处里,根本看不到爱情,这让我们如何相信爱情?

这就是为什么每一次,听朋友说,她爸对她妈特别好,我都会觉得有点不可思议。

朋友说,她从小就是被父母虐狗长大的。

每次她妈闹小脾气,不出门,她爸就各种哄她妈,甜腻到不行。她自己要是说不出门,他们两个就自己走了。

她爸在国企做管理,平常工作特别忙,但是不管怎么样,每天都会回家吃晚餐。

偶尔晚上有应酬,实在推不掉,他就会暗挫挫地提前溜回家,给她妈做好饭,蒸好排骨,炒个青菜再走。

每到周末,她爸妈就抛下她,偷偷跑出去吃早餐,然后两个人去买菜,手牵手逛菜市场。有时候在外面玩高兴了,中午就在外面吃大餐了,完全忘了她。

只要她爸在家,就不会让她妈做家务,她妈去洗个衣服,她爸就在旁边惊呼,“老婆,你放下衣服,让我来……”

特别抓马。

她爸唯一的缺点就是不能喝酒,一喝酒就叨逼叨,马景涛附体(也算是老年汪小菲吧)。抓着她妈的手,各种肉麻表白,“老婆,我这辈子有你就够了……你要是有个三长两短,我也不活了……你是我永远的女神……”

她爸每次喝酒,自己还没吐,她都吐了。

她用吐槽的方式说这些事的时候,我们其他几个女生,简直羡慕惨了。

其实,我们也不是要找一个全方位跪舔我们的男人。

我们只是想要理解和尊重。

上一代很多爸爸,太直男癌了,完全不尊重女性,总是试图对自己的老婆各种碾压,总说什么“你懂什么”,总认为做家务是女人的天职。

讲出他们的问题,不是为了吐槽,而是希望从这一代开始,有所改变。

我们既不想嫁给爸爸那种男人,也不想成为妈妈那种女人。

好的爱情,是需要换位思考,是需要互相体谅的。

尤其是现在,我们女生在职场上厮杀,已经挺累的。很多工作都要求我们不断精进,不进则退。

关键是,我们还要和95后竞争,他们刚进入职场,没有任何负担,可以拼尽全力,而我们有家庭,上有老、下有小,更加需要老公的支持。

这个时候,老公能不能站在我们的立场,为我们着想,非常重要。

不要说这种男人只存在于童话中。

我身边很多男生,都会特别主动地做家务。

我的朋友阿贵,开公司又开餐厅,每天累死逑了。

然而他每天早上起来,给老婆孩子做好营养早餐,然后送孩子上学,下午去接孩子放学。

我问他,“你创业这么苦逼,各种波折,被投资商虐,被员工虐,你心力交瘁地回家,看到老婆在家里玩儿,无忧无虑的,你心理上不会有点儿不平衡吗”。

他说,“完全不会。相反,我很烦躁的时候,回家打开门,看到她开心的样子,就觉得很安心”。

我问他,“你不怕别人笑你吗?很多人都觉得做家务的男生没出息。”

他说,“说这话的男人才没出息吧。”

的确,真正的男人,不会觉得做家务丢脸。

他们认为,愿意为家人下厨的男人,才是真正懂生活的,才是真正的大丈夫。

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什么是男人不想告诉你的事


什么是男人不想告诉你的事

女人的隐私,通常都会和别人分享。男人的隐私,一般都是在心里。下面这三件事情男人如果没有主动说出来,就让他有自己的小秘密吧。

1.工作问题

在男人的心里,他觉得女友是来分享幸福的,他希望给你最好的。所以,工作上的事情,特别是工作中不开心的事情,男人都不大想让你知道。他知道,即使告诉你了,事情还是依然存在,只会徒增你的烦恼。

2.情感经历

情感经历对男人来说就是他们的隐私,一般来说他不会随便告诉你。不要以为你男朋友这是不爱你的表现,他不告诉你,是害怕你以为他还记挂着他的前女友,也害怕你从此生活在郁闷之中,高兴不起来。

3.这是我自己的事

或许你的男人会经常在你跟前说“这是我自己的事”,听到这句话的时候,请你就不要再穷追不舍了。你要知道,你再追问下去,只会弄得两败俱伤。

只要你不想嫁,没人逼得了你


我堂姐,芳龄28,直奔三十,已经是人们口中的剩女了。一开始,只有她父母着急,渐渐地,连亲戚朋友三姑六婆都开始替她着急了。毕竟,是在观念相对落后的三线小城市。

本来我堂姐是不着急的,她认为,为啥女子到了这个岁数就要结婚,又没有哪条法律条文规定到了一定年龄就必须结婚。并且姑奶奶我结不结婚关你屁事呀!

然而,真是“人言可畏”。经过不断的洗脑和唠唠叨叨,她终于也为着急起来了。她再也不想逢年过节只窝在家里不敢走亲戚,为他人的“关切”、话题素材而担忧;再也不想被各种唠叨打扰;再也不想忍受左邻右舍的各种揣测。

当然堂姐也不是没人追,只是关系还没达到考虑婚姻的程度。之所以没到考虑的程度,一来是因为对方条件不及她好:她在小城市,他在农村,一个一出门就看到小山的地方;她身材中等样貌中上,挺有西洋风情的一个女子,他外形条件一般般,刚及格…二来是因为感觉还没到,三来是因为相处时间不是很长,了解也不是很深。

但是这下好了,在各种催促和无形的压力之下,堂姐匆匆结婚。

硬要用各种世俗功利现实的眼光去衡量的话,那个人条件是比堂姐差了一小截的,不过感情这东西如人饮水,冷暖自知,谁也不敢说什么。何况年龄就摆在那,嫁出去就好像是松了一口气的事了,哪还敢挑三拣四。

婚后几个月,生活那个甜蜜,手指不沾阳春水,当真是嫁对了人。可是渐渐地就悲催了。

真实的他:脾气暴躁,话只说一遍,第二遍就开始生气,第三遍是发怒;不喝酒还好,一喝就发酒疯;绝对的妈宝男,任何事以母亲为中心,也不分是非对错,起争执了就劝媳妇多孝敬婆婆……

开头堂姐还忍,忍到后来就忍无可忍了,直接吼回去。不吼不知道,一吼才发现他还有家暴倾向,一巴掌就打在了堂姐脸上,手印清晰可见。

毕竟是倔强的女子,思想也相对独立,有主见,明白家暴这种事不能忍,否则就会成为家常便饭。

当天晚上,堂姐就收拾几件衣服,连夜离家出走。她也没有回娘家,又不是什么光彩的事,回去只会让父母担忧邻里笑话。而且,按照经验,听到的只会是什么夫妻间哪有不吵架的,婚姻嘛,忍忍就过了云云。

去了酒店,住了几天,期间去了几处名胜风景散散心。烦够了知错认错哀求她回去的连环夺命call,同时气也消散了,就回去了。

回去之后,又是丈夫的认错,又是婆婆的好声好气,又是一顿欢迎回家的饭,堂姐也就原谅了他。

然而狗是改不了吃屎的,过了一段时间后,旧戏重演。堂姐果断离婚。幸好没有孩子,也就没有那么多的藕断丝连,从此一刀两断。

你以为事情这样就结束了吗?那你就是图样图森破了。

接踵而来的是:

1、 前夫的骚扰,包括一开始的电话骚扰。换了号码后,耳根清净了很多了,只是,骚扰变本加厉,前夫直接找上门来,还在左邻右舍面前一副知错的可怜样。她才觉得他原来是这么的恶心与无赖。

2、 父母的不理解。都是传统思想占主导地位的人,想当然地认为婚姻就是这样子,埋怨女儿不懂婚姻经营之道,埋怨女儿让他们在邻居和亲戚面前不自在,好像离婚就是犯了什么大错一样。

3、 邻居的笑话。除非不碰面,只要一见面,明里暗里邻居就有意无意地说起她离婚的事,有幸灾乐祸的,有可怜的,有要给她介绍对象的,有劝她复婚的,说女人离婚了就不好再嫁了,有觉得她铁石心肠的,因为她前夫把可怜与认错演绎得淋漓尽致……

真是烦不胜烦!起初她也觉得自己离婚像是做错了事,内心也很愧疚,很压抑。然而,情绪处理得不好,就容易走向极端。慢慢地,情绪开始爆发,她觉得这一切,都是他们造成的。

是他们的催促,才使她产生了焦虑的心情;是他们的议论和指指点点,才使她动了结婚的念头,觉得再不结婚就是异类;是他们的八卦和好事者心态,才使她逢年过节只敢窝在家里不敢出去像逃犯一样东躲西藏。

总之,是他们,有形无形有意无意地给了她压力,让她不得不匆匆嫁做他人妇;是他们,让她有了一段不愉快的婚姻历史;是他们,让她从此对婚姻有了恐惧感;是他们,把她逼成目前的状态!

有了这样的想法,堂姐对他们有了深深的怨恨之心,觉得他们都“有罪”,他们对不起她,他们让她有了不美好的婚姻历史。堂姐的内心由愧疚变为了怨恨,碰到他们,眼里就充满了怨恨,说话开始尖酸刻薄起来。时间一久,他们就不敢理她了。她好像成了孤家寡人。

为什么,好好的一个女子,会走到这种地步。政治正确的做法,我应该是可怜她,帮着她厌恶、谴责他们的行为。的确,我应该这么做。但是,造成事情这种结果的原因,固然有外部的客观原因,也有自身的内在原因。

流言蜚语可怕,然而,它再可怕,也抵不过你的坚持和反抗。婚姻,从情感上来说,是个人的事。无论是你的父母、亲戚朋友还是左邻右舍,无论当时由他们形成的环境给了你多么大的压力,只要你不想嫁,谁也逼不了你。

既然古时候有人反抗父母包办婚姻,现在就应该反抗旧观念带来的压力。或许,你没有强大的内心,可以在各种“炮轰”之下内心不起一丝波澜。但是,你可以选择离开,而不是屈从。

你可以搬出家自己租房住,这样就可以避免父母的唠叨和与邻居碰面的几率,这样就算他们再怎么议论纷纷也干扰不了你;你可以到一个包容开放的城市过属于自己的生活,那里没有人会觉得你的单身是一种罪过;当然,如果可以,你可以把生活过得风生水起,让他们没有议论你不结婚的理由,哪怕有,也底气不足。因为,你一个人也可以过得很好。

方法多的是,只要你不想嫁或是觉得还未到嫁的时候,没人逼得了你,因为你总是可以找到应对的办法的。就算没有办法,只要你决心足够坚定,他们在你眼里就是路人甲路人乙,对你没有丝毫的影响。

孤家寡人的日子不好过,经过一番深思熟虑,堂姐到外地找了份工作,重新开始生活,认识不一样的人。再也没有人长久地打探关于她为啥不结婚的事,除了“大家都很忙,没时间鸟你的破事”之外,也是因为那里的人不认为到了奔三的年龄就一定要结婚……

我不想记得,我也不想忘


史铁生说:“我什么也没忘,但有些事只适合收藏。”

还记得那个对你而言可爱的TA吗?

或许,你们已经很久没有联系,生活失去交集,却会在看到一种水果时,想起对方的名字。

或许,你们已经不愿再提起对方,想把对方从记忆中挖去。

以前爱到眼中只剩彼此,如今对过去嗤之以鼻。

前任,是个敏感的话题,有时却不得不被提起。

因为即便你没有想起,却也没有忘记。

今天团长问及闺蜜们前任的故事,隔着屏幕传来了数份悲伤,却也是他们的过眼云烟。

一位双鱼座的闺蜜,和他的前任相隔上海两头,40站地铁,来回需要五个小时时间。

某个假期,闺蜜炖了两个小时排骨,带着他热腾腾的心去了,却被一句“太淡了,你有没有放盐”泼了冷水。

我想,淡了的不是排骨,是曾经炽热的感情。

他说,就像狗狗叼着球摇尾巴,主人理都不理,它会不会有一点点失落。

后来导致他们结束这段关系,是冷战之后的冷漠。

一起上课的一天,闺蜜大概想要冰释前嫌,却被对方的无视直接扔向南极。

他独自一人一路向南,鬼使神差骑车上了高架。

大货车擦肩而过,喇叭震耳欲聋。他说他害怕,他说他想回去,他想好好和这个人过下去。

电话被挂断,短信被回复不方便。

他说,你知道,书上常常描述的那种夸张的“我的心里有一座灯塔,一座山峰倒塌了” 的那种感觉吗?我真的体验到了。

得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

她爱你的时候,就是爱你;她不爱你了,就是不爱你了。

身边的人,不知道什么时候就溜到别人身边去,从那以后,你就尴尬地被第三者。

一只喵说,她的前任在劈腿以后想吃她的回头草,她心软,愿意接受复合,可对方却说,这样变来变去很不好。

团长认为,这个人不是个渣男,就是个大渣男。

就算你再爱,也不要容忍对方吃着碗里瞧着锅里的行为,这是对你的不尊重,也是对感情态度的践踏。

好在喵选择挥挥手说再见,现在遇见了一个好少年。

也有的前任,教会我们通往前方的道理。

一个水瓶座的前任,和他在一起四年,三年半异地,半年奔现。

他的前任为他穿着他喜欢的风格,为了见他连夜赶最后一班车,也明白不完美的双方会相遇的道理。

前任有一句话,让他的生活发生了改变。

“金刚也会累的。”

团长问他,是说迁就你太累了吗?

他说不是,是告诉他,他从来都不是一个人。可是即便是被呵护,被照顾,看穿自己的冷漠和脆弱,自己却不以为然。

一个肉体只能装一个灵魂,独个来到世界也便表示着孤独。

柏拉图理论是这样谈的,人们生前和死后都在最真实的观念世界。在那里,每个人都是男女合体的完整的人,到了这世界我们都分裂为二。

所以人们总觉得若有所失,企图找回自己的另一半。

前任,可能是你错失的另一半,也可能是你暂时的另一半。

但谁又知晓,陪你走到人生尽头的另一半,是不是真正的另一半呢?人生的尽头不能回答你,我也不能。

有些人向往柏拉图的精神恋爱,有人排斥纯粹的肉体凡胎,但是所有的出发点都是因为寻找,因为爱情。

当我不再对你提起,就是忘记。当我的记忆被气味和街景唤醒,就是记得。

无论擦肩而过换来的是认清还是泪流,相对于对方来说,我们也是他们的前任。

作为前任们,应该向前,而不是缅怀之前。

忆时浓香溢,未语泪先流。

婚姻中毒的那种伴侣


壹1

天气越来越冷,前几天我们跟媛媛两口子约了一起出去吃火锅,热闹热闹。

我跟老公在约定的火锅店等了很久菜都点好了他们才到,但是从进来他俩就一直在吵。

媛媛一边放衣服一边生气地说:都怪你,迟到了这么久,你说你是不是不长记性,忘记拿车钥匙。她老公回敬道:我都跟你说了来不及了你还一直在换衣服,要不是你拖后腿着急出门我能忘带车钥匙吗?

我看媛媛还要还击,就赶紧拦住了她的话头,说没事没事,我们也才到不久,赶紧吃火锅吧。

可是没吃两口,媛媛就不耐烦地冲她老公说:你吃饭能不能不吧唧嘴啊?说了你多少次了?

话刚说完她就不小心把酱碟打翻到地上碎了,她老公在一旁冷冷地说:我至少没像你一样摔碎东西,你吃个饭都能把别人东西摔破,还能干什么?一会儿等着给人赔吧!

媛媛气的让我和老公评理:你们见过这样说自己老婆的吗?我这十几年真是受够了,当初也不知道怎么瞎了眼嫁给他。

我和老公赶紧劝和。毕竟是公众场合,他俩也不好太过分,可是俩人互相看不顺眼谁也不理谁,一顿饭吃的尴尬至极。

其实他们俩结婚前感情挺好的,一个非君不嫁一个非卿不娶,并不是什么瞎了眼。

恋爱和婚姻不同,恋爱时看到都是对方的优点,所以恋爱只靠这些闪光的优点就能撑很久;而婚姻是要和对方的缺点相处,所以婚姻需要有一定的相处之道,要学着多看优点少看缺点,多赞美欣赏,少指责挑剔。

贰2

上个月我去看望姨妈,刚坐下,姨夫就一脸得意地问我:你看你姨妈身上的新买的衣服好看吧?我说好看她还不信!

我这才注意到五十多岁的姨妈身上穿着一件墨绿色上衣,一件藕荷色的长裙,确实挺好看的。姨妈嗔怪着看了姨夫一眼道:别听你姨夫瞎说,我穿哪件衣他都说好看,都几十岁的人了,能好看到哪儿去!

话是这么说,姨妈嘴上的笑却是掩不住的,姨夫的赞美对她还是很受用的。

中午吃饭的时候,姨夫把所有菜都给我夹了一遍,而且每夹一道菜都要说一句:你尝尝,你姨妈做的这个菜特别好吃。我尝了那些菜,其实也就是一般的家常口味,有一个甚至盐放多了,并不像姨夫说的那么好吃。但姨夫好像不觉得,还吃的特别香。

吃完饭,姨妈笑着说:吃点水果吧,让你姨夫削,他削的特别好。姨夫立马去拿了苹果来削,削的时候还是问我:你姨妈身上的衣服是不是很好看?

我笑着说:好看好看,我姨妈穿什么都好看。姨夫依旧一副得意的样子削水果,姨妈还是嗔怪着笑。我顿时觉得自己被一对五十多岁的老夫妇喂了一把狗粮。

结婚几十年了,他们俩一直都是这种相处模式。在姨夫眼里姨妈什么都是好的,穿什么都好看,做什么都好吃。姨妈虽然听了这么多年,还是有点害羞,两个人很少红过脸。我小时候去他们家,就觉得他们过得特别温馨幸福,心里想着以后一定也要找一个人过这样的生活。

叁3

我的身边总有过得不幸福的女人,来和我抱怨丈夫的种种不好、抱怨日子过不下去了,愁云惨雾一片。

可是我仔细听下去发现,这么多女人抱怨的其实是同一种问题,就是她们和丈夫很难再在婚姻中获得赞美和满足。两个人把对方的缺点无限放大而忽略了其优点,互看不顺眼、横眉冷对。你挑剔我做饭太咸,我指责你不做家务;你挑剔我穿衣没品,我指责你生活邋遢,到最后愈发嫌弃对方,完全不见了恋爱时越看对方越觉得好的样子。

而我身边也不乏过得幸福的夫妻,他们婚前觉得对方是彼此眼中最好的,婚后依然如此。他们也拿着放大镜,但他们的放大镜照的是彼此的优点。他们很少去挑剔对方的不是,更多的是对对方的暖心夸赞和体贴欣赏。在我心里你是最好的,在你眼里我是最美的,互相珍视互相倾慕,过得幸福和乐。

日子过到后头,难免柴米油盐酱醋茶。世间真正幸福的夫妻,都是努力在平淡生活里发现对方的好处,一起努力走下去。日子过的久了,你们成了世界上最了解彼此又最能欣赏彼此的人,自然就再也分不开了。

幸福婚姻的开始,是嫁一个好男人


菲菲是个计算机硕士,从小就钟情于邻居的一个男孩子,决心非他不嫁。硕士毕业后,两人就结婚了。这个男人一向好赌又好酒,但菲菲就是爱这个人,而且她觉得结婚之后,他多少会收敛一点。

婚后,这男人不仅没有收敛,而且几乎每晚都要喝,很多时候是喝得烂醉如泥。他每个周末都约朋友来家里打牌,一打就是通育,而且连打两天,菲菲的周末时光就是忙着招呼这群人,与丈夫几乎没有独处的时间。

虽然受不了这样的日子,但菲菲又离不开他,既然丈夫无法陪着做自己喜欢做的事情,就陪着丈夫做他喜欢的事情。于是,她开始陪老公打牌、喝酒,认为这是唯一可以和老公相处的方式。几年下来,菲菲由一个清纯的简单女人,变成整天烟不离唇、酒不离手,可以和人滔滔不绝地大谈赌经,生活中不再有音乐和艺术的家庭主妇。直到有一天,她因为工作上常常出错,被公司开除,她才开始反思自己。她和丈夫也开始了分居生活。

有人说:“婚姻是男人给女人的一个归宿,女人给男人的一份柔情。”“给我一个家,我会给你整个世界。”这句话大概是所有女人最想听到的一句话。结婚后,男人就是女人的气候、土壤、环境。男人脾气暴,整日狂风暴雨,女人一定憔悴无光。一个本来清高的女人越来越恶俗,一定是她的男人档次不高,她“近墨者黑”。相反,一个本来很一般的女人,相貌越来越可爱,眼睛越来越灵光,说话越来越文雅,举手投足越来越有风度,那一定是因为她嫁了一个好男人。

像案例中菲菲这么优秀的女孩,按理说完全可以过上幸福、美满的生活,却因为丈夫的影响,让自己的生活陷入了与自己当初设想的轨道完全相反的境地。人生如梦,梦如人生,人生的对错有时候很难说得清楚,因为我们大多数人很可能一辈子都会在迷茫之中挣扎。但是,每个人最终都要为当初的选择买单。

我找对象不挑,彭于晏那种就行。


最近在微博上看到一个新词—— 自杀式单身 。就是说现在有很多单身的人,从来不主动拓展人际圈子,却每天都渴望能拥有爱情。对于这些人,我只想说:梦想还是可以有的,反正也只能想想。

其实,在我们的身边有很多这样的人,凭我二十多年在单身行业的潜伏经验来看,总结了这类人如下五个特点,快来看看,你被说中了没?

圈子小

圈子小 现在已经成为上班族婚姻道路上最大的障碍了。就说我自己吧,每天家、公司,两点一线,下地铁后拐弯买份糖炒栗子都能算得上是我生活里一次 伟大的外交活动 了。

电话都是外卖小哥打来的,短信都是商家发来的促销信息,手机里的联系人,除了老家的 催婚天团 ,就是工作里的 催命天团 。

唉,说多了都是泪,随缘吧。我只希望国家能看在我遵纪守法的份上,在30岁之前给我分配个对象,要求不高,彭于晏那种就行。

工作忙

这个不是借口,是真忙!

首先是工作忙,动不动加班到深夜,回到家累得连上厕所的力气都没了,哪还有功夫去谈恋爱呀。

周末就更忙了,家里猫祖宗、狗儿子已经被冷落得快要抑郁了,急需用我温暖的怀抱去拯救它们;抖音里关注的那个沙雕博主的视频很久没看了,得去看;跟闺蜜说好的要做指甲、染头发、泡温泉,还一样都没完成呢,得赶紧提上日程;还有落了好久的综艺和热门电视剧,我得马上补起来,不然跟同事都没话题聊了。

我真的很想谈恋爱,做梦都想,可是,对面火锅店今天打折,这么好的机会可不能浪费,算了算了,反正已经单身二十多年了,也不差这一会儿,吃完火锅再说吧。

太麻烦

对于很多单身的人来讲,周末最幸福的事情就是可以不洗头,不化妆,也不用费心思穿哪一套衣服才会让人觉得舒服又不太张扬,一套睡衣可以解决一切问题。

但是谈恋爱就不一样了,因为是要去见最喜欢的人,当然想把自己最好的一面展现给他,洗头、化妆、挑衣服一套工序走下来比上班还累。

而且,两个人在一起,总要照顾对方的喜好和情绪。明明超级期待那个电影的首映礼,因为对方时间不合适就错过了,明明很想吃变态辣,考虑对方不喜欢就放弃了,明明想来一场说走就走毫无规划的旅行,但对方做好了攻略,也只能做个 合格的游客 。

能有个人一起分享生活的点滴当然很好,可是一想到谈了恋爱就要考虑那么多,瞬间觉得心好累,只想抱着肥宅快乐水,缩在被窝里刷剧。

活成了想嫁的样子

其实一个人想脱单无非就是想找个人来照顾自己,希望那些生活里的小麻烦能有个人替你分摊。

但是后来,我们发现,桶装水自己能换,下水道自己能通,包里永远放着伞和应急药,做的旅游攻略发到网上获得了一堆赞,工资不算高,但喜欢的化妆品和鞋子包包也陆陆续续买回来了,就算是偶尔心情低落找几个好友喝一顿大酒,或者运动一场也能自我调节好。

不知不觉中,我已经把自己活成了一个队伍,生存技能满分,并不是非得有一个男朋友不可呀。终于活成了自己想嫁的样子,真好。

对方太优秀了

当然了,常在人间走,难免碰到个心动的人。

眼前这个人,虽然没有彭于晏的腹肌、朱一龙的眼睛、张艺兴的酒窝,也没有边江的声音,但是他温柔有才腿特长,也算是个人间尤物了。

可是,这么优秀的人身边一定有很多肤白貌美气质佳的小姐姐吧。有后花园的人怎么会看上我这一个路边的小雏菊呢,要是这样贸贸然去告白,被人家拒绝了,得多丢人啊,还是算了吧。

吾日三拜杨超越

除了上面的几种状况,还有很多人把自己的爱情完全寄托在看星座、算塔罗上。

每天三拜杨超越,开光的桃花运手串、专门求的恋爱御守,一个都不能少,统统安排起来,但是,杨超越都已经上了《人物》杂志封面了,自己却还是顶着 万年单身 的魔咒原地踏步,难道是各路神灵都忙着抢春运回家的票没空搭理我?

上面说这么多都是在调侃,但最重要的是,我想告诉大家,你喜欢的东西和人都要主动去争取。在这茫茫人海里,能遇见那个对的人已经很不容易了,千万不要让他轻易错过。既然爱上了,就一定要勇敢爱,拼命爱。

要嫁,就嫁能扩展你生活的男人


为什么很多女人一旦嫁人后,不出几年,基本身材走样,脸型走样,自身素质下降,成了地地道道的黄脸婆,不敢轻易离婚,只因为害怕离婚后大幅度贬值,没有男人要,或者下任老公会更差。原因就是女人结婚后,停止了前进的脚步,安于老公的供养。学如逆水行舟,不进则退。社会在快速发展,自身的提升速度一定要跟上社会发展的速度,不然就越来越落后。结婚后,男人为了事业,为了家庭,参与到社会中,与社会一同进步发展,而女人,则退居家庭,以家庭、孩子、老公为重,唯独忘了自己。这也就为什么会有“男人四十一枝花,女人四十豆腐渣”。

愿得一心人,白首不相离,天底下所有的女人都有一个愿望,就是找个自己喜欢的,被爱的,对自己好的男人,这样终身就无忧了。其实,对你好,只是你嫁给他的必要条件,绝对不是充分条件!!!一个女人嫁给一个男人后,女人不会变成黄脸婆,只会在他的鞭策下,自我提升,与他共同成长,齐头并进,这样的男人才是最值得女人嫁的人。男人要成为大海,女人要成为海绵,嫁给他后,你能从他身上,或者在他的激励下,不断吸水,不断提升自己我。

前几天同学聚会,大家提到了一个中学同学。想当年,她的家境在班里不仅是数一数二,身材还不胖不瘦,面容姣好,很多同学都羡慕她。初中毕业后,大部分同学读了普通高中,有些读了体校,她因为文化课不擅长,选择了去读美术,读了有艺术培养专长的高中。高中三年,虽然文化课实在不怎么样,但毕竟美术功底摆在那儿,考个普通大学还是十拿九稳的。可惜,艺考那几天,高度紧张,再加上早不来晚不来的发烧,发挥有些失常,只考上了民办二本,学费贵得吓人。幸好她家境殷实,这点钱出得起。

家境殷实,有样有身材,还有学美术,有艺术修养,这样的女生,在大学里很容易就成了受追捧的对象。但是,帅气的,家境殷实的,有一技之长的,懂得打篮球的,潜力股的,学生会干部的,这些男生最终都没有成为她的男票,原因就是,有一个相貌平平,家境平平,能力平平的男生参与到了这场角逐中。他方方面面都平平,唯独追女孩子的技巧不平平。

为了追女孩子,他特意看了很多追女孩子的技巧,看过很多追女孩子的视频,再加上之前也谈过几次恋爱,所以,理论加实践,要俘获一个大一新生,对爱情充满幻想、憧憬的女孩子的芳心,是十拿九稳的事。没过多久,他就成功追到了中学同学,并迅速宣誓主权,让那些蠢蠢欲动的男生止步。

这恋爱一谈就是四年,要毕业了,两人也没有闹分手,没过几个月就见家长,敲定婚事了。本来,同学也找到工作,工作基本上手了,没想到,结婚没多久就怀孕了,几个月后就请产假,生了孩子后,索性辞职在家当家庭主妇了。原因就是因为她老公说孩子小,需要你的照顾,而且,我又不是养不起你,你在家好好照顾家庭得了。

不工作,与社会脱节,不需要每天打扮得美美的去上班,再加上照顾尚在襁褓中的孩子,渐渐的,不化妆,不护肤美容,不换睡衣,头发随意梳理,穿着拖鞋,成了她的日常形象。孩子终于上幼儿园了,她在家闲得无聊,跟老公说想去上班,没想到,他不屑地说,上什么班,在家得了,孩子这么小,很需要当妈的照顾。想想她觉得有道理,女人就该以家庭孩子为重,何况几年未工作,专业知识都丢得差不多了。前几天,有同学通知她去参加同学聚会,她想去,又又碍于要照顾孩子,只好作罢。

有一次,她和老公吵架,说气话说要离婚。没想到,她老公鄙视地说,就你这样,黄脸还身材走样,又没工作收入,也就只有我不嫌弃你。想当年那个羡煞旁人的女孩子,就这么蜕化成一个黄脸婆,变成别人口中的豆腐渣,变成了一个不敢离婚的女人。

一开始,他追你时,对你好得不得了,发誓一辈子都会对你好,纵容你的过错,放纵你的的不上进,把你变成一个只能依附于他的女人,再嫌弃你,鄙视你,还有什么比这更可恨的事?

还有一个中学同学,她来参加聚会了,本来那天她没空的,但是,她老公说,你应该有自己的事情和自己的圈子,你的事我来帮你吧。她来时,也没有多么的刻意打扮,不会开着多豪华的车过来,但是,从她的衣着,她的言谈中,虽然看出她在尽量低调,但还是掩藏不住经年累月修炼得来的贵气、优雅、得体、大方。

同学很惊讶,问她你这几年都干啥了,真是快认不出来了。她轻描淡写地说,工作学习呗,想偷一下懒都不行,家里那位一看我闲下来,就开始化身唐僧,一个劲地催促我。有时候装病请假,他都要数落一顿,更别提不工作呆在家了。假期还督促我去美容健身,给我推荐一些培训班,插画、茶道、厨艺,最近还让我去学古筝。一点都不懂得体贴,不然我就可以在家当舒舒服服的家庭主妇了。

与其说婚姻是女人的第二个出身,还不如说,你嫁的这个男人造就了你的第二个出身。如果他不是你的督促者,鞭策者,即使他富甲一方,权倾一方又怎么样,最后你都变成只能放在家里的黄脸婆,一旦离开他就找不到好的下家的豆腐渣。一个人不可能永远对你好,不可能无条件地对你好一辈子,日子久了,你贬值了,他还会爱你如初吗?

一个女人,最牛逼的事不是她嫁了一个多么牛逼的男人,而是一个男人能够在她结婚后,还能督促她,共同学习,一起牛逼。当她对外炫耀时,不是只能说我老公怎么怎么的牛逼,而是自己本身就很牛逼。牛逼的自己,一旦离婚,还能凭借自己的牛逼,找到与自己匹配的,同样牛逼的下家。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5359713.html

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