挨个台换着,换来换去也没有看到看得进去的节目,可能是它们不好看也可能是我饿的没了欣赏的心情,索性关掉电视回到自己的小窝。看到装着以前的杂志的收纳盒,一时兴起翻出本爱格来看。自从上了大学就没有翻看过这种简短的言情杂志了,多少有些记忆的味道。开始是看不进去的,那些青涩的爱情故事看到开头就能想到结尾了,狗血的相遇揪心甜蜜的相识相知一个美满或者悲伤的要死的结局。本以为自己老了,不去当初年轻对爱情抱有满心的憧憬的时候却渐渐看了进去。
家里下雪了,这是我回来这么多天第一次见到活的雪,不如鹅毛般大,却也小的清凉,好过在太原看的如头皮屑的小雪。都说人呐容易在雨夜矫情,下雪的天里又何尝不是如此呢。
上大学以前妈妈在早恋方面管的特别严,说实话在长辈面前我是个懂事爱学习爱笑脾气好的乖乖女,但也不知道是因为物极必反还是越亲近的人越不懂珍惜,妈妈说一句我有十句等着对于她的管教心里也充满了不满,但是想着这是她对我唯一的要求我也就决定完成它。初中算是玩的最多的时候了,那时候虽然自己学习好但总觉着所谓的好学生自私还是老师眼中的坏孩子重义气,所以我更偏向于和他们玩,年级里淘的不学习的都相识,逃课看他们打篮球,和从来记不住我名字总找我事的政治老师作对,经常会有不认识的人或者外校的人来认识我,奇怪的是我的成绩不断前进从面部100名一直前进到前十前五,从来没有参与过打架也一直都没处过对象,毕业的时候有人对我羡慕我的初中生活玩的那么痛快中考还能考那么高的分,但是却没看到我因为英语不好熬夜刷题一周做了两本练习册的时候,也没看到因为刚开始接触物理跟不上心急的我一夜做6套卷子的时候,也没细心发现我虽然玩但是从来不会做过格的事打架喝酒处对象染发烫发从来不会做。可以说那时候的我不是真正的好孩子,但是又不能说我是坏孩子。
可能是因为知道自己不能早恋,所以和男生接触都避开了那个心思,稍稍感觉这个男生不错的时候我就会千方百计的去找他的缺点然后开始讨厌他,有人表白也从来不过脑子考虑直接拒绝,就这样成功的完成了我妈的要求,本来很开心的事,但是来了大学发现我不会喜欢人了不知道什么是喜欢了,加上以前看了那么多言情小说对爱情充满了憧憬以为会像小说一样,对开始一段感情心里充满了障碍。挑来挑去找到了一个人交付初恋,却以很不愉快的结局告终,那之后我以为和谁在一起都一样,喜欢的感觉就是一瞬间,男生的承诺不要相信,爱情的苦大于乐,总之把爱情这个东西在心里的分类从糖变成了黄连。后来也继续有过恋情,但是就没有感受到那种小说里写的那种浓烈的喜欢,就是开始的一点点喜欢最后慢慢就磨没了。
以为自己不会喜欢一个人了的时候遇见了一个人。缘分这东西真的没法解释,起初他加我的时候我根本没有想过去理会他,不怎么喜欢不认识的人加我然后热络的聊天,可是突然有一天就想理他了和他聊了一天,慢慢的就热络熟悉了起来。我想剪头,一切重头开始重新过我美好的大学生活,剪完之后和他说我做好了没人追单身到毕业的准备,却不成想他毫无预兆的说他要追我,不管玩笑也好真心也罢,以为他不过是众多普遍撒网重点捞鱼中的一人,想果断拒绝却得知他暗恋了我三个月,想要拒绝的心一下子就消失了,想要慢慢了解了。说好开学决定,因为怕成得快分的快,况且答应的快了让他得到的快也会觉着我随意不珍惜,可是后来的后来聊了一个通宵然后的然后就在一起了。
在一起以后慢慢了解,和他聊天的时候就算很普通的话都是带着笑容去回复的,时常会有小鹿乱撞的时候,从开始的可以一试变成后来的就想是他了,会有喜欢一点一点加深的感觉,自己慢慢开始在乎,害怕说的话触碰他的神经,不开心前还要想一想这样会不会无理取闹想说的话都要斟酌。在一起之后告诉了身边的好多人,不是想秀恩爱,只是想让身边的人知道他的存在给他安全感,我也不知道自己这么早告诉了那么多人又在这写这些东西会不会给自己打脸会不会又是一段短时间的失败恋情,可是在一起了就要相信他也要相信自己心里面那个就是他了的感觉。
刚才告诉他我在写东西,他问我写什么呢,其实我也不知道自己写的是什么,最后想了想告诉他我写的是自己的生活可是我的生活中出现了你所以这段文字里不仅有我自己还有你。事实也就是这样的,我们现在在一起了,既然选择了就要对方好的坏的都要欣然接受,慢慢磨合,互相相信的走下去。我的生活中从此多了你,以前自己一人的时候怎么样都可以,可是现在是两个人了,就不能完全按自己的想法去过日子,也要考虑你的感受你的想法,也要学会经营一段感情。应该是这样的吧,20XX年能遇见你是一件大的幸事,希望我们能好好走下去,快了也好悲伤也罢我们都能在一起。
老大:你好!
见信如面!仔细算来已有2年没有谋面了,这段日子里每时每刻都在思念着你,怀念我们在一起的日子。最近还好吧?我一直想给你写信,可是总是拖拖拉拉的,今天实在是想把外面的事情告诉你,所以写封信给你,这年头还用笔写信的人已经很少了,我也敢一个时髦,用电脑给你写信。
老大,你在狱中的一切,我们都很在意。狱中伙食怎样,有没有人欺负你,干活重不重?你需要什么,有什么难处了,都给监狱长说,转告给我们,我们会全力以赴的。从认识你跟你真正相处到现在我仍然相信你是个有情有义重感情的人,我从骨子里把你当做好兄弟!有时想,这一生能够认识你是我上辈子修来的福分,是这辈子得到的宝贝。因为,你的人太好了。或许人无完人吧!那天接到派出所的电话我才知道现实的问题比想象的更加严重;失去自由对我们来说是多么可怕的事情呀?或许这就是对你过错的一种惩罚,失足的代价吧?!希望你能够好好的反省自己的问题,安心服刑,早日离开那个高墙铁网的地方。很感激你能够在这种特殊的环境下,记得我这个兄弟,每次大姐回来都会告诉我你在关心着我,这让我又高兴又难过;高兴的是你对小弟的关心始终在我的耳畔回响,无论你身处何方面对怎样的环境,还一直在挂念着小弟,这让我很是感动!难过的是我亲爱的哥哥怎么了?为什么要承受这么大的打击,面对数年的牢狱之苦从小到大,我始终认为你是个重情义的人,但这个社会太现实。常言道:害人之心不可有,防人之心不可无。你未害过人,但你却不知如何防人,这也是你直率个性的致命伤!你太善良了!我也气啊,你为什么把世界想象的那么好呢?你为什么把所有的人都当作好人呢?你太善良了!三年?天啊!人生有多少个三年?我不禁长叹一声!无语,很多时候我选择无语。这段时间,我心情开始慢慢平复下来,就经常在想,三年的牢狱生活也许是可以不必太在意的。罪有应得这样冠冕堂皇的话就不要说了,只是想告诉你,我们每个人其实都囚禁在大大小小的监狱里,职场,婚姻都如是。我们内心无不挣扎着,呐喊着,憧憬着,幻灭着也许你所在的地方寂寞孤单,没有自由,我们又何尝不是?
佛说:人生本炼狱,涅磐方安宁。
我还要告诉你,不论你曾经做过什么,在我们交往的日子里,我把你当成了好朋友好兄弟,那么我就永远会珍惜这份情谊,不会因为境遇的改变有所变化,也不会因为功利的得失有所遗忘。
期待你出来的日子,期待你洗脱灵魂的煎熬,期待我们都健康平安!我还能说什么呢?
我知道,你曾经孤独过也曾伤感过,不过这样的日子也要照样过下去。兄弟希望你放下包袱,忏悔自己的过错,重新再来。外面的世界很精彩,但只要你能够诚心改造、争取减刑,出来的日子就不再遥远。鸟在笼中,恨关羽不能张飞,人在世上,要八戒更需悟空,没有什么大不了的,无论什么时候你都是我至亲至善的兄弟,一生牵挂的哥们。
你好好表现,争取立功,真希望他们能给你减刑,早点出来就好了,我要跟你一起到处逛逛,就像当年我们哥几个没心没肺地压马路一样。没几天我家攀攀快十三岁了,他的学习还不错,在班上一直保持在前五名,这一点,他很像他的老爸哦,哈哈哈。他还记得有你这个叔叔,他说你人很好,我估计是你每次来我们家多买好吃的好喝的带给他的缘故吧,呵呵呵。这是我写给你的第二封信,好久没动笔写过信了,就写这么点,见谅,我其实更想面对面地跟你叙叙。哥们,我跟嫂子、小冯,还有其他几个兄弟,在外面等着你。你爸妈都挺好的,久成也不错,这小子貌似已经谈恋爱了,我看他在网上的留言挺诗情画意的,呵呵呵,这小东西,这么小就谈恋爱咯!这一点挺像你,呵呵呵
这段日子里兄弟每时每刻都在思念着你,怀念我们在一起的日子。想你想你想你啊!想你跟我们在一起开开玩笑谈谈人生! 当再次提笔写信的时候真希望这是最后的一次,因为我很憧憬你现在就能出现在我的眼前。不过时间也快了,你快要熬到头了,坚持!这可能就是我写给你的最后一封信了! 失去了自由并不代表失去了朋友,无论到什么时候我们都是肝胆相照的好兄弟,虽然一墙之隔、两个世界但大墙内外我们心血相通。做兄弟的永远支持你、相信你。如果我们曾经错过一次做正派人的机会,那么趁现在我们有时间,我们就要好好珍惜自己的将来。人们说珍惜自己的人,才能得到别人的珍惜希望大哥安心改造!如果条件允许的话多学习和掌握点技术,将来好派上用场。浪子回头金不换,别有什么心理负担、听管教的话认真服刑,几年后又是一片新的天地。我相信你也和我一样坚强、勇敢,我也深信你会重新做人。 兄弟除了写信就没有别的方法与哥哥联络和沟通了,不过没关系我们之间的感情是隔不断、打不倒的,嘿嘿嘿!是不?在那里哥要多保重身体一旦有个感冒发烧什么的多不方便呀!我知道政府会好好照顾你的,但哥也要学会照顾好自己哦! 你这个兄弟不够格哦,这么长时间一直没有去看望哥哥,哥哥别有什么想法哦!不知道怎么探监只是借口、等有机会和时间、政府允许的情况下兄弟一定要去看望哥哥,毕竟好久没有见面了呀!(其实也用不着看啦,再过几个月我们就可以团聚了!)
所有的多不说了,希望你一切多好!希望时间过的快一点,快一点,再快一点!!!
在过去的一年里,感谢生命延续,让我们平安的走过了一生的一部分。以史为鉴,不断的反思,反省能给自己更多启示和动力。在每一年的年末反思自己这一年过的是否有意义,也就顺理成章的成为一个功课。
人生一定要有意义吗?如果是必须的,那我2012年可能是毫无疑义的一年。工作原地踏步,生活依旧按在已有过去几年的轨道平淡行驶,学识未见长。
年,一年,只是人类给自己下的定义,这种时间概念,不是物理上而主要是精神层面的一个枷锁。时间的标尺,圈住了我们思考的范围。让我们学会在这固定的时段内,去衡量,去比较,然后再从结果中得出所谓的结论。但意义一定是要对比中进行吗?一定是要有所得有所进步才是算是有意义?
无论在过去的365天里得到了什么,我们都里死亡更近了一步。得到的与死亡的临近孰重孰轻?如果这么看也许得到的成果都不那么重要了。最近几天在看***的历史,虽然仅仅过去40多年,但现代的我看来就像看神话故事一样遥远。那些已经逝去的人在当时所作所为改变了中国历史,但就对于现代的我,他们的意义,他们那个年代的意义又是什么呢?在上帝创造亚当和夏娃的时代,应该没有年甚至时间的概念。神创造人类的意义只是让人简单的存在,享用大地的果实,而不是让他们为了意义去存在。他们简单的存在就是意义本身。但现在一切都改变了,有了交易,就让我们潜意识去权衡身边的一切。不停的比较,不停回顾,不停的反思,不停的探讨意义。
也许简单的存在就是生命真正的意义。简单的感受真实的生活,现在的生活。生,是一种状态,但死,肯定是一个结束。所以生的反义词不是死。生是涵盖一切的唯一。这也许有人会说,这种说法是悲观主义或及时享乐的一种借口。但谁又能够给我更好的答案吗?
所以,我想跟老大你说的是:没有什么大不了!一切都是新的!!!是朋友的就永远会是朋友,不是朋友的永远也做不了朋友。是亲戚的永远还是自家人,不是亲戚的永远还是别人家!就这么简单!我们永远和你在一起!!!不要用你那眼光、那思想去看待身边的某些人,他们,不值得你去想的太多,对于那些会在暗地里嘲笑我们的人,我们对他也要做到不屑一顾!!!某些人,只是垃圾,我们不会跟垃圾过不去吧?就是这样,没什么大不了!请时刻记住,我,还是我!好了,啰啰嗦嗦的说了这么多也不知道说的什么东西,我自己多开始有点义愤填膺了,嘿嘿嘿~~~就这么的吧,兄弟等你走出高墙的那一刻!
此致!
你的好兄弟:阿新
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