关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的父母的婚姻如何影响我们一生？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

父母的婚姻如何影响我们一生？

前两天偶然在网上碰到一则旧闻，《天天向上》的主持人之一田源因为出轨曝光被迫离开了芒果台，据传他风流成性，已经不是一次两次了。让我惊讶的是，他已经是两个孩子的爸爸了，等孩子们长大之后，面对网络上这些赤裸裸的文字与图片的时候，会作何感想呢？

话题的另一端是娱乐圈里那些模范夫妻们，比如刘烨安娜，传言都要生第三胎了，还有黄小厨，貌似在娱乐节目中曝出给多多再添个弟弟的想法，对了，还有整天拖家带口虐狗的邓超和娘娘……比起田源那一堆烂摊子，他们的孩子要幸运得多，那么在如此“完美”的家庭里长大，面对父母亲的相亲相爱，他们又会继承些什么呢？

不同的家庭，不同的命运

谈起原生家庭，我想起了前两天某位网红作家讲述的她与父亲的故事，她的父母离婚又复婚，复婚再离婚，她经历了手持菜刀吓退小三的戏剧性场面，也有过自己年近四十却要面对老爸再度结婚生子的尴尬，如今忍不住连连感叹：对妈妈好的男人，才是好爸爸！

的确，从小，爸妈就是我们的天与地，他们婚姻中的一幕幕直接先入为主地成为我们人生的第一本教科书，我们作为这个家庭系统中的一个部分，无形中被一股股强大的力量推动着。

就拿我的老同学A来说，她的妈妈是个大家闺秀，北大的高材生，人挺漂亮，举止言行优雅得体，可她的爸爸却相貌平平，事业平平，什么都是平平，人也木讷不爱讲话。以前去她家里玩，她和妈妈坐在一起仿佛姐妹花，可她爸爸说了句“你们好好玩啊”就躲进里屋房间里去了。A曾经不止一次在我们面前说，她爸太窝囊了，以后她找男朋友坚决不能找她爸那样的！

后来A自己也和妈妈一样优秀，她嫁的人也是个很有能力的人，年龄比她大，阅历也比她丰富，本以为皆大欢喜了，可没想到一次她老公投资失误，赔了一大笔钱，A觉得他臊眉耷眼的样子怎么和爸爸当年那么像啊！“这算什么！你振作点行不行？男人哪儿能这个样子！”A本来是想用点激将法，可老公却像突然失去了斗志一般，一蹶不振。

我们班上还有个女生，B同学，她爸妈都是知识分子，人也特别nice，他们的恩爱经过B的渲染与传播在我们的同学圈里是出了名的，他们的开明和亲切也深得我们的喜欢，有时我们同学聚会他们也会来参加，毫不费力就和我们打成一片，偶尔还说出两句让年轻人们钦佩有加的金句，简直成了我们大家共同的“理想父母”。

这些年下来，B交过不少男朋友，可最后也没稳定下来，她似乎在不同的男人间挑来挑去，但哪个也不能让她真正满意。后来，爸爸生病了，她就专心和妈妈在家照顾他，连“绯闻”也没有了。

而在我们这个同学圈里，最让人操心的就是C，她的家庭是最暴风骤雨的一个，爸爸脾气暴躁，妈妈牙尖嘴利，两人三天一小吵，五天一大吵，C被烦到不行，那时她放了学极其不爱回家，要么在外面乱逛，要么在同学家躲清静，可回去晚了，又不免被爸妈一顿骂，各种责备，说她不懂事，说她成绩不够好……所以，C上学时说的最多的一句话就是：“我一定要去外地上大学！”

高考后她真的去了外地一所大学，毕业了还在当地找了工作，结了婚。电话里她告诉我，她特别害怕和老公吵架，老公嗓门一高她“简直连血压都要升高了”，所以她就不停地告诫自己“忍一时风平浪静”，可是老公偏不领情，脾气反而越来越坏……

父母的婚姻如何塑造我们的亲密关系？

从A、B、C三个人的故事可以看到，对于父母的婚姻，大体上我们会有两种态度：

第一种是“你们好差劲”——我们或者会看不起父母中的某一方，比如懦弱无能的那一方，或是施虐施害的那一方，或者会同时瞧不上他们两个，认为他们的婚姻就是瞎凑合，浪费生命，一场悲剧；

第二种是“你们真美好”——我们觉得他们给了我们人生中最温暖最美妙的情感体验，他们的婚姻是如此幸福，这个小家是如此幸福。

第一种态度往往会发展出这样几种故事线：

1.奋斗型女主

就像A，她非常不认可爸爸而认同妈妈，在人生的前半段，她的父母就像正面典型与反面典型的组合，激励着她不断前进，让自己去靠近前者，摒弃后者。还有的孩子，比如开头我提到的那位作家，会很同情弱小受欺的那一方，小小年纪就急切地希望自己可以变强大来保护妈妈。无论是哪一种，都会激发出她们很多的勇气、力量与激情，她们希望通过自己的努力避免父母的老路，过上与父母不同的婚姻生活。

2.逃避型女主

这类女孩子一心想远离自己的原生家庭，会跑得远远的，选择伴侣的时候，也会选择一个与自己父母相反的人，更会在婚姻中竭力避免父母曾经出现的问题再次上演。可问题是，像C那样，因为受够了父母的争吵，结果连夫妻间正常的冲突也无法承受，一味地追求“和平”，就反而会埋下了越来越大的隐患。

心理学上有一个“爱的定律”，那就是，认同与反认同都是一种“认同”，一切你极力反对的，其实都是你支持的，一切你极力支持的，其实都是你反对的。奋斗型和逃避型这两类人都非常想要做和父母相反的人，但越是这样，也就越说明父母带来的创伤仍然在刺痛着她们，而这个创伤越是刺痛，就越难以摆脱，搞不好就成为一个死循环。

正所谓过犹不及，物极必反，“怕什么来什么”，当我们为了避免创伤而刻意地、过分地想要绕开和躲避一些问题的时候，恰恰可能会过上一种以创伤为中心的生活，甚至“制造”出自己所竭力远离的那个问题。就好比当你不停地说“逃离北上广”，就算已经回到了家乡，但心里其实还一直藏着个“北上广”；当你时时刻刻都在提醒自己“不要紧张”，其实时时刻刻都在“紧张”；当你一直嚷嚷着“减肥”，反而容易越减越肥。

如果我们没有用理解和接纳的方式去处理自己所不能接受的那个部分，而只是远离，那么问题从来都不会得到真正的解决。当你因为过度的创伤而无法容纳人生有一点点负面的、你所恐惧的东西的时候，你的生活就会偏离现实的轨道，也必定会有另一个人来承接那些你所不能接受的，最终导致失衡。

3.自贬型女主

这类女生就像小C，她被父母婚姻的炮火所伤，成为父母对人生表达不满的又一条通道，潜意识里她会认同父母的指责，认同父母对这个世界的抱怨与恶意，以至于对自己、对世界都存在着一种消极的意象，比如认为自己不够好，认为婚姻不过如此，或者说认为情感这件事只要放在自己身上，就不会有多好的结果，自己难以找到可心的伴侣，也很难有人会真正对她好，等等。

本质上，这样的女孩子不敢抓住机会，因为她不敢过比父母、比过去更好的生活，她在潜意识里会让自己滑向曾经的“舒适区”，于是，就算有已在手边的幸福，她也可能视而不见或轻易放弃。

总的看来，在“你们好差劲”这种心态下，无论是奋斗型、逃避型还是自贬型，我们会看到一种共同的倾向，那就是刚结婚的时候，她们的婚姻看似走向了一个与原生家庭完全相反的方向，但实际上，因为与父母的对立和对抗还在，创伤还在，很多纠葛都还没有被理解以及化解，她们很可能走着走着会突然发现，自己的婚姻竟然越来越像父母的婚姻了。

我们再来说第二种态度：“你们真美好”。总体上，这类人在自身感受上要比第一种幸福多了，然而如果从成长和解放自我的心理学角度看，父母这种“完美”的婚姻也可能对孩子产生一些消极影响。

比如B同学，当孩子过于认同和理想化自己的父母，认为他们非常了不起，他们的婚姻非常了不起，那么就会因为“起点太高”而很难真正离开自己的原生家庭去接受别人，进入到属于自己的新的亲密关系中去。

我就听到有姑娘总结说：“你老爸越爱你，你就越难嫁出去”。如果一个人所经历过的所有高浓度的、最美好的爱，都发生在她和父母之间，“曾经沧海难为水”，她就会“不敢”过不那么好的生活，或者说，不敢过哪怕在一两个地方有瑕疵、比不上自己原生家庭的生活。于是，当人生进入到中场的时候，她会发现，除了父母，她几乎无人可爱了，她也无法爱上别人了。

这以上种种情形，你是否都有点似曾相识？的确，种种心态交织在一起，或许才是大多数人的情况。毕竟，极其糟糕的父母和极其完美的父母都是少数。那么我们又该如何化解这些“情结”呢？

你有机会改变一切

在你谈恋爱之前，结婚之前，恐怕从没有人告诉过你，其实你一直守着一座“金矿”，把这座金矿的矿脉摸透、打通，前面提到的几种情况你便有机会“幸免”。

是的，这座财富之矿其实就是你父母的婚姻。它就摆在我们眼前，却鲜少有人注意到它，意识到捕捉那些信息，分析那些信息，深刻地认识它对自己的影响，是多么重要的一件事。大多数人都图省事般地将一切归于天意、缘分、宿命，而不去认真地问问自己：为何如此？这一切究竟是怎么发生的？

真正的探索绝非一篇文章可以穷尽，在这里，先给大家提供几条线索，首先，你可以尝试着回答一下以下这些问题：

你父母的婚姻关系的模式是怎样的？他们的婚姻哲学是什么？

在关系中，他们各自扮演了什么角色？

他们是用什么方式交流的？对对方是怎样的态度？遇到冲突时他们怎么反应、如何应对？

他们有着怎样的价值观？如何看待生活、看待自己、看待这个世界？

他们对你是怎样的方式？

对待金钱、工作，他们是怎样的态度？

对待性，他们是怎样的态度？

他们如何对待家庭其他成员？

这些问题将帮助你观察自己的父母，观察你早已习以为常的生活环境。

第二步，体会和觉察你对这些有着怎样的感受：

你对父母的角色分别是怎么看的？你更认同谁、不认同谁？

你从小最需要却最没有得到满足的一些心理需求是什么？

你从小常有的一些负性情绪是什么？它们常常因为什么出现？

你在哪一方面会在情绪上尤其敏感？

你的“内在信念”，或你的强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？

回答完这些问题，或许你已经对事情有了更清晰的认识，但还有很多工作需要做。我们需要穿过表面的现象，去看透一些在深层不断运作的东西，哪些是我们的优势，哪些是危险点。只有当你了解了这个系统是怎样的，其中的每一个环节是怎么回事，到底是哪里出了问题的时候，你才可能去调整这个运作模式，让系统发生变化，从而跳出家族的循环圈，避免“复制”的魔咒。

我们最终要上的一课叫做：如何完整而真实地活着

在我们厘清与原生家庭关系的整个过程里，最有意思的莫过于，开始的时候，我们往往是带着解决问题的心出发的，你像准备征服恶龙的骑士一样，全副武装，踏上英雄之旅，但渐渐地你会发现，问题更多地是用来理解接纳而不是用来干掉的，就好像你永远也不可能把懦弱的父亲变成一个争强好胜的人，或是把父母对你的影响一分为二，好的留下，坏的扔掉。

有一年，我们几个老同学终于聚齐了，包括A、B、C三个人和我，A抱怨说：“我以为我找了个很强的老公，可结果呢，我看他和我爸也差不多。”

这时B开口了：“你老公只是一时受了打击而已，在我看来，你完全不用担心，因为你自己就很厉害啊，你看你考上了最好的大学，工作也很好，所以那么优秀的男人才会看上你。可是我呢，我觉得我这辈子都赶不上我爸妈……”

小C也搭腔说：“是啊是啊，我爸妈天天骂我，我也挺自卑的，你身上的那股拼劲我这辈子说不定都找不到，你都不知道我有多羡慕你。”

聚会散了，我和A顺路一起打车，路上，A对我说：“刚才听了她们的话，我好像突然开窍了。”我没出声，等着她继续说。“我一直嫌弃我爸没本事，可正因为有这样的爸爸，我才会那么努力。我总想找个强大的男人，可其实在这个过程里，我自己也变强大了。今天B和C一反衬，我才忽然意识到这一点。”

我不禁暗暗赞叹A真是个悟性很强的女孩。“是啊，你真的不用一心只想着老公要如何强大，他也是人啊，他也有脆弱的一面，我们女人不是还能顶半边天呢么。”

“还真是，我已经不是小丫头了啊，过去我有点太执迷了……”她执迷于什么呢？我想她心里自有答案。

后来我听说，A没有再给老公那么大压力，反而像被唤醒的女王一样，展示出了自己聪慧能干的一面，给老公提了不少好建议。她和爸爸的关系好像也缓和了，父亲节的时候我看她发朋友圈说：“如今才懂，您和妈妈成就了今天的我。”

这让我想起了一句话：世界上所有的东西都是一件礼物，只不过有时它的包装很难看。父母的婚姻带给我们的不都是温馨美好，也会有伤害，但经历了岁月，当我们终于有能力看到一幅完整的画面时，才会懂得，曾经让我们失望与鄙视的包装下面，其实是一份珍贵的馈赠。

或许到了那时，我们才会重新爱上已经苍老的父母吧。

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婚姻就是：这一生，请多关照

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山口百惠与三浦友和：这一生，请多关照

如果世间有神仙眷侣，我想就应该是山口百惠和三浦友和那样的。

他们的感情历程还能再完美一点吗？不，几乎不可能了。

第一次见面和三浦友和见面，山口百惠才15岁，小圆脸，小虎牙，一脸稚气，有着灿烂无敌的甜美微笑，年纪虽然小，但已经“明星诞生”节目的季军，并出版了两张唱片，深受好评。

而三浦友和则正值22岁的青春好年华，已经演出了好几部电视剧，虽然角色都不大，不过也小有名气。两个人一起拍摄了格力高的电视广告，情侣形象很受好评。

这一次，他对她的印象很好，因为他不喜欢当时女星优越感十足的样子，而她身上完全没有那种傲气，很好接近。相反，他给她留下的印象则是：“你不爱搭理人，挺讨厌的感觉。”

那时的三浦友和有一种苍凉的心境，高中毕业后的两年，在音乐道路上遇到挫折，“是个连吃饭都是有一顿没一顿，到了月末三天才能吃上一顿饱饭的底层青年”，后来成为职业演员也只是一种用来谋生的手段，并非自己喜欢做的事情。心里没有过多的准备，还是抱着“随时辞掉不干”的态度。

他的沉默和另类，多多少少是因为并不接纳自己目前的生活，而对未来产生的茫然。

真正改变他的是与她合作的第一部电影——《伊豆的舞女》。

主演事先就预定了是她，采取海选的方式选拔男主角。导演西河克己坚持要用一个有一点表演经验的人，在看过他们俩拍摄的这部广告后，坚决要求由他出演，甚至说：“不用他，我就不当这个导演了。”

大概是导演用自己的犀利眼光，看到了两个人之间那种微妙的，连当事人自己都没有预料到的相称和相性——若干年后，三浦友和解释自己和山口百惠之所以能保持30多年的美满婚姻，正是因为做到了相性。

而所谓相性，字典上来解释就是“彼此的性格互相相吸，做什么事都很容易产生共鸣。”

正是这部电影，让三浦友和意识到作为一个演员的觉悟，而且发誓要做一个好演员。而他人生道路的更重大改变也接踵而来，他们在剧中精彩的情侣表现，被誉为影坛上的“黄金搭档”。

在随后的6年时间中，他们一起拍电视广告、连续剧，每年保持合作两部电影的速度，爱情就那么自然而然地产生了。因为一年有一半以上的时间都是在一起，俊男美女，朝夕相对，他们没有结识别的异性的机会，每一天都像在约会，戏里的那些情，很容易流淌在荧幕之外，将两颗年轻的心浸泡在爱意之中。

他比她大7岁，对身为私生子，缺乏父爱的她来说，正是亦父亦兄的角色。在两个人还不是太熟悉的时候，一次，他从累得在车里倒头就睡的她身边走过，叹息一声，“还睡着呐，真够可怜的，累坏了吧。”

这句话，让她怦然心动，“朦胧之中，只有这句话留在我心底。”

1979年的新年，两个人到夏威夷拍摄广告，这一年她就二十岁了，是个大姑娘了。他向她求婚，她毫不犹豫地答应了，还说：“要是结婚了，我就不工作了。”

他很震惊，这不是他所设计的未来。他不是那种封建传统的日本男人，他一直以为她会继续工作下去，而他也愿意支持她这么做，因为“当时正是她如日中天的时代。无论是唱歌还是演戏，她的才能正在全面绽放，对她的辉煌前程，谁都坚信不疑。”

在日本观众的心中，她已经被神化，成为当之无愧的全民偶像，他不希望她为了自己而成为一个家庭主妇。

但是她回归的心念是如此坚定，没有丝毫动摇，“我要辞去工作，当你的太太。”

在她甜美的笑容之下，有一颗坚强冷静的心。她自幼生活在一个不完整的家庭，父亲另有家室，对母亲始乱终弃，拒绝掏两个孩子的抚养费，这个家全靠母亲做手工活艰难支撑。

她对美满婚姻和家庭的渴望，比任何同龄的女孩都强烈，“我不愿做一个徒有其名的妻子。……我想对着出门的丈夫说：‘您走啦！’回来时说声‘您回来啦！’”

对他来说，“结婚是一种内在的气势，是想跟她在一起生活的强烈愿望，永远在一起，永不分离！这个想法超越一切。”不过对未来，到底如何走，他还是没有清晰地盘算，只觉得会在原有的状态永远持续下去，既作为情侣，也做事业上的伙伴。

是她的要求，让他初次领悟到了责任感的意义，“好像有个开关已经在我生命中打开。”这是一个女人坚定不移的爱，也是毫无保留地信任，“她放弃了已经拥有的一切，把自己的人生全部奉献出来，托付给我。”他考虑再三，直到从夏威夷回来之后，才郑重对她回应：“好！我明白了。”

一诺重千金，对他和她，都是这样。

她要退出，牵扯到很多人的利益和身家性命，“演艺界有个常识，如果单飞时不协商好，是会遭到报应的，甚至会倒台。”好在她所属的事务所很理解她，也深知她的性格，做出决定就不会改变，很好地处理了这件事。

但观众不能接受，当她在最后一次演唱会上坦白说出，“我喜欢的人是友和。”他就陷入了全民公敌的境地。人们不能原谅他将自己的“女神”拐进家庭，虽然是她自己的决定，他们还是要去怪罪他，媒体从早到晚盯着他，在他公寓的大楼屋顶上经常藏着三四个摄影师，监视着他们的出入，一定要找出他哪怕任何一点失误和不检点，好证明他配不上她。

他被称为“山口百惠的丈夫”

没有了她和他一起演戏，失掉了金童玉女的光环，观众不接受他单飞的形象，40岁之前的演艺事业陷入低谷，以至于有一段时间他都怀疑自己的能力能不能养得了这个家。

一般男人在这样的压力之下，很容易迁怒于自己的妻子。“都是为了你，我才沦为这样的境地。”又或者，在压力之下，要求妻子复出养家，在我们的娱乐圈有太多这样的例子，娶到明星妻子就像娶到了移动的保险箱，随时都能利用残存的声望出来赚钱，更何况是山口百惠这样级别的巨星，大把的演出商开出巨额支票等着她点头，哪怕是出来唱一首歌演一部电影都好。

作为哥哥张国荣最喜爱的明星，他当初的退出歌坛就是受到了她的影响，“一些光芒熠熠的前辈，在他们在高峰的时候隐退告别，到现在我们还记得他们，我知道自己的这个决定，不会错到哪里去的。”

但是他实在太热爱歌唱和表演了，再加拿大过了几年“一睁眼就什么都有了，感觉很颓废的生活”，还是选择了重新复出拍戏。

要坚持不恋尘世风华，实在是太难了。

人们都想看他们能坚持多久，大家都不愿意相信，一个在娱乐圈中走到巅峰，尝过最风光的滋味的女明星能够甘心做一个平凡的家庭主妇，一对偶像明星能够真的像他们所演绎的荧幕形象那样，实践相濡以沫的誓言。

这种怀疑并非没有依据。他们都没有什么完美的家庭榜样，都成长于某种残缺之中。

她的父亲生而不养，等她成名后，又厚着脸皮来要钱，一次次，几近勒索，后来还和她母亲争夺抚养权，最后是她毅然给了一大笔钱，彻底斩断了父女关系，才算是摆脱了这个生命中最大的阴影。

而他呢，自小父母之间的关系就很糟糕，经常吵架，不断冷战，让孩子一直处于情绪紧张的氛围中。他很早就想从不愉快的家里逃出去，一个人生活。按照通常的理论，他们这样的人最容易婚姻失败，张柏芝和谢霆锋就是最好的例子，都是苦孩子出身，各有各的苦，本来应该互相抚慰，却还是走到离散。

有伤的人渴望拥抱，却又像刺猬一样，容易刺痛对方。

他们努力逃开这个魔咒。他很讨厌自己的父母吵架，制造令人讨厌的气氛，他从不相信所谓吵架会加深相互之间的理解的这种话，“夫妻吵架连狗狗都不爱搭理呢！”

他很小的时候就想将来自己成家就绝不吵架，在结婚三十周年的时候，他骄傲地对记者说：“我们夫妻至今连一次架都没有吵过！”不是没有矛盾，而是不必通过吵架来解决。

生活中那些值得吵架的事情就像种子，“但都是没有什么意义的无聊的种子，只要做出些许努力，就能避免把这些种子发展成吵架。”这些需努力，就是理解和宽容。

她则很坚强，始终淡然面对媒体的追踪和家庭的困难，一直相信他的能力，从无怨言。她用坚强抚慰了他的心灵，“她也有人性的弱点，但她从来不说丧气话，也不发牢骚，这对我的帮助实在太大了。”

他们努力逃开摄像机的追逐，把家里当做是他们一家人拥有的温馨空间，“只要我们在一起就是幸福。”

面对女权主义者的指责，哀叹她甘愿沦为家庭主妇，是种“堕落”。她不为所动。“我认为妇女的‘自立’是，她活在世上能够深深懂得什么最宝贵，它可以是工作，可以是家庭，可以是情侣。这也可以称之为‘精神上的独立’吧。我决不以为非得到社会上活动，才能算作‘自立’。”

从结婚之初，他就许下誓言：“我不出轨。”记者几十年苛刻的跟踪，都未曾发现他的蛛丝马迹，是因为他内心始终恪守着这个原则。“我不信宗教，但相信有神明的存在。”人可以欺骗别人，只是不能欺骗心头所供奉的信仰。

“要是以为别人不知道就可以为所欲为，最终是会遭到报应的。”他说，我不出轨不是为了妻子，这就是我的原则。

他们就像最普通的日本家庭一样生活。共同抚养孩子，偶尔旅行，她在15年的时间里，坚持每天五点半起床为两个孩子做便当，还要准备一家人的早饭。

他无论怎么忙，都争取回家吃饭，如果不能回去，一定会发短信告诉她，“要不要回家吃饭，这对做饭和等你回家吃饭的人来说，是非常重要的事情。”每到结婚十周年，他们都要互相反思一下，是否幸福和快乐，互相赠送礼物。

谁说婚姻一定要大风大浪来考验，生活的沉渣碎末才是最大的磨损，他们一起演出了那么多生离死别，从古至今的恋人，反抗父母、反抗封建、对抗死亡，但“像电影和电视剧出现的波涛汹涌，从未落到我们的身上。

”他们只是体会很多小事上的快乐，“餐桌上无意间的对话，互相微笑和琐事累积起来，日后再回顾就会有一种‘幸福感’。”

他们连续几年都被评为“最理想的名人夫妻”，如今已经结婚35年，两个孩子都已经离开家独立生活，还依然保持着恩爱夫妻的习惯。在一起生活可以勉强，很多夫妻都同床异梦的白头偕老着，恩爱却是最不能勉强的。

他说：“我的运气好，遇到了‘相性好’的伴侣。”不，这不仅是幸运，在这种完美的感情背后有我们所忽视的性格上的相性，对待彼此的宽容和理解，以及深刻的自我修养，“能把人吸引过来的，只有你自己。”

他们身上有一种传统老派的作风。坚韧、执着、笃定。不仅是为了实践自己的誓言而坚持走下去，而是在坚持走下去的过程中不断巩固着誓言，每一天都能意识到，“这个选择没有错”。

在庆祝结婚纪念日的每一个十年，他们都会对彼此说：“谢谢。今后也请多关照。”恩爱夫妻，白头偕老，这样一个完美的梦想，他们正在为我们实现。

所有渴望分享一生的夫妻，在每一段婚姻的开始，都应该互相深深致谢，并说：“这一生，都请多关照。”

爱一生的秘诀

这个秘诀，我讲过很多次，在杂志上，在电视访谈中，在无数次和女朋友的聊天中。

那次为湖南卫视录一集访谈节目，本来已经录完了，编导说要再录一些观众“反应”的镜头，“晓雪，你能不能给大家接着讲故事？”——我就讲了Evenlyn女士的“爱一生的秘诀”，我并不知道镜头还在对着我，结果，全场比正式录节目的时候还安静，每个人的“反应”都全神贯注。在播出的时候，这一段反而成了重点。

Estee Lauder集团是全世界最大的化妆品集团之一，现在的掌门人是Lauder夫人的儿子。我在纽约出差的时候，有幸和他的夫人Evenlyn

Lauder女士共进午餐。身为全世界顶级化妆品集团的第一夫人以及副总裁，不但辅佐丈夫的事业，自己还经营着香水、慈善等事业。见到她，我才知道“优雅”两个字的定义是：美丽+从容+自信+岁月的沉淀。

Evenlyn女士就坐在我的正对面，连语气都足够优雅的她不紧不慢地回答我的中国同行的一个问题：怎样让你的丈夫爱你一生？其实我们的潜台词是：你的老公那么成功（长得还帅！），而你们在认识将近半个世纪后依然可以相爱相依，秘诀是什么？Evenlyn的答案打动了我们在场的每个人，后来也打动了听我复述的每一个女人：

一、尽可能地变换你的发型，长了剪短，短了留长；烫了拉直，直了再烫——经常给他，也给你一个不一样的自己；

——我当时说，那不是折腾自己的头发呢，夫人笑着说：那有什么不好，你新鲜，他喜欢。

二、不管发生什么事，和他尽量保持同一个速度在人生的路上奔跑——你别丢下他，也别让他丢下你；

——只有这样，你们才能不仅是爱人，还是可以沟通的朋友；很多年后，也许爱情不那么新鲜了，但是他依然是你最喜欢说话的一个人。

三、在意你的身体肌肤，永远让他在抚摸你的时候有那种肌肤相亲的美好感觉——不管你是20岁还是70岁；

——被很多女人忽视的一点，大部分女人更在意脸上的肌肤；其实身体是一样的，也需要护理和保养，经常运动也会使你的肌肤充满活力。

四、每一年，每一天，每一个恰当的时刻，看着他的眼睛，对他说：我爱你。

——夫人说的时候，特意补充：我知道你们中国人的表达很含蓄，也许，你可以变通一个你们更善于表达的方式；但是，我还是坚持，两个人之间，需要经常地彼此真诚地说：我爱你。

【补记】2011年，Evenlyn Lauder女士在纽约去世，很难过。她最后有生之年献给了乳腺癌防治的公益工作，一个心中有大爱的女人，精神永存。

上周我结婚啦！！让我们谈一生的恋爱吧

宝宝们好啊，激动地跟大家说，上周四跑去结婚啦！（感觉没有资格再做撩汉教主了哈哈哈）而且还是穿着一身熊猫卡通装去领的证。

领证过程工作人员会一直给你拍照，所以随便拿一张宣誓的照片，画面中工作人员很严肃，老公很严肃，旁边的红旗飘飘很严肃，只有我穿着一身卡通熊猫装歪着头笑嘻嘻，很是违和。老公看着照片跟我说，感觉他在跟一个动物宣誓（啊哈哈）。。。

在人生很多所谓“必经之路”上（比如25岁前一定要结婚、28岁前一定要生小孩），我一直很佛系，爱咋咋地，没有规划，一切随缘，我想如果我哪天结了婚，一定是“突然之间感觉对了，就想结婚了”。

这次也是，跟我结婚的这位同志，是恋爱了快七年的男朋友。最近突然觉得可以结婚，是因为看了一部电视剧——“白夜追凶”（啊哈哈哈哈哈哈哈，仿佛听到了你们嘲笑的声音），剧情和结婚本身没有关系，但看完电视剧我领悟到，人生波折很多，找一个有共同志向、疼爱你的人一起走过，是一切不确定中温暖、可爱的确定性。

说到这里大家或许可以体会一下我男朋友的不容易，每天要接收我那么多古怪的理论、清奇的脑洞。不仅要从认知上包容，还要从行动上配合。譬如看很多温暖的爱情电影并不想结婚，突然看了一部“白夜追凶”就很向往婚姻。

在朋友圈发了结婚的熊猫照，感觉大家都挺激动，不少可爱的小朋友让我写一些关于长久亲密关系/婚姻的文字，于是爬上来写一点。关于深度婚姻，我想我尚没有发言权，但长久关系或者婚姻初期，倒是可以写一些。

1. 你觉得可以选择什么样的人走入婚姻呢？

施暘：首先是相近的大愿景。譬如对我来说，充满意义和成就感的事业是人生的兴奋剂，生活简单即可，也就是很俗气的那句“最简单的生活，最远大的梦想”。

我不爱在男生面前掩饰我的小野心、对未来清晰的规划。我觉得在恋爱中，适度的撒娇、示弱、妥协和装傻是必须的，它是甜蜜爱情的润滑剂，但只是在小事上的示弱装傻，绝不是大事上。要为一个男生放弃野心和事业？不存在的。

有一个在大事上跟你share同样愿景的男朋友有什么好处？省去未来很多很多很多很多很多不必要的争吵和麻烦。大事来临的时候，你们都会默契地做出同样选择。在此基础上你们只需要增加一些爱情小技巧，就能获得基本不错的感情。但如果连大愿景都不同，越往后走的未来，维持感情就越辛苦。

因此，一定要找一个能够欣赏和支持你对未来规划的男生。如果一个男生要求你为了他停滞不前、一直在一个很弱的位置上，还真可以扭头放弃。因为事实上，大部分人都会从你身边离开，离开后的那个你如果依然是优秀的、有趣的、漂亮性感的，才能对未来依然有选择权呀。更何况，从事业上探索自我潜能、去更大世界征服自我，这件事情实在是太美妙了，何必因为一个男生就放弃？

其次是成熟和靠谱。靠谱的意思大致是，对自己的事业规划不会说变就变，知道自己想要什么，做事情能够善始善终，对很多问题的看法稳重不情绪化。不知道大家的感受是什么哈，就我的感觉，和不靠谱的人恋爱是很辛苦的，就好像跟一个不讲道理的人生活，你没法用常理推断他的行为。

在我的择偶标准中，把“成熟靠谱”放在非常非常高的位置，如果一定要在“有趣”和“成熟”中选其一，我会选后者。因为有趣可以两个人一起努力创造，但靠谱不行。那些事业规划说变就变、常承诺一堆却不做到、整天沉溺于小情小爱的男生，恋爱越到后期越辛苦，走入婚姻也是。

不过呢，遇到一个又成熟靠谱、和我们又有共同愿景、还尊重我们想法的男生挺难的，我也想不出1234的办法让大家去撩到这么一个人。或许我们唯一能做的，就是先把自己变得更优秀、更成熟、更温柔、对未来的愿景也更清晰，然后去吸引相似的人吧。

2. 有事业心的大女人会不会不容易获得美满爱情呢？

施暘：嗯，虽说不能为一个男生放弃自己的野心和事业，但Chic从不是机械女权主义的代言人、宣称“男人不重要”，爱情也是现代女性的必需。这里就需要咱们做出一个微妙的平衡——大事上足够坚持，小事上足够柔软。或许是一种矛盾的智慧，因为在大事上我足够知道自己想要什么，因此才能在小事上“爱咋咋地”。

的确流行着一种论调，说女强人不容易在爱情上获得幸福，这个从单纯的统计学意义上是成立的，因为女强人容易“外强内强”，如果哪哪都强势，一定是不适合恋爱的（不仅是恋爱，正常的人际相处，性格太强势也不太适合保持友好关系哈）。所以我更希望Chic的读者们能够慢慢学会“内强外柔”的做派，内心越强大，外在可以越柔软，这样就可以在不放弃自我追求的基础上，获得美好的爱情啦。

外柔，指的是情趣、撒娇、小甜蜜、不较真，是整天笑咪咪的样子，是把大部分需求，用撒娇的方式说出来。“柔软才是对抗这个世界最好的方式”。

女强人还有一个小问题哈，是太容易较真（毕竟在商业社会，我们对待一个项目的数据是事无巨细的，啥都要刨根问底，哎），但爱情中不能这样。要求一个人在我们面前丝毫没有秘密是反人性的。

我从小看我妈妈处理婚姻，有一点非常佩服，她总是很敏锐地能抓住别人想说什么，不想说什么，此刻有什么想告诉你、有什么不想告诉你，然后巧妙避开那些别人还不想说的。从小观察妈妈的这个行为让我学到很多，对人性宽容些，获得美满爱情的可能性才会更大。

当然，“不反人性”不代表一次次包容对方出轨，而是说，对方有一些无伤大雅的小秘密，或者有现在并不想向外界披露的事情时，就不要去计较啦。

3. 怎么在“宽容‘和”防止对方出轨“中找到一个平衡呢？

施暘：哈哈，首先要清楚出轨的本质，才能预防这个问题。

出轨的根本原因是两个人的感情出现裂痕。所以若真想“预防出轨”，我们该做的不是监听电话微信，或者要求报备行踪，而是要把99%的精力放在两个人的内部关系上。基本可以这么理解：若两个人内部关系很完美，第三者是很难有插足机会的。

所以情感届流行这么一个观点：面对出轨事件，聪明的人把精力放在自己的男人身上，笨的人把精力放在小三身上（啊哈哈我觉得还挺有道理的）。所以同学们不要太担心，也不用太有忧患意识，全力维持好自己感情，这些问题很大程度就能避免啦。

回到问题哈，“宽容”可以让两个人的关系更健康，让别人跟你相处时更轻松，所以宽容和出轨之间没有必然关系。

4. Chic总说恋爱不能挑战人性。

施暘：是的呀。想要获得十年如一日的恩爱，首先不要挑战人性。你一定要去接受，另一个个体爱自己胜过爱你、爱自己的父母亲胜过爱你这一事实，这是人性，与其用一生对抗它，不如尊重和顺应它，然后在此基础上经营美满的爱情。

5. 谈谈你自己对爱情保鲜的秘诀吧。

施暘：哈哈，首先我自己不是一个喜欢“低浓度生活”的人。所谓低浓度生活，就是可以接受类似两个人出去玩时各看各的手机、不交谈，或者接受一份很平淡很稳定的事业，安安稳稳过一辈子。我非常喜欢高浓度的工作和爱情。于是会做很多事情来维持高浓度。

这个我觉得是公平的，一个人最后获得怎样的生活，和你的需求成正比，如果觉得“我并不需要激动人心的感情”，那最后获得的就是一份相对平淡的家庭生活（不是说不好哈，就是客观陈述一下）；如果想获得很甜蜜很有活力的感情，便要付出更多。

如果从自身经验分享让爱情保持高浓度的经验，我想最根本的在于：始终对生活保持孩童般的热情和好奇，你对生活总是充满雀跃和欢乐，就能让你们的感情也一直有活力。

举几个例子好啦。我遇到有趣的事情，比方说看到一个走路摇摇摆摆差点摔跤的小baby，会忍不住拍下来给男朋友看；每天扮演一种小动物，然后跟男朋友说我今天是什么什么动物；他每天吃早饭的时候，我会忍不住弄卡布奇诺给他，然后把奶泡弄成各种各样的图案；看抖音发现可爱的小婴儿，会蹩脚地模仿给他看；我唱歌不好听，但会自创一些小歌曲小舞蹈，他心情不好的时候唱出来……

其实这些都不是刻意讨好或者谄媚，就是觉得这么做很有趣很好玩。所以啊从这个层面上来说，一个人获得的爱情，就是他的自我人格的放大。：）

好啦，今天内容就结束了，很开心跟大家分享这一切，愿我们可以一起成长。

女人一生大的坑：温水煮青蛙式婚姻

常听人说，婚姻如水，冷暖自知。大意是，婚姻好不好，只有自己知道。那些看上去甜蜜般配的夫妻，背后或许各有酸楚。

我一直以为，如果把婚姻比作水，进入婚姻的人大致可以分为两类：一类机敏如鱼，在水中不断游弋扑腾，从而让婚姻之水长流常清，成为彼此滋养的源泉；另一类懒钝如蛙，婚姻变成了温水煮青蛙，当伤痛来临时，才恍然大悟。

放弃自己的人

也会被婚姻和时代抛弃

前几天回家，碰到邻居家的嘉嘉姐在跟老公闹离婚，每天吵得不可开交。

今年30岁的嘉嘉，是家里最小的孩子，几个哥哥姐姐都比她年长很多。所以，她在从小都是集万般宠爱于一身。

大学毕业后，嘉嘉工作了两年，然后结婚生子，做了全职太太。不同于很多全职妈妈的忙碌操劳，嘉嘉遇上了一个能干的婆婆，家务活和育儿的活儿，基本上都丢给了婆婆，嘉嘉很少管。

与其说她是一名全职妈妈，不如说她是一个全职享受生活的女孩——煲剧约会一样不耽误，高兴了就去商场买买买。

嘉嘉也不是没有过雄心壮志，她曾经也想过去职场上厮杀，实现自己的价值，但每次都是干不了多久就喊累辞职了。

结婚没两年，她和老公已经完全没有交流的共同话题了。她聊的影视八卦无法引起老公的兴趣，老公的职场经历也不会跟她分享，因为她根本听不懂，更不可能给出有效建议。

明明同床共枕，心却隔着十万八千里，好像活在两个世界。

再后来，老公事业遇到瓶颈，压力大到整夜不能睡觉，每天都处于焦躁的状态，嘉嘉一句话或者一个举动，就会引发他的暴跳如雷。就这样，剑拔弩张持续了大半年，男人终于提出了离婚。

嘉嘉自身条件不差，读书的时候年年都拿奖学金。但她误把结婚当成了努力上进的终点站，以为自此就有了人生的依靠。这种认知，把她变成了温水里的青蛙，对渐渐升高的温度没有一丝警觉。

对嘉嘉的老公来说，他就像是一个人拼尽全力用绳子拉着一家老小前进，本应并肩作战的伴侣却一直原地踏步，甚至有时还扯着绳子往相反的方向使劲儿。

再好的感情，也经不起这样磋磨，时间久了难免心生怨忿。所以，有时候婚姻不幸、生活不顺，可以责备对方忘恩负义、喜新厌旧，但同时也别忘了，我们自己是否已经变成了“温水里的青蛙”。

对优秀的女人来说

婚姻应该是锦上添花

前不久，章泽天的“望夫眼”、“崇拜脸”又刷屏了朋友圈。

她是备受关注的京东老板娘，或许正是因为这个特殊的身份，总会有一些人会给她扣上居心叵测的帽子。但不可否认，章泽天出身好、实力强，有魄力、有胆识，她的优秀，早已远超常人。

无论是玩转邓文迪、章子怡的社交圈，还是游走于时尚、商界、投资圈都如鱼得水，游刃有余。独自出席洛克菲勒家族派对，聊的话题是探讨如何让这个世界变得更好。

能迅速在这张巨大的社交网里找到自己的位置，多亏南京外国语中学毕业她英文底子还不错，后来又在清华大学继续学习，培养了优秀的英语口语能力。

最难能可贵的是，她在婚后也坚持自我成长，生孩子期间学习金融知识，攻下意大利有名的商学大学学位。去年更是一路开挂，成为20XX年新财富500富人榜上最年轻的富豪。

有记者问章泽天：想过只靠自己的力量拼出一片天地吗？

她回答：“没有，都是相辅相成的事，老刘在帮我，我也在帮他，我没必要非要证明不靠你老刘也可以做成，一切就是互相成就。”

不得不说，她与刘强东的婚姻实质上是势均力敌，你来我往的婚姻。

最好的夫妻关系就应该像这样，是并肩作战的盟友关系。我们三观一致内在匹配，你好我也不差，你进步我也共同成长，彼此滋养互相成就。

这样维持平衡的婚姻才能更长久，而差距越来越大的婚姻，迟早会散场。

杨澜曾说：婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时候，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。

那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。

对女性来说，婚姻最好应该是锦上添花而不是救命稻草，自己所拥有的能力才是与爱人并肩前行时最大的底气。

婚姻之内要排他

但婚姻这件事从来都不应该排他

结婚之后对伴侣忠诚是最基本的原则，但事业发展、朋友关系、原生家庭、自我成长规划，也需要有一席之地。

不要把家庭当做自己的爱和安全感的唯一来源，除了老公和孩子，你的生活里应该还要有点别的东西。

自出道以来，韩雪身上就被贴上了许多神秘的标签，“花瓶”，“包养”，“背景强大”等，但她依然保持着低调的态度和独立的生活方式，很少有绯闻。今年被曝出隐婚多年时，女儿已经好几岁了。

演技好，配音赞，情商高，女汉子，技术宅，科技咖，前一阵段时间爆红的综艺节目，让大家又看到了一个完全不同以往的韩雪。

对于韩雪这样的女子来说，婚姻和家庭从来没能打断她自我发展和自我探索的道路，她对自己有着极高的要求，即使在繁忙的工作中也保持着学习的能力，不断充实自己。正因为这样，她才能够脱颖而出，迎来事业的新巅峰。

亦舒曾说：一个女子，必须先凭双手争取生活，才有资格追求快乐、幸福、理想。无论如何要有职业，因为结识志同道合的同事、朋友、对象，届时，可以结婚生子，也可以独身终老，这叫做选择，亦即是自由。

一个女人，不管是婚前还是婚后，都应该有自己独立的世界，而不是把家庭当做自己生命的全部意义。

婚前婚后都能够保持自立自强和学习能力的女人，才算真正掌握了自己的人生。

父母在婚姻中犯的错，我们如何不再犯？

莉莉结婚五年了，她老公还对她特别好，经常会给她意外惊喜，每次去外地，都会给她带纪念品回来。每天早晨给她买早餐，开车送她上下班。

话说，她以前的男友也都对她非常好，个个还都很浪漫。听她说起之前的故事，就像在听言情小说。

有一次聊起来，我们有个朋友，男友对她特别不好，有男友跟没有差不多，她还不舍得分手。她说，我不能理解，为什么这个男人既不爱她，也不浪漫，她干嘛还不分手呢？这样有什么意思啊？

可是，很多姑娘也不能理解，她看起来很普通，为什么遇到的男人都是既浪漫，又对她非常好的。很多姑娘从小就缺爱，父亲缺席，或者对她不够关心，更不要提浪漫了。

而莉莉的父亲从小就对她特别好，她想要什么，基本都会满足，她爸爸也是个浪漫的人，如今爸爸妈妈已经年过半百，还是很恩爱。

我们经常说到命运，爱情其实也是有命运的，从心理学上来说，你的父母决定了你的爱情。

关于爱，我们最初的来源，是养育人对我们的态度。简单来说，如果感受到养育人的爱，我们就觉得自己是值得被爱的。跟父母的关系与互动，还有父母对我们的态度，这是我们以后爱情的基础。

有的人天生不费多大力量，在哪里都受欢迎，结婚后被老公宠，这也许是先天的基础比较好。而有的美女，按说能找个不错的，可是爱情却一次比一次狗血，总是遇人不淑。

在爱情中，也有三个阶段，决定我们不同的爱情层次。

01

小鱼又失恋了，跟我们哭诉，男朋友怎么对她不好，不够关心。最近发现他跟前女友有联系，男朋友还不以为然，她一气之下就跟他分手了。

她说：“你说，男人怎么都这样啊？开始对我很好，后来一个个都变了，负心汉！你说，世界上到底有没有一个好男人啊！”

我们面面相觑，晓晓说：“他对你还不错啊，比我家那位强多了，经常接你上下班，你发脾气他也是哄着你，他这是跟前女友旧情复燃了，还是怎么了？”

小鱼说：“那倒没有，我前两天发现他俩还有联系，我看到他微信上，前女友让他帮忙找一个翻译。

于是我就问他，他说之前没联系了，最近有事帮忙才联系上的，我让他把通过记录和聊天记录给我看。聊天记录没多少，最近打过几个电话。

我感觉他对我不专一，都说了不联系了，居然偷偷联系上了，哄了我两次就当没事人似的，太没诚意了，我就跟他说分手，他居然不挽回，真是没良心！”

过了两天，晓晓想帮忙劝劝，结果他男友却说：“算了，别劝了，我跟她分手不是因为这件事，你也看得出来我对她怎么样，我的世界都好像围绕着她在转，可是她欲壑难填，难以满足。

跟她在一起就没有安生地吃过一顿饭，出去游玩也总抱怨这也不好那也不好，和我的朋友在一起，别人也都得让着她，就好像四海之内皆她干爹似的。

你说，前女友让我帮忙找个人，我能不理人家吗？我都道歉了，她还不依不饶，我能怎么办？她是不是跟你们说我太渣，全是我的错？可是她又了解我多少，为我做过什么呢？

晓晓不知道说什么，确实，小鱼就像一个孩子一样，那么渴望爱，不停地在索取爱。

第一阶段：我是不是被爱的？

小鱼为什么会这样呢？

她小时候，在一岁之前，父母都比较忙，没什么时间照顾她，父母在外面的商店做生意，偶尔来看她一下，她经常是一个在小屋里，有时候醒了，哭到嗓子哑了都没有人回应。

婴儿时期，当我们饿了，哭了的时候，如果母亲能够及时回应，温柔地对待自己，我们就会建立安全感。我们从妈妈的目光中看到自己是谁，从妈妈的态度，来确定自己是不是被爱的。

在心理学中，把0-1岁称为口欲期，这个阶段的重点是：我是不是被爱的？我是不是可以信任这个世界？如果早期父母对我们的爱和照顾足够，这会让我们有足够的安全感，以及信任感。

如果我们饿的时候得不到乳汁，哭的时候没有回应，或者被呵斥，婴儿的内心就会对这个世界，充满无力和恐惧。

小可就不敢开始恋爱，对男人和这个世界都失去了信任，不相信有人会真的爱她。

有人是只有在结婚后才会有安全感，希望爱是永恒的，一成不变的。这样的人，在婚姻中就会完全失去了自我，害怕对方离开。

有一个妻子，她能够忍受男人一年只有五天回家，哪怕婚姻生活已经这么糟糕了，她还是要维持一纸婚约。因为她的内在很虚弱，需要依附于别人。

还有的人，要求对方完全失去自我，让人感觉很窒息。这种吞噬的爱，就像是小鱼，希望对方无条件的爱她，满足她一切的需求，填补内心的空洞。

她认为，我们相爱了，你就应该永远爱我，不能离开我。但是她非常清楚自己的需要，而对方需要什么，她却不那么关心。

所以，在这个阶段的人，她们的爱情会显得比较贪婪，渴望很多爱，渴望很多的关注。口欲期没有得到充分满足的人，总是寻求别人的关注和爱。

02

李晋是一个好男人，人人都这么说。

他自己也自认为是一个靠谱的男人，做事稳重，举止儒雅，事事都符合社会和亲朋好友的期待。

事业做得也还不错，工作很有条理，注重原则和规范。也如同大家期待的那样，他找了一个贤惠的好女人，两个人婚后日子过得也很平稳。

直到有一天，一个妖娆的女人找上门来，打破了一直以来的平静。

她，是李晋的情人。

所有人都没有想到，中国好男人李晋会出轨，她的妻子更是久久不能接受。

现在出了事，邻里之间的流言蜚语也让他备受煎熬。李晋内心也十分纠结，他不想离婚，可是又舍不得跟情人断绝关系。

为什么那些看似最不可能出轨的男人也会出轨呢？

其实，符合社会规范的好男人，内心也想跨越雷池。

第二个阶段：我能不能掌控我自己

李晋从小就是好孩子，他的母亲性格比较强势，从小就对他要求比较严格，可是两岁多的孩子，管得太严，有时候会适得其反。

心理学上来说，1-3岁是肛欲期，这个阶段孩子开始尝试控制自己的大小便，开始尝试与母亲分离，想要变得独立，去探索这个世界。

这个阶段重要的是控制感，可是如果这个过程中，父母管得太严格，控制得太多，孩子就会变得谨小慎微，过早地成熟，懂事。

长大之后，他看重的是各种各样的规条，认为只有这样，才能确保世界不会乱掉。

我看过某期节目，一对情侣闹分手，因为这个女人的规则太多了，生活起来好累。刚开始的时候，男生觉得这个女人比较理性，不会太作，生活有条理，爱干净，很适合自己。

他们恋爱一段时间就同居了，结果现在，生活在种种规矩中，进屋必须脱掉裤子才能做到沙发上，蒸米饭必须要满满的一碗米，不能多也不能少，还必须得吃完。

有人睡得早，有人睡得晚，这很正常，可是姑娘要求每晚7点要吃完饭，10点准时熄灯，他只能在床上干躺着，后来实在受不了了，两个人来到节目上要调解。

大家也很奇怪，这个姑娘要求得也太严了，问她为什么？

姑娘说，她害怕失控，自己一直以来都这样生活的，不知道改变了会怎么样。

很明显，这个姑娘属于肛欲期的特质，这个阶段的人很在乎规矩，需要控制感，在情感中最喜欢听到别人说：你决定吧，我听你的！

而他们的痛苦在于，社会意识和自我意识的冲突。因为他们生活在理性和规条的世界里，而人天生是感性的。那么，规矩和自我就会打架。

就像这个姑娘，她会找一个比较散漫，神经比较大条的男朋友，而不是跟她一样，一个特别规矩的男人，其实潜意识是渴望无规矩，自由散漫的。

有的人可能找符合社会规范的，但同时搞婚外情，就像李晋，一直做一个符合社会规范和父母期待的人，到了年龄找一个适合的人结婚，在外面再找一个。

出轨的同时，内心也充满了纠结，因为他的规范意识很强，可是出轨也很具有诱惑，可以释放自我，但这个过程中，他一直是非常纠结的。

但是，相比来说，这个阶段的人比第一阶段的人更加靠谱，有责任感，能够承担一些东西，但是过于理性，关于情感和柔软的部分很少，做事有点缺乏弹性。

他生活的主旋律是纠结的——我到底是做自己？还是做别人期待的自己。

03

最近小薇跟我抱怨，恋爱的时候，老公每晚必须回家睡，说家里管得严，我当时没在意。现在结婚了，才发现何止管得严……

我们刚结婚的时候，婆婆晚上动不动就进来我们屋，一会送这个，一会送那个的，搞得我俩的夫妻生活跟偷情似的。

婆婆还经常叫他过去给她按摩，晚上十二点，我都睡着了，他才回来。

感觉我就跟第三者似的夹在中间。有时候跟老公抱怨，你跟妈妈关系太近了，他还不以为然地说，那是我妈啊，你难道还吃醋吗？我在外面又没有事，对妈妈好不是应该的吗？

这，弄得我有苦说不出！

婚后本来是二人世界，生生变成了三人世界。其实，爱情中的三人世界，不仅是小薇。

曾经看过一个很奇葩的新闻，一男一女去开房，睡到半夜，男的摇醒了女的，怯怯地恳求，亲爱的，咱们回家吧，我想我妈了……

第三个阶段：我能不能拥有幸福？

小薇的老公从小就跟妈妈比较亲，爸爸工作忙，经常不在家。小时候都是他陪着妈妈，他妈妈也特别依赖他。

可是，孩子跟一方父母过于亲近，可能会出问题哦，不信？进入亲密关系就知道了。

三岁到五岁，我们开始进入到三元关系，心理学上成为俄狄浦斯期，也叫恋父恋母期。

这个时间段最好的是，妈妈爱我，爸爸也爱我，而且爸爸妈妈是相爱的，这就会形成一个稳定的三角关系。我们也会内化和父母的关系，这是我们以后爱情的基础。

相反，如果是失衡的三角关系，不仅会影响到爱情，还会影响人际关系。

比如妈妈跟孩子过于亲近，孩子跟父亲疏离，就会成为妈宝男。

为什么叫妈宝男呢？显然他还停留在孩子的角色中。那么，这就意味着在婚姻中老公缺位，他无法从母子关系中分离出来，承担起丈夫的责任。

女生跟父亲关系比较疏离，长大后她很渴望父亲的爱，但是习惯得不到。她就总会找对自己比较冷漠的男人。或者找一个有家室的男人，不能完全爱自己的男人。

很多小三跟父亲关系都不好，或者比较疏离，她们找有家室的男人，重新回到童年的状态，其实潜意识是渴望疏远的父亲，关心自己，爱自己。

这个阶段，我们通过爸爸妈妈是否爱自己、祝福自己来以此判断，我值不值得拥有幸福？

无论跟谁的关系出现问题，我们都可能让自己过得不太快乐。我有一个朋友，比较明显的俄狄浦斯期特征，她的爱情一直都不顺，每当两个人关系开始好转，对方对她好的时候，总是有意无意地出点事。

不过，这个阶段的人共情能力很好，不会很自我，能够体会别人的情绪和感受。

爸爸妈妈的祝福，就是最好的婚姻保障

有位心理专家曾经说过，如果女孩子跟父母关系好，她长大以后就有一种天生的魅力，很容易吸引男性，就好像童子功一样。

有个姑娘，小时候有三个表哥经常带她玩，舅舅一见面就抱她，老爷经常给她零花钱，爸爸一见她眼睛就发亮。

所以，她小时候留下的印象，男人都是喜欢她的，她长大后跟男性相处得很好，很多男人都喜欢她，愿意为她付出。

另一个姑娘，她长得非常漂亮，但爱情总是不顺，她总是付出和被伤害的一方。她小时候爸妈重男轻女，一直想生儿子，却生了她。她从小就非常自卑，还有点怨恨父母，婚姻后跟老公关系也不太好。

得到妈妈的爱，爸爸的欣赏，会让我们建立自信，内心深处相信：我是值得被爱的，可以拥有幸福生活的。

爸爸妈妈爱和祝福，是我们日后情感最好的保障。

可是，我们大多数人得到的爱都不够完整的。大部分人不是一个阶段，而是三个阶段都有一点，毕竟，世界上没有完美的父母嘛。

我的朋友小可，她在情感中很爱作，老折腾自己男友，不断地让他证明，他是爱自己的，只有这样她才能够信任他。她一谈恋爱就像一个孩子似的，可以看出，她属于第一个阶段——口欲期。

也因为这样，她的婚姻破裂了，对方无法填满她内心缺乏的爱。她痛苦过，现在慢慢走出来了，开始学习心理学，学习自我成长。

有一天，她突然发现，自己交往过的男朋友都特别像她爸爸，他的前夫也是，原来自己无意识一直在找一个爸爸。

当她意识到这一点的时候，内心突然释然了，她说，“我不再怀念过去，不再找爸了，我要开始寻找属于自己的幸福了，过自己的生活。”

成长就是不断觉察自己，学会满足自己，小时候没有被充分满足的需求，不会把自己缺失的部分一股脑抛给对方，让别人弥补自己，这样永远都填不满。

在生活中，我们要记得，“他不是你爸，她不是你妈。”

得到父母的爱，我们容易幸福。学会“放下”父母的爱，学会爱自己，满足自己，我们也会幸福的。

成长是女人一生的责任

成长是女人一生的责任

在这个世界上，没有任何一副灵丹妙药，可以教会你化解生活中所有的这些危机，而唯一有效的，有用的，只能归于女人心灵的成长。

生活中发生的一些意料之外的不好的事情，往往是一个人成长的契机。那是生活在以失去的方式，逼迫你成长。

过日子，好像是个简单的事情，只需要一般的智商和情商，日子就能过下去。但过日子又不完全是个简单的事，有时表面看上去风平浪静，而底下却早已暗流涌动。如果你不能防患于未然，及早对自己的思维方式和行为方式做出相应的调整和改变，等问题和矛盾堆积到一定程度便会集中暴发，而暴发的后果，将不可预知。

我们把这样的时刻，叫做“危机时刻”。

是的，在这个世界上，没有任何一付灵丹妙药，可以教会你化解生活中所有的这些危机，而唯一有效的，有用的，只能

归于你心灵的成长。

很多时候，我们没有能力去改变外部环境，改变别人，但是当你自己的境界提高了，内心的力量强大了，你化解矛盾、解决问题能力便增强了，也会更善解人意，更宽厚，包容，困境也就不再是你的绝地，你能从中走出去，你的人生也更加自由自在，更美好。

生活中发生的一些意料之外的不好的事情，往往是一个人成长的契机。

那是生活在以失去的方式，逼迫你成长。

成长，分为主动成长和被动成长。有很多女人就是在生活中碰壁后，甚至付出很大代价后，有所反省和领悟，开始改变和成长的。无论早晚，成长总是好的。

人的一生，肩负着太多的责任和义务，首要需要承担的，是个人的成长。

有句话是这样说的——

“你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。”

女人，不能把自己当成一个拒绝长大的孩子，成长是女人一生的责任。

爱你，是我一生的幸运

那一年，她病了，他用板车拉着她去镇上找诊所看病。说了一箩筐的好话，掏出口袋里所有的硬币，郎中终于给她打了针，再塞给她两服黄竹纸包着的中药。

他拉着板车往回走，她依旧坐在板车上。穿过一条小街，向右拐，再穿过一条街，好香好香的气味儿飘过来，飘过来。

他狠狠咽了口唾沫，迟疑几秒，止了步，回头：“你想吃油条不？”

板车上的她本来也在偷偷咽唾沫，忽儿听到他的问话，愣了愣，摇头：“不吃，不想吃。”

她摁摁布包里那几个煮熟的红薯：“这有红薯呢，我要是饿了，会吃红薯的。”她清楚，他的兜里连一个碎角子都没了，哪来钱去买油条。

他静静地看着她，就像一下子，一下子看到她的心底里去了。她不好意思了，低头。该死的，那好香好香的气味儿又扑过来了，她情不自禁地又吞了吞唾沫。

将板车轻轻拉到街边，泊稳，他大踏步朝街角那个炸油条的小摊走去。她的目光追着他那肩宽背阔的身影，看着他站在摊主前戳戳点点。她脸红了，羞愧地闭上眼。天啊，我们不是乞丐呀，他怎么好意思向人家乞讨！

再睁开眼，她便看到他笑吟吟举着一根油条朝她跑过来。

她生气，扭头：“我不吃。我不是乞丐，我不吃乞讨来的东西。”

他大声说：“谁说这油条是乞讨来的，我是拿烟丝换的。”

她诧异：“拿烟丝换的？那你想抽烟时咋办？”

他抽烟好多年了，人家说“人是铁，饭是钢”，他却说“人是铁，烟是钢”。在他眼里，烟比饭重要。累了，他点支烟一吸，就来劲了；饿了，他点支烟一吸，就饱了。他抽的烟都是自家种植的旱烟，晒干后，烟叶切成丝装进小塑料袋再掖在兜里，想吸时，拿小纸片滚成“喇叭筒”。

他笑：“一天半天不抽烟，死不了的。再不济，烟瘾来了忍不了的话，就捡几片路边的干树叶搓碎了滚成喇叭筒，不也照样能抽能应应急……”

他将油条递给她：“快吃，趁热，香香软软的。”

她说：“我们分着吃，你一半，我一半。”

他摇头又摇头：“不，我不爱吃油腻的东西，你快吃。”

她咬了一口，眼睛就雾蒙蒙了，想擦擦，没擦。他还在高兴着，问：“香不香，甜不甜？”

她脱口而出：“苦，好苦。”

他差点蹦起来：“苦？怎么会是苦的，我要师傅给炸一根最甜最香的哦。”

她抬起头，皱眉头：“不信，你自己尝尝。”她用劲掐下大半截，狠狠塞进他的口里。他嚼了一下，再嚼一下，咦，奇了怪了，不苦，好甜好香，还暖和和的呀。

看他一脸摸不着头脑的疑惑样子，突然地，她扑哧一声笑出声来了。他，顷刻间，就明白怎么回事了。她只是“骗”他分享那一根油条呀，骗他吃下一根油条的大半截呀……

这个故事里的他，是我30年前的父亲。这个故事里的她，是我30年前的母亲。这个故事，父亲对我讲过“9999”次，母亲对我讲过“9999”次。

父亲母亲讲述的“版本”有些出入。父亲总是忽略掉他用自己热爱的烟丝换油条的情节，却一再重申母亲骗他吃油条的细节。母亲总是强调父亲用烟丝换油条的细节，却扔了她骗父亲吃油条的情节。

什么是幸福？

幸福，不是衣锦玉食，腰缠万贯，不是荣华富贵，不是开好车，住别墅！

幸福是哭的时候有人疼，累的时候有人靠，是每一个小小的愿望，有人给你实现，是拥有一个爱自己懂自己的人，不管他有多少，总是把最好最多的留给你。

风景在美，若没人一起欣赏，也会有种莫名的忧伤。

再好的生活，若没人一起分享，也会有种莫名的凄凉。

再坏的处境， 给平淡的生活增添色彩若有人陪伴，也会有莫名的感动。

再苦的日子，若有人相伴，也会有莫名的幸福！

幸福是一种感觉，和贫富无关，爱情不用唯美浪漫，不用惊天动地，就是左手牵右手，不离不弃，不变不移！

钱固然重要，但只是生活需要

只要有双勤劳的双手，多少都可以挣，而爱人，错过了，就再也找不回来。

有钱，是物质的满足，幸福，是精神上的满足。

真情，不用钱买，真心，钱更买不到。

女人长的漂亮，不如活的漂亮，有钱花，不如有人疼！

幸福很简单，一个温暖的怀抱，一个可靠的肩膀！亲爱的，你懂吗？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5360844.html

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