情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的嫁人，选爱你的，还是你爱的？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

嫁人，选爱你的，还是你爱的？

玛莎

人生不如意事，十之八九。

在爱情这件事上，爱与被爱总是两难全，选爱你的心有不甘，选你爱的步履维艰。

如果一定二选一，那么，我希望各位能够选“爱我”的。

这么些年，就这个问题，看过许多相关阐述的文章、段子、只言片语，站的角度不同，文章的内容也千变万化，但是，始终认为，嫁人这件事情上，选“爱我”比较好。

人都是只能控制自己的，别人的一举一动，哪怕是一个微笑，我们都无能为力。

选择爱自己的，我们可以去发掘对方的有点、闪光点、可爱点、真实点，可以沐浴着爱的光芒，去发现另一个人的优点。

当你努力去观察一个人的时候，会发现，原来对方还有这样优秀的地方。

而选择自己爱的人，永远不停的追随对方的脚步，想方设法获得对方的青睐，用心血浇灌着娇滴滴的感情花朵，只为对方一个淡淡的微笑。

我们努力了，喜欢着对方，照顾着对方，跟随着对方，唯独不能控制对方，将所有能够做的事情都做了，剩下的就只有期待着这个人能够体会到自己的良苦用心，满腔爱意，可以施舍给自己哪怕一丝，关于爱的回应。

就这样，一个选择，两种人生。

人生最重要的所有转折点都发生在选择的时候。

做出选择的那天下午，空气沉闷，和以往没有任何差别，而你，站在十字路口上犹豫不决。

很快，你打定主意，迈开脚步，这一走，便没有回头。

选择爱你的人，你会发现，原来世界上除了父母，还有一个这么爱自己的人。

他\她爱着你，深爱着你。

他\她会关心着你的身体健康，会照顾你的各种小情绪，会将所有最好的都留给你，会像全世界宣布对你的爱。

被人爱着是如此的幸福。

你的内心是柔软的，当某个人不断地将鲜花放在你的心房之上，你慢慢发现这个人拥有的美好品质，渐渐的打开了通往内心中的道路。

而选择你爱的人，事情就复杂多了。

你付出很多，将自己所有的，最好的，都献祭一样献给对方。

你关注对方的喜怒哀乐，爱恨情仇。你照顾着对方的饮食起居，衣食住行。

你这辈子从来没有对其他人这么好过，他\她是唯一的。

你告诉自己，付出总是有回报的。

自己爱着这个人，付出无数心血在这个人身上，期待着总有一天，精诚所至，金石为开。这个人会因为自己的爱而张开双臂。

可是，即使做出了这多么，对方依旧不冷不热，不温不火。

心伤，意淡。

陷入进退两难的境地。

成人的世界就是这么残酷，放眼天地，没有哪一种选择万无一失。

选择你爱的人，患得患失，竭尽全力，却的不来回报。

选择爱你的人，则要做可能永远都爱不上这个人的准备。

现实一点，既然都不完美，何不选择自己更舒坦的生活方式呢？

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找一个爱你的，还是你爱的？

找一个爱你的，还是你爱的？

“再孤单也不要找一个爱你，而你不爱的人结婚。”

“怎么，这么快就受不了了？”

大概有一段时间，小珂对爱情心灰意冷，几次恋爱榨干了她所有的热情之后，她决定犒劳自己，要找一个爱她的人结婚。

大奔就在那个时候适当地出现了。

说起来两个人是校友，但校园那么大，他们不过是同样在一个学校里读了四年书而已。在这期间，他们从来没有踏进过同一间教室，也没有在食堂擦肩而过，更没有在操场上看到彼此的侧影。

看到我的朋友小珂之后，大奔痛恨自己大学四年瞎了眼，为什么没早点认识她，如果早一点，在学校里他就不会放过她了。她突然就被这霸道感动了。是感动，并不是爱上。

其实大奔是很多女孩子喜欢的类型，有型肌肉男，够爷们，够义气，玩的时候放得开，对女人好的时候特别温柔。可我太了解小珂了，她喜欢那种有书生气质，皮肤白皙，鼻梁高挺，剑眉星眼的男孩子。大奔大概是别的女孩眼中的盖世英雄，可在她心中顶多是个傻乎乎的狗熊。原本她给大奔取外号叫“黑傻子”，在我的极力劝说下，她改叫他“大奔”。

虽然不够爱，可在大奔追逐她的那些日子里，她还是被女王一样的待遇幸福得冒泡。比如说，大奔会在周末的早晨带着温热的小面包和牛奶去敲开她的门，喂她吃完了再组局叫两个朋友来一起陪她玩扑克。她喜欢K歌，大奔就包下最豪华的包厢，放满了零食、水果、酒，即使她喝到吐，大奔还是会帮她擦干净嘴巴。只要是她的召唤，就算是半夜三更，大奔也会从被窝里爬起来穿越大半个城市去陪她。

半年以后，大奔的劲头不减，小珂的母亲已经俨然把大奔当成女婿了。也许是骑虎难下，也许是觉得找一个爱自己的男人要比找一个自己爱的男人划得来，小珂决定结婚了。

登记之前，我问小珂：“你确定要和大奔结婚吗？”

小珂说：“我只想找一个爱我的人。”

婚后一个月左右，我去大奔家玩，小珂躺在沙发上一脸看大奔不顺眼的样子，不停地挑各种毛病，当着我的面儿给大奔下不来台。后来我找到她问，究竟怎么回事要那么对待自己的丈夫，好歹也给男人留个面子。

小珂说：“说不清楚，就是心烦，堵得慌，看见他就烦。”

“一开始不是很好吗？一开始你不是很受用他天天像一个奴才一样伺候着你吗？这才一个月而已就烦了？”

小珂哭了：“我以为我会爱上他，我真的很努力去爱他了，可是我做不到。”

原本以为一个爱你的人竭尽所能对你好，在爱情的路上，你就再也不会吃亏受累。

原本以为这样不求回报的爱没有任何负担，只要接受或者拒绝就好了。

可事实上，当小珂无法回报这么强烈的爱，她开始希望大奔少爱她一点点，这样她心里可以好过一些。可大奔或许想通过自己的努力得到她的心，反而会越来越努力去爱她。

爱终于变成了她的负累，当她明白穷尽一生也不可能回报给大奔的时候，她恨大奔为什么要给她这种负累。开始看大奔哪里哪里都不顺眼。

我问朋友：“我说的对不对？”

朋友哭的更厉害了，她说：“你知道吗？我特别害怕晚上的到来，我已经没办法忍受跟他睡在一张床上，我知道我很自私很无耻，我也恨我自己，可是我就是爱不起来。”

半年之后，他们离婚了。

离婚之后的大奔对我说：“找一个我爱的人是不是错了？”

我颇有些自责，因为在他们结婚之前，大奔曾问过我：“你觉得她爱我吗？”

他们当时已经如胶似漆，在商量结婚的事宜，虽然我明白小珂并不爱他，可我没办法出卖朋友告诉他真相。当时我也天真的以为，也许，爱真的是伟大的，可以改变一切。所以我用了一种避重就轻的方式来回答：“两个相爱的人，能感受到彼此，别人哪插得上话。”

“如果当时我告诉你，她不爱你，你会停止吗？”我问大奔。

大奔想了想，笑笑说：“不会。”

大奔说：“其实在结婚那个节骨眼上，我问你这个问题，是因为我的内心已经感觉到了异样，虽然我们那时候几乎天天在一起，我总觉得她的心离我很远很远。虽然她总是对我微笑，可我就是有一种她在压着火的感觉。我们做爱的时候，我能明显感觉到她的抗拒。

可我那个时候太喜欢她了，我不能没有她。问你不过是想要得到一个肯定答案，给自己一点信心。就算你告诉了我真相，我还是会娶她。我以为只要我努力爱她，把心挖给她，早晚有一天会得到她的爱。看来我错了。”

在这一场爱情里，我像一个看着火苗一点点窜起来烧掉整座房子的旁观者，很着急，然而我并不能浇灭任何一个地方的火，很无奈。

到底要找一个爱你的人还是你爱的人呢？

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你想做大奔还是想做小珂呢？都别去做好吗？

去爱一个不爱你的人，你的爱是卑微的，是需求回报而不可得的，你没那么伟大，不计较你爱的那个人不爱你。去和一个你不爱的人在一起，你是可耻的，你的爱无处发泄却一点也不肯给对方，你会恨上对方恨上自己。

爱就是一把钥匙只可以打开那一把锁的自私和唯一。

别去做那把万能钥匙，你做不到，也别去做那把生锈的锁，会很痛。

- END -

山药

别纠结了，选爱我的还是我爱的有科学解释了！

别纠结了，选爱我的还是我爱的有科学解释了！

结婚选爱我的，还是我爱的？这似乎是大家总是在争论的一个话题。

美国学者April C. Wilson和Ted L. Huston 做了一项长达14年的研究，关于谈恋爱时男女双方对“爱”、“结婚可能性”的分歧程度对后来婚姻持久度的影响。如果你也在纠结“选爱你的，还是你爱的”这个问题，这篇文章也许会给你很大的启发。

这项研究的成果发表于2013年。研究者在美国宾夕法尼亚州采访了168对新婚夫妇。分开采访丈夫和妻子。研究者先让被访者回忆自己谈恋爱时发生的印象深刻的大事，接着让他们回忆、描述从他们第一次约会开始，他们的结婚可能性是如何逐渐演变的。注意哦，这里的结婚可能性，是被访者结合了“自己觉得”以及“我觉得我的恋人是怎么想的”，来综合做出的一个判断。被访者用一个曲线图来描绘自己在恋爱进程中所感知的结婚可能性。

举个例子吧。假设现在有一对新婚夫妇，丈夫叫Daryl（达里尔），妻子叫Barbara（芭芭拉）。达里尔和芭芭拉分别回忆，于是有了下面这张图。

我们可以看到，哇塞，他们刚开始恋爱的时候，彼此都感受到强烈的感情，谈恋爱刚两个月，两个人都已经觉得他们40%会结婚。

然后呢，第三个月的时候，他们就一起去旅行了。那次旅行之后，达里尔觉得好开心，一切都进展得太好了，于是，他感觉感情又升温了，他感觉他和芭芭拉都觉得他俩一半以上的几率会结婚。可是呢，这次旅行，却让芭芭拉觉得感觉很不好，于是旅行之后，谈恋爱第三个月，她觉得结婚可能性几乎为零！

后来，在恋爱的过程中，达里尔和芭芭拉也总是对他们感情未来的走向有很不同的感知。比如，第五个月的时候，芭芭拉觉得80%他俩会结婚，可达里尔觉得他俩结婚的可能性低于20%。

等被访者画完图后。研究者请他们回忆，恋爱谈到一半时，他们觉得自己有多爱对方？对这段感情有没有一种说不清、道不明的复杂情绪？感情里发生冲突的频率是多少？

接着研究者根据每个丈夫和妻子的回答，计算了恋情进展速度（即结婚可能性从25%上升至75%用了多少个月？）

差不多过了14年之后，研究者又回访了这些夫妻，看看他们离婚了没。168对夫妻里，56对夫妻离婚了。

哪种夫妻最容易离婚？

不管他爱她多少，她爱他多少，或者他/她觉得感情进展得多好：

1. 夫妻双方婚前爱对方的程度（depth of love）差别越大，越可能离婚。

2. 恋爱双方所感知的恋情进展速度差别越大，结婚后越可能离婚。（比如，一方只用了2个月时间，感觉结婚可能性已经从25%上升到75%了，而另一方用了20个月）

3. 在整个恋爱过程中，恋爱双方对感情走向的预测差别越大，结婚后越可能离婚。（即，两个人画的图很不一样）

那么有人就问了，刚谈恋爱，可能还在磨合嘛，互相有不同的预期还稍微正常一点，可是如果谈恋爱很久了，还是有不同的预期，那是不是更危险？答案：是的。

研究者把恋爱的整个过程按时间平均分成四段，结果发现，恋爱的前一半时间里，恋爱双方对感情走向判断的分歧程度，和结婚后的离婚风险并不相关。可是，在恋爱的后一半时间里，恋爱双方对感情走向的判断越分歧，结婚后越可能离婚。

研究者认为婚姻的稳定程度其实在谈恋爱时就有征兆了。研究者提到一个很核心的概念，叫share reality grounded in experience，即基于恋爱时的客观经历、体验，恋爱双方对彼此的爱是差不多的，并且对感情的走向有比较一致的预期。

婚前这种爱和预期的一致性，会提高日后婚姻的稳定程度。

很多人说，爱情是盲目的。有时候恋爱中的人会过分表现自己、掩饰自己的缺点，或者自欺欺人，不愿承认对方的劣根性。可是，婚姻理论说，婚姻就是一个幻想破灭的过程（disillusionment theory)。一旦结婚了，所有恋爱时“瞎了眼”产生的想法，都会被更接近现实的感受所代替。

所以，在婚前就对爱和感情走向有着比较一致的体验和判断，会为日后的婚姻生活打下基础。

想要旗鼓相当的爱情？请多聊天

那么如何培养这种shared reality呢？研究发现，花很多时间在一起，并且坦诚地聊他们的感情的情侣，比较容易对感情的现状及将来产生一致的认知。

人的想法、经历以及感情本身都在不断变化，shared reality只能通过沟通（dialogue）来维系。情侣甚至可以从“负面”讨论（“negative” discussions）中获益。有研究发现，那些总是主动讨论他们感情里出现的问题的情侣，结婚后婚姻会更幸福。因此，沟通会让恋人、夫妻对感情、对现实都保持比较一致的理解和评价，从而提高婚姻的稳定性。

想到《艺术人生》有一次访谈，朱军问王志文想找个什么样的女孩。王志文说：“就想找个能随时随地聊天的。”

这个研究似乎没有回答标题里的问题。其实，也回答了。

爱你的人，你爱的人，都不如爱得一致的人好。或者说，恋爱初期，谁爱谁多一点都无所谓，处久了，你们给予和收获的爱若旗鼓相当，那是再好不过。

想有一段旗鼓相当的爱情，记得多聊天哦。大概soul mate（灵魂伴侣）就是这个意思吧。

后在一起的是你爱的还是爱你的人？

最后在一起的是你爱的还是爱你的人？

如果说男人是打洞动物，那么女人就是筑巢动物。

因此女人是筑巢守住拥有的爱；男人则是攻击占领女人的巢。

所以在婚姻的世界里，很多男人选择的一般是最喜欢的那个人，而很多女人一般选择最喜欢自己的那一个人。

不要怀疑，这是上帝早已写好的代码。

那个被风吹过的失恋夏天，我想了很久离开北京回了泉州，父亲开车带我去很多地方。

车里放着《青花瓷》，依然是那感伤的歌词：天青色等烟雨而我在等你。

微风吹来，我不忍让父亲看我伤痕累累，只得若无其事哼着。

那时候，满脑子里都是京京诀别后的话。

她说：这些日子我有些时候会想起大学我们一起组团看《色戒》，会想起当时你为了追我用大喷绘把整个宿舍楼都盖住。

她说：其实你写的诗我都读了，不敢想象你以后会为谁写诗。

很多她说……

我犹记得那天下着大雨，京京非常直接说了我们今后不可能有交集，我们不合适，也直接说当我是朋友怕伤害我希望我自己明白没想到我还真是一根筋。

当时我在宿舍楼下淋了一天的雨，然后大病一场。

于是我忍不住回短信说：既然你喜欢我为什么当时要那么决绝说我们不合适没有交集，你耍我吗？

她说：当时那些话都是我男朋友教我说的，他说如果你真的爱我你一定经得住考验重新过来追我。

我突然不知道怎么回答，特么真想摔了手机。

最后她说：我承认最喜欢你，但是对不起，这些日子我还是想清楚，虽然有那么多思念但我还是选择他，因为他更爱我……

都是狗屁！我真想说这四个字，但是我没说出口，只能选择离开。

也许她选择的是一个更爱她的，能给她更好未来的人，生活本身没有错，我不怪她，只能像是一条泥沙混合的河流一样义无反顾勇敢前行着。

不知道你有没有这样的经历？

比如挑一款相机，明明很早就看中这个，等钱攒够了，结果买的却是另外一个。

其实，人世间的事大多如此。

男人选女人，女人选男人。

婚姻，大都如此。

去年过年回泉州参加九姑娘的婚礼。

九姑娘是我初中的前桌，不知道是她天天在家烧高香还是祖坟冒青烟了，到了高中竟然还是我前桌。

于是我非常不幸的成为了她口中的“男闺蜜”，于是我对她一朵霸王花插在蛋糕上的爱情故事了如指掌。

当接到她红色炸弹的时候我开玩笑说：不是说要等哥回家非哥不嫁吗，等不了了啊？

按往常九姑娘一定是跟我一阵唇枪舌剑，但是这次只是淡淡回应。

因为新郎是父母介绍的，另外一个事业单位的基层干部，按他们的话是：为人踏实、门当户对。两人认识两个月后就结婚。

见面后，我有点“打抱不平”：你想清楚了？嫁给一个你不爱的人。

九姑娘淡淡地笑了笑说：现在已经过了耳听爱情故事的年纪，只想找一个可靠的人过日子。

我说：得了吧，我们那么多年虽然算不上青梅竹马，当然，主要是你追不上的，但是你到底喜欢谁哥用脚趾头都能想出来。

她继续说：说这些有用吗？他配吗。

她口中的他是她的第三任男友，两人在厦大芙蓉湖邂逅，他一不小心碰到她，她一把把他推入湖里，后续两人进入了各种相爱相杀模式，我原本以为他们不结婚简直天理难容。

那晚我们喝了很多酒，九姑娘把所有分开的因素都说了一遍，无外乎就是那些我们耳熟能详的借口。

其实不能在一起哪有那么多理由，终究是爱情敌不过不够勇敢。

末尾，九姑娘说，他回老家了，再也不会来，自己也累了，如今的老公大家都很满意，而且非常爱我，很体贴给我买很多东西，未来的生活也会很有保障。

虽然说得轻松，我能读懂她的无奈。

像九姑娘这样的女孩，我认识的还有很多。最后她还是选择的不是自己最爱的，而是最爱自己，或者说是最符合自己的人。

她错了吗？我突然不知道如何去骂她。

也许这就是生活，我只能祝她幸福。

好吧，似乎有点负能量，也并不是每个人最后的选择都这样。

前公司作家年会，认识了小慕，她带来了一只小鲜肉，几个女同学都尖叫了，没想到她说小鲜肉已经是她老公了，女同学们傻了。

小慕和老公是大学同学，当时他是系草，追他的女生可以组成一个炮兵连，而且个个比抢购金条的大妈还疯狂。

虽说竞争很大，但小慕就是无可救药地喜欢他，玩命也要追到他。

鉴于情敌众多，小慕采用的是“公子虐我千百遍，我待公子如初恋”的方针政策。无论刮风下雨，无论打雷下雪，她总会出现在他最需要的地方，比如打篮球口渴要喝水，她就会地上早已买好的矿泉水；比如感冒发烧，她会扮成男生冲进宿舍楼给他喂药；比如洗澡洗到一半忘记带沐浴露她会悄悄递来一个香皂……

但是真正打动他的是在后面，大学毕业前小慕得知他喜欢看小说，于是就开始写小说当礼物送他，写着写着就成作家了，想来真是励志啊。

后来他生日，当她把小说递到他目前时他还有些犹豫，于是她就在宿舍楼下大喊：明天就要毕业了，我喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

那一刻，他似乎明白了不珍惜就会失去，他伸出双手抱住了她。

讲完后，小慕还笑着跟我说：很多人都在说结婚的对象一定不是自己最爱的，而是最爱自己的，我们就是不相信，就是要证明给大家看，所以去年我们领证结婚了。而且我还有继续写小说给我老公，我想说的是爱就应该勇敢在一起。

很多时候，爱情并不是输给了距离，也不是输给了时间，而是输给了坚持！

每一段勇敢的爱情都值得去鼓励！

祝福你，勇敢的小慕！

最后和你在一起的，是你爱的还是爱你的人？

感情需要经营，更需要付出，我们总在斤斤计较每一份付出，因此很多人会做出“最爱自己”最保守的选择。

但是回头想想，付出不是投资，投资有可能有回报，付出是不求回报，所以很多人会选择“自己最爱的”。

到了最后，有可能相爱的两人步入婚宴的殿堂，这是好事；也有可能一个收获玫瑰，另一个收获伤痛。很难说谁更幸福，玫瑰和伤痛都是信仰不可缺的标志。

所以，无论最后跟你在一起的是爱你的还是你爱的，爱永远都是永恒。

选老婆还是选情人？男人的答案是……

蒋先生并不是个不规矩的男人，他来到维情位于上海的总部时，舒心老师正在接待一位临时来访的客人。蒋先生表现得很有耐心，而蒋先生的妻子吴女士，却在电话里痛陈蒋先生的“罪行”，称自己的丈夫是个“极度无耻、不负责任的人”。

蒋先生向舒心老师讲述了他与情人的相识过程。一次聚会让两个不曾谋面的人催生了情愫，情人是蒋先生老同学的同学，家里有个儿子，样貌在同龄女性中可以算是佼佼者。蒋先生与妻子的家庭结构很常见，是隐性的女尊男卑式，基本上，家里的大小事，妻子没拿定主意之前，蒋先生是没有发言权的，而在十二年的婚姻中，这种长期压抑的状态，却被妻子视为丈夫深爱自己的证明。也因此，吴女士发现蒋先生外遇时，情绪一下子就崩溃了。

而蒋先生是怎么形容跟情人的这段关系呢？他说，“感觉像溺水很久的人，终于透了口气”，可是在遇到情人之前，舒心老师让蒋先生讲讲跟妻子发生的不愉快，蒋先生能回忆起来的却零零无几，反倒是蒋先生这边和情人关系火速升温时，他看家里的妻子却越来越觉得不顺眼。“之前是没有对比，有比较，你就会有不满。”舒心老师一言点醒他。

蒋先生承认，确实，没有经历情人的体贴之前，他跟妻子也吵架，但这么些年，也真习惯了妻子的强势，每次他不管是非都先认错也没觉得有什么不合适，可是自从遇见情人，他发现自己变得没有耐性了，妻子随便说一句什么，他心里的念头都是：这个女人怎么就这么烦，怎么就不能闭嘴。

情人的“好”，让蒋先生沉迷。在这段不该存在的关系中越陷越深，直到谎言也掩盖不了他出轨的事实，妻子崩溃，孩子也受到影响，蒋先生才开始感到棘手，这一团乱麻的生活，如何才能理清？

让蒋先生意外的是，舒心老师并没有在第一时间选择“劝和”，反而是将问题抛回给蒋先生：你希望我们怎样帮助你？

他告诉蒋先生，你的决定是最重要的，影响你今后生活的走向，你决定了往哪条路走，我们可以帮你。不是你自己做出的选择，即使你现在勉强接受，过后会更痛苦。

蒋先生没有用很多时间思考，就给出了答案——他希望家还是家，他说，最开始的时候就没想过会被发现，更没想过跟情人会处多久，离婚？蒋先生说，那是他从来都没动过的心思。可是老婆不原谅他，带着孩子一起对抗他这个爸爸，让他非常难堪。而情人那边，却在这种时刻表现得极为大度，不仅劝蒋先生以家庭为重，多花时间陪伴家人，更表示愿意等事态平息了再跟蒋先生往来，情人什么都不要，唯一就想跟在蒋先生身边，这样一个女人，让蒋先生此时此刻也很难亲自将她推离。

小三有三要，“要钱、要性、要爱”，舒心院长帮蒋先生分析，他碰上的，估计是要后两者的第三者。通常第一种最好办，第三种情况复杂一些，但都有方式和技巧可以去沟通和处理，目的就是，不让事件进一步发酵影响到家庭，如果蒋先生确定了要保护婚姻，这边就为其制定详尽的分离情人的方案。

在得知自己的处境完全可以扭转时，咨询的最后阶段，蒋先生整个人明显比来时更为放松，他以闲谈的姿态询问舒心老师：“舒院长，像这种情况的，你们应该接待的更多是女性来访者吧？”

“对，女士求助分离小三的更多，男士一般是要求分离难缠小三。”

蒋先生笑了笑，他说，男人也有不希望家散的。在外面不管怎么样，家还是原装的好啊。

所以，选老婆还是选情人，这个问题，就借用蒋先生的话做一下结语吧——家，还是原装的好。

一个你爱，一个爱你，你选哪一个？

一个你爱，一个爱你，你选哪一个？

爱你的每天都会惦记着你

每天都会给你打电话

你爱的每天都会先打电话给他

爱你的从来不会主动挂掉你的电话……

你爱的有时候甚至连句再见都不肯说

就挂掉了

爱你的看见你受一点点小伤都难受到不行

你爱的看见如果是一点点小伤会骂你笨

爱你的自从认识你以后开始学会照顾你，关心你

你爱的你认识他以后开始为他担心他的一切

爱你的不会让你为任何事担心

而你爱的人不会　

所以

你与其选择你爱的人

不如选择爱你的人

因为爱你的人心里至少会时时刻刻想着你

爱是一件没有安全感的事情

越爱一个人

就越会担心离开

会怀疑，会患得患失，会想更多

两个人仅仅是相爱

不一定能走到最后

而两个人一直都在一起

才会有好结果

爱情的产生有很多可能

但婚姻却只一种可能，那就是陪伴

什么是安全感？在身边的才是安全感

只靠爱情不能相守一辈子

白头偕老需要更多东西

老公不是一种身份

而是一种责任

老婆也不是一种昵称

而是一种守护

成为情侣或许只需爱情

但要做家人

却需要两个人的坚持！

自己爱的和爱自己的，我该选谁？

昨日情感问题：

如果你有情感问题需要求助，也可以后台留言给我，

合适的情感问题，我会匿名整理出来大家一起探讨！

也感谢大家踊跃在留言里写下你对今天情感问题的宝贵建议。

我和我男朋友，刚分手不到一个月。

然后就有别的男生追我，追我的那个男生对我特别好，比我前男友一开始对我还要好。

看得出他是一个特别用心和特别好的男生，经过一段时间的了解，发现和我也比较合适。

因为刚分手，对我打击很大，想着以后找男友就找合适的就好，爱我多一点的。

可是现在遇到了，我发现即使他对我再好，我也没办法喜欢他，也没有心动的感觉，他做的一切我都好像无动于衷。

合适的这个男生，我和他的观点，生活方式，以后的规划都差不多，完全可以给我以后一个很好的保障。

而我爱的那个男生，我们可能要努力很久才能有个很好的未来。

因为他是甘肃的农村的，他家有两个儿子，我家是河北的，就我一个女儿，他家的条件比我家还要差点。

我俩是在天津相遇的，我俩都是普通家庭普通工作，如果想在天津定居下来，就有些困难。

我现在很纠结，想问问大家，找男朋友，是找自己喜欢的，还是找合适的呢？

仔哥回复：

未来的幸福，永远别问别人该选自己爱还是爱自己。

问问自己，更能接受那种感情状态，是选喜欢的人但可能会过得比较累呢，还是选择喜欢自己的，活得比较轻松却难以一时掏出真情实感。

感情在一开始可能真的需要一点怦然心动，但更重要的是日久生情，有话可说，久处无怨。

不管是你爱的还是爱你的，如果日子无话可说，如果疲惫大于心安，那都没了意义了。

但对于目前，我并不建议太急于去投入一段新感情，这么急促浮躁的开始，其实你未必也有底。

况且一开始对你再好，不代表在一起久了就一定对你温柔以待。

你太着急开始一段新感情，过得好则是庆幸，过得不好怕是双重打击。

虽然我个人比较提倡还是和自己喜欢的人在一起，但选择一开始比较喜欢你的人也不代表你就不会爱上他。

感情的事，没人能预料，最重要的还是选择那个你和他在一起，过得更舒适的。

但有一点，选择喜欢自己的人，起码也得自己有一定的好感和感觉。

如果一段感情纯粹一方在付出，都是不会幸福，总之，别操之过急，耐心去相处，去感受，去磨合。

坚定了想法后，再决定，真正爱你的人，会等你的。

选夫如选股，你选哪种股

婚姻就好像是一种项目投资。好项目大家都关注，成本高，还不一定能抢到手；好男人，一样很多人关注，还没有到眼前，就被别人抢跑了。好项目、好男人，下手没有最早，只有更早。但是，如果下手早还是找不到，就只好退而求其次。好在项目是可以培养的，时机把握好、下手准，没准也是一个赚钱的事业。好男人也一样，并不一定开始的时候就要找一个优等男人，而是可以选择一个D等男人，之后培养成A等老公。20世纪90年代，陈瑛的恋情就是一个很好的例子。

在才子佳人的校园爱情模式里，陈瑛属于另类。当其它女孩子沉迷于男友的花前月下

或磕磕绊绊之时，陈瑛已经将深邃的目光投向未来。

师生恋本身平淡无奇，男主人公在出场之时亦平淡无奇。但是，才貌出众的白雪公主与未变成王子的“青蛙”之间的巨大差异，足以让所有旁观者大跌眼镜。当美丽高雅的陈瑛与信息工程系一位名不见经传、其貌不扬的年轻教师并肩携手漫步校园时，男生扼腕叹息，女生五味俱全，这“林子大了，什么样的鸟都有啊”？甚至有人在得知陈瑛是在男老师开设的计算机公共课上对他一见倾心之后，特意跑去听课，以追寻这一场爱情的缘由。当然，课程很精彩，男老师旁征博引，滔滔不绝。但毕竟爱情是“一世的风景”，不赏心悦目，也是人生一大痛事。当然陈瑛本人是不会在意这些“蜚短流长”的，在大家嘀嘀咕咕、窃窃私语时，她胸有成竹、坦然自若地在各种含意复杂的目光中穿行。

时间证明了陈瑛的远见卓识。10年后，年轻的讲师成为财力雄厚的房地产公司掌门人。此时，已经没有人在乎他的外貌是否英俊、身材是否高大、笑容是否灿烂。财富和地位造就了一个男人崭新的形象。

如今他们恩爱和美的生活不知羡煞了多少闺中儿女，可是机会谁都有，谁叫当初自己缺那么一点点“慧眼”和“气量”呢？虽然“赢得了一时”，却“输掉了未来”。

结婚就是这样，选夫如选股。对于大多数准备投资婚姻的女子而言，最佳选择就是那些有成长空间的潜力股。三星总裁李健熙大家都听过，他那句“除了老婆和孩子不变，一切都要变”的企业理念想必大家也有耳闻。这就是潜力股的魅力！相比于当年那些牛气冲天、财大气粗的绩优股而言，这些股票尚在成长之中，价位较低，投入较低，但前景可观。一旦你下准了注，夫妻同舟共济，待到潜力股出头之日，也是你“夫贵妻荣”之时。

在婚姻投资学里，最近的是未来，最远的是现在。要想选对股，关键是要着眼于未来，着眼于股票未来的走势和发展方向，不以当下的成败论英雄，不被表面现象所诱惑。外表、长相、身高之类，纯粹是审美意义上的判断，就像股票的名字，好不好听无关紧要。至于他现在从事何种职业，居于什么样的位置，也仅仅是参考。重要的是才识、胆量、雄心之类，这些才是衡量一个人、一只绩优股能否在未来的某个时间点一路飙升的重要指标。

其实在婚姻这门学问里，年轻的女孩大可不必抱着势利的态度去择偶。“只选对的，不买贵的”，本着务实的态度，真心真意恋爱，平平和和生活，日子才会过得更甜美，丈夫也才会更敬你、疼你、爱护你。

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