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只有内心格局够大的男人,才能坦坦荡荡看着妻子才华横溢

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只有内心格局够大的男人,才能坦坦荡荡看着妻子才华横溢

曾小茉

女高男低的婚姻在现代已屡见不鲜。每一个光芒万丈,能力、人品、格局一流的女人背后,都有一个胸怀宽广的男人,她在他面前不需要小心翼翼,不需要刻意放低姿态,不需要收敛光芒,不需要偶尔担心自己的能干会不会刺激到他可怜的自尊心,让他去外寻找那点可怜的成就感。

只有内心格局够大的男人,才能坦坦荡荡看着妻子才华横溢。

据说,娱乐圈有几大未解之谜,其中就包括——杨澜为什么嫁给吴征。

去年杨澜参加网络综艺节目《奇葩说》时,不仅嘉宾高晓松、蔡康永反复拿吴征当噱头,而且马东也直言不讳地问出“你为什么嫁给吴征”这个问题,杨澜没有接他的招,委婉地越过了话题。

从以往的媒体报道中,常能看到杨澜、吴征夫妇二人伉俪情深地出席各种活动。当然,如我下意识写出这句话一样,媒体的标题都是忽略吴征的,对他的称谓也是杨澜的丈夫或先生。吴征看上去身材臃肿,憨态可掬,以世俗眼光看不出他娶到杨澜的优势,甚至在他后期的电影事业中,杨澜倒是没少帮忙宣传,所以难免会被认为杨澜下嫁了,且婚姻一直被唱衰。马东在节目里还和高晓松开玩笑说,没准等他们孩子上大学后就婚变了。

然而,他们并无婚变的迹象,杨澜与花边绯闻绝缘,经商的吴征也十分低调,少有八卦曝之于众。

他们就这样在观众的不解中并肩前行了20年,7300多个日日夜夜。在他们瓷婚的派对上,杨澜回头看向微醺的吴征,他憨憨地笑着。杨澜说从他的眼神里,她依然可以找到当年爱上他的理由。

有多少婚姻经过二十年还风华正茂,有多少爱人柴米油盐后还把对方视若珍宝?人对了,爱情与婚姻的区分就只是叫法不同。

我和我的小伙伴年幼时的理想里都有过杨澜的样子。虽然我对《正大综艺》的记忆模糊一些,但是看着《杨澜访谈录》长大的。她与各国政商名仕精神交流,思想博弈,知性范儿深入人心。她还代表中国担任2001年、2015年的申奥陈述人,去年在瑞士洛桑,她标准自信的法语开篇发言艳惊四座,那笑容和气质是东方女性最美好的诠释。

她的事业和形象也是二十多年始终如一。这些成就源于她的才华,更有赖于把她的才华变现的吴征,如杨澜在其新书《世界很大,幸好有你》中所说“如果没有吴征,我不会成为今天的我。”

1994年杨澜拿到主持人“金话筒奖”后赴美深造,在哥伦比亚大学攻读国际事务硕士学位,留学期间的她认识了吴征,两人言语投机,相见恨晚,很快便结婚。

如杨澜在书中所说“爱情就是这样一路狂奔,无所顾忌。整个世界都无关紧要,只要我们能在一起。神奇的是,所有的迹象似乎都在暗示我们应该在一起:喜欢同样的书,爱吃同样的食物,不约而同说出同一句话,甚至从星座到紫微斗数,都显示我们注定要在一起。”一个女人形容她二十年前的芳心,我们通过文字都能感受到她那种喜悦。

她要感谢那时勇敢的自己,勇于从一段错误的婚姻中跳出来。

之后,吴征走进她的生活,不仅成为她人生旅途的伴侣,更是她的知己、战友、合伙人。

身为香港亚洲电视营运总裁、媒体投资和战略咨询业务的博纳投资咨询公司的主席的吴征,为杨澜带来了全新的视野和格局,在杨澜挣扎于做一个主持人却不能掌握节目品质的时候,吴征鼓励她学习当一名制片人;杨澜决定回国发展的时候,吴征放下美国已有的生意,陪她一起回国重起炉灶;杨澜从主持人转型制片人、商人,都离不开吴征的支持和运筹帷幄。

虽然他们夫妻没有可供狗仔队垂涎的绯闻,但天涯各种论坛上关于两人其他的爆料却不少。

名人总有名人的苦恼,不管是竞争对手抹黑他们,还是网友捕风捉影,如果确有其事,那法律和规章制度会做出判断。我们可以看到的是,不管两人谁处于舆论的漩涡,他们都坚定不移地站在彼此身旁,鼓励对方渡过难关。

杨澜说,当她遭受谣言攻击时,吴征抬起她的下巴说“你要做一只高高飞翔的鸟。”吴征面临诽谤时,杨澜也第一时间在微博上护夫。

我最喜欢的情感是,我爱得大刀阔斧,我爱的人也不怂,我们志同道合,也同仇敌忾。他们两个征战沙场多年,一路披荆斩棘大获成功,正是因为他们既是同心同德的夫妻,也是讲义气的战友。

杨澜说也许有人认为“义气”是指兄弟哥们儿之间的关系,他们却认为它同样适用于夫妻之间。风暴来临的时候、孤独无助的时候、前途不明的时候,总会有一个人在你身边说“别怕,还有我。”我们的征途是星辰大海,在抵达光明和辽阔之前,在漫漫来时路上,需要这样一个伙伴,如果TA恰好在我们的婚姻里,那简直再好不过了。

再说回开篇“女强男弱”的话题,我所在的媒体影视行业女强人特别多,她们的爱情和婚姻总是小心翼翼地维护另一半的自尊心,话说她们的事业压根儿赶不上杨澜的高度,但所遭遇的状况却非常难过。

加班多被男友或老公戏谑:就你厉害就你能干,那你养我好啦;自己买了贵衣服还要谎称打折,并且一定要给男友或老公买,但对方面子上还不一定领情,自己还得扮演小女生哄着他们笑纳;碰上个爱打游戏爱网聊的,气不打一处来,自己这么上进,他却荒废堕落。

陷入这样的恶性循环,感情遇到危机或者破裂是难免的事。其实那些所谓女强人的另一半实力并不见得有多弱,而是心胸和格局欠佳,都希望女朋友或老婆发展好,但又放不下自己的自尊心,久而久之言行就偏离了初衷。

人非圣贤,不努力修炼,只能困惑于当下,而杨澜和吴征在这方面毫无压力,甚至堪称模范,他们都是有大智慧的人,相处有度,又能补给对方所需,把力气都用在正事上,在精神层面共同成长,不断稳固这份感情这段婚姻,幸福像积分一样越来越多。

在名门之后、足迹踏遍亚欧美的吴征眼里,杨澜的那些成绩并不算什么,天大,地大,他的怀抱才是她的家。用他自己的话说“杨澜名气再大也是我吴征的太太。”

精选阅读

只有宽恕,才能放下


只有宽恕,才能放下

那么,什么是宽恕呢?美国心理学家保罗I费里尼在他的《宽恕就是爱》一书中提出了宽恕的四大原则。

宽恕的四大原则

1宽恕是要先从自己的内心开始。唯有宽恕了自己,我们才能宽恕别人,或接受别人的宽恕。

2宽恕是无条件的。

3宽恕是永无止境的过程。我们对自己或别人所做的任何批判,都须不断地以宽恕来回应。

4只要表达出宽恕的心意就已绰绰有余,不管我们此刻能做到什么程度,都已经很好了。这份体谅使我们能怀着宽恕的心态来练习宽恕。

我理解:宽恕曾经忽略或伤害过你的父母,其实就是宽恕你自己:因为是你一直纠缠于过往而不肯放下,是你把批判的大帽子扣在了他们的头上。只有先宽恕自己,才能宽恕别人,否则你就会带着种种哀伤、失落,甚至愤懑、攻击来对待你的伴侣,乃至你的孩子,那种“恨”的基因会像接力一样继续传递给你的下一代。只有宽恕,才能放下;只有宽恕,才不会把过往的缺憾带到你现在和未来的生活中。让往事都随风去吧,如此我们才会彻底释然!

每当你纠缠于过往的经历而愁肠百结时,请你猛吸一口气,再缓缓吐出,将一直干扰你和阻拦你的各种想法、观念以及往事彻底放下,同时在心里对自己讲:“我要统统放开。”,次不行就两次,渐渐地,你就会有如释重负的感觉。

童年缺爱的人,无论男女,都是长着大人身躯的孩子,哪怕外表再强壮、地位再显赫、财富再诱人,内心也依然是个柔弱、无助、幼稚的小孩,这个小孩一直在寻找那份缺失的爱。恋爱或婚姻就是一次疗伤的过程,那个医生就是你的恋人或伴侣,目的是医治童年的创伤。然而,这种寻找常常会以悲剧告终,因为自己的问题唯有自己才能解决,你没有权利把任何人拖到你过往的生活中。对方也没有能力为你的痛苦负起责任,只有你自己才能充当自己的拯救者!当然,你可以把过去的伤痕袒露在自己所信赖的伴侣面前,让他仔细地聆听你,让他真诚地拥抱你,让他耐心地安慰你!

经常看到有很多言情小说或韩国偶像剧在歌颂所谓的完美恋人,加上他们的扮演者大多是人气很高的偶像巨星,于是很多为此中毒的女性观众会产生一种错觉:我要寻找属于我的完美恋人或灵魂伴侣。其实,这个世界上根本没有什么完美恋人或灵魂伴侣,他(她)只不过是你在缺乏爱的沙漠里跋涉得太辛苦而看到的海市蜃楼,因为干渴至极,所以才会将虚幻的景象当真。应该说,渴求完美伴侣的人,大多是童年缺爱者。真正的伴侣应该相互学习,共同成长,彼此依赖。追求所谓的完美恋人,意味着你放弃学习、拒绝成长,等于把自己的幸福完全交给另一个人,而自己拒绝负责。

说到我们跟伴侣之间的关系,有一点必须要提醒一下。在你跟伴侣相处的过程中,如果你发现他(她)和你的父母有很多相似之处,或者你们之间的相处模式很像,你的心中要敲响警钟:你有可能会把童年时跟父母相处的不愉快带到你跟伴侣的关系中。当然,如果你儿时跟父母一直关系不错,这种相似则是好事,这种积极的因素会被继承下来。

当你和伴侣总是无休无止地争吵时,有时问题不一定出在他身上,而是你。你过去未曾愈合的伤口在隐隐作痛,是他无意中揭开你隐藏很深的伤口/但他与你的伤痛无关,只不过他在不自觉的情况下扮演了一个导火索的角色。

就像前面提到的欣欣,她跟丈夫吵,跟丈夫闹,都是由于童年被父亲抛弃所造成的阴影。这时你只需告诉伴侣,你受伤了,让他试着体谅你。有时伤口需要袒露出来才能更好地愈合,而不是长久地隐藏,也许你的伴侣可以帮你包扎那个伤口。但请你不要把他当作医生,不要期待他来医治你的伤痛,更不要把对父母的不满转嫁到无辜的伴侣身上。

男人有这几个举动,说明内心在嫌弃妻子


1

要知道好的关系离不开尊重、信任、宽容和迁就,你想活得草木皆兵或两情相悦都取决于自己。而一段婚姻,合适比爱长久,懂得比爱重要,迁就比爱完美。

小陈的妻子小郑原是一名高中教师,两人因为同样爱好文学,被对方深深吸引,从而相知相恋。后来孩子出生后,为了能完全到照料丈夫和孩子,小郑辞去了自己的工作。

当时小陈的事业刚起步,还处在不稳定状态,同时又因孩子的出生,使得家里的开销特别大。

小陈身上肩负的重任很大,压力也持正比往上升,因而常为一些鸡毛蒜皮的小事和妻子争吵。他是真的嫌弃妻子不工作,还总是伸手和他要钱买这买那的。

直到有一天,两人爆发了争吵,小郑一气之下,收拾好行李回了娘家。

小郑的离开,虽然让他松了一口气,但是小郑把孩子留下给他照顾,却让他更心累了,白天上班,晚上照顾孩子。

经过几天的劳累后,他终于想通了,理解了妻子的不容易。而且平日妻子的支出也是用在了家庭上,她自己极少开销。他知道自己错了,即使再苦再累,也不该把气撒在妻子身上。

他赶紧跑去丈母娘家,想要挽回妻子,使出当初追求她时的浑身解数,妻子却很冷淡。

通常来说,夫妻俩很难达到理想的关系,发生摩擦在所难免,但即便是发生摩擦,也不能不顾及对方的感受而大肆批评,尊重是相互的,夫妻之间也不例外。

2

在婚姻关系中,爱情是理解和体贴的别名。现实中,有很多像小陈和小郑这样的夫妻,在婚后,不知怎么地,丈夫会因为种种原因嫌弃妻子,不再谅解妻子,不再关爱她,使得这段关系渐渐出现了裂痕。

那么,丈夫有什么举动,说明他内心在嫌弃妻子呢?这里分为三个等级,你们可以看看。

1.嫌弃初级表现

冷漠

这点表现特别明显,尤其是言语冷漠。你是否曾经历过在这头满心欢喜地和他分享你的快乐,他在那头却是一脸冷淡地敷衍你几句,不是“嗯”,就是“哦”?

他如果嫌弃你,就会懒得和你多说几句,甚至会觉得和你说话都是在浪费自己的时间。

易怒

就像小陈一样,因为工作压力的影响,管理不好自己的情绪,总是很容易因为一些小事和妻子发生争吵。因为他在嫌弃自己的妻子,如果真的爱自己的妻子,怎么会因为一些小事情和她计较甚至吵架呢?

对妻子的所作所为总会挑三拣四,看不上眼,一堆抱怨,因而产生愤怒的情绪,这些都是因为他在嫌弃妻子。

2.嫌弃中等等级

不再同行

不爱妻子的男人,不管是去哪里,还是要做什么事情,即使是和妻子一样去同个地方或办同一件事,都不会和妻子一起出行,总是一前一后,他在前,你在后面追赶着前面的身影,这样的状态和陌生人有什么区别?

不再关心你

再也不会关心你了,前后变化还是很明显的。比如你的经期来了身子不舒服的时候,一开始他会给你冲红糖姜茶,给你贴暖宝宝;现在却是一句不耐的“多喝热水”“你不要总撒娇,很作”。

其实这不是你作,而是你的男人开始嫌弃你了。如果真的爱你的话,那么从始至终他对你如一。

忘记承诺

在婚前,他是否承诺会带你去哪里游玩,会一辈子宠你如小公主?看看现在,他兑现了多少条当初对你许下的承诺?

如果一条都没有兑现,那么当初他只是为了哄你开心随口说出的甜言蜜语罢了。

3.嫌弃等级高级

不再亲热

如果不是很清楚这点,你可以多回忆一下热恋期时你们的相处状态。是不是觉得从前两人都要黏腻在一块,现在一点肢体接触都很少了?

一对夫妻之间最亲密的关系就是发生性关系,最能感受到对方的存在,能够感知到对方对你的需求。如果他对你一点兴趣都没有的话,很有可能他身体不适或是外面有人了。

家暴

有一些渣男,总是管控不好自己的情绪,经常对自己的妻子施加暴力,这是非常让人唾弃的行为。

如果他真的爱你的话,怎么会对你动用如此可恶的手段?

出轨

如果说家暴是妻子身体上的折磨,那么出轨绝对是妻子心灵上的伤害。妻子为了这个家,已经不如当初嫁过来那般光鲜靓丽。

这时男人总会觉得家花不如野花香,就想着出去找一些更漂亮的女人,对自己的结发妻子失去了兴趣,甚至还无比嫌弃她。

夫妻之间的关系,就像朱生豪对宋清如所说的那般:我们都是世上多余的人,但至少我们对彼此都是世界最重要的人。所以,好好珍惜彼此吧,不要总是等到失去才懂得珍惜。

男人出轨,女人是不是只有离婚才能幸福?


最近有好几个妹子问我:晚情姐,看了你很多女人遭遇背叛后,自立自强又重新获得幸福的文章,想问你一下,老公出轨了,只有离婚一条路吗?能不能多写几篇不离婚也过得很幸福的文章呢?

面对这种留言,我很为难。

先回答第一个问题吧!面对老公出轨,离不离婚是看各人现状的,对于经济独立、人格独立、生活独立的姑娘,大多是会选择离婚的,对她们而言,婚姻就是为了让自己更幸福,既然这个男人已经不爱自己了,那又何必在这样的人身上浪费时间呢?

我知道很多人会说虽然他出轨了,可是他还是爱家爱我的,有这种自欺欺人想法,基本上是无法幸福的,因为每天都在这个出轨男人身上寻找爱或不爱的证据,来支持自己的论点,到最后会纠结得要命.

这种情况,我实在见多了,她们往往努力去说服所有人,自己这个男人还是爱家爱自己的,如果别人不认同,她们就会暴怒生气,戾气满满。

总而言之一句话:如果离婚后的生活比不离婚过得好,不用再痛苦纠结,那基本上都会选择离婚。这一点也是离婚的先决条件,离婚是为了更幸福,而不是为了更痛苦。

但对于情感不独立,经济不独立的姑娘,甚至是离开婚姻和这个男人,会陷入更痛苦的深渊时,这种情况并不建议离婚,因为不具备离婚的充要条件,所以,不离婚的前提条件也是一个:

如果继续维持婚姻的生活要比离婚后过得更好,那可以选择不离婚,毕竟生活是现实的,不具备离婚的心理承受能力和经济能力,真的离婚了,也未必是件好事。

那么,不离婚也过得很幸福的例子有没有呢?我想也许有,也许没有,不过我没见过,可是我没见过不代表就没有。

但对于老公出轨后,并不想离婚的妹子,我有几点建议,也许未必能够使你幸福,可是如果你做到了,起码能够在婚姻生活里过得好一点,不会那么痛苦和纠结。

第一、不要觉得这是件很丢脸的事。

结婚也好,离婚也罢,那都是你自己的个人选择,以前我写过一篇文章《请放弃你的婚姻荣辱观吧》!婚姻好不好,并不能决定一切。不离婚,只是你根据自己现状做出的一个选择,是你自己的事,你尽管大大方方的生活。

在我接触的那些故事里,我发现很多人的痛苦都源于一点:她们认为老公出轨了,自己却只能选择不离婚,非常丢脸,极度的自卑会表现出极度的骄傲来。可是明眼人又可以一眼看穿是怎么回事。

所以经常是,她们表现出高高在上或者无所谓的样子,比如:我不离婚只是拿他当赚钱机器而已,我早就不在乎他了,我迟早一脚踹了他。

你要真不在乎早就离开他了,你真那么想要钱,自己不会赚?你现在都不愿意踹了他,何况以后?

不离婚并不丢脸,但非得表现出一副比一般人更拽的样子,其实并不可取。所以,太骄傲的人,心气太高的人,还是建议直接离婚,因为,你首先过不了自己心里这一关,别人无意提起出轨、离婚这种字眼,都会大受刺激的。

第二,别给自己找任何借口。

什么我只不过不想让他好过啊,我要耗死他啊,我不能让小三如愿啊,我是为了孩子啊!

永远不要这么想,如果你是这种想法,最后痛苦的一定是你,人家两个人起码有个相互安慰,你怎么不让他们好过呢?就算你死活不离婚,也不影响什么,你越是这种想法,越会使人家感情升温,紧紧捆绑在一起,你就是那个王母娘娘,最后气个半死的人,一定是你!

另外,也不要说是为了孩子,就算你是真的因为孩子也不要这么说这么想,因为孩子会成为你婚姻的牺牲品,不管有意无意,你都会把婚姻中的痛苦与愤怒,转嫁到孩子身上,其实他是最无辜的人。

而且,这是最保护你自己的做法,因为当今社会的主流价值观已经变了,如果在几十年前,你说是不让他们好过,为了孩子牺牲,会有很多人同情你,声援你。

但现在这么说,其他人大多都会认为:傻不傻啊?一个出轨男人而已,值得吗?或者是:你自己都不幸福,还能给孩子幸福?因为现在的主流价值观是:女人应该自尊自强,好好爱自己,在爱好自己的前提下,再去爱别人。

我们更愿意尊重那些活得真实的人。

第三、面对不离婚的真相。

我在《做一个刚刚好的女子:不攀附,不将就》里写过一篇文章——只要你有勇气承担任何结果。里面讲诉了网友梧桐的故事,她便是没离婚但过得并不纠结的人,因为她清楚地知道自己为什么没有离婚,因为敢于直面真相,她反而不再痛苦。

所以,你要清楚,你不离婚,到底是因为经济不够独立,还是还爱着这个男人,当你肯面对真实的内心了,你的心里就会渐渐平静下来,而不会陷在无边无际的痛苦里。

第四、不要试图从男人身上找补。

很多女人总觉得对方出轨自己没有离婚,那是多么的宽容大度,牺牲奉献,认为男人应该加倍对自己好,回报自己,往往心理的预期比正常婚姻还高。也许有的男人会在刚开始几天有赎罪心态,但绝不会长久。

不离婚是两人共同的选择,不要觉得谁欠了欠,一旦有了讨债的心理,还是早散早好吧!

第五、不要对这个男人期望太高,给自己设置底线。

你要明白,一个会出轨的男人,并没那么爱你,也许有感情,但没到愿意不伤害你的程度,所以别期望这个男人未来对你有多好,如果他真的对你那么好,他之前就不会出轨了,期望太高,痛苦的往往是自己。

反而看淡一些,你会活得更舒坦一些,因为不期望,就不会失望,平平静静也是一种幸福。

第六、别把这件事当作你生活的全部。

我相信,很少有女人真的不在乎老公出不出轨,或者是老公出轨了,自己完全无所谓,要到这程度,只有两个可能,一个是完全不爱,对方就是路人甲,可这样的婚姻,本身也够奇葩的了。还有一个可能就是爱极,只要对方高兴就好,爱他爱到完全以他的喜好为先了。

所以,这几乎没几个人能做到,特例不在研究范围之内,所以大多女人还是在乎的,并且很在乎,所以你要尽量多找一些其他事来填补自己的生活,尽量来稀释这件事,这样,你会好过很多。

最后,希望每一个姑娘,既有牵手的勇气,也有转身的底气。

只有爱,才能成就爱


只有爱,才能成就爱

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《欢乐颂》里樊胜美有一句台词说:“有情只能饮水饱,有钱人才能终成眷属。”被很多人奉为真理,我不否认这话有它的道理,但也绝不相信它是百分百的箴言。

生活是要靠自己过的,爱情也是要靠自己去经营的。难道放眼周遭,那些在大街上拉手逛街的情侣,那些在菜市场并肩买菜的夫妇,那些在田埂上一起劳作的老夫老妻,随便拉出来一对都能是百万,不,千万富翁吗?

未必。

但又有谁敢说这样的爱情不幸福呢?

我并没有想要代替上帝下达爱情至上指令的意思,但不买名牌包包香水的人生,一样可以过得香气四溢,幸福美满。

01

我的朋友燕子,护理系毕业后考到市里一家还不错的医院当护士。这是个甘苦自知的行业,查班输液铺床叠被,日班夜班常年颠倒,有时遇到修养不够不讲道理的病人,还要多方周旋受尽冷眼,白衣天使集服务员保姆看护于一体,累与辛苦不足为外人道。照料别人身体的人,自己却是最辛苦的那个。

在这样连休息时间都弥足珍贵的工作状态之下,爱情,燕子根本顾虑不到,经常半个月一个月都难以见到男友一面,确切的说,是男友见不到燕子一面。同期进来的护士都抱怨这个行业的艰辛,有的甚至直接辞职,因为除了身体上的累,与男友和亲人的疏离,也难以规避。她们说,以后结婚生了孩子,连对家庭都照料不到,不能为了一份这样的工作,就毁了整个人生。

她们其实说的很对,这样没有陪伴的爱情,任谁看来都是危险的。可是燕子不。她说:“没有那么夸张的。真的。”

“累是真的,和男友相聚也不像在校园时那么频繁也是真的,比普通行业的人群要付出更多时间也是真的。可是,如果连这样的生活我们都能坚持下来,那还有什么能破坏我们的爱呢?”

02

燕子男友在制药公司工作,上班时间相对稳定。因为行业相近,他比别人更加明白燕子的忙碌与辛苦,也对燕子更加照料体贴。

燕子常常值完夜班回来时男友已经入睡,但让她感觉温暖的是,男友在入睡前会煮一碗她最爱的红豆粥,放在电煮锅里温着。男友这种温馨体贴的小举动,总能让她在忙碌辛苦之中,在遇到态度不好的患者家属之时,给她以最坚实的后盾,让她能一次次以微笑平和的心境,去对待一条条珍贵的生命,让她更加明白,那躺在病床上的,和她一样需要爱与耐心。

他们的生活偶尔也有争吵,但更多是体贴与爱护,我包容你的小脾气,你体贴我的不容易。

两年后男友求婚,给燕子戴上每个女生梦寐以求的、终生的承诺与守护。燕子幸福的看着戒指,掉下几滴泪,再小心的摘下它,放进包装精致的小盒子里。

护士不可以戴戒指,但燕子已经把那戒指戴进了心里。她只觉有爱,将她温柔包围。

03

我惊讶于电视网络上大家嘴里谈的那些车房名牌包之类的东西,竟然一点都不曾被燕子注意,她只是一心一意的关注生活和爱人本身,那些上万块的包包,她不是故意说不在意,而是真的不在意。在她的潜意识里,如果不是富翁,何必总是幻想富翁的生活。彼此脚踏实地的爱着,凭借认真和努力获得的将来,才是爱情最坚固的形态。

毕竟,只有爱,才能成就爱。

去芬兰和圣诞老人聊天看极光是人生;在上班午休时甜蜜地聊聊晚饭吃什么也是人生;去夏威夷住高档酒店吃高档料理是人生;晚饭后去一个有树有花有爱人陪伴的公园里散步也是人生......。

哪种人生都是人生,哪种人生都有人在过,重要的是,你能不能在自己所处的人生里,找到属于自己的生活,努力让自己和爱的人一起幸福快乐。

只有在爱里,为爱努力,才有爱的意义。

04

近在身旁的真实人生,比宋仲基什么时候去快乐大本营,更值得关注。一个宋仲基来了,还会有下一个宋仲基来。我的意思是,嗯,为什么你关注和幻想的,不能离自己近一点呢?比如,那个愿意听你不厌其烦的表达对宋仲基喜欢的人,你是不是欠他一句这样的表达呢?

这是阿花给我的启示。

临近毕业,在长沙上学的阿花还没找到工作,她也迷茫,但也不知该怎么解决这迷茫,男朋友要她和他一起回老家,她又想回去,又不想就这样回去。这样拖着,不知道是该结婚还是分手。

《太阳的后裔》大火的时候,阿花也像其他女生一样着迷。有一天,她听说5月11日宋仲基会来长沙录制快乐大本营。她心急火燎的想去。可是门票不售卖,黄牛价又炒的很高,想拿到门票真的很难。

她和男友抱怨,男友无奈说:“李钟硕火的时候想看李钟硕,宋仲基火了想看宋仲基,真的有那么好看吗?”阿花说:“你不懂。”又一头扎进粉丝团,希望能幸运的拿到粉丝票。可是哪有这么多的幸运,宋仲基看不到,工作也不知道在哪里,爱情也似乎到了毕业即分手的终点。

也许她不是真为了明星难过,只是迷茫的当下,所有麻烦的事似乎都赶到了一起。阿花又有点难过,却又不知所措。

05

第二天,男友告诉阿花,他买了一张黄牛票,他调侃说:“算是给你的毕业礼物吧,这最后的狂欢,青春马上结束了,再给你一次当小孩的机会。但没有下次了,再来几个宋仲基家都要给你败完了。败家媳妇难养啊。”

阿花看着男友故作愤恨的表情和语气,突然愣住了。这个她眼中一直以为幼稚与孩子气并存的男朋友,比她想象和熟悉的,长大成熟的多。她自己还沉浸在所谓女生的不安全感中,对未来惴惴不安,可是她的男朋友,已经把她当媳妇一起放到他的未来计划中了,奇怪,那她要担心什么呢?

“败家媳妇!”阿花重复了一句,突然觉得好笑,“哈哈,败家媳妇。”笑的没头没脑,又好像是想通了些什么。

最后当然是没有去,她让男朋友转卖给了别人。她说:“我不能当败家媳妇啊,我要为我们光明的未来奋斗!”

阿花是在男朋友那句:“败家媳妇”中忽然领略到了什么,她不知道那具体是什么,但她知道,他们的感情好像由此坚固了一点点,这一点点又包含很多。而这,已让她有足够的勇气,去面未知的一切,让她突然对未来,对她和男友的未来,有了一种莫名的自信。

这自信就是爱,一种豁然开朗的爱。

06

也许因为爱情之于生活,一旦走出校园,再单纯也都避免不了的要掺杂些现实的意味,就像樊胜美要让王柏川以为自己住的是买来的房子,而王柏川又要租辆宝马三系以撑门面,我们爱得越来越艰难,越来越要条件,认为物质的稳定就一定等于爱情和未来的稳定,盘算着怎样才能获得对等甚至盈利的爱情对象,也爱,也累,也不停的在一次又一次的打击和欺骗中怀疑自己。却不曾想想自己是什么时候,丢了那颗爱的初心。

千万不要轻易否定,你年轻时对爱无比赤诚的那颗心。

虽然有情并不能饮水饱,但至少能饱我们的心。在这个分手比换发型还快的社会里,但如果连心都没有了,要钱有什么用呢?

爱一个人,就是要和他在一起。爱一个人,怎么舍得轻易和他分开。

你一定要相信唯有真挚的爱才能成就爱,才能获得光明的未来,一个只属于你和你爱的那个人的未来。

只有AA制才能挽救中国婚姻


中国民法典婚姻家庭编的起草也提上日程了。已经有专家认为,要采用AA制。理由有三个:

◉一是随着我国男女经济地位差距的缩小,改用分别财产制的社会条件已经具备;

◉二是既然现在越来越多的财产被归入个人财产,不如把财产制调整为分别所有;

◉三是目前我国采用的共同财产制在现实中产生了很多问题,但如果实行分别财产制,这些问题就可以得到解决。

我认为,这三点都说到点子上了。现在的婚姻法算哪门子共同财产制啊,早就被强行拆得稀巴烂了。

我们最重要的家庭资产就是房子,2011年的婚姻法就把房子的资产隔离了。

1.把父母出资优先推定为对自己子女的赠与,把父母的资产隔离开来。(参见《婚姻法司法解释三》第7条)

2.在父母的出资无法视为对自己子女赠与的情况下,一方补签借据时,司法实务中不同程度地支持借款成立,从而保护父母的存款。这个在证据上明显不充分,更多的属于价值判断——优先保护父母的财产。

3.一方婚前的按揭房,即使房产证在婚后取得,也只有婚后用共同财产还贷的那部分属于共同的。(参见《婚姻法司法解释三》第十条)

4.约定婚前房产归共同所有或另一方所有时,视为赠与。在没有过户之前,赠与方有权反悔。(参见《婚姻法司法解释三》第六条)

这些规定导致的严重后果是,对家庭劳务作出巨大贡献的一方,在离婚时原本属于共同的房产一夜之间变成对方的个人房产,离婚时既分不到财产,又丧失工作能力。

由此引发大量女性不再愿意单方对家庭继续贡献,进而要求彩礼、房子加名、姓氏权等要求。

大量的男性则认为,女性在借婚姻索要财产,对子宫明码标价。

这对矛盾早就不可调和了。

大家都口口声声说要嫁给爱情,但谁都不相信爱情可以永世长存。

如果男性相信爱情可以长存,为何会担忧离婚时财产被分走?

如果女性相信爱情可以长存,又何必从男性的房子上寻求安全感?

事实证明,爱情不可能长存,婚姻就是一种合作。

以爱情为核心的婚姻,容易导致一方长期无底线地付出,最终会变成免费保姆或赚钱机器。

以平等为核心的婚姻,爱情是有限度的,讲对等回报的,反而让双方更加珍惜互爱。

正如马利伊获奖后,文章在她的微博上留言以你为豪,马利伊回复他:彼此成就。

彼此成就的潜台词就是1+12,平等互助,最终共赢。

在现行的共有财产制下,配偶的财产权几乎得不到保障,大家要钻空子,太容易了。

例如,某上市公司的高管,一年收入100多万,5年下来账户竟没钱。反而,他退休的父母竟有钱给他买房子、买路虎。

这5年,他蚂蚁搬家式地把钱取现,再存到父母账户,自己通过网银操作来买房、买车和投资。

尽管房子是写在男方名下,但钱是父母的账户过来的,根据上面的规则,房子就跟女方无关。

尽管车辆是写这女方名字,但父母转账的时候备注了是出借款项,男方又写了张借条,最终买路虎的100多万还要还回去。

因为共同财产制,给女人的幻觉,你的就是我的,我的就是你的。

所以,你也不计较了,你甘心生儿育女,把很多精力投入家庭。

离婚的时候,你才发现钱都被隔离掉了。

同时,因为你挂职了他公司的监事,然后所有的债务都是共同经营之债,共同承担。

如果,你不挂公司股东,你又无权查账,对方赚多少,有没有职务侵占,你又无权监管和控告。

所以,你究竟要不要他公司的钱?共同财产制下的婚姻,就会很纠结。

相反,如果大家一开始选择了AA制,你一开始就不图他的,你就不会怕失去。

大家都是平等的,什么都要分担,什么都要谈。谁比谁牛逼呢?

彩礼,打算给多少?

买房,大家各自出多少?

生孩子,共同生活的资金池要多少?男女各出多少?

女人怀胎十月,出力多些,男人出钱就要多些。

女人生孩子,产后恢复,费用怎么承担?

孩子小,女人要上班,大家一起请保姆。

你看,AA制多好?

我不盯着你的钱,你要别想占我便宜。

男人占女人便宜就不容易了。

因为什么都要算,所以就会出现家庭账本。

这才是婚姻的本质,合伙经营一个家庭。

与其守着这稀巴烂的共有财产制,不如早点出台AA制,早点断了女人依靠男人的想法,也断了男人找免费保姆的想法。当然,如果能恢复到1993年的婚姻法,当我没有说,相信大把女人愿意承担主要家庭劳务。

吐槽了那么多,想到这么累,估计很多人都不想结了。

在中国,两个真正理解AA制平等内核的人能遇见,谈何容易?

有人说,送老公一段路,都要算上油费,不是神经病,是什么?

有人说,生个孩子要育儿费,跟男方姓要冠名费,这不是哄抬逼价,是什么?

有街道办说,索要彩礼超2万是贩卖人口、是诈骗。

有多少人真正理解这种以平等为内核的婚姻呢?

只有这样的女人,才能hold住婚姻


前不久收到了一封很久之前学员的求助邮件,很让人心疼。

内容如下:

老师,我抱着试试看的心态再次向你来求助,不知道能否得到您的回复,也不知道您还记得我吗?

我是四年前,您的脱单学员,小米。在我们上次结束咨询的1个月后,我刚好和他结婚了,还给您寄了喜糖。

婚后我过的很幸福,有一个3岁的可爱的宝宝。老公很爱我和宝宝,本来以为我的生活就这样幸福的过下去了。但因为这次疫情,我和老公都隔离在家,老公却如同热锅上的蚂蚁,总感觉他心神不安,但是又无法说出来哪里有问题。

我试着问老公,是不是担心公司的业务和复工问题呀?老公含糊其词地说,对。

我知道老公撒了谎,在老公洗澡的时候,我打开了老公的手机,发现了老公和一位小姐姐情话漫天飞,看得我着实激动,我知道老公出轨了,我不想离婚,怎么办?

另外,老师,我想知道您的排期,想和您继续成长,去学习经营婚姻和亲密关系提升。不仅仅是为了修复我的婚姻,更是觉得我应该再次成长。期待您的回复。

我当然记得小米,在上次咨询中,小米不但遇到了自己生命中的他,并成功走入婚姻的殿堂,直到现在我的办公桌上仍然有小米当年随喜糖寄来的贺卡,赶快联系助理,安排了小米的咨询。

在一番了解情况之后,发现其实他们婚姻中第三者的出现,真的不是老公个人的结果。小米在其中也起到了不少“助攻”作用。

我们先来看一下,他们的婚姻里为何出现了第三者?

1.你变了(心态的转变没跟上身份的转变)

亲密关系中大家经常会说“你变了”,这里说的你变了,其实不是一方真的变了,而是发现你和我想象中的你不一样了,所以说你变了。

从心理学的角度来说,爱情最早产生的原因是来自于投射,投射带来激情和爱。时间久了,发现你和我投射的对象其实还是有区别的,在投射消失后,会发现对方的缺陷、不足、甚至是最讨厌的特质。

小米最初中意老公是因为,老公积极有上进心。婚后伊始,老公更加积极的去拓展事业,不久便将公司经营的小有成就。

小米怀孕做起了全职太太,时间久了,总是感觉老公不顾家,天天忙工作,不照顾自己的感受。老公很疑惑的想:你当初喜欢我这样,现在为何又阻止我工作,争吵不断......

老公便如同《我的前半生》中的陈俊生,在身边发现了解语花,这就为第三者出现,埋下了祸根。

2.用挑剔的眼光看待爱人

任何一段婚姻出现问题,其实都是两人共同作用的结果。

心理学里,有一门技术叫做家庭系统治疗,在系统治疗里有一句很怼人的发问技术,是这样说:“你是怎么把你的男人送到其他女人身边的呢?”简单的一句话,就说出了婚姻关系的真谛。

婚后两人被柴米油盐所困,老公在外面赚钱,小米觉得对方陪伴太少;

老公在家办公陪娃,小米觉得老公不专心;

老公累了倒头就睡,小米觉得对方毫无生活情趣……

用小米的话来说:“我已经很久没有看到老公身上的优点了,我甚至没有对他表示过欣赏,即使在他送我礼物的时候,我都觉得是赔罪,而不是爱我。”

你听到小米这样说,你会不会也有想要逃离的感受?

3.渴望获得认可和尊重

任何人多少都有自卑的一面,当一个人长期得不到肯定的时候,便会渴望证明自己。

小米的老公长期在太太这里得不到肯定和接纳。虽然不甘心,但也想要证明自己,于是就开始吃着碗里的、占着锅里的。在第三者那里得到肯定,寻求到了认同感,弥补了缺陷。

如果小米不积极的成长,修正自身的一些习惯,可能老公身边还会出现第四者、第五者、更多者。

小米听完感情梳理之后,恍然大悟说:

老师的梳理犹如一面镜子,照出了我在婚姻中的各种样子,我一直觉得我在婚姻中全心全意,辛劳付出,其实从没想过我下意识的东西还这么有杀伤力。

那我除了要修正我自己的问题,我还需要怎么做?我现在感觉第三者真的比我好太多了,我该怎么办?

针对小米的情况,我给出了三点建议:

1.客观评价自己和第三者

很明显,小米现在属于全盘否定自己的感觉,觉得自己一无是处,然后第三者却是哪里都好。

这种想法显然是“消极”的,小米之所以和老公相守这么久,说明小米身上也有很多吸引老公的地方,所以要客观看待自己。没必要夸大第三者的优势,老公在对方身上也是满足短暂的被关注的需求,并不一定是老公和对方有多么炽热的爱。

说白一点,就是缺什么找什么,当你满足了我的需求,我就又倾向于你。再产生新需求,就继续寻找新体验,所以婚姻的需求不断在变,我们也要不断成长。

其次,不夸大第三者优势的同时,也不要去诋毁第三者,不如思考一下对方的优点,将其为我所用。当老公在婚姻中发现了你新的一面,自然也会对你刮目相看,他和第三者的关系,可能也就自然而然了断了。

2.避免指责,也避免讨好

很多学员一发现老公有第三者,先是情绪崩溃,之后是无尽的指责。在指责之后,又害怕老公离开,于是拼命讨好,仿佛做错事情的是自己。

婚姻出现问题,是两人的错,不应由一人承担。

小米也曾经在婚姻出现问题后,也乱献殷勤,过度讨好,还好悬崖勒马。因为,这样只会让对方更加不自在,甚至负罪感加重,加快离开婚姻的速度。

最好的做法就是,悄悄修正自己的问题,满足老公的需求,同时逐渐提升两人的互动,不讨好、不指责,在你们加强彼此互动时候,其实老公和第三者的链接已经在逐渐减少或切断了。

3.发展自己的情感智慧

说白了,就是用智慧去处理你们的婚姻问题,而不是被当下的第三者、婚姻问题弄的情绪满天飞,自己打败了自己。

最智慧的方式,就是将关注力放在自身,放在你和老公的关系上,而不是天天盯着老公和外界如何了,这只会让你自乱阵脚。

要记住,问题的核心是你们的关系,而你才拥有处理问题最核心的力量,相信自己,加油!

婚姻需要成长和经营,出现问题并不可怕,只要我们及时修正,提升自己处理问题的能力,其实都不是问题。

比如小米,现在已经明显感觉老公不像从前那么冷漠,并且回家之后基本不再碰手机,甚至还想裁员的时候将第三者裁掉,相信随着小米的成长,他们的婚姻问题最终也会得到修复。

面对对方的出轨,伤心总是难免的,既然我们选择了再继续下去,那么就要先过了自己这一关。

既然决定原谅,选择了这条路,就要想好怎么把这条路走好,不要再被其它的心境左右。

但是在原谅对方的时候,一定要是有框架、有条件的,否则对方还是有可能再次出轨的哦!

让私房钱坦荡起来


现如今,不会做饭的女人是越来越多,而不会偷攒私房钱的男人则是越来越少。

“没有私房钱,干啥都犯难。设个小金库,增加自由度。”可见,这小金库还是有些必要的,关键是如何建好、管好、用好小金库。毕竟小金库属于“暗箱操作”,润滑剂和导火索之间并没有什么明显的界限。

男人的口袋比脸蛋还要干净。可是,谁没个三教九流的朋友?谁没个肝肠相照的知己?谁没个一起吃喝玩耍的伙伴?所有的这些都要应酬,而应酬的前提就是“钱”字上别委屈。所以,形形色色的男人开始走出家庭,走上社会,学着应酬,学着赚钱,学着攒钱。

多数攒私房钱的男人狡猾又胆小,可爱又忠诚,他们的行为大多都是“随心所欲不过火”的,大钱上交老婆作为家用并换取夸奖,小钱则扣下方便自己。

所以,这种小男人的私房钱不会很多,用途也不外乎是寄给自己的父母、兄妹;与新交旧友偶尔推杯换盏;满足自己不被老婆允许的业余爱好;在不知底细的人面前显示一下寒酸的阔绰……私房钱,实乃大丈夫奔波在外、趾高气扬的力量之所在。

男子汉偷偷存私房钱,虽是无奈之举,但细思量,又未尝不是女人的悲哀。有那么一些女人,把钱看得特别重,对钱的态度又颇暧昧。她们对于钱,一方面太缺,一方面又太爱。对此,她们的道理很简单:钱是一把锁,锁住了钱,就拴住了男人的心。更有甚者,自以为独霸了家中的财权,便可以定家庭的乾坤。想以钱定“家道”,不但幼稚,还给对方指明了一根束缚自己的缰绳。杜十娘纵有“百宝箱”,然而命运又如何呢?

妻子管得越紧,男人就越会偷攒私房钱;丈夫私设小金库,女人更是抓紧财权。循环往复,上演着一幕幕家庭经济肥皂剧,充满了普通百姓的快乐与悲哀。

男人是要面子的动物,既然如此,对待男人的私房钱,聪明的女人做到心中有数即可,而不是随时准备戳穿他们的阴谋。

男人既然没有破坏家庭安定团结局面的图谋,那就让他保持仅存的那点秘密好了。女人应该在一旁默默欣赏男人的小戏法。

聪明的女人总是会给男人私房钱定指标。男人风光,女人给外人的印象和口碑自然就不会差。

私房钱“见不见光”无所谓,重要的是不能将私房钱用于赌博等不当消费和开支,“取之于家,用之于家”才是正道。

最后,警告诸位小偷兄弟:切莫盗窃大丈夫的私房钱,它来之不易;提醒大丈夫:存好私房钱,别乱塞乱掖;奉劝小女人:大丈夫应有私房钱,可怜可怜你的男人吧!

文章来源:http://m.qg13.com/q/5360666.html

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