我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"只有内心格局够大的男人，才能坦坦荡荡看着妻子才华横溢"，希望能够帮助到各位。

只有内心格局够大的男人，才能坦坦荡荡看着妻子才华横溢

曾小茉

女高男低的婚姻在现代已屡见不鲜。每一个光芒万丈，能力、人品、格局一流的女人背后，都有一个胸怀宽广的男人，她在他面前不需要小心翼翼，不需要刻意放低姿态，不需要收敛光芒，不需要偶尔担心自己的能干会不会刺激到他可怜的自尊心，让他去外寻找那点可怜的成就感。

只有内心格局够大的男人，才能坦坦荡荡看着妻子才华横溢。

据说，娱乐圈有几大未解之谜，其中就包括——杨澜为什么嫁给吴征。

去年杨澜参加网络综艺节目《奇葩说》时，不仅嘉宾高晓松、蔡康永反复拿吴征当噱头，而且马东也直言不讳地问出“你为什么嫁给吴征”这个问题，杨澜没有接他的招，委婉地越过了话题。

从以往的媒体报道中，常能看到杨澜、吴征夫妇二人伉俪情深地出席各种活动。当然，如我下意识写出这句话一样，媒体的标题都是忽略吴征的，对他的称谓也是杨澜的丈夫或先生。吴征看上去身材臃肿，憨态可掬，以世俗眼光看不出他娶到杨澜的优势，甚至在他后期的电影事业中，杨澜倒是没少帮忙宣传，所以难免会被认为杨澜下嫁了，且婚姻一直被唱衰。马东在节目里还和高晓松开玩笑说，没准等他们孩子上大学后就婚变了。

然而，他们并无婚变的迹象，杨澜与花边绯闻绝缘，经商的吴征也十分低调，少有八卦曝之于众。

他们就这样在观众的不解中并肩前行了20年，7300多个日日夜夜。在他们瓷婚的派对上，杨澜回头看向微醺的吴征，他憨憨地笑着。杨澜说从他的眼神里，她依然可以找到当年爱上他的理由。

有多少婚姻经过二十年还风华正茂，有多少爱人柴米油盐后还把对方视若珍宝？人对了，爱情与婚姻的区分就只是叫法不同。

我和我的小伙伴年幼时的理想里都有过杨澜的样子。虽然我对《正大综艺》的记忆模糊一些，但是看着《杨澜访谈录》长大的。她与各国政商名仕精神交流，思想博弈，知性范儿深入人心。她还代表中国担任2001年、2015年的申奥陈述人，去年在瑞士洛桑，她标准自信的法语开篇发言艳惊四座，那笑容和气质是东方女性最美好的诠释。

她的事业和形象也是二十多年始终如一。这些成就源于她的才华，更有赖于把她的才华变现的吴征，如杨澜在其新书《世界很大，幸好有你》中所说“如果没有吴征，我不会成为今天的我。”

1994年杨澜拿到主持人“金话筒奖”后赴美深造，在哥伦比亚大学攻读国际事务硕士学位，留学期间的她认识了吴征，两人言语投机，相见恨晚，很快便结婚。

如杨澜在书中所说“爱情就是这样一路狂奔，无所顾忌。整个世界都无关紧要，只要我们能在一起。神奇的是，所有的迹象似乎都在暗示我们应该在一起：喜欢同样的书，爱吃同样的食物，不约而同说出同一句话，甚至从星座到紫微斗数，都显示我们注定要在一起。”一个女人形容她二十年前的芳心，我们通过文字都能感受到她那种喜悦。

她要感谢那时勇敢的自己，勇于从一段错误的婚姻中跳出来。

之后，吴征走进她的生活，不仅成为她人生旅途的伴侣，更是她的知己、战友、合伙人。

身为香港亚洲电视营运总裁、媒体投资和战略咨询业务的博纳投资咨询公司的主席的吴征，为杨澜带来了全新的视野和格局，在杨澜挣扎于做一个主持人却不能掌握节目品质的时候，吴征鼓励她学习当一名制片人；杨澜决定回国发展的时候，吴征放下美国已有的生意，陪她一起回国重起炉灶；杨澜从主持人转型制片人、商人，都离不开吴征的支持和运筹帷幄。

虽然他们夫妻没有可供狗仔队垂涎的绯闻，但天涯各种论坛上关于两人其他的爆料却不少。

名人总有名人的苦恼，不管是竞争对手抹黑他们，还是网友捕风捉影，如果确有其事，那法律和规章制度会做出判断。我们可以看到的是，不管两人谁处于舆论的漩涡，他们都坚定不移地站在彼此身旁，鼓励对方渡过难关。

杨澜说，当她遭受谣言攻击时，吴征抬起她的下巴说“你要做一只高高飞翔的鸟。”吴征面临诽谤时，杨澜也第一时间在微博上护夫。

我最喜欢的情感是，我爱得大刀阔斧，我爱的人也不怂，我们志同道合，也同仇敌忾。他们两个征战沙场多年，一路披荆斩棘大获成功，正是因为他们既是同心同德的夫妻，也是讲义气的战友。

杨澜说也许有人认为“义气”是指兄弟哥们儿之间的关系，他们却认为它同样适用于夫妻之间。风暴来临的时候、孤独无助的时候、前途不明的时候，总会有一个人在你身边说“别怕，还有我。”我们的征途是星辰大海，在抵达光明和辽阔之前，在漫漫来时路上，需要这样一个伙伴，如果TA恰好在我们的婚姻里，那简直再好不过了。

再说回开篇“女强男弱”的话题，我所在的媒体影视行业女强人特别多，她们的爱情和婚姻总是小心翼翼地维护另一半的自尊心，话说她们的事业压根儿赶不上杨澜的高度，但所遭遇的状况却非常难过。

加班多被男友或老公戏谑：就你厉害就你能干，那你养我好啦；自己买了贵衣服还要谎称打折，并且一定要给男友或老公买，但对方面子上还不一定领情，自己还得扮演小女生哄着他们笑纳；碰上个爱打游戏爱网聊的，气不打一处来，自己这么上进，他却荒废堕落。

陷入这样的恶性循环，感情遇到危机或者破裂是难免的事。其实那些所谓女强人的另一半实力并不见得有多弱，而是心胸和格局欠佳，都希望女朋友或老婆发展好，但又放不下自己的自尊心，久而久之言行就偏离了初衷。

人非圣贤，不努力修炼，只能困惑于当下，而杨澜和吴征在这方面毫无压力，甚至堪称模范，他们都是有大智慧的人，相处有度，又能补给对方所需，把力气都用在正事上，在精神层面共同成长，不断稳固这份感情这段婚姻，幸福像积分一样越来越多。

在名门之后、足迹踏遍亚欧美的吴征眼里，杨澜的那些成绩并不算什么，天大，地大，他的怀抱才是她的家。用他自己的话说“杨澜名气再大也是我吴征的太太。”

精选阅读

只有宽恕，才能放下

只有宽恕，才能放下

那么，什么是宽恕呢？美国心理学家保罗I费里尼在他的《宽恕就是爱》一书中提出了宽恕的四大原则。

宽恕的四大原则

1宽恕是要先从自己的内心开始。唯有宽恕了自己，我们才能宽恕别人，或接受别人的宽恕。

2宽恕是无条件的。

3宽恕是永无止境的过程。我们对自己或别人所做的任何批判，都须不断地以宽恕来回应。

4只要表达出宽恕的心意就已绰绰有余，不管我们此刻能做到什么程度，都已经很好了。这份体谅使我们能怀着宽恕的心态来练习宽恕。

我理解：宽恕曾经忽略或伤害过你的父母，其实就是宽恕你自己：因为是你一直纠缠于过往而不肯放下，是你把批判的大帽子扣在了他们的头上。只有先宽恕自己，才能宽恕别人，否则你就会带着种种哀伤、失落，甚至愤懑、攻击来对待你的伴侣，乃至你的孩子，那种“恨”的基因会像接力一样继续传递给你的下一代。只有宽恕，才能放下；只有宽恕，才不会把过往的缺憾带到你现在和未来的生活中。让往事都随风去吧，如此我们才会彻底释然！

每当你纠缠于过往的经历而愁肠百结时，请你猛吸一口气，再缓缓吐出，将一直干扰你和阻拦你的各种想法、观念以及往事彻底放下，同时在心里对自己讲：“我要统统放开。”，次不行就两次，渐渐地，你就会有如释重负的感觉。

童年缺爱的人，无论男女，都是长着大人身躯的孩子，哪怕外表再强壮、地位再显赫、财富再诱人，内心也依然是个柔弱、无助、幼稚的小孩，这个小孩一直在寻找那份缺失的爱。恋爱或婚姻就是一次疗伤的过程，那个医生就是你的恋人或伴侣，目的是医治童年的创伤。然而，这种寻找常常会以悲剧告终，因为自己的问题唯有自己才能解决，你没有权利把任何人拖到你过往的生活中。对方也没有能力为你的痛苦负起责任，只有你自己才能充当自己的拯救者！当然，你可以把过去的伤痕袒露在自己所信赖的伴侣面前，让他仔细地聆听你，让他真诚地拥抱你，让他耐心地安慰你！

经常看到有很多言情小说或韩国偶像剧在歌颂所谓的完美恋人，加上他们的扮演者大多是人气很高的偶像巨星，于是很多为此中毒的女性观众会产生一种错觉：我要寻找属于我的完美恋人或灵魂伴侣。其实，这个世界上根本没有什么完美恋人或灵魂伴侣，他（她）只不过是你在缺乏爱的沙漠里跋涉得太辛苦而看到的海市蜃楼，因为干渴至极，所以才会将虚幻的景象当真。应该说，渴求完美伴侣的人，大多是童年缺爱者。真正的伴侣应该相互学习，共同成长，彼此依赖。追求所谓的完美恋人，意味着你放弃学习、拒绝成长，等于把自己的幸福完全交给另一个人，而自己拒绝负责。

说到我们跟伴侣之间的关系，有一点必须要提醒一下。在你跟伴侣相处的过程中，如果你发现他（她）和你的父母有很多相似之处，或者你们之间的相处模式很像，你的心中要敲响警钟：你有可能会把童年时跟父母相处的不愉快带到你跟伴侣的关系中。当然，如果你儿时跟父母一直关系不错，这种相似则是好事，这种积极的因素会被继承下来。

当你和伴侣总是无休无止地争吵时，有时问题不一定出在他身上，而是你。你过去未曾愈合的伤口在隐隐作痛，是他无意中揭开你隐藏很深的伤口/但他与你的伤痛无关，只不过他在不自觉的情况下扮演了一个导火索的角色。

就像前面提到的欣欣，她跟丈夫吵，跟丈夫闹，都是由于童年被父亲抛弃所造成的阴影。这时你只需告诉伴侣，你受伤了，让他试着体谅你。有时伤口需要袒露出来才能更好地愈合，而不是长久地隐藏，也许你的伴侣可以帮你包扎那个伤口。但请你不要把他当作医生，不要期待他来医治你的伤痛，更不要把对父母的不满转嫁到无辜的伴侣身上。

男人有这几个举动，说明内心在嫌弃妻子

1

要知道好的关系离不开尊重、信任、宽容和迁就，你想活得草木皆兵或两情相悦都取决于自己。而一段婚姻，合适比爱长久，懂得比爱重要，迁就比爱完美。

小陈的妻子小郑原是一名高中教师，两人因为同样爱好文学，被对方深深吸引，从而相知相恋。后来孩子出生后，为了能完全到照料丈夫和孩子，小郑辞去了自己的工作。

当时小陈的事业刚起步，还处在不稳定状态，同时又因孩子的出生，使得家里的开销特别大。

小陈身上肩负的重任很大，压力也持正比往上升，因而常为一些鸡毛蒜皮的小事和妻子争吵。他是真的嫌弃妻子不工作，还总是伸手和他要钱买这买那的。

直到有一天，两人爆发了争吵，小郑一气之下，收拾好行李回了娘家。

小郑的离开，虽然让他松了一口气，但是小郑把孩子留下给他照顾，却让他更心累了，白天上班，晚上照顾孩子。

经过几天的劳累后，他终于想通了，理解了妻子的不容易。而且平日妻子的支出也是用在了家庭上，她自己极少开销。他知道自己错了，即使再苦再累，也不该把气撒在妻子身上。

他赶紧跑去丈母娘家，想要挽回妻子，使出当初追求她时的浑身解数，妻子却很冷淡。

通常来说，夫妻俩很难达到理想的关系，发生摩擦在所难免，但即便是发生摩擦，也不能不顾及对方的感受而大肆批评，尊重是相互的，夫妻之间也不例外。

2

在婚姻关系中，爱情是理解和体贴的别名。现实中，有很多像小陈和小郑这样的夫妻，在婚后，不知怎么地，丈夫会因为种种原因嫌弃妻子，不再谅解妻子，不再关爱她，使得这段关系渐渐出现了裂痕。

那么，丈夫有什么举动，说明他内心在嫌弃妻子呢？这里分为三个等级，你们可以看看。

1.嫌弃初级表现

冷漠

这点表现特别明显，尤其是言语冷漠。你是否曾经历过在这头满心欢喜地和他分享你的快乐，他在那头却是一脸冷淡地敷衍你几句，不是“嗯”，就是“哦”？

他如果嫌弃你，就会懒得和你多说几句，甚至会觉得和你说话都是在浪费自己的时间。

易怒

就像小陈一样，因为工作压力的影响，管理不好自己的情绪，总是很容易因为一些小事和妻子发生争吵。因为他在嫌弃自己的妻子，如果真的爱自己的妻子，怎么会因为一些小事情和她计较甚至吵架呢？

对妻子的所作所为总会挑三拣四，看不上眼，一堆抱怨，因而产生愤怒的情绪，这些都是因为他在嫌弃妻子。

2.嫌弃中等等级

不再同行

不爱妻子的男人，不管是去哪里，还是要做什么事情，即使是和妻子一样去同个地方或办同一件事，都不会和妻子一起出行，总是一前一后，他在前，你在后面追赶着前面的身影，这样的状态和陌生人有什么区别？

不再关心你

再也不会关心你了，前后变化还是很明显的。比如你的经期来了身子不舒服的时候，一开始他会给你冲红糖姜茶，给你贴暖宝宝；现在却是一句不耐的“多喝热水”“你不要总撒娇，很作”。

其实这不是你作，而是你的男人开始嫌弃你了。如果真的爱你的话，那么从始至终他对你如一。

忘记承诺

在婚前，他是否承诺会带你去哪里游玩，会一辈子宠你如小公主？看看现在，他兑现了多少条当初对你许下的承诺？

如果一条都没有兑现，那么当初他只是为了哄你开心随口说出的甜言蜜语罢了。

3.嫌弃等级高级

不再亲热

如果不是很清楚这点，你可以多回忆一下热恋期时你们的相处状态。是不是觉得从前两人都要黏腻在一块，现在一点肢体接触都很少了？

一对夫妻之间最亲密的关系就是发生性关系，最能感受到对方的存在，能够感知到对方对你的需求。如果他对你一点兴趣都没有的话，很有可能他身体不适或是外面有人了。

家暴

有一些渣男，总是管控不好自己的情绪，经常对自己的妻子施加暴力，这是非常让人唾弃的行为。

如果他真的爱你的话，怎么会对你动用如此可恶的手段？

出轨

如果说家暴是妻子身体上的折磨，那么出轨绝对是妻子心灵上的伤害。妻子为了这个家，已经不如当初嫁过来那般光鲜靓丽。

这时男人总会觉得家花不如野花香，就想着出去找一些更漂亮的女人，对自己的结发妻子失去了兴趣，甚至还无比嫌弃她。

夫妻之间的关系，就像朱生豪对宋清如所说的那般：我们都是世上多余的人，但至少我们对彼此都是世界最重要的人。所以，好好珍惜彼此吧，不要总是等到失去才懂得珍惜。

男人出轨，女人是不是只有离婚才能幸福？

最近有好几个妹子问我：晚情姐，看了你很多女人遭遇背叛后，自立自强又重新获得幸福的文章，想问你一下，老公出轨了，只有离婚一条路吗？能不能多写几篇不离婚也过得很幸福的文章呢？

面对这种留言，我很为难。

先回答第一个问题吧！面对老公出轨，离不离婚是看各人现状的，对于经济独立、人格独立、生活独立的姑娘，大多是会选择离婚的，对她们而言，婚姻就是为了让自己更幸福，既然这个男人已经不爱自己了，那又何必在这样的人身上浪费时间呢？

我知道很多人会说虽然他出轨了，可是他还是爱家爱我的，有这种自欺欺人想法，基本上是无法幸福的，因为每天都在这个出轨男人身上寻找爱或不爱的证据，来支持自己的论点，到最后会纠结得要命.

这种情况，我实在见多了，她们往往努力去说服所有人，自己这个男人还是爱家爱自己的，如果别人不认同，她们就会暴怒生气，戾气满满。

总而言之一句话：如果离婚后的生活比不离婚过得好，不用再痛苦纠结，那基本上都会选择离婚。这一点也是离婚的先决条件，离婚是为了更幸福，而不是为了更痛苦。

但对于情感不独立，经济不独立的姑娘，甚至是离开婚姻和这个男人，会陷入更痛苦的深渊时，这种情况并不建议离婚，因为不具备离婚的充要条件，所以，不离婚的前提条件也是一个：

如果继续维持婚姻的生活要比离婚后过得更好，那可以选择不离婚，毕竟生活是现实的，不具备离婚的心理承受能力和经济能力，真的离婚了，也未必是件好事。

那么，不离婚也过得很幸福的例子有没有呢？我想也许有，也许没有，不过我没见过，可是我没见过不代表就没有。

但对于老公出轨后，并不想离婚的妹子，我有几点建议，也许未必能够使你幸福，可是如果你做到了，起码能够在婚姻生活里过得好一点，不会那么痛苦和纠结。

第一、不要觉得这是件很丢脸的事。

结婚也好，离婚也罢，那都是你自己的个人选择，以前我写过一篇文章《请放弃你的婚姻荣辱观吧》！婚姻好不好，并不能决定一切。不离婚，只是你根据自己现状做出的一个选择，是你自己的事，你尽管大大方方的生活。

在我接触的那些故事里，我发现很多人的痛苦都源于一点：她们认为老公出轨了，自己却只能选择不离婚，非常丢脸，极度的自卑会表现出极度的骄傲来。可是明眼人又可以一眼看穿是怎么回事。

所以经常是，她们表现出高高在上或者无所谓的样子，比如：我不离婚只是拿他当赚钱机器而已，我早就不在乎他了，我迟早一脚踹了他。

你要真不在乎早就离开他了，你真那么想要钱，自己不会赚？你现在都不愿意踹了他，何况以后？

不离婚并不丢脸，但非得表现出一副比一般人更拽的样子，其实并不可取。所以，太骄傲的人，心气太高的人，还是建议直接离婚，因为，你首先过不了自己心里这一关，别人无意提起出轨、离婚这种字眼，都会大受刺激的。

第二，别给自己找任何借口。

什么我只不过不想让他好过啊，我要耗死他啊，我不能让小三如愿啊，我是为了孩子啊！

永远不要这么想，如果你是这种想法，最后痛苦的一定是你，人家两个人起码有个相互安慰，你怎么不让他们好过呢？就算你死活不离婚，也不影响什么，你越是这种想法，越会使人家感情升温，紧紧捆绑在一起，你就是那个王母娘娘，最后气个半死的人，一定是你！

另外，也不要说是为了孩子，就算你是真的因为孩子也不要这么说这么想，因为孩子会成为你婚姻的牺牲品，不管有意无意，你都会把婚姻中的痛苦与愤怒，转嫁到孩子身上，其实他是最无辜的人。

而且，这是最保护你自己的做法，因为当今社会的主流价值观已经变了，如果在几十年前，你说是不让他们好过，为了孩子牺牲，会有很多人同情你，声援你。

但现在这么说，其他人大多都会认为：傻不傻啊？一个出轨男人而已，值得吗？或者是：你自己都不幸福，还能给孩子幸福？因为现在的主流价值观是：女人应该自尊自强，好好爱自己，在爱好自己的前提下，再去爱别人。

我们更愿意尊重那些活得真实的人。

第三、面对不离婚的真相。

我在《做一个刚刚好的女子：不攀附，不将就》里写过一篇文章——只要你有勇气承担任何结果。里面讲诉了网友梧桐的故事，她便是没离婚但过得并不纠结的人，因为她清楚地知道自己为什么没有离婚，因为敢于直面真相，她反而不再痛苦。

所以，你要清楚，你不离婚，到底是因为经济不够独立，还是还爱着这个男人，当你肯面对真实的内心了，你的心里就会渐渐平静下来，而不会陷在无边无际的痛苦里。

第四、不要试图从男人身上找补。

很多女人总觉得对方出轨自己没有离婚，那是多么的宽容大度，牺牲奉献，认为男人应该加倍对自己好，回报自己，往往心理的预期比正常婚姻还高。也许有的男人会在刚开始几天有赎罪心态，但绝不会长久。

不离婚是两人共同的选择，不要觉得谁欠了欠，一旦有了讨债的心理，还是早散早好吧！

第五、不要对这个男人期望太高，给自己设置底线。

你要明白，一个会出轨的男人，并没那么爱你，也许有感情，但没到愿意不伤害你的程度，所以别期望这个男人未来对你有多好，如果他真的对你那么好，他之前就不会出轨了，期望太高，痛苦的往往是自己。

反而看淡一些，你会活得更舒坦一些，因为不期望，就不会失望，平平静静也是一种幸福。

第六、别把这件事当作你生活的全部。

我相信，很少有女人真的不在乎老公出不出轨，或者是老公出轨了，自己完全无所谓，要到这程度，只有两个可能，一个是完全不爱，对方就是路人甲，可这样的婚姻，本身也够奇葩的了。还有一个可能就是爱极，只要对方高兴就好，爱他爱到完全以他的喜好为先了。

所以，这几乎没几个人能做到，特例不在研究范围之内，所以大多女人还是在乎的，并且很在乎，所以你要尽量多找一些其他事来填补自己的生活，尽量来稀释这件事，这样，你会好过很多。

最后，希望每一个姑娘，既有牵手的勇气，也有转身的底气。

只有爱，才能成就爱

只有爱，才能成就爱

◆ ◆ ◆

《欢乐颂》里樊胜美有一句台词说：“有情只能饮水饱，有钱人才能终成眷属。”被很多人奉为真理，我不否认这话有它的道理，但也绝不相信它是百分百的箴言。

生活是要靠自己过的，爱情也是要靠自己去经营的。难道放眼周遭，那些在大街上拉手逛街的情侣，那些在菜市场并肩买菜的夫妇，那些在田埂上一起劳作的老夫老妻，随便拉出来一对都能是百万，不，千万富翁吗？

未必。

但又有谁敢说这样的爱情不幸福呢？

我并没有想要代替上帝下达爱情至上指令的意思，但不买名牌包包香水的人生，一样可以过得香气四溢，幸福美满。

01

我的朋友燕子，护理系毕业后考到市里一家还不错的医院当护士。这是个甘苦自知的行业，查班输液铺床叠被，日班夜班常年颠倒，有时遇到修养不够不讲道理的病人，还要多方周旋受尽冷眼，白衣天使集服务员保姆看护于一体，累与辛苦不足为外人道。照料别人身体的人，自己却是最辛苦的那个。

在这样连休息时间都弥足珍贵的工作状态之下，爱情，燕子根本顾虑不到，经常半个月一个月都难以见到男友一面，确切的说，是男友见不到燕子一面。同期进来的护士都抱怨这个行业的艰辛，有的甚至直接辞职，因为除了身体上的累，与男友和亲人的疏离，也难以规避。她们说，以后结婚生了孩子，连对家庭都照料不到，不能为了一份这样的工作，就毁了整个人生。

她们其实说的很对，这样没有陪伴的爱情，任谁看来都是危险的。可是燕子不。她说：“没有那么夸张的。真的。”

“累是真的，和男友相聚也不像在校园时那么频繁也是真的，比普通行业的人群要付出更多时间也是真的。可是，如果连这样的生活我们都能坚持下来，那还有什么能破坏我们的爱呢？”

02

燕子男友在制药公司工作，上班时间相对稳定。因为行业相近，他比别人更加明白燕子的忙碌与辛苦，也对燕子更加照料体贴。

燕子常常值完夜班回来时男友已经入睡，但让她感觉温暖的是，男友在入睡前会煮一碗她最爱的红豆粥，放在电煮锅里温着。男友这种温馨体贴的小举动，总能让她在忙碌辛苦之中，在遇到态度不好的患者家属之时，给她以最坚实的后盾，让她能一次次以微笑平和的心境，去对待一条条珍贵的生命，让她更加明白，那躺在病床上的，和她一样需要爱与耐心。

他们的生活偶尔也有争吵，但更多是体贴与爱护，我包容你的小脾气，你体贴我的不容易。

两年后男友求婚，给燕子戴上每个女生梦寐以求的、终生的承诺与守护。燕子幸福的看着戒指，掉下几滴泪，再小心的摘下它，放进包装精致的小盒子里。

护士不可以戴戒指，但燕子已经把那戒指戴进了心里。她只觉有爱，将她温柔包围。

03

我惊讶于电视网络上大家嘴里谈的那些车房名牌包之类的东西，竟然一点都不曾被燕子注意，她只是一心一意的关注生活和爱人本身，那些上万块的包包，她不是故意说不在意，而是真的不在意。在她的潜意识里，如果不是富翁，何必总是幻想富翁的生活。彼此脚踏实地的爱着，凭借认真和努力获得的将来，才是爱情最坚固的形态。

毕竟，只有爱，才能成就爱。

去芬兰和圣诞老人聊天看极光是人生；在上班午休时甜蜜地聊聊晚饭吃什么也是人生；去夏威夷住高档酒店吃高档料理是人生；晚饭后去一个有树有花有爱人陪伴的公园里散步也是人生......。

哪种人生都是人生，哪种人生都有人在过，重要的是，你能不能在自己所处的人生里，找到属于自己的生活，努力让自己和爱的人一起幸福快乐。

只有在爱里，为爱努力，才有爱的意义。

04

近在身旁的真实人生，比宋仲基什么时候去快乐大本营，更值得关注。一个宋仲基来了，还会有下一个宋仲基来。我的意思是，嗯，为什么你关注和幻想的，不能离自己近一点呢？比如，那个愿意听你不厌其烦的表达对宋仲基喜欢的人，你是不是欠他一句这样的表达呢？

这是阿花给我的启示。

临近毕业，在长沙上学的阿花还没找到工作，她也迷茫，但也不知该怎么解决这迷茫，男朋友要她和他一起回老家，她又想回去，又不想就这样回去。这样拖着，不知道是该结婚还是分手。

《太阳的后裔》大火的时候，阿花也像其他女生一样着迷。有一天，她听说5月11日宋仲基会来长沙录制快乐大本营。她心急火燎的想去。可是门票不售卖，黄牛价又炒的很高，想拿到门票真的很难。

她和男友抱怨，男友无奈说：“李钟硕火的时候想看李钟硕，宋仲基火了想看宋仲基，真的有那么好看吗？”阿花说：“你不懂。”又一头扎进粉丝团，希望能幸运的拿到粉丝票。可是哪有这么多的幸运，宋仲基看不到，工作也不知道在哪里，爱情也似乎到了毕业即分手的终点。

也许她不是真为了明星难过，只是迷茫的当下，所有麻烦的事似乎都赶到了一起。阿花又有点难过，却又不知所措。

05

第二天，男友告诉阿花，他买了一张黄牛票，他调侃说：“算是给你的毕业礼物吧，这最后的狂欢，青春马上结束了，再给你一次当小孩的机会。但没有下次了，再来几个宋仲基家都要给你败完了。败家媳妇难养啊。”

阿花看着男友故作愤恨的表情和语气，突然愣住了。这个她眼中一直以为幼稚与孩子气并存的男朋友，比她想象和熟悉的，长大成熟的多。她自己还沉浸在所谓女生的不安全感中，对未来惴惴不安，可是她的男朋友，已经把她当媳妇一起放到他的未来计划中了，奇怪，那她要担心什么呢？

“败家媳妇！”阿花重复了一句，突然觉得好笑，“哈哈，败家媳妇。”笑的没头没脑，又好像是想通了些什么。

最后当然是没有去，她让男朋友转卖给了别人。她说：“我不能当败家媳妇啊，我要为我们光明的未来奋斗！”

阿花是在男朋友那句：“败家媳妇”中忽然领略到了什么，她不知道那具体是什么，但她知道，他们的感情好像由此坚固了一点点，这一点点又包含很多。而这，已让她有足够的勇气，去面未知的一切，让她突然对未来，对她和男友的未来，有了一种莫名的自信。

这自信就是爱，一种豁然开朗的爱。

06

也许因为爱情之于生活，一旦走出校园，再单纯也都避免不了的要掺杂些现实的意味，就像樊胜美要让王柏川以为自己住的是买来的房子，而王柏川又要租辆宝马三系以撑门面，我们爱得越来越艰难，越来越要条件，认为物质的稳定就一定等于爱情和未来的稳定，盘算着怎样才能获得对等甚至盈利的爱情对象，也爱，也累，也不停的在一次又一次的打击和欺骗中怀疑自己。却不曾想想自己是什么时候，丢了那颗爱的初心。

千万不要轻易否定，你年轻时对爱无比赤诚的那颗心。

虽然有情并不能饮水饱，但至少能饱我们的心。在这个分手比换发型还快的社会里，但如果连心都没有了，要钱有什么用呢？

爱一个人，就是要和他在一起。爱一个人，怎么舍得轻易和他分开。

你一定要相信唯有真挚的爱才能成就爱，才能获得光明的未来，一个只属于你和你爱的那个人的未来。

只有AA制才能挽救中国婚姻

中国民法典婚姻家庭编的起草也提上日程了。已经有专家认为，要采用AA制。理由有三个：

◉一是随着我国男女经济地位差距的缩小，改用分别财产制的社会条件已经具备；

◉二是既然现在越来越多的财产被归入个人财产，不如把财产制调整为分别所有；

◉三是目前我国采用的共同财产制在现实中产生了很多问题，但如果实行分别财产制，这些问题就可以得到解决。

我认为，这三点都说到点子上了。现在的婚姻法算哪门子共同财产制啊，早就被强行拆得稀巴烂了。

我们最重要的家庭资产就是房子，2011年的婚姻法就把房子的资产隔离了。

1.把父母出资优先推定为对自己子女的赠与，把父母的资产隔离开来。（参见《婚姻法司法解释三》第7条）

2.在父母的出资无法视为对自己子女赠与的情况下，一方补签借据时，司法实务中不同程度地支持借款成立，从而保护父母的存款。这个在证据上明显不充分，更多的属于价值判断——优先保护父母的财产。

3.一方婚前的按揭房，即使房产证在婚后取得，也只有婚后用共同财产还贷的那部分属于共同的。（参见《婚姻法司法解释三》第十条）

4.约定婚前房产归共同所有或另一方所有时，视为赠与。在没有过户之前，赠与方有权反悔。（参见《婚姻法司法解释三》第六条）

这些规定导致的严重后果是，对家庭劳务作出巨大贡献的一方，在离婚时原本属于共同的房产一夜之间变成对方的个人房产，离婚时既分不到财产，又丧失工作能力。

由此引发大量女性不再愿意单方对家庭继续贡献，进而要求彩礼、房子加名、姓氏权等要求。

大量的男性则认为，女性在借婚姻索要财产，对子宫明码标价。

这对矛盾早就不可调和了。

大家都口口声声说要嫁给爱情，但谁都不相信爱情可以永世长存。

如果男性相信爱情可以长存，为何会担忧离婚时财产被分走？

如果女性相信爱情可以长存，又何必从男性的房子上寻求安全感？

事实证明，爱情不可能长存，婚姻就是一种合作。

以爱情为核心的婚姻，容易导致一方长期无底线地付出，最终会变成免费保姆或赚钱机器。

以平等为核心的婚姻，爱情是有限度的，讲对等回报的，反而让双方更加珍惜互爱。

正如马利伊获奖后，文章在她的微博上留言以你为豪，马利伊回复他：彼此成就。

彼此成就的潜台词就是1+12，平等互助，最终共赢。

在现行的共有财产制下，配偶的财产权几乎得不到保障，大家要钻空子，太容易了。

例如，某上市公司的高管，一年收入100多万，5年下来账户竟没钱。反而，他退休的父母竟有钱给他买房子、买路虎。

这5年，他蚂蚁搬家式地把钱取现，再存到父母账户，自己通过网银操作来买房、买车和投资。

尽管房子是写在男方名下，但钱是父母的账户过来的，根据上面的规则，房子就跟女方无关。

尽管车辆是写这女方名字，但父母转账的时候备注了是出借款项，男方又写了张借条，最终买路虎的100多万还要还回去。

因为共同财产制，给女人的幻觉，你的就是我的，我的就是你的。

所以，你也不计较了，你甘心生儿育女，把很多精力投入家庭。

离婚的时候，你才发现钱都被隔离掉了。

同时，因为你挂职了他公司的监事，然后所有的债务都是共同经营之债，共同承担。

如果，你不挂公司股东，你又无权查账，对方赚多少，有没有职务侵占，你又无权监管和控告。

所以，你究竟要不要他公司的钱？共同财产制下的婚姻，就会很纠结。

相反，如果大家一开始选择了AA制，你一开始就不图他的，你就不会怕失去。

大家都是平等的，什么都要分担，什么都要谈。谁比谁牛逼呢？

彩礼，打算给多少？

买房，大家各自出多少？

生孩子，共同生活的资金池要多少？男女各出多少？

女人怀胎十月，出力多些，男人出钱就要多些。

女人生孩子，产后恢复，费用怎么承担？

孩子小，女人要上班，大家一起请保姆。

你看，AA制多好？

我不盯着你的钱，你要别想占我便宜。

男人占女人便宜就不容易了。

因为什么都要算，所以就会出现家庭账本。

这才是婚姻的本质，合伙经营一个家庭。

与其守着这稀巴烂的共有财产制，不如早点出台AA制，早点断了女人依靠男人的想法，也断了男人找免费保姆的想法。当然，如果能恢复到1993年的婚姻法，当我没有说，相信大把女人愿意承担主要家庭劳务。

吐槽了那么多，想到这么累，估计很多人都不想结了。

在中国，两个真正理解AA制平等内核的人能遇见，谈何容易？

有人说，送老公一段路，都要算上油费，不是神经病，是什么？

有人说，生个孩子要育儿费，跟男方姓要冠名费，这不是哄抬逼价，是什么？

有街道办说，索要彩礼超2万是贩卖人口、是诈骗。

有多少人真正理解这种以平等为内核的婚姻呢？

只有这样的女人，才能hold住婚姻

前不久收到了一封很久之前学员的求助邮件，很让人心疼。

内容如下：

老师，我抱着试试看的心态再次向你来求助，不知道能否得到您的回复，也不知道您还记得我吗？

我是四年前，您的脱单学员，小米。在我们上次结束咨询的1个月后，我刚好和他结婚了，还给您寄了喜糖。

婚后我过的很幸福，有一个3岁的可爱的宝宝。老公很爱我和宝宝，本来以为我的生活就这样幸福的过下去了。但因为这次疫情，我和老公都隔离在家，老公却如同热锅上的蚂蚁，总感觉他心神不安，但是又无法说出来哪里有问题。

我试着问老公，是不是担心公司的业务和复工问题呀？老公含糊其词地说，对。

我知道老公撒了谎，在老公洗澡的时候，我打开了老公的手机，发现了老公和一位小姐姐情话漫天飞，看得我着实激动，我知道老公出轨了，我不想离婚，怎么办？

另外，老师，我想知道您的排期，想和您继续成长，去学习经营婚姻和亲密关系提升。不仅仅是为了修复我的婚姻，更是觉得我应该再次成长。期待您的回复。

我当然记得小米，在上次咨询中，小米不但遇到了自己生命中的他，并成功走入婚姻的殿堂，直到现在我的办公桌上仍然有小米当年随喜糖寄来的贺卡，赶快联系助理，安排了小米的咨询。

在一番了解情况之后，发现其实他们婚姻中第三者的出现，真的不是老公个人的结果。小米在其中也起到了不少“助攻”作用。

我们先来看一下，他们的婚姻里为何出现了第三者？

1.你变了（心态的转变没跟上身份的转变）

亲密关系中大家经常会说“你变了”，这里说的你变了，其实不是一方真的变了，而是发现你和我想象中的你不一样了，所以说你变了。

从心理学的角度来说，爱情最早产生的原因是来自于投射，投射带来激情和爱。时间久了，发现你和我投射的对象其实还是有区别的，在投射消失后，会发现对方的缺陷、不足、甚至是最讨厌的特质。

小米最初中意老公是因为，老公积极有上进心。婚后伊始，老公更加积极的去拓展事业，不久便将公司经营的小有成就。

小米怀孕做起了全职太太，时间久了，总是感觉老公不顾家，天天忙工作，不照顾自己的感受。老公很疑惑的想：你当初喜欢我这样，现在为何又阻止我工作，争吵不断......

老公便如同《我的前半生》中的陈俊生，在身边发现了解语花，这就为第三者出现，埋下了祸根。

2.用挑剔的眼光看待爱人

任何一段婚姻出现问题，其实都是两人共同作用的结果。

心理学里，有一门技术叫做家庭系统治疗，在系统治疗里有一句很怼人的发问技术，是这样说：“你是怎么把你的男人送到其他女人身边的呢？”简单的一句话，就说出了婚姻关系的真谛。

婚后两人被柴米油盐所困，老公在外面赚钱，小米觉得对方陪伴太少；

老公在家办公陪娃，小米觉得老公不专心；

老公累了倒头就睡，小米觉得对方毫无生活情趣……

用小米的话来说：“我已经很久没有看到老公身上的优点了，我甚至没有对他表示过欣赏，即使在他送我礼物的时候，我都觉得是赔罪，而不是爱我。”

你听到小米这样说，你会不会也有想要逃离的感受？

3.渴望获得认可和尊重

任何人多少都有自卑的一面，当一个人长期得不到肯定的时候，便会渴望证明自己。

小米的老公长期在太太这里得不到肯定和接纳。虽然不甘心，但也想要证明自己，于是就开始吃着碗里的、占着锅里的。在第三者那里得到肯定，寻求到了认同感，弥补了缺陷。

如果小米不积极的成长，修正自身的一些习惯，可能老公身边还会出现第四者、第五者、更多者。

小米听完感情梳理之后，恍然大悟说：

老师的梳理犹如一面镜子，照出了我在婚姻中的各种样子，我一直觉得我在婚姻中全心全意，辛劳付出，其实从没想过我下意识的东西还这么有杀伤力。

那我除了要修正我自己的问题，我还需要怎么做？我现在感觉第三者真的比我好太多了，我该怎么办？

针对小米的情况，我给出了三点建议：

1.客观评价自己和第三者

很明显，小米现在属于全盘否定自己的感觉，觉得自己一无是处，然后第三者却是哪里都好。

这种想法显然是“消极”的，小米之所以和老公相守这么久，说明小米身上也有很多吸引老公的地方，所以要客观看待自己。没必要夸大第三者的优势，老公在对方身上也是满足短暂的被关注的需求，并不一定是老公和对方有多么炽热的爱。

说白一点，就是缺什么找什么，当你满足了我的需求，我就又倾向于你。再产生新需求，就继续寻找新体验，所以婚姻的需求不断在变，我们也要不断成长。

其次，不夸大第三者优势的同时，也不要去诋毁第三者，不如思考一下对方的优点，将其为我所用。当老公在婚姻中发现了你新的一面，自然也会对你刮目相看，他和第三者的关系，可能也就自然而然了断了。

2.避免指责，也避免讨好

很多学员一发现老公有第三者，先是情绪崩溃，之后是无尽的指责。在指责之后，又害怕老公离开，于是拼命讨好，仿佛做错事情的是自己。

婚姻出现问题，是两人的错，不应由一人承担。

小米也曾经在婚姻出现问题后，也乱献殷勤，过度讨好，还好悬崖勒马。因为，这样只会让对方更加不自在，甚至负罪感加重，加快离开婚姻的速度。

最好的做法就是，悄悄修正自己的问题，满足老公的需求，同时逐渐提升两人的互动，不讨好、不指责，在你们加强彼此互动时候，其实老公和第三者的链接已经在逐渐减少或切断了。

3.发展自己的情感智慧

说白了，就是用智慧去处理你们的婚姻问题，而不是被当下的第三者、婚姻问题弄的情绪满天飞，自己打败了自己。

最智慧的方式，就是将关注力放在自身，放在你和老公的关系上，而不是天天盯着老公和外界如何了，这只会让你自乱阵脚。

要记住，问题的核心是你们的关系，而你才拥有处理问题最核心的力量，相信自己，加油！

婚姻需要成长和经营，出现问题并不可怕，只要我们及时修正，提升自己处理问题的能力，其实都不是问题。

比如小米，现在已经明显感觉老公不像从前那么冷漠，并且回家之后基本不再碰手机，甚至还想裁员的时候将第三者裁掉，相信随着小米的成长，他们的婚姻问题最终也会得到修复。

面对对方的出轨，伤心总是难免的，既然我们选择了再继续下去，那么就要先过了自己这一关。

既然决定原谅，选择了这条路，就要想好怎么把这条路走好，不要再被其它的心境左右。

但是在原谅对方的时候，一定要是有框架、有条件的，否则对方还是有可能再次出轨的哦！

让私房钱坦荡起来

现如今，不会做饭的女人是越来越多，而不会偷攒私房钱的男人则是越来越少。

“没有私房钱，干啥都犯难。设个小金库，增加自由度。”可见，这小金库还是有些必要的，关键是如何建好、管好、用好小金库。毕竟小金库属于“暗箱操作”，润滑剂和导火索之间并没有什么明显的界限。

男人的口袋比脸蛋还要干净。可是，谁没个三教九流的朋友？谁没个肝肠相照的知己？谁没个一起吃喝玩耍的伙伴？所有的这些都要应酬，而应酬的前提就是“钱”字上别委屈。所以，形形色色的男人开始走出家庭，走上社会，学着应酬，学着赚钱，学着攒钱。

多数攒私房钱的男人狡猾又胆小，可爱又忠诚，他们的行为大多都是“随心所欲不过火”的，大钱上交老婆作为家用并换取夸奖，小钱则扣下方便自己。

所以，这种小男人的私房钱不会很多，用途也不外乎是寄给自己的父母、兄妹；与新交旧友偶尔推杯换盏；满足自己不被老婆允许的业余爱好；在不知底细的人面前显示一下寒酸的阔绰……私房钱，实乃大丈夫奔波在外、趾高气扬的力量之所在。

男子汉偷偷存私房钱，虽是无奈之举，但细思量，又未尝不是女人的悲哀。有那么一些女人，把钱看得特别重，对钱的态度又颇暧昧。她们对于钱，一方面太缺，一方面又太爱。对此，她们的道理很简单：钱是一把锁，锁住了钱，就拴住了男人的心。更有甚者，自以为独霸了家中的财权，便可以定家庭的乾坤。想以钱定“家道”，不但幼稚，还给对方指明了一根束缚自己的缰绳。杜十娘纵有“百宝箱”，然而命运又如何呢？

妻子管得越紧，男人就越会偷攒私房钱；丈夫私设小金库，女人更是抓紧财权。循环往复，上演着一幕幕家庭经济肥皂剧，充满了普通百姓的快乐与悲哀。

男人是要面子的动物，既然如此，对待男人的私房钱，聪明的女人做到心中有数即可，而不是随时准备戳穿他们的阴谋。

男人既然没有破坏家庭安定团结局面的图谋，那就让他保持仅存的那点秘密好了。女人应该在一旁默默欣赏男人的小戏法。

聪明的女人总是会给男人私房钱定指标。男人风光，女人给外人的印象和口碑自然就不会差。

私房钱“见不见光”无所谓，重要的是不能将私房钱用于赌博等不当消费和开支，“取之于家，用之于家”才是正道。

最后，警告诸位小偷兄弟：切莫盗窃大丈夫的私房钱，它来之不易；提醒大丈夫：存好私房钱，别乱塞乱掖；奉劝小女人：大丈夫应有私房钱，可怜可怜你的男人吧！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5360666.html

更多