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“我一心一意为了这个家,我对他那么好,他为什么背叛我,去出轨?”每次后台收到这样的留言,我心里面就会跟着难受,隔着文字都能感觉到留言者的伤心欲绝。
每一对走进婚姻殿堂的新人,都不会想到某一天,婚姻会出问题。背叛、出轨在新人的字典里,是不存在的。哪一对不是是抱着白头偕老,永结同心的心愿结婚的?可婚后柴米油盐的单调生活,以及各种样式的小矛盾,很多人误入歧途,不负责任的走上了出轨这条路。
外遇是一件很令人气愤的事情,它不光彩,不少人为了维护自己高大伟岸的形象,偷偷摸摸的搞婚外情,尽管觉得自己对不起爱人,可还是没有停止出轨的步伐。婚外情的新鲜感,让他们似乎忘却了自己的身份,毫无分寸的伤害着自己的爱人。
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一个叫做娟子的女客户倾诉自己的婚姻:
“我和老公结婚五年,他出轨了三次。每次被我发现,都是跪地求饶,说对不起我和孩子,他会改正。是人都会犯错,我给他机会改正。可他呢?看我对他出轨的事情不纠结了,转身又去搞婚外情。
这么多年,我真的是受够了,我想离婚,可看看孩子还小,我又不忍心。哪个当母亲的,愿意自己的孩子在支离破碎的家庭中长大啊。
他第一次出轨,是跟他的女同学。他跟我说,两个人喝了酒,女同学对他有意思,主动投怀送抱,因为喝酒壮了胆量,自己没忍住。
他第二次出轨,是在出差期间,和一个女客户。女客户因为性感温柔,他动了想法,谁知道人家也是开放的女人,两个人在酒店里面,没能控制住欲望,然后发生了关系。
他第三次出轨,是和自己的下属,一个刚毕业的小姑娘。他骗人家说自己没结婚,各种甜言蜜语说给别人听。那女孩子也是单纯,竟然相信了一个三十几岁的男士,没结婚……
这三次出轨,我没有一次不跟他闹离婚的,每闹一次,他就跪着求我,哭天喊地的说对不起我。就好像我不原谅他,就很不通情达理一样……老师,他这样的男人,还能再信任吗?”
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做事情循环的犯错,而后改正,确实让人无语。特别是婚姻里犯的错误,一次出轨,都足以让爱人彻底对其失去信任,何况是三次!女客户娟子,因为顾忌到家庭,孩子,所以一再忍让和原谅,结果,不仅没有让丈夫有所悔改,反而一而再,再而三的伤害自己。
男人只要是出现外遇,必定是婚姻出了问题。修复婚姻需要找准问题的根源,才能对症下药,从根本上解决。
很多人出轨的原因,多半是无法拒绝外遇的诱惑,自控能力太差,认为出轨只是玩玩,玩够了就回来,可是,当被爱人揭穿发现时,因为没有做好放弃家庭的准备,一部分人会选择求饶的方式,博取爱人的同情心。
随着年龄的增大,家庭的稳定,孩子的出生,大家对出轨的容忍度变得越来越高。而正是这种容忍,让一些出轨的人,认为出轨不是什么大事,只要道个歉就没事了,所以,才会循环的出轨、道歉,伤害自己的伴侣。
维情咨询师认为:
对于出轨的人,我们可以给予机会改正错误,但绝对不是轻易的原谅,不能给他们一种错觉,认为出轨道个歉就完事了。一旦上升为习惯性出轨,后果就不堪设想。
婚姻遭遇出轨以后,我们不能卑微的顺从对方,迎合对方,更不能跟着出轨方的思路走。应该反思婚姻问题,调整失控情绪,努力改变婚姻的结果,给予出轨方一定的惩罚,让他懂得出轨是需要付出代价的,而不是靠一句“对不起”就能够换来“没关系”!
婚姻是需要互相尊重,互相扶持的,婚姻里容不下第三者,出轨不是婚姻里的一个小矛盾、小插曲,而是很严重的问题,一定要重视起来。
如果在没有做好单独抚养孩子,以及独自生活的决心和勇气,要慎重考虑婚姻的去留,不管做怎样的选择,自身的权益要保障好。只有在充满爱的家庭中,我们才能感受到幸福,委曲求全的婚姻,绝不是我们该有的生活。
情感咨询:
我跟老公结婚九年了,2个孩子都很年幼。为了这个家我倾尽了所有的时间精力,照顾孩子,料理家务,毫无保留的毫无保留的付出,但我万万没想到,我对他这么好,他还是出轨了。
我们刚结婚的那几年,他对我也是很好,夫妻恩爱,不敢说是如胶似漆,但也可以说是相互关爱,亲密无间。我是一个很看重情义的人,一旦投入感情,就会义无反顾,什么都不计较。
他对我的好,我记在心里,为了感激他对我的爱,我毅然辞去了高薪高职的工作,安心做了一名家庭主妇。没两年,孩子接连出生,我更是把全副精力和时间都花在了照顾孩子,照顾家庭上面。
4个月前,我竟然发现他出轨了。我在他的手机上面发现了他和小三的聊天记录,还发现他跟小三多次开房,给小三买礼物。我接受不了这样的打击,跟他吵,跟他闹,我跟老公下了最后通牒,说小三和我们母子三人,只能选择一方。他嘴上跟我发誓说,以后会改过自新,不会再做出对不起我的事。但是他的行为却根本不老实,因为我从别的渠道发现,他和小三背地里还在和小三偷偷联系。
我跟他的关系变得越来越差,时不时地就会爆发冲突和争吵。我实在想不明白,我对他那么信任,那么好,为他生了两个孩子,为什么他还要出轨,还要背叛我们的这段婚姻,背叛这个家庭?
我对他越来越失望,心情也越来越感觉压抑,我想跟他离婚,彻底脱离苦海,但是孩子年龄还小,心中又很舍不得。我不知现在该怎么办,请帮帮我!
咨询人:许曼勤(化名)
维情咨询师回复:
你现在的心情我很理解。你全心全意地照顾着这个家,抚养着你们的孩子,为什么这个男人还要出轨?相信很多在婚姻中遭遇背叛的妻子,都曾经有过这种困惑。
男人的出轨,有很多种原因。其中生理和欲望上的宣泄,是很重要的原因。多数男人在美色面前把握不住,一旦找到机会,就会忘掉一切的出轨。但,多数情况下,男人还是会理性地摆在性和爱、原配和小三、纵欲和家庭之间的关系,不会因为出轨,而导致把原生家庭牺牲掉。因为小三,而牺牲掉原生家庭的,毕竟只是少数,要么是因为陷落太深,要么是夫妻感情矛盾太深,要么就是男人的品格出现了严重的缺陷。
所以,当发现男人出轨后,要学会细致判断男人出轨究竟到了什么程度,因为什么而出轨,不能鲁莽地一味蛮干,那样不仅解决不了问题,还会让矛盾更加激化,达到不可调和的地步。
何况,现在2个孩子年龄都很小,婚姻关系需要缓和,才能给幼童带来健康的成长的环境。目前的状态,即使你心理很伤痛,也要尽量压制怒火,平和心态,哪怕不是为了男人,仅仅是为了年幼的孩子,也需要你克制自己,委屈自己,不让孩子受到心理伤害。
在你和老公相处的过程中,你也需要调整自己,你对他,对这个家,全身心的付出,不一定就会得到相应的回报。因为夫妻相处也要讲平衡,你付出的越多,对他越体贴,很容易把婚内男人培养成恃宠而骄的“巨婴”,他会觉得出轨没什么大不了,任性妄为,又不思悔改,那样最终受苦的还是你自己。
有句俗话说,爱人七分已经足够了,剩下的三分一定要留给自己。自己要学会爱自己,自己连自己都不爱,期望别人全心全意地爱你,最终失望的时候打击就会更大。
留给自己一些爱自己的空间,让男人懂得回归家庭的责任,让男人懂得爱是相互的,背叛和出轨是对“爱”所犯下的最严重的罪行。不仅会毁掉一段爱情,更会毁掉一个家庭。
幸福的婚姻需要互相尊重,共同努力,婚姻里容不下第三者,这一点要让你老公明白,这是你的底线。婚姻里也不是一个人在唱独角戏,为了不让幼小的孩子,为了这样的一个家庭,你需要将他劝归家庭,重塑摇摇欲坠的婚姻生活,重建稳固完整的家庭。
他明明有女友,为什么还来撩我?
丁是丁
▼ A.
认识一男的。
很多年前,我在家属院碰到他,会恭恭敬敬称一句“老师”,因为他在某学校做行政工作。
山东人、特别是济南人,会对所有人称呼“老师”。因为我在济南上过学,不管对方男女老少学问多寡称呼人家一句“老师”,代替“师傅先生女士大爷大妈大叔……”总不会叫错。
错的只可能是,把很多人渣也称呼了“老师”,辱没了人类灵魂工程师的名号。
嗯,好多年没见过那位“老师”了。
想起他,是因为有女生留言问我:“我们班有一个男生,明明有女朋友了,为什么还要对我暧昧?”
当年那位男老师还很年轻,刚娶一房媳妇。媳妇白白胖胖,个头比那男的还猛亮(高的意思),说话也很和善。
谁知,媳妇怀孕六个多月时,那男的和一个女的搞暧昧。“暧昧”就是现在流行的“撩”,看《平凡的世界》,学到另一个词觉得也特别生动,陕西话里叫“麻缠”,中国文化真是博大精深!
后来,和男老师搞暧昧的女人找上门,媳妇受不了了,让他二选一,他没选媳妇。
媳妇在家人的支持下,决绝地打掉孩子,离了婚。男老师也重新结婚。
写到这,我想起民国诗人徐志摩。
▼ B
上次去济南回母校,传龙学弟开车在路上,指指视线里的一座山说:“那就是徐志摩飞机失事的北大山。当年梁思成来处理后事,林徽因让带一块飞机残片回去。”
张幼仪是徐志摩的前妻,也是徐志摩父亲徐申如的养女。她跟徐志摩婚后生了一个儿子,怀第二个孩子期间,他喜欢上林徽因,后来又爱上了陆小曼……
张幼仪是个伟大的女性,独自一人带大儿子,通过对于男权家族的有限依附,在工商企业界创造出“自力更生、发奋自强的女权传奇”。
梁实秋在《谈徐志摩》一文中,表述的最为中肯:“她沉默地坚强地过她的岁月,她尽了她的责任,对丈夫的责任,对夫家的责任,对儿子的责任——凡是尽了责任的人,都值得令人尊重。”
徐志摩,当然优秀,不仅家世好,而且风流倜傥一表人才,诗写得也好,确实是撩妹高手。
据说,看一个男人是否优秀,看他找什么情人就知道了。张幼仪、林徽因、陆小曼这么优秀的女子都与他麻缠、暧昧、有染,也说明了他——很优秀!
▼ C.
简书上认识一位“自信恋爱创始人”,就妹子被撩的问题,我跟他聊了一下。
创始人说:“一般优秀的男人都喜欢、并不拒绝同时交往多个女生,这不完全是道德的问题,是基因在作祟,无论男女。《进化心理学》里提到,人的基因里,有两件事在始终推进着人类的发展——繁衍与生存。男人为了让自己的基因获得更多的扩散,会愿意和不同的女人发生关系;女人也会尽量选择优秀的男人作为伴侣,这样可以让自己和后代能有安全和生活的保障。”
这个观点,在某一期“罗辑思维”的节目里,老罗好像也讲过,举的是公孔雀开屏的例子。
搁以前,我会站到道德高度指责渣男、不负责任、禽兽不如……但现在也能换个视角看问题——如果不是“一夫一妻制”约束,很多男人是不是很愿意妻妾成群?如果是女权社会,女人们是否也愿意东食西宿?
我不知道。
创始人接着说:从古至今,拥有优渥生存资源的男人都是受欢迎的。不然为何网上那么多女孩跪舔王思聪称其为“国民老公”,又有那么多人明目张胆地想睡宋仲基、胡歌?
我听出他的意思了:撩妹这属于自然现象。
▼ D.
但,人类是高等级动物。很多时候,能凭借所受教育、道德感的约束、甚至朴素的信条,如“朋友妻不可欺”、“兔子不吃窝边草”等等,摒弃动物的本能。
他明明有女朋友,还想暧昧你——说明你很优秀。
他是否能暧昧得上你、撩到你、麻缠上你——要看你的态度。
如果是真爱,他该明明白白与对方分手,大大方方跟你交往。
如果只是暧昧,就是脚踩两只船,在给自己找备胎。
那些撩女朋友闺蜜的、撩男朋友好基友的,不排除有真爱。
但真相更可能是:男生撩女生,大多是无聊;女生撩男生,大多是好奇!
年轻时,总有“多情却被无情恼”的时刻,但也要牢记“天涯何处无芳草”!
撩不到的总是好,撩到了便不会珍惜。
不喜欢你还要撩你的人,大概只是体内荷尔蒙需要平衡一下而已!
他喜欢女朋友,爱女朋友,但可能也真的喜欢你,甚至爱你,连同爱其他女孩。
但,一个负责任、有担当的男孩(人),绝对会专注、专一,而且尊重那份界限。
不要相信“男人不坏女人不爱”。
我只看到那些爱上坏男人的女人,可能是搭上了自己一辈子的幸福。
▼ E.
我开头说的那个“男老师”,再婚后有次出差,在火车上又撩上一个妹子。
我听说后真的很好奇,那个“老师”,要相貌没相貌,要个头没个头,要学历没学历,在单位里也只是个普通科员,为毛能暧昧、撩、麻缠上一个个妹子?!好多优秀男生反而找不到女朋友,不得不被安排介绍对象相亲。
这不科学!不公平啊!
创始人说:“长得丑,不代表他没有其他优点,比如很会忽悠。”
火车上都能撩到妹子的人,只要有机会,他就能撩上发廊妹、泡上小保姆等等。
有一天,火车妹子出现在他家,第二任媳妇也挺个大肚子,一看就知道是怎么回事,然后对那女的说:你走吧!我就是这样被他忽悠的……
然后呢?
然后就没有然后了。
听说,男老师现在还和第二任生活在一起。是不是幸福,不知道。
电台配乐:黎明《情难自控》
妍妍的唠叨:
针对本文标题,我想答案就一句话:他贱,或者你好撩……
罗辑思维里除了探讨过公孔雀为什么长个那么不方便的大尾巴外,还讨论过社会为什么需要婚姻制度——不仅是保护共同家庭财产,也要保证物种繁衍的纯洁性、高效性。
饮食男女,有异性欣赏当时是好事。但有一种欣赏,挺拿不上台面,也挺廉价的,这种还是不要了吧。
你说呢。
婚姻咨询:
我和老公结婚11年了,两个孩子,一个9岁,一个3岁。三年前,我还在孕期的时候,老公出轨了。当我知道老公出轨的时候,孩子才刚刚出生。我当时很生气,决意要离婚。爸爸妈妈,公公婆婆都来劝我,老公也显得很悔恨,当着大家的面,发誓说以后永远不再出轨。看着襁褓中的宝宝,我屈服了,原谅了他这一次。
我本以为他会悔改,改过自新。没想到,我错了。一年前,我在他的手机微信上,竟然发现他和小三依然在来往,而且关系非常密切。
我很生气。但因为有了前车之鉴,我没有再大吵大闹,我克制住满腔的怒火,希望能对老公动之以情晓之以理,让他主动改正,回归家庭。让我意想不到的是,我这边哭得鼻一把泪一把,他却显得很冷漠,一副无所谓的样子。
我很郁闷,明明是他出轨,有错在先。我看在孩子的份上,原谅了他,他为什么反而无动于衷,变本加厉?我想心平气和地跟他谈,他却暴跳如雷,说我对他不信任,说我管得太多,说我因为他犯了一次错就想把他一棒子打死,还说跟我已经没感情了,什么时候离婚都可以,诸如此类的话。
我搞不明白,我只是尽了一个妻子的本分,任何女人都很难对男人出轨这么大度,我承认,我在他出轨回归之后,的确有些杯弓蛇影,自相惊扰,但这也是人之常情啊?有本事别再出轨啊,为什么还要用出轨来对待我呢?
现在孩子还太小,我不敢离婚,也不想离婚。就这么僵持着。我心里很烦恼,又不知该怎么办?为什么我已经原谅他一次,他也答应我不再出轨了,为什么还要再次出轨?请帮帮我,我该怎么办?
咨询人:许尚秀(化名)
维情咨询师回复:
你现在的心情我很理解。你的老公曾经在你怀孕的时候出轨,你发现后,本来决意离婚,看在还在襁褓中的孩子,你选择了原谅。你的老公答应你不再出轨,但是阳奉阴违,被你发现你老公和小三还在联系,这让你很生气、很苦恼。
之所以出现这种状况,主要是基于以下两种原因:一是你老公出轨回归后,你们并没有认真地修复夫妻关系,你对老公的不信任感,不安全感不断加强,你对老公的疑心、盘查趋紧,使得老公有着一种束缚感。二是你老公虽然出轨回归,也承诺悔改不再出轨,但他内心里还没真正意识到出轨问题的危害性,对女人心理的伤害有多大,所以当他感觉受到束缚时,又和原小三走在了一起。
出轨问题只是婚姻危机亮起的红灯,出轨回归只是解决出轨问题的表象,但这只是治标不治本,修复夫妻关系,重建夫妻双方的信任、理解、包容和相互忠实,才是解决出轨问题的根本。
很多原配妻子在老公出轨后觉得无法忍受,只是因为某些因素的制约,权衡利弊之后不得不选择了暂时性的原谅,但内心中的委屈、伤痛、厌恶、鄙夷,不信任感、不安全感等负面情绪并没有得到积极正向的释放,使得老公即使回归了,但并没有解决因为出轨问题造成的各类矛盾,这些矛盾不解决,就很难真正放下心中的芥蒂,调整好自己的心态。
夫妻之间要重建信任感,重新修复彼此间的和谐关系,需要付出双方更多的努力,虽然艰辛,却是两人能重新开始的基础,它至关重要。这道坎迈不过去,后面的波折就会重重叠叠,一再出现。再次出轨也只是时间早晚而已。
所以,你如果真的决心和老公继续过下去,最需要做的就是学会重新接纳和信任自己的老公,不要觉得老公犯了一次错之后就成了你需要重点关注的对象,这种过分限制对方自由的行为,不仅使得出轨回归变得毫无意义,也会让你们的关系变得更加糟糕。
在他出轨回归期间,你可以适当的做出一些规定,坦诚告知你的原则和底线,对修复夫妻关系提出具体可行的规划,这样,在给予对方一定自由空间的同时,也给他一定的约束和压力,这样软硬兼施,有松有紧,才是最合适的方式。
大家好,我是如意,今天我们一起来聊聊情绪这个话题。
在认知行为心理学的治疗过程中,咨询师经常会给学员布置一些作业,比如写情绪日记。
在婚姻情感咨询中也要用到很多认知行为心理学的理论和方法,所以我们很多老师也会经常给学员布置情绪日记。
情绪日记的目的是帮助学员辨识自己的情绪是因为什么引起的,引起的是什么情绪,自己又是如何应对情绪的。
以便在下一次控制不了情绪,甚至被情绪左右行为时,可以意识到自己为什么这样想这样做。
多练习就可以做到和情绪友好相处,当坏情绪来时,就没有那么快去因为情绪突然爆发,自动化的做一些让自己事后后悔的行为了。
但在工作中我观察到,不管什么类型的咨询,大多数来访者和学员一开始都是难以辨识自己的情绪的。
比如说起一件事,咨询师问到“你是什么感受”时,对方的回答大多是,没什么感受,就是那样的感受。
或者用很简单的一两个词表达,为什么会出现这样的情况呢?原因有三:
第一,情绪是一个人与生俱来的感受。
每种情绪对应的名词是一个人成长的过程中学习的,但如果家长也很不清晰自己的情绪,就会笼统化,粗糙的辨识孩子的情绪。
比如一件好事发生了,笼统的说是开心,忽略了开心中还有感动,还有激动,兴奋,期待等等。
一件坏事发生了,可能笼统的说是伤心,但忽略了伤心中可能有失望,委屈,对自己的怀疑等等。
这样对情绪的感受是,能体验到自己的情绪复杂,但是不知道怎么表达。
第二,家长随意将自己的感受投射给孩子,使孩子对自己情绪的体验不清晰。
比如一对等公交车的母子,孩子在车站等车想到要去哪里玩,非常开心兴奋,在车站跑跑跳跳安静不下来,而母亲因为公交车还没有来略感烦躁着急。
她看到儿子多动于是说:“是不是你也着急了呀?”这就是将自己的情绪投射给了孩子。
孩子因为还很年幼,会很容易认同母亲,于是会把本来自己的兴奋体验和着急联系在一起。
这样的次数多了,在成长后,只要兴奋的事情跟等待有关,就会同时体验到着急焦虑·。
这就等于正向情绪变成了负向情绪。
第三,有些家长不允许孩子的情绪。
伤心不许哭,要坚强要做男子汉,哭了丢人等等;委屈时不许不高兴,不然就是玩不起,开不起玩笑;烦躁时不许发脾气,不然就被人笑话,就没有家教等等等等。
各种要求限制使情绪压抑,久而久之,要么成了心理学中总说的情绪情感隔离,表现是情绪比较淡漠。
要么是因为压抑,因为情绪总没有被看到,需求得不到满足,所以总想爆发,这也是很多人控制不了情绪的原因。
既然模式已经形成,那我们该怎样写情绪日记才能达到了解情绪,调节情绪的目的呢?
1
记录激发起情绪的一个或一串事件
人格形成后,每次爆发情绪基本都是某一类型的原因引起的,也对同一类型的事件比较敏感。
记录引发情绪的事件,多记录几次,就能发现引爆自己情绪的原因。
比如我之前让学员记录,学员记录后发给我看:
其中有记录男朋友送了自己一件不够贵的礼物,会觉得男朋友不重视自己,觉得自己是便宜货,觉得生气,气到大吵一架。
父亲说自己工作不够好,还应该努力,也会气哭到一天不想吃饭。
这些记录说明她基本都是每次有不认可自己的价值时她就会崩溃,那么她要控制情绪的话,首先要自己认可自己,而不是一味的通过外界的反应让自己踏实。
如果自己是认可自己的,就不会再将自己的价值和礼物画等号,也就不会再为这类的小事去吵架闹分手。
还有些学员的记录中,你会发现总会对同一类人起情绪。
比如总是对强势的女人提的要求起情绪,那么这说明的可能是她的妈妈是非常强势的。
从小就是用强势干涉着她的生活,提出各种要求和控制,让她总是想逃离。
所以一旦后面遇到类似的感觉,就非常敏感。
这里的情绪是一种迁延,也是潜意识中的记忆,更是早期形成的保护自己的模式。
但现在长大,这种模式不仅起不了保护自己的作用,更有可能损坏人际关系和工作。
分清自己的情绪是对强势母亲的,就可以一点点改变对任何强势女人都敏感的情况。
所以,记录事件就是为了帮助自己分析情绪的来源,从同类型中能分析到自己情绪失控的原因。
2
尝试梳理混乱的情绪
前面我们提到,情绪是复杂的,开心时可能不仅仅是开心,同样难过时也会有其他感受。
尝试记录一个笼统情绪中的各种可能性。
比如被分手,可以记录有失去的痛苦,可能还有感到输了的挫败,还有被抛弃的委屈感等等。
甚至还有不服气,觉得你凭什么跟我提分手,应该我跟你提才对。
这样就可以清晰的知道自己这个情感集团中什么占优势。
如果是不服气占优势,可能是自己的竞争欲望另自己痛苦,如果是被抛弃的委屈,可能是潜意识中的抛弃感作祟。
对平时辨识不出情绪,控制情绪缓慢的学员来说,坚持写情绪日记是很有用的。
因为这会让潜意识意识化,但不光记录也要反思内省,有意识的去改变自己的模式,就会做到每一次都比上一次更快的感受到自己的情绪。
意识到自己是否又陷入在了情绪中,当意识形成了习惯,也就会越来越容易控制情绪。
最近有女孩子私信我说:“我总是对男友情绪失控,但我左想右想,他实在是太欠了!”
很多女生在交往的时候,更多的情绪并不在于表面上说的话,而是那些隐藏在字词背面的潜台词。
就比如说——“你玩吧”“睡觉了”“没生气”,虽然表面上是一种回应,但是潜台词却是“你要是真的不理我你就死定了”。
大多数男生并不能察觉到女生情绪的“待爆发”,所以这时负面情绪就产生了。
但要知道,男生并不是“恋爱一根筋”,而是有待发掘的“潜力股”哦!
为什么我就是抵挡不住他的诱惑?
男人和女人间的那点事,往往正是从一个谎言或者一个秘密开始的。
男人追女人的诀窍,说到底,就是一个“敢”字。
如果做不到“敢”的话,那就“诱”。
好比一个手持钓竿的人,线的这头,是身为猎物的女人,明明没想法的,看到这根若隐若现的诱惑你的绳,也变得有想法了。当女人有想法的时候,男人就更得到了确认和鼓励。所以当男人引诱女人,其实首先,是这个女人给了男人引诱自己的机会。女人要是想拒绝,就没有拒绝不了的。
他请她上来坐,她竟然去了,看雨,喝咖啡,聊一些看似无关紧要的话题——结果怎么样,女人摇下车窗和男人告别,男人闪电般地吻了她,才肯放她慌乱地走……接下来肯定是心荡神驰的不眠夜。这是电影里的情节,在生活里,也时有发生。
因此所有的暧昧关系,基本上都没有错判的。只不过就是愿不愿意承认罢了。有人就喜欢“常在河边走,保证不湿鞋”地玩这种暧昧游戏。至于算不算个中高手,那就是你自己来判定的事了。还有一个怪现象,好多女孩子都会觉得好男人无趣。
问为什么分手,女孩子就会说“和他在一起,平淡得就像白开水,实在没意思透了”。然后转身她们就去找那些有意思的男人来做恋人。于是三天两头打打闹闹,有时候就打得乌眼青了,有时候又哭个花容失色,但转个头就又笑了。仿佛吸毒一样,戒了吸,吸了戒,总是乐此不疲。
女孩们一边吃着男人的无情自私之苦,一边却还情不自禁地为这些无情自私的做派深深陶醉,无力自拔。
“你不知道他身上有这些毛病吗?难道他之前隐瞒过吗?”“你不知道他从来都没真正爱过你吗?既然知道,那为什么还不选择离开?”……像这样的问话,已经不知道进行过多少回。问到最后的时候,连我们自己也和当事人一样混淆了,不知道哭泣的一方究竟还是否值得同情?
事到如今,我们不得不承认,有很多悲剧,都是由“愿打愿挨”组成的。当男人表现出其最浑球儿的一面,却被无知的女人们当作性感来审美和膜拜的时候,作为看客的我们,除了“眼不见,心不烦”地转过头去之外,还能做些什么呢?
01
十二月,青岛的夜已经很冷了,我从电影院走出来,远处华灯初上,风很大,我裹紧大衣,穿过街道,远远地看着树下自己斑驳的影子,想起电影里萧惠子说的话:“不由暗自感叹,一代人的芳华已逝,面目全非。”
婚姻何尝不是?15年的婚姻,我早已在泱泱岁月里活成了另一个自己。
我是独生女,当年大学毕业后面临异地分手回了家乡青岛,进入一家银行工作。失恋后将所有精力都投于工作,仅仅三年,我就成了行里最年轻的业务骨干,白天烦琐劳累,晚上下班后我习惯去海边走着,看夜幕低垂,海浪翻滚,心事总会散落一地。
又过三年,架不住我父母的哀求,加上辗转传来前男友早已结婚的消息,我才开始接受相亲。林默是父亲战友的儿子,人品端正,身上有一种都市青年所缺的正直与硬朗,我父母对他一见倾心,所有人都说我俩门当户对:
①物质相配,我们都出身工薪阶层家庭;
②学历相配,我财校,他军校;
③外貌相配,走在一起,都说我们郎才女貌。
三个月后,我就嫁了。婚后,我才知道门当户对里最重要的是精神相配。
我这个人比较注重精神滋养,有点小浪漫,闲时喜欢看英文书、听英文歌、看英文电影,他却说人要务实,别花里胡哨,跟外国人学坏了。
他有很多毛病:吃饭时吧唧嘴、睡觉时呼噜震天、喜欢往花盆里扔烟头、臭袜子随手飞、去卫生间从来不知道关门、急了喜欢飙脏话。他也看不惯我每天敷面膜,每天打扮的样子,说作妖的女人才这样。
很久之后,我才知道心里的失望,是一点点积攒起来的,我们之间没有出轨和暴力,却让原有的情感一点点失去了温度。直到那天,他在楼下遇见了加班后送我回家的男同事,将头扭过去,弄得我下不来台,晚上回去后就将被子抱到了书房,开始分居冷战,暗夜里我总是想起过去我一直不敢回忆的温柔。
那时看张爱玲的《半生缘》,心中总有共鸣,她站在上帝的角度冷冷地站看着一对对生活在旧上海的情侣们挣扎。书里顾曼璐说:“离婚的意念,她是久已有了的。”其实,这种意念我也是久已有的。
但父亲在我准备离婚时出了意外,林默一个人在医院里扛了8天,夜夜不休,细心倍至地看护,父亲出院后,他就累倒下了,我才看到他或许不是一个理想的丈夫,但他是个好女婿。
他也是个好爸爸,女儿口刁,喜食面,他自创了一套好厨艺,家里常备各种挂面,细的,宽的,面粉的,荞麦的,一锅滚水,十来分钟后一碗香面能让女儿吃到开心起飞。
所以那几年我虽然觉得委屈,却始终无法提及离婚,因为我们上有双亲众老,下有女儿待哺,工作众事缠身,还有圈子需要维系,这就是婚姻。婚姻和爱情,毕竟不是一回事。爱情莫不是婚姻中的灵,更不用说肉。
02
有一种寂寞,叫做所愿隔山海。初婚那几年,有一段时间,我的QQ经常在暗夜里收到祝福,匿名的,短短几行,颇有深意,我知道是前男友。
我从未回应,但心里总一遍遍翻腾起一首歌:
痴心的人,心痴几分,是否今生只等一人?
红颜的人,颜红几分,是不回青春只为一人?情已关门,爱在日夜沸腾。
心里的隐疾,也渐渐浮出,我知晓回忆的强大,所以不愿过份忆起昔日的美好,我活得清醒,从不回应前男友,知道旧情并不能解决婚姻矛盾,反而能带来灭顶之灾。我只有自动摒弃溃烂,才能让平静延伸,知道一段婚姻对一个人的影响,也只是肉体而已,灵魂,并无所谓。
我很少和别人谈婚姻,因为跟幸福的人聊,总感觉自己少了什么,而那些不幸的女人,大多不知道自己不幸的缘由是什么,喋喋不休,我好像鸡同鸭讲,尴尬丛生。
我在自己的世界里挣扎很久,外人看到我们工作稳定,经济小康,女儿可爱,都以为很是幸福,只有好姐妹九儿了解。所以有一天,当她遭受丈夫背叛和暴力,问我要不要离婚?
我说,一定要离。气愤得感同身受,可能潜意识里一直希望丈夫也犯一些原则性错误,这样才能让我找到离婚的出口。
后来,九儿真的离婚了,离婚后她化着淡妆来找我喝下午茶,比起过去那个整天哭哭啼啼的怨妇已好太多,我知道结束一段错误的婚姻是一件多么正确的事。
我身边有很多我这样的婚姻,数不胜数,甚而有之,对门的女邻居常年遭遇家暴,我曾劝过她离吧,她哭着说谁的婚姻不是将就?后来才知那个男的对她有恩,或许她要在那点恩情里偿还一辈子,但每个人都有选择的理由。
当然,只有一种女人最可恨,明知对方是渣男,还像金丝鸟,为了一点投食,将自己终身囚禁在婚姻里面,毁了一生,那种才是最悲哀的婚姻。
这些年,我看过将就的婚姻无非有两种结果:
一是为了面子、孩子和父母勉强维持婚姻的外壳,内在却每天吵闹不休;
二是一方不愿再忍受彼此折磨,去婚外寻求慰籍,主动或被动选择离开。
当然,也有人在凑合将就的婚姻里慢慢生出理解,比如我,但这只是少数,这需要运气和耐心,不然,始终将就的婚姻,不仅耗了别人,也害了自己。
磨合了这么久,我知道夫妻的相处是一门艺术,尊重和包容是最重要的品质,让步和理解更是必不可少,毕竟重新开始未必好过用心修复,因为两个人除了多年共同的利益关系,还有斩不断的亲情,所以只要没有严重的暴力、出轨问题,我还是奉劝一起好好过日子吧!
现在我可以无视他生活的各种糟点,他也逐渐不再损及我的爱好打扮。我的重心逐渐全在生活上,爱情是什么?我说不出来。
这些年唯一不变的,就是不管出现什么情况,哪怕在暗夜里和他斗了那么久哭到窒息,我也依然在清晨保持自己最美的姿态,这样万一分开,才能承受起婚变带来的苦难,有能力重新开始。而且这些年我的收入一直比他高,所以我在这份婚姻里一直保有骄傲。
现在,女儿读了寄宿学校,除了工作与父母,大多数时间,我都是一个人去逛街,一个人做美容做身体,一个人去陌生的城市,或一个人宅在房里打坐看书。
要么就是独立于厨房,看着对面的大楼窗口密麻,烟火气久久不消,流理台上的盘碟碗筷、油盐酱醋、瓜果青蔬、红椒绿豆,告诉自己烟火才是生活。
无论怎样,都不如给自己做一顿饭来得熨贴。
03
这些年我明白无论过怎样的生活,始终保持快乐。因为林夕唱过:“在快乐中,不必明白快乐是什么。”
我认为快乐就是快乐,心无挂碍,不必纠结于究竟是两个人、一群人还是一个人。更明白我不离婚,并不是妥协人生,只是妥协于自己。
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