别着急,你想要的爱情正在派送中
“亲爱的单身狗,有一份爱情等待你签收。”每一个单身了很久的单身狗都会有一个隐隐的担忧:我会不会从此孤独终老?
几年前,我的一个粉丝在豆瓣发豆邮给我,说了她的这个想法。她的豆瓣id太长,她让我叫她阿饼,因为她有张大饼脸。
总用豆邮聊,我们就加了qq,成了网友。她说咪蒙你知道吗,“我很喜欢刘若英的一首歌,叫《一辈子的孤单》,开头就是我想我会一直孤单,一辈子就这么孤单。我觉得这首歌特别好听,但我从来不在别人面前唱。因为我怕我一唱,别人会觉得我平常看起来独立的样子都只是在逞强,我怕他们会觉得我很可怜。”
阿饼是因为看了我写的《我可能不会爱你》喜欢我的,她说不仅是因为我的剧评写得好,更羡慕我有李大仁那样的老公。那时候她已经30岁了,从来没谈过恋爱。她整个家族都要急疯了。只要谁一提起她还没对象这事,她妈就能当场表演10秒落泪。
她最接近爱情的一次,是之前公司一个长得不错的男生,跟她关系挺好。有一天男生特郑重地发短信跟她说,今晚有重要的事要告诉你。只想告诉你一个人。
同事们都帮她分析,这绝对是要表白的节奏啊,他平常跟谁都不亲近,就只对你特友善,如果这都不是爱……
她特别紧张,怎么办,从来没往这个方向想过,好尴尬啊。
然后当晚,男生鼓起勇气,说出了自己的心意。
他是gay。
这件事他只告诉她,是因为她看起来呆头呆脑,能够替他守住秘密。
她一口老血喷出来,严重内伤啊。
最让她失落的,原本闺蜜和她都没谈恋爱,两个单身狗还可以抱团取暖。但是后来闺蜜恋爱了,重色轻友去了。平常还好,她最讨厌节日,主要是一到节日就会放大一个人的孤单。
她的社交圈特别小,根本没机会认识新的男生,她都开始考虑,要不要提前跟爸妈说一下,让他们做好自己可能独身一辈子的心理准备?告诉父母之前,是不是还得打听,哪种牌子的速效救心丸效果比较好?
她本来一直不想学开车,因为她一直相信,等她有了男朋友,自然会开车接她。等她32岁的时候,她觉得找男朋友无望了,所以她去报了驾校。
她33岁的时候,还没男朋友,她买了挺贵的养老保险。如果没有老公可以互相依靠,至少她要有足够的钱傍身吧。
老实说,每次听她说这些,我都觉得心疼,不论男女,很少有人喜欢孤单一辈子,谁特么不想拥有美好的爱情啊。
34岁的时候,阿饼恋爱了。
他们在一家日式自助餐厅认识的。是她的一个客户。
对方说,一般女生吃自助餐,面前就三四个碟子。
她面前摞了十几个碟子,太能吃了。
对方就因为她特别能吃,以及吃东西的样子特别幸福,就喜欢她了。觉得跟一个吃饭很满足很有幸福感的女生结婚过日子,一定会很有意思。
我实在受不了了,说你这也太玛丽苏了吧。简直是韩剧情节啊。
她说,你要是看了他的长相,就一点也不玛丽苏,一点也不韩剧了。他长得就是一张标准的国字脸好吗。
国字脸先生跟她认识没多久就订婚了。
在报社的时候,有次情人节问卷,题目是“你想要的爱情是什么模样”,我发给很多朋友,强迫他们答,也发给了阿饼,让她和她男友都答一下给我。他俩都认真地写了答案。
她的男友,国字脸先生答的是:
我想要的爱情,就是我能给她很好的生活。
我知道女生喜欢浪漫,但我从来都没有给她什么惊喜。
我俩的婚礼都特别简单,就请了点亲朋好友,两桌客人,意思了一下。
我想给她买个好一点的钻戒,还想带她去马尔代夫,补过一下蜜月。
我一直在存钱,最近做了兼职,下个月底,差不多就存够了。
有件事我一直很内疚,每次她因为工作上或者她娘家的事哭,我都不知所措,甚至不知道怎么安慰她。
阿饼的答案是这样的:
我想要的爱情,不是惊天动地那种,就是婆婆妈妈的。
我老公是个特别老实的人,他从来都不会说什么甜言蜜语,但是他会记得我每一次随口提到的小需求。
我说我长了一根白头发,他马上给我买了黑芝麻,说吃了头发就会变黑啦。
我说最近工作太累了,瘦了3斤,他马上去买了土鸡、人参和大红枣,给我炖土鸡汤喝,补一补。
我们家夏天蚊子多,他给我盖上凉被,自己把腿伸出来,说,老婆别担心,这样蚊子只咬我,不会咬你了。我之前去职称考试,考点在郊区,特别荒凉,中午需要找地方吃饭和午睡。他为了让我安心考试,一大早6点钟就早起先去踩点,把吃饭的地方和午睡的地方都打探好,这样中午就可以直接去就是了。那时候是大冬天,从温暖的被窝里起来,是需要勇气的。
他每天都会给我发微信,内容很琐碎。
比如,下雨了,我来接你下班。
比如,今天下午和同事吃的这家餐馆真棒,老婆,下次一定要带你来。
比如,今天出差,在街头看到南通办事处,觉得很亲切。因为你是南通人,我觉得一切跟南通有关的都很美好。
前几天,我看到一句话,深爱一个人,在对方面前,是很难完全淡定的。在对方伤心难过的时候,总会有点不知所措。
我喜欢的就是他在爱情中的那种不熟练、不油滑的样子。
每次我哭的时候,看着他在旁边不知所措。我一面伤心,一面却为他的慌乱所感动,我明确地知道,他很在乎我。
我看了他们的答案,真特么感动。
阿饼羡慕我个毛啊。她自己也找到李大仁了啊。还是国字脸版本的!
我不是发过一句我喜欢的话么:所有的事情到最后都会好起来的。如果不够好,说明还没到最后。
每个人都会有专属于自己的爱情。
所以现在还单身的同学,别着急,你想要的爱情,很可能正在派送中。
等着你有一天亲自签收哦!
最近很多人还问我,咪蒙,你成天胡歌胡歌的,你忘了大明湖畔的大仁哥陈柏霖吗。
我哪有忘!!!
咳咳,胡歌你不要介意哈,谁没有一点过去?我都包容了你和霍建华的奸情好吗。
两个月前,我还为了陈柏霖专门去看《万万没想到》大电影首映,陈柏霖出场的时候,我坐在第一排,跟他距离1米,我心跳好快,不好意思打招呼,拍了他好多特写,珍藏在手机里。
最近听说陈柏霖要和宋智孝要出演《我们相爱吧》第2季,宋智孝哎,看过韩国综艺节目的都知道,她迷糊迷糊大大咧咧真的萌翻好吗。宋智孝,答应我,请不要勾引我们家陈柏霖!!!他是我的!我的!
反正,我对这个节目感情是很复杂的,一方面,看这种恋爱真人秀,不就是图个心动的感觉吗?没谈恋爱的,看了会有好想恋爱的期待感。谈过恋爱的,可以有复习自己的恋爱过程,重新心动一次。另一方面,我又预感到陈柏霖和宋智孝一定会化学反应很强,很有火花,我有种看到自己的旧爱遇到了他的新欢的复杂感觉,你们懂吗?
好吧,《我们相爱吧》第2季,将在2月28日晚上九点十分,江苏卫视周日黄金档播出!
大家答应我,到时候一定要跟着我一起看,监督我们家陈柏霖到底有没有实力撩妹,好么。
我可能还会写文章来点评这个节目哟~
点击 “阅读原文” 还可以看到这个节目的土豪赞助商“春纪”的旗舰店,在这个春心萌动适合相爱的季节,除了等待爱情的到来,也不要忘了买!买!买!
眼睛不够亮时,千万别结婚
◆◆◆
和我住同一个小区的姑娘,新婚不过盈月,向我抱怨对老公的各种不满,大有找错了人的悔恨,我听了半天,忍不住问她:“那你当时怎么看上他的呢?”
姑娘悠悠地叹了口气:“年纪太轻瞎了眼呗,身边天天都是那些趁年轻赶紧嫁,否则越找越差的论调,心一慌稀里糊涂就嫁了。”
姑娘确实很年轻,才刚刚二十五,我叹了口气,姑娘见我如此,又补充了一句:“但结婚之前他不是这样的。”
我问她那结婚之前是怎么样的?她说结婚之前挺好的啊,谈了一年多恋爱,就和很多情侣一样,每天都过得很开心。
她给我举了很多例子,去年生日的时候,他买了很多蜡烛围成一个心型,搞得非常浪漫,七夕的时候带她去放孔明灯,两人还许了愿,平时每周一起吃饭逛街看电影,相处一年很少有矛盾,加上他家里条件不错,结婚是水到渠成的事。
我心想,一年里两人就是一起玩耍,很少谈及人生观,自然不会有观念上的冲突,没有住在一起,也不会有生活习惯上的差异,又不需要解决具体事务,自然看着样样都好。结婚后,很多事情需要面对,矛盾和冲突本就不可避免,再加上缺乏相应的心理准备,能安然度过才奇怪呢!
很多对婚姻不满的姑娘说得最多的一句话就是:他结婚之前不是这样的,结婚后就变了一个人。意思是不是自己不会看人,是对方太过虚伪,才把自己骗了。
其实他变了吗?没有,他一直就是他自己,结婚前如此,结婚后也是如此,所谓的变化只不过是婚前忽略的那一部分,并且这一部分与原先的预期不同而已。俗话说:江山易改,本性难移。
如果真有那么容易变,哪会有那么多女人穷极一生去改变男人,结果却失败呢!
我们生活在一个对女人年龄认识很肤浅的社会,年轻是超越一切的资本,只要年轻,即使肤浅、粗鄙、庸俗都是可以容忍的,唯独不能接受经历过岁月沉淀后优雅得体却不再年轻的女人。
除了周边环境对女性年龄上的压迫外,女人之间也迫不及待地相互迫害,提醒女儿要早点结婚的往往是母亲,传递年纪大就贬值的,往往是另一群女人。
使得很多刚刚二十出头的姑娘迫不及待地要把自己嫁出去,一旦过了二十五就对自己失去了信心和耐心,在父母的催促下,在周围无形的压力下,进入一个不太满意的婚姻,而最致命的是:一个无法自由按照自己意愿选择婚姻的女人,往往因为没有相应的心理准备,于是,制造出一个不太幸福的婚姻几乎是不可避免的。
很多姑娘把婚姻不幸福归结为结婚太早,自己还是个孩子,如果晚点结婚的话,肯定不会这样了。这确实是个因素,对于很多刚刚毕业就结婚的年轻人而言,原本生活在父母的羽翼下,突然要独自面对婚姻中的各种问题,难免手忙脚乱。
而且,她们对婚姻的期待特别高,看多了偶像剧,看多了言情小说,对婚姻有很多不切实际地幻想,生活与想像稍有不同,便不能适应,更别提去经营婚姻了。所以,总觉得是因为结婚太早才会这样,如果晚点结婚,应该会更幸福。
但很多晚婚的姑娘还是不幸福。前几天,一位朋友很严肃地告诉我,她非常后悔没有早点结婚,现在迫于年龄下勉强结了婚,一点也不幸福。
朋友32岁结的婚,确实算晚婚了,她之所以后悔,是觉得曾经遇到的好几个人都强过现在的老公,如果当时不是自己太挑剔,早点结婚的话,肯定比现在幸福。所以她认为女人还是早点结婚比较好,挑选的余地更大,年轻时爱得也更纯粹,更能得到幸福。
所以,经常会遇到很多读者求助,问我到底是早婚好还是晚婚好。
一般我都会这样回答:婚姻最终幸福不幸福,和早结婚还是晚结婚,没多大关系,什么时候你心智成熟了,具备了选择与鉴别的能力,也拥有了分析解决问题的能力时,就是你最佳的结婚时机。
有的人年纪轻轻就独立睿智,有的人年近四十还一片迷茫,一个人是否成熟,年龄并不是唯一的衡量标准。
直白一点地说,什么时候你眼睛够亮了,能够大体把握住一个人的本质而不至于太离谱的时候,就可以结婚了。
一个姑娘,在自己想要什么都还没搞清楚时,更别提认鉴别男人了,糊里糊涂进入了婚姻,结局大多不太乐观。
很多姑娘结婚后的天真令人叹服。当着婆婆的面,说话肆无忌惮,彻底失去公婆的欢心后,很委屈地到处抱怨:
我没什么心眼啊,我在我妈面前就是这样的,哪知道她那么难处;
结婚之前觉得王子与公主终于要幸福地生活在一起了,哪知道婚后每天都有那么多琐事,周而复始,和想像的差距太大了;
结婚前明明好好的,可是结婚后件件都能引发矛盾,没想到彼此的人生观、价值观、消费观是如此的迥异,怎么也过不到一块去;
结婚后试图占有对方的一切,金钱、时间、自由,稍有不如意就大吵大闹;
总觉得他应该会永远像热恋时一样对自己,没想到结婚后一落千丈,甚至都不把自己放在眼里了;
当初觉得他幽默风趣又能干,没想到却自私凉薄又虚伪。
如果一个女人没有足够的心智成熟度,如何能看得清楚,想得明白?
最可怕的是,不懂选择伴侣的人,往往缺乏解决各种问题的能力,当婚姻触礁时,不会冷静去思考解决问题,而是很天真地认为“只要有了孩子,一切都会好的”。于是,一个怀着使命的孩子横空出世了,这个孩子往往不但不能解决婚姻中遇到的问题,还会制造出更多问题,使这个婚姻更加风雨飘摇。
如果说婚姻中的任何错误是可以补救的,唯独孩子这事没有,无论婚姻是继续还是推倒重来,孩子都无法选择自己的命运。所以,当我看见那些婚姻草率地开始,又草率的结束时,经常会觉得很庆幸:幸亏没有孩子。
在自己眼睛不够亮时,请别结婚,因为结婚要具备很多能力。
你要知道除了爱这个人,你们的人生观是否相似。如果你喜欢锦衣玉食的富贵生活,而他只想过平凡普通的日子,你们的矛盾就注定不可调和,勉强在一起,只能成为怨偶。
如果你们的价值观不一样,一样很致命。你认为爱一个人就是一生一世,而他却认为男人花心是天经地义的,你认为绝对不能做非常可耻的事,他却觉得稀松平常,你们无法认同对方,势必越走越远。
消费观不同会让你们的生活充满矛盾,你买了一件昂贵的衣服希望得到他赞美,他却因为你败家而勃然大怒。你们相互看不惯,直到分道扬镳。
选择伴侣是人生中非常重要的一件大事,一旦选错,代价会非常大。只有当自己的心智足以使自己作出正确的选择、客观的判断,才能找对与自己共度一生的那个人。
在超市负一层见到宋原的时候,我以为自己出现幻觉了。但等他真实地向我走过来时,我才知道这是真的。
他指了指我手里的塑料袋,忍着笑说道,“你拿错了,这是淮山,不是山药。”
我一直分不清山药和淮山,加上没看标牌所以随便拿了两根,没想到会被他拆穿。
虽然尴尬,但我还是想挽回一点面子,于是将错就错,“我本来就是要买淮山的。”
“好吧,我看你购物车里买了排骨,以为你是要煲山药排骨汤。”宋原有些不好意思地笑了。
我却感觉鼻子有些酸,这么多年,原来他还记得我最爱喝山药排骨汤。
为了掩饰尴尬我继续补充道,“淮山也可以煲排骨汤,我早就换口味了。”
宋原没接话,只是站在不远处静静地看着我排队打价。
我用眼角的余光偷偷看了他几眼,心有些虚。
好不容易打完价,正要离开,宋原突然跟了过来,“一起去结账吧。”
他说话的声音和神态还是和以前一样,几年不见,当他再次出现在我面前,我却有些语塞不知道该说些什么。
从超市出来后,宋原终于问了我一直等他问的问题,“你怎么会来南京?我记得你以前说过会一直待在上海。”
我不止一次想过如果他这样问起,我一定要告诉他,“因为你。”即使肉麻得要死,我还是要说。可事情真的发生时,我却怂了,“在一个地方待久了总会腻的,所以就换个城市生活咯。”
宋原点了点头,“这样也挺好的。”
我们还说了几句不痛不痒的话,类似寒暄。快要分别的时候,宋原要去取车,让我早点回去。
我也不知道哪来的勇气居然厚着脸皮问他,“你能捎我一段吗?方便的话。”
就在我以为可以直接报地址的时候,宋原却有些为难地看着我,“不好意思啊,何瑜,我结婚了。我太太怀孕五个月了,她有时候很敏感,我怕……”
“没关系没关系,我就随口一说,我在前面地铁站上车,走路也很快的。”
在宋原话还没说完的时候,我提前接了话,然后假装没事人实则灰溜溜地向地铁站走去。
我不敢回头去看宋原,那个喜欢了我那么多年的人,现在却是别人的丈夫和即将出生的孩子的父亲。
宋原是我前任,也是我初恋男友。
这是我们分开的第三年,也是我们认识的第七个年头。
4月,我不顾家人的反对和公司高层的挽留,执意辞了上海的工作,来了南京,宋原的家乡。
这是一个近乎疯狂的决定。原因是我的一个高中同学结婚后去了国外度蜜月,没想到会被当地土著抢劫,周旋过程中,同学的丈夫腹部被利器刺伤,留下了一道长约12厘米的疤痕。
我的那位同学跟我说起这件事的时候,我心里一阵发麻,顺便比划了一下12厘米大概是多长,我以为她会嫌弃它不好看,却没想到她说,“我一点也不觉得它丑,反而因为它更爱我老公了。”
人生真的处处是意外,骤然惊觉能和喜欢的人一起活着就是一件幸福的事。
我没有想其他,甚至都没有给自己找好退路就离开了熟悉的城市,去到一个陌生城市。
分开的这些年,我几乎每隔几个月就会想宋原一次,这种想念不是软绵绵的,而是有很强烈的想见他的冲动,但都被我克制住了。
我试图用理性战胜内心的摇摆,最终还是败下阵来。
来了南京,一个人找房子、找工作,慢慢安定下来。
我不敢告诉宋原,我来了他的城市。我坚信不用刻意去寻找也一定会遇见他。然后就真的遇见了……
那天走到地铁站,人不算多,我看着有些空荡的车厢,思绪泛滥。
就像做了一场梦,我梦到自己回到了18岁那年,在武汉,在大学图书馆,我本来只是想找一本漫画书,却意外撞见了宋原。
我还记得那天他穿着白T恤和深蓝色牛仔裤,笑起来人畜无害。不是言情小说里的白衬衫,也不是坏笑,是邻家男孩的装束和笑容。
我17岁生日的时候曾许过一个心愿,希望未来可以遇到这样一个男生,他可以对所有人不好,但我是个例外。
幼稚的虚荣心,后来每次回想起都觉得好笑。
“你好,我是金融系的宋原。”这是他跟我说的第一句话,不是很有磁性的声音,普通话也不怎么标准,可我却有几分暗喜。
这是开始,不是什么浪漫的桥段,可因为后来我们在一起了,所以也就有了不一样的意义。
我们是怎么走到一起的呢?应该是在图书馆见的次数多了吧。
宋原不知道,我从来就不是刻苦用功的人。我去图书馆,只是为了遇见他。
我们之间没有隆重的表白仪式,宋原是个直男,那些肉麻的情话他说不出来。
可即使是一句隐晦的“我觉得我们可以成为比朋友更亲密的朋友”,我还是开心了好几个月。
他脾气很好,四年来,我们几乎没有大吵大闹过。即使在一些小事上发生分歧,也一直是他在包容我。
我经常怀疑我们会分手,根本原因不是他父母对我有偏见,而是他无条件包容把我惯出毛病了。
和宋原交往的那些年,我一直坚信我们会在毕业两年内结婚,可事实证明还是我想问题太简单了。
我们的感情卡在了家长这一关。
忘了说,我家在云南,是少数民族。我出生在一个父母离异的家庭。五岁那年,我爸妈离婚了,后来他们各自组建了新的家庭,我跟我妈生活。
宋原的母亲以我是外地人为理由阻拦我跟她儿子在一起。我一开始还试图跟宋原一起说服他妈妈,可后来发现根本没用,应该是被我缠得烦了,宋妈妈终于说了实话,她本意不是抵触我的户籍地,是觉得我的家庭太复杂了。
知道真相以后,我像是被人抽了一顿,原本想要在一起的决心也一下子消失了。谁不是父母眼里心里的宝贝呢?
即使我爸妈离婚了,可他们也还是很爱我,特别是我妈,一直把我当小公主宠着。
凭什么她儿子是宝贝,我就是棵草?
我越想越生气,最后一气之下和宋原说了分手。
他不同意,挽留我的时候,我还在气头上,脑袋一时发热,抛给了他一个选择题,选我或选他妈妈。要么跟我在一起,要么放弃我,做一个乖儿子。
宋原第一次骂我脑子有毛病,他说他无法选择,最后我替他做了选择:我离开。
那年我们刚毕业,原本都留在武汉工作。
分手后不到一个月,我离开武汉去了上海。
宋原来上海找过我三次,他希望我跟他复合,但我只要一想到他妈妈的话我就说服不了自己,于是我们一直僵持着。
后来,宋原也离开了武汉,他没来上海,而是回了南京。
我还记得他最后一次来找我时说的话,他说他心里一直都有我,可他也不可能不要他妈妈。
我知道他在想什么,也能理解。只怪那时年轻气盛,受了气就很难咽下去,更不可能低声下气委屈自己。
所以我们最终还是不欢而散。
宋原离开上海的时候,在车站给我打电话,他问我,“我们真的就这样结束了吗?”
我回答“是”。
他说,“即便如此,我还是希望你过得幸福快乐,能找到一个比我更好的人。”
我强堆起笑容,用戏谑的口吻跟他说,“如果你要结婚,千万别告诉我。我怕我会来砸场子,这样你妈妈就白费心思了。”
宋原没有说好,也没说不好,他直接挂了我电话。
之后他回到南京换了号码,我删了他所有联系方式,我们之间就这样断了联系。他真的做到了结婚没有告诉我。可我却没有如他所愿找到更好的人。
这些年,不是没试过去爱别人,只是心里有个位置一直为某人空着,别人取代不了。
那次从地铁站出来,南京下起了大雨。我没带伞,却毫无知觉一样走进雨中。走了大概十来分钟,终于到家了。
像往常一样洗头洗澡,吹干头发后,我站在阳台发呆,想起宋原说他结婚了,他妻子还怀孕了,我就一阵说不出的难过。刚开始只是叹息、苦笑、告诉自己可以死心了,后来却哭了。
我以为我不会难过,毕竟已经过了这么久,我觉得自己可以坦然面对。但我还是高估自己了。
就像被人施了魔法一样,我越不想它发生的事越容易发生。半个月后的一个周末,我居然在公园碰到了宋原,他陪他妻子在散步。那女人高高瘦瘦的,即使怀孕了,身材依然很好,脸上是幸福的笑容。
我像做贼一样匆匆逃离了现场。
我很矛盾,曾经一度希望宋原能过得好,但等真正看到他幸福的样子,我却有些心酸,甚至有些嫉妒。凭什么幸福的人是他,过得不好的却是我?可假使他过得很惨,我也不可能幸灾乐祸。
前任永远是一个带着悲伤色彩的存在:你过得好,我会难过;你过得不好,我也会难过。看似与我无关,其实还是会在意。
我很清楚自己。所以无论最后结果是怎样,都不可能圆满,那就让悲伤停留在死心的一刻吧,别再添堵了。
或许我该承认,我来找他就是个错误的决定。我想再过不久,我会离开南京。
昨天安娜约我出来喝咖啡,原本准备下个月和男友领证的她,突然决定不结婚了。我问为什么,和男友闹掰了?安娜说,自己和男友之间没有任何问题,只是他们觉得两人的关系还不至于走到结婚这一步。之前之所以打算结婚,也是家人几番催促下才做的决定。
她接着说:婚姻本来是件令人向往的事情,可如今和姐妹们聚会,一谈起结婚,就都瞬间沉默了。大家对于婚姻都抱持着不紧不慢的态度,不到最后关头谁也不想轻易的踏进婚姻。
安娜说,因为不想结婚的这个决定,她跟父母大吵了一架。父母觉得她不知好歹,觉得她越年龄越大反而越作。说实话,我对她的境遇深表同情。如今要是到了适婚年纪还迟迟不结婚,就总要背负些家庭的压力和世俗的偏见。如果一直不打算结婚,就会被父母认为是大逆不道的思想。在一段感情中,上辈人往往看重的是结果,而我们更在乎的是过程。
01
现实生活中像安娜这种恐婚症患者,其实不在少数。之前在后台收到过一位听众的留言:我和女友恋爱五年了,父母们都在催我们结婚,可是我们俩都还没有结婚的想法。双方父母都特别不理解,为什么明明感情挺好的就是不肯结婚。一来二去,他们越是催,我们就越是不想结婚。其实我们不结婚就是想一起再打拼几年事业,但父母觉得年龄到了就该赶紧结。
社会舆论给婚姻赋予了太多现实的条件,要促成一段婚姻,往往要考虑到房子、车子、彩礼、婚礼花费等等众多因素,以至于两个人相爱与否,似乎变成了婚姻当中最可有可无的因素。所以现在才会有那么多人抵触催婚,抵触父母之命媒妁之言。
电视剧《离婚律师》里有一句话:没有什么是必须通过婚姻才能够得到的,但两个人之间最珍贵的感情,只有通过婚姻才有可能产生。
我们结婚,并不是因为到了某个年龄,或是迫于身边人的施压,而是彼此之间的感情步入了另一个阶段,是自然而然水到渠成的事情。我们之所以对婚姻怀有恐惧,很可能是因为我们并没有遇见那个真正想要共度一生的人,或者对当下的感情并不足够坚定,或是两个人都认为时机还不成熟。所以为什么,非要稀里糊涂的为了结婚而结婚呢。
02
有人说,结婚是两个家庭的事情。可归根结底,结婚还是两个人的事情。如果真心相爱的两人愿意为了未来的生活而努力,那什么时候结婚,真有就那么重要吗?重要的从来都不是在该结婚的年龄把这项任务完成,而是两个人有没有陪对方过一辈子的心。
相爱的人,总会为了想与对方过上共同的生活而倾尽所能,哪怕经受折磨考验,哪怕前路充满着阻拦和未知。不爱的人,即使再怎样撮合,也无法获得真正的快乐。
愿所有人都能在感情中找到最终满意的归宿,愿我们都能享受到婚姻本应带给我们的美好,愿我们都不将就着和谁结为夫妻,却也能在时机成熟之后用结婚的方式,给对方一个长久的承诺。愿所有为爱而努力的人,都幸福快乐。
“人一大,就不敢轻易地动感情,因为动不起。年轻的时候动感情要泪,老了动感情是要命的。”
1
我是一个不大喜欢参加饭局的人。
一来饭局上的“繁文缛节”实在有点伤心思,二来我确实没有那个时间。
有次饭局,坐在我右上方的L总清了清嗓子:
“多大点事啊,不就是骗了个女人嘛”。
当即,饭局上有人开始了附和,
“L总说的是啊,能让一个女人为你肝脑涂地,那才叫真本事”。
世界上总有些欺骗女人感情的人,明明知道自己是错的,却还是以此为荣。
对他们来说,低级的男人才会骗女人的钱,而“高级”的男人是骗女人的感情。
一个女人肯为你去死,那你在这场猎艳游戏里就是最强王者。
社会上有形形色色的渣男,而他们,却从来不会承认自己是在玩弄女性。
他们玩腻了枯燥乏味的婚姻,或者一段持久的恋情,所以总是打着不幸福不被理解的旗号去拐骗单身女性的感情。
可是一旦你认真了,他们就撤退了。
他们只是在享受这个新鲜刺激的过程,并未想过真的要和你走一生。
他们清楚地知道所有女人都差不多,跟你也只不过是试探一下自己的魅力还在不在而已。
曾经有个被我拉黑的朋友,跟我炫耀说:
“我就是在婚姻里呆腻了,出来透透气而已,没想到她当真了。”
他在撤退时还为自己准备了一套“委屈”的说辞:
“你是个好女孩,但我们不能在一起。”
“我以前对待感情从没认真过,直到遇见你。就当我们没遇到过吧。”
“跟你分开之后,我不会再爱了。”
女人一旦动了感情就像是飞蛾扑火,往往被伤的体无完肤。
所以,这也就是为什么很多女性明明被欺骗了感情,却依然被骗的心甘情愿,相信有余留之地。
如此天真,如此痴情,这就是一个渣男最可恨的骗术。
无论是18岁还是80岁的女人,都对爱情充满了期待。
但是人最怕的不是爱,也不是恨,而是爱恨纠结。
爱而不得,恨而生痛。
看看《倚天屠龙记》里的周芷若,和《红楼梦》中的林黛玉,如果她们没有遇到那个“负心”的人,她们一生会过得很好。
对于渣男,在他的朋友圈里永远是单身状态,暗示自己孤独需要真爱。
他们喜欢用自己的专业价值去忽悠你,让你错以为他是带你看世界的人,让你变更好的人。
可是这种人往往最阴毒。
用他的精神控制你,让你完全对他臣服、崇拜。
你在他身上浪费了青春、精力,到头来说一脚踢开就踢开。
他走了,你什么都没有,只剩一个空洞的自己。
或许没有遇到他,你真的会变得更好。
2
“一个男人如果要欺骗一个女人,而不留任何后患,最好不要只欺骗她的身体,要连她的感情一并欺骗。
这样,她便会以为这是一段爱情,而不是一个骗局。”
就像影片《妖猫传》里的杨玉环,到死之前她都认为唐玄宗是爱她的。
纵使心中清楚那只是一个让她赴死的幻术,她还是极力配合爱人去演完这场戏。
她把这视为至高无上的爱情,死就死吧,好歹能留住真心。
可她没想到自己还会在石棺里醒过来,最后被活活憋死,死的极为惨烈。
可唐玄宗呢?在马嵬驿兵变中为了自保,选择了牺牲女人。
后来他本可以把杨玉环从冰冷的墓穴中接回来,可他还是没有这么做。
在渣男的眼里:只有死了才是最高程度的爱,才能证明一个男人最大的魅力。
而现实中的渣男就是掌握了这个套路,他们很会揣摩女人的心理,更懂得投其所好。
生活中你一定听过许多为情自杀的女人,傻傻的以为,自己死了就能让对方终生铭记。
其实她不过是他人生中的甲乙丙丁。
所以渣男骗感情永远比骗身体更可恶,因为,他想你为他死!
愿你们都能看清这些渣男的真面目,自此不再被伤。
01
段子手闺蜜在群里转发了一句:“我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小女孩了……我现在连五块钱都要深思熟虑。”
我们齐齐发来丧心病狂的“哈哈哈”表情包。笑过之后,突然想起一件事。曾有个姑娘对我说:“姐你知道吗?两个人在一起,比起赚钱多少,花钱多少更让人糟心。”
她结婚不到一年就离了。原因就是永远无法契合的消费观。恋爱时她知道男方是穷苦出身,小伙子非常俭省,消费极低。他的节俭,在她眼里是难得的美德。
结婚后却发现,他不止是节俭,简直是抠逼。能不买的,坚决不买。能占的便宜,绝不放过。能不花的钱,打死不花。她希望住市区,生活上班都方便。他要求住郊区,房租可以省一半。她买一提卫生纸,比超市促销贵了5块钱,能被他数落一下午。他不肯装宽带,说蹭邻居家的网就够了……..
最后她说:“我必须离婚,我不想变成和他一样,花五块钱都要深思熟虑的人。”
我们常说,三观不合的人,不要结婚。怎样才算三观相合?我们这种凡夫俗子平头百姓,不是天天都要讨论江山社稷国情民生,也不是时时需要探讨马哲文史黑格尔。
两个人合不合适,落实到过日子的细节上,无非就是——吃饭吃得来。聊天聊得来。花钱花得来。床上啪得来。
花钱这事,真的太有必要聊一聊了。
02
前些天收到一个姑娘的留言,男朋友对她挺好的,唯一让她不悦的就是,每次一起出去吃饭,他只点很便宜的菜,花费从不超过三五十块钱。姑娘觉得应该吃得稍好一点,同时也感觉自己不受重视,在他这里好像只值三五十块钱,很郁闷很纠结。
凭心而论,小伙节俭有错吗?并没有。姑娘讲究品质有什么不对吗?也不是。
差别在于,他们对消费的定位和要求不同。
小伙未必是认为姑娘只值三五十元的快餐,他只是觉得吃饱穿暖干净卫生就挺好。姑娘也未必就多么爱慕虚荣炫富装逼,她只是认为有条件就应该花钱买享受买情调。
我们都听过很多关于“爱与金钱”的道理,比如:不舍得花钱的人就是不爱你。男人的钱花在哪,心就在哪。检验真爱的标准就是看他肯不肯给你花钱……
一个人的金钱观和消费观,就是三观里不可分割的组成部分。恋爱时,花钱貌似只是一种习惯,在情侣眼中不是大事。结婚后,你会发现,每一次消费都可能成为硌脚的石头。连花钱都花不到一块去的人,结婚一定要谨慎。
恋爱是琴棋书画诗酒花。结婚是柴米油盐酱醋茶。前者成本低,感情大过天的时候,不花钱也勉强能玩得转。后者太现实,任你们多相爱,价签上的金额从不会少一分。
在消费观念上大相径庭的人,基本可以预见,未来的路上,有大大小小无数战争在等着你。
03
小时候我经常听隔壁邻居夫妻吵架,男人大骂女人败家。原以为她买了什么奢侈物件,后来才知道,只因为女人用一盆新水洗脚。
在男人看来,水就应该是洗过脸、洗过手、洗过毛巾,快成一盆浑汤时再用来洗脚。用一大盆干净水直接洗脚,简直是暴殄天物。
这事看似是卫生习惯,其实背后是金钱观。男人节俭到骨子里,水电费都要一分一分地算。女人活得讲究又爱美,花五块钱烫发、买的确良衬衫,件件都能成为他们爆发争吵的源泉。
前几年我曾问一个女友:“情人节如果男人不给你买999朵玫瑰,你会生气吗?”她当场跳起来:“他要敢买我才生气呢!脑子有病啊,一万块钱买一堆破花!能吃能喝还是能穿?”
那一刻我明白了她幸福的根源。不是男人肯为她花多少钱,而是这个男人的金钱观,恰好与她一致。
他们经济条件并不差,但夫妻二人都是实用主义者,对花里胡哨的东西一概不感冒,两口子最大的爱好就是攒钱。我们嘲笑他们不懂享受太老土,但对他们,这就是恰到好处的幸福。
我还有一对夫妻朋友,跟上面这对正好相反。两人都是享乐主义。哪里开了新馆子,一定第一时间就要去大块朵颐。iphone出了新品,立即换代人手一部。在可承受范围内,购物一定买品质更好价格更高的那一款。他们也并非土豪大款,只是拥有一致的消费观:享受花钱带来的快乐。
而花不到一块去的人呢?
女人买一瓶百元面霜,男人能心疼到吐血,五块钱的雪花膏怎么就不能用?男人买一双耐克球鞋,女人能咒骂到半夜,这比蓝边胶底的老回力好在哪?你好几年才买一个大牌包包,他质问你凭什么这么败家。他只不过想要一块运动手表,你说这破玩意换成大米能吃半年了。
太累心。
04
不是所有爱花钱的姑娘都是口红婊。也不是所有节省的男人都是葛郎台。结婚,经济条件是一个考量标准,更重要的是,要找那个跟你是一套的人。
你慷慨,他也甘愿大方。你俭省,他也认同节约。像螺栓配螺母,两个人在一起才不勉强,不委屈。这是幸福的前提。
当然还有一些极端情况,与消费观无关,本质上就是自私。如何判断?看他对自己和对对方的尺度是否一致。自私的人,都是对自己大方,对他人小气。
男人花天酒地挥金如土,却不舍得给老婆买一件像样的品牌。女人逼着男人节衣缩食苦苦打拼,自己却偷偷给娘家塞钱。这种人,不能嫁,不能娶。
很多姑娘,中了“不花钱就是不爱我”的魔咒。仿佛男人只有肯为你倾家荡产才能表明他的真心。而很多男人呢,生怕女人虚荣拜金只图钱,巴不得天下女人都立志嫁给穷光蛋,才能把吃苦耐劳勤俭持家的传统美德充分体现发扬光大。
这都是极端。钱很重要,而更重要的是匹配。有人视花钱为快乐,有人把攒钱当幸福。都没有错。
只有金钱观匹配的人,才能为爱情加分,而不是像小品里的小沈阳和赵本山——一个生怕“人死了,钱没花了”,另一个却在担心“人还在呢,钱却没了”。
以前做义工的时候,认识一位李姐,那年她刚刚四十岁,独自一人带着孩子,艰苦度日。
后来慢慢熟了,渐渐知道了她的故事。
李姐年轻时很漂亮,学历也不错,追她的人排了长队,有一次我偶然间看到她年轻时的照片,真的有种旧时明星的感觉。
在这么多追求者里,李姐独独选了一个长得很俊朗,但家境不太好的小伙子。
李姐对他几乎是一见钟情,可是李姐的父母可不会管小伙子长得好不好看,只看他物质条件如何,得知老家在农村,父母都是务农后,便激烈反对。
李姐脾气也很倔,见父母不同意,就偷偷拿了家里的户口本,直接去登记了。老公感念她的不顾一切,发誓要让她锦衣玉食。
父母终归是心疼女儿的,见木已成舟,只好不甘不愿地收起了敌对姿态,转而翻出一张银行卡给女儿,当作给女儿的陪嫁,叮嘱这是给她的私房钱,别拿到小家里用,小家的开销应该男人想办法。
可是处于新婚中的女人,所有人都是外人,唯有老公最亲。李姐拿到银行卡后,转身就和老公筹划着做点什么生意。
老公虽然出身农村,可是头脑活络,分析了当地的市场和消费习惯,便租了个门面,做起了老年服装加工。
他把加工点设在农村老家,那里工资低,再拿到浙江这边来卖,大冬天的棉袄,一件卖不到一百,质量也挺不错,销售立刻就打开了,而他还有一半的利润。
虽然做的不是大生意,但过日子也是绰绰有余了。李姐很安心地辞职回家带孩子。
男人需要被肯定,李姐希望做女王,两人的矛盾渐渐突现起来,而此时,另一个同时开服装店的女人出现了。
对方是个离异女人,有一个8岁的儿子,归于前夫,独自一个人在这个城市求生活,男人大多都是怜弱的,见她一人谋生不容易,也就时常帮下忙。
女人性格脾气很好,又做得一手好菜,为人也低调无争,由于是开店做生意的,脸上永远都挂着亲和的微笑。
据李姐说,也许最初两人没什么,只不过是同情心发作而已,那时候,李姐看到一则短信:“大哥,那家工厂的货真的物美价廉,谢谢你!”
李姐看到这个短信就炸了,逼问老公对方是谁,什么时候认识的?是什么关系,上过床没?
老公觉得受到了莫大的侮辱,也针锋相对,一贯高高在上的李姐气在心头,强硬地提出了离婚。
按李姐本来的想法是老公一定会苦苦哀求自己,毕竟两人十几年的婚姻,还有孩子维系着。
李姐料得没错,当她提出离婚时,男人确实服软了,跟她说组成一个家不容易,孩子刚上学。但李姐没有见好就收,反而更加坚决地要离婚。
其实李姐真正的想法是一次把老公弄怕,从此一劳永逸,对方按自己的要求去做。
李姐表现得非离不可,并且说:
我绝不能忍受我的老公跟别的女人眉来眼去,我的尊严不容许我跟这样的男人过,我们离婚,家里的东西我什么都不要,只要孩子,我跟你在一起时,什么都不图你,离婚也不图你什么。
男人还是挽留了她几次,但李姐没有掌握时机,最后,对方答应了离婚。
错失良机的她,昏招叠出,一来说出口的话,她不知道该怎么收回,只好坚持一点:
离婚我就带着你的孩子走,其他什么都不要。
此时,李姐的父母均已过世,听说是重病过世,治病几乎把所有积蓄全部花完了。李姐原本想着,他怎么可能忍心看着我们母子俩出去受苦呢?他肯定会打消离婚的念头。
男人确实还念着情分,跟李姐说:“就算离婚,你也要继续过日子,房子和钱都给你。”
李姐认为他果然担心她们过不好,于是更加有底气地说:“我就想离婚,除了孩子,我什么都不要,我本来就不图你的钱。”
最后,男人成全了她。
身边的人全部骂她傻,就算要离婚,为什么连财产都不要了呢?
李姐拽拽地说:
我从来就不是个贪图金钱的人,我的爱和感情都是无价的,我不想像其他女人一样,到分手的时候,分厘必较!我的青春和感情怎么可以用钱来计算?
离婚后,因为手上的钱不多,以前又很少操心钱的事,租了房子,买了些家具,手上的钱就开始紧了。
离婚后,男人还是找了李姐几次,想给她钱,但李姐坚决不要,认为这是施舍,李姐希望的是男人看见自己的落魄,心生愧疚,主动求和。
渐渐地,男人也不想来碰壁了,开始追求自己新生活。一年后,和那位离婚女子结婚了。
这么一来,李姐更加认定对方就是小三。
当李姐把这些事情告诉我的时候,我心中五味陈杂,忍了很久,还是忍不住说了实话:“李姐,就算对方真是小三,可我觉得你跟小三才是真爱啊!”
她一愣,问我什么意思。
我说:
你把男人送给了她,把所有的财产留给了她,还把孩子这个麻烦给带走了,以便人家顺利开展新生活,你不是真爱她是什么?你拼命都在成全她嘛!
李姐呆住了,一想还真是这么一回事,这下她觉得自己无比亏了,据说过了一段时间,在剧烈的思想斗争后,她去找对方要回自己的那一半财产。
此时男人不但再婚,而且现任太太已怀孕,心思都已经在新家上了,他愿意给一部分钱让前妻过得好一点,至于一半家产,那是绝对不肯了,离婚这么久以来,以前的情分基本上也没剩什么了。
李姐非常生气,也没要那一部分钱,自己找了份工作,带着孩子一起生活。
有时候,我看见她的孩子,心里总会难受,本来这个孩子的生活条件完全可以好很多,可是因为母亲的幼稚,过着居无定所的日子,难怪别人都说,投胎是个技术活儿。
说实话,我完全理解李姐的感受,若放在我二十岁时分手,男人要给我钱的话,我会嗤之以鼻:姑奶奶的感情是用钱就可以弥补的吗?
最好再把那些钱甩到对方脸上,以示我的清高。
但若是放到现在,我必定拿走属于我的部分,并且问对方:还能再多给一点吗?(别打我,其实做一个财迷,生活会过得很好,羞涩脸……)
曾经有位姑娘和我聊过这个话题,她说两人一起办了一个公司,分手时,她什么都不要,现在对方已经资产千万了。
这个姑娘就是我的闺蜜之一,当我听到她跟我讲这些事的时候,我无比激动:
你傻啊,钱你也出了一半,起码把自己的钱拿回来啊!你要是真不想要这钱,你给我呀!
偶尔她也有一丝后悔,跟我坦白当时的心情:我不要钱是因为不想他觉得我是个拜金的女人,不想让别人觉得我很爱钱。
我说:
他都已经要跟你分手了,你觉得你在他心里的形象能有多好?再说了,就算真有多好,都是要分手的人了,这好能念多久?至于别人,她们又不能代替你生活。
很多姑娘在分手时,会选择什么都不要,因为在她们心里,感情是无价的,潜意识中就想让自己在对方的心里继续保持高贵的印象。
当一个女人什么都不要离开时,男人心里确实会生出几分感动。可是那又怎样,他那么感动,为什么不是他什么都不要就离开呢?
也有人像我闺蜜一样,认为要了钱走,别人会在心里看轻自己。哦,这绝对是个误会,如果你什么都不要,别人才会觉得你傻。
所以,追求已经离开的人心目中的评价,完全没有必要,他对你的印象那么好,就不会离开你。
也不用过分在意别人怎么看,你怎么做别人都有话说,实实在在让自己生活得悠闲富足,才是头等大事。
所以,该要的要,该拿的拿,千万别客气!
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