把自己的恋爱故事记录下来,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的仲夏那一夜,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
第一次见到辰是在大学社团举行的一次烧烤活动上,因为社长强制要求所有成员必须参加所以一向不喜集体活动的我像个被隔离者一样机械的跟随。因为那天他穿了和男友相似的白色德国队队服,一样的沉静在角落里,除了彼此不经意的对视,再不会有什么故事。
和宇的相爱更像是一场宿命的注定,十几岁开始他就出现在生命里,一样不变的是温柔和关护,总以为那敦厚的脸,温柔的眸子是穿越了几世的轮回跌跌撞撞才来到我的身边,守护着我。我是个相信宿命的女人,也是个命里注定会有不可避免的灾祸的人,12岁父亲离开的那天是个仲夏,北方的夜燥热,空洞,小城的灯火明明灭灭,永远不会忘记我扯着他的衣袖嚎破了嗓子求他留下而那个人头也没回。记得那天母亲画了浓艳的妆容留下我一个人守着空洞的房子,一直快到天明。我关了屋子里所有的灯,蜷在墙角一点都不觉得害怕,只是眼泪像断线的珠子不停的流淌。她回来的时候斜挎在一个臃肿的男人身上,满身酒气,我看到那个人肥厚的手在她的腰际摸索,嘴角是令人作呕的弧线。我开着房门跑了出去,披散着头发,我学着母亲的样子让它散着,觉得大概也可以变得很魅惑。撞进宇的怀里的那一刻我愤恨的瞪了他一眼。
第一次被牵着手的时候,我迅速的抽离了开来,我讨厌陌生的温暖,像是十二岁那年夏天那个男人肥厚的手。宇是明朗的,他的身上总是有股被晾晒过的浓烈的阳光味道,如果不是他试图牵我的手,大概我们会一直保持平行的距离。没有人会相信即使在一个房间里我依然不会觉得有所谓的欲望,这是一种爱的无能么?面对这个在像阳光一样温暖我生命的男人我没有一点欲望,不止对他。每次当宇试图拥抱轻吻我的时候都会被本能的抗拒,脑海里是那张臃肿肥厚的脸,和嘴角令人恶心的弧度。我有阅读过许多心理书籍,我尝试过很多方法克服这种心理障碍,最明显的一次我可以拥着宇肆意的吻了,两个舌头在一起纠缠的时候我也会在一瞬间觉得记忆是模糊的,也希望那样的时刻可以永远静止。然而,不论我怎么努力都没有办法说服自己像个正常女人一样和他做爱,当宇浑身赤裸的站在我面前的时候我忍着心底涌起的恶心,找了借口仓皇而逃,一个人走在萧索的街上,午夜的小城宁静,却有一种繁华落尽后的悲凉,我将鼻涕擦在宇新买我的
真丝连衣裙上,泪流满面。无论怎样汹涌的情感都止不住泛滥的懊悔,我终究无法给他他想要的幸福。
再见宇的时候我看到他吻着别人的额头,小鸟依人的类型,白色的真丝连衣裙,和我的一模一样。一秒的对视,然后他牵着她恍若无人的从我眼前走过。有心碎这样的说法么?我爱着他的在灵魂里,眷恋那个守护着我从少年走到成年的人,而今我真的是个魅惑的女人,我画着淡妆却别样的雅致,我有着及腰的绸缎一样的直发,十厘米的高跟鞋,最重要的是我从来不会对任何人微笑。你等着我长大,我长大了而你却要离开。回到家的时候,我绞掉了那条裙子,烧掉了宇写给我所有的情书,懒的去理会它们究竟记录着多少往事。被那双陌生的手抱上床的时候我一直闭着眼睛,所有的一夜情都有它的规则,你不问来处,我不问归处,你想要寻求刺激而我只是想证明自己是个正常的女人。闭着眼,怎么样都好。醒来的时候我看到酒店桌子上的300元钱还有白色床单上那滩殷红的血渍。抽掉了一整盒的Davidoff,拿着钱出门去了最近的游乐场。每个黑夜来临的时候开始觉得孤独,写了无数的私密日志,QQ上宇的头像一直是黑色的,他换了新的手号码,我发了消息告诉他我学会做爱了,我求他回来,回来爱我。像是魂灵被抽离了身体,每当黑夜降落的时候我都学着当年母亲的样子坐在梳妆台上画上浓艳的妆容,我用高跟鞋一遍又一遍踩着木质地板,我觉得那暗夜里哐哐的声音好听极了。十天、二十天……我重复着这样的日子,总觉得他会回来,只要我愿意给他身体他就会回来,牵着我的手走过一起走过的那些大街小巷,给我买漂亮的真丝裙子,只穿在我一个人身上。
整个夏天过去了,躲在屋子里的我逐渐的苍白,我拼力守护的爱情始终没有来临,宇像人间蒸发了一样从我的世界里抽离,除了不停地吸烟,在一圈一圈白色的缭绕中感受的到一丝的存在感之外我学会了酗酒,最喜欢的是廉价的snow,铝制的罐子堆满了屋子,懒的清理,或者被它们围起来的时候我才能感觉到失去挚爱的颓败,任何事情都需要形式来证明存在,这些罐子证明着我思念着他亦证明着那段以为像血液一样融入生命的爱情已经消逝像是最低迷的颓废乐曲,只有残缺的颓败才提醒当事人它存在过。我化这种消沉的情绪为力量在天涯上发了帖子,简单的故事,复杂的评论,我有穿马甲所以以为暴露在光明里的人永远不会了解阴暗的真面。忘记了那是怎样的一天,陌生的提醒添加,然后他又出现在了我的视线里。辰的语言调侃诙谐,我竖起了所有的防备,这个世界上我只会爱一个男人而他不叫辰。荒漠式的漫长等待让我看不到边际而聊天工具的那头正有个男人他有意无意的像我表露着他的真诚。一直没有搞明白他究竟从哪里知道天涯那片名帖的发帖人就是我,因为理解了那种被遗弃的悲凉因此试图像个牧师一样拯救。很可笑吧,一个阴暗的灵魂需要忏悔却并一定会希望被拯救,有时候那种深入地狱的沉沦换来的是极致的享受,它满足了某种变态的心理。时间是奇怪的东西,你永远无法预计它会将你打磨成一个怎样的人,所以人生才有这么多的未知。意识到的时候我已经在辰的怀里了,每一次的缠绵都像是上瘾的毒药而我不停地沉沦,从此万劫不复。“落,你到底爱我吗?”辰总是这样固执,我学会了弯起嘴角将唇印在他的额头,然后转身离开。连我自己都不知道的问题要如何回答,我爱上了和他做爱,这是真的,虽然每一次我都在想象假如那个人是宇。
如果不是他突然出现牵起我的手,如果不是他说仍然爱着我,我想我会嫁给辰,终有一天,以他的妻子的身份从此像个正常的女人一样生活在阳光下面。那天小城北方的小城下起了雨,柏油路一片一片的潮湿,仿佛心理病人纠结抑郁的神经而宇在我上班的路口,大捧的百合缀着满天星,是我喜欢的样子,他就那样仿佛撑得起整个宇宙的温暖一样霸道的站在我面前,第一次在他面前我弯起了熟练的嘴角,从他的眼睛里我看到了那一刻自己的妖媚。那一天我们疯狂的接纳着彼此的身体,宇温柔耳语“落,我们结婚吧,我从来没有忘
记过你。”在他的臂弯里我将他抱的更紧。
初晨的阳光冲破红晕以为就绽放了这一整天的绚烂,吻了宇厚实的脸,收拾简单的行李我搭最近的一班列车,买了向南最远的车票,打开手机是辰的未接,卸了手机卡随手扔出窗外。我想我还没有阳光到可以直面两个男人,我到底爱谁连我自己都分不清楚,我不再相信时间会冲淡一切,如彼时我的固执,如那年宇的决绝,亦如辰的突如其来。
在一起的时候一定会发生很多的事情,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的那一夜,我哭了,我成长了,欢迎阅读与收藏。
那一夜我终于没有忍住,在被窝里痛哭了一顿。那一夜我终于成长了,脾气不再那么大。我知道了我还有父母要照顾。人生活会经历了一些事,就会让我们成长,好事,坏事。
我终于下定决心辍学了,那天晚上我躲在被子里痛哭了半宿。其实我不甘心,我不甘心辍学,可又学不进去。我父母包括亲戚都想让我继续念下去,他们给予我厚望,特别是我母亲,不管我学的怎么样,都想让我去大学看看。可我偏这么不争气。
其实20XX年到20XX年七月,是我很难忘的一年多,那一年多里在我身上发生了好多好多的事情,从上高中--喜欢人生中第一个女孩子--打架转学--认识了(智障)--父母过于情绪化--辍学--选择一门技术。真的,这真是人生中最难忘的一年多。
那一晚我哭的非常痛快,有一部分是高兴的,有一部分是难过的高兴我可以新的开始,难过我忘不掉从前。人生就像一场永不停息的暴风雨,但,绝不能输。
那一晚我长大了,不再是年少轻狂的我,做一些事情呢都要想一些后果。
今天上午是自习,听着循环播放【曾经的我们】,想想曾经的我,那时的无知造就了现在的自己。
这些每一件事情都足以让我终身难忘,我表姐和我说过;时间久了你长大了就懂了!可以放在你心底,但别影响你以后就好!记住,一个男人首先要有好的事业,不然泡不到妞。这句话在我脑海里漂浮了好久,好久。虽然我不是想泡妞,但我不想平凡的过一辈子。
其实有些事坚持坚持就过来了,现在我想想那些事,我都不知道我怎么过来的。遇见难的,事情别轻易放弃了,你认为对的事情,也要听取别人的意见。
很奇怪,我喜欢的时候真的很喜欢,可一旦不喜欢了是真的不喜欢了。
看,我做到了。这么短的时间我就把你忘了,最糟的是我可以把你教会我的向他人求证!目的只有一个,就是看把你拥有的我喜欢的特质看能不能从他那里得到,很确定,有。所以你不在让我有任何的牵挂和联想。
曾一度有放弃自己该拥有的爱,老天很疼我,她出现了,是那么的完整,我非常肯定的说,她就是我梦里那个人,有时她会提醒我,照顾我。
我没有因为你的打扰而失去我该拥有的幸福!也许我们是友情不是爱情!或许爱跟我们没关系!我们没有互动,有的只是无聊的忠告和你耐心的倾听。
打扰了你这么久,也莫名其妙的给你那么多忠告,不知你能懂我几分,能明白我多少?一切都不重要了,愿属于你的到来,不属于你的走开!我不属于你,所以清醒后或说现实人未死,但那只为你点化的天鹅真的飞走了或死了。如果你能明白,那便是我已经点醒了你,你不明白,那就继续你的糊涂路
谢谢你能来过我的世界。非常谢谢!
谢谢你那一夜想起了我,我没有期盼你想起我,你确给了我意外;没有惊喜也没有痛处;只是茫然后的无语。我懂你,也懂自己的心;我给你打的分,那可怜的2分;最终什么也不剩了,归零了。
还是那句话,让友谊长存吧!
也许,有一天,我真需要你的帮助,到那时愿你能为我分担哦;这是我对你最后的期望和等待吧!
不知我曾为你介绍的那位,你们相处怎么样了,嘻嘻!我非常认可他的人品的哦,希望你们有更进一步的交流与合作;我期待你们有好的开始,继而有更好的未来!
要记得我的严厉和呵斥,还有提醒,忠告,愿你有个属于你的未来!
今夜,为友谊干杯!为认识喝彩!为你祝福!
夜深了,从城镇小楼里散发出来的欢声笑语,经过乳白色荧光的爆炒越发显得温馨爽朗。
一个人,携上一包小小的行李,走出贫瘠的乡土,走出那欢声笑语的天堂,来到这陌生的所在,只为拼打自己的未来。可是,现实的孤独、希望的渺然犹似黑白两色的涂料,泼向心情、洒向未来。在看不见人生转折的年头,我总给自己寻找无数的理由去相信这样的黑白两色中是寻得到七彩的。只是需要我紧守心绪、挖掘信念。未来,据说要我们从无数的可能中找到属于自己的那一种可能。可是现在,在这漆黑的夜宇下只将会有一种可能在我人生的舞台上上演:我,想家了。我想亲友的安慰,我想家的温暖。白天我不断往自己的身上壅上繁忙,现在却又不得不把自己扒出来。只因我遇见了那片小楼的灯光,那乳白灯光下氤氲了的温暖。
我无数次的幻想,我就是灯光下那个调皮的孩子,总是在父母的嗔责中扒完碗里的饭。可是无论我作何努力,我始终完结不了这甜美故事的结局。
当那窗口传过来的灯光覆灭,我清楚那孩子的幸福还未完结,还在流淌。而我却是不得不收起心绪,摸起衣角擦拭腮边的泪。到了此刻方才惊醒,我竟从未成为他。那样的故事终非自己的故事,满面流的不是幸福的泪而是心酸的雨。只因那幸福中的人儿是没必要流泪的,因为他似乎从不曾要去思虑他的幸福的价值。然而我却由不得泪流满面了,那场场温暖的风暴敲打出我深埋心底的恋乡情绪,情绪又活泛了一场场关于乡土的记忆。无耐,异乡异地的我无法做到洒脱淡然一笑地翻阅关于记忆的篇章。
这里,并不如我的家乡,我寻不到承载感情重量的角落;这里,我无法放飞我的心灵,展开自由的翅膀,纵情纵性去大哭去大笑,去将这片天地搅扰得只遗下我灵魂的味道。可是我又不得不让温润的记忆在冰冷孤寒的现状中行走,我怕遗忘掉家乡的砖瓦结构,溪水绕村的曲度
时下的环境我得靠往日的温存让这颗心翻转出和在家乡一样的活力。由此我希望凡事都能寻到一个好心情,轻松面对,自由畅想。然而我从未料到,被记忆煨红的心在这无法料知的奇寒潭泽中失落,那呲呲的声响,腾腾的雾气。我知道我得去挽救我的记忆宛若挽救我的灵魂,在这漆黑的异乡异地的夜里,记忆就是守望乡土的灯。可我俨然就这么望着,望着腾腾的雾气滚下辛酸的泪。在泪水中我清楚地看到,是现实剥下凝结于心间的梦幻疮疤;思乡的心血凝结、死亡,在这异国的土地上,连呵上一口气,都是刺骨的疼痛。
但我依然就如此望着,默默忍受这奇楚痛苦,直至深夜而后和着滚下的泪入眠。我能清楚的感知到:这奇楚的痛苦好过守着记忆在奋进与沉沦间浮没。可是时下,预想到了清晨,我又是不得不将这样的心绪封杀的。我明白,只可让眼角印有泪痕却不能让泪水泡酸了一天奔跑的心情。那泪水也只有在时间还未与我身上发出它无穷效用的期间尽情恣肆,我已然测到它生命的尽头,仅是几轮光景,我便会在生存压力的泥沼下遗忘眼帘下的泪。但此刻我任求它恣肆奔放流淌,只为证明自己有能力去承受那梦幻衰败后的遗迹。
我试图用泪水承载着无限凄凉的悲哀,却发现了泪水的寒冷,它是我聆听哀凉歌曲时哼出的小调,时时刻刻都闪现着哀凉的旋律。然而我依然让它流淌,在这燃烧记忆的夜晚我想不出还有什么可比泪水柔软抚拭被严寒冻趋僵硬的心。我不知道,这是否应该怪我在凄凉的现况下将乡村的回忆撕扯,只是在那凄凉的夜下,空寂的心让情绪有的奔放,我再也无力扯住情绪的缰绳,于是便让泪水侵进夜色,装饰那一场破碎的华美的梦。然而一夜泪水的侵泡又沉重了一夜翻滚的心情,使得明天清晨的扫试更为坚难。
我始终迈不进这异乡的温暖所在,这样的温暖为我所熟知,却始终非我所能拥有。陌生的事物、陌生的人群,我是被自己流放到这片土地上的生人。我走不进它的内在,这是无可变更的事实;它能走进我的内心,那是因思乡的情切。每当想起那样的欢声笑语也曾在我的嘴里酝酿,总不禁使我落泪。可我却不能纵由泪水刻画回乡的路。这里是我梦想的所在地,荣誉、财富、爱情这些散落在荆棘从中的典质,于磕磕绊绊中我将它们一点一点罗集;这里也是我汗水和泪水的汇聚地,所有的成功都是汗水的堆积,所有的孤寂都使得回忆泛滥、泪流成线。有时我告诉自己:不要焦躁,这里不是你的舞台,这里只是你人生的短暂停靠点。你总是要离开的,宛若游人一般。
抬头,再看那一片灯光,你将看出不一样的轻松自在。然而我竟不是旅人,用旅人的眼光看现实的彩,以图粉空寂的心;用旅人的眼光看一幅幅明丽的画,试图装点心的空灵,是不对的。在这逼仄的舞台上我不是旅人而是个羁客,然而它毕竟给了我一段遐想的空间,让我看见,我那纷乱的心绪大都是心态的作祟。是心态放大了与这片土地上滋生的痛苦,是心态美化了心中的眷恋。可白天身心历经了一天的疲累,晚上又不得不让思乡的心在孤寂清冷的思虑中左右摇摆。每当温暖的记忆激荡理智的堤岸。我总希望心情能在心态的火上烤出一片芳醇的香味,给我以甜美的安慰。只是我总不能依赖这种偶尔的机会,我需要坚强面对。可每当忆想街角的灯光闪耀我的双牟,我都有所惧怕,惧怕思念的泪水于今夜冲破理智的闸门,于记忆中搜寻回家的路,由是希望今晚能如昨晚一样流传下去,昨夜未必及得上今夜纯美,但历经昨夜的我只希望今夜能安全走向明天。可每当小楼的乳白灯光润进我的识海,我又无所畏惧,我竟还是想在这而生存下去的!?只是我知道,这样的温馨我亦有所饕餮,虽然我所咀嚼的只是回忆,但是窗口下的那人还无法感知他正在拥有呢。于是发觉这样的回忆竟是如此能提炼我的泪水,纵然他给我以痛苦的伤。
此刻,我能清楚地看到,家乡离我虽是遥远,我与它确是走得更近。清晨,每当背起一天的负累,发现我总有潇洒的心境,甩脱悲伤、勘破迷局。只是如此种种的思虑纵使在完美,纵使理智扼住了一切情绪波动,我亦无法抹灭时下心的空寂。沉默中拉起衣袂擦拭眼角的泪迹,怀想:夜下思乡的泪水是流不尽的,而解破这样的情绪又是无知的,只因所有的一切只是在回与不回中聚焦。于是我们就去相信:既是有泪就应让自己狂放纵情挥洒,学会潇洒,学会奔放。
每当清晨回味起昨夜的心绪,纵是冰冷寒心,也是一种温暖幸福。我知道昨夜灯光下的场景是不能在目下的世界中翻演的,亲友不在,温馨的场面不在,美丽的家乡更不在。我只是个羁旅的客人,这一场场温馨纷扰的场面只是在临摹记忆中刻骨的相思。一个人在异乡的土地上奔走,累了、倦了、再也经不起乡情的撩拨想回去了,却又因功名未就惧怕回乡。于是在这样的夜晚找了这样的灯光,为内心的苦寂求得一丝安慰。一直以为家乡就是一碗平平淡淡的白开水,没有果汁的甜美,没有可乐的爽口,没有但真正到了羁旅异乡的时候,才明白,这碗平平淡淡的白开水是我们精神的食粮,为我们所无法离弃的。家乡在平淡那又如何,生我养我的地方自有一种乡情风韵;家乡在平凡那又如何,它从不会抹灭任何一位离乡游子的归途。家乡心中滋养爱的地方。在这孤寒清冷的天宇下,想起了家乡,想起了亲人,想起了那为我所熟知的欢声笑语,我想我应能找到纵情大笑的力量。
我去大理旅游,在车上遇到一个藏族同胞,聊得很投机,我们很快成了朋友。到大理后,他提出要和我住一个房间,我以为他是为了省一晚房钱,就爽快地答应了。
进了房间,他把门插好,拿出个袋子,说道:刚才在车上人多,不方便告诉你我来大理的目的,其实我是来这里卖虫草的。说着,他便把虫草敞着放在小桌上,我开玩笑:还是把袋子扎好,别弄丢了!值好几万呢。再说,你就不怕我晚上随便抓一把?他的脸色立即变了,说:你这是小看我呢!咱们是朋友,我咋能不信任你?一股感动涌上心头,那晚上,我们聊了很久。
睡觉前,我把装有钱、卡、证件的外衣习惯性地压在枕头下,因我常出差担心丢失贵重物品。可第二天我起床的时候,他却早走了,我不懂他为何不辞而别。
我来到服务台结账,服务小姐却告诉我房钱已付,还给了我一张纸条,上面写着:我以为我们已经是朋友了,看到你把衣服塞在枕头下时,才明白你心里还是防着我的房钱已付,祝你旅途愉快!
原来,他将虫草的袋子敞开,是以一种特殊的方式表达一个藏族同胞的信任,而我一个不经意的防备动作,却成为刺痛友情的尖针。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5360450.html
更多