关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的女人嫁给谁都后悔，精辟！，欢迎阅读与收藏。

女人嫁给谁都后悔，精辟！

1

嫁给有钱的男人

食有鱼，出有车，豪华别墅，锦衣丽服，应该很不错了吧？可是，男人挣钱需要时间和精力，忙于应酬。嫁给这种男人，等于嫁给电视机，嫁给美容院，空有一份表面上的华丽，内心的苦涩有谁知道?

2

嫁给帅哥，是自取灭亡！

帅哥长的帅，风流、艳遇来得快！就算帅哥有心只爱你一个，也顶不住别的女人不管不顾的爱心奉献。你的婚姻就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。

3

嫁给有闲的男人

他每天按时回家，还做得一手好菜，愿意陪你逛街，还会教育孩子，你应该无遗憾了吧?不这种男人往往能力有限，没有很多的钱，你必须和他千辛万苦的一起打拼。看别的女人养尊处优，你就会不甘心——别人怎么嫁个钻石男人，自己怎么嫁个破铜烂铁？

4

嫁个会甜言蜜语的男人

你的心情会格外舒畅，这种男人善于发现女人的美。你换了一个发型，换一件衣服，他都会马上发现，并马上赞美。可是，这种男人也很善于发现其他女人的美。他会把甜言蜜语说给很多女人听，一不小心就会在外面竖起几面彩旗。

5

嫁给朴实拙纳的男人

他对你毫无二心，对身边的美女绝对可以目不斜视。可是，他往往迟钝的可怕！你换了一双新款的鞋子都一周了，他还没发现。你会觉得他缺乏情趣！你也许会说，嫁哪种男人会比较好？

是不是既有钱又有闲，既有情趣又忠贞的男人，世间是没有这样完美的男人！即使有也不一定配上，因为，你们自身不够完美！

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女人嫁给谁才不会后悔

女人嫁给谁才不会后悔

女人到底是应该找一个自己最爱的人结婚，还是找一个爱自己的人结婚，这是最近我的闺蜜兰和文跟我探讨最多的一个话题。

兰是个向往浪漫、对生活很有追求的女孩子，正因为如此，我和她迅速成了闺蜜。有一次她跟我说：我这辈子最大的心愿就是找一个儒雅帅气、懂生活又浪漫的男人结婚，然后和他生一个健康漂亮的宝宝，恩爱到白头。

在她30岁那年，她平静地跟我说：我交往了一个男人。

我惊喜，问：你找到你心目中的理想老公了？

兰的脸上有一丝遗憾，因为感情要好，她对我并不隐瞒：其实他并不是我喜欢的类型，我喜欢高大儒雅的男人，他的个子有点矮，长得也不好看，性格也属于木讷那一类，和我原先的想象相差很远。

很快，我就见到了兰所说的男人，我和兰的审美观非常接近，粗看之下，这个男人的外表确实毫不出众，可是他对兰的珍视程度，却让我感动。

回来的路上，我问兰：你对他感觉如何？

兰迷茫地说：说不上来，一开始，我非但不喜欢他，甚至还排斥他，和他吃饭看电影都很勉强，可是他对我很好，很迁就我，慢慢我也就觉得他没那么讨厌了。其实我知道我很过分，我讨厌他就是因为他的外表不出色而已。

我认真地说：如果你只想谈一场恋爱，我觉得你可以找外表更出色的男人，如果你是想结婚，我倒觉得他还不错。但是如果你确实不喜欢他的话，我也不想看见你现在勉强，将来痛苦。

兰点点头，什么都没说。大概又过了一年，她跟我说要结婚了，对方正是之前的男人。兰不无遗憾地说：其实我更想找一个风度翩翩的男人，可是我已经30岁出头了，这个男人还没有出现，我等不起了，也许这就是我的命吧！

兰终于结婚了，男人站在姣美淡雅的她身边，确实有点黯然失色，有些姐妹也在私下里跟我感慨：其实兰条件这么好，完全可以找个更优秀的男人，说实话，她老公有点配不上她。

可是婚后，兰很幸福，老公待她如珠如宝。电话里，兰跟我说：我觉得嫁人还是得嫁爱自己的，过来人的话都是真理！

我想，不管嫁给谁，只要兰幸福就好！

文的故事和兰截然不同，她老公是她的大学同学，彼此都是初恋，有着很深的感情，也有着很多憧憬。在很多情侣毕业就分手的路口，他们坚定地走了过来，在所有人的祝福下，走进了婚姻的殿堂。我和阿彦见证了他们的婚礼，很温馨感人。

可是婚后不到两年，文就觉得和老公的感情越来越疏离，她珍惜这段感情，争过，吵过，可是都无济于事。每次看到文的签名和微信，都透着淡淡的伤感和惆怅。有一天，她跟我说，我以为我是最幸运的，因为我能嫁给我爱他、他也爱我的男人，可是一辈子太长，我不知道自己能不能守住这份幸福。婚姻真的是爱情的坟墓吗？

这个问题阿彦也曾问过我，我对他说：那要看如何定位婚姻和爱情了。对于我而言，谈恋爱的时候，我要你浪漫、深情，陪我做很多诗情画意的事情。但是结婚了，我只希望我们两个平平安安，你一心一意和我过日子，我们相伴终老，这样就好。

太多失落的婚姻，太多纠结的恋爱，都是颠倒惹的祸。

谈恋爱，要求恋人像老公一样，要有安全感，可以让你依靠，最好可以依靠一辈子，永远不离不弃。情到浓时，男人也愿意说这样的话，做这样的承诺。可是承诺大多是虚幻的，会陪你一辈子的男人不承诺也会陪你一辈子，会离开你的男人承诺再多，最后在你眼里也只不过是谎言一堆而已。

恋爱时太纠结承诺和责任，自然享受不到恋爱的轻松和甜蜜，那是对自己最大的亏欠。

而女人一旦从恋人变成老婆，追求的却仍是恋爱时的状态，希望老公拿自己当个绝世珍宝，永远都捧在手心里，老公稍有怠慢，就觉得他已变心，时时刻刻和从前对比，越比越发现落差。如果这样，还是干脆离婚的好，否则，注定永远都生活在失落里。女人只有明白了恋爱和婚姻的本质区别，才能让自己活得更幸福。

到底有没有那种“嫁给谁都会幸福的女人”

到底有没有那种“嫁给谁都会幸福的女人”

前几年有一篇很火的鸡汤文，叫做《有一种女人嫁给谁都幸福》。文章大意是有一种嫁谁都幸福的女人，这种女人在婚姻中能够做到足够的隐忍克制与高标准的自我要求，比如她们会做菜，会煲汤，会踏实过日子的同时，还会时刻自觉敲打自己“对婚姻别期望高，不抱怨不纠结于小事”。更重要的是她们懂得知趣识眼色，除却履行为人妻人母为家庭操劳的的正常职责外，还要有“自觉通过培养自己的兴趣爱好等方式转移注意力”的觉悟，不至于让自己过分关注婚姻给伴侣造成不必要的压力和负担，还能保持婚姻的新鲜感神秘感。最后作者总结，这种女人，不管她嫁的是建筑工人还是国会议员，她都有能力让自己过得幸福。

这种思路从某种角度上看，不是没有道理。婚姻中难免有着妥协和退让，懂得“且行且珍惜”的女人就像是隽永却坚韧的溪流，用她们的柔韧和智慧穿过岁月的坚硬与无情岩石，穿过曲折蜿蜒的河道，最终汇入无限包容的大海之中，成为一个传奇。但是“嫁给谁都幸福的女人”这种视点依旧难以摆脱站在“妇德”的高地对妇女进行的道德要求和道德审判，而忽略走入婚姻千万种人的千万种差异性，将所有形形色色的婚姻问题粗暴简单地“一锅炖”，开出一剂“包治百病”的药方单方面限制苛责女性一方为求全婚姻而不断苛刻限制和牺牲自我。

可惜，孤掌难鸣的婚姻注定只是一场悲剧的独角戏。哪怕一个足够隐忍克制与足够高标准自我要求的女人足够努力成一个恒定常量的最大值，幸福函数的大小依旧取决于感情生活里的变量，那个同在婚姻生活中的男人。

比如同命不同运的朱安和江冬秀。同样是嫁了文化先锋文学大家的女人，同样是封建社会里大家出身却目不识丁嫁夫从子的传统女人，生命状态所呈现出的悲喜人生却是截然不同。要说言娴淑德、持家执业、孝敬长辈、哺育幼小方面而言，二人真是难分伯仲不相上下，都是尽心尽力克勤克俭操劳的传统好媳妇。但是要说起按照“嫁给谁都幸福的女人”的要求，朱安温良恭俭让的隐忍显然更符合标准。

于鲁迅，朱安算得上是贤妻。夫君的冷漠与无视，她不争不辩不反抗，只是默默敬立与一旁，将不打扰的温柔发挥至极。于鲁迅和许广平的厮守，她弱温顺逆来顺受除了默默流泪，便是听天由命全然接受。对许广平之子周海婴，她也是慈爱怜惜如同自出，绝对的良母。可即便如此鲁迅依旧对这个情深意重的结发妻子辜负备至，一生的冷落不说，这个可怜的女人连临终和夫君同穴的遗愿都未能实现。

对比朱安，胡适之妻江冬秀的彪悍泼辣世人皆知，但胡适却对他的悍妻又敬又爱。江冬秀性格强悍，爱打麻将，胡适不仅从不干预，当四缺一时胡适还来凑一角，在公房不合适的时候胡适甚至想要专门买房给太太打牌。文人多情，当江冬秀发觉胡适与曹佩声有暖昧关系时，她直接拿起菜刀大闹特闹，抓起两个年幼的儿子威胁胡适说，要离婚可以，她就先杀死两个孩子然后自杀。吓得胡适连连求饶，赶紧与曹佩声断绝了关系不说，怕老婆疼老婆的名声也就此流传甚至成为文坛佳话。

比如嫁给不同男人命运截然不同的张幼仪。嫁徐志摩的时候，她出身名门大家闺秀知书达理孝顺贤淑，可她依旧没做成那种“嫁给谁都幸福的女子”。这场包办的婚姻注定不是徐志摩这般“现代人士”的心中向往。新婚洞房夜的冷冰冰守空房，他便不发一言抛下她远赴英伦去求学。她收起悲伤足不出户，一个名门闺秀却心甘情愿地围着小家打转，做饭、洗衣、拖地板，全心全意希望依靠自己的努力与付出讨好自己的丈夫。可这位浪漫多情的诗人却对自己结发妻子发自肺腑的努力不屑一顾，因为他只在乎他的人间四月天。

等到她德才兼备，叱咤商场备受众人敬仰的时候，他对她的感受也只是保持距离的尊敬和寒暄，然后回头温柔蚀骨地呢喃着呼唤他的陆小曼，哪怕粉身碎骨也在所不惜。张幼仪感叹自己，“是秋天的一把扇子，只用来驱赶吸血的蚊子。当蚊子咬伤月亮的时候，主人将扇子撕碎了。”后来张幼仪再婚，与医生苏纪之在东京举行婚礼，之后共同生活了20年。到英国康桥、德国柏林故地重游的时候。她站在当年和徐志摩居住过的小屋外，感叹自己曾经的岁月情深。1988年，她以88岁高龄逝世于纽约，安葬在市郊墓园，墓碑上刻着的，却是“苏张幼仪”4个字。

其实江冬秀没比朱安做的更好，朱安也没比江冬秀做得更差，才德兼备经商有道的张幼仪在婚姻中也曾因为爱的负重表现得笨拙又干涩。只不过后二位都费力不讨好地把自己绑架在当时社会舆论她们定义的社会价值，试图不断地以牺牲自我和压制自我的代价去竭尽所能满足男权社会的既定利益。从而心甘情愿地把自己套死在性别焦虑的枷锁里。其实命运不同的真相，在于她们遇到不同的男人造就不同的命，以及在不同的命下做出不同选择造就不同的运。鲁迅与胡适，虽同为文学巨匠性格却截然相反：一个是刻薄犀利嫉恶如仇，敢于不屈不挠针砭时弊的文学斗士，自我评价是：多疑悲观的孤僻；一个是温文儒雅谦和大度，直面争议却温和坚定的鸿儒雅士，经常的口头禅是：不生气、不理他。这俩人性格不同，对待婚姻和伴侣的态度与方式自然不同。徐志摩和苏纪之，一个是追求绯色浪漫的浪子诗人，一个是悬壶济世责任心强的世家中医，对人生的终极追求也自然不一样。

也许指向不同命运归宿的，还是不同性格指向的不同选择。一方对婚姻的本质哪怕有着再高的觉悟与反省，再多的隐忍克制与再高标准的自我要求，当遭遇另一方有意无意的默然懒惰而缺乏同步的诚意与努力，缺乏爱与尊重的基础，这场婚姻都会因为一方爱的失衡，注定成为一潭死水，一局死棋。一向认同选择比努力重要，你选择的伴侣决定你的生活状态，你选择的生活状态决定你的人生方向，你选择的人生方向决定你的人生命运。而命运，其实就是生活中所有不同选择的叠加。那些真正有着委曲求全的耐心，隐忍克制的定力，柔韧机敏的智慧，在这五彩缤纷万事皆有可能的大千世界里，与其屈才于那逼仄的婚姻中闷闷不乐自讨没趣，不如不破不立学会放手，把选择权控制在自己手里不再盲目徒劳地无谓透支自己。

所以，我不打算也不屑于成为那种所谓的“嫁给谁都幸福的女人”，低眉顺眼去接受那些所谓的道德要求和道德审判。作为一个善恶分明讲究原则且自主独立的女性，若你懂我，相濡以沫则是我最赤忱的心愿。若你不懂，我则挥挥手作别天边的云彩。宁愿不当那种“嫁谁都幸福”的女人，也决不透支给别人自己给不起的幸福。因为我深知，活得最像我自己的我才是幸福的我。幸福的我，才能给得起身边的你真正的幸福。

PS:旧时的女子对既定背景的选择抗争有限，新时代的女性也不见得都有起码的性别觉醒。那位在“北医三院”殒命的杨女士，一位职于中国科学院的女准博士，就不管不顾曾经生育失败并患有高血压合并子痫前期，高血压、胆囊结石等不适合生育的客观事实，为了如愿给有三个姐姐的丈夫家生下孩子付出生命的代价。在丈夫的“悲乎哀哉”中，她也终于实践了“嫁给谁都幸福”的本质：再也没人巴结着他一家老小，再也没人给他论文挂靠吃软饭的权利，再也没人给他做好早点打点人情，再也没人给他做牛做马打点一切……

其实不然，已逝斯人的千万补偿可以很快闻得新人的笑声和婴儿的啼哭声，毕竟想要做牛做马的中国女人多了去了。

最可悲的还是杨女士的父母，只能白发人送黑发人。

婚姻真相：女人嫁谁都后悔！

嫁给有钱的男人

食有肉，出有车，豪华别墅，锦衣丽服，应该很不错了吧？

可是，男人挣钱需要时间和精力，忙于应酬。嫁给这种男人，等于嫁给电视机，嫁给美容院，嫁给高档商场……空有一份表面上的华丽，内心的苦涩有谁知道？

嫁给帅哥

帅哥长的帅，风流、艳遇来得快！就算帅哥有心只爱你一个，也顶不住别的女人不管不顾的爱心奉献。你的婚姻就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。

嫁给有闲的男人

他每天按时回家，还做得一手好菜，愿意陪你逛街，还会教育孩子，你应该无遗憾了吧？

不，这种男人往往能力有限，没有很多的钱，你必须和他千辛万苦的一起打拼。

看别的女人养尊处优，你就会不甘心：别人怎么嫁个钻石男人，自己怎么嫁个破铜烂铁？

嫁个会甜言蜜语的男人

你的心情会格外舒畅，这种男人善于发现女人的美。

你换了一个发型，换一件衣服，他都会马上发现，并马上赞美。

可是，这种男人也很善于发现其他女人的美。他会把甜言蜜语说给很多女人听，一不小心就会在外面竖起几面彩旗。

嫁给朴实笨拙的男人

他对你毫无二心，对身边的美女绝对可以目不斜视。可是，他往往迟钝的可怕！别说你换一双新款的鞋子，就算你跑去整容，他都发现不了。你会觉得他缺乏情趣！

你也许会说，嫁哪种男人会比较好？

是不是既有钱又有闲，既有情趣又忠贞的男人，世间是没有这样完美的男人。

即使有---我们也配不上，因为，我们自身不够完美。

女人嫁谁都遗憾，男人娶谁都后悔。

这就是现实的人生，所以，我们只能守着一份凡俗的婚姻，好好经营，这就是生活。

婚姻真相：男人娶谁都后悔！

娶个美丽的女人

拿出去光彩，放在家里受用，这种老婆应该很不错吧?

可是，女人的美丽需要时间和精力去保养，美丽的女人一般爱慕虚荣。脑子里想的是怎么让自己更漂亮，在家里地位惟我独尊，想怎样就怎样。

美丽的女人往往招蜂引蝶。娶了这种女人的男人肯定担心自己的老公地位会不会动摇。

娶个和蔼可亲的女人

你的心情会格外舒畅，这种女人通情达理，不会跟你发脾气，每天都以一副笑容面对你，你会觉得这种妻子真好！

你有什么计划她会支持你，有什么挫折她会安慰你，你做了错事她会原谅你……

你应该清醒一下，这种女人也可能和你之外的男人相处的很好。让其他男人误会他对他们有好感，然后那些男人会主动表示暧昧。

娶个埋头苦干的女人

她会每天准备好一桌子丰盛的晚餐等你回家，她会给你洗衣服打扫房间，不会对你任性耍赖，不会在别的男人面前轻浮，不会无理取闹，不会爱慕虚荣，只会为你分忧解难。

你应该无遗憾了吧？不，这种女人往往相貌平平，没有多少姿色。

带她出去见人别人会看不起你，放在家里也没多大兴趣。

再看看别人的老婆容光焕发，年过40依然面容姣好，而自己的老婆差不多年龄，已经皮肤粗糙，就会不甘心。

娶个老实巴交的女人

你尽可放心，她对你忠贞不二，绝无二心。可是，这种女人往往没情趣，看了不会动心，对着她睡觉，冲动不起来。娶了这种女人你会觉得自己的男子气魄无处发挥.

也许你会说，娶个既漂亮又善解人意，即和蔼又忠贞的女人，肯定不后悔。

世间没有这么完美的女人，即使有你也配不上。因为，我们自身不够完美。

你是谁，就会嫁给谁

有一个女孩，出身不高，能力不强，中人之姿。

她在一家不大不小的公司，做着一个不咸不淡的工作，收入不高不低。人生所有的出路，似乎都落到了传说中的第二次投胎里。

所以，一定要嫁个好男人！

这样的话语，亲朋好友劝着，闺蜜之间念叨着，自己的心也在蠢蠢欲动着。

好的标准是什么呢？

有财、有才、有颜、有趣，最好是霸道总裁与贴心暖男的结合体，偏偏还只爱上我一个。

姑娘们大多愿意相信馅饼会掉到自己头上来，以爱情为名，靠着嫁人轻轻松松地改变命运。但事实上，这是女孩们在婚恋市场中最大的错觉。

不是嫁给谁就会成为谁，而是成为谁就会嫁给谁。

社交圈子决定你会遇见谁

郭晶晶与霍启刚的相识，是在2004年，雅典奥运会结束之后。当时，夺得金牌的冠军们集体访问香港，郭晶晶也在其中。

负责接待的，正是担任香港奥委会领导人的霍家。大家坐着游轮游维多利亚港时，霍启刚便主动上前向郭晶晶求合照、要电话。

原来，霍启刚在奥运现场便迷上郭晶晶。在香港的短暂相处中，又对郭晶晶好感倍增，随即便展开猛烈的追求攻势。

然后，冠军嫁进了豪门。没有高攀与低就，皆大欢喜。

这两个人，原本风马牛不相及。郭晶晶出身于一个普通的工人家庭，霍启刚则成长于豪门世家，上天给他们设置的是平行不相交的两条截然不同的轨道。直到后来，郭晶晶屡屡夺冠，成为蜚声国内外的跳水皇后。

那些闪闪发光的金牌，将郭晶晶送到了区别于原生阶层的另一个高度。在那里，她与霍启刚的圈子产生了重叠交集，当天时地利正好，人和就在万事俱备里缓缓到来。意料之外，但也在情理之中。

现代人的伴侣，多来自于自己的社交圈，同学、朋友、同事、亲戚，各个错综复杂的圈子交相辉映。而一男一女的相遇，就在经纬相交的某一点。人们把那个点称作缘分，看似偶然，却是无数必然的交汇。

杨绛嫁了钱钟书，是知识分子的惺惺相惜；

黄晓明娶了Angelababy，是演艺圈的天造地设；

王子和公主幸福地生活在一起，背后则是两股政治力量的暗暗联手。

一个人的圈子就是一面镜子，镜子里映着自己的身份地位、兴趣爱好，也藏着未来伴侣的模样。

所以现实里的大部分婚姻，都是保姆嫁保安、医生娶教师、豪门许世家。你处于怎样的圈子，就会结识相对应的异性。这不绝对，但足以囊括90%以上的夫妻相遇模式。

物以类聚，人以群分。交友如是，婚姻亦如是。

见识才能决定两个人的匹配度

前几天追《欢乐颂》时，有个朋友开玩笑说：“这个故事如果让琼瑶奶奶写，估计小包总甚至老谭都会爱上邱莹莹。”

出身于小门小户的邱莹莹，单纯、善良、天真，几乎集齐了霸道总裁小说里的女主标配。在那些无限度满足小女孩幻想的爱情故事里，爱是万能的，能抵消工作能力的不足，能弥补眼界学识的缺陷。一句真爱最大，便轻轻松松地化解掉了所有的冲突和矛盾。

可真实的人生没有编剧金手指，放在刀光剑影的现实里，不学无术的小燕子分分钟被满腹经纶的知画秒杀。傻白甜女主们进了职场，根本得不到大boss的正眼一瞥。

爱情可以是一部小说的主题，却远不是人生的所有真相。

能让一个人发自内心欣赏爱慕的，永远都是旗鼓相当的对手。

抱歉，这就是成人世界里的交往法则。

婚姻这件事，是以爱情为基础开展的宏大人生课题。夫妻关系在性和爱之外，更像是同一条战壕里的亲密盟友，他们需要携手打怪升级，共同向更远更好的地方而去。最好的爱情，永远是木棉和橡树的关系，能各自独立，更能共同战斗。

所以，小包总看上的，只会是海归精英安迪。这个有着华尔街背景的高智商女人，势必能成为他在生意场乃至人生路上的最佳拍档。不是势利虚荣，也不是嫌贫爱富，这只是天性使然。

毕竟一生那么长，人们最终爱上的，当然是和自己同步调同频率的那一个。因为追赶和等待的人生，都将苦不堪言。

价值观念决定能不能结婚

男孩赚了一笔不大不小的意外财，便和女友商量怎么花掉它。女孩想要买貂皮大衣，男孩却想去西藏旅行。两人争执不下，最终愤而分手。但是爱还未完，彼此都遥遥记挂着。可多年后再次相见，他们却对彼此的追求与生活都颇有微词。再一次不欢而散后，爱完了，缘也尽了。

激发爱情的，或许只是一瞬间的荷尔蒙。可婚姻是持续的长久的，想要相处不累，最好和三观相同的人在一起。

巧的是我身边有个朋友，因为一顿饭而和男朋友分道扬镳。

那天是圣诞节，她想去五星酒店吃一顿自助餐，男朋友却主张去吃麻辣串串香。她爱着宁静优雅的用餐环境，他向往的却是世俗热闹里的人声鼎沸。那天摔门而去后，她站在雪地里思索许久，最终选择了分手，在全世界都欢天喜地时埋葬爱情。

有人说她小题大做，她振振有词地回应：“吃不到一起的人，怎么可能过得到一起？”

乍一听有点荒谬有点作，细细一想却不无道理。一个人的衣食住行、吃穿用度无不是人生观、价值观和世界观的外在显露。看似平常的一顿饭里，藏着他们各自的性格密码，这是潜伏在婚姻里的危险因子，她在他大发雷霆那一刻，便预见了未来的种种争吵和不堪。

谁都没有错，只是不适合。你爱了高山，可我恰好爱了大海。我不能陪你攀登，你也无法伴我远航，仅此而已。

婚姻最需要的，是久处不厌。而久处不厌，建立在相同的价值追求里。

生活理念决定可不可以相守

据说有些爱得死去活来的情侣，同居后就分手了。

模拟出来的婚姻状态，通常会让提前进入实战的两个人揭去面具，暴露出一个最真实的自己。

和你共度余生的人，是日常状态下那个赤裸裸活生生的他，而不是把衣冠穿戴整齐言笑晏晏的他。

前者是原生态的，后者是社会性的。

婚姻就是要把人扔进生活大熔炉里去的，细致到挤牙膏的力度和冲马桶的手法。都说细节见人品，其实细节也见生活理念，而生活理念，可以决定爱情或者婚姻存亡。

网络上流传过一个故事，说一个烟头毁了一场婚姻。

烟头、兰花，再微小渺茫不过了。但它关系到夫妻二人的生活理念，代表着的，是漫漫余生里无法回避也无法调和的根本矛盾。

同居后分开的那一拨人，或许正是从同吃同睡的生活里，窥见了对方与自己的不可兼容之处。散了，反而是放各自一条生路。

共度余生的那一个，应该能一起搓麻将斗地主、一起弹素琴阅金经、一起抽烟喝酒、一起读书下棋……

重点不是做什么，而是一起做。

据说开天辟地之初，男女本为一体，后来不幸被劈开，又被扔进茫茫人海。所以我们到处寻寻觅觅，只为了寻到与自己吻合的另一半。

另一半，听上去真是温柔，仿佛另一个你。

那么，你是谁？

这不是你的名字，而是你在遇见他之前的所有故事，读过什么书、见过什么人、做过什么事……

把上述因子都加在一起搅拌均匀，便是你那个等在未来的伴侣的模样。

你会嫁给谁，早就命中注定了

一个朋友问：“嫁给谁，是命中注定的吗？”

我说：“其实，你自己想成为什么样的人，最后选择要和谁在一起，甚至和谁结婚，都是你自己的选择的。”

你种下了因，最后才有的果。

涂磊说过一句话：

“爱你可以爱到骨头里，但爱你不能低到尘埃里。”

有太多的姑娘在爱情里迷失了自我。

即便那个男人一无所有，忽冷忽热，没有上进心，甚至不忠，这些姑娘依然要往火坑里跳，一边四处寻求帮助，想脱离苦海，却一边在自己给自己编造的美梦里，不肯醒来。

你把自己的身段放地这么低，那就永远无法找到那个愿意平视你的男人。

你越是懦弱，越是要放低自己，那个你予取予求的人，就越是吃定了你。

然而，你对感情是什么样的态度，你所拥有的感情就是什么品质。

你要懂得，好的感情让你活得更有尊严，坏的感情让你丢失自我。感情，是为了能活出更好的自己，而你，不能把这么好的自己，全部损耗在一段坏的感情里。

杨绛这样描述夫妻关系：

夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友。

至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。

情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友，只好分手。

所以，在感情里，没有一个对等的心理关系，是无法长久的，甚至是无比痛苦的。

你要记得，低到尘埃里的爱情，是开不出花的。

你越是卑微，就越是被轻贱。

你不是生来卑微，你本就自带皇冠，何必舍弃光芒。

姑娘，想要找一个尊重你的男人，就要先有自尊。

爱人七分足矣，剩下三分爱自己。

没有什么比靠自己更踏实的了。

之前在微博上看到一件真人真事：

姑娘是211大学毕业的，本来是要自己出去闯一闯，但是这个时候认识了现在的老公，他让这个姑娘留下来。

他开了一家小公司，收益还可以，劝姑娘在家享福，于是姑娘婚后就做起了全职太太。

结果，不出三年，公司倒闭了，他欠了一屁股的债，颓废不振。

姑娘本已下定决心要陪丈夫走出难关，就去和丈夫讲道理，让他振作，没想到，男人却说她是靠自己养活，是寄生虫。

很多人说，她的悲剧，是她丈夫的错，但是，她自己又何尝没错呢？

余秋雨的《借我一生》中，写过一句话：

人生的路，靠自己一步步走去，真正能保护你的，是你自己的人格选择和文化选择。那么反过来，真正能伤害你的，也是一样，自己的选择。

其实，不论是否嫁给这个男人，这位姑娘都可以自食其力，但是最终还是想法太天真了。

年轻时候贪图的安逸，最终都会在日后偿还。自己扔掉了生存武器，就别怨别人无法全力保护你。

自己手里没有筹码和自救的本领，生活得一定不那么坦然，因为你不知道哪一天靠山会倒，而自己，还没有本事，回到拼搏的起点，重新出发。

就像路遥写的那样：“靠自己生活，灵魂都是安宁的。”

你越是想安逸，以后就越是过得辛苦，从身体，到内心。

姑娘，想要找一个真正疼爱你的男人，就要先学会靠自己。

越努力，会越幸运。靠自己，才不怕输。

有些人珠光宝气，依然没有真正的富贵相，因为心穷。

有些人浓妆艳抹，依然没有真正的美艳感，因为心卑。

亦舒在《圆舞》里这样描述她心目中的淑女：

“真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。”

一个真正的“美人”，她的美一定刻在骨子里，谈吐里，内涵里。

“腹有诗书气自华”，肚里有才华的人，谈吐，素养，都会透着有学识的自信。

一个去过很多地方的人，懂得思考旅途意义的人，即便不提及自己去过哪儿，他的眼界都已经不一样了。

内在美养外在美，而外在再美，都没法养内在。

董卿说：“你的气质，来自于你走过的路，读过的书。”

一个负能量 、不自信的女人，要怎么找到一个乐观积极，还自信向上的终生伴侣呢？

与其等对方同情你的悲怆，不如从自己开始改变，人与人之间会互相影响，会恶性循环，也会互相促进。

姑娘，想要找一个懂得欣赏你的男人，就要有从容和自信。

少攀比，少妒恨，少猜忌，少悲伤。

多读书，多出游，多赚钱，多微笑。

其实，世上本没有“命中注定”一说。

那是幸福的人，为美好生活添了一笔神秘色彩。

也是受伤的人，为自己找的自我安慰。

我虽然无法断定，你一生都会遇到良人。

但是，努力成为更好的人，一定会更大的几率遇到更好的人，努力自我提升的人，真正爱惜自己羽翼的人，脱离了谁，都能活得自在，不是吗？

就如《那些回不去的年少时光》里的那句话一样：

“路要怎么走，只有自己能决定，这世上如果不自爱，没有人会爱你。”

不管你处在什么环境，都别忘了做好自我管理。

不论你现在如何，都永远不停止让自己变得越好越好。

只有自尊，才会吸引尊重你的人。

只有自强，才会吸引珍惜你的人。

只有自信，才会吸引欣赏你的人。

只有自爱，才会吸引爱惜你的人。

美好如你，与其相信“命中注定”，不如学会“逆天改命”。

女人嫁给非洲男人会后悔吗？看看3个女人的心里话

当一个女人嫁给非洲的男人有没有悔意？这个问题只有嫁过的女人才有资格以及权利回答，毕竟设身处地耳闻目睹过。

A女士，27岁，说实我，我很后悔，只因我迄今为止没有适应当地的风俗，毕竟跟我土生土长的家乡截然不同，无论风俗还是气候都会有天壤之别，原本皮肤偏白的我，俨然快要被高悬的烈日晒黑了，即便我用再多的防晒也无济于事。

怪就怪我当初崇洋媚外，不是嫁给了爱情，而是被虚荣怂恿，嫁给非洲男人的女人不是没有幸福的先例，而是幸福的先例少之又少，拿我的亲身经历来说，纯粹是漂洋过海的冒险，如若我依旧难以适应当地的风土人情以及气候，恐怕我会没有最后悔，只有更后悔。

B女士，25岁，当初父母阻止，毕竟父母不希望我远嫁，何况去异国他乡，即便我想回娘家也会望洋兴叹，可是我年少无知，被非洲的男朋友以浪漫外加穷追猛打的方式俘获，直至男朋友的角色演变成为丈夫的角色，我依旧感觉自己是在做梦。

可是我的丈夫自从把我娶回家，对我是日益冷淡，跟追我的时刻会形成鲜明的对比，浪漫会被冷落取代，穷追猛打会被爱答不理取代，时至今日我成为佣人，不是有偿的佣人，而是无偿的佣人，伺候一家老小的吃吃喝喝，并且全家上下的衣服统统被我承包，但凡我有怨言，轻则会犯众怒，毕竟我相对婆家是地地道道的外人，重则丈夫会对我失去耐心，从而非打即骂。

#8203;C女士，24岁，婆媳矛盾超出了我的预期，原本我早就已经预料到婆媳矛盾，没成想婆媳矛盾会如此激化，起初我自认为以最高的儿媳妇标准来要求自己，我爱我的丈夫，因此我会爱屋及乌，爱我的公婆，可是我做什么都是错，跟公婆的日常生活轨迹格格不入。

特别是非洲婆婆，期望让我成为标准的非洲儿媳妇，并且要求我在短时间内蜕变，否则就会向我的丈夫说我的坏话，挑拨我们夫妻之间的关系，即便我受了气，我也会忍气吞声，毕竟我属于孤立无援，长此以往我跟丈夫的关系就大不如从前了，婆婆以挑拨离间的手法进行从中作梗，我跟丈夫的婚姻好不到哪里去，或许有朝一日离婚，等同于我变相的解脱。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5360440.html

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