一段你我曾经经历却又曾经忘记,但最终还是选择珍藏的如梦岁月。青春,走过了的人,虽他们曾迷茫过、失落过、跌倒过、悲伤痛苦过、但,当他们的青春消失得无影无踪时,他们会感谢青春。生活因它而充实与精彩,人生因它而丰富与多彩。而你,曾经无厘头的吹嘘爷有的是青春,肆无忌惮的挥霍。也曾迷茫、曾失落、曾悲伤痛苦,甚至痛不欲生过。此时,属于你的已青春所剩无几。你也曾想过你是否好好感谢它?或许是因为你得不到青春的眷恋吧!你对它的憎恨的成分居多。于是,要感谢,你暂时找不出理由!你的青春,说成流年吧!流失的年华,这些和那些的流年少不了许多的该与不该,少不了做了与没做,少不了看到与看不到。兵荒马乱,当初你用这个词形容你的青春时,觉得有点浮夸。写下来后,看了看。只要别望文生义,这个词足矣!现实容不下你的呐喊,你只能在此暗吟。你想独树一帜,却理所当然青春,该做什么,不该什么。很多人也曾给你硬生生定义过。你也曾想过我该怎样怎样做。但是,每每到现实面前。你所谓的该与不该已完全模糊。于是,许多该做的事,你没做。不该做的,你却做了不少。大把大把的青春摆在你面前时,你开始不知道如何去渡过。起初,你坚信,你不会按照很多人给你的定义去走青春。你坚信,你不会如很多人那样挥霍青春。你坚信,你能自己将青春诠释得比很多人更好。而后,你还不是依照那些硬生生的定义重走了很多人都走过的青春;你还不是依旧理直气壮的挥霍着青春;你还不是在描绘着一塌糊涂的青春。你问你自己这些该还是不该?你犹豫着给你自己一个看似很虚伪的答案应该的!青春嘛!就该这样过!于是,你理所当然的学逃课、学抽烟、学谈恋爱、学泡吧、学你觉得这些、那些都是应该做的!你拿着父母的钱打着学习知识的幌子,陪同你的青春,肆意的花掉了。你所谓的感悟,只是感觉你任性过、你无理取闹过、你固执过、你犯傻过、你脑残过没到最后的最后你似乎是恍然大悟过。于是,某一天,你说你年少方醒。若是人能分为批判主义派、写实主义派、现代派、超现实主义派着四个派,你是个超现实主义派。有这样一道题,能很清楚的区分这四类人用四个字概括自己的长相。批判现实主义派的答案:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等;写实主义派的:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版、返祖现象等;现实派:鬼斧神工、问我老婆等。而超现实主义派的答案是竟然是人!超现实主义派!你是对任何事物不抱很大的信心,没有很大的兴趣,缺乏必要的动力。你每做一件事你都害怕嘲笑、害怕质疑、害怕冷漠。有时像患了忧郁症一样,会突然心情不好;偶尔像患了自闭症似的,会突然不想说话。最后,成了犯二青年的你,参照这些年你犯二的阅历与其他犯二青年一样感悟道生活就像被强奸,反抗不了就学着忍受;时间就像乳沟,挤一挤就有;读书就像嫖娼,出钱又出力;机会就像老二,紧握就会变大;工作就像轮奸,不行就换另一个人来做;承诺就像一句干你娘,人人都会说却没人做得到。呵你开始觉得如此比拟,确实是低俗之至。然而,打心底你还是认可了!你说这是被现实折磨之后的感悟。或许,当现实开始眷顾你的时候,你会觉得这只是当时的感觉罢了。你说你错过的不是时间,是感觉罢了。你当初的执着,已成犹豫不符合实际的认识了她,你说不上为什么就喜欢了。毫无经验的你,开始了一段与距离斗争的恋爱。你跟你自己说会执着一直走,一直走。呵当初的你根本没想过以后会面对的是什么样的情况。最后,曾几何时你觉得当初的势在必行只不过是一种盲罢了,几时,你会黯然失色的觉得你只是一直走而已,没有一起走。你不善言语,你不会安慰,你很少在乎她的感受这些的那些,你拿什么来跟距离斗?身边的发生现实让你觉得这场恋爱不堪一击。你开始害怕结果会不尽人意。走几个形式,你的恋爱也开始扯谈了。你的朋友,她和她的那个他也在坚持着一场恋爱拉力赛。期间,当他开始为自己的未来做选择而走得离她更远时,她没有自私。她说她会等他。就算以后不能在一起,现在也不会谈恋爱了,只是他联系我,我找不到他,他走的时候,我都哭了。恨不得快在他面前哭出来!。看到这些话,心里有说不出的异样。呵你是被感动到了吧!你是想到了自己了吧!你是在开始害怕了吧!你似乎是太在乎结果,太在乎真的会让人产生心理缺陷!因为某某一小事,你都会很烦躁。而后,当你明白,刚开始可能因为外貌而产生好感,一起以后慢慢了解对方,更喜欢品质内在;再久点慢慢觉得在一起能让对方看到自己任何一面,至少不拘束不做作,然后和对方一起任何事都可以一起承担,一起去做。慢慢成为一种习惯,再然后自己都不知道是什么感情,像亲人。这才算是爱吧!不是说分开就分开说不爱就不爱。你觉得,其实这样那样也挺好!如此反复几次,你也就凌乱了几次。你说,别让这些年的青春扯谈了恋爱。许下的永远不是距离,是一种决定。不说就是没有改变,永远不说就是永远不变算不上同患难,浑噩的青春,你有着几个很好的朋友。后来,虽不是各走他方,你们不联系了。渐渐地,你以为失去了那些友谊。而后,你有机会见到他们(不多,就三个。缺了的下次),三个人,一盒烟、一瓶酒。你们都说了很多很多。不是互相炫耀这一期间你们过得怎样怎样!也没有了相互吹捧。你们这一期间所有的不爽说得淋漓尽致。说着说着,摇头、低头。或许,你的青春,你更需要这样的朋友。他们不是昧着现实虚伪的安慰你、吹捧你。没大事不联系,但不失情谊。在你的青春里,曾经有多少个陌生的生命,只是迎面错过,甚至连对望一眼的机会都没有。而他们,你记住了。留下的不是难堪。没有说就没失去,永远不说就永远留着。
夕阳落幕后,晚归的车辆很急促的消失在夜色之中。行人的脚步加快了,我却忘了回家的来路。不知家的方向是北是南。抬头看着天空回旋的孤雁,是否和我一样忘了回家的方向。
偶尔头脑很清晰的给自己叙述未来的故事,有一股热血涌向我的心头,恨不得马上去按照思路的方向去做,不管是对是错。不料却失眠在这殇秋的夜里。望着窗外朦胧的月色,想去看看,可怕外面太冷,打消了念头。拿起手机,想去叙述自己的过去,可终究难以下笔那不堪的过去。谁又愿意把自己落魄的人生去分享给别人,还不是一个比一个更为理智的炫耀着那辉煌的过去。然而自己的过去却黯然失色,丢失了那可以值得人停下手中忙碌的活,去欣赏一番娇媚酌情。可那些苦难的日子里,却时常在自己脑海回旋,那何不是一种撕心的痛处。很失落,但庆幸的是自己还是熬了过来。那些日子里,身边没有了亲人的陪伴,身上又租不起房子,朋友跟前借住了很久,最后朋友去了很远的地方。白天去顶着炙热的太阳,只为了活下去,去给别人扛钢管打杂,不料却只能满足自己的三餐,而且还在省着吃。白天蛮累的,晚上却没有住处,一个人徘回在街头,等到夜深人静后,那时网吧里人空闲了下来,可以去休息。可以感觉到一丝的温暖。就那样在凳子上自己度过了一个月的生活。最值得暖心的是,网管早上起来,可以知会我一声,小伙子天亮了。后来我去了别的地方,可以安居下来了,然而活却太苦,而且打饭的时候老板过于苛刻,都没法吃饱。记得过十五的时候,为了打饭,我和老板吵了一架,结果自己气的当着老板的面,把手中的饭倒在老板的面前,接着又打了一碗,倒在老板面前。因为每天扣自己二十元的伙食费,所以这是我的本分。最后因老板的沉默告终,也许这就是做大事人的风范吧如今在这,觉得一切安详,每天也过的踏实,没有过多费心的事去操心。当自己接受了这的一切后,然而落叶过半已归入尘土,太阳也失了以往的风采。我的心却早在那回家的路途中奔波。因为那里有我的至亲的亲人,那里有亲人,那里就有家。
不管自己走多远,最终还会回到终点站的地方,因为那里有自己的家
年华似水,似水年华,茫茫人群中蓦然回首的那一瞬间,突然发现自己已经长大,已不是那个天真幼稚的男孩,那些风轻云淡的日子,那些年少轻狂的曾经,都已变得那么陌生而遥不可及,那些纯真的幼稚,那些单纯的思想,现在回忆起来真的好傻!
经历了,感触了,受伤了,才会懂得更多,才会看清更多的人,更多的事!
回忆起那段不堪回首的青春岁月,那段支离破碎的浮华流年,已成为我人生中的黑白的一页,失去了色彩!
在那段失去色彩日子里,真是无比的煎熬,内心无比的纠结。在那段失去色彩日子里也忽然明白了很多,明白了什么叫触景生情,什么叫睹物思人,什么叫因爱生恨!在那段失去色彩的日子里,生活好象变得好艰难,人变得多愁善感了。最难熬的就是那漫漫难眠的长夜了,
每当一个人在寂静的夜里失眠的时候,回忆其曾经所拥有的,曾经所感触的,内心真的好纠结!在那一个个难眠寂静的漫漫长夜,陪伴我的只有那些属于我记忆中的音乐了。它们或寂静或感伤或孤独或温暖或甜美.它们总是在我最需要关怀的时候来抚慰我那动荡不安的心灵,抚慰我那伤痕累累的心灵。为什么我会喜欢一个人静静的听着伤感的音乐来回忆我曾经所拥有的一切,虽然内心会是很痛但是还是喜欢这样去做。最痛苦的是这些曾经所拥有的现在如今都已成为了过眼云眼,物是人非了。
曾经有时候会不甘心,会怨天尤人,会憎恨他人,而如今明白了,也就懂得了,人生总是无奈的,我们什么也不能改变,一切都只能默默的学会接受,命里有时终须有,命里无时莫强求。
如今这一切都已过去了,曾经走过的路,去过的地方,爱过的人,在一起的日子,随着时间的流逝,再美的记忆,再难的割舍的感情,一切也将会变的模糊不清,人的一生,有时候,就这样,渐渐结束了。如今的时间对与错,对于我来说已不再重要,转瞬间已经明白了很多,似乎所有的一切都已释然,失望,有时候,也是一种幸福,因为有所期待,才会失望。爱由一个微笑开始,一个吻成长,最终由一滴眼泪结束,有一些东西错过了,就一辈子错过了,不再会回来,也不再去渴望!
把那段不堪回首的青春岁月,把那段支离破碎的浮华流年给尘封起来,有结束才会有开始,仰望蔚蓝当天空,大口的呼吸,找到真正的自己,开始自己新的人生之路。曾经的一切对现在的我来说只是一个邂逅的美丽!
有位女同事谈她的恋爱经历。
说她那时最重要的择婿条件就是,经济好,以满足她天生的爱美和吃零食的习惯。
第一次恋爱,男朋友请她看电影,进场时,她故意在食品摊前迟疑,想男朋友为她买巧克力。男朋友却买了一元钱三串的冰糖葫芦,爱吃甜食的她不开心,不肯吃那酸得泛口水的食物。眼见他一会工夫把那三串冰糖葫芦大嚼了,然后他们分手了。男的说,挑食的女人他养不起。呵,打退堂鼓的理由有点可笑,现代的女人哪个需要男人养?女同事说,不解人意的小气男人她受不了。其实是那个男孩子对她的感觉不够,有了感觉自然就解她的心意。
第二次恋爱,先是了解了男孩子有殷实的家庭背景。可每次两人去公园,热得汗水在脸上结了盐碱渍,男孩子也不肯带她去冷饮店坐坐。待她买来两杯清茶,男孩子也不客气,一口气喝得精光。
女同事没有怜香缘,终是找不到经济宽裕,出手大方的男人爱她,就嫁给了收入平常的工人。
结婚初,她总是在那简陋的平民区的矮房里,望了那灰黑的天花板对工人说,她好希望有钱,有了钱她就把自己打扮得漂漂亮亮,周游世界,给工人好大的压力。
工人挺精明,业余时间常做些可以赚外快的副业,日子殷实起来了。房子越住越宽敞,孩子也大了起来,满头花发,满脸纹络的她,有了积蓄还想把孩子送到国外,守着保险柜里的一沓存折,依然穿结婚时候的毛衣,过了时的百褶裙,她的美梦不知什么时候自消自灭了。
听她讲着,想起小的时候邻居徐姨。
曾听人窃窃私语徐姨是国民党的一个官太太,被遗弃在大陆,隐名埋姓的嫁给了一个矿工,文革时暴露了身份,挨批斗游大街,非人的日子是不堪忍受的吧!
而我眼里的徐姨还是与别人不一样,风雅的徐姨从来没像赤膊裸背的、梳着一色短发的妇女一样聚在大树的荫凉下,与人说三道四。自从听得她的秘密,我到她家玩,或是她从我家门前过,我就用好奇的眼神看她,看他们一家人。我常和她的女儿一起玩,她矿工的丈夫下班能准时吃她做的可口饭菜,孩子们穿出她亲手缝制的合体的衣服。电影里的官太太不是绫罗绸缎的开杈旗袍,烫卷发,颐指气使么?在我八九岁的时候,大人们已经流行把头发烫成波浪,可徐姨是普通的衣服,头发一丝不乱的拢在后面,对丈夫和孩子总是那么和颜悦色,对邻人更是和气有佳。
一次徐姨去上海老家,带回来的礼物要好的朋友人人有份。有人问没给自己买几件漂亮的衣服吗?她笑着摇头,东西好贵,就不浪费了,年轻时已经有了很多的享受,就把孩子们打扮一下吧。她拿出一件又一件的时髦的衣服,都是孩子和丈夫的,徐姨好有眼光,那些漂亮的衣服引来许多人的唏嘘赞叹,徐姨就好得意的神态。我那时一定挺精灵,不然时过几十年依然记得她当时的表情。我觉得徐姨见过世面,是个通体美丽的女人,而且美得把周围都映衬得明亮了,如同一潭静湖,清凌凌的映出近山远天。一个历经大起大落的女人,该是个不凡的女人吧?
婚姻中的女人牺牲是最大的,她们一但投入在婚姻中,就把自己绮丽的女人梦压在了生活的最底层,去帮助丈夫孩子去做更美的梦,她相信,丈夫和孩子的梦,是她的梦的延续和深入。
生活能改变人,女人尤其容易被生活改变。
不知是哪一日,
我竟开始苦思冥想起来,
但是令我感到意外的是,
自己抓破了脑袋都没寻的到,
我到底是谁?
这样一个问题简直困扰了我好几十年,
有时还会把我吓到愁眉苦脸,
甚至差一点我就相信我是我了。
开始我妄图说服自己:
我就是我,
难道我是你吗?
我是我啊,
反正我肯定不是你,
我是我呀,
可我连你都不是,
那我是谁?
就这样我越说就越没了底气。
咦...
真是奇怪,
我怎么会把我是谁给忘了呢?
是本人记xing不好忘记了,
还是压根就没这回事?
我的脑子里又开始炸裂出两条分歧。
我苦笑着,我已经找不到自己了。
接下来我只能不留情面的,
一步步逼问我自己,
我到底是谁?
有时我还会发狂般的加个TM的,
我TM的到底是谁?
即使我一时爽了,
拿这种问候语招呼了一下自己,
可还是不能解决这种,
让人一脑袋头大的残酷拷问,
折磨到要了命的我终究还是一头雾水。
最终我考虑到事情的严重xing,
我必须要给自己一个解释,
才能安心活下去。
不轻而易举,
是自我安慰,
哪怕是骗自己,
自己胡乱的给自己瞎编一个故事,
能把自己是谁理所当然的解释通畅,
且还能承上启下,
有理有据的把自己给忽悠住,
是篇狗屁是篇马屁又能奈何。
因为只要我能找到自己,
我肯定会踏实到哭着也能睡着。
所以我干脆把虚缈的前世拿来,
让自己当个道士的好,
我还为此高兴的不知所措起来,
为自己找到自己提词一首,
以此聊表些许的宽慰:
云端零落天破晓,
夜色苍老,
风花月,
尝醉梦死可笑?
一生年华憔悴,
一世哀怨苦恼。
任是无情,
也可终了。
书柜角落的最底层有一本泛黄带锁的日记本。要不是周末打扫卫生顾佳可能都不会发现它。日记本里的主人公是个高大帅气的男生。
费了很长时间才把日记本打开,顾佳翻开第一篇的日记看着本子上写的密密麻麻的文字,思绪飘到了2007年。那年顾佳遇到人生中第一个真心喜欢的男生顾凯。因为这个男生顾佳做了人生中最疯狂的事情,分手后每天坚持写日记,而日记的内容全部关于他,每天晚上19点准时发各种好玩的信息到顾凯的手机上,不管顾凯是不是回复她的信息,从来没间断过,一直发了一年半左右,直到遇到了L先生,顾佳才停止这种几乎变态的行为。
两个人好起来也是让大家莫名其妙的,要不是疯子不小心看到顾佳的手机信息,压根就不知道这人谈恋爱了,当初两个人的恋爱顾佳的朋友都不看好,异地不说,更重要的是大家觉得顾凯没有那么喜欢顾佳,而且听说还有喜欢的女生,但是那个女生有男朋友,顾凯是单相思,这小道消息是疯子是从顾凯好朋友哪里套过来的消息,疯子在纠结要不要告诉顾佳的时候,顾佳自己发现了,话说有一天两个人难得周末见一面,出去游玩的时候,顾凯接到一个女生的电话还没来得及跟顾佳打招呼就走了。等顾佳发现顾凯不见的时候立马拨打顾凯的手机但是一直显示在通话中,有时候女人的第六感真的很灵,通常会让一个男生这么紧张的只有一个原因那就是女人,显然这个让顾凯紧张的女生不是顾佳而是别人。女人在聪明起来的时候也非常可怕,她拿起手机拨给Z没有寒暄没有客套直奔主题你是不是知道,给顾凯打电话的女生是谁?电话那头的Z沉默了他知道如果不承认,对不起顾佳,如果承认对不起顾凯,一遍是朋友一边是兄弟反正横竖都会得罪一个人。这个时候想要置身事外是不可能了,我知道!我们学校的,见过几次面。那长得好看吗?不是特别漂亮,但是顾凯喜欢了她很久。顾佳挂断电话后再也没有逛街的心思了,回到宿舍后,蒙着被子小声的抽泣,她想要顾凯的解释,哪怕只有一句对不起都会让她心里好受,疯子一回宿舍就看到顾佳在哭,问清楚事情的原因之后,疯子淡淡的说:你们不合适,还是算了吧!有时候人一旦一根筋后问的问题就很愚蠢哪里不合适,就因为他心里有其他喜欢的女生,就不合适?顾佳,你平时的聪明劲去哪里了,难道你看不来他并没有你想象中的喜欢你?喜欢一个人会主动联系,他什么时候主动联系过你,即使主动找你哪次不是因为有事要你帮忙。顾佳一句话不说,她知道疯子说的都是事实,她以为她可以改变他让他喜欢上她,但是结果好像并不理想。
一直到晚上顾凯才发来信息没有任何的解释,顾佳虽然想要开口质问还是极力忍住了,她知道自己只是再等他开口,既然他不提此事,那我也就不问。两个人相安无事的相处了一段时间,就如同谈恋爱时一样,两个人连分手都分的静悄悄的,最先发现的还是疯子,一天晚上疯子见顾佳在本子上写满了顾凯的名字,好奇心驱使随口说道我们都知道你喜欢顾凯,可是也不用在整个本子上写满他的名字吧,这是要把这个当情书送出去的节奏啊?顾佳头都不抬的说我们已经分手了。
人们常说三个女人一台戏,更何况是六个女人,女人堆里是非多,八卦起来也是没完没了的,老大说:你怎么就舍得跟那个传说中的男生分手的?老二说:你提的分手还是他?老三弱弱的问道不会过几天就和好了吧?疯子说:你终于解脱了,恭喜你。只有欢欢说你应该很难过吧?这段恋情其实没有人看好,异地姑且不说,重要的是男主没有那么喜欢顾佳。顾佳淡淡的说是很难过,但是比起他的不喜欢我,我觉得放手才是最后的尊严。既然不喜欢你为什么还要跟你谈恋爱,这不是欺骗你的感情吗?我也想知道为什么,但是我没有勇气去问,我害怕听到不好的答案,但是我还是想去尝试一下,说不定我能感动他。你这是病的不轻啊,你们已经分手了,你要怎么去感动一个不喜欢你的人啊?我想每天都写日记,让日记记录下我对他的思念,然后在一个特别的日子里送给他。听完这话就是大家集体吐槽顾佳什么缺心眼啊,他有什么好的至于让你这样吗?旧的不去新的不来,别再一棵树上吊死什么的,不管大家说的什么也不知道顾佳有没有听进去,反正从此每晚她就天天日记天天短信的发,偶尔大家会问问情况,得到的消息就是顾凯永远没有回复信息。
顾佳就这样一直神经质的继续重复做着这件事情,身边有人追求也不想谈,就因为这个事情疯子不知道骂了她多少回了。可能时间真的是一剂良药,渐渐地顾佳不再写日记了,那本被写完的日记上锁后被她放在抽屉的最下面用书盖住,她也不再发信息给顾凯了,好像慢慢地从那段单恋中走了出来,继续依然过着没心没肺的的日子。
假期结束回校的时候大家出去聚餐,一群女人七嘴巴八舌的聊起暑期好玩的事情。暑假我接到顾凯的电话了。听到这话大家顿时安静下来了,不等大家问,顾佳喝了口汽水缓缓道来打电话先是对以前的行为给我道歉了,然后问我有没有找男朋友,发现还是我对他好,最后还能不能在一起。心直口快的老三说:丫的,这时候想到你了,早死哪里去干嘛啊!估计再别的女人那里受了气了,不然就是想通你,觉得你合适他。疯子说:你同意跟他在一起了?怎么肯能,我不吃回头草,拒绝了。他临挂电话前还不死心的问我为什么?我只是告诉他,我不是当年的我,你也不是当年的你,大家回不到过去,不可能重新开始。
直到遇到L先生,顾佳才知道如果你真的喜欢一个人你会为对方做任何事情,哪怕你明知道不可能的事情还是愿意去尝试一下,喜欢一个人会把那个人放在心上,会记得对方所有的喜好,会愿意跟对方分享你生活中发生的任何事情,即使两个人在一起什么话都不说也不会觉得尴尬。
顾佳最后把这本日记本剪碎了,我觉得有点可惜了,怎么着也是青春期的一种象征啊
我是一个刚结婚不久的男人,因为遇人不淑,现在好想离婚。
我今年28岁,是一名厨师,虽然学历不高,但收入不错。她是一名护士,26岁,虽然书比我读得多,但却是一个特别没品的人。你可能会问我,才刚刚结婚,为什么就这样说自己的老婆吧?是的,这只能怪我没有眼力劲。我和她是三年前,在网个认识的。在之前我也没有谈过恋爱,在网上聊天她很活跃,是我们大家眼中的开心果。现在想来,我也不知道自己是为什么喜欢她,可能是因为她很天真的性格,为人也很豪爽,我们在网上认识不到三天,她就和我视频,还送过一张很性感的照片给我,我也有可能是因为那张照片,对她有了进一步的想法。所以才正式去追求她。
她是那种身边有很多男孩子的人,无论是在网上,还是现实的生活里,她随时都能叫上一帮男孩子跟着她。以前觉的那是她会做人,心肠好,所以大家都叫她的。但现在我怀疑她同时和很多人有说不清楚的关系。最主要的一件原因是,我们结婚两个多月的时间,她和我妈妈已经吵了五六次架了,根本不把我妈当妈,骂人的话特别没有素质。这里面还有一件事,就是我外公生病了,在她所在的医院住院,有一次要导尿,我爸和舅舅都不在场,所以我妈妈让她帮忙找个护士,或者一个男性朋友帮下忙。她竟然当着我的面,也不顾及旁边有其他人在,大声说:JB有什么稀罕的?我们都看腻了,你不敢来,我就来。然后,就马上上前去掀开我外公的被子,如果不是我妈妈阻挡及时,外公那么大年龄,还生着病,一定会受到她的侮辱。
回到家里,我妈把这事告诉了我,让我管管她。还没等我和她把话说完,她就冲出房间,对着我妈就嚷:男人那东西很稀罕吗?你不是也喜欢抓爸爸的JB吗?听她这样说,我们全家都是不禁打寒颤,完完全全是粗俗不堪没有节操。
有一次说到生小孩的事,我妈说我们年龄不小了,应该早点把孩子生完,把任务完成了,她和我爸也可以趁着年轻帮忙带。本来我妈是一句特别平常而又好心的话,她马上就一句话顶撞过来,说:我是不会生哦,要生让你儿子找头母猪生吧,还可以一生一窝。然后我妈听了这句话就特别生气,说她不识好歹,根本不像读过书的人,哪知道她后面来了一句更难听的,说:你儿子这么好,你这么喜欢你儿子,那你就给你儿子生一个吧。
现在我妈和我们全家,是已经下定了决心不要她了。但只是结婚前,我们买的一套房子,是写了她的名字。还有我妈店里的一个秘方(先前有人出20万买走,我妈都不肯卖),她也全部知道。我们现在就因为这两个事情忧虑。所以,我们还是想先稳住她,等找准机会再和她分手。可是这样可能还需要有一两年的时间,我觉的这日子会很长,不知道怎么样处理?我想请您给我一点有用的意见。
当时,我为了避免春节还被相亲,正绞尽脑汁地想法子应付父母。没想到一个同事听闻我的苦恼后,甩了一句,现在不是流行租男友回家过年吗?你可以试试。我瞬间眼睛一亮,决定做身边第一个吃螃蟹的人,租一个男友。
我在上海的一家杂志当时尚编辑,平日里过惯了无拘无束的生活,所以并不太急着结婚。与我截然相反的是,母亲在物色男友这件事上格外上心。每次和她出去买菜,她总是逢人就问有没有好的男孩子,然后托别人替我留个心。虽然我多次劝老妈别急,但她总是拿话堵我,等你找到男友,黄花菜都凉了!
在情爱关系上,我一直都抱着绝不将就的态度,因此我不能容忍母亲为我包办婚姻。只要她安排我出去相亲,我总是能赖就赖,以工作加班为由推掉。但时间久了,母亲也看出了端倪,于是开始以出去吃饭、逛街为名,亲自带我去见相亲对象。每次等我发现中计,都只能瞪大了眼睛,气鼓鼓地接受她的安排。
母亲为了挑中优质女婿,特意将从别人那里收集到的男方信息整理在一个精致的小册子上,每晚和父亲研究哪个更好,然后那个被他们挑中的人自然而然地成了我下一个相亲对象。她总说,千挑万选这么多,总有一款会被我看上眼,但遗憾的是,我从来没有相中任何一个对象
对于母亲的逼婚,我深恶痛绝,觉得那实在浪费了我的时间,还让我高品质的生活大打折扣。因此我也曾直接向母亲摊牌,说自己会找男友的,叫她最好不要插手此事,要是嫁错了人,我说不定还会恨她!哪知母亲听后,高血压发病,当天脑袋发晕,在床上待了一整天。
其实,我不喜欢父母安排的婚姻是有原因的。两年前,我的小表妹就是在她父母的安排下嫁给了当地一个公务员。可婚后一年,小表妹的丈夫就在她怀孕期间跟别的女人有了性关系,后来小表妹硬生生地流产了。最后,小表妹黯然离婚,整个人精神状态大不如从前,曾经那个活泼可爱的小姑娘如今比我还显年龄!从那以后,我就高举绝不将就的旗帜,排斥母亲安排相亲,倡导自由恋爱。
母亲那次病倒后,我自知不能再硬碰硬,于是只得假意服从她的安排。去年春节,我租了一个男友回家过年,没想到这段恋情竟假戏真做了!
当时,我为了避免春节还被相亲,正绞尽脑汁地想法子应付父母。没想到一个同事听闻我的苦恼后,甩了一句,现在不是流行租男友回家过年吗?你可以试试。我瞬间眼睛一亮,决定做身边第一个吃螃蟹的人,租一个男友!第二天,我在本地论坛里发了一个租男友的帖子,没想到回应的人不少,许多男的纷纷亮出了自己的情况和电话号码。经过一番选择,我最终联系了一个看起来靠谱的男孩。
男子名叫王权,也是上海人。当时,我和他约在了一家咖啡厅见面。王权很绅士,我到的时候,他已经在那里等候了。我们谈了谈双方的情况,当我得知他在电视台做记者时瞬间傻眼了,还调笑道不会将这件事报道出去吧?!他粲然一笑,解释说当时是为了寻找新闻线索才在论坛里逛了逛,竟无意间发现了我的帖子,他觉得新奇,所以随手一试,没想到中标了!后来,我们又具体聊了一下怎样演戏,做一对假情侣。
大年初一那天,王权特意拜访了我家。他不仅带来了高档的礼品,嘴也十分甜,将我爸妈哄得格外开心。王权走后,妈妈还向我投来赞许的目光,说我总算挑了个不错的男友。当晚,我给王权发去短信,大力表扬了他的演技,说会给他一定的报酬!哪知王权回复说,他不需要报酬,他其实也被父母逼婚,只需要我后天也陪他回家演戏。我个性爽朗,想着省了一笔钱,也就答应了。
就这样,我们结成了联盟,顺利帮对方度过父母这一关。之后,王权还总是以各种名义约我吃饭,我也欣然答应了。我和王权都从事媒体行业,共同话题很多,通过一段时间的相处,我们对彼此都有了更进一步的了解,并有一种惺惺相惜的感觉。后来,在一次和他吃饭中,我试探道,不如我们试试当真情侣吧!王权脸上笑开了花,连连答应。
我和王权情投意合,两人相处半年后,就闪婚了。结婚那晚,王权告诉我,其实他根本就没有被父母逼婚,只是对我这个女汉子心动了,想和我做一辈子情侣。四目相对中深深拥吻,当晚的夜色正美!
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