关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的选对了婚姻，选错了关系，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

前几天，艾岚找我说：“去杭州出差，顺便来上海，见见？”这么突兀的约见，我就知道她一定有事，果然。

艾岚和老公大鹏是大学同学，恋爱几年才结婚，感情非常好。

大鹏的家庭条件好。老爸有公司，常年在外地做工程。老了把公司卖了，但又被别的公司聘做顾问。老妈退休前是小学语文老师，安静而知性，还做得一手好菜。

艾岚家庭条件也不差。有个哥哥，定居美国，给艾岚的父母都办了移民。

他们结婚，大鹏家买了精装的房子，艾岚家配了电器，送台好车。两个人蜜月旅行去了美国，开着车从美西一直玩儿到美东，玫瑰色人生，幸福得冒泡泡。

可是世界上哪有一帆风顺的人生啊？一般爬到顶峰，就是开始走下坡的路的时候，只不过当时我们还没有觉察到而已。

结婚一年，艾岚怀孕了。艾岚妈妈在美国，照顾孩子，就落到婆婆身上。听到这喜迅儿，婆婆喜出望外。第二天就从老家，拖着箱子，坐火车就来了。

婆婆来了，家里的一下子就有了过日子的感觉。

下班回家，都有婆婆精心准备的饭菜，荤素搭配。

婆婆是个有生活情趣的人。把屋子打扫的干干净净，连浴室里有点发黑的瓷砖缝儿，都被仔仔细细的用牙膏涂白了；把家里各处都摆上花花草草。餐桌铺上了蓝白格子的麻质桌布，买了玻璃花瓶，有时是一支香水百合，有时是一簇鲜艳的大丽菊。

自从婆婆来之后，艾岚在家地位直线下降，常常被大鹏嫌弃，“你看看我妈，你看看你？”；“你能不能跟我妈学学？”

艾岚觉得委屈，张口却又咽了回去，就做老婆持家有道来说，自己和婆婆真的不是一个等级。

艾岚心中有了芥蒂，不想呆在家里和婆婆两个人，面面相觑。

艾岚坚持去工作，预产期还有一个月，上班滑了一跤，早产了。一个男孩，母子平安，但是艾岚早产受了惊吓，生完了没奶。

儿子从在保温箱里抱回家的时候，只有四斤半，那么小，那么弱。艾岚第一次当妈妈，面对着哇哇乱叫的儿子，她手足无措。

是婆婆把孙子抱了起来，轻轻摇晃，给他冲了瓶奶粉，慢慢地喂着喝。婆婆带着孙子睡觉，给他洗澡，讲故事，换尿布，出门晒太阳。

小宝三个月，有一天婆婆出门看牙，回家晚了。小宝醒了哭。艾岚抱着儿子，用尽所有的办法，只能让小宝哭的更加剧烈。

终于等婆婆回到家，伸手接过去。小宝一下子就意识到自己的等得人回来了，先是委屈的更加剧烈的大哭了几秒钟，然后马上变成了心安的哼哼，再然后就整个人一下子放松了，昏睡过去。睡得时候小胳膊紧紧抱着婆婆的胳膊，生怕再放下他。

艾岚目瞪口呆地站在旁边看着，她突然明白，在她的亲儿子心里，她已经被婆婆代替，把婆婆当是自己的妈。

晚上大鹏回来，艾岚忧心冲冲的给他说。大鹏觉得这个根本就是无稽之谈。血缘是无可代替，你生他，你就是他妈，没有什么疑虑。

大鹏给艾岚说：“妈这么大年纪了，来照顾我们，把孩子带的这么好，孩子跟他亲，那也是应该的。你要谢谢妈，不要再说妈不好。”

艾岚争辩说：“我也可以带，可是每次我要抱孩子，你妈就焦躁不安，想办法给我要回去。可我才是孩子妈！”

大鹏说：“你还有两个星期就上班，孩子身边总要有个自己的家人啊。孩子和奶奶亲有什么问题呢？”

那天晚上，是他们结婚之后第一次吵得这么凶。原来大鹏都让着艾岚。可是这一次不一样，艾岚终于明白，原来婆婆才是他那个不可碰触的软肋，她只不过是不算事儿的毛毛雨。

而大鹏觉得义愤填膺，老妈倒贴着钱，出这些力。老妈没嫌弃在家享清福的老婆，老婆居然嫌弃任劳任怨的老妈，这女人到底有没有天理？！

他们吵了一个晚上。早上起来，艾岚碰到抱着儿子在客厅里转的婆婆，婆婆看着她哭了一夜的桃子眼，不言不语，冷笑了一下，转过头去。

艾岚产假结束，提出让婆婆回去，辞职在家带孩子。大鹏和婆婆都坚决不同意。

慢慢地，艾岚不想回家，那不是她的家。婆婆已经鸠占鹊巢，霸占了她的家。其实，从婆婆来的那天起，这个家的女主人，就已经不再是她。

房子是婆婆买的，住着婆婆心爱的两个男人，那是婆婆给自己营造的幸福生活，她只不过被选中，贡献了一个子宫，而已。

儿子现在已经两岁了，跟奶奶最亲，每天屁颠屁颠的跟着奶奶乱跑，奶奶抱着睡觉。

他们陷进一个魔力的怪圈，艾岚越怨恨婆婆，大鹏越内疚。大鹏和婆婆关系越亲密，艾岚离得就越远。他们跌进了冰点。家里如冰窟，没有言语，枕戈待旦。

艾岚已经让哥哥帮她咨询了赴美的手续，但是一想到走，她就想哭，她舍不得儿子，舍不得大鹏，更舍不得她输得稀里哗啦的婚姻。

我听完了之后，问：“你公公呢？难道不回来么？”

艾岚说：“偶然回来，但是住不了几天。公婆这些年都分居，我们到没有听说，公公在外面有人。但是公公婆婆的感情淡薄却是事实。婆婆是个有城府的人，人前从不说别人不是，除了公公。”

我点头，这就是最典型的中国式家庭。

艾岚的婆婆把所有的精力都投到自己的儿子身上，希望从自己的儿子那里得到最安全和最亲密的感情寄托。

婆媳关系的矛盾，跟本不是哪个女人本性恶劣，而是两个女人的斗争，争夺的同一个男人的亲密。

现在人人都说，婆媳关系有问题，是中间的那个男人不会做。可是面对自己的妈，男人也是一个孩子。中华民族“孝”字为大，于理于情，男人也非常很被动。

其实面对呕心沥血，含辛茹苦，默默付出的母亲们，媳妇儿们从最初就输掉了阵营。因为被妈养大的儿子们，背负了过多希望和感情，让他们无法和媳妇儿建立起最亲密的关系。

给任何一个男人说：“你这是娶了媳妇儿忘了娘。”试问天下哪个男人，不是后背一紧？

今天的大鹏，不要说让他和艾岚建立起更亲密的关系，就让他把艾岚和老妈放在同等重要的位置，在潜意识中，也是对于妈妈的背叛，他做不到。

其实在这一团矛盾里面，启动和激化矛盾的那个人是婆婆本身。

也许她也遭遇过自己的婆婆的横刀夺爱，也许她从没有机会得到老公的关爱，她从来都认为，她得先是个母亲，才能是或无所谓是个女人。

无论如何，她窒息了自己最爱的儿子的幸福婚姻。

在家庭中，尤其是被工业革命简化掉的家庭中，我们要面对的是两种关系：亲子关系和夫妻关系。亲子关系有两层：自己和父母，自己和孩子。

如果想婚姻幸福，父慈子孝，幸福美满，我认为，夫妻关系和亲子关系必须同等重要，并列第一，才能够平衡。如果把亲子关系凌驾于夫妻关系之上，那么家庭必然失去平衡，痛苦无比。

但是从孔夫子的“君君臣臣，父父子子”，到西汉董仲舒的“王道三纲”，再到宋明理学的朱熹明确的“三纲五常”。几千年来，中国社会，过分夸大了亲子关系的重要性，而且为了彰显亲子关系的重要，还大大贬低了夫妻关系的重要性。

老婆成了传宗接代的工具，保证血统。男人想有亲密的感情，只能和老婆以外的女人偷情。因为背叛母亲比背叛婚姻是更大的罪名。男人若爱上了明媒正娶的正妻，那可是件严肃错误的事情。

今天社会发展迅速，物质丰富，可是人们的观念却跟不实经济发展的脚步。我们带着二十世纪的观念，享受着二十一世纪的生活，观念滞后，才造成社会上普遍的不幸。

其实幸福的婚姻都是相同的，那就是每个人都摆正自己的关系。

世上最好的爱，并不是爸爸爱妈妈，因为妈妈也要爱爸爸。

在一段美好的婚姻中，妈妈并不仅仅是个子宫，爸爸也不是那一团精子。

世上最好的婚姻只有一种，那就是人生几十年，爸爸妈妈才是彼此的最爱的人。

延伸阅读

判断是否选错了男人，凭这3点就够了！

壹

嗨，大家好，我是车臻！

最近经常会有读者在微信后台问我：老师，情侣之间该不该看对方手机啊？这件事情你站在不同的角度看，就会有不同的答案。

在回答这个问题之前，首先我们来探讨一下谈恋爱时，为什么要看对方的手机？更直白一点也可以这么问：在什么情况下，你会想看对方的手机？

假如你和对方处于很甜蜜的相处状态，对方也从没做过让你不放心的事情，那在这样的日常相处下，一般人是想不到要看对方手机的。

而大多数想看对方手机的情况是，我不太相信眼前的这个人，想通过一些方式确认他是没问题的，以此来重新建立起对他的信任感。

那么，什么样的男人值得信任呢？

贰

1、有原则有底线的男人

恋爱时有原则有底线的男人，遇到问题时第一时间是主动承认自己的错误，而不是推卸责任。

而很多喜欢说谎的男人，大都在生活中遇到棘手的问题时，都习惯以谎言来逃避和解决问题。

比如：工作上犯了错误时嫁祸他人，跟朋友相处时借钱不还，总是一再推脱。

这样的男人在工作上欺骗老板，生活中欺骗朋友，你很难相信他在爱情中会对你忠贞无二。

而有原则有底线的男人知道什么该做，什么不该做，他不会背着你乱来。

2、言行一致的男人

言行不一致的男人主动作出了承诺，却不止一次的没做到，这意味着他根本没有把你当回事儿。

举个例子：男朋友答应给你买礼物，自己转头就忘了，你问他，他就说记性不好，忘记了。

如果他工作很忙的情况下，或许是真的忘记了。但这样的情况如果不止一次出现，或许是他根本没这份心，只是找个借口敷衍你。

而言行一致的男人说什么就是什么，他们不轻易承诺，但说到就会努力做到，给你满满的安全感。

叁

3、信任对方的男人

在爱情中，什么样的男人最值得相信？给你满满信任感的当然比喜欢怀疑你的男人更值得你相信。

喜欢怀疑对方的人，要么自己是一个喜欢说谎的惯犯，要么就是在曾经经历中遭受过亲近人的背叛。

如果你确定自己的言行没有过失，那对方还一直怀疑你，那这个时候你就要小心了。

任何能让你感受到信任的关系无非两个字：舒服。

信任只是一种感觉，而当你和一个值得相信的人在一起，他只会让你感觉到温暖踏实，你也更加不会无缘无故的去查他的手机。

而当你产生想要查对方手机的这个行为的时候，或许说明你们之间的感情出问题了，此时解决双方之间的信任危机或许比查手机重要的多。

•END •

判断你是否选错了男人，凭这4点就够了！

提到暖男，女生脑子里一定浮现出很多浪漫的电视剧情节。他们在感情里细腻而温柔，更懂得女孩子的心。

无微不至的关怀总是让女生很容易沦陷，在不经意间触动女生的心。

但看似温暖的男生可能隐藏着另一种属性，他们不是只对你一人暖而是中央空调，广而撒网，上钩一个是一个，这样的男生并不值得你感动只能称之为渣。

所以，女生别轻易被对方的举动所感动就毫无保留的付出，需要有自己的鉴别能力。

暖男和中央空调的区别在哪呢？虽然表象都是对女生特别好，但仔细观察还是有细微区别的。

对你的说话语气和态度

刚认识阶段，由于双方还不够熟悉，开启话题时应该是比较拘谨的，经常说一些带有试探性的话语想看看你的反馈。

他会有一丝紧张和害羞，怕自己在沟通的过程中说错话，小心翼翼地和你沟通着，会与你保持合理的距离。

而中央空调习惯了频繁搭讪，对他们而言什么样的说话方式能撩动女生，他们十分了解。

所以在一开始交流的时候称呼就比较亲昵，撩人的话语说来就来，一副能说会道的样子。

要知道，无论多么健谈的人，当面对自己喜欢的女生时总会带有一丝紧张。如果能应付自如，就可能存在一些问题了，需要警惕。

有没有对外宣布你们的关系

暖男和中央空调在对外处理你们的关系时也有着明显的区别。

中央空调不会在朋友圈等公开的地方宣布你们的关系，始终将这段关系藏着掖着，美其名曰“为了你好”。

只要我们彼此相爱就够了，别人知不知道又有什么关系呢？会费尽心思哄你但不会让人知道你们在一起了。

而暖男对你是一心一意的，他们恨不得向全世界宣布自己喜欢上了你，恨不得向全世界分享你的好，他的眼里只有你，不会遮遮掩掩，爱了就是爱了。

相处时行动上的表现

中央空调的特性之一是说的比做的多，他们在言语上不会输给任何人，让你无法抗拒，情话连篇。但一体现在行动上就弱爆了。

比如加班晚了会各种安慰的话语“我宝贝可太辛苦了”、“要是太晚就打车回来哦”。但他不会帮你点外卖更不会亲自来接你。

他的关心仅限于言语间，行动上的输出很少。总爱夸赞你的外貌，但不会主动给你买东西，不愿意为你花钱。

经常处于忙碌状态

中央空调不会拒绝任何一个暧昧的女生，他们享受这种被女生包围的感觉。所以，他们可能会同时和好几个女生沟通，要和多个女生交流注定需要花费很多时间。

所以，他们通常表现得特别忙碌，有时候发一条消息要过许久才回复。不是他没注意或忙于工作，只是在忙于和其他女生闲聊。

如果一个男生整天都很忙，其中一定隐藏着秘密，别被温柔善良的表象所欺骗了。

女生缺乏安全感，总是很容易陷入“温柔陷阱”里。恋爱脑也不在少数，一旦开始恋爱就把全部的心思和精力放在恋人身上，每天都在思考如何维护好这段关系。

但在沦陷前一定要了解清楚对方的真正为人。

暖男一旦确定关系后就会和其他女生保持适当的距离，他们懂得把握分寸，将所有的一切都公开透明。“中央空调”温暖的是整个宇宙，暖男只暖你一人。

别人对你好一点，你就对别人掏心掏肺，最终受伤的还是你自己。在感受暖意的同时考虑一下其是否存在以上特征，注意区分。

三种夫妻三种吵架模式，你选对了吗

01

《大话西游》至尊宝和白晶晶结为夫妻后，二人痛苦不堪。白晶晶最受不了的是，每次吵架，至尊宝一声大喝：“妖精，你往哪里跑？随即大棒侍候，不依不挠逼着自己现形。”

至尊宝呢，最受不了白晶晶的紧箍咒：“八戒发财了，沙僧又升官了，谈到唐僧两眼放光：有权有势多金多情，哇，长得永远小鲜肉。眼一斜，冷笑道：啥本事不学，偏学十万八千里，你咋不一个筋斗十万八千里逃回水帘洞呢？”

老婆，你做个彻底的人好不好？妖索性坏到底。

孙悟空和白骨精，两个都是妖，一个是猴精，一个是僵尸。至尊宝和白晶晶，两个都是人，一个男人，一个女人。

至尊宝的心里住着一个孙悟空，白晶晶的心里住着一个白骨精，这样，他们才是一个完整的人。如果孙悟空披着至尊宝的人形，白骨精披着白晶晶的人形，那么它们就是一个妖，未进化的兽。

所谓妖，就是劣根性、恶性、兽性、本能。所谓人，也许就是人里住着妖，善里住着恶，文明里住着野蛮，良心里住着野心。妖是我们的一部分，是除不掉的。

人，就是这么辩证地活着。人的进化，就是把妖气收进瓶子里。每对夫妻都是至尊宝和白晶晶，很努力做人，而另一半有时会想尽办法让你做妖。

02吵架，诱发人的妖性

夫妻在面对冲突时，是最能激发对方的妖性的。脑一充血，妖性就上来了，还以为是血性。非得把伴侣撕成白骨精，光溜溜的，骷髅给你看。

妖性是如何激发出来的？

第一招：恩人大棒，逼“妖”现形

请看池莉的《来来往往》。

段莉娜要到丈夫康伟业的公司上班，康伟业不同意。段莉娜腾地站直身体，说道：“好极了！终于暴露出狐狸尾巴了！现在讨厌我了？记得当年你在肉联厂扛冰冻猪肉时候的自卑吗？记得我是怎样一步一步地帮助你的吗？记得你对我是如何的感激涕零吗？记得你吃了多少我们家从小灶食堂买的瘦肉和我们家院子种的新鲜蔬菜吗？记得这些瘦肉和蔬菜带给了你多少自尊，满足了你多少虚荣吗？是谁对我说过：没有你就没有我的今天；你就是我的再生父母。康伟业，请你告诉我，这些你都还记得吗？”

段莉娜是任性的，在家里是功臣。当要求遭受康伟业的首次坚定拒绝后，气急败坏，挥舞“大棒”：我是你的恩人，你要感恩戴德。逼康伟业现“穷小子”原形，迫使康伟业就范。

段莉娜想的是：在你最落魄时我不嫌你穷，你就得服从我的指挥，否则就是大义不道。

恋人穷困时选择嫁他，固然有情。但拿出来逼迫伴侣妥协，就不是情了，就变成了条件，它透露出：我为什么在你穷时嫁给你，因为我要你听我的。你想要的不是一个爱人，你可能想要的是一个仆人。

康伟业的脸铁青了，他叫道：“你给我住口！你不要激我说出伤人的话。快开门！让我走！我要离开这个鬼地方！”

当你把自己放在一个恩人的位置上，你的另一半就变成了一个乞丐。此时此刻，事业有成的康伟业感觉自己就是一个乞丐，颜面尽失，恼羞成怒，本能想回避这个话题。

恩人和乞丐，施恩和受恩，这不是一个平等的夫妻关系，这是一个不平等的上下级关系。

第二招：人格侮辱，踩低对方

段莉娜：“我为什么要住口？我在问你话呢。你到底记得还是不记得了？你不好意思了？你还有脸皮？”

网络有一句话：最快使男人成为哲学家、使女人成为策略家和经济学家的是婚姻。在不需要体力的年代，女人的军事才能不逊男人。

段莉娜知道戳到康伟业的痛处，觉得要乘胜追击，才能达到目的。于是，她站在道德层面，进一步挑衅：你还有良心？你还要脸？把冲突升级到人格侮辱。

人格侮辱，是我们妖性大发时，使用最多的一招，祖传的，驾轻就熟。而且演化成一种传达亲密的方式。

人格侮辱，是为了踩低对方。踩低你了，我就高尚了，就伟大了。当然，说这话本身也意味着对自己的嫌弃。因为嫌弃自己而气势汹汹，先声夺人。越是脆弱的人越是气势大，因为不想被人看见自己的脆弱。

第三招：衰老攻击，收回权力

康伟业：“你简直太过分太不知好歹了！我有什么不好意思？我堂堂一个男人，靠勤奋工作赚大把的钱养老婆和孩子，我凭什么不好意思？不好意思的应该是你。勒索是世界上最下流无耻的手段。当年你就是靠勒索逼我结婚的，记得那条可笑的短裤吗？现在你还想勒索我，告诉你，风水早就转了，你再也达不到目的了。也不在镜子里头好好照照自己，明白自己糟糕到哪一步了吗？”

康伟业被激怒了，奋起反攻。先回击人格侮辱：真正人格低下的人是你，勒索就是你的惯用伎俩。再攻击段莉娜最在乎的地方——容貌：你看看你现在有多老多丑多糟糕！

段莉娜突然放开嗓子嘶叫：“放你妈的狗屁——”她一头裁了下去，面如死灰，一股鲜血从她鼻孔涌流出来。

成功激起康伟业的段莉娜没了底气。是啊，在世俗的世界里，女人的底气是什么？就是青春！青春没了，女人还有什么呢？还有钱啊，可段莉娜是不爱钱的。还有自信啊，段莉娜的自信是建立在权力上的，男人赐予的权力没了，等于什么也没了。

在女人的世界里，她唯一能理直气壮索求的人就是老公。在男人的世界里，他唯一能理直气壮索求的人也是老婆。夫妻就是这样在生活中呼唤对方：来啊，来互相伤害啊。在伤害中，夫妻渐行渐远。

03幸福夫妻这样吵架

冲突是不可避免的，吵架也是不可避免的。吵架有不好的一面，也有好的一面。会吵架的夫妻，会吵出感情。

记得小时候，听一对夫妻吵架，女的清脆的京片子，男的低音炮，一个花腔，一个美声，回荡来回荡去，美不胜收。那时候第一次感受到吵架可以吵的这么美的。

会吵架的夫妻是如何吵架的呢？他们是如何把妖气装到瓶子里去的呢？会吵架的夫妻分为三种。

第一种：朋友型夫妻，化干戈为玉帛

夫妻有情，不仅要有爱情，也要有友情。朋友型夫妻，是非常好的朋友，他们习惯于说出问题，习惯于探讨各自的情绪或观点，这就使彼此的情绪和观点，都被表达、被尊重、被看到，避免了“一言堂”，用自己的情绪和观点吞没对方。

朋友型夫妻是这样面对冲突的：

段莉那：我想到你们公司上班。

康伟业：不行。

段莉那：为什么不行？我去做会计，不仅不影响你们公司运营，还可以全心全意为你们想方设法。帮你们公司打工就是帮你打工，帮你打工，累死我都乐意。

康伟业：你去我们公司上班，公司成了夫妻档，我工作不方便，同事们工作也不方便。

段莉那：你是不是讨厌我？

康伟业：哪跟哪，怎么就扯上讨厌了？不让你去我们公司上班就是讨厌你了？那每天你负责女儿的学习表示你讨厌我？我知道你这是支持我，让我没有后顾之忧投入事业。我是为了我们好。你去我们公司上班，第一，影响我们家庭。家庭和工作混一起，在家里也是在上班，在上班好像在家里，连放松地方都没了。第二，影响我们夫妻感情。如果在家里也是在上班，在上班也像在家里，你说我是以领导身份对你，还是以丈夫身份对你。在工作中以丈夫身份对你，影响工作；以领导身份对你，你又会委屈。第三，影响同事关系。大家见你在，谁也不敢和我说话；也不好和你说什么。

段莉那：说的有道理，我听着不舒服。你就是拒绝我，不想要我去上班。我一定要去。不去我不放心。你这段时间变化很大，我不放心。

康伟业：你看你刚一个电话说有病，我就过来了。你不放心什么？

在这种探讨式的沟通下，段莉那要去康韦业公司上班的原因找到了，就是担心康韦业被其他女人诱惑，毁了幸福的小家。康韦业也表达了对段莉那的关注和关心，增进了夫妻互相了解，加深了感情。

朋友型夫妻，包容各自不同的观点或差异。如果差异升级，由于有友谊，他们会把尊重对方放第一位。他们很少在有冲突时提高嗓门，他们通常擅长在差异中达成共识，并以此解决双方存在的差异。谈论彼此的关系时，多用“我们”，而少用“我”或者“自己”。

第二种：激烈型夫妻，吵中传爱

激烈型夫妻，会用吵架的方式处理冲突。他们认为他们的婚姻与众不同，他们强调各自的独特性。

激烈型夫妻是这样沟通的：

段莉那：你为什么不让我去你们公司上班？

康伟业：你去那上班就是给我添乱！

段莉那：你认为我能力低？

康伟业：你就是能力太高，我领导不了。

段莉那：那我过去领导你。

康伟业：在家里，你已经是领导了。你也要让我有机会领导领导。

段莉那：我过去你那上班就是让你有机会领导领导我。

康伟业：你无理取闹！

段莉那：你是不是讨厌我了？

康伟业：你无理取闹让我不耐烦。

段莉那：我去你那上班就叫无理取闹？我为什么无理取闹，你现在事业这么成功，周围那么多采花大盗，我不无理取闹能看得住你吗？

康伟业：你老公是很棒。

段莉那：你是说我不棒？

康伟业：棒的老公一般会配一个不棒的老婆。我们和他们不一样，我们是强强联手。

激烈型夫妻高度卷入，势均力敌，激烈的表达积极或消极情绪，但这些争吵很少包含批评指责、轻蔑鄙视、防卫、筑墙回避四骑士。

激烈型夫妻充满激情，他们传达出的温暖和情感能与消极情绪抵消。他们会遇到消极状况，但重要的是他们的婚姻时刻有温暖的关怀和爱意。

第三种：回避型夫妻，为爱妥协。

回避型夫妻倾向于最小化矛盾，以减少冲突。他们强调促进婚姻关系中各种积极性，因此弱化或者忽略各种抱怨和不满。

当差异不容忽视时，他们选择接受分歧。一些婚姻中，很难认同回避型夫妻的模式，因为相信“回避冲突会伤害婚姻关系”，但一些研究发现，一些夫妻更愿意避免意见不和，而且并不因这种避免冲突的态度而对婚姻不满，他们对这种婚姻关系表示满意，而且认为彼此深爱着对方。

注意“为爱妥协和无爱妥协”的区分，有些夫妻是因为觉得说了没用而忍气吞声，他们会对婚姻产生不满，逐渐收回对伴侣的爱。

三种应对冲突的模式没有优劣之分，重要的是夫妻双方对模式达成共识。

当夫妻对解决冲突的模式持不同态度时，处境就比较麻烦。例如，一方习惯于回避冲突，另一方喜欢不依不饶的争吵时，就会感到窘迫不堪。就如段莉娜和康伟业的冲突模式。

回避冲突的人和激烈型的人结婚。其幸福感往往不及两个回避冲突的人的建立的婚姻。但并不是两种不同模式的人结婚就必定失败，模式的差异意味着夫妻双方都要付出更多的努力和耐心来磨合关系。

朋友也好，回避也好，激烈也好，我们看到，这三种模式的夫妻深爱对方，并能感觉到伴侣对自己的爱和关心。

关心、温暖、爱，是降伏伴侣妖性的法宝。

想化解婚姻危机？看这就对了！！！

很多的时候，不少夫妻婚后的生活并没有感觉到真正的很幸福，在婚前曾是卿卿我我、恩恩爱爱、花前月下的甜蜜恋人，在步入真正的婚姻生活后的不久，感情逐渐发生淡化，出现危机，甚至发展到婚姻破裂的地步。

其实，只要感情犹在，不够如意的婚姻是完全可以发生改变。

一、坦诚相待

当感觉到婚姻即将要出现危机时，夫妻间特别是男方要主动的、经常的和配偶坦诚的进行思想、情感等方方面面的交流与沟通，将自己一段时间以来工作上的不尽如人意、生活中的曲折坎坷、心里上的痛苦悲伤，完全的、坦诚的向自己的爱人讲述出来，让对方了解你的性格变化、你的脾气暴躁、你的烦恼忧愁不是因她（他）而起，是出于别的外界原因，以消除夫妻间的疑虑担心。

二、请避免互相指责

在很多离婚的案例中，不少夫妻原本感情依旧存在，只是很多时候，因为看不惯对方的言行举止而加以指责，有的甚至是当着朋友、亲人的面横加指责，让对方难堪，使双方的矛盾激化、累计，而导致婚姻出现危机。婚姻中原本就没有是与非、没有对与错，在日常婚姻生活中，夫妻双方要多看到对方的优点，尽量避免相互抱怨，怪罪对方，将矛盾激化。要就事论事，不能拿对方的过失和错误来中伤对方，这样只能更伤害彼此的感情

三、内部解决问题

在处理夫妻感情危机方面，要尽量避免让家人或朋友介入，特别是要避免让双方的父母加入其中，谁的家人都会或多或少的偏袒自己的子女，如果一方的父母家人，不明辨是非，不分青红皂白的一味指责对方，而不是好言相劝二人如何去改善关系，这样会深深的伤害对方的感情。日积月累，只能是使夫妻双方的隔阂越来越深、矛盾越来越大，最终的结果只能是火上浇油，加速婚姻的破裂。

花儿结语

当感情出现危机时，要夫妻双方积极主动的面对、冷静的处理，认真的消除隔阂，让自己的婚姻美满、幸福如初。

挑选对象，什么重要？

挑选对象，什么最重要？

山楂片

在追逐爱情的途中，我们会遇见各种各样的人，但首先几乎每一个人的心里都有一个理想的伴侣模型，总是希望能够对号入座最好。

有些人喜欢帅气美貌的，有些人喜欢温柔体贴的，有些人喜欢有事业心的。世界那么大，每个人都有不同的标准和评判。

但我最近在思考一个问题，挑选对象，什么最重要？最重要的，当然是人品还有素质。

首先要有基本的道德素质和人品

我觉得生而为人，首先要有基本的道德素质和人品，挑选对象也一样。诚然，其他的条件也一样重要，比如外貌，比如家庭孩子或者是经济条件，这些都很重要。但我认为没有任何一点可以凌驾于人品道德之上。

有些孩子在挑选朋友的时候被从小要教育和好孩子玩，于是基本上正常人的朋友圈里面都是道德素质还不错的，有一些影响不太好的人，当我们看清楚他们的真面目之后，我们也会选择自动远离。

在交朋友的时候尚可以做到如此理智，为什么谈恋爱的时候就做不到了呢？因为爱情，它是一种荷尔蒙激素，会让很多人蒙蔽双眼，丧失理智。在爱情中，保持理智是一件很重要的事情，这可以让你看清很多东西。

当爱情之火来临时，对方在我们心中是如此的完美无缺，没有任何的瑕疵。俗话说得好，情人眼里出西施，就是这么个道理。

在爱情之中，不管对方是个绅士还是个人渣，他都会对你无微不至，因为那个时候你们被爱情沐浴着。当爱不在了，若对方道德人品败坏，是个渣男或者是渣女，当渣男渣女变成前任之后，你的日子不会好过到哪里去。

真的是你遇人不淑吗

见过无数个被渣男伤害的妹子，被劈腿，被恐吓，被伤害。那些曾经的恋爱时的甜蜜全都变成了分手之后利用伤害对方的刀子，最后变成了一个伤痕累累的自己。而那些被伤害的人，总是感叹自己遇人不淑。

每次我都想反问，真的是你遇人不淑吗？

遇人不淑的背后，是不是你当初真的没有看清楚对方的人品呢？分手后劈腿恐吓被小三，这些统统都可以上升到人品问题啊。

挑对象最重要的是什么

很多女生谈恋爱的时候，也不一定没有旁人提醒对象是个如何的渣男，可是陷入爱情中的人，永远听不进旁人的劝告。所以我说，谈恋爱也要保持着理智。就像《欢乐颂》里的邱莹莹一样，闺蜜们都说白主管不是什么好人，她自己不信，一味地相信自己的对象，还和朋友们吵架。她不会冷静下来看看白主管做了些什么，从这些事情看出他到底是一个怎么样的男人，只会一直安慰自己帮自己找借口。到后面受伤，也是自己活该，不会看清楚人品。

挑对象最重要的是什么？当然是人品啊。和人品比起来，其他的都要退居二线好吗？

为什么我们会选错结婚对象

为什么我们会选错结婚对象

阿兰·德·波顿

这是我们最怕遇到的事情之一，我们想竭力避免。然而结局还是一样：我们选错了结婚对象。

这在一定程度上是因为，当我们试图接近另一个人时，会有一系列令人晕头转向的问题出现。我们看上去挺正常，但那只是因为别人不太了解我们。如果生活在一个比现在更明智、更自知的社会，任何交往初期的晚餐约会上都应该问一个标准问题：“你有什么毛病？”

我们也许有一种被人反驳时会发怒的潜在倾向，或者只有在二人交往顺利时才能放松；也许我们难于接受性事之后的亲密接触，或在受辱时会选择沉默。谁都不完美。问题在于，我们在婚前很少去探究我们复杂的一面。在关系尚不稳定时，每当我们的缺陷有暴露的危险，我们就会把错推到对方身上，分手了事。至于我们的朋友，他们不会在意到愿花大力气去点醒我们的地步。因此，独立生活的其中一项好处就是，我们真心认为我们是很好相处的人。

我们的伴侣也不见得比你更有自知之明。我们理所当然会去试图理解他们。我们去他们的家中拜访。我们看他们的照片，我们见他们大学时的朋友。这些都让我们感觉，我们是做了功课的。但我们没有。到头来，婚姻是两个不了解自己、也不了解对方的人，开始一场充满希望的、宽宏的、无比亲切的赌博，把自己和一个他们无从想象的未来捆绑在一起，并且他们还一直小心翼翼地避免去探究那个未来。

有历史记载以来，人多数时候是出于一些理性的原因结婚的：因为她家的土地和你的相邻，他家的生意非常红火，她父亲是本地的执法官，有一座世袭的城堡，或者两家的父母同属一个宗教派别。通过这些有理有据的婚姻，人们得到的是孤独、偷情、虐待、冷酷和从儿童房传出的尖叫。如今我们看到，理性的婚姻根本就不合情理；它往往是权宜的、狭隘的、势利的，是为了榨取好处。这也就是为什么，取代了它的情感婚姻，基本上不需要为自己做出解释。

在情感婚姻中，重要的是两个人在一种强大的本能驱使下走到一起，他们心里清楚这是个正确的决定。的确，一场婚姻看上去越是草率（也许两人才认识六个月；其中一个人没有工作，或两个人都才勉强算成年人），感觉就越是牢靠。理性这种痛苦的催化剂，这种对精打细算的需求，犯下了种种错误，而鲁莽被用来平衡这些错误。对本能的推崇，是千百年来不合理的理性造成的创伤性反应。

我们相信自己是在婚姻中追寻幸福，然而并不是那么简单。我们真正在追寻的是亲密——而这一点完全可以是我们寻找幸福的计划的一道障碍。我们希望在成人关系中重建儿时熟悉的感受。我们在早年品尝到的爱，往往会和另一些更具毁灭性的作用力混为一谈：想要去帮助一个失控的成年人的感觉、被剥夺父母关爱或害怕父母愤怒的感觉、因缺乏安全感而不愿表达个人意愿的感觉。那么，当作为成年人的我们拒绝一个婚姻对象的理由不是他们错了，而是他们太正确——太均衡、成熟、善解人意和可靠——那又是何其合乎情理啊。毕竟在我们心里，这种正确是种陌生的感觉。我们和错误的人结婚是因为，我们不把被爱和幸福感联系起来。

孤独的感觉也会让我们犯错。当我们无法忍受一个人的生活时，谁也无法用最佳的心态去选择伴侣。要想保持适度的挑剔，我们必须彻底接受一个现实：接下来的多年可能要一个人过；否则，我们就有可能是为了摆脱单身而选择，而不是因为我们爱上了一个让我们逃脱孤独命运的伴侣。

最后，我们结婚是为了将一种美好的感受固化。我们设想婚姻可以把我们初次产生求婚念头那一刻的喜悦之情保存起来：也许我们是在威尼斯，在泻湖上，乘着一艘摩托艇，落日余晖在水面上泛起粼粼波光，我们聊着自己的灵魂中似乎从未有人触碰过的某个角落，过一会儿可能还要去一个主打意大利烩饭的馆子共进晚餐。我们结婚，是为了让这些美好感受成为永恒，但是我们没有意识到，这些感受和婚姻制度之间并不存在切实的关联。

事实上婚姻往往把我们推向另一个截然不同的、更具经营色彩的层面，它可能是在一座郊区房子里展开的，上班的地方很远，孩子能把人气死，这些会扼杀当初让他们产生结婚念头的激情。这其中唯一不变的一个成分就是伴侣。而我们选择的这个成分可能是错的。

好消息是，如果发现我们跟不适合的人结了婚也不要紧。

我们一定不能放弃他或她，要放弃的只是内心深处的浪漫想法，即世界上存在能满足我们所有需求和向往的完美伴侣。过去250年间，西方对婚姻的理解一直以此为基础。

上述浪漫想法需要让位给一种带有悲剧色彩（有时也带有喜剧色彩）的观点：每个人都会让我们感到困扰、愤怒、烦恼、发狂、失望——而我们也会对他们做同样的事。我们可能会有无尽的空虚感和不完整感。但这不是什么不寻常的事，也不是离婚的理由。选择向哪个人奉上一生的承诺，只关乎我们最愿意做出哪些牺牲，忍受哪些特定的痛苦。

这种悲观的理念有助于处理婚姻中的许多烦恼和躁动。听起来或许有些奇怪，但悲观主义的确可以舒缓我们的浪漫文化加于婚姻之上的那种过于不切实际的压力。某个特定的伴侣无法让我们摆脱悲伤和忧郁，不能被当成否定那个人的理由，也不意味着一场婚姻注定要失败，必须转而寻找更好的。

最适合我们的人并不是与我们志趣完全相投的人（这样的他或她并不存在），而是能够就不同的志趣聪明地进行协商的人，是善于求同存异的人。一个“不算太不适合”的人的真正标志，不是只存在于想象中的完美互补，而是有能力包容差异。契合是爱的成就，千万不要把它当成爱的前提。

浪漫主义对我们一直没有帮助，它是一种严苛的理念。它让我们在婚姻中经历的许多事情显得异常而恶劣。它让我们感到孤独，让我们相信我们的不完美婚姻并不“正常”。我们应该学着包容所谓的“不正常”，尽可能以更宽容、幽默、充满善意的眼光来看待自己以及伴侣身上的种种“不正常”之处。

你嫁对了吗？

你嫁对了吗？

柒叔

01

如果有两个选择，你会怎么选？

【梦想男】：他有梦想，聪明，想法很多，经常换工作，可能是潜力股，但也不确定哪一天会成功，半年不开张，开张吃半年那一类，你嫁给他，日子起起伏伏。

【踏实男】：他挺踏实，工作认真，没有远大的抱负，工资固定，偶尔有奖金，吃喝不愁，你嫁给他，大概就是多数人眼里普普通通的过日子。

这两个人，对你的爱一样，你会嫁给哪一个人？

看过一个综艺节目，里面有一对情侣，很恩爱，恋爱7年多，有两个孩子，孩子很小，男生7年里，换过14份工作，有梦想，也有能力，做过200万的项目，只是最后被人欺骗了，男生人品也挺好，就是老板跑路了，没有加油的钱，他会把他身上仅有的200块钱，而且是整个家的吃饭救命钱给老板加油。

最惨的日子是，他老婆怀二胎的时候，他在外面跑项目，家里老大才一岁多，家里找不到一块钱去买馒头，这个姑娘翻遍了家里的各种桌角，只找到5毛钱，实在没钱的时候，她老公给她打了100块钱，而这100块钱，她还要买最便宜的奶粉。

因为爱，这姑娘，便赌上了一切。

故事到这里，主持人说过一句话：我想打人。

主持人不针对这个事件本身，而是只提了一件事儿：一个男人，哪怕再穷，让一个孕妇和1岁多的孩子，饿肚子，就这事儿，不可原谅。

但是，男生那一头，给姑娘，打了钱，也会饿肚子，甚至要睡在24小时营业的快餐店里。

这就是，我们常听说的，贫贱夫妻百事哀。

那姑娘，就有一个希望，希望男生，可以找一份稳定的工作，领一份固定的薪水。

可是男生，就想努力，获得更大的成功，因为他有更大的梦想，他也特别特别爱那个姑娘。

爱的分歧，往往在于，当一个姑娘变成了妈妈，她就会更现实的看待生活，因为她要照顾好孩子，而男生永远有着一腔热血的梦想。这两者找不到平衡点，就触发了家庭矛盾：物质的生活与精神的爱，哪一个更重要？

02

电视剧《奋斗》里，陆涛问夏琳，如果我一辈子穷困，你还会爱我吗？

夏琳回答：如果你一辈子努力，即使穷困，我也还爱你。

贫穷的爱情，到底多可怕？

其实，一点也不可怕，只要两个人勇于去面对，一个男人的可贵之处在于，当有万难时，不要在该挣钱养家糊口的年纪去谈远大的理想抱负。一个女人的可爱之处在于，当有万难时，不要在去想解决办法的时候去埋怨自己当初嫁错了人。

其实，婚姻本身没有对错，只是选择，会有不同的代价。

能用钱去解决的问题，多数不算难题，去找一份养家糊口的工作，难的不过是自尊心在作祟，不甘于被别人看不起。

以前网上有一个段子：大家同学在一家餐厅聚会，没有通知的那一个，正好在那家餐厅当服务员。尴尬吗？

我觉得不尴尬，毕业以后混的都是人际圈子，5年大概就是一个人生差距，很正常，圈子与圈子没有交集，联系少了，自然会越来越陌生。可是，很大程度上，在男生的隐藏价值观里，面子比爱更重要，很多时候自尊心大于一切。

也许以前这个男生，工作稳定，生活很幸福，下个月会升为领班，老婆很爱他，儿子会在他下班后围着他叫爸爸，生活一切都很安静。可是，偏偏发生了这一起同学聚会。

他的同学混的都比他好，他怪自己家庭背景不好，他怪自己没有人脉关系，他怪自己安于现状，他自己喝闷酒，若是把这种情绪带回家里，会牵扯出很多的吵架因素。

既然要面子，往往就要丢掉很多的里子。

03

所以，贫穷的时候，要做的第一件事儿：放下自尊心。

努力挣钱一点不丢人，你要相信，有两件事儿会重新收获尊严：让家人生活的好一点，让自己的本事高一点。

千万不要被自己的攀比打乱了你的人生计划，什么时间做什么事儿，春天洒满种子，锄禾日当午，秋天才能收回果实一筐，粒粒皆辛苦。永远别让自己的脾气高过自己的本事。

人前显贵，都是人后受罪换来的。

物质的缺失，让两个人活的很累，那就用最笨的方法就度过，哪怕找一份体力活的工作都可以，你先拿到吃晚饭的钱，自尊这东西，你看到的越重，打脸越疼，反而，你不在意的时候，你生活会过的好一点。

打败爱情的，不是现实，是你的脾气，没钱的日子，脾气都大，三两句话不入耳，就大吵，其实，那时候，更应该相互去扶持，这才是婚姻的意义，如果一个人可以扛下生活所有的刁难，干嘛结婚，自己过多好，一人吃饱全家不饿。

真的，老话说的很有意思：吃不穷穿不穷，算计不到就受穷。

婚姻里会有很多的计划，别活的那么迷茫，把每一段时间都贴上你想要得到的标签，你的奋斗才会变的有动力，一个家，是两个人撑起来的，你在恋爱的时候，享受了甩手掌柜的风花雪月，结婚后，你也得承受婚姻里琐碎的柴米油盐。

柴米油盐一盘菜，酒满上，举头望明月，眼前心上人，小日子，也会挺滋润。

许多事儿，积极的去面对，你就会发现很可爱。

04

以前一个新婚的姑娘，问我，要了孩子会不会影响之前的生活品质？

我实话实说，短期会，大概就是两个月的时间，一切都会步入正轨，那个时候，欢乐比忧愁多，养孩子的花费并不是一次支付，是分期支付，你看着一个新生命像你一样长大，却又经历跟你不一样的人生，那多有意思，你浑身都充满了挣钱的动力，因为你想把更好的一切都给他，你小时候缺失的一定不会在你孩子身上重演。

爱，真的是两个人面对一切困难的力量。

爱，真的比自尊重要。

我们千万不要在最难的时候，放开了手，还一本正经的说，现实打败了我们的爱情。去面对现实的方式很多，找一份普通的工作养家糊口，不甘于现状，那就努力补充自己的能耐，你那么懒的太久了，稍微一努力就觉得是在拼命，你还感动的自己一把鼻涕一把泪，没有无缘无故的幸运，大家都很拼的。

很多人吃亏，就吃在，本事不大，心比天高。

无论，你选择嫁给谁，与生活都是一场恶战。

你记住一点就好，如果一份感情，是让你拥有饱满的力量，那么，恭喜你，幸福离你不远了。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5360018.html

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