情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情中，重要的是后果，而不是结果"，希望能够帮助到各位。

他问：“你认为爱情最荒谬的结果是什么？”

我答：“爱情其实可以开花结果。”

爱情最荒谬的结果不是跟一个人一起几十年才发觉对方不爱你，或者一直瞒骗你；更不是那些戏剧性的夸张结局，诸如晴天霹雳“你俩原来是兄妹”之类，而是更寻常也更巨大的集体催眠。

很多人都搞混了焦点，以为爱情最美好的结果就是开花结果，结果呢，人人焦头烂额，没有一个得到想要的结果。

爱情跟人生一样，唯一的结果就是死亡，一切完结。所以看穿了的聪明人都不再汲汲追求结果，低头狂跑，只因为终点根本没有你预期的风光。

爱情与人生一样，最美丽最值得珍惜的都在过程。只可惜太多人不愿意相信终点的虚无，偏要制造一个集体幻象来自欺欺人，让一切平白无辜的牺牲与受伤都有了必要。你看那些为了快点到达终点而急着结婚的男人，看那些以为结了婚就等于胜利的人，冲线后他们看到了什么？得到了什么？

爱情是无花果，开不了花，也结不了什么果。

佛教经文有一句谚语叫“无花果树里寻花”（梵文为a-PU

pa-phala），大概也可以用来形容人们对爱情结果的盲目追求。尽管有研究指出无花果其实也有花，只是非常罕见，不易发现，你也该有心理准备，爱情这株无花果树，纵使是你播种的，但最后嗅到花香的那个人，也不一定是你。

爱情中，我们需要顾及的是后果，而不是结果。学会欣赏过程，享受过程，你自然会爱得更轻松自如，不会再四处向人哭诉谁蹉跎了你的青春，你又为谁浪费了时间最后又吃了“白果”。

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爱情中重要的是态度，难以做到的也是态度

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的爱情中重要的是态度，难以做到的也是态度，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

无论过程中自己有多么投入，有多么动情，甚至有“山无棱、天地合，乃敢与君绝”的气魄，对方却始终不肯搭戏，孤掌难鸣，走着走着也就散了。

小橙就是这样一个谈恋爱没有态度的姑娘。

在单身24年之后，她终于在24岁的生日时收获男朋友一枚，是她主动表白的，从来没有体会过恋爱滋味的她就这样全身心的陷入这一团火热的爱情中。

她原本就是一个总是为别人着想的好姑娘，恋爱之后，更是将男朋友捧到了天上去。

只要男朋友决定了的事，无论她内心再抗拒，再不喜欢，最后总是会妥协；

别人谈恋爱都是男方嘘寒问暖，送水送饭，她倒好，恨不得能够帮男朋友把饭嚼碎；

还有一些乱七八糟的诸如半夜三更被一个电话叫到酒吧接人，打游戏时还要把水果切好喂到对方嘴里这类的事情就多得更不可数了。

那阵子，大家都挺羡慕小橙男友的，有这么一个女朋友多省事儿呀，衣食住行安排的井井有条，听话又乖巧，还有几个男性朋友开玩笑得说道，怎么没有早一点发现小橙的人妻属性呢，否则这一会儿早就过上了软玉在怀，万事无忧的生活了。

谁知在一起还没半年，小橙的男友就提出了分手，屡次问及原因，对方的回答始终是——你是个好人，我配不上你。无奈之下，小橙只好放手。

后来在小橙男朋友的好哥们儿处听八卦，他说小橙的男友说过这样一句话——感觉找的不是女朋友，而是一个保姆，还是黏人黏得烦人的保姆。

不知小橙听到这个评价会做何感想。

恋爱中，特别是爱得更深的那方，总是会下意识的通过取悦对方来延长一段感情的寿命，这是无可厚非的，但是没底线、没态度的取悦只会让自己的灵魂卑微到骨子里去，没有人会爱上一个卑微的灵魂，不是吗？

奥黛丽赫本说过一句话：外表决定两人是否能够在一起，而内在决定两人能够在一起多久。小橙甜美可爱的外表让两人走到一起，卑微的灵魂却将让对方索然无味。时间久了，外表的吸引力淡去，而灵魂的吸引力无以为继，除了各奔东西，这样的恋情没有第二条道路。

没有态度的一举一动都是在不断的出卖着双方的感情，出卖着自己的灵魂。

红颜枯骨，岁月无情，人们或许会因为曼妙的皮囊而喜欢上某个人，而爱上一个人则往往是因为对方充盈而奇妙的灵魂。

许多年前，一部《流星花园》风靡大陆，席卷港台，小姑娘们一放学就冲冲往家赶，争分夺秒的守着电视机，羡慕、嫉妒、向往着道明寺和杉菜的爱情。

多年之后，回过头来想想，杉菜出身贫寒，误打误撞之下进入贵族学校，这样一个灰不溜秋的小麻雀，放在学校里，没有人会多看一眼，为什么就得到了道明寺的青睐呢？

大约是因为她是不一样的吧，在众人为权势所迫，随波逐流之时，她悍守住了自己的灵魂，即使在被全校封杀，她也坚持自己对人对事的态度，正是这样高贵的灵魂与坚守的态度，狠狠的打动了道明寺这位贵公子的心。

在成为某个人的爱人之前，你首先是个人，你有自己的思维，你有自己的想法，是你与众不同的灵魂开启了这段奇妙的感情，为何在恋爱之后要将它丢弃呢？

谈恋爱谈的是什么？是感觉。

那感觉从哪里来？是从灵魂的碰撞而来。

没有态度的恋爱就是将自己的灵魂深深的锁住，万事听从对方，万事依靠对方。感觉自然就被磨灭了，恋爱也没有再谈的必要了。

谈恋爱，你要有态度，对方才有对感情的敬畏，两人的灵魂才能相互吸引。

＂感情中，重要的是尺度问题＂

当一个男人对你说：“我愿意为你去死”的时候，你的心情是怎样的呢？

我们看偶像剧的时候，总有男人为了心爱的女人选择去死的桥段。

每次看到这里，情窦初开的小姑娘总是感动的稀里哗啦，也希望能够有一个可以为自己舍弃生命的人。

可我请你们仔细想一想，如果真的有一个这样的人，你确定要和他在一起吗？

之前看到在甘肃兰州发生的一则新闻。

一男子借着酒劲爬上桥欲跳河，其母亲在现场跪地哀求。

据家人称，男子向一名相识3天的姑娘表白，因表白失败便要以死要挟，站在桥上声称：

“这辈子我为了她，至死不渝。”

随后姑娘赶到现场大喊：“你下来，我什么都答应你！”

男子这才接受救援。

男子刚喝完酒，又站在那么高的地方，我真怕他脚下一滑，发生什么意外。

这个男人仅仅认识姑娘三天，姑娘的性格爱好恐怕都没了解清楚，就为了她跳河，未免太过极端了点。

你有喜欢别人的权利，别人当然就有拒绝你的权利，接受你不是她的义务。

其实想一想，我们身边有不少表白失败、求和好失败就选择“为了你去死”的人。

湖北十堰的汪先生和李某是同事，李某一直喜欢汪先生，可是汪先生却早已心有所属，便拒绝了李某的爱意。

多次告白失败后，李某声称如果汪先生不同意和她在一起，她就死给汪先生看。

说完顺手拿起一把刀在手腕上划了一刀，顿时鲜血直流。

汪先生被吓坏了，不知该如何是好，立即报了警。

警察赶到后，迅速将其送往医院治疗，经过治疗，李某的伤势并无大碍。

这不是爱，这是霸道，是自私。

其实挺无奈的，都是成年人了，为什么还这样控制不住自己的情绪和行为呢？

感情是一件无法强求的事情，付出了不代表就有回报。

作为成年人在表白之初就应该想到各种各样的结果，并且也该有承担后果的能力。

但不幸的是，貌似很多人都不明白这个道理，在追求或者表白的时候，往往把握不好尺度问题，不知进退，不懂得分寸。

朋友星月就遇到了这样的问题。

星月无奈地说，现在单位的一个同事一直在追求自己，即使自己已经很明确的拒绝，但对方依旧不依不饶。

刚开始的时候每天早晨给星月带早饭，星月不吃还给他，他也笑笑不说话。

后来发展到了每天要送星月回家，星月无奈，多次拒绝，对方也毫不在意，远远地跟着也乐意。

放假的时候星月只要一发朋友圈，他就在下方评论：

微信里有很多共同好友，大家都能看到，还调侃地问星月干嘛不和对方在一起。

星月很是无奈，最后索性直接屏蔽对方，可他还是不放弃，有时候还拿别人的手机来看星月的朋友圈。

三个月前，星月谈了恋爱，光明正大的把和男友的合照发到了朋友圈，就是为了让他看看，自己有喜欢的人了。

可对方看了后不仅没有退出，反而在下方评论说：

我甘愿当你一辈子的备胎，你失恋了分手了，我永远会给你一个肩膀靠。

很多人总是觉得，我爱她，我喜欢她，我就想把自己的所有都给对方，可是他们根本不知道对方到底想不想要，能不能受得起。

这种尺度过大，不知进退，没有分寸的追求，往往会适得其反。

有的人只想着满足自己的征服欲，打着爱的名义去追求，到最后他自己都不知道他追求的到底是你，还是在跟自己赌气。

有人不知道“退”，就有人不知道如何“进”。

《请回答1988》中正焕一直喜欢德善，可是他却不知道该如何“进”，只是在背后默默为德善付出。

德善一开始对正焕也很有好感，她在等着他的表白。

她努力地向正焕走了九十九步，可正焕却一直犹豫，连最后一步都不知道该如何前进。

后来正焕得知自己的好朋友阿泽也喜欢德善时，他也并没有因为有竞争对手变得勇敢起来，反而对德善开始疏远。

两个人就这样错过了。

人真的是一种奇怪的动物，总是在该勇敢的时候停下示爱的脚步，又总是在该放弃的时候固执、极端地想要占有。

真正好的感情，一定是来自双方自然的互相吸引和共鸣，而不是怜悯、感动或者逼迫。

电影《天堂电影院》中的放映员艾费多给主人公多多讲了这样一个故事：

国王的士兵很喜欢公主，他向公主告白，公主告诉他：

“如果你能够连续100个昼夜守在我的阳台下，我就会以身相许。”

10天，30天，60天，无论风吹雨打还是蚊虫叮咬，士兵都坚持下来了。

可是到了第99天，再坚持一天就能娶到公主的时候，士兵却走了....

为什么？

我想士兵坚持了99天，经历了所有的困难，是为了证明自己对公主的爱。

可在最后一天离开，是为了证明公主对他的爱。

如果公主真的喜欢他，那么少这一天，也不妨碍她以身相许。

可如果他整整坚持了100天，那么即使公主不喜欢他，也必须实现承诺，委屈自己嫁给一个不喜欢的人。

他的离开，给了公主选择的机会。

因为我爱你，所以我不愿意你为难，因为我爱你，你可以选择不爱我。

这就是懂得进退的爱人，他能够竭尽所能去爱，也能够给对方选择的权利。

感情中，最重要的就是尺度问题。

爱是相互的，爱是彼此尊重的，不是一方去霸占另一方，又或者犹犹豫豫眼睁睁错过。

无论是表白还是追求，千万别做那个极端、固执、自私的人。

别刚认识对方，就说她是此生最爱；

别一次次试探，却不表明自己的态度；

别在说完“我喜欢你”之后，就再无下文；

更别死缠烂打，向对方哭诉：“我对你这么好，你为什么不感动？”

面对喜欢的人，该进就进，别怯懦。

但如果被拒绝，果断离开才是正确的做法。

要像一个决斗失败的骑士，收起利剑，优雅地转身离开，而不是把利剑指向心爱的人，歇斯底里地要求对方答应自己。

爱是成全，是两厢情愿，是水到渠成，是自然而然的发生。

是一个灵魂对另一个灵魂的真诚相待。

在合适的时间和地点，在合适的时机里，跟着自己的感觉走，然后成为最亲密的爱人。

感动不是爱，怜悯不是爱，狂热的付出不是爱，一味的占有更不是。

因为爱情这件事，但凡辛苦，便是强求。

-END-

幸福的婚姻是靠经营来的，而不是将就

幸福的婚姻里不应该将就，将就得来的稳定只是表面的平静，事实上你们两个人之间的关系是非常危险的，一旦有人打破这平静，你们之间所谓的感情就经不起任何打击，那么你们的婚姻就会一败涂地。

婚姻不是靠将就，而是靠两个人之间去经营。那么夫妻感情出现了问题，应该怎么经营呢？

婚姻里出现问题要沟通而不是选择隐忍

太多人在一段婚姻里待久了，在经过不断争吵，不断挣扎疯狂后，很多人在发生问题之后就选择隐忍，认为沉默就是最好的解决方法，不费心不费力，似乎每次用这样的方法都能够避免及减少争吵。

但是每个人的忍耐度都是有限的，在不久的将来，两人终于忍不下去的时候，就会像火山般爆发，于是你更加迷茫了，为什么你去隐忍了那么多也换不来对方的理解和宽容。

你要知道的是，隐忍绝对不是婚姻里两人之间的相处方法，一旦日积月累，对方就会认为自己的行为是可以被你接受的，这样只会让两人产生越来越大的隔阂。所以两个人出现问题一定要及时解决，不然把问题累积，才不会让矛盾爆发。

不要总是想着去“监视”对方

很多人会有这样错误的意识，在结婚之后都会把对方当成自己的私有物品，对对方所有的一切都要去掌控，在自己掌控不了对方或者是说对方不让自己掌控的时候，自己就会有了很多猜疑，而这些猜疑都是自己凭空想象没有根据的。

你去质问对方的时候，你们之间的矛盾就会自然产生了，而且你们在以后的相处过程中，还会因为很多种猜疑产生很多不同的矛盾。

当所有的开心被这些矛盾所掩盖的时候，那么就会出现对方觉得你不适合他或者是你觉得他不适合你的问题了，两个人之间的矛盾也会不断的加深。

因此在婚姻里信任是很重要的，信任是两人长久的基础，信任才能让两人的婚姻长期稳定和谐的发展。

爱情不是亲密无间，而是宽容有间

结婚后，每个人都有自己的交往圈子，夫妻双方有时模糊点、保留点，反而更有吸引力，给别人空间，也是给自己自由。

请记住，婚姻不是占有，而是结合，所谓结合，就像联盟，首先要尊重对方。

家不是一个讲理的地方，更不是算账的地方，家是一个讲爱的地方。不是有这么一句话吗？男人是泥，女人是水。所以男女的结合不过是“和稀泥”。

婚姻是两个人搭伙过日子，如果什么事都深究“法理”，那只会弄得双方很疲惫。

不要拿“老夫老妻”当做是偷懒的借口

美国《心理学》杂志曾经发表的研究结果显示：

导致婚姻触礁的真正原因不是此前普遍认为的夫妻之间出现矛盾，而是婚姻归于平淡后夫妻关系渐趋迟钝和沉闷。

很多人在婚姻归于平淡后，喜欢用“老夫老妻”作为夫妻关系中的懒惰和不作为的借口。

妻子情人节想要一束鲜花，你来一句：都老夫老妻了，整那些没用的干啥。

结婚纪念日，妻子计划着浪漫的海岛游，你一头冷水浇下来：都老夫老妻了，花那钱还不如留着给孩子学钢琴。

丈夫要求你在家也化个妆认真梳个发型，你说：都老夫老妻了，懒得折腾给你看。

很多本来很恩爱的夫妻，就在这样“老夫老妻”的借口下，一日日忽略对方的需求和感受，一日日让感情变得越来越淡直至没有。

而那些数十年如一日恩爱如初的夫妻，都有一个共同点，那就是：不认为结了婚感情就进了一个保险箱，而是像经营人生一样认真经营婚姻。

“老夫老妻”的另一面，就是十年后，看到你，仍然如初见般美好。

婚姻里将就是会让你痛苦的，平静的表面是你伤透了的心，看似波澜不惊的生活实质危机暗涌。

学会用正确的方式去表达自己的需求及不满，学会去增加彼此投入，共同努力，掌握契合彼此的相处及沟通模式，这段婚姻才能持久而稳定。

在婚姻中惨的女人，既不是离婚，也不是老公出轨，而...

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的在婚姻中惨的女人，既不是离婚，也不是老公出轨，而...，希望能够帮助到大家。

1

昨天晚上，我和一位老读者聊了一会儿。她说：

如果我一事无成的时候，婆婆嫌弃我，老公看轻我，那是不是代表等我做出一番成绩的时候，就可以甩了他们？

我说：

如果你觉得婆婆和老公对你不好，你不想忍，你没有做出一番成绩，也一样可以甩了他们啊。

如果你觉得他们让你失望，此时此刻，你都有权甩了他们，不必等到功成名就。

其实，我还有一句话没有说出口，因为实话比较伤人。

我想说的是，以我对她的了解，她永远不会有这么扬眉吐气的一天。

这位读者是2012年认识的，怎么算都有5、6年了，我对她一直有种恨铁不成钢的抓狂。

那时，我刚开微博，她经常给我留言，虽然我不是每次必回，但她的事情拼拼凑凑，大概也知道了。

我们认识的那一年，她老公已经出轨两年了，她愤怒，生气，但没有离开的勇气，所以，只好在网上寻找一些安慰，也是一个可怜人。

2

她对我说得最多的一句话就是：

总有一天，我会甩了这个男人。

这样的话，只听了一两次，我便明白：

她是不可能离婚的，这么说不过是因为不愿意接受老公出轨，但心里又过不去，所以只好说说狠话；

既求得自己心里的平衡，也说给别人听，希望别人知道她其实是不愿意接受的，不要看轻她。

但其实这么做特别多余，一个人内心是强大还是虚弱，只要接触一两回，大概就明白了。

很多时候不揭穿，不是因为相信，而是不想让别人失去了最后一点面子，心里，却跟明镜儿似的。

所以，我劝她好好想想自己未来的生活，有些狠话，等有能力做到的时候，再说也不迟。

然而，她不但喜欢和我说，更喜欢和她老公、婆婆说，只是，我这个素未谋面的人，都可以看出她的色厉内荏，她的老公婆婆又怎会看不出呢？

没人把她的话当一回事，甚至更加轻视她。

她老公从来不会因为她说要离婚，而有丝毫收敛，因为笃定她没离婚的勇气。

她婆婆从来不会因为自己儿子出轨而有丝毫抱歉，反而嫌弃她连个男人都管不住，还好意思嚷嚷离婚？有本事你就离啊！

于是，她一直放狠话，但没有一个人当一回事。

我有时候也在想，既然她没有离婚的资本与勇气，那嘴巴老实一点，日子会不会过得更好一点？

3

想起老家的一个人，如今也50多岁了。

当年，她结婚不久，老公就开始对她家暴，旁边的人都知道，因为每次挨她老公打的时候，她都高声叫骂：

你个王八蛋，有种你再打一下试试？

然后，男人就打得更狠，她继续叫骂，骂男人的祖宗十八代，于是，男人更是死命打她。

经常看见她鼻青脸肿的出现在大家面前。

我小姑姑经常在吃饭的时候说起她：

这种打老婆的男人应该打光棍才是，如果是我，早就离婚了。

不过话说回来，她自己也是，既然不愿意离婚，那嘴巴就老实一点，一个打，一个骂，每次都被揍得鼻青脸肿，不知道怎么想的。

她就这么过了二十几年，如今，两人年纪都大了，打的次数少了，但也只是少了，而不是不打了。

4

前几天，一位做律师的同学和我吃饭，她说现在代理离婚案件，她都坚决先收费，哪怕不收全款，也会先收取一定比例的定金。

刚开始做这一行的时候，她觉得事还没办，先让人交钱不好。

但一段时间后，她就发现，这样下去不行。

有一次，一位女客户通过别人找到她，说她要跟老公离婚，坚决离婚，一天也过不下去了。

她按照惯例让对方想清楚，不要一时冲动。

对方说不用想了，想了很多年了，这一次非离不可。

现在已经是压死骆驼的最后一根稻草了，哪怕地球毁灭，太阳从西边出来，她也坚决不跟那个男人过了。

同学见她如此，便开始整理她的资料，中间还问了她几次，每次她都说要离，坚决要离。

于是，同学便专心致志地帮她研究了，到了第五天的时候，她支支吾吾地说其实也没有那么过不下去。

当时，同学就有了不好的预感，到了第七天的时候，她有点羞涩又有点得意地说：

算了，还是不离了，再找一个也未必比这个好。

那时候，同学已经为她的事花费了不少心思，闻言很是郁闷：

离婚这么大的事，你一会儿离一会儿不离的，闹着玩吗？

对方很不高兴地说：

你怎么回事啊？这么盼着我离婚吗？

虽然她没有把话说完，但同学已经听出来了，她剩下的话是：

我离婚了，你才有钱赚是吧？你们这些律师就是不安好心。

5

大概一年后吧，对方又要离婚了，竟然又来找我同学。

同学吃过一次亏后，自然再也不肯接了，听说她又是折腾了一回，然后又不离了。

如今，已上了她们律师圈里的黑名单了，有位律师说虽然可以提前收费，但是碰到这种反反复复的客户，也够闹心的。

最后，朋友告诉我她的心得：

但凡叫嚷得最凶的，最后往往就是变卦的，有的是男人随便哄了两句，有的是自己给自己找了台阶下。

而真正想离婚的女人，都非常冷静，把自己家里的财产整理好，孩子的抚养问题想好，未来的生活安排考虑好，咨询哪些是可以争取到的，哪些是需要放弃的，然后很认真地商量好代理的费用。这种女人，一般都不会有什么变数。

代理了上千个离婚案件，我才明白，婚姻中过得最惨的女人是什么样的，就是自己跟自己拧巴。

这一点，我深有同感。

但凡跟我说“下一次他再犯，我一定离婚”的女人，我相信她下一次还会原谅。

出轨只有0次和无数次，原谅也是，你能原谅这一次，也能原谅下一次，更讽刺的是：

当她不再原谅了，不是因为她立起来了，而是男人提出了分手，连原谅的机会，都不再给她了。

但凡跟我说“等我有能力了，我一定会甩了他”的女人，基本上都没有这么一天。

真正会上进的女人，她不会等到什么什么时候再努力，当她有这个意识的时候，她已经开始努力了。

要等的女人，都不会成功；会成功的女人，不会把这些话说出来，她会直接做出来。

我一直都认为没有底气和资本的狠话，完全没必要说。

比如我们看电视剧的时候，一个人被打败了，他会在逃走之前恶狠狠地说：你等着，我们走着瞧。旁观者往往哄堂大笑。

而一个实力强大的人，往往懒得说任何话，直接出手就把对方打趴下了，周围的人，往往拍手叫好。

6

亲爱的，你要明白，真正能让男人在乎你的情绪、你的感受的是你的实力。

你有这种实力，哪怕你什么都不说，他都会害怕你离开，他会反过头来关注你是否开心，自己做的事是否会令你失望。

如果你根本没有实力与勇气，哪怕你把话说得再狠，充其量也就第一次管用，到了第二次，不过是他的笑话。

因为你既没有收拾他的实力，也没有让自己离开的勇气，你的话，没有任何分量。

我们努力的意义，始终是为了自己更舒心地活着，如果顺带得到了婆家的尊重，老公的在乎，娘家的倚重，那不过是附带的产物。

所以，不要为了别人去努力，更不要为了别人不努力。

婚姻和谐需要的是相互沟通而不是强行说服！

赵女士来访说了自己的婚姻困惑：

我老公不爱沟通，特别喜欢沉默。看很多文章都说，两个人要多沟通，尊重彼此才能有更好的情感。

每次如果意见不同我都觉得应该说出自己的想法，然后沟通解决问题，刚开始的时候他还是愿意和我说的，但后来，我总觉得他说的不到点上，应该还是按照我的办法来。

事实上，有时候是他的观点正确，不过我认为我既然说了，就应该试试，这样才知道是否有效。

慢慢的就变成，他不说话。他这样不沟通我觉得问题很大。他是不在乎我吗？还是不爱我了？我应该怎么和他说这个问题呢？

维情咨询师回复：

看得出来访者想知道怎样更好的与爱人进行沟通。

我们应该先明确一些观念上的误解，才能更好的促进双方的沟通。

1.女性关于沟通的错觉:

大部分女性都是非常乐意沟通的，为什么？

因为她们对男性有情感上的诉求，同时也容易误解沟通的意义，她们把诉求也当作沟通。

你必须听我的，你必须按照我的要求去做。她们真正想要的不是沟通而是男方顺从她们，以她们为中心。

女性认为的沟通往往是提出要求，而非提出问题。

一旦要求得不到回应，她们会觉得男人不爱沟通，交往发展不顺。

觉得对方闷，不爱了，不在乎了。

需要沟通是因为两人之间存在差异性，首先要提出问题，表达自己的观点，最后达成妥协意见或者倾向意见，而不是单方面的强行说服。

如果抱着这样的沟通目的，不管对方是谁，都无法达到真正的沟通。

2.通常人们所做的不是沟通而是思想工作

当人们想要说服他人时，伴随而来的期望是得到认同。

人们关于认同的过程认知就是把自己的意见强加给别人，不仅对方要认同还要开心的认同，不要有情绪不要有反抗。

很多时候人们想要的并不是沟通而是顺从，沟通想达到的也不是交换意见而是做思想工作。

沟通是涉及双方的，思想工作却是单方面的。

所以当对方不愿意沟通时，先反思自己是在和对方沟通还是想要说服对方顺从自己！

强行沟通造成的结果：

想象一下，有一个总是围绕在我们身边，时刻想对我们的思想做出调整，想要我们的行为符合Ta的期待的人，我们会怎么做？

第一，反抗，坚决的反抗，捍卫自己的边界。

第二，麻痹自己，听不到，看不到，我不想理TA。

第三，逃！别说了，我走！

正确的沟通应该是什么样的：

我们需要明白一个重要的概念，家庭是一个联合组织，我们想经营好家庭就等于要把联盟的利益最大化，而不是把自己的利益最大化。

所以必要的妥协和让步是一定存在的。

另外沟通基础条件应该是站在平等地位的。一个总是想要按自己意愿行事的人，要不变成家里的领导者以理服人，要不就当“小孩”耍赖任性。

但这两种处事方式都会让双方的地位失衡，不再平等时，沟通的渠道也就不通畅了。

1.明确沟通的目的

双方想要什么样的结果，解决问题还是倾诉情绪？

2.不要情绪化的指责、批评、抱怨

人人都希望得到关心和爱护，如果一方只会抱怨指责，那么我们还给对方的也会是这些。情感关系中力的作用也是相互的。

3.处理差异

差异其实不是一件不可逾越的事，这是人和人之间必然存在的区别。不要把差异当作不安全因素，也不要把差异看做是两人关系的大敌，总是被差异敲响神经的警报器。

4.回顾两个人的有效沟通是在怎样的状态下达成的!

人和人的不同就意味着，需要对症下药。多花点心思学习如何与对方有效沟通。

家庭的美满和幸福需要双方共同努力。

婚姻中，比界限感更重要的是秩序感

作为一个已婚十年的情感作家，我一直都在观察，体验和思考着我们哀嚎遍野的婚姻。

毫无疑问的是，今天的婚姻出了问题，才造成如此大面积的恐婚和离婚。我们不再信任婚姻，更不再信任伴侣。

每个人都慌不择路地拼命抓住自己垂手可得的一种方式，闪婚闪离，坚持不婚或者正在婚姻中窒息，总的来说，都不是那么幸福美满。

人是一切社会关系的总和，失去了社会关系，人只是一个动物。

我想来问一个问题：“既然此生为人，这个世界上谁是你最重要的人？单选题：孩子，父母还是伴侣”

在国内，答案总是惊人的相似：没有孩子的人，选父母；有孩子的人，首选孩子然后是父母。选伴侣的人，少到可以忽略不计。

乍一看，这是人们受到了传统文化潜移默化的影响，毕竟这五千年来，孝是我们人为设定在社会中的第一秩序。我们人为的把父母关系和夫妻关系对立起来，所以如果不选父母，就会产生罪恶的背叛感。

这让我想起，八十年代，曾经有个跨国公司做的一次全球中层及管理者的调研，其中一个问题就是：“有一天，你的父亲和儿子掉水里，你先捞谁？”

当时在国内，绝大多数的人都选了“父亲”。因为父亲于我，恩重如山，而儿子没了，那就再生一个。可今天，毫无疑问选“儿子”的比例会大大的上升。

这个例子表明，传统文化的影响，是会随着整个社会的发展而改变的。经济发展是推动整个社会的原始动力，当社会变化了，势必每个人都会改变自己思想和认知。

因为，我们中国人向来都有一种心中有话嘴上不说，一定要让对方自己明白，才算是高级爱的特质。互怼着嫌弃自己的婚姻伴侣，起初看起来像是一个秀恩爱的游戏。

可深聊下来，竟然都是掏心掏肺的真话，大家都说：“除了父母，谁能够终身不渝地爱你？期望越大，失望越大。”

原来，选择父母和子女的人，更深切的原因是对于婚姻的失望，对于伴侣的不信任，不敢付出，害怕受伤，无法和伴侣建立起长期稳定的亲密关系，心灰意冷的失望和放弃。

与父母、与子女，我们拥有今生确定不会改变的血缘关系，而在能够把财产清算清楚的今天，维系婚姻关系的根本变成了情感，这种看不见摸不着，可能重如泰山，又可以随时轻如鸿毛的东西，太不靠谱。

那么苦心竭力的把自己的人生秩序，建立在绝对的血缘关系上，真的会让个人更舒心，会让社会更幸福吗？

要知道，血缘关系的主旨是迭代的传承，我们并不是一代人，父母终将老去，停留在某地，无力前行，而我们也终将停留在某地，目送孩子远去。

父母或者孩子，他们应该各自拥有自己的人生，我们仅仅是存在于各自的人生中的一部分。

在人生中，把血缘关系提升到绝对第一秩序的结果就是，非常容易混淆界限感，终身都要时刻面对着不可逾越的分离恐惧。不敢穷，不敢死，不敢远嫁，在全是不如意的委屈中，失掉了自己。

而夫妻关系，就是因为随时可以一拍两散，相忘于江湖的本质，所以在漫长坎坷的人生中，个人意志、努力和付出，占主导位置，一起筑建共同的人生，相互陪伴，同甘共苦，同舟共济。

如果说人生是一个一个套在一起的圆形涟漪，那么唯一不用血缘来维系的夫妻关系，才是在整个三代组合的人生里，最中心，最重要，也是最根本的一环。

爱父母，爱孩子，这是每个人最深挚的情感，但仅仅咬牙切齿，指天画地地说爱，其实是空的，假的，软弱到不堪一击。怎么把爱执行起来，让自己爱的人幸福和安全？这才是爱，真正的意义。

在我看来，今天大多数人不幸福的根本原因，其实只有一点，那就是混淆了自己的感情和意愿，没有在自己的人生中，分清主次，建立正确的人生秩序，导致自己的人生乱成一团。

我记得，在我当母亲最初的一段时间里，每次坐飞机，我都会非常抗拒安全演示中的一个提示：当氧气面罩脱离，大人应该先自己戴上氧气面罩，再去帮助旁边的孩子带面罩。

我觉得既然是情况危急，一定要先给孩子带面罩啊，否则晕过去，或者脑缺氧导致损伤，怎么办？

而今天，在我做了母亲九年以后，可以冷静而客观地审视这个问题，我真的非常诧异，当年的我，怎么会有这种近乎“愚蠢”的想法？

先给孩子带上氧气面罩，万一成人因为缺氧导致的手脚无力或者发生颠簸，没有执行力的孩子，是几乎无法帮助大人戴上面罩的。那么在接下来的危难里，没有成人保护的孩子，基本没有独自活下去的可能性。

在生死之间，先给自己带面罩，再给孩子带，这个看起来“自私”的秩序，却是为了更好的保护孩子。

我极爱我的孩子，如果真的有天，救生艇上只剩下一个人的位置，我一定会让给我的孩子，但前提是，我需要尽最大的努力把孩子送上救生艇。

在这个世界上，很多事情，不能从全局的角度上，明确自己想要的结果，而制定主次和步骤的结果就是：时机错过，本末倒置，得不偿失。

一个正常的，普通的婚姻里，至少包括三代人：父母，伴侣和孩子。

长期生活在争吵，拉锯，漠视和冷战中的孩子，就是会满身都是原生家庭的伤害。给孩子最大的富养，根本不是钱，而是父母之间幸福默契的亲密关系。这从来都是比钱更难拥有的东西。

如果没有良好的夫妻关系，一定不会有良好的父母关系。

今天的父母们，最大的焦虑就是觉得自己的孩子，并没有让自己放心的能力。

这种伤害是相互的。一方面，父母们常常会有一种期望大于现实的幻想，可另一方面，工作中入不敷出，生活中无法建立起深度亲密关系，承担不起自己的人生，处处指望着父母来帮忙的人生，又如何能够说服父母，可以放心的去安度自己的晚年。

在一个混沌的世界，满目全是问题，我们要做的就是分清主次缓急，建立秩序。在人生中等同，只有自己建立好夫妻关系，才能给孩子一个良好有爱的家，才能向父母证明，自己有管理生活的能力。

这个世界中，所有的关系，都是相对的，不可能绝对性的单向用力。

我们爱孩子，我们更爱父母，可爱他们的最好途径，就是重视自己的伴侣。无论老公之于老婆，还是老婆之于老公，都要把对方放在第一秩序。

多少溃不成军的婚姻，都错在秩序的混沌？

夫妻关系才是人生稳定和幸福的第一秩序，这是一个客观存在的道理，而不是主观盲目的感情。

半途而废的爱情是怎么发生的？

我们要反观自己，去看一看自己在亲密关系中，有哪些“钩”，有哪些“饵”？在对方投入饵的过程中，我们接不接？如果我们接的话，那么这个游戏的结局已经被设定好了，到了那个时候我们做什么都无法改变了。

这就好像下围棋，下围棋有很多的定势，是千百年来人们不停地对某些固定的下法进行尝试，最后发现只有这种下法才能解围，你只要进入这种模式就会死得很惨。这已经是经过无数人的尝试了，所以你基本上就不用再尝试了。除非你想拿自己的人生再进行一次小白鼠实验。

所以，当我们对自己的觉察越来越及时的时候，我们就可以做一些预测，比如说当我们开始投入饵的时候我们会意识到，当对方投入饵的时候我们也能很快的意识到，那么我们就可以不接收这部分，那么这个游戏就无法进行下去。

当我们用既定方式投出饵的时候，就决定了我们吸引到什么样的鱼，也就是说，如果你用鱼饵，那么你只能吸引到鱼，你吸引不到羊，因为羊是吃草的，羊对吃鱼饵没兴趣。所以你说“全世界的动物都吃肉”其实就是不对的。你在玩这个游戏的时候，你抓到的配合你的人总是这个类型，你就会一再重复这个模式，除非你抛弃的你的饵，重新认识，你就会发现这个世界上不光有狼，原来还有羊，不光只有吃肉的动物，还有吃草的动物，甚至还有吃废物的动物。因此，我们只有带着一种觉知去审视自己，才能够真正地跳出这个游戏，重建一个游戏。

具体地讲，你要去觉察，在亲密关系中你经常扮演的是施害者、受害者，还是拯救者呢？我们首先要成为自己的观察者，也要成为他人的观察者。第二，我们要成为理解者，能理解自己也能理解他人。第三，我们要成为支持者，能支撑自己，也能支撑他人。第四，我们需要成为探索者，能去挑战自己和探索自己，探索挑战者，能够迈出自己的舒适区，去做一些尝试，去创造一些安全，我们要走出一个P（父母）和C（儿童）的世界，能够做一些A（成人）的工作。

比如说如果他用受害者的方式来指责你，其实他就变成了施害者，如果你接了他的招，你就变成了受害者，然后你们就会在彼此的施害受害中不断地循环。你要跳出这段关系，就要成为一个观察者，不投入到这种紧密的关系里面。

观察者不是一个冷漠的观察者，观察者会细细地体会自己在做什么，他可能是有一种情怀的。比如说他能够观察到一个施害者内心的那些痛苦。例如一个人总是把自己当作小孩，总是在指责别人，觉得自己受了很大的委屈，那么他会有什么样的人生禁令？也许他有一个不能够作成人的禁令。

这时候，当你在细致的观察自我，观察他人的时候，就能够有更深入的理解，你反而更有情感，你反而不会成为一个冷漠的观察小白鼠一样的人。当你观察的时候，就不会被那种表层的情绪所裹挟，而是进入一个更深层次的体察。

而你在做拯救者的时候，内心往往会有一个作为受害者的小孩，这时你就要体会体会，可能很多时候是因为你自己无法接近自己内心那个受害者的自我。可能在你接近那个受害者的自我的部分时太难受了，所以你才会把这个部分外包给别人，让别人来承担这个受害者的部分。

比如有的妈妈希望自己做拯救者的角色，都希望自己的孩子再也不遭受自己过去的罪，拼命给孩子喂吃的，把孩子喂的像个小肥猪一样，实际上就是因为她过去小时候吃的太少了。

其实这里要说的就是，我们需要反求诸己，需要去看看自己受伤的那个部分，只有当我们能接触这个部分的时候，我们才能减少把自己不能接受的部分放在他人身上的这种冲动。

——THEEND——

文章来源：http://m.qg13.com/q/5374434.html

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