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周末朋友聚在一起聊天,谈起对象的话题,小麦向我们描述她理想的结婚对象,首先颜值上必须向张震靠拢,其次要有事业,最好财务自由,哪天无聊就带着我环游世界,顺便买买买……
我说,这不满大街的女孩都想嫁给这样的男人吗!就不能来点有新意的?
阿馨举手附和,我的有新意,我要嫁给愿意陪我去流浪的男人,两个人,一辆RV,一条狗,一把吉他走天涯。
程程笑了笑说,我要嫁的话,就要嫁给像我爸那样的男人。
说完,大伙儿心悦诚服。
程程的爸爸是一间会展公司的副总,照理说天天有应不完的酬,见不完的客人,但听程程说,这么多年来,她爸几乎每天都准时下班陪她妈买菜做饭,还帮忙干家务活,周末要么待在家里种种花,写写书法,要么带一家人出去游玩。
偶尔赶上工作上有事,也不会超过晚上十点回家。
这一切她爸几十年如一日的坚持着,除了拥有一家三口美满的日子,他的事业一样发展得顺利。
有一次去程程家吃饭,席间我和她爸喝了酒,我便借着酒胆问他,叔叔,像您的工作这么忙,还常常有时间回来陪家人,甚至把家务活也干了,一直很好奇,您是怎么做到的呀?
他笑着说:
“你不知道,男人嘴上说很忙,其实关键是看你的心放在哪里。
在我看来最重要的是家,那我尽可能在上班时间把工作做好,然后回家,就算赶上应酬,也只是一次两次的事情,那些天天嚷嚷着应酬,把时间花在外面和别人吃饭喝酒的,当然没空回家,说到底,多半是抵不住外面的诱惑罢了。
男人嘛,多回家,陪家人一起做做饭,浇浇花,干干家务活,才能真正体会到生活和家庭的味道。”
我听完使劲点头。
叔叔补充道:
“你想想,咱们工作为了什么?
还不是希望家人过上好日子,有一个温馨的家庭,可要是为了工作,连陪家人的时间都没有,把老婆孩子晾在家里,那赚再多的钱,又有什么意义,这不本末倒置了么?”
确实,男人最重要的两样东西,家庭和事业,本该就是相互成就的,而非顾此失彼。
自然而然我想起陈道明那句“男人最大的时尚就是多在家待一待”。
作为国宝级演员的陈道明,从未沉浸在事业成功带来的纷繁际遇里,他更享受的是多待在家中,品味家庭生活的温度,弹琴作画,收拾日常细软,或是为女儿浇制糖人,或是与妻子伴在窗前,他缝制着皮包,妻子刺着十字绣,细赏岁月静好,缓缓流淌。
也只有懂得家是自己最大责任的男人,方能明白,征服外面的世界,不过是为了能够更好的守护家庭。
这样的男人才足以让追求幸福的女人赋予信赖,与他在一起,你会感到他对家庭最大的诚意,因为他每时每刻都在用行动证明他对家庭的关怀和付出。
他既是家中的顶梁柱,为你遮风避雨,同时也是温暖的伴侣,乐于与你共同欣赏生活的涓涓细流。
当然,并不是每个男人都乐意花时间待在家里。
我以前的邻居成叔叔就是几乎从不在家的男人,他工作之余,常待在朋友的茶馆聊天打牌,要么不知去向,总之一切正常时间都不愿意留在家里。
每每深夜他家传来争吵声,老婆大哭大闹,孩子摔门而去,他破口大骂,一切就像家常便饭,但他没有悔改,第二天照常在外和朋友玩乐,直到夜深才回家睡觉。
后来他老婆与他较劲,整天打扮得花枝招展,也不待家里了,出外各自快活。
而他的小孩同样整天在外游荡,结识了不良青年,年纪轻轻就辍学了,彻底沦为了社会上的混混。
也许他以为有了房子,给足生活费,男人对家庭的责任就到此为止。
后来听以前的老邻居说起他家,老婆跑了,孩子因为吸毒进了看守所,剩下他一个人独守在家里,后悔莫及。
一个原本完整的家庭彻底分崩离析。
归根到底,不回家的男人,根本没有尽到对家庭真正的责任,他们抛弃夫妻之间的感情,忽略了孩子的成长,自己仿佛被外面的世界深深的吸引着,或是追求功名,或是潇洒在外,而家更像是一个偶尔回来休息睡觉的驿站,对其不带丝毫眷恋。
等回过头才发现,拥有的一切,不知不觉间已经支离破碎。
或许有人会说,粘着家的男人,眼界格局那么小,注定成不了大气候。
可是,一个无法给予家庭幸福的男人,连家庭都经营不好,又有什么能力去征服外面的世界呢?
相反的,许多事业成功的男人,他们更懂得回归家庭,他们知道家才是男人最大的责任,不可代替的港湾。
天王张学友就是把家庭摆在第一位的顾家好男人,他曾经说过一句话让人动容:
“我觉得到目前为止,做罗美薇的老公,我只能打60分,做爸爸能打70分,所以我决定将重心放在家庭,假如再有人干扰我的计划,我会义无反顾地退出演艺圈。”
他和妻子罗美薇结婚二十几年,育有两个女儿,除了演艺工作,他都把时间用在陪伴老婆和孩子,尽丈夫和父亲的责任,没有半点绯闻,只有幸福的家庭。
据说需要离家半个月的工作,他都会义不容辞的推掉。
但这些并不影响他的事业,他的巡回演唱会仍旧场场爆满,依然是人们心目中不可撼动的歌神。
站在行业顶峰的男人,历尽大风大浪,见过名利诱惑,仍把家庭放在最重要的位置来守护,而平凡如身边的男人们,还凭什么把赚钱不易工作繁忙,当作回不了家的借口。
一个家庭,不是靠女人干好家务活,管好生活费,看好小孩就能打理好的,它同样需要男人的灌溉和关怀,才能变得完整和温暖。
那些还在外流连的男人们,灯红酒绿的世界少了你照样狂欢,繁琐的工作也似乎没有尽头,但家才是永远最需要你的地方。
关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻需要买保险吗?",希望能够帮助到各位。
那天与一个朋友阿晓吃饭,她问我对保险有没有了解,知不知道婚姻险?我顿时觉得十分吃惊:“第一,你什么是转行做保险了?第二,我什么时候被当成保险人了?第三,婚姻从什么时候开始成为保险界的噱头?”
阿晓说:“其实我不是做保险的,我觉得做保险有时候特别容易没有朋友,哈哈。只是,前一段时间计划给自己个家庭购买健康险的时候,那个保险推销员突然问我对婚姻保险感不感兴趣。我当时的反应和你现在的反应一模一样,婚姻还有保险?我刚听到时也特别厌恶,感觉为了圈钱,保险界也越来越没有底线了······”
阿晓继续说,不用说离婚率的统计数据了,自己就听到了不少的离婚事件。不管是富贵豪门,还是平凡大众,分手、离婚已经不再是人们避而不谈的话题了。不管是因为小三小四插足,还是感情走到尽头,你看现在的头条新闻,动不动就是哪个商业大鳄婚变,要不就是哪对当红艺人打官司收场。越是达官贵人,对婚姻越就没有安全感。
听得一脸错愕的我表示,从什么时候开始,婚姻怎么变味了呢?龙应台在《目送》里写道:爱情能持久多半是因为两人有一种“互利”的基础。没有“互利”的关系,爱情是不会持久的。而这种“互利”基础被解读得最多的是:最好的爱情是男女双方的魅力得到提升,两个人共同成长。
婚姻始终是两个人共同经营的结果,是一种共同经历欢乐与艰辛而不离不弃的沉淀。一段婚姻的好坏,不是一个的人态度就能决定,也不是一个人就能左右的结果。对婚姻的安全感,不单单是女人担心的问题,男人同样也希望安稳幸福过一生。
步入婚姻神圣的殿堂,我相信爱情就是最终的前提条件。所以特别不理解,购买爱情婚姻险的人们,究竟是抱着一种什么样的心态,对自己的爱情没有信心?还是对婚姻抱有一种观望的态度?
当婚姻成为可以交易的商业产品的时候,似乎有一种剥夺了婚姻的神圣感,越来越偏移了结婚的初衷。不管婚姻被何种解读,都不应该成为保险界炒作的手段和工具。
关于这个婚姻保险的问题,我也尝试问过身边很多的朋友。朋友们都纷纷表示不理解,很多女性朋友表示,既然选择了和他步入婚姻的殿堂,肯定是相信他对婚姻的忠诚,当然不希望以离婚收场,所以觉得这个婚姻保险从另一个方面说明对自己婚姻的怀疑,这样还结什么婚呢?
一些男性朋友也表示,不至于对自己的婚姻那么不自信吧。购买这种保险,总感觉有一种婚姻被亵渎了的感觉。即使现在离婚率那么高,但还是觉得婚姻保险听着就不舒服。
在不知不觉的时代演变中,婚姻逐渐被消费了?中国五千年的文化教育着这几十亿的华夏子孙,婚姻从来都不是儿戏,此生最重要的阶段,都应该保有最真实的初心。所以婚姻保险也不应该被吹捧成前卫的思想。
后来阿晓说,她对婚姻保险有点好奇,毕竟中国的离婚率也居高不下,应该有不少人会购买,希望可以给自己日后一个保障,便反问那个推销员员,这个婚姻保险的销量怎么样?
结果那个推销员无奈地耸耸肩说:并没有多少人会选择购买。
所以,当有人再向我推销婚姻险时,我将这样回答:“不,是你的婚姻险!我才不要婚姻险!”
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男人要成功,需要天时地利和“体贴女”
男人创业要资金、要人脉,但都比不上有一个贤慧老婆重要。
如果有一个败家老婆在一边帮倒忙,就算准备两千万资金也会马上变成欠债两千万,这一点都不夸张,有太多太多创业失败的男人,不是因为自己的能力不够,而是因为娶到一个不知轻重的老婆,不但不能替自己的事业出一份力,反而还帮了倒忙。
身段柔软。幸福将无限延展阿勋是我多年的老同事了,当年的阿勋可是公司的风云人物,他曾在美国留学多年,是被总经理高薪聘来的。进公司不久后,和总经理秘书相恋,进而论及婚嫁。
基于夫妻不能在同一家公司任职的规定,阿勋离开公司自行创办了一间食品公司,专门替公司庆典或民间婚丧包办中西式料理。
为了这间食品公司,阿勋脱掉了西装、领带,换穿粗布工作服;卖掉了他最爱的跑车,改开柴油小货车;为了节省成本,从原料采买,产品研发,到宣传送货,他都一手包办,虽然奔波劳累,却是无怨无悔,因为这是自己的事业。
阿勋的太太起初也很赞成他自行创业,以为从此她会过着老板娘兼少奶奶的生活。但是,事情并不如她所想象的那样……首先,她所面对的最大挑战就是要在热气腾腾的工厂里洗菜、切肉、装盘、打扫。阿勋的太太以前从事秘书的工作,总是打扮得体,举止优雅,再加上她出身富裕的家庭,从小就养尊处优,家事从来不用她动手。而现在却要她每天做老妈子的工作,她忍不住每天一回家就跟阿勋抱怨东抱怨西,最主要的还是怪阿勋不该创业,不然她也不会像现在这样狼狈。
更让她无法忍受的是,她还要跟阿勋到各大公司,举办试吃促销的活动。每次只要她一进到宽敞舒适的办公室,看到一个个打扮入时的粉领族,再看看自己和身旁的阿勋,穿着粗布工作服,再加上两人谦卑的态度,就只是为了一张订单,她没办法忍受这种和以前有天壤之别的生活。所以,她每次总是借故不到试吃会去帮忙,即使去了也都是态度冷冷淡淡的,对客户一点都不热情,也因此害阿勋损失了好几张订单。
厨房里的工作她也做得不甘不愿,不是菜忘记切,客人吃菜像在吃面线,就是把洗碗的铁丝掉在菜肴里,阿勋有好几次都接到客户打来破口大骂的电话。
虽然一开始要面对创业的艰辛,但是阿勋为了养家糊口还是愿意一肩扛起,然而,他的辛苦却得不到太太的认同,甚至连一句体贴的关心都没有,每天就只有抱怨和责备。阿勋很感慨地跟我说:“原来我看她很精明能干,应该可以帮助我把事业做好,才跟她结婚的,谁知道?”
的确如此,要知道女人能不能和丈夫一起吃苦耐劳,和她精不精明没有关系,而要看女人有没有一颗体贴柔软的心。
因此,想自己创业的男人在挑选老婆的时候,就要选择个性实际,会体谅人的女人为妻,如果娶到一个只会埋怨、不会顾家的女人,保准事业做不起来,婚姻也很快玩完。
就算丈夫创业,好不容易事业有起色了,很多太太却仍摆出一副“做得要死要活,才赚那么一点”的表情;或者,在经过一番努力后,丈夫的公司仍然一直亏钱,做太太的又会叹息着说:“你这坨烂泥,是绝对扶不上墙的。还是省省力气,快去申请失业救济金吧!”
如果你是个肯用大脑的体贴女,就想想在这个时候说这些话,到底会让男人多伤心?
相对的,这时如果你能说出:“太好了!已经渐渐开始有盈余,以后一定还会愈来愈好。”这么一来,做丈夫的就会对自己的工作能力更有信心。或许,如果真的一直没有赚钱,你也应该说:
“听说这一行就是要长期累积口碑才会赚钱,不要太急,再努力一阵子看看吧!”
体贴的女人就是要这样,在他得意的时候,一起分享他的喜悦;在他失意的时候,也能好言安慰他。
男人的无能,有时是拜女人所赐丈夫创业的时候,女人不要太强势地想主导一切,毕竟这是丈夫的事业,女人只要提供丈夫必要的协助就可以了。如果你变成事事都管的鸡婆女人,反而会让丈夫失去创业的斗志。
我的好友小瑞是大家公认的女强人,她在丈夫辞掉教师的工作自行创业以后,就帮着丈夫把工厂打点得井井有条,无论是公司里的人事,原料的购买,大事小事一把抓;,一有空闲还到处搞宣传,打通人脉,接了不少订单。
渐渐的,他的丈夫有很多事情都插不上手,公司里的员工有事情也都找老板娘商量,反而不把老板看在眼里了。因为每次小瑞都在员工的面前,指责丈夫哪里做得不好,哪里又做错了。她老公在老婆的能干大伞下,被压得喘不过气来,后来,干脆不管公司的事情,整天去打高尔夫球消磨时间,每天都拖到三更半夜才回家。
小瑞打电话向我哭诉,说她长期睡眠不足,引起内分泌失调,可是公司和家里又不能没有她。
我就劝她不要这么逞强,既然是丈夫的事业,就交给他去处理,而她自己也乐得轻松。小瑞总是不放心,她说:“把公司交给了他,以他的能力,不知道要闯出多少祸来!”
我觉得小瑞真是一个不相信丈夫,喜欢自己找烦恼的女人,不放手让丈夫试试看,怎么知道他不行?说不定丈夫会做得比自己好很多。你要知道,一个男人既然有创业的勇气,就一定也有吃苦的毅力,太小看男人,不能体谅男人想一展拳脚的心情,到头来苦的可是女人自己。
在夫妻关系中,女人不要太强势了,当男人创业的时候,不能和丈夫同甘共苦的太太,是无法受到幸运之神眷顾的。相反的,能体谅丈夫的压力和辛苦,无论丈夫失意或得意,都能体贴地分享或付出关怀的太太,绝对会让自己和丈夫拥有幸福的。
所以,聪明的女人,知道当男人创业的时候,自己应该怎么做了吗?只有女人的温柔体贴,才是男人事业成功的最大本钱。
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的稳定的婚姻不是势均力敌,而是相互需要,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
01
老公太听话了也烦?
人呢,总是有烦恼,老公不听话了烦,老公太听话了也烦。我的朋友susan,真是对她的听话老公烦透了。
她老公有多听话呢?
家里任何事情,sushan说一不二;susan安排任何事情,二话不说,低头就干,且态度甜腻,像个小猫咪似的。
有一次我们闺蜜聚餐,要去一个胡同里的私家菜,那餐厅爆火,而且不接受提前预定,为了能占上位子,susan命令她老公下午四点就去。
结果等我们一行人拉拉撒撒七点多钟到齐的时候,他老公已经在那里等了三个多小时了;每来一拨人,都是这男人去胡同口接人,指路,停车,不厌其烦。
最后要吃饭了,susan头也不抬的说:行啦,你的任务完成了,可以走了。
我们一屋子女人,眼巴巴的看着这男人笑嘻嘻地离开。“我走我走,你们闺蜜好好聚,你想喝酒喝点儿,我就在附近,你完事儿给我电话,我来接你。”
一时间啧啧声此起彼伏:
绝世暖男啊!
还是个小鲜肉啊!
还帅的不要不要的,susuan你上辈子拯救了银河系吗?
可susan垂着头并不得意。有女孩觉得她是故意装的,心里高兴,嘴上不说。而我知道,susan对她老公是真的诸多不满意。
02
你太不上进了!
susan漂亮能干,自己开一个公关公司,前几年趁着地产行业的迅猛发展,做的风生水起,又顺手买了几套房子,现在就算不干活,光收房租就够吃够喝,如果论固定资产,这些房子加起来也好几千万,足够满足一个女人的安全感,何况她的公关公司还在持续不断的赚钱。
susan的老公比她小十岁,以前是一个地产公司设计部的小职员,susan的公关公司接手了他们公司的case,一来二去,两个人就熟了,并且谈起了忘年恋,谈着谈着,就结了婚。
男孩长得帅,性格好,人也阳光,喜欢健身和旅游,susan跟他在一起,人一下子年轻了好多岁,也爱笑了。
按说一切都很美好啊,可是susan心里有个很大的坎儿过不去。
我们这些女朋友里,lucy的老公是上市公司高管,lisa的老公是业内小有名气的投资人,瑜瑜的老公自己做生意,一年的流水上亿。最普通的,混到三十几岁,好歹也是公司骨干,部门经理,妥妥的年薪二三十万不是什么问题。
而susan的老公,一个刚毕业一两年的小男孩,在公司做的是最基础的活,一个月的工资,扣掉税费保险,到手的不到一万块。
这都不是最重要的,最重要的是,他丝毫不着急!
一天到晚就知道去哪儿吃,去哪儿玩,下了班,要么就粘着susan,要么就泡在健身房里,既不学习,也不社交。刚开始susan倒也没觉得,热恋期过了之后,susan就严重的不满意了:
你太不上进了!
03
男人为什么不能当家庭妇男?
为这事儿,susan没少和我抱怨,也没少在他老公面前唠叨。那天酒过三巡,大家三三两两开始聊天。
我和susan坐在沙发上,她点了一支烟,恨恨地对我说:
“小莉,你猜他说什么,他说让我赶紧生个孩子,他来带!他疯了吗?他这是想当家庭妇男,吃软饭的节奏啊!”
我说,这挺好的啊!你这么能赚钱,又不缺钱,他一个月赚的那点儿钱不够你请个月嫂呢。他带孩子,你挣钱,这不是正好嘛!这就是一个家庭,劳动力和资源最合理的配置啊!
“这怎么行!我受不了这样男人!我刚开始找他,不嫌他穷,是因为我觉得他年龄小,需要时间,可他这样的态度,一辈子也就这怂样了。不行,我要离婚!我要找个配得上我的人,我要拥有势均力敌的婚姻!”
什么叫势均力敌的婚姻?
“就是我挣一百万,他最少赚八十吧!”
好,你挣一百,他挣八十。那你有没有想过,像他这么又年轻又帅的男生,他又赚八十万,他为啥要和你结婚?
就算他爱你,和你结婚了,他又凭啥要忍受你的坏脾气,任你召之即来挥之即去,还愿意在家给你带孩子?
04
势均力敌的婚姻是个甜蜜的谎言
susan你中鸡汤的毒太深,势均力敌的爱情ok,势均力敌的婚姻就是个甜蜜的谎言。因为爱情就是刹那吸引,不需要长久,而婚姻是一种稳定的关系。
个体越强大,越独立,对外界的依赖越小,越难忍受,越不愿意将就,觉得舒服就同行一段路,觉得不好,就分开自己走。
还记得那个刷爆朋友圈的《失落的一角》的故事吗?
一个失落的三角形,希望找到另一半,可以和她组成了一个完整的圆。可是她发现很难,根本找不到。最后她把自己魔练成了一个圆,并且遇到了另一个圆,于是,他们唱着歌,快乐的周游世界去了。
和所有童话的结局一样,王子和公主从此过上幸福的生活。然后呢?然后就木有然后了。
因为根本不敢写然后。
然后或许他们走着走着,因为要去的地方不同,所以分开了,反正他们离了谁都不缺啥,离了谁都能跑、都能过,随时相逢,随处分离;
然后或许他们中的一个遇到了另一个圆,觉得这个圆更闪闪发光,深得我心,就挥一挥衣袖和另一个圆去滚世界了;
然后或许他们在往前滚的时候,发现对方的姿势不太美妙。对,就只是因为弹起的弧线差了那么一点点,我就不想再继续一起走了。我这么圆满,我如此独立,我完全不需要将就啊。
05
维持关系的不是感觉、不是感情
而是相互的价值!
这样就不好吗?
并不,这样也挺好的。并不是一定要永远走到永恒,才叫好的感情,好的婚姻。但我们今天谈的不是婚姻的质量,而是婚姻的稳定性。
婚姻是一个男人和一个女人缔结的一种关系。
维持关系的是什么?不是感觉,不是感情,甚至不是责任和道德,而是相互的价值!
susan有的是钱,她需要的是陪伴、呵护、照顾;男孩有的是耐心、爱、和对家庭付出的喜悦,他缺的是强大的经济能力。所以她们一拍即合,她们相互需要,她们才是真正能够长久的关系。
一旦这种平衡被打破,她们的关系也将宣告完结。
比如,susan要是有了其他人的陪伴照顾呵护,她就会越来越嫌弃男孩的不够成功,不会赚钱;反过来,男孩要是一下子变得上进能挣钱了,就算不和susan离婚,也绝对不会再忍受她这么一天天颐指气使,呼来呵去的坏脾气!
06
学会认清楚双方在婚姻中的价值
地球人都知道希拉里和克林顿的婚姻为什么能走到今天?他们都需要对方在自己的阵营里为他们站台,成为政治战场上最默契的战友和最忠诚的同盟。
从前,希拉里坚定的站在克林顿身边。1999年,在他竞选总统的时候,被曝光和一名记者有过一段婚外情。全世界都在等着看克林顿的笑话,竞争对手等着将他置于死地。
希拉里拉着丈夫的手说:”我爱他,尊重他。如果这还不够的话,你们就别是选他了!”结果这番话力挽狂澜,将克林顿从信用破产的边缘推向总统宝座。
之后,从女实习生莱温斯基,到副总统的女儿,克林顿绯闻不断,希拉里始终是他坚定的拥护者和保护神。最后,克林顿平安度过八年任期。
现在,希拉里竞选总统,克林顿像当年希拉里支持他那样,全力、倾情的支持自己的老婆。如果希拉里当选,这将是美国历史上第一对夫妻总统。
风风雨雨这么多年,支撑他们这段婚姻的,就是彼此对于对方的政治价值。
名人如是,普通人亦如是。
一个咨询过我的读者,她是一名大学教授,长相普通,专业优秀,贤良淑德。老公是做传统行业的一名大老板,事业做的很大,在他们那个二线城市小有名气。
和很多有钱人一样,她老公开始在外面拈花惹草,莺莺燕燕不断,最后包养了一个23岁的漂亮小姑娘。这小姑娘不甘于做人情妇,现在公开逼宫,甚至找到了她的学校。
女人梨花带雨的和我哭诉。我说别的不好说,但你老公绝对不会和你离婚的。
她说为啥,他已经不爱我了。
我说你对他有价值。
女人说我也不年轻漂亮了;我虽然自己能挣钱,但那点钱对他来说根本算不上什么。
我说你老公不缺年轻漂亮的小姑娘,年轻漂亮对他很容易,没多少价值;他更不缺钱。他需要的是一个,有身份有档次,拿得出手的正房太太;一个有智商有素养,能帮他养育后代的优秀母亲;一个能对他的家庭,对他的孩子忠心不二的伴侣。这就是你的价值。
果然,无论那女孩怎么闹腾,这男人想都没想过离婚的问题。
07
不断成长,持续增值,方能长久
把美好的婚姻说的这么赤裸裸的,很多人可能难以接受,但这是我们必须接受的现实。只有认识到这一点,我们才能理智的去思考:
第一,婚姻中,我们到底能为对方提供什么价值?
所有的价值,匹配的应该是对方的需要,而不仅仅是你有什么。比如对方如果很有钱,事业很成功,他可能需要的是一个懂得倾听,会照顾家庭的女人;如果对方家庭经济压力比较大,他需要的就不光光是个嘘寒问暖的女孩,而是一个可以和他并肩作战的战友。
第二、婚姻中,我们最看中的是对方的什么价值?
如果你从小缺爱,缺乏安全感,就去找一个贴心温暖,不会花心的老公,这样的人可能长相普通点,言语笨拙点,挣钱能力差点,但他可以满足你最大的需求,陪伴!
如果你对物质要求高于你的赚钱能力,你可以选择一个会挣钱的老公,但你也要同时忍受他忙于事业,没有时间陪你。
你不要啥都想要,试图去找一个大圆满。
大圆满这种物种,书上画的有,生活中有没有不知道。即使有,他为啥还要结婚呢?婚姻真的是要做出很多妥协,牺牲和包容。
如果一个人圆满自足到无所不能了,为啥还要忍受身边有个人打嗝放屁,睡觉不关灯?
第三、需求和价值都是变化的,不断成长,持续增值,方能长久。
过去的小鲜肉,也许有天会长成大叔,从前你作为御姐的处事练达、日进斗金,在成功后的他看来已经不具备吸引力。你只有在相处的过程中不断的提升自己,才能永不贬值。比如变得更加有趣,更加有智慧,更加丰富,像一个矿藏一样,一眼看不到头,取之不尽用之不竭。
曾经的你,青春靓丽,是他追求的心头肉。随着生活的推进,现实的压力像一座座山压过来,他一个人背不起,扛不动,此时此刻,他不再需要一个小公举,而是需要一个女战神,和他一起并肩,撑起家庭的一片天空。
08
安全感是终极的伴侣价值
你说这累死了,我又不是变形金刚?今天小萝莉,明天女战神?再说了,谁知道他到底要啥,今天要这个明天要那个,处处迎合,啥时候能满足?
安全感,安全感是终极的伴侣价值。
任何人都是缺乏安全感的。
很多人对帅哥配丑女很不解,事实上你只看到了外在,也许对一个颜值很高的人来说,外表并不是最重要的。有趣的性格,处变不惊的处事能力,在任何境遇下都能乐观笃定的人生态度,才是真正吸引他的东西。
最有名的,就是英国王子查尔斯。他背叛了貌美如花的妻子戴安娜,却对又老又丑的卡米拉情有独钟。最后,甚至冒天下之大不韪,把卡米拉娶回了家。
还有许多站在强势丈夫背后的小女人。她们看似弱不禁风,不问世事。但当真正的困境来临的时候,她们总是能云淡风轻的在一盏橘黄的灯下拍孩子哄睡;在冒着热气的厨房煮一碗粥,对着或丢盔卸甲或浑身泥泞的丈夫说一句,你回来啦。
这份笃定,是那些强大男人心底最深沉的温柔,和最安全的堡垒。
相爱容易相处难;恋爱容易婚姻难。
祝福所有人,在关系里
平安,喜乐!
自在,欢欣!
莉莉因为丈夫出轨来做咨询。
丈夫的出轨于她而言就像一枚炸弹,将她一直以为很舒适很幸福,会持续幸福一辈子的婚姻炸得七零八落。
她还记得那一天丈夫老陈忽然很严肃地对她说:“我们谈一谈吧”。她开玩笑地答:“你不是喜欢上别人了吧”?丈夫看了她一眼,低下头沉默不语。
那一刻,她犹如晴天霹雳。因为她一直以为这样的事情绝对不会发生在自己身上。
很多丈夫出轨的女人往往在事发之前会有这样盲目的自信:其他男人会出轨,但我的丈夫绝对不会。
莉莉就是这样盲目自信的女人,他觉得丈夫老陈是个好男人,工作努力,爱家,爱孩子,又有责任感,绝对不会干出轨这种事情。
可是就是这样一个好男人出轨之后,坚决地提出离婚,还说:“就算没有这个女人,没有出轨,我也会选择离婚。”
离婚协议上,男人提出了净身出户的方案,房子、车子、孩子都是莉莉的,离婚后他每个月还给孩子五千抚养费。
男人看似有情意有良心的行为,更加刺痛莉莉:这个和自己结婚七年的男人,为了外面的女人,为了离婚,可以什么都不要。难道,他就这么想离开自己,离开这个家吗?
当丈夫提出了离婚,莉莉开始回顾自己婚后这几年的生活。
莉莉就是电视剧中离婚之前的罗子君,只是老公老陈没有陈俊生会赚钱,她也不会买八万块的鞋子和各种名牌包包,她也没有罗子君那么夸张,每天等丈夫下班回来审讯他。但她和罗子君很像,“什么也不想做,什么也做不好。”
莉莉怀孕之后就辞职了,一直在家带孩子到现在孩子六岁。
因为懒散,家里经常乱糟糟的。孩子的玩具经常弄得到处都是。家里的床单、被罩、她自己的衣服、包包她也懒得多打理。
这七年来,她空闲的时候不是上网买买买,就是追各种韩剧日剧,从没有想过主动学习点什么。偶尔看两页育儿书,才看几分钟就哈欠连天,然后拿起手机刷某宝或者综艺节目。
有时,她也觉得自己过得很丧,但是想改变又完全没有动力,躲在有吃有喝有人养的舒适区里,她不想动。
莉莉作为家庭主妇这几年,也一直没有自己的朋友。有了孩子之后,他们买了新房,在一个完全陌生的城市开始生活。莉莉总是以“我在这里没有认识的人”为由来解释自己不愿意交朋友的原因。她的同学、朋友都在老家,但是她一两年才回一次老家。所以,莉莉基本上也没有社交,她的生活其实是很单调和狭窄的。
结婚前三年,丈夫还会和莉莉说自己工作上的一些事情,倾诉工作的烦恼,莉莉回应他:“你不要和我说这些,说了我也听不懂。”后来,丈夫索性不再说公司里的事情了。两个人的话题越来越少。
莉莉把家庭当成自己的全部,以为自己一直在为家庭奉献牺牲。经常对下了班的丈夫抱怨,各种指责他加班太多,周末不帮忙多带带孩子,也经常在丈夫面前怪老家的婆婆不过来帮忙照顾孩子。
有的时候,丈夫劝她,孩子大了一点,可以读一个学位,或者出去找一份工作干干,她总是怼回去:“你是嫌弃我花你钱,是吧?我每天辛辛苦苦为了这个家,我容易吗?”
她常常觉得自己是个高尚的受害者,也非常依赖丈夫的认可和关注,丈夫没有认可她对家庭的付出,关注到她的需要时,她会一直抱怨,唠叨很久,说自己在孩子小的时候如何如何辛苦。
这些时候,丈夫都默默忍受下来。
当丈夫坚决地提出离婚,莉莉梳理自己的婚姻生活后,才意识到这几年丈夫在家里过得多压抑。
丈夫出轨的对象是他的女同事,大龄单身女青年,长相普通,但他们之间有很多共同话题,丈夫觉得这个女同事特别懂自己,理解自己,也关心自己,对自己的工作也能提供强有力的支持。
老陈作为一个男人,结婚七年,自己不断提升,妻子却一直在原地踏步。婚后激情消散,生活的一地鸡毛不停磨损彼此曾经感情,两个人早已没有话聊。
婚姻中缺乏情感流动,再加上工作压力大,男人回到家,家里的妻子总是抱怨自己,如果遇到一个懂自己,关心自己,温柔体贴又给力,还和自己有很多话说的女同事,确实容易陷入婚外情。
这么说,并不是为男人出轨洗白。无论如何,从道德层面讲,出轨都是不对的。婚姻中的男女都需要为自己失败的婚姻负责,因为婚姻中的错从来都不是只属于一方。
抛开丈夫在婚姻中犯的错,莉莉在婚姻中的错误在于心态和观念出了问题:她对自己的婚姻缺乏适度的危机感,认为结婚生子以后就万事大吉,婚姻从此一劳永逸,不需要用心经营,不需要个人成长,躺在被人养的舒适区里,一日一日过着温水煮青蛙的日子。
没有适度的婚姻危机感,松懈不前,跟不上伴侣的成长步伐这事并非只属于女人,很多婚姻中男人也是如此。
在我做的婚姻咨询中,有的家庭,女人生完孩子转变角色很快,能力也迅速提升,她们既当妈妈带孩子,又工作挣钱,同时不断自我成长和职场进修。在生活的重压之下,短短几年,成长速度惊人。
有的女性甚至在有了孩子之后敢于选择创业,并且创业大获成功。这个时候丈夫如果没有转变角色,承担父亲的职责,努力追赶妻子的步伐。如果丈夫还是一个长不大的“大男孩”,也很容易被离婚。
很多男人、女人婚后都会有这样一种心态:把婚姻这事情当成一次性买卖,我只要结婚了,组成家庭,我的买卖就做成了,这个女人/男人从此就是我的了,我便松了一口气,不再紧跟对方前进的步伐,不再与对方保持互动和交流,不再用心经营两个人的关系。
他们盲目地笃信,无论自己怎么样,对方都不会离开,婚姻都会一直存在,最后,持有这样心态的人的婚姻大都散了。
相反的,那些对婚姻有适度危机感,对人性有更深刻认识的夫妻,在婚姻中一直心里有根弦,会常常反思自己,有时会担心自己做不好,对方就会离开自己的人,反而更懂得用心经营关系,他们会关注对方的需要,寻求共同的话题和兴趣爱好,创造高质量的相处时间,了解并关心彼此的梦想,他们知道恋爱和婚姻的维持都需要努力,婚后一样需要两个人同步成长,这样的伴侣他们的婚姻反而维持得更久,也更有活力和激情。
《我的前半生》里唐晶说:“两个人在一起,进步快的那个人,总会甩掉那个原地踏步的人,因为人的本能,都是希望能够更多地探索生命生活的外延和内涵。”
亲密关系一定是动态发展的过程,没有什么人,什么关系会一成不变。把结婚当成关系的终点,是非常危险的做法。它会让你松懈,让你偷懒,让你不再重视和珍惜对方以及彼此的关系。最终,关系就像一潭死水,枯萎的花朵,不再滋养彼此。
经营一个成功的婚姻并不是一件容易的事情。它需要你不断努力,不断成长,尤其是在另一方快速成长的情况下。
其实,不仅仅是经营婚姻不容易,成年人的生活,没有容易二字。
鲁迅说:这是真的,爱情必须时时更新,生长,创造。是的,爱情必须时时更新,成长、创造,婚姻也是如此,生活也是如此,必须时时更新,成长、创造。
愿你的婚姻不断成长、创造、历久弥新。
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我们需要什么样的婚姻",希望能够帮助到各位。
我们需要什么样的婚姻
01
男人在一起谈事业,越说越觉得自己失败,女人在一起谈婚姻,越谈越觉得婚姻不幸。
我身边就有一位“婚姻不幸”的朋友,她大学时很喜欢撒娇,撒娇在武汉话里叫“者”,便得一绰号,者者。
者者对婚姻的抱怨如你我一样,无趣、琐碎,男人不体贴关怀,喜欢挑刺儿,两人生活习惯有差异等等,总之就是一块鸡肋。
去年,者者炒股亏了很多钱,每次见面探讨的话题变成了如何跟丈夫交待。
大家手忙脚乱地帮她出了许多主意。主意归主意,每个人却都责怪者者,她背着丈夫把家里所有积蓄投入了股市,如今本钱只剩一半,这放在谁家都受不了,何况他们也只是一般白领而已。
后来,她向丈夫摊牌了,原本准备迎接疾风暴雨,没想到他反倒安慰她,说身边谁谁谁亏得更多。那一刻,她很想哭。好像一个飘在风里的人,在半空游游荡荡,带着随时会摔死的不安,如今着陆,发现自己落在了棉花堆里。
“你为啥不骂我?”她问。“你都这样了,我还说你,我是人吗?”丈夫说。
者者忽然觉得自己过去是小肚鸡肠了。如果两人角色调换,她一定会责怪他,甚至怒骂他,她不会在意他心里有多难过,因为这是他的错,他应该受到惩罚。
02
到底谁更爱谁多一点?者者忽然迷惑。
她在意日常的风花月雪,他在意的却是最关键的时候,他要挺住。
她过去总说,一个家庭,哪有那么多大事,爱情是在柴米油盐里,如今,她却开始怀疑,或许婚姻与爱情最大的区别就是平淡的柴米油盐下躲藏的大恩大爱,那是跳楼的人着陆时的安全垫,是伤心的人最后的避风港。
者者变了,虽然还会偶尔抱怨家庭生活,却不再怀疑结婚的意义。
结婚,除了给爱情找一个归宿,更是给人生找一个避风港。
点我喜欢吃的菜,赞美我的新衣服,说我爱你,这些都是爱情中非常重要的事情,就像培育一株花草,起初的施肥浇水除虫格外重要。而结婚意味着花草长成了大树,花草是婉约派,大树则是豪放派,大家放下小心翼翼,自然会暴露各种缺点、毛病。
爱情与婚姻最大的不同,也是花草与大树最大的区别,小虫螨可以毁坏花草,却不能缠死大树。
同甘的时候有杂音,共苦的时候却心有灵犀,已经是很好的婚姻,如果你要最好的,时时刻刻满足彼此的自恋与自爱,不排除这样的婚姻会有,前提首先是你们不需要为生活操心,其次体力与耐力要超过90%的地球人。
03
也有人会自信地说,我这辈子不会出现什么大事,我只要现世安稳,他每天都说“我爱你”。
你可能不会像者者那样炒股亏掉一半家产,但你很可能会面临离职、裁员。有一天,你失业了,回家希望听到的话当然是没关系,工作可以慢慢找,我的收入可以养家。
这时候,你会想,幸亏当初结婚了,困难有人一起扛。
这就是爱,是你需要的爱。
如果你们平日里吃喝玩乐各种和谐,你一失业,他就像天塌了一样,对你抱怨、责怪,甚至开始藏私房钱,盘算着离婚,之前所有的海誓山盟都会瞬间归零,这样的人只适合恋爱不适合结婚。
有担当的人才有资格谈爱,把婚姻当成避风港来经营的人,真正适婚。
当你决定结婚,你必须对一件事心里有底:那就是当你露出最脆弱的一面时,他帮你遮挡窥探的目光,当你落井时,他没有下石。如若不能,这场婚姻于你而言,其实可有可无。
上世纪六十年代,一位文坛巨匠投湖自尽,当朋友去他家里报信,太太冷漠地说,死就死了呗。朋友长叹,他并非死于那场运动,而是死于对生活的绝望。
儿子不肯相认,太太写大字报将私人感情恩怨公之于众,被批斗了一天,回家敲门却不开……海上的风浪再大,我们心中依然有希望,那希望就是家庭这个避风港。
04
我的父母也经历过那样的年代。父亲偶尔回家,带回来的永远是坏消息,谁揭发谁了,谁上吊了。父母在黑暗中小声说话,我听到母亲对父亲说,你可千万不能做傻事,全家还等着你呢。
我并不觉得父母的感情多么好,父亲急性子,母亲小心眼,他们之间的小摩擦几乎贯穿了生活的每一天,然而那个夜晚,我明确地感受到母亲对于父亲的爱,当许多人告诉她,父亲是个坏人、他会连累我们全家时,母亲没有丝毫迟疑地站在了父亲这一边,甚至母亲说话都变得小心翼翼,平时她经常说父亲脾气不好,容易得罪人,那些日子她反倒不提了。
父母老了以后,即使当着我的面吵架吵得天翻地覆,我也没有怀疑过我们这个家庭的稳定,并且不知不觉,我开始相信两个人一起走下去的基础是,你们可以为小事争吵,却不可为大事争执。
曾经过看一部电视剧,一对夫妻,因为孩子被人贩拐走,彼此埋怨,无法再心存善意,最终离婚收场。这是一个互相落井下石的故事,最终谁都走不出那口深井。
对于“爱一个人胜过爱自己”这件事,我始终存疑,我更相信两人相爱、相处的基石是同理心,你可以做到的,再去要求别人,你觉得不舒服的事,也不要在对方面前提起。
只有具备独立人格,处变不惊,明白人生如股市,总有低谷与高潮的人,有资格获得爱,可以经营好一段婚姻,那些永远觉得世界欠自己很多的人,跟谁结婚都不会幸福。
有能力控制情绪的人,是适婚的,因为婚姻背负不了两个人的喜怒哀乐,自己的情绪终归要自己解决。
有能力应对变故的人,是适婚的,因为人生漫长,总有波折,同甘小意思,共苦很重要,最妙的是能够苦中作乐。
婚姻不是我们人生的必选,如果要选,看清楚,想清楚。
01
景逸22岁恋爱,25岁结婚,27岁生了一个大胖小子。孩子聪明伶俐,如今已经上小学了。
老公是公务员,朝九晚五,偶尔有应酬,但是周末多半都宅在家中,对景逸很宠,一切都是岁月静好的样子。
景逸的公婆也很好,和景逸住在一个小区,经常过来帮忙却又给足了景逸小夫妻足够的空间。
按说,她应该很满意现在的生活。
景逸说,不知道从什么时候起,让她陡升厌倦之感。
我说,是升职了?发财了还是变美有人追了?然后就眼界高了?
景逸说,我觉得我真的有点不爱他了。想当初他也是英俊美少年,现如今膀大腰圆,大腹便便,头上还秃了一块。怎么看怎么不顺眼。
老公对她没啥要求,而她对老公的要求,老公总是有求必应,都快成家里的霸王了,这简直是很多女人求之不得的幸福生活了,这个女人,竟然不知足。
可是咋办?
吵架?离婚?
景逸摇头。
红杏出墙?我看到景逸的脸微微泛红,就不说话了。
此时,窗外两辆车追尾了,一个警察在两个司机间处理事故。
我对景逸说:你的婚姻需要一场事故。
她眉毛一扬,眼睛里露出惊讶的光芒。
02
想到女友小嘉,她和景逸的事情如出一辙。
小嘉在结婚七年以后,也向我坦露心迹,其实,她很久以前也变心了。
还没等我帮她一切想出万全之策的时候,她已经春色满园关不住,一枝红杏悄然出墙了。
小嘉和单位里的大情圣电光火石了,她美滋滋地对我说,自己根本没有想到,竟然还有如此魅力,四十多了,大情圣竟然还被她勾住了魂。
他们郎情妾意,小嘉的一点点动态,他都百分之百地密切关注。小嘉说,只有他才会关心她内心最细微的感受,老公则只关注他自己的晋升与股票。
我心里想的却是,上帝,苍蝇不叮无缝的蛋。可是碍于情面,我没有说出口。
在情爱上,原本就是女人只要肯漏出一两点路灯光,男人这匹悍马是一定会借光而入的,任何女人都是,无论美丑,有男人追求,总觉得是自己魅力无限,而其实,不过是引来了一群苍蝇。
我正着急着想着如何去挽救失足少妇,帮她驱赶苍蝇,却不料,一周以后,小嘉泪眼涔涔地跑到我跟前,她让我借她一点钱,老公车祸了,弄不好,要成植物人。
我心急火燎地陪着她赶往医院,在重症监护室,看到小嘉的老公老袁浑身插满了管子,人事不省。
小嘉抽泣着说,我真的不能没有他,他死了,我们娘俩可咋办啊?
我心里在嘀咕,上次才说的自己的感受没人重视,早离早解脱,今天怎么就难分难舍了呢?
给老袁交完费,我带着一脸憔悴的她去吃了晚饭,看着她狼吞虎咽的样子,问她,她的情圣怎么办?
她低头不语,只说了一句,患难见真情,不经历这些,真不知道爱的是谁。
03
后来听小嘉说,当全家因为老公的负伤陷入困顿之时,她本以为大情圣会给她足够的关怀与体恤,但是没有想到,当他约了小嘉几次,小嘉都因为照顾老公而拒绝了之后,从此这个情圣就人间蒸发了。
在照顾老公的过程中,她一个人既当爹又当妈,尽管有公公婆婆和自己父母的帮忙,但是她也真是忙得脚不沾地。
家里抽水马桶坏了,她得去找人修,水管堵了,她也得操心,孩子最近成绩下降得厉害,她得去找班主任谈谈,还有,她的车子违章停车,已经被拖走了,上帝啊!真是破屋偏逢连夜雨,小嘉觉得自己分身乏术,老公要是起来了,自己肯定要大病一场。
而正是在这个时候,她才猛然发现,自己的老公是多么的爱自己,有很多的事情,以前都是老公默默地做了,很少让她烦心,而她一直养尊处优着,从来没有感觉到这些细微的爱意。
原来女人,也是会被宠坏的啊!她闲着,没事,无聊,饱暖竟然思起了淫欲来了。
虽然只限于精神出轨,然而,毕竟一直出下去,难免不会常在河边走,湿(失)掉了婚姻的这只合适的鞋子啊!
更给小嘉打击的是,当老公可以下床,她去上班的时候,才发现,那个大情圣,正和一个刚调过来的名声很不好的寡妇搅到了一起,他们中午去食堂吃饭的时候,人家两个人互相喂饭,甜腻得不得了。
尽管小嘉早已经在心中对自己反思了一千遍,早就下定决心和这个大情圣斩断情丝,然而她内心还抱着一丝幻想,想着,他对自己应该还是有点真感情的,而现在,她才彻底地明白,自己不过是这个情圣套路了一把。
真是悔不当初。
我说,小嘉,怪不得你,人性向来如此。幸福是常常感觉不到的,我们感觉到的都是不幸。在你没有什么不幸的时候,人们常常却由于被幸福浸泡得太久而不知道感恩与珍惜,却渴望外面的旅途与风景。
幸好,天有不测风云,一场真正的事故,让你警醒,理智清醒地体会到了自己真正的感情和处境,从而迷途知返,珍惜和老公在一起的来之不易的幸福,而如果你继续下去,那还真的就变成了更大的事故了。
04
男女进入婚姻久了,是会进入审美疲劳倦怠期,男人没有冲动哄女人了,或者说女人习惯了男人的哄了,也不觉得有什么好了。相对应的是,女人没有魅力吸引男人了,或者男人对女人的美也熟视无睹了。这时候,其实婚姻的平稳期,应该感到岁月静好,无比幸福才对,但是,人性中渴望激情和刺激的心理就会萌生,那是一种痒酥酥的情感,欲说说不太清楚,却足够引诱你去羡慕围城以外的风景。
有人说,人幸福太久是会被幸福湮没的。这话是对的,因为幸福太久了,就会缺少让你感觉幸福的参照物。而当你的婚姻遭遇了一点天灾和人祸,那样的一场事故,才会让你真的体会到,你们原来竟然是那么的幸福。
当饱受着疾病困绕与折磨时,我们总是感觉要是能拥有一个健康的身体就是一种幸福;
当长时间奔波于紧张的工作中,我们又总是感觉要是能拥有一份片刻的放松和清闲就是一种幸福;
当每天都吃着油腻的饭菜后,我们又总是感觉偶尔的一顿粗茶淡饭那是一种多大的幸福。
当我们的婚姻进入了平稳的安宁期,我们就会想要一些激情,一些突如其来的变化来荡漾起家庭的池水,这无可厚非。
但是,亲爱的,谁都不想真的去遭遇一场事故才让自己幡然醒悟,而珍惜拥有吧。
那么,就保持一颗敏感的心,来制造一点小小的故事吧,比如,景逸,后来去练了肚皮舞,穿上了波西米亚风情的长裙,被选中参演了市里的一场妇女节话剧演出呢。
她演了一个王子与公主的故事,她演得栩栩如生,她的老公就坐在下面,看得是两眼灼灼闪桃花。
小嘉那天开车带老公一起去办事情,路上抛锚,小嘉手到擒来,竟然把车给自己捣鼓好了,真没有想到,老公卧病在床的日子,小嘉早就摆脱依赖,成了女汉子,让完全康复,还有些行为不便的老公耳目一新。
小嘉说,她给自己的婚姻加了一段这样的故事,叫睡美人,老公是躺着的美人,她是吻醒他的人。
一句话说的老公两眼泛泪花。
长久的幸福原本就是一种动态的平衡,人生已经实属不易,咱们还是不要让老天羡慕嫉妒恨我们,而遭遇上苍的雷劈才体会到平稳婚姻生活中的幸福吧。
智慧的女人,会体察到自己内心的需求,而自己制造出美好的波澜,丰富的情节,让两个相爱的人,超越人性的痒,而这样的婚姻,怎么都能幸福啊!
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