情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的AA制婚姻：跟“爱不爱你”没关系，关乎的是“我安不安全”，希望能够帮助到大家。

麦子导读：

任何一种生活方式都没有绝对的好与坏。AA制婚姻中提倡的“承担起属于自己的责任，且有权利保有私人空间”，这对中国“大家庭捆绑式”婚姻模式有明显的进步。

但过犹不及，若对个人界限的要求太过清晰，则毫无疑问会对婚姻关系造成破坏。

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老公要独处，老婆要抱团

有个女生小A来我的咨询室诉苦，说她老公小B的行为令人费解。

比如，他坚持家中的财政实行AA制，两人各自管理收入，然后各拿出一部分钱作为家用，共同维持家中的开销。哪怕利息收入减少，他依然坚持两人分别开立户头进行投资理财。

小A完全不知道他有多少钱，他的钱都花在了什么地方，但他也从来不过问小A的资产和消费情况。

除此之外，更令小A不解甚至愤怒的是，小B每天朝九晚五，大部分的时间都花在工作和通勤上，回到家后与老婆孩子相处的时间并不很多。

按照小A的想法，他应该要多陪陪自己和孩子。

但是，小B认真地对她提出：“我可以陪你和孩子，但我也要有自己独处的时间。这种时候，我不希望有人打扰我。”

有几次，小A影响了小B的时间安排，小B表现出了明显的反感，两人为此大吵一架。

小A激动直言：“我实在不理解这个男人的脑回路！一家人不是应该紧密相连，不分彼此吗？为什么他会这样？难道我嫁了个假老公？！”

2

理性的男人，其实是躲在堡垒之内

小B这类在婚姻中实行AA制的男生，在生活中并不是个例。

他们或明确或模糊地在自己和伴侣之间划出一条界限，圈出了一块自己的小天地。当我们深入探究这类男生的心理时，总会发现一些类似的特征，比如：

关注自身：他们十分关注自己的需要是否得到了满足，生活是否按照自己的意愿进行，对日常生活的控制意愿很强。

要求明确的规则：他们的生活和行动希望能够遵循明确的规则，有据可依让他们感觉安全，而模糊多变则会让他们觉得麻烦，甚至感到不安。

坚持自己的观点：他们坚持自己的一套逻辑以及从逻辑中推论出的观点，如果一个反对的观点是诉诸情感而非理性，那么他们通常很少考虑，甚至不以为然。

这一切特征都在提示，他们可能习惯采用理性化、情感隔离的防御机制。

我们每个人都需要防御机制来帮助我们缓解焦虑与痛苦，更有安全感地生活。人是一种讲求秩序感的动物，若没有生活在一定的框架中，就很容易无所适从，引发焦虑与恐慌。

但因为人的先天气质、家庭环境、后天成长经历都各不相同，因此，每个人内心都有一套独特的秩序。

对小B来说，感情既可爱又麻烦。

他愿意自己的生活中有老婆与孩子的欢声笑语，可一旦他们越过了他为自己划出的自留地，他的喜爱便会化为焦虑与厌烦。

在他的潜意识中，他所设定的个人界限一旦被突破，就意味着他会被控制、被捆绑、被过度要求。

他深深地恐惧失去对自我的控制，这是他绝难忍受的。因此，只要边界一被触及，他便会反射性地缩回自己的堡垒中，并展开自卫反击。

他给老婆定下的种种规矩，便是他为自己筑起的高墙，而去情感化的理性逻辑论辩，则是他向外发射的炮弹。这与“我爱不爱你”没关系。它关乎的是“我安不安全”。

在我们当下的这个男权社会中，男性在经济和意识形态都处于主导地位，因此他们很容易将防卫内心恐慌的行动合理化为保护个人界限感的正当要求，顽固地相信，自己是成熟与理智的典范。

当社会认同男性有更多的主控生活的权利时，堡垒之外就又筑起了一道高墙，他们的那两种防御机制——理性化及情感隔离，便会因为合乎社会趋势而运行得更顺畅，其结果是他们很难透过重重阻隔触碰到最真实的内心，去明白他们情感疏离的背后，是害怕为情所困的脆弱与恐慌。

3

坚强的女人，只是不愿承认内心的脆弱

同样的，生活中不乏坚持婚姻AA制的女性，我的另一个来访者小K便是如此。

她以干练的女强人形象示人，在工作、收入、照顾家庭方面都能独当一面。

她坚持和老公以AA制的方式处理生活中的各项事宜，甚至在带孩子的时间上也是如此划分：她每周一、三、五去健身时，由老公负责孩子，而每周二、四、六则由她搞定，周日两人共同带孩子出游。

小K认为每个问题一定都有完美的解决方法——如果没找到，那是自己道行不够，修为不足。

她之所以来咨询，是因为觉得自己不够“宽容”，还经常容易“嗔怒”。当咨询逐渐深入，我们发现了她内心最深重的矛盾：

她一方面苦苦要求自己有能力承担起一切，另一方面又不可抑制地感到委屈与不公。

天人交战之下，AA制便成为了“解决问题”的渠道。但每一次她践行AA制，与老公斤斤计较双方的执行情况时，我都听到她的内心在无助地呼喊：

“我希望有一双肩膀，能够替我承担。但是，我可以这样要求吗？他会接受吗？他会不会离我而去？我很害怕。”

我们这个社会对女性的定义，依然摘不掉脆弱、依附的标签，这便使得女性无法像男性那样得心应手地运用那几种防御机制，真实的情绪便会不经意间从面具边缘逸出，使她们无法回避地感受到内心的焦虑与痛苦。

这既是一种不幸，也是一种幸运。

因为人性都是趋利避害的，若人可以一直待在舒适区，那么即使理性上希望做出改变，但仅仅诉诸意志所产生的动力，往往难以与本性的力量相抗衡。

痛苦会破坏我们内心的平和喜乐，但当痛苦激发起了本性上的强烈意愿时，它也就提供了改变的巨大动力。qg13.coM

4

感情两相依，责任AA制

任何一种生活方式都没有绝对的好与坏。

AA制婚姻中提倡的“每个人都需要承担起属于自己的那部分责任，且有权利保有自己的私人空间”，这对中国长期盛行的“大家庭捆绑式”婚姻模式来说，有着明显的进步意味。

但过犹不及，若对个人界限的要求太过清晰，则毫无疑问会对婚姻关系造成破坏：婚姻最吸引人的地方是它所许诺的亲密、信任与依靠。

如果将它处理成一桩条款清晰的交易，势必会无情地撕毁它温情的面纱，动摇它立足的根基——夫妻感情。

因此，AA制不是不可取，而是必须要有一个合适的度，而这个度要把握得好，就需要我们用心思量：我设置这个界限，对方会有什么感受？它是能让我们俩都更快乐，还是仅仅只有我更快乐？

再好的制度都必须双方共同认可，唯有如此，它才能真正有利于婚姻关系。

当我们在内心筑起高高的围墙时，不妨停下来问问自己：

“外面有什么？我真正害怕的是什么？”

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很爱很爱你，爱不到也没关系

想起很久之前看过的一期《奇葩说》，当时的辩题是：“从未在一起和最终没有在一起哪一个会让你更加遗憾？”

我记得一个女生在节目里说道：“如果我喜欢一个人呢，我就从第一眼到最后一眼，把这个人爱够，把我的感觉用光。我只希望那些年让我成长的人是他，之后的那些年他喝过大酒后想到的人是我，而不是其他比我完美太多的人。”

我想只要爱过都会留下痕迹吧，至于往事就留在风中，如果我再遇到一杯好酒，我会毫不犹豫地举起酒杯跟大家说，干了这杯，不为什么。

其实爱情没有那么复杂，既然喜欢就在一起，就算不能够走到最后，如果能够有一段回忆，无论好坏，都已经是，三生有幸。

一直以来，我听到的故事里，面对感情畏手畏脚的人很多，满是遗憾的人也有很多，而为数不多的在感情里没心没肺的人，反倒是没有遗憾。

他们在爱一个人的时候，会把想说的话全都说出口，想做的事情也全都完成，如果用尽了全部力气也留不住对方，那还不如就收拾一下心情体面地离开。

有人说，不敢再主动爱一个人，害怕被辜负害怕再受伤。

元旦那天我写了美伢的恋爱日常，留言里很多人都在期待遇到这样的爱情，但是有一个听众在后台发了这么一段话：

“我喜欢了一个男生六年，昨天去参加了他的婚礼，我看着他牵着他的新娘走向台前时，我在想，如果当时我再勇敢一点，会不会今天站在他身边的人就是我？以前我总觉得和他做朋友挺满足的，但当他真的完全属于别人的时候，我才发现我一点都不想跟他做朋友。可事到如今，我除了祝他幸福什么也做不了。”

分不清你是友情还是错过的爱情，这种感觉也让人挺难受的；很多时候，两个人之间一旦扣上了友情的帽子，所有感情都只能够放进心里。

我们每次在爱一个人的时候，都会预想很多，也会自我安慰很久，会把心里话写到微博写到备忘录，可就是不敢和那个人说出来，然后一个人深夜里拧巴，委屈大哭，最后还失去了在一起的机会。

这一生里，我们能遇到真正爱的人本来就不多，为什么还要主动放弃一个爱着的人呢？

无论爱没爱到，只要爱了就一定会有遗憾，你要想的是怎样去减少这份遗憾，而不是放大遗憾后藏起你的感情。

“有时候真爱就是一种选择，决定对某个人只是给予，不求回报，不执着于他是否会伤害你，是否他就是真爱。爱情也许不是降临到你身上的，而是一种选择。”

这是《真爱至上》最经典的一段台词，也是我最喜欢的一段话，它其实说的意思是真正爱一个人的时候是不求回报的，是就算他伤害了你你也会用心对他好，是身边所有人都说他不合适，你也会红着脸和他们争执。成长从来没有偷走你的勇气，只是你受过几次伤了，就不再敞开心扉罢了。

可是你仔细想一想，这样对后面的人多少可能有一点不公平，也对你自己不公平，可能因为一不小心，你就会错过那个真正合适的人。

爱情无非两种结果，一种是相伴到老，一种是分道扬镳，但如果你连告诉对方你有多爱他都不敢，那又如何拥有共同的回忆呢。都说撞了南墙再回头，也好比刚看见南墙就逃走要好的太多。

所以我希望你在碰到一份真爱的时候，你要勇敢的去付出自己的真情，当然也要给自己重新开始的勇气。爱一个人爱不到其实也没多大关系，只要你爱过、在意过、努力过，就好。

当然前提是，他是一个值得你去爱的人。

你的不安全感，是如何毁掉亲密关系的

01

在心理咨询中，会遇到这样一类女性来访者，她的第一任男友出轨了，出轨的对象可能还是她的女同学、女同事，第二任男朋友也背叛了她，变了心，爱上了其他的女人，第三任即现在的男朋友或是丈夫又在手机上和其他女人玩暧昧，正大步走在出轨的这条路上。在她的亲密关系中，她总是会遇见背叛她、欺骗她的男人。

也许很多人会说，这样的女人真是命不好，总是遇到管不住自己下半身的出轨男呢！

但我并不这么认为，和这类女性进行几次咨询，对她们在亲密关系中的互动模式有了更多的了解后，我会看到这类女性自己在这段不良的亲密关系中所承担的责任。

为什么这么说呢？她与这些男人最初是自由恋爱，因彼此吸引而在一起，刚开始他们是幸福甜蜜的一对恋人，男人对她很好，关心她，爱护她，对她也很忠诚，但是随着关系的深入，他们之间的相处方式慢慢发生了变化。

女人开始没事就查看男人的手机，趁着男人睡着、洗澡或者其他不注意的时候，看他的微信聊天记录，看他的朋友圈，看他的qq聊天记录，在他的微博留言上看他与哪个女人互动比较频繁和亲密。

如果男人很严肃地告诉她，不喜欢她查自己的手机，觉得这是自己隐私的一部分。女人会说，你不让我看，就是心里有鬼。男人百口莫辩，为了证明自己的清白，只好让女人继续查看自己的手机，但其实心里不满不舒服的感受正在慢慢累积。

在查手机的过程中，只要找到一丁点蛛丝马迹，让她稍微感觉自己的男人和其他的女人有些不正常的亲密，她就会质问男人，你和这个女人怎么回事啊？男人当然会解释：没什么啊，就是一普通朋友或网友。

但是无论男人怎么解释，她的心里就是不相信他们什么事情都没有，她开始觉得男人已经不爱自己，要离开自己了，或者对其他女人有了心动的感觉了。

当男人不在她身边时，她给他打电话，如果他没有接到，或者发短信他没有秒回，她又开始各种疑神疑鬼，脑补男人已经不爱自己，要离开自己的画面。

后来，某一次男人和朋友一起聚餐喝酒，说好10点回来，结果11点才回来了，女人对此很生气，不停地问他，和谁一起聚餐？在哪里聚餐？说好10点回来，为什么11点才回来？为什么晚了一个小时？为什么要骗自己？

男人又解释了一大通，女人还是不相信。为了让女朋友高兴，男人第二天还买了礼物，没想到女朋友又开始怀疑：你是不是做了什么对不起我的事情了？男人这时心里觉得好累，好麻烦。

后来当男人再跟同事、朋友一起吃火锅、打麻将或者K歌什么的，为了让自己少一些麻烦就不告诉女人，甚至骗女人说自己在公司加班，可惜女人是个侦探，骗局很快就被女人识破了。

女人对男人的不信任感就更加严重了，不信任感、不安全感、焦虑、像滚雪球一样越滚越大，女人天天和男人闹，和男人“作”。两个人经常为类似的事情吵得不可开交，身心疲惫。怀疑、谎言、追踪与反追踪、侦查与反侦查、争吵、愤怒、不满、怨恨、受伤等情绪都在关系中出现了。

紧接着男人出轨了，和其他女人上了床，或者告诉女人自己爱上了其他的女人。女人情绪崩溃了，同时还有真相大白的快感：原来他就是一个靠不住的渣男，原来他对我不好就是因为他早喜欢上别人了。最终，两个人关系破裂，惨烈分手。

我有一个来访者，交往过三个男朋友，三个男朋友都背叛了她，与每一个对象恋爱、争吵、分手的过程都如出一辙，像前文描述的那样。她的第三个男朋友出轨之后，和她谈了一次，说自己其实一点都不喜欢单位里的那个女同事，只是因为她对他的不信任感将他越推越远，每次和她吵架之后，他的情绪都很低落，这时这个女同事总是对他嘘寒问暖，一时冲动之下才和女同事滚了床单。

她的回应却是：你个不负责任的渣男，自己做错了还有理了，还想推卸责任，把问题推到我的身上。

这个男人出轨行为是不对的，他需要为自己的错误行为负责，从道德上讲，他应该被谴责，但在心理上，这个女人也应该承担起一半男朋友出轨的责任。

我能够理解她在情感中被背叛被伤害的愤怒与痛苦，但是她确实需要为自己的亲密关系出问题付很大责任。男人出轨，的确有性的因素，但是更多的时候还是亲密关系出了问题，男人在亲密关系中被信任、被尊重、渴望自由、理解的心理需要没有得到满足。

当一个异性恋的女性内心的信念是：男人都不是好东西，男人是不值得信任的，男人最终会来伤害和抛弃我。我敢肯定，她和男人谈恋爱，男人最终一定会背叛或者抛弃她。

大家可以想象一下，如果你为自己构建了一个男人不值得信任的世界，但是你又在和一个男人谈恋爱的话，你会怎样？你是不是看男人做什么都像在骗你？你是不是每天需要对男人一跟二查三套话，以确保自己能识破他的骗局？当男人撒了一个很小的谎，你会不停地放大，然后验证自己的想法：看吧，我说，男人不值得信任吧！

你反复强化这个信念，不停地证明自己构建的世界就是那样。时间一长，男人终于被整傻了，觉得自己出不出轨都是一样的，反正我不出轨也会被你说成出轨，我不出轨简直对不起你对我的怀疑，为了配合你，帮助你心想事成，我还是出轨一下吧！

这就是所谓的“自我实现的预言”，也是亲密关系中的投射性认同游戏，你把自己内在的不安全感，对世界的不信任感投射到伴侣身上，你完全看不到伴侣身上值得你信任的地方，只盯着他那些未及时回的电话，那些撒过的小谎，那未遵守的一个约定……时间一长，你成功的让你的伴侣认同了你，于是他就出轨了，成了一个不值得信任的男人。

说实话，这类在亲密关系中没有安全感的女性，如果没有反思和自省的能力，认识不到自己身上的问题，她的亲密关系永远都好不了，人生和命运永远都在进行着这样不幸的死循环。

02

那是什么导致我们在亲密关系中缺乏安全感呢？

①社会大环境让我们没有安全感。在我们的身边小三、出轨、婚外情等现象越来越多见，离婚率逐年攀升，很多看起来恩爱的明星夫妻也频频爆出出轨的消息，让很多人对爱情，对亲密关系失去信心，再也不相信爱情了。

②我们在最初的亲密关系中遭受了情感创伤。有的女性初恋时，爱得很真很深，却遭到男性的欺骗、背叛，甚至身体上的伤害和虐待，比如被殴打、被骗走自己辛苦赚来的所有钱，情感上遭受了重大的创伤。于是，再也不相信男人，不相信爱情。只有这份情感创伤获得疗愈，安全感才能重新建立起来。

③我们没有遇到一个给我们安全感的男人。他必须像一个非常好的心理咨询师，而且24小时都会在你身边，努力告诉你，我绝对不会背叛你，我绝对不会离开你，我是绝对安全的，我给你无限的保证，就算你非常烦人，我还是对你非常有耐心，照样对你死心塌地，不离不弃。当然这样的男人其实非常难找，即便是心理咨询师，也还需要按小时收费。

④女性习惯性地将自己放在一个弱者的位置上，将男人放在一个强者的位置上，让男人为自己的安全感负责。“我是一个女人，我是需要保护的，我是需要男人让我依靠的，男人应该为我的一切负责，为我的安全感负责，为我的快乐、幸福负责。”当女人这样想的时候，女人在亲密关系中感到不安全感就是必然的，因为你的安全感是放在男人身上的，而不是抓在自己手上的。当一个男人不受你控制时，你就没有安全感了。你的安全感都取决于他会不会在微信上勾搭其他的女人，你说这样你怎么可能有安全感呢？

⑤我们自卑，对自己缺乏信心。我们不相信自己有能力有魅力将这个男人留在自己身边，我们不相信在这个充满竞争和诱惑的社会里，我们和其他女性比起来有赢的可能性，我们也不相信，这个男人离开我们之后，我们还会有其他更多更好的男人来爱我们，我们更不相信女人一个人可以将自己的生活过得很精彩很幸福，所以我们害怕男人离开我们。

⑥父母之间的亲密关系出了问题。在我们成长的过程中，如果父母之间发生家暴、外遇、永无止境的谩骂和争吵等情况，长期让家庭的氛围缺少安全和快乐的感觉，我们不相信有男人和女人在一起能够幸福和谐的相处。尤其是当我们有一个非常不负责任，又对我们情感忽略的父亲时，要让我们对男性建立起信任感也很不易。

⑦我们的内心深处缺乏基本安全感，我们对于人本身就是不信任的，我们对于这个世界也是不信任的，所以对于亲密关系我们也感到不安全，不信任。按照马斯洛的需要层次理论，安全感是人类的基本需要，安全感的需要得到满足了，我们才会派生出其他更高层次的需要。如果我们小时候安全感的需要没有得到满足，那我们的一生都会执着地追求安全感，除非我们自己有觉察，有认识，然后能够改变和超越。

这几大原因里，内心深处缺乏基本的安全感，是很多女性在亲密关系中缺乏安全感的根本原因。

我们的内心存在着三个基本假定：一是对世界，二是对人类，三是对自己。这三个假定基本可以看出我们一个人人生的底色，是悲观还是乐观，是消极还是积极。

有什么样的假定，我们就会有什么样的内心感受。如果我们假定世界是安全，美好的，人类是友善，值得信任的，自己是可爱的，有价值的，值得被人爱的，我们内心就比较安全、平和，积极、乐观的情绪就会比较多，也更愿意探索外面的世界，有更多更丰富的体验。反之，我们则感觉不安全、焦虑，消极、负面情绪较多，容易封闭自己，也不愿意更多地探索外面的世界。

03

那是什么造成这三个基本假定的不同呢？

无论是弗洛伊德、霍妮还是埃里克森的人格发展理论都强调孩子2岁前是形成安全感的重要时期。埃里克森认为个体在这个时期是基本信任vs基本不信任的阶段。在个体刚出生的一年中，十分弱小，孤立无援，几乎完全依赖成人的照顾。通常幼儿的主要照看者是母亲。

如果在这一时期母亲能够恰到好处地满足幼儿的需要，他饿了有人喂吃的，尿湿了有人换尿布，心情不好有人抚慰，让幼儿感觉慈爱温暖，自己有所依赖，不必担心母亲会离开自己，失去照顾，他就会形成基本信任感。这个信任感包括对自己和对别人的信任。反之，就会形成基本不信任感。

后来精神分析心理学家JohnBowlby通过对母婴关系的研究，提出著名依恋理论，把我们在婴儿时期跟母亲（或者主要抚养人）形成的依恋关系分为三种：安全型、回避型和焦虑-矛盾型。

心理学家后来发现依恋关系会直接影响到我们成人后的亲密关系。安全型依恋的人在亲密关系中最受欢迎并且也最幸福。

1987年学者辛迪•哈赞与菲利普•谢弗在《洛基山新闻报》（RockyMountainNews）刊登一则“感情测试”，邀请读者从3个选项里选出最符合自己的一项，每个选项对应着一种依恋风格。这3个选项内容如下：

A.我感觉自己容易与别人亲近，也容易和别人互相依恋。我不担心遭到伴侣的抛弃，也不会因为伴侣与我关系太过亲密而感到紧张。

B.和别人亲近会让我感到不自在。我很难完全信任别人，也不愿依靠别人。如果别人和我太亲近，我会紧张。我的恋人经常想更接近我，这让我不耐烦。

C.我喜欢亲密的关系，可是别人似乎不太喜欢。我经常担心恋人不真心爱我，还担心对方会甩掉我。我渴望完全融入恋人的生活，但是这种想法让对方感到害怕。

基于测量的结果，学者们发现，成人类型的分布情况类似于婴儿。在成人中，约56%认为自己是安全型（A）、约25%把自己描述为回避型（B）、另有约19%把自己描述为焦虑-矛盾型（C）。

小时候我们与父母的关系模型会影响我们的亲密关系。如果从母婴关系以及依恋理论这个角度讲，在亲密关系中特别没有安全感的女性，在她们小的时候往往很缺爱，没有得到母亲（或者主要抚养人）足够多的关注与爱护。

在心理咨询的过程中，和这类女性来访者工作，当问到小时候和妈妈的关系时，我记得很清楚的是一个来访者告诉我，她妈妈平常工作很忙，除了上班，每天还要做很多家务，每天中午回到家，给刚出生三个月的她喂完奶就又回单位了，离开时怕孩子从床上摔下来，会用两个枕头夹着她的身体两侧。

她一岁不到就被父母送到所在单位的保育院里了，二三十个小孩，只有两个保育员照顾。当然这些都是她的父母告诉她的。通过这些描述，可想而知，在她婴幼儿时期得到的照料和关爱是非常不充分的。

在缺爱，没有给到足够安全感的环境中长大的女孩，如果她足够幸运，她会是安全型的依恋类型，不够幸运就会是回避型和焦虑-矛盾型。焦虑-矛盾型的女性对于亲密关系非常渴望，但是又非常焦虑不安，担心另一半会离开或抛弃自己，内心世界很痛苦。而她们又很容易吸引到回避型的异性伴侣，结果一个追着要亲密，一个逃着回避亲密，两个人相互吸引又矛盾多多。

我们能够改变我们的依恋类型吗？从不安全型变为安全型吗？答案是肯定的，但是要挣得这份安全感非常不容易，要么你找到一个依恋类型是安全型又非常爱你的男朋友，他能够承受你所有的不安全感，你的使劲各种“作”，然后在他的长年累月的安全呵护下，你慢慢获得改变；要么你通过专业的心理咨询师的帮助，进行长期的心理咨询，在一起努力工作一年甚至数年，让咨询师在心理上把你再养一遍，重新建立起你内心的安全感。

一个好的母婴关系是心理健康的基础。但在我们的现实生活，妈妈们非常不容易，有的妈妈不仅要养育孩子，要工作，还要做很多家务，经历着丧偶式育儿的艰难。

外在社会环境也非常恶劣。出个门没有像样的母婴室可以喂奶，被人看见了还会遭遇冷嘲热讽；经常被要求成为女超人或者完美的妈妈；熊孩子闹腾的时候妈妈们总要背锅没有教育好孩子；安全靠谱的托儿机构又太少……

因此，为了更多孩子的人生幸福，希望家庭和社会给妈妈们更多的关爱和支持，帮助她们更好地养育孩子。

如果你是一名女性，内心没有安全感，为了自己人生的幸福，也为了以后孩子的健康快乐，可以从自己开始，从现在开始，去认识和发现自己，然后慢慢改变自己内在的模式，做一个内在安全，外在幸福的女人。

很感激遇见你，爱不到后也没关系。

之前在网上看过一句话，大致是这样说的: 当你问一个人有没有事的时候，如果他说没事，其实不是真的没事。真正没事儿的人，会反问一句：你说什么？

成年以后的我们，很少再肆意地宣泄自己的情绪。我们开始习惯把对一个人的爱恨情仇都藏在心里，然后表面上继续不动声色地生活着，我们怀着各自的故事，在失去中慢慢懂得原谅，也在释怀中学着成长。

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和你分开后，我跟自己说，我一个人也可以好好地过，所以我不在任何人面前提起关于你的一切。每次朋友问我还会不会想你的时候，我都淡淡地说一句: 不谈了，这事儿过去了。

但事实是，当我一个人坐在拥挤又颠簸的公交车上，当我在餐厅里看着自己点的食物都是你喜欢的口味，当我窝在家里一个人过周末的时候，当我在很多个夜晚辗转反侧难以入眠的时候，我都控制不住地想起你，想起我们恋爱中的点点滴滴。

和你分开之后，我想过很多的假设。我希望这只是一次短暂的分开，我猜想我们会不会在某一个地方偶然地重逢，你会不会突然感到其实还是舍不得我，我们会不会还有复合的可能。可惜这些假设，后来再也没有成真过。

2

有句话说: 感情就是这样，在一起需要两个人同意，而分开，只要一个人决定就好。

可能我们每个人的一生中，都至少有那么一次，奋不顾身地去挽留一个人。我们忽略了尊严，放下了骄傲，对那个要走的人动之以情，我们近乎乞求地说 不要走好吗？我真的不想失去你。

哪怕后来回想起来的时候觉得自己好傻，但当时做这些举动的时候，其实都是心甘情愿的。因为那个时候的我们，是真的舍不得那段感情和那个人。可惜的是，我深刻地爱过，也努力地挽留过，但最后我们还是没有在一起。

爱一个人到了极致，就会在时刻渴望得到你关注的同时，时刻都害怕会失去你。我明知道这样的感情已经超出了理智，脱离了控制，却还是难以逃脱这个感情的怪圈。

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以前总是特别不能理解为什么有人爱到最后会落得满身的伤痕。那个眼神明亮的男孩儿后来变得很安静，那个笑容特别有感染力的姑娘后来也很少再开怀大笑了。一段感情消逝之后，深爱的人早已远去，却在我们每个人的心里留下不可磨灭的痕迹。

放弃一个深爱的人，无疑是一个浩大而又艰巨的工程。但那又怎么样呢？我们曾爱过，就很值得了。我仍然会继续自己的生活，仍然会在遇到下一个人的时候勇敢去爱，哪怕又会再一次承受一段感情的破裂。

我对你最后的希望，是希望你把自己照顾好，希望你会遇到一个更好的人，希望你在未来的日子里都能得偿所愿。而我，我想即使到了很久以后再回想起这段感情，仍然会说，爱过你，我从来没有后悔过。

你不喜欢我，真的没关系。

你不喜欢我，真的没关系。

我不知道为什么，宿舍的同学一向看不惯丹尼。

这种排斥的情绪由一开始的卧谈会吐槽到后来的面对面努嘴使眼色，由路人转冤家之后关系变得格外紧张。

作为一个中间人，我本来只是想做个安静的美女子，静观其变，不露声色。可身处在这“国际大背景”下，受大环境影响，某天在一番激烈的洗脑后，我终于失守领地，不自觉地加入了舍友的反叛军队中来。

记得那时舍友的反抗情绪不是一般的严重：

“妈的，又在那里唧唧歪歪，吵死人了！”

当然，后续紧跟着的其他人此起彼伏的骂声也陆续在宿舍内部四处传送。我下意识地关紧了门窗，以防风声外漏，真的被人听到就麻烦了。

不过，上帝作证，我温柔贤淑，不爱爆粗。

对丹尼，我没有拒绝的意思。在我看来，她只不过话痨聒噪了一些，再矫情做作了一些。再说，物以类聚，人以群分，每个人都有选择喜欢谁，和谁做朋友的权利。

你看不惯的一些人，可能不过是他们身上的某些引以为豪的东西正是你所厌恶的。

OK，不合拍，不能好好交流，点头示好，然后默不作声避而远之不是更好？

但当我试图把这些看似好有道理的话一本正经说给我舍友听的时候，她不以为意地摆出一副踩了屎的表情：老娘就是不爽她，怎么样？咬我啊！”顿时，脸上自行呈现铲屎官各种委屈的表情包，我想如果丹尼看到这个画面，眼前肯定是场扯头发扭嘴巴的互撕大战。

后来每次在路上看到丹尼，舍友的那些话好像阴魂不散萦绕耳边，连招呼都打得特别别扭。

刚认识丹尼这个人，是在大一的班干竞选会上。她穿着一件深色的及膝修身的风衣，衣领竖起，围着一条紫色纱巾，背着一个小小的双肩包。不过最让人印象深刻的，是她那个粗旷的大嗓门和根本停不下来的自我介绍，我没有具体去计算时间，只是知道那个时候师兄师姐“嗯哼”了几声后她才有意识刹住话匣磨磨蹭蹭下台。

事后偶尔会听到同学在私底下小声议论道她多么话痨，但我反不以为意，倒挺羡慕这种会说话，能把话说得这么溜也不喘气的妹子。特别是在大三，学院里打大型辩论赛的时候，她做前锋辩手，每当对方提出质疑，她立马接招，滔滔不绝，其推理和逻辑娓娓道来，巧舌如簧但却并不咄咄逼人，时有语惊四座，丝毫不逊色于那些往届的师兄师姐。

在这个主要看脸的年代，作为有些话痨的她，或许也只有辩论会才是其应该呆的地方了。

这样的妹子，说不上好，但还是有可爱的地方。

比如她会在你不开心的时候当你的心理导师，帮你分析问题的所在，尽管很多时候都在扯蛋，但一群2B青年围在一起，虽然彼此并不是特别熟，但狂笑过后心情便舒缓了很多；

比如，在课上，气急败坏的大学教授手里拿着点名簿放出最后一声狠话：“你们再没人举手回答，后果自负！”机智勇敢的她立马站起来口若悬河，从上古时代谈到改革开放，从四大洋谈到五大洲，直到老师就此打住，“好，叫什么名字，加5分。”她才满意地坐下。有人会欣赏她的这番才华，譬如她周围的几个同学，譬如后来粉转路人的我。

但你也不得不承认，大学实在是个鱼龙混杂的地方，在你风光的时候，总有人更愿意去挑你的刺，抓住你不好的一面始终不放，以此作为他们不喜欢你的种种理由。

当你“出风头”时，总会有人在你看不到的地方，从鼻子里不好气地哼一声，放你一把冷箭。

“真爱出风头” 我听见舍友小声嘀咕道。

大四去当地某个中学实习，学院重新调整宿舍名单，我们宿舍四个人正好又被安排在一起，而丹尼又很不巧住在我们隔壁。每天早上七点，大家轮流去班上看早读，丹尼那大嗓门又很不巧的时常性在门口一阵又一阵地响起，以至于后来只要一听到她声音，几个舍友就自动启动“白子画吐血”模式，一圈又一圈的怨念和诅咒散布整个宿舍。有时候丹尼进来找我讨论教案，舍友们就跟躲瘟疫一样避而远之，脸色不是一般难看。

有天，丹尼问我：小鱼， 你是不是也很讨厌我？

还没等我回答，她尴尬地挤了个笑脸，继续说道：没关系的。我不会在意的。

我不知道她问这个话用意在哪。但至少，我明白，她还是挺在意别人对她的评价。在她眼里，我看到一种叫真诚的东西，她并不像舍友形容的那样，处处虚伪，做作，360处处都是死角。

她不过是，大嗓门，爱说很多的话，爱在朋友圈里秀那些严重磨皮的照片，爱在夜深人静的时候故作伤感，发些矫情巴拉的话。

或许可能她还有其他的一些怪癖和嗜好，是你所看不惯接受不了的。

但，对一个人评价，不能只是揪住他的冰山一角来说，而故意忽视了她的那些闪光点。谁能没有些毛病？没人是完美的。

曾有篇文章里说过一句话，我觉得很在理，当你不喜欢一个人的时候，他做什么都是错的。

对于那些天天秀恩爱虐死狗的同学甲乙丙丁，我舍友反而很淡定地回应道，“我不讨厌她啊，他们晒恩爱正常啊！”但对丹尼却是鸡蛋里挑骨头。

在我无比同情丹尼的同时，我没想到有一天我也中枪了。我每次在发文章后，总有那么几个读者，发些恶心呕吐的表情，骂些很难听的话，一个字一个字，穿越千万个好评和称赞，气势汹汹直击心脏。我想当初的丹尼，在她真的面对这样一些真实又不怀好意的面孔时，她应该比我更加难受吧。

她说，没关系，我不在意的。

再次见到她时，已接近毕业。饭堂门口，我和舍友走在一起，她隔着人来人往，像发现新大陆般欣喜地叫住我的名字。“听说你混得不错哦。”我礼貌地迎了上去。

“还好吧，暂时在一家金融公司做讲师培训，过的去！”她顺便扫了一眼舍友，依然是面无表情一声不吭。

不过，就算舍友不喜欢又怎么样呢，人家依旧混得风生水起，管你元芳怎么看。

人与人之间的相处，道不同不相为谋。

有时候，找个性趣相投的人并不是一件容易的事，如果有一天，你遇到这样一个人，他专爱挑你刺，出于嫉妒或者其他理由，怎么瞅你都不顺眼，那也请你相信，这实属正常，每个人都无法做到尽善尽美，博众人深爱，就像红得发紫的明星也有被人狂吐槽的时候，你的存在并不是为了取悦他人，你只需做你自己，学会用一颗博大的胸襟去接纳生活中的这些不愉快。

也许可能，正因为这些的出现，才更加证明你存在的价值 。

你喜不喜欢我，我就在这里，不骄不躁。

- END -

＊作者：小眼鱼子

你不喜欢我，真的没关系

你不喜欢我，真的没关系

凌晨两点的时候，我被阿杉的电话吵醒，一边觉得莫名其妙一边接了电话，还没等我把“吵醒我睡觉”这类话说出来，阿杉哭噎的声音就从电话那段传来，“文子，我和他分手了”。

当时我困意就没了，然后一边安慰着阿杉一边问着为什么。

六个小时前，我们一起撸串的时候，阿杉还说要我准备好份子钱。六个小时后，只剩下哭得惨兮兮的她。

大概原因就是，阿杉在男友手机里面找到他暧昧的那个女孩，阿杉跑去问男朋友怎么回事，他也没解释直接说分手吧。

在阿杉哽咽的说完一切，我很直接跟她说了一句话，“他根本不喜欢你，就等着你跟他提分手呢，何必还让自己那么难受”。

我说的话有点重，一是想让阿杉看清现实，不要太难过；二是，我真的很气那个男生做的一切。

是的，你不喜欢我，那又有什么关系呢。我也可以还是我。

2

那天晚上，我跟阿杉讲了我的故事，因为难过的时候真的需要找个跟你一样难过并且战胜难过的例子，为了让自己站起来。

之前，我喜欢过一个男生，他很高很清秀声音很好听。在当时我真的很迷他，每天总想着找各种理由跟他说话，每天盼着他的短信，还会因为他的短信只回了几个字而难过，会猜想他今天是不是不开心，是不是我之前说错了什么话，反正对他我是很慎重的喜欢。

听同桌说他现在喜欢隔壁班的一个女生，为那个女生做了很多事，可那个女生还是拒绝了他，也从别人那里听说他之前还特意写了一首歌送给初恋，还有对初恋的好姐妹各种巴结似的讨好。而这些他全部没有为我做，可当时我还是喜欢他，虽然知道那些事我心里还是很失落。

在某个晚上他喝醉了，跟我打电话说，他今天喝了好多酒，因为那个女生拒绝了他，到最后那个女生抱着求他少喝点。他还说，喜欢别人好累，要是我喜欢你就好了，肯定好轻松的。也不知道是喝醉了还是什么的，他突然对我说，：你愿意当我女朋友吗？

不知是太想照顾不爱自己的他，还是我真的很贪恋他的喜欢，我也就当真的答应了他。

我一直告诉自己的是，跟我在一起了他会好好喜欢我的，那个喜欢而没有在一起的女生他肯定会忘记了，现在他的重心肯定会是我。

可一切都没有变化，他还是如以前一样爱别人，我也还是自卑地喜欢着他，唯一有点变化的是，他心情好的时候会在短信里面亲昵地称我一句“宝贝”。

而我真的很贪恋这种喜欢，哪怕并不是真的。

3

后来，我看到他公开在微信上发多么喜欢那个女生的话，我看到他还是每天给那个女生带早餐，他还疯狂的一次次表白，哪怕我才是她的女朋友。

看着喜欢的人对别人表白的话，再联想到他对那个女生的一切好，我的心像一下子失去那跟牵住他的绳子，一下子掉到最底下，冰凉加上摔下的疼痛。

我在心里知道他不喜欢我，但是一直以来不愿意承认。终于那天晚上，我约他见面，直接问他：你有没有喜欢我？不能忘记她和我好好生活吗？

两个问题他都沉默了，没有回答我。

然后我转过身，走了，答案我已明了。

我没有再给他发短信，也没有回他的任何消息，哪怕那晚我也像阿杉一样哭着跟我的闺蜜打了一夜电话，因为我还喜欢他。

我并没有删他qq、微信以及一切联系方式，后来他有找过我说回心转意，我也没有回他的消息。

后来，看到他在微博上发了他和另外一个女生的合照，并配图说”我和她“，我并没有想象的那么难过，甚至还在心里真挚的祝福他。

其实，你不喜欢我，真的没有关系。

4

关于我是如何度过那段不被喜欢的人喜欢的失恋岁月，我是这么告诉阿杉的。

哭了一晚上后的我，开始真正的认清他真的不喜欢我这个事实，哪怕很难过，但是我还是一遍遍地告诉自己，”他又不喜欢我，何必自作多情“。或许因为正视了问题，也没有了支撑，我反倒变得更坚强了，毕竟接下来的征途还得我一人单枪匹马打鬼怪。

我开始在心里想，为什么他不喜欢我，那个女生很美吗，她很聪明吧，我哪点比不上她。然后一边难过的想着我不被爱这件事，一边在心里发狠的对自己说，”我要变得聪明、漂亮、大方得体，我要变得优秀，为了向他证明我不差，也为了给自己争一口气“。

而到后来，似乎连这种想要向他证明我的积极负能量都没了，我开始真正接纳我不被他喜欢的这件事，并且坚信，他是命运派来渡我的，他的到来让我学到了失恋这一课，他的使命完成了，也该离开我的世界。他不喜欢我，真的没有关系，未来的路上总有人是喜欢我的。

在我看了很多本张小娴，学了很多爱情道理，也看了很多亦舒之后，我终于真正的想通了，你不喜欢我，我不怪你，因为我也不喜欢你了。在跑了几十万公里，看了一摞摞的书，我终于自信的敢爱人了，也收获了一段很好的爱情。

“你不喜欢我，不是因为我不够好，而是你眼光太差，不过已经没关系了，反正你也不值得我喜欢”，这是我对自己说的，也是为了安慰阿杉说的，也是对每一个想被爱的你们说的。

擦干眼泪，天亮以后还是一条好汉，还是要好好学习、工作，还是要继续相信爱，千万不要让不喜欢你的他得逞，因为没有他的呵护，我们也可以当自己的王子，好好爱自己。

01.没关系，吵架是爱的走向

夫妻难免会有吵架的时候。

有的夫妻吵到两败俱伤，最终咬牙切齿地分手；也有的夫妻在吵架中磨合理解，让感情指数直线上升。

走开，是为了爱

那天，因为一点小事，女人和男人又吵了起来。最终，男人像往常一样摔门而出。

男人走后，女人如泄了气的皮球，颓然地坐在冰凉的地板上。女人是清高的，她觉得每次吵架时男人都一走了之，是一种无声的抗议，是对她人格的漠视。既然已经没有了爱与尊重，这样的婚姻要来何用？她决定明天就和男人做个了断。

当离婚的念头一闪而过时，女人的心里突然涌出一种说不出的绝望。婚姻走到这一步，是她不曾料想的。爱的承诺犹在耳旁，一切甜蜜却都将成为过去。女人觉得有一种无边的落寞正裹挟着心酸朝她袭来，终于，她忍不住大声地啜泣了起来。

这时，门外传来了钥匙叮当的响声。男人推门走了进来，他径直走到女人面前，蹲下身，将女人抱到了沙发上。女人挣扎着，表达着她无声的抗议。“你今天有点反常。”男人盯着女人的眼睛说。女人一愣，难道他猜出了自己的心思？

男人自顾自地接着说：“其实，我每次出去都站在门外，走开只是为了减少彼此的伤害。你知道，硬碰硬的话只会更糟。”

女人停止了哭泣，直直地望着男人。男人眼里有淡淡的忧伤流动着，他说：“每次和你争吵，我都感到很无奈。两个人生活在一起，总会有些摩擦，任何夫妻都避免不了。我不想我们越闹越僵，所以只好选择及时撤退。事实证明，每次我走开后，你都能很快恢复平静，所以，只要听到屋子里又响起你细碎的脚步声，我就知道暴风雨已经过去了。”男人说到这儿，眼睛亮了起来。

他停下来爱怜地摸了摸女人的头发，继续说道：“可是今天，屋子里安静极了，我在门外心乱如麻，然后就听到了你绝望的哭泣声。对不起，我不该惹你生气，可你今天究竟是怎么了？怎么会哭得那么伤心？”

女人不好意思地低下头，心里有说不出的愧疚。一场平常的争吵，男人想的是如何化解矛盾，而她呢？非但不肯低下高傲的头，反而将战争升级到了对爱情和婚姻的否定。

那一刻女人才明白，正是为了爱，男人才选择了一次又一次走开。

真的没关系 Never mind

真的没关系

Never mind

周围很多朋友的车上都会反复放着这首歌，” I'll find someone like you…”

Adele的演绎真是非常精彩，打动人心，我第一次听到也是惊为天籁，眼泪不自觉流下。 可让我最最有感触的，却并不是那句：我会找到像你的那个人。 而是：Never

mind，真的，没关系。 特地查了这首歌的背景，大概是Adele和相恋多年的男朋友，克服年龄等种种差距，可最终还是没有在一起。

并且，那个男人，在分手后很短的时间内和别人结了婚。

然后Adele唱了这首歌：“没关系，我总会找到一个像你一样的人，除了祝福你我别无他求，我只希望你别忘了我。我记得你说过：有时候爱可以永恒，有时候却如此伤人。”

真的没关系然后Adele唱了这首歌：“没关系，我总会找到一个像你一样的人，除了祝福你我别无他求，我只希望你别忘了我。我记得你说过：有时候爱可以永恒，有时候却如此伤人。”

听过之后，我心里总是反复地响着这句：Never mind…… 除了少数特别幸运的人，我们大多尝到过失去爱情的滋味，无论主动还是被动，那滋味都不好过。

常常是伴随着愤怒、失望、消沉、自暴自弃、歇斯底里…… 据说Adele也是这样，暴饮暴食自毁身体，可她还是用被烟酒熏得有点沙哑的嗓子唱：“Never

mind……” 在经历了那么多伤害之后，她还是说：没关系。 真的没关系 有一个姑娘，被同一个男人背叛了三次，她的故事几乎可以拍成狗血的加长无休止版电视连续剧。

有多狗血无休止呢？举个例子你就明白了：小时候看过一个大概一百多集的连续剧吧，讲的是身世凄惨的小姑娘和家人失散，历尽千辛万苦终于找到弟弟（演了五十多集），又带着弟弟经过千难万险找到妈妈（又是五十多集）。终于一家人团聚，她和弟弟在桥的这头，妈妈在桥的那头，都眼含热泪奔向对方……

我心说终于大团圆了！ 然后，桥塌了…… 又开始重新找…… 我想你们应该大概能了解到女孩的故事有多狗血了吧？

在女孩最后一次跟男生分手的时候我见她却不像前几次那样难过，我问起分手的原因，她神情淡淡的：“这次没别人的事儿，只不过经过这么多年，发觉我们还是更适合做朋友。”

真的没关系曾经那么多的伤害欺骗背叛，能轻易就忘记么？ 更重要的是曾经那么深爱过彼此，连外人都能一眼看出的深情，我总觉着，“深爱过”远远比“恨一个人”更难释怀。

可她真是笑眯眯地看着我说：“真的没关系啦…… 本来是不对的人，可却偏要一次次强求他成为对的那个，我难受他也难受。

白白辜负了彼此的感情，一旦意识到，其实两个人的姻缘只有那么一段，那也真的是过去就过去了。

反而是现在能更轻松地做朋友，因为他多混蛋的样子我都见过，而我多歇斯底里的面孔他都领教过，再好的朋友也没这么了解吧？”

“所以，”她笑起来眼睛弯弯的，“真的没关系啦~”

文章来源：http://m.qg13.com/q/5359456.html

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