每个女人都期待的爱情居然是这样的!
谨言
早上起床,
你在我的身边,
你睁着迷糊的眼睛,
轻轻吻了吻我的唇。
吃早饭的时候,
我们坐在一起喝牛奶,
你用手指轻轻抹去我唇上的牛奶印子,
笑着说我是小傻瓜。
中午午休,
你担心我不按时吃饭,
特意打电话过来,
监督我喂饱自己的肚子。
下午下班了,
可是领导这时让我修改方案,
虽然归心似箭却无可奈何的加班,
拖着疲倦的身体打开门,
一室的温暖倾泻而出,
我看到桌上丰盛的菜肴,
还有微笑着的你。
晚上睡觉,
你给我压了压被子,
从背后搂住我,
暖暖的,
带着爱的味道。
你会在纪念日的时候给我惊喜,
装作不在意的样子,
却总是偷看我拆礼物的表情,
紧张的手脚都不知道放在哪儿。
你是我在贴心的小棉袄,
总是能够明白我的小心思,
安慰我在工作中受到委屈的我,
送给我心仪的包包,
看穿我委屈的表情。
你是我的万能超人,
帮我换很重的桶装水,
修奇形怪状的灯牌,
疏通堵住的下水道,
总之有困难找你准没错。
和你在一起的日子总是很轻松,
就算什么事情都不做,
相依偎靠在沙发上都很美,
听着彼此的心跳,
看着时钟点点滴滴,
真想这样到永远。
这辈子,
你是最美的意外,
要感谢上天,
让我在合适的年龄合适的地点,
遇见了合适的你。
我们现在还年轻,
人生才刚刚开始,
今后还有几十年要一起度过,
那么,请多多指教。
恋爱时,男人的内心真实想法居然是这样的!
男人善于隐忍,喜欢把话藏在心里,即使不悦、即使很受伤,都极少暴露自己的不满与失落感,只为了男性的骄傲与自尊。他需要另一半默默的理解,需要另一半用心的、心照不宣的呵护。有些话,他内心想了无数次,但是从来都不会表达。
1:不是每个男人都是白马王子
请不要遗憾男人不够高大和英俊,不要责怪他送给你的只是一双手套而不是九十九朵玫瑰花。要知道,不论他是不是王子,另一半都是他永远的公主,男人的爱便是让女人变成公主的水晶鞋。
2:不是每个男人都能把爱挂在嘴边
请不要男人回答“爱不爱你”不够干脆时心生怀疑,不要让他把这种回答变成一种无奈的习惯。男人普遍沉默而理性,他们习惯用行动去表达对另一半的爱意,而不是将“我爱你”这样的话挂在嘴边。
3:不是每个男人都善于反驳
当两个人之间出现误会而他却沉默不语时,请不要推开他兀自哭红了眼睛。也许在他看来那只是一个无关的女人或者一件他绝不会做的事,他总认为那既是事实,就不需要太多解释。
4:面子对他来说比什么都重要
在他的朋友面前,请给他十足的地位。如果他在朋友面前忽略了你,不要任性地以为那是不重视,他只是想显出你的温顺。不要介意在人前当个小女人,要知道,那可是被宠爱的女子才有的特权。
5:有时男人是真的搞不懂女人在想什么
当你故意说不,而他却真的走开时,你一定不要真的生气。要知道,一头雾水的他此刻心里比你还要郁闷。如果他总不能领会你的意思,那么,就明白地告诉他吧,他会爱得轻松许多,而你也可以得到你真正想要的,为什么不呢?
6:男人也要有自己的生活
他们会迷恋游戏,也会想和同性朋友出去喝酒,打牌。这时,请不要短信电话步步紧逼,也不要问他为什么不带你一块前往。你自己不也会有女人们私有的空间吗?给彼此足够的空间才会有新鲜的空气。
7:男人也会脆弱,也会莫名地情绪低落
当他的脸上写满疲惫,眼中充满厌倦,请不要再去追问他是不是不爱你了。要知道,时刻地讨好,谁也做不到。此刻,不要再去问他怎么了,只要安静地陪在他身边就好。
男人有男人的难处,要陪女朋友或者妻子,又要承担工作的压力,把所有的事情一肩扛。生活本来就很让人疲惫,当他为了未来打拚的时候,作为一个爱他的女人,不该再让他太累。
不管你的男人是不是白马王子,重要的是他是属于你的男人。
三十而立,四十而不惑,五十而知天命。一般我们所说的中年人,正处于而立和知天命之间的人。
虽然古代人的生活跟我们有相当大的差距,在古人20岁之前往往就已经结婚生子,但我们现代人读书到20岁,还是没离开校园。
不过有一点是相通的,不管是古人也好,现代人也罢,迈入中年之后离婚往往是夫妻双方的共同损失,永远不会有赢家。
黄女士不幸就是中年离异的女人,她出生在一座二线城市的小康之家,从小就备受父母亲的宠爱,也没吃过多少苦,之后也跟家里的相亲对象结婚,虽然说不上大富大贵,但起码也是衣食无忧的中产家庭。
可惜的是,老公的木讷一直是黄女士心中的一根刺,尽管父母亲都对这名老实的女婿赞不绝口,但年轻的黄女士还是对这段缺乏激情的婚姻提不起兴趣。
改变就在某次同学聚会后,在那里,她找回了当年的初恋对象,一名早年移民澳洲的刘先生,刘先生在同学聚会上大谈自己留学国外的经历,还有这些年来在澳洲生意场上如何闯荡的经验,引得很少走出国门的黄女士联想非非。
不出意外,黄女士跟刘先生重燃了爱火,刘先生还承诺只要黄女士愿意跟着他,两人就一同远走他国,共同组建婚姻家庭。
当时已经35岁的黄女士做出了一个惊人的决定,放弃婚姻和10岁的儿子,不顾所有人的反对跟情人结婚并远走他乡。
黄女士没有想过,美好的异国梦完全是一个陷阱,等黄女士出国之后才发现,刘先生所谓的大生意,不过是一家澳洲小城镇的中餐馆。
那家中餐馆也就刘先生和父母三个人管,规模就跟国内一家不起眼的小吃店一样大,过去很少做家务的黄女士甚至还要兼顾起餐厅洗碗工的工作。
黄女士嫁到国外的生活,也没有想象中的精彩,外国人的生活节奏简单而乏味,就连国内最普通的夜生活也没有,就是简单的日出而作,日落而休。
没吃过苦的黄女士一下子尝尽了苦头,跟刘先生的婚姻也很快就土崩瓦解了,她只能带着伤痛独自回国,之后还借着“疗伤”,过了几年自由自在的单身生活,等黄女士玩够之后,回头才发现迈入不惑之年的自己什么都没有了。
当40岁的黄女士找到我们的时候,她带有一肚子的烦恼,中年离异的她没有工作技能,在婚恋市场上也备受歧视。
虽然想跟前夫再续情缘,无奈自己的亲生儿子却极力反对,这是因为黄女士当年曾抛弃儿子,这让青春期的儿子非常痛恨母亲。
正所谓:少年夫妻老来伴。当一对夫妻好不容易走到中年之后,很多婚姻决定都不能再像年轻时一样,仅凭一时冲动就轻易抉择,这是为什么呢?
第一、中年人的选择范围小
中年人处于老年和少年之间的尴尬位置,无论是结婚和谈恋爱,还是工作和创业,都很容易面临高不成,低不就的困境。
中年男女很多都有婚姻史,有些还带着孩子,这让他们在婚恋市场上注定是被挑选的对象,这也是一线大城市里“剩女遍地”的重要原因,毕竟,优质的资源都在婚姻之中,中年未婚或者离异的,多多少少都带有“缺陷”。
第二、中年人的情感创伤更难修复
中年人不同年轻人的懵懵懂懂,他们要不就曾经经历过一段刻骨而漫长的婚姻或恋爱,要不就曾有过丰富的婚恋经历,这些都让他们想要重新开展一段恋爱或婚姻变得困难重重。
曾经沧海难为水。这些经历丰富的中年人,无论男女都不想再折腾感情了,有孩子的更会将孩子视为人生的重点,总之,中年人想要重新经历一番恋爱到婚姻的过程,已经不能像年轻时的轻松自在。
第三、中年人的爱情和婚姻更加脆弱
中年人不像年轻人一样可以无所畏惧地去追求爱情,中年人要顾虑的东西太多了,就像《大话西游》里最无奈的一句台词:放下金箍,不能救你;戴上金箍,却不能爱你。
事业、工作、房子、面子、利益、健康……中年人有太多的顾虑了,这让他们想要在中年重新开展一段恋爱和婚姻必然面临到多方压力,这些压力很容易让“明智”的中年人再一次选择放弃。
说到这里,相信大家都能明白为什么我从来都不劝中年夫妻离婚,虽然还有很多“杠精”说自己可以骄傲地单身到老,但永远记住,父母终会老去,孩子也会有自己的家庭和未来,中年夫妻一旦离婚,无尽的孤独将会是他们下半生难以摆脱的梦魇。
我们为什么单身
我们,条件不错;
我们,年纪也不小了;
我们,想恋爱了;
但是我们还是单身,为什么?
因为我们条件还不错,
所以我们高不成低不就;
我们喜欢的,
要么错过了,要么已经名花/草有主了;
喜欢我们的,总觉得缺少一种感觉.
于是我们报着追求真感情的态度,寻找爱情,
可是总觉得交际面太窄,没有办法认识理想的类型;
于是我们报着宁缺毋滥的态度,
自由着,孤单着......
有时候我们想寂寞的时候有个可以想念的人
有时候我们想孤单的时候有个可以说话的人
有时候我们想难过的时候有个肩膀可以依靠
有时候我们以为我们很懂爱情了,
但是也常常问自己爱情到底是什么?
说要现实一点,结果还是败给了“感觉”。
有时候我们说要珍惜,其实我们正在浪费,
挥霍自己的青春,浪费自己的感情.
说要定下心来,结果还是很浮躁.
我们就这样寻寻觅觅、孤孤单单......等待缘分到来。
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我们为什么要结婚?几乎每个人都在做的事,却又真难回答啊……
为了爱?这是很多人用来结婚的名义。荷尔蒙充足的年轻人很难静下心来弄明白一个事实:纵观人类历史,结婚极少与爱情有关。
在古希腊,充满激情地迷恋一个人被认为是一种非理性的疯狂,与婚姻和家庭生活并没有任何联系。相反,希腊人崇尚柏拉图式的爱情,那是在两个男子之间的非性之爱。
在漫长的婚姻历史中,人们都是为了生育和财产而结婚。将浪漫的爱情纳入婚姻的必要元素,在英美也是近一百年才开始的潮流。
看《唐顿庄园》就知道,即使在“一战”前,为了浪漫之爱而不顾身份地位,也是让人不屑的行为。唐顿庄园的伯爵,娶了家产万贯的美国富翁之女,就是为了维系庄园的庞大开支。
先谈地位和财产的匹配度,再谈感情,这才是长久以来,人们眼里正常的婚姻——结婚,只要有一点爱就够了。
社会心理学者莎伦·布雷姆通过大量的案例追踪,在《亲密关系》中揭示:基于爱情的婚姻常常令人困惑和难过;纯粹为爱结婚的婚姻,更容易离婚,结合了现实利益的婚姻,更稳固;自由婚姻的满意度在婚后两年就开始大幅下滑,而包办婚姻的满意度,起点虽不高,却是相对稳定的上升状态,在婚后5~10年,远远超过自由婚姻。
这是一个很好的佐证,证明自由和世俗幸福的关系并不大。
自由并不保证你幸福。以为自由是康庄大道的,那必定是深刻的误解。要不要自由和要多少程度的自由,完全取决于个人价值和信仰。
如果你是这样一个人:经济上自给自足,一个人过得不错,没有生孩子的强烈紧迫感,对情感质量的要求又高,要的是一段情投意合、共同成长的亲密关系,不迷信捆绑的一生一世,那么,还真的很难找出结婚的理由。
美国女记者伊丽莎白·吉尔伯特就是这样一个人。她写的《美食,祈祷,恋爱》让她一跃成为最畅销的作家之一。
在这本书中,她简单又诚实地问了一个问题:为什么我在结婚之后,才发现自己并不想要婚姻和孩子?
她离婚后成为一个不婚主义者。后来她有一个非常相爱的男友,两个人都憎恨婚姻,他们发誓无论发生什么情况都绝不结婚。
不过讽刺的是,美国国土安全局以“出入境过于频繁”拒绝她的外籍男友再进入美国,而男友要拿到长期签证的唯一方法就是:他们两个必须结婚。
对于要再次结婚,她感到沉重与恐惧,可她还是那么爱他,在10个月的时间里,她一边陪着他四处漂泊,一边说服自己再次进入婚姻。签证只是一个外在理由,她自己也要一个。
和我身边的女生一样,吉尔伯特的姐妹也有许多恐婚的。她的一个女友在结婚当天问妈妈:“是不是所有的新娘,在结婚那天都会如此的恐惧呢?”
新娘的母亲一边为女儿整理裙角,一边安静地说:“不,只有那些脑子还能思考的新娘才感到恐惧。”
写作的人有刨根问底的天性,因为不得不结婚,吉尔伯特又写了一本专门探讨婚姻的书——《承诺》。
她写道:“我对婚姻最深的恐惧,来源于我害怕它对我们的改变,远比我们对它的改变还多。无论我和他是怎样的成熟和睿智,一旦被放在婚姻的生产线上,我们都会被塑造成一个模样:一个有利于社会的模样,但是对我们自己全无益处。”
最后她还是结婚了。她认为男友说得对:婚姻就是一个游戏规则,那些人制定规则(为了拿签证必须结婚),他们两个遵守这个规则之后,然后就回到家,TMD愿意做什么就做什么。
如果我们去问“为什么要结婚”,这背后可能没有什么惊天的奥秘。为了繁衍、为了抵抗生活、为了过得更好、为了不孤独、为了幸福,这都是人类最重大最实在的几个诉求。
我对婚姻既不狂热也不仇恨。
在许多婚姻的定义中,我个人喜欢这个:“婚姻是一种被官方承认的友谊。”
友谊之爱比激情之爱更适合婚姻。两个人如果彼此喜欢和欣赏,有共同的价值观和生活目标,结不结婚对他们的影响都不大。
对独立强大的人来说,婚姻就是两个人的城堡,99%的人婚姻标准是什么,关他们什么事。
有这样的心态和能力,既不必害怕一纸证书给他们带来侵害,因为他们有自己的原则和扞卫;
也不会因为没有证书就懈怠随意、拒绝宽容和忍耐,因为他们知道,在这个偌大的世界上找到这样一个人的渺小的偶然性,多么需要珍惜。
即便真的世事难料,两人的感情和目标发生了变化,也可以一别两宽,各自保重。
现代婚姻最人性的地方也在于:这不是一条不归路。
01
十二月,青岛的夜已经很冷了,我从电影院走出来,远处华灯初上,风很大,我裹紧大衣,穿过街道,远远地看着树下自己斑驳的影子,想起电影里萧惠子说的话:“不由暗自感叹,一代人的芳华已逝,面目全非。”
婚姻何尝不是?15年的婚姻,我早已在泱泱岁月里活成了另一个自己。
我是独生女,当年大学毕业后面临异地分手回了家乡青岛,进入一家银行工作。失恋后将所有精力都投于工作,仅仅三年,我就成了行里最年轻的业务骨干,白天烦琐劳累,晚上下班后我习惯去海边走着,看夜幕低垂,海浪翻滚,心事总会散落一地。
又过三年,架不住我父母的哀求,加上辗转传来前男友早已结婚的消息,我才开始接受相亲。林默是父亲战友的儿子,人品端正,身上有一种都市青年所缺的正直与硬朗,我父母对他一见倾心,所有人都说我俩门当户对:
①物质相配,我们都出身工薪阶层家庭;
②学历相配,我财校,他军校;
③外貌相配,走在一起,都说我们郎才女貌。
三个月后,我就嫁了。婚后,我才知道门当户对里最重要的是精神相配。
我这个人比较注重精神滋养,有点小浪漫,闲时喜欢看英文书、听英文歌、看英文电影,他却说人要务实,别花里胡哨,跟外国人学坏了。
他有很多毛病:吃饭时吧唧嘴、睡觉时呼噜震天、喜欢往花盆里扔烟头、臭袜子随手飞、去卫生间从来不知道关门、急了喜欢飙脏话。他也看不惯我每天敷面膜,每天打扮的样子,说作妖的女人才这样。
很久之后,我才知道心里的失望,是一点点积攒起来的,我们之间没有出轨和暴力,却让原有的情感一点点失去了温度。直到那天,他在楼下遇见了加班后送我回家的男同事,将头扭过去,弄得我下不来台,晚上回去后就将被子抱到了书房,开始分居冷战,暗夜里我总是想起过去我一直不敢回忆的温柔。
那时看张爱玲的《半生缘》,心中总有共鸣,她站在上帝的角度冷冷地站看着一对对生活在旧上海的情侣们挣扎。书里顾曼璐说:“离婚的意念,她是久已有了的。”其实,这种意念我也是久已有的。
但父亲在我准备离婚时出了意外,林默一个人在医院里扛了8天,夜夜不休,细心倍至地看护,父亲出院后,他就累倒下了,我才看到他或许不是一个理想的丈夫,但他是个好女婿。
他也是个好爸爸,女儿口刁,喜食面,他自创了一套好厨艺,家里常备各种挂面,细的,宽的,面粉的,荞麦的,一锅滚水,十来分钟后一碗香面能让女儿吃到开心起飞。
所以那几年我虽然觉得委屈,却始终无法提及离婚,因为我们上有双亲众老,下有女儿待哺,工作众事缠身,还有圈子需要维系,这就是婚姻。婚姻和爱情,毕竟不是一回事。爱情莫不是婚姻中的灵,更不用说肉。
02
有一种寂寞,叫做所愿隔山海。初婚那几年,有一段时间,我的QQ经常在暗夜里收到祝福,匿名的,短短几行,颇有深意,我知道是前男友。
我从未回应,但心里总一遍遍翻腾起一首歌:
痴心的人,心痴几分,是否今生只等一人?
红颜的人,颜红几分,是不回青春只为一人?情已关门,爱在日夜沸腾。
心里的隐疾,也渐渐浮出,我知晓回忆的强大,所以不愿过份忆起昔日的美好,我活得清醒,从不回应前男友,知道旧情并不能解决婚姻矛盾,反而能带来灭顶之灾。我只有自动摒弃溃烂,才能让平静延伸,知道一段婚姻对一个人的影响,也只是肉体而已,灵魂,并无所谓。
我很少和别人谈婚姻,因为跟幸福的人聊,总感觉自己少了什么,而那些不幸的女人,大多不知道自己不幸的缘由是什么,喋喋不休,我好像鸡同鸭讲,尴尬丛生。
我在自己的世界里挣扎很久,外人看到我们工作稳定,经济小康,女儿可爱,都以为很是幸福,只有好姐妹九儿了解。所以有一天,当她遭受丈夫背叛和暴力,问我要不要离婚?
我说,一定要离。气愤得感同身受,可能潜意识里一直希望丈夫也犯一些原则性错误,这样才能让我找到离婚的出口。
后来,九儿真的离婚了,离婚后她化着淡妆来找我喝下午茶,比起过去那个整天哭哭啼啼的怨妇已好太多,我知道结束一段错误的婚姻是一件多么正确的事。
我身边有很多我这样的婚姻,数不胜数,甚而有之,对门的女邻居常年遭遇家暴,我曾劝过她离吧,她哭着说谁的婚姻不是将就?后来才知那个男的对她有恩,或许她要在那点恩情里偿还一辈子,但每个人都有选择的理由。
当然,只有一种女人最可恨,明知对方是渣男,还像金丝鸟,为了一点投食,将自己终身囚禁在婚姻里面,毁了一生,那种才是最悲哀的婚姻。
这些年,我看过将就的婚姻无非有两种结果:
一是为了面子、孩子和父母勉强维持婚姻的外壳,内在却每天吵闹不休;
二是一方不愿再忍受彼此折磨,去婚外寻求慰籍,主动或被动选择离开。
当然,也有人在凑合将就的婚姻里慢慢生出理解,比如我,但这只是少数,这需要运气和耐心,不然,始终将就的婚姻,不仅耗了别人,也害了自己。
磨合了这么久,我知道夫妻的相处是一门艺术,尊重和包容是最重要的品质,让步和理解更是必不可少,毕竟重新开始未必好过用心修复,因为两个人除了多年共同的利益关系,还有斩不断的亲情,所以只要没有严重的暴力、出轨问题,我还是奉劝一起好好过日子吧!
现在我可以无视他生活的各种糟点,他也逐渐不再损及我的爱好打扮。我的重心逐渐全在生活上,爱情是什么?我说不出来。
这些年唯一不变的,就是不管出现什么情况,哪怕在暗夜里和他斗了那么久哭到窒息,我也依然在清晨保持自己最美的姿态,这样万一分开,才能承受起婚变带来的苦难,有能力重新开始。而且这些年我的收入一直比他高,所以我在这份婚姻里一直保有骄傲。
现在,女儿读了寄宿学校,除了工作与父母,大多数时间,我都是一个人去逛街,一个人做美容做身体,一个人去陌生的城市,或一个人宅在房里打坐看书。
要么就是独立于厨房,看着对面的大楼窗口密麻,烟火气久久不消,流理台上的盘碟碗筷、油盐酱醋、瓜果青蔬、红椒绿豆,告诉自己烟火才是生活。
无论怎样,都不如给自己做一顿饭来得熨贴。
03
这些年我明白无论过怎样的生活,始终保持快乐。因为林夕唱过:“在快乐中,不必明白快乐是什么。”
我认为快乐就是快乐,心无挂碍,不必纠结于究竟是两个人、一群人还是一个人。更明白我不离婚,并不是妥协人生,只是妥协于自己。
进入婚姻后,我就觉得哪哪儿都不对劲。
我的丈夫是位经过六年训练的武警兵,结婚后整个人的作风,也是军队纪律严明的那一套。
初结婚两人在一起时,幸福的日子也曾有过一两天,但吵架的日子,却很快的到来。
我们常常因为很小很小的事情,便引起一场不大不小的战争。
比如,最小的事情,拿早晨起床折被子这种芝麻大点的小事来说,我们就吵了好多次。
我承认,我在这方面没有什么讲究,起床后把被子铺平在床上就行了,没有折好的习惯。
可是我丈夫却不同,他习惯把被子折成整整齐齐如豆腐般的四方块,上面连一丝摺儿都没有。
初时,都是他做这项事务。后来久了,他便说来我教你,怎样才能折好一床被子。我听后,甚感不悦,说你折你的,拉我干嘛,我觉得把被子放平就行了,我就喜欢在被子上面休息。
他听了我的话之后,有些气急,又拿我无法,就说,你还是不是个女人啊?连个被子都不会折。
他那一句“我还是不是个女人”引起了我的怒火,又因为总被他念叨我做家务有两样不好——这也不好和那也不好,更让我火冒三丈,立马原地反击:我是不是个女人你不知道?当然,你也有可能不是个男人,而是女人投错了胎,不然怎么整天婆婆妈妈的。还有,家务活非得我干吗?你就不能干?
他因为我的反击太有力而涨红了脸,气得说不出话来,再或者有时也会反击回来:什么都我干,我要女人做什么?
他的这一句话更是伤到我,让我怒火烧的更旺:什么叫你要女人做什么?那我要男人做什么?我收过你家的彩礼?签了契约卖给你们家了?!
如此一来的唇枪舌战、你来我往,婚姻里的战火越烧越旺,人心却越来越凉,两人的相处也越发的意难平了。
除了家务事闹别扭之外,还有一点无法忍受的是,我跟丈夫的消费观念也不一样。我喜欢挣钱,可也喜欢花钱。早些年,用自己挣来的钱花在淘宝上不少,三天两头买回来一些可能用不上的东西,他每次看到,就会说我几句,让我少买一些无聊的东西。
被他念叨的次数多了,我的心理上更有了一种逆反心理,心里怨气加盛。心说,老娘我没花你的钱,花我自己的钱你都这样,如果有一天我花你的钱,还不知会怎么的呢。如此一种心理作祟,不仅不会醒悟改过自新,反而变本加厉做给他看。
就这样,我们婚姻里的硝烟战火常常燃起,以至于有一段时间,我们三天一大吵,两天一小吵,两人都精疲力尽,彼此厌倦。
有一段时间,我常常想到离婚,觉得这种日子真的过不下去了。甚至我也自我怀疑,是不是只有我才过这种糟透了的婚姻。
可有一次,他做的一件事却让我放下离婚这个念头,平平安安的又与他度过了许多年。
那天早上出门上班之前,还和他吵了一大架,具体什么原因自己也忘了,但当时的内心是气愤的,走的时候还恨恨地想,这次一定要离婚,等着瞧吧。
正在公司上班的我,猛然觉得全身不对劲,头晕、想呕、心口发闷,冷汗直冒。我心里头有了一些恐慌,连忙出门想自己去医院看看。
可惜,刚走出公司门口不远,就觉得眼冒金星,手脚打颤、有要晕倒之意。
我连忙拿出手机拔了一个号码,听到熟悉的声音后,赶紧说了一声,快来接我,我不舒服。
说完那句话,我的意识几乎逐渐地脱离了我的大脑,眼前只有“嗡嗡”的声音。
过了一会儿,进入迷糊状态的我,看见我丈夫骑着摩托车来到我面前,背起蹲在地上的我放在车上,飞快的去了医院。
医院的医生说,这是一种低血糖引起的并发症,可能会导致当场休克、昏迷、甚至中风,幸而你们来的快才没坏事。
我在清醒之后,也奇怪我的爱人怎么就能那么快的找到我。
后听他说,他在电话里听到我的声音不对劲,就连忙骑摩托车赶来了,本来平日里需要半小时的路程,他用了十几分钟,闯了无数的红灯来到的。
一听到他闯了无数红灯过来找我,我的心里突然有了一种即担心又感动的暖意,之前跟他的种种争吵、不愉快的情绪,也都烟消云散了一大半。
在医院里的那天,丈夫说了一句话更是让我心软,他说:笨笨,你看看你一会儿时间就病瘦了,脸都小了一圈。我们从此以后不要吵架了吧。
一听到这话,我忽然就感觉自己回到了从前。那时的我们,是彼此相爱的不是吗。那样温暖美好的时光,却被婚后的我们,被一些鸡毛蒜皮的小事儿给抛弃了。
无可否认,即便经历那次生病带来的和解,我的婚姻里,依然还存在很多问题。
我跟丈夫还是不能够很合拍。
他行事规整,过份提倡节俭,一件衣服穿十年都不肯再买一件,我在自己身上或在孩子身上花出一些钱,他也都会说没必要的东西别买,听着总让人不舒服。他做事一板一眼,家里的摆放都不让移动,便是连镜子放在哪儿,都不准换个位置。
这样的他,与天性比较随意的我,完全是一个赤道,一个北极。
可我也开始懂得反思婚姻中的我自己,我容易语言暴力,有问题不能跟他好好的沟通。我甚至在潜意识里,对他以一种挑剔的态度,认为他若爱我就应该让着我、宠着我,让我随心随意。但这样的想法,其实也是婚姻里一种极不成熟的表现不是吗?
前两天看好友写的一篇文,说“有些女人,即便嫁给宠妻狂魔钱钟书先生也不会幸福”。里面说到钱先生在生活中做的许多常人难以接受的事例,例如不会划火柴,经常打翻墨水染坏桌布,砸烂家里的东西等等。
我顿然觉得如醍醐灌顶,想来,我便是那位即使嫁了钱先生,也不会觉得幸福的人,自己大约也不能忍受这样一位生活低能的男人。
但钟先生的夫人杨绛女士却一生能够幸福,除了杨先生的大度宽容以外,对丈夫的爱自然也是首要的因素。
我们都是生活在满地鸡毛里的平凡夫妻,除了学会彼此包容之外,最不能忘记的就是最初的感觉——我们是因为爱才在一起的。
婚姻里的怨、怒、嗔,始终需要用爱来消融,便如一直对婚姻失望的我,因为丈夫某一时的爱意表达,便能好好的过上许多年。
婚姻的鸡毛蒜皮虽然消耗情感,却始终不是婚姻解体的本质问题。只有失去了彼此的爱意,才是对婚姻的终极审判。
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