每个女人都期待的爱情居然是这样的!
谨言
早上起床,
你在我的身边,
你睁着迷糊的眼睛,
轻轻吻了吻我的唇。
吃早饭的时候,
我们坐在一起喝牛奶,
你用手指轻轻抹去我唇上的牛奶印子,
笑着说我是小傻瓜。
中午午休,
你担心我不按时吃饭,
特意打电话过来,
监督我喂饱自己的肚子。
下午下班了,
可是领导这时让我修改方案,
虽然归心似箭却无可奈何的加班,
拖着疲倦的身体打开门,
一室的温暖倾泻而出,
我看到桌上丰盛的菜肴,
还有微笑着的你。
晚上睡觉,
你给我压了压被子,
从背后搂住我,
暖暖的,
带着爱的味道。
你会在纪念日的时候给我惊喜,
装作不在意的样子,
却总是偷看我拆礼物的表情,
紧张的手脚都不知道放在哪儿。
你是我在贴心的小棉袄,
总是能够明白我的小心思,
安慰我在工作中受到委屈的我,
送给我心仪的包包,
看穿我委屈的表情。
你是我的万能超人,
帮我换很重的桶装水,
修奇形怪状的灯牌,
疏通堵住的下水道,
总之有困难找你准没错。
和你在一起的日子总是很轻松,
就算什么事情都不做,
相依偎靠在沙发上都很美,
听着彼此的心跳,
看着时钟点点滴滴,
真想这样到永远。
这辈子,
你是最美的意外,
要感谢上天,
让我在合适的年龄合适的地点,
遇见了合适的你。
我们现在还年轻,
人生才刚刚开始,
今后还有几十年要一起度过,
那么,请多多指教。
恋爱时,男人的内心真实想法居然是这样的!
男人善于隐忍,喜欢把话藏在心里,即使不悦、即使很受伤,都极少暴露自己的不满与失落感,只为了男性的骄傲与自尊。他需要另一半默默的理解,需要另一半用心的、心照不宣的呵护。有些话,他内心想了无数次,但是从来都不会表达。
1:不是每个男人都是白马王子
请不要遗憾男人不够高大和英俊,不要责怪他送给你的只是一双手套而不是九十九朵玫瑰花。要知道,不论他是不是王子,另一半都是他永远的公主,男人的爱便是让女人变成公主的水晶鞋。
2:不是每个男人都能把爱挂在嘴边
请不要男人回答“爱不爱你”不够干脆时心生怀疑,不要让他把这种回答变成一种无奈的习惯。男人普遍沉默而理性,他们习惯用行动去表达对另一半的爱意,而不是将“我爱你”这样的话挂在嘴边。
3:不是每个男人都善于反驳
当两个人之间出现误会而他却沉默不语时,请不要推开他兀自哭红了眼睛。也许在他看来那只是一个无关的女人或者一件他绝不会做的事,他总认为那既是事实,就不需要太多解释。
4:面子对他来说比什么都重要
在他的朋友面前,请给他十足的地位。如果他在朋友面前忽略了你,不要任性地以为那是不重视,他只是想显出你的温顺。不要介意在人前当个小女人,要知道,那可是被宠爱的女子才有的特权。
5:有时男人是真的搞不懂女人在想什么
当你故意说不,而他却真的走开时,你一定不要真的生气。要知道,一头雾水的他此刻心里比你还要郁闷。如果他总不能领会你的意思,那么,就明白地告诉他吧,他会爱得轻松许多,而你也可以得到你真正想要的,为什么不呢?
6:男人也要有自己的生活
他们会迷恋游戏,也会想和同性朋友出去喝酒,打牌。这时,请不要短信电话步步紧逼,也不要问他为什么不带你一块前往。你自己不也会有女人们私有的空间吗?给彼此足够的空间才会有新鲜的空气。
7:男人也会脆弱,也会莫名地情绪低落
当他的脸上写满疲惫,眼中充满厌倦,请不要再去追问他是不是不爱你了。要知道,时刻地讨好,谁也做不到。此刻,不要再去问他怎么了,只要安静地陪在他身边就好。
男人有男人的难处,要陪女朋友或者妻子,又要承担工作的压力,把所有的事情一肩扛。生活本来就很让人疲惫,当他为了未来打拚的时候,作为一个爱他的女人,不该再让他太累。
不管你的男人是不是白马王子,重要的是他是属于你的男人。
老胡出差路过青岛,我请他喝酒。
酒喝到一半,老胡突然问:“结婚这几年,你累不累?”
我愣了一下问:“你怎么了?”
老胡笑着说:“没激情了,爱不动了。”
恋爱的时候,每天浑身是劲,聊不完的话题,约不完的会。现在,忙活一天,累了一天,回家就想洗洗睡。
看个电影?旅个游?想都别想,有那个时间,在家睡个懒觉不好吗?
改天吧,三改两改,电影下档了,年假耗完了。你说,生活对谁手软过,多年的小媳妇熬成了黄脸婆。
我笑着说:“你油腻了。
老胡笑着说:“4s压榨花生般的油腻。”
我说,你太相信来日方长了,其实婚姻里,拖延症会把一切激情磨光。感觉这东西,过了就是过了,你看,一瞬间就想吃油焖大虾,一拖延,胃口就没了。
哪有什么少女心啊,你宠她就有,你不宠她就没有。
她其实盼着你给她惊喜,哪怕是小事儿。可是,你一忙,就忘记了,生日啊、节日啊,都是一成不变的礼物,你懒了,她腻了。
你那不叫平平淡淡才是真,你是不愿意在一个人身上花心思了。
老胡点了一支烟,说:“前两天,初恋突然联系我了。”
我问:“你俩有年头不联系了吧?”
老胡点点头,伸出一只手,说:“5年。”
我问:“因为啥联系?”
老胡说:“她说收拾家里的箱子,发现了从前我写给她的一封情书,问我有没有时间,还给我。”
我问:“你还有她的联系方式?”
老胡说:“有啊,没删。”
我问:“没舍得删?”
老胡笑了笑说:“真的放下,恰恰是有联系方式,心里却没有了涟漪。”
我问:“你去拿情书了?”
老胡说:“没,不过我做了一件很奇怪的事儿。”
我愣了一下。
老胡笑着说:“我花了一下午的时间,给我老婆写了一封情书,你说我是不是疯了?然后,我读给她听,她居然脸红了,都4年夫妻了,她居然害羞得跟小姑娘似的。有那么一瞬间,我突然觉得重新爱上眼前这个姑娘了,很心动。奇怪吧,我给她买成套的化妆品,还不如一个下午给她写封情书,更能让她开心。”
我问:“后来呢?”
老胡笑着说:“有天早上,我准备出门上班,看见我老婆脸上有一粒米饭,我就指了指自己的腮提醒她,她突然很害羞地踮起脚亲了我一下。”
我3岁的小女儿,看见了,也跑过来要亲亲,毫不夸张,那一刻,我突然感觉恋爱了。
我问自己,不是没激情了吗?怎么亲一口就还魂了?恋爱的感觉,是真爽啊!
以前看过一段话,说婚姻啊,就像是在一间黑暗的房子里洗衣服。
你可以偷懒,假装搓洗几下,你也可以认真地一遍一遍地洗,没人监督你,全靠自觉。
突然有一天,灯亮了,你会发现,认真洗的那件衣服,很干净,你会特别得开心。
老胡说,你喜欢一个人,你偷的懒,骗过了所有人,骗不过时间。
有一天,你们争吵,她问你还爱我吗?你说,我拼命工作就是为了给你更好的生活。
这句话,自己都觉得虚,一段感情全靠钱来撑着,跟进了ICU有什么区别。
恋爱的时候,我们捧在手心里当宝贝的姑娘,怎么一结婚,就变得什么都不是了?
你的新车,跑了一万公里还要保养呢,怎么姑娘就成了冰箱,你老想着,打开就可以拿啤酒酸奶小龙虾,拿空了,才想起,你应该往里面放牛奶泡芙芒果布丁。
晚了,爱情,也会过了最佳保养期的。
我问:“怎么了,感情出什么问题了?”
老胡说:“差一点离婚了,都走到民政局门口了,我突然亲了她一下,她愣了愣。我们领结婚证的那天,我也在那个门口亲过她。才4年啊,爱情就被生活生吞活剥了。”
她说了一句话,让我特心疼,她说:“你好忙啊,说了离婚,你才陪我半天。用了这个理由,下一次我都不知道找什么理由,你才会陪我半天。”
我说:“生活从来不易,工作和家庭,哪那么容易平衡,拼命挣钱,也不过就是替自己的亏欠买个心安而已。”
老胡说:“吵架时,你别听她说了什么,要听她没有说的那句话,她不会随便跟你闹的,一定是心里有委屈的事儿。”
那天,从民政局回来,一路上,我都牵着她的手。
后来,下班早的话我就会去买支花,或者多走几步路去买一份肠粉,下班晚的话就在楼下的蛋糕店买块提拉米苏,有时候在路边摊看到漂亮的发卡也会买回家,有时候会接那种餐厅促销传单,然后带她去吃,听来的笑话,再讲给她一遍,她就笑了。
其实,一个姑娘嫁给你,要的不多,只要你心里有她就可以了。
那天,老胡走的时候,交待我,有空就多陪陪媳妇,她可能是唯一能陪你走到最后的人。
我想起另一个朋友告诉我:为什么结婚?
因为,你觉得可以从一个人身上得到高质量的陪伴,当你需要的时候,他正好就在身边。
你开心,可以抱着他撒娇;你难过,可以在他肩膀上得到安慰;你委屈,他可以帮你解气;甚至你的整个人生,他都可以帮你出主意。
否则,你干嘛结婚,养一条狗,养一条金鱼,养一盆花,都可以陪伴啊!
可是,你要明白,高质量陪伴和消磨时间,是两码事儿。
那种被人懂的感觉,是真好啊!
问你几个扎心的问题。
恋爱第一年,你们还在公众场合开心地牵着手吗?
恋爱第二年,难过委屈的时候,你们还会彼此抱一抱吗?
恋爱第三年,你还记得最近一次说“我爱你”因为什么事儿吗?
恋爱第四年,你们还深度接吻吗?持续一分钟以上的那种。
或者你觉得婚姻很累,扪心自问一下,结婚后,这四件小事儿:牵手、抱抱、亲亲、说我爱你,在你的生活里出现的频率有多少?
其实,你怨不得婚姻油腻了,而是,你连恋爱里的一些小事儿都不愿意去做了,这些最亲密的动作,谈恋爱的时候,那是真甜啊!
可是,“婚都结了,谁还愿意花时间谈恋爱啊!”
我想起一个火锅,它咕嘟咕嘟地冒泡,真可爱,你可以涮毛肚,涮肥牛,涮娃娃菜,涮鸭血,你觉得汤够热了,断了电,然后,汤就凉了,上面飘了一层油,再涮菜就起腻了,干嘛不小火一直温热着呢?
不知道从什么时候开始,你觉得他不爱你了,或者爱得不明显了,你不是也很久不对他释放魅力了吗?
你敢抹了口红偷偷地亲他一下吗?
你敢突然从他的背后熊抱他吗?
你敢再认真地说一回“我爱你”吗?
你敢仔仔细细地打扮让自己更漂亮一点吗?
你敢拥有自己的兴趣和生活吗?
你敢让自己变得温柔一点吗?
道理你都懂,只是,你连一件小事儿都不愿意去做了。
实话讲,抱怨确实比改变简单多了,找理由推卸责任比承认自己错了简单多了,吵架比理解对方简单多了。
你说,柴米油盐打败了爱情。怎么别人的爱情里就有糖呢?
你说,细节打败了爱情。怎么别人的爱情里就那么甜呢?
哪有什么高甜的婚姻啊,不过就是,有些人依然选择做一些让对方开心的小事儿而已。
今天一件,明天一件,坚持本身没什么了不起,可是,加了点“心里有你”的爱,就甜了。
以前,有个朋友,从结婚开始,每天无论多忙,都会折一个纸鹤给她老婆,他老婆就收起来放在纸盒子里,后来变成了大纸盒。
有一次,他老婆把纸鹤放在了桌子上,一忙,忘记放盒子里了,纸鹤被女儿打开了,里面写着一句情话。
那一天,他老婆才知道,每一个纸鹤里都有一句情话,那时候,他们结婚5年了。
甜吗?那只是他们日常生活里的一件小事儿而已。
对啊,婚姻本身没啥味道,可是做了一些简单的小事儿,就甜了。
吃早餐的时候,我先生突然很萌地对我说:谢谢你。
我有点摸不着头脑:谢我什么?
他说:我觉得很快乐,当我觉得快乐的时候就要谢谢你。
我不禁莞尔。
有时候让他帮忙递个东西之类的,我也会习惯性地说句“谢谢你呀”。
刚在一起的时候,他总是说“不要跟我说谢谢”,甚至有天还特别郑重地提出了这个问题。
我看着他:可我就是想谢谢你啊!
他的企图自是无果。
如此谢谢来谢谢去,也走过了好几年。
我先生入职的时候是毕业季,同时期进入公司的大多是校招来的应届毕业生,未婚居多。
同期入职培训的一个同事是社招的,年纪稍微大些,结婚有几年了。
拓展活动的时候,大家起哄,让那个同事讲一讲觉得婚姻里最重要的是什么。
他思考了一会儿,说:信任和感恩。
先生转述给我的时候,我们在一起三年,爱情的甜度刚刚好:价值观已经磨合好,新鲜感尚未缺席,信任愈发牢固。
不管是对方的好,还是自己的付出,都被我们视为理所应当。言语上的客气可以说仅仅是个人习惯。
又过了两三年,经历过一些波折,对婚姻有了不一样的感悟,因着他早餐时的一句“谢谢你”,我又回想起了“感恩”这个并没有真正理解过的词汇。
也许,只有一起在柴米油盐里打上几年滚,才能真正体悟到“感恩”对于婚姻的重要性吧。
表达感谢,意味着我们真心实意的把对方所做的一切视作爱的表现,意味着我们对这段关系的珍视和尊重。
但很多关系发展到一定阶段,别说是表达感谢,人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期,在情感和情欲的强烈刺激下,我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性,无意识地隐藏部分真实自我,我们更多的展示着自己好的方面,也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态,定义为“它该有的样子”。
但这种热恋的状态注定无法持久。心理学说“人们在得到渴望已久的事物后,过不了多久就对所拥有的新事物习以为常,而不再感到满足”。
当激情消退,感情趋于平淡,我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我,对彼此的关注度自然会降低,付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律,就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”,要求对方做那些“应该做的事”。
假设对方已经慢慢舒展自己,表露出更真实的一面,那么要求他仍旧跟热恋时一样,必定会失望,甚至误以为爱情已经死亡。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到:对方之前给予的一切并非“理所应当”,并怀着感恩的心情肯定对方的付出,形成良好的反馈,彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。
我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
其实不仅仅是恋爱和婚姻,任何关系都忌“理所应当”。
前段时间我们急需用钱,除了贷款还找亲戚朋友借了一些。
虽然开口之前都互相沟通好了:别人不愿意借很正常,没有任何人有这个义务帮助我们。
但是当一个亲戚以一种令人很不舒服的方式回绝之后,挂掉电话我先生还是忍不住生气了:不借可以直说,这种态度算什么?
大概正因为他是平日里关系不错的亲戚,所以潜意识里仍然觉得他理应帮助我们,失望和愤怒的情绪才更加难以控制。
放到工作中也是同理。很多人觉得下属甚至是同事配合自己的工作是理所应当的,安排工作的时候往往就缺乏了更细致的沟通甚至是尊重。
我们总是在无意中不停地划分“内外”,这会使我们与他人的相处能更加从容。
对划到“外”的人我们会不自觉提防,也会降低期望值;当我们将一个人视为“自己人”,会不设防,但也不自觉就抱有了一份特别的期待和信任。
信任自然是好事,就像那个已婚同事讲的那样,婚姻里信任非常重要。家庭中、工作中,任何人际关系和小团体中,信任都是不可或缺的角色。
但是有时候恰恰是因为没有厘清信任和期望的关系,我们内心会怀有一种假设:“因为我相信你,所以我才有这么高的期待”。
这使我们视对方的付出为理所应当,当期望数次落空,甚至会质疑对方的感情。
可是从本质上来讲,除了自己,所有人都是外人。对他人抱有过多期望本身就是一件更容易获得失望的事情。
况且,理所应当总是带着一丝自己不易察觉到的理直气壮:
我们是夫妻,所以你该如何如何对我;
你是我的父母/子女,所以你为了我一定要如何如何;
你是我的朋友,所以在我困难的时候你应该怎样怎样……
这种理直气壮会给对方带去压力和心理上的负疚感。设身处地想一想,没有人喜欢被要求必须做什么,还得不到应有的感谢和回报。
“这是我应该做的”是用来表达客气的,如果换成“这是你应该做的”就是颐指气使,怎么听都是要吵架的语气。
“我希望你这样做”是用来表达意愿和建议的,如果换成“你必须这么做”就是高高在上的命令,让人很难接受。
婚姻是彼此的爱慕和订立的契约,父母子女是割不断的血脉亲情,朋友是价值观的彼此认同和感情上的契合……
这些关系里的很多付出确实都出自心甘情愿,这是关系建立的初衷。但是当我们接受了太多对方的馈赠,时间久了,就模糊了“他愿意”和“他应当”的区别。
人心不是机械运行的程序,一副“这只是你分内的事”的嘴脸是对他人付出的不尊重。
过度利用彼此的感情和关系,很容易使对方厌烦甚至逃离。如果你真的珍惜这段感情和这个人,为什么一定要给对方这么大的压力?
有修养的人付费享受工作人员提供的服务时,尚且会客气地说一声谢谢。
对待我们身边最亲密的人时,为何不少一点理所应当,多一点感激,为彼此的感情保温保鲜。
或许,这个改变就可以从一件小事开始,从说“谢谢你“开始。
吃早餐的时候,我先生突然很萌地对我说:谢谢你。
我有点摸不着头脑:谢我什么?
他说:我觉得很快乐,当我觉得快乐的时候就要谢谢你。
我不禁莞尔。有时候让他帮忙递个东西之类的,我也会习惯性地说句“谢谢你呀”。刚在一起的时候,他总是说“不要跟我说谢谢”,甚至有天还特别郑重地提出了这个问题。我看着他:可我就是想谢谢你啊!
他的企图自是无果。如此谢谢来谢谢去,也走过了好几年。
我先生入职的时候是毕业季,同时期进入公司的大多是校招来的应届毕业生,未婚居多。
同期入职培训的一个同事是社招的,年纪稍微大些,结婚有几年了。
拓展活动的时候,大家起哄,让那个同事讲一讲觉得婚姻里最重要的是什么。
他思考了一会儿,说:信任和感恩。
先生转述给我的时候,我们在一起三年,爱情的甜度刚刚好:价值观已经磨合好,新鲜感尚未缺席,信任愈发牢固。
不管是对方的好,还是自己的付出,都被我们视为理所应当。言语上的客气可以说仅仅是个人习惯。
又过了两三年,经历过一些波折,对婚姻有了不一样的感悟,因着他早餐时的一句“谢谢你”,我又回想起了“感恩”这个并没有真正理解过的词汇。
也许,只有一起在柴米油盐里打上几年滚,才能真正体悟到“感恩”对于婚姻的重要性吧。
表达感谢,意味着我们真心实意的把对方所做的一切视作爱的表现,意味着我们对这段关系的珍视和尊重。
但很多关系发展到一定阶段,别说是表达感谢,人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期,在情感和情欲的强烈刺激下,我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性,无意识地隐藏部分真实自我,我们更多的展示着自己好的方面,也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态,定义为“它该有的样子”。但这种热恋的状态注定无法持久。心理学说“人们在得到渴望已久的事物后,过不了多久就对所拥有的新事物习以为常,而不再感到满足”。
当激情消退,感情趋于平淡,我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我,对彼此的关注度自然会降低,付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律,就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”,要求对方做那些“应该做的事”。
假设对方已经慢慢舒展自己,表露出更真实的一面,那么要求他仍旧跟热恋时一样,必定会失望,甚至误以为爱情已经死亡。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到:
对方之前给予的一切并非“理所应当”,并怀着感恩的心情肯定对方的付出,形成良好的反馈,彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。
我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
其实不仅仅是恋爱和婚姻,任何关系都忌“理所应当”。
前段时间我们急需用钱,除了贷款还找亲戚朋友借了一些。
虽然开口之前都互相沟通好了:别人不愿意借很正常,没有任何人有这个义务帮助我们。但是当一个亲戚以一种令人很不舒服的方式回绝之后,挂掉电话我先生还是忍不住生气了:不借可以直说,这种态度算什么?
大概正因为他是平日里关系不错的亲戚,所以潜意识里仍然觉得他理应帮助我们,失望和愤怒的情绪才更加难以控制。
放到工作中也是同理。很多人觉得下属甚至是同事配合自己的工作是理所应当的,安排工作的时候往往就缺乏了更细致的沟通甚至是尊重。
我们总是在无意中不停地划分“内外”,这会使我们与他人的相处能更加从容。
对划到“外”的人我们会不自觉提防,也会降低期望值;当我们将一个人视为“自己人”,会不设防,但也不自觉就抱有了一份特别的期待和信任。
信任自然是好事,就像那个已婚同事讲的那样,婚姻里信任非常重要。家庭中、工作中,任何人际关系和小团体中,信任都是不可或缺的角色。
但是有时候恰恰是因为没有厘清信任和期望的关系,我们内心会怀有一种假设:“因为我相信你,所以我才有这么高的期待”。这使我们视对方的付出为理所应当,当期望数次落空,甚至会质疑对方的感情。
可是从本质上来讲,除了自己,所有人都是外人。对他人抱有过多期望本身就是一件更容易获得失望的事情。
况且,理所应当总是带着一丝自己不易察觉到的理直气壮:
我们是夫妻,所以你该如何如何对我。
你是我的父母/子女,所以你为了我一定要如何如何。
你是我的朋友,所以在我困难的时候你应该怎样怎样。
……
这种理直气壮会给对方带去压力和心理上的负疚感。设身处地想一想,没有人喜欢被要求必须做什么,还得不到应有的感谢和回报。
“这是我应该做的”是用来表达客气的,如果换成“这是你应该做的”就是颐指气使,怎么听都是要吵架的语气。
“我希望你这样做”是用来表达意愿和建议的,如果换成“你必须这么做”就是高高在上的命令,让人很难接受。
婚姻是彼此的爱慕和订立的契约,父母子女是割不断的血脉亲情,朋友是价值观的彼此认同和感情上的契合……
这些关系里的很多付出确实都出自心甘情愿,这是关系建立的初衷。但是当我们接受了太多对方的馈赠,时间久了,就模糊了“他愿意”和“他应当”的区别。
人心不是机械运行的程序,一副“这只是你分内的事”的嘴脸是对他人付出的不尊重。过度利用彼此的感情和关系,很容易使对方厌烦甚至逃离。如果你真的珍惜这段感情和这个人,为什么一定要给对方这么大的压力?
有修养的人付费享受工作人员提供的服务时,尚且会客气地说一声谢谢。对待我们身边最亲密的人时,为何不少一点理所应当,多一点感激,为彼此的感情保温保鲜。
或许,这个改变就可以从一件小事开始,从说“谢谢你”开始。
没有一个女人不希望获得伴侣支持,却有太多女人用毕生付出乞求伴侣的认可。
渴望从婚姻中找到认可,注定会失望
我一直认为,对女人伤害最大的不是岁月的流逝,而是那些真正让你去避开思考自己的观点,如果你真的因此满足,它就会一点点吞噬你的活力,透支你未来的人生。
再见到小C,我一点也不感到意外,因为很多人寻寻觅觅,也只能回头学习懂得自己。只是,最让我惊讶的是,三年的时间可以对一个女人造成这么大的伤害。
我第一次见小C时,她刚经历老公出轨,虽然有时会陷入情绪的泥潭,但整个人的状态还算稳定,工作生活也还能照常进行,虽然婚姻不顺,但对生活仍然充满信心。
她做过两次咨询,但是她觉得:这样谈虽然好,但感觉太慢了,她觉得自己需要尽快很找一些办法去改善婚姻!
后来,她找了好几家挽回机构,加入了挽回姐妹群,甚至请了私家侦探,在老公车上装了监控,不断搜集挽回的办法。
看起来,她变得越来越好,外在形象越来越得体,在家里干的活越来越多,然而她却接连发现先生多次出轨。
在她这样的不断做好,又时不时的情绪爆发中,她和丈夫的关系也变得越来越糟。丈夫已经转移大部分财产,并开始以她精神不稳定为由跟她争夺孩子的抚养权。
现在,她开始有严重的睡眠问题,因无法集中精神不得不辞掉工作,不愿跟朋友们来往,经常一个人叹气流泪,不时有轻生的念头,对未来感到绝望,在她妈妈看来,一个好好的人差点就变成了疯子。
再见到咨询师,她沉默了许久说:我做了那么多努力,到头来还是一场空!为什么他就看不到我的好呢?
停顿片刻,她掩面而泣:想想看这三年的时间,如果我没有去努力付出,也没有去做那些缺德的坏事,没有变得像个神经病,或许我们还是有希望的吧!我真的后悔,这些时间,要是早就花在我自己身上该多好啊!
对于小C来说,三年了,她不断用努力去获得丈夫的认可,为此费劲心机,等她累了倦了,感情也耗完了。到头来,她的改变迎合,对关系的努力和付出,却等来了她自己和关系的双重耗竭。
看起来她变得更好更独立了,但是她在关系里的模式其实一点也没有变。她努力做好,希望用无私的付出去获得丈夫的认可。当她无法被认可时,丈夫仍然看不见她的付出时,她就开始深深鄙视这样的自己。
无论一个女人过去有怎样的曲折经历,当她开始渴望从婚姻中找到认可时,她的人生就开始走向下坡路。不论怎么努力,注定会失望,因为她们要找的认可其实不该在婚姻里,而是在自己落下的成长功课里。
离不开痛苦,是关系里还有未完成的功课
我相信每一个女性,都可以通过自我成长,活出一个更自由的自己。
但很多女性依然被卡在关系的选择里,要么拼命逼自己离开关系,要么就努力用付出去挽回关系。
实际上,所有你暂时无法离开的痛苦,都有你还未完成的功课。
当你感觉自己无法离开的时候,不需要责怪自己,也不需要去纠缠关系,而是你需要借此机会去理解自己,获得更多自己内在的成长、疗愈和满足。
我能感觉到小C的内心其实一直渴望成长,可是她还是会抱着许多的侥幸,希望有一种办法能快速掌控关系,以为这样可以避免看见的那个感觉糟糕的自己。
只是,当她在婚姻里迈上那根努力寻求认可的跑道时,她却不知道等着她的只有一个结果:她除了一直往前跑,直到精疲力尽,没有更安全的选择。
庆幸的是,现在她真的跑不动了,却终于有机会停下来看自己了。
她说:
我走了很多没用的路,绕来绕去还是绕回来了,但其实当我在做这些努力的时候,我的内心一直都是相信你的。
只是我更抱有一丝侥幸,希望更快速地改善关系,却浪费了更多的时间。
如今,得不到另一半认可的婚姻比比皆是,特别是若遇到另一半出轨,有的人就开始把所有的努力花在如何打一场情感的反击战上。而在这样战役里,看似你可以轻易赢过对方,实际上无时无刻不是在耗竭自己。
所以,一个内在成长,常常决定着她能做什么样的选择,也决定着她整个人生的生活现状。
人生最大的遗憾,不是把时间浪费在了别人身上,而是我们总相信在别人身上能看到未来,却忽略了从自己心里找回希望。
你所看见的关系回应,是理解自己一面镜子
小C的问题其实很多女性都有,感觉到自卑、没有价值、渴望被认可,既想自我实现又常常怀疑自己。
所以更希望从关系里去获得另一半的认可,觉得只要有了对方的支持,自己的人生就一定可以变好。
看起来,只要有了婚姻里的认可,她们就可以义无反顾地活出自己,这仿佛是一条如此简单的自我实现之路,看似可以疗愈过往经历中带来的所有痛苦,所以才会有人那么执着地用加倍付出去乞求认可。
实际上,没有人可以用一个不认可的自己,去获得在关系里想要的那种认可。
就好比说,当你有一把锤子的时候,你看所有的东西都像是一颗钉子。当你的内心不认可自己时,你就会从关系里去提取出大量不被认可的信息,然后去逐个对号入座。
即便对方真正表现出认可,或者有好的改变,那些不够认可自己的人,内心最先闪现出来的是:
这不是真实的!他一定不是发自内心要认可我!他只是想骗我吧!
当一份关系让自己痛苦时,所以我们能关系回应里体验到的部分,都是最好了解自己的一面镜子。
借由这份了解,我们可以打开自己内心的顾忌,忐忑地面对着自己的荣辱和成败,当你通过体验理解了自己内心复杂的情绪,你会发现有更多的信心和肯定开始从自己的心底升起。这时候,你就已经变了!
不仅是婚姻,其他所有关系都是一样。
大多数时候,我们无须、也无法直接改变别人对自己的看法,只有你先改变了对自己的看法,你才能在对方面前活出一个你内心所认可的自己,你才能接收到对方向你表达出的真实认可!
当你紧紧的把沙子攥在手心里,你本以为你能留住它,却没想到,它反而流失的越快。
爱情也是如此。
当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候,这段感情反而会迅速消亡。
很不公平啊,爱的越多,反而越是不可得。
我大学认识的一个学弟分手了,终日郁郁寡欢的他来找我,希望我能开导他。
他给我讲完他的故事之后,我叹了一口气说,我竟然能明白,那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错,只是你用力太猛了。
学弟第一次恋爱,又是费尽心思才将女孩追到手的,自然是战战兢兢,害怕失去。
所以在他们恋爱的时间里,他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。
只要女孩一句话,学弟都可以赴汤蹈火,即便是要天上的月亮,也会在所不惜。
有一次学弟送女孩回家,女孩只是随口说了一句,好想吃簋街的小龙虾啊。
结果没想到,学弟送她回家之后,就真的大半夜打车去了簋街,在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。
而那时候,女孩早就已经入睡了,她接到电话之后,为了不让学弟失望,还是起床吃了几只。
女孩说,我很感动,谢谢你啊,为我跑这么远买来。
但这样的事情发生多了,女孩心里渐渐有了疲惫感,学弟做的越多,她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出,其实给她的生活带来了很多困扰。
分手的前一天,女孩下午要进行述职报告,本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍,可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。
女孩说中午要忙就不吃了,学弟不肯,担心她饿肚子,一来二去,打乱了女孩所有的计划,下午的述职演讲还出了纰漏。
那一刻,所有的无力都涌上心头,她在这段感情里没有感受到轻松,反而是被蛮力裹挟着。
那种被全部真心对待的感觉,不会觉得幸福,只会觉得辛苦。
全身心爱一个人没错,但生活里只剩下那个人,就不对了。
不知怎么,学弟的哭诉,让我想起了《胭脂扣》里的如花。
如花视爱情为生命,她和十二少要去赴死,她担心对方害怕,就在十二少的酒里下了毒。
十二少其实是爱如花的,可他不想死,他对生活依然充满了希望,后来,他选择活了下来。
如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们,一旦陷入爱情,就巴不得为对方出生入死。
事实上,真的没必要的,人们追逐爱情的本质原本是为了开心,可是当你不开心了,那这段爱情也就失去了它原本的意义。
就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候,说的那句话:我们是普通人,过一天算一天,在一起开心就好了,不至于去殉情,没那么严重。
真的,没那么严重。
爱情这东西很玄妙,你付出的越多,反而越得不到。
最好的爱情,其实是应该刚刚好。
我听过一句很美好的话是这样说的:
你对这个世界不必紧张,你总会遇见温柔的人和温暖的事物,因为一切都终有归途,就像行星属于宇宙,而你属于我。
所以啊,你对于爱情也不必紧张,这个世界上真的有那种,不尬聊也觉得相处舒服的人。
有些关系,不必用力过猛,也能恰到好处。
就像徐静蕾和黄立行之间一样,相恋多年,极其低调,即使有人说老徐怎么还不结婚,也丝毫不会影响他们之间的关系。
他们安静的相处,不把自己的蛮力用在对方身上,或许我有病,但那又怎样,你刚好能够对症下药,这就够了啊,不是吗?
越来越多的人害怕失去,就是因为对待爱情太紧张了,你轻松一点,你们之间的关系才能更融洽一些。
你要把爱情当成一件艺术品,要好好打磨,但不要过分去雕琢。
最理想的状态应该是,你们既可以抱着取暖,也可以各自生起烟火,然后在明朗的生活里,感受万物的可爱,对吗?
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