01
婚姻就像是天空中闪亮的星星,但是当星星被乌云遮住了耀眼的光芒以后,就只剩下漆黑一片了。
在男女热恋时,彼此双方都恨不得能够二十四小时与对方黏在一起。但是结婚后,尤其是人到中年以后,大部分女人却特别想要与男人分床睡。
岁月催人老,从来不会为谁驻足。李慧看着眼角浅浅的皱纹,心里有些失落,但更多的,还是心里对无法掌控岁月的无力感。
她已经与丈夫秦勇结婚15年了,彼此之间的爱情也早就消失在一日三餐的柴米油盐中了,再也没有任何波澜。
这种平凡规矩的婚姻生活让她觉得枯燥极了,虽然她没有表现出来任何不满的情绪,但内心里却已经开始厌倦这种生活了。
就在这时,杨彦闯入了她的生活,带给了她新鲜与活力,让她重新感受到了爱情的美好与甜蜜。
02
婚姻中充满了陷阱,一不小心,就会陷入万劫不复之地。但总有些人明知道那是陷阱,却偏偏飞蛾扑火,一意孤行。
在李慧看来,杨彦是一个充满吸引力的男人,时时刻刻都吸引着她的目光。
他会给她讲各种各样的笑话,会带给她各种新鲜奇怪的小玩意,会给她拍很多美丽的照片,还会牵着她的手陪她在湖边漫步谈心。
秦勇是一个踏实本分的男人,就连结婚时都没能张口说一句“我爱你”。所以对于李慧来说,这些浪漫又温馨的桥段,是她从未感受过的,她的心一点点沦陷,直至再也没有了自己。
随着对杨彦越陷越深,她对丈夫秦勇的态度就越来越冷淡。每每面对着这个木讷的男人,她的心里就烦躁无比。
最后,她竟然说他打呼太厉害影响她睡眠,从而提出了分床睡。
03
这个世界上总会有意外发生,而感情中的意外就更是多不胜数了。有些女人突然之间提出跟男人分床睡,其实就是感情生活中的一种意外。
自从结婚以来,他们二人就一直睡在一起,李慧突然提出分床睡,秦勇自然是拒绝的。
他有些不情愿地说:“以后,我尽量在你睡熟以后再入睡。”
可李慧却铁了心要跟他分床睡,她有些气急败坏地说:“睡着以后不还是会被你吵醒吗?算了,你不搬出去,那我搬出去!”
秦勇觉得莫名其妙,他不明白,为什么这么多年她都能够忍受,这突然之间她就开始嫌弃他打呼噜的声音了?
直到他在偶然间看到她与一个陌生男人坐在公园的长椅上言笑晏晏地聊天时,他终于懂了。原来,她不是在嫌弃他打呼噜的声音,而是在嫌弃他这个人。
04
在婚姻生活中,有些女人之所以特别想要跟男人分床睡,其实是因为她们的心里有了别人,所以再也不想跟丈夫有任何的接触。从而,她们铁了心地想要分床睡。
回想这段时间李慧态度上的转变,秦勇的心里满是酸涩与屈辱。他一直以为她是因为人到中年之后,产生了一些焦虑感。
可没想到,她竟然是因为在外面有了别的男人,这无疑就是在打他的脸。所以最终,他选择结束了这段让他窝火的婚姻。
女人到了中年,为什么特别想和男人分床睡?有一个道理,我们要懂:那就是这些女人,或许是因为心里有了别的男人。
05
虽然婚姻生活各不相同,但其实大多数婚姻生活都是平淡的。可有些女人就是不甘如此,偏偏想要尝试一下新鲜刺激的感觉,从而导致婚姻破败,自己最终一无所有。
婚姻是一条需要夫妻双方携手并进的路,只要一方有了二心,就很难再继续下去。
1.
阿盈风风火火地骑着电摩出现在我面前的时候,着实把我吓了一跳。车还没有熄火,焦躁地突突响个不停。她戴着安全帽,穿着防晒衣,蹬着高跟鞋的脚一只踏在地上一只尚在车上,透过墨镜斜了我一眼,说,上车。我一时愣在了那里说不出话,心里只有一个声音这姑娘这么霸气,以后怎么嫁得出去。
不过我顾不了那么多了,扭伤的脚踝正以骇人之势越肿越吓人,火辣的太阳炙烤着路上新铺的沥青,也炙烤着我懒得涂防晒霜的手臂,此刻别说是电摩了,就算她是拖着板车过来我也会甘愿爬上去的,如果她拖得动的话。
阿盈在送我去医务室上了药之后又好心地扶我回了宿舍,虽然我不止一次地觉得她有把我扔在路边的冲动,但好歹她还是强忍着嫌弃勉为其难地送佛送到西,可能是想着毕竟我们俩的住处也没隔几步远也不介意顺手日行一善。所以一到宿舍我便立马把好吃的好喝的都悉数奉上,就差没为她铺床摇扇了。待她走后还追发了一条短信,文采斐然感情真挚,以示我对她的大义之举感激涕零此生不忘。
她倒是淡定,回复了一句话来点实际的,哪天请我吃饭。
2.
阿盈全名叫任盈盈,这是个注定会和令狐冲捆到一起的名字。于是在被问了无数次你的令狐冲呢之后,她终于忍无可忍,自己把名字改成了任阿盈,并且郑重其事地告诉我们,谁再喊她任盈盈或是跟她提令狐冲,她一定会像令狐冲在送不悔的途中收拾那些拦路人那样,以毒蘑菇相赠。
我很想纠正她一下,千里送不悔的是张无忌,不是令狐冲,但是看到她杀气腾腾的眼睛,我只能一脸真诚地点头,誓死赞同。
其实跟阿盈不算相熟,同班,见面了会打招呼,不见面都不会轻易想起的那种,我们的性格,更是几乎迥异我是安静寡言吃饭上课按部就班的乖学生,而她,心思从来不在学习上,浓妆飙车泡吧逃课旅行,除了换男朋友像换衣服一样频繁还没达到要求之外,她简直是个全优的坏孩子。
这么八十竿子都打不着的两个人居然能坐在一起吃饭,这不科学。
3.
盈盈一水间,脉脉不得语没听过么?没文化!
阿盈头都没抬地驳斥了我对她名字的好奇,留我看着她让人不忍直视的吃相默默地翻了个白眼。
你说如果我们再点一盘红烧肉会不会被服务员嫌弃啊?
听她的语气不像是开玩笑,我撑着一瞬间有点重的额头说,不会。而那句被我生生咽下去的话是,去掉那个们字。
任盈盈就这样毫不客气地吃掉了我半个月的生活费,然后一边优雅地打嗝一边不忘安慰我说,主要是怕你觉得欠我太大的人情,毕竟我们也不是太熟,我还这么无私地救你于水深火热之中,是吧?现在我们两清了。
我也不算是嘴笨的人,但是跟她说话完全跟不上拍。只有翻白眼的份,默默地。
后来我问她,既然我们也不是太熟,为什么她还毫不犹豫地就答应去接我,她说,觉得你不是会轻易说痛的人,更不会轻易找我帮忙,所以我想你肯定是真的痛了。
她说得跟老板,我们再要一盘红烧肉一样泰然自若理所当然,我却突然鼻酸。
当日脚踝痛到我以为它要骨折了都可以咬牙坚持,甚至还可以跟任盈盈嬉皮笑脸说,你这装扮真是恰到好处一点都不浮夸呢,却只因为这句话,差点绷不住眼泪。
最怕那点真心,这是不是人的劣根性。
4.
任盈盈又消失了。当然我并不感到奇怪。要是天天都能在课堂上见到她才奇怪呐。
偶尔翻朋友圈,看她的动态,在西安吃美食,在凤凰游古村,在昆明赏美景,在港澳勾搭帅哥,她总是以别人意料之外的姿态活在自己的情理之中,恣意而悠然。
我生命里的人,都是在以或谦卑或倔强的方式向这个世界讨生活,辛酸苦辣,悲欢离合,径自承受。只有她,让我觉得,一切于人,不是承受,而是享受。
说实话真的很羡慕她的生活方式,想去的地方,想做的事情,从来不会停在嘴上烂在肚子里。可我学不来。她舍弃的,都是我放不下的,学习,成绩,人言,所以我永远无法洒脱如她,快乐如她。所以我只能在心里,像每次偷偷地翻她白眼那样,偷偷地艳羡,偷偷地佩服,也在所有人对她排斥有加的时候偷偷地,为她辩护。
不是格外喜欢她,只是隐隐觉得,她是我心里的那个自己,在我生活的对岸做着所有我想做而不敢做的事情,我可以不靠近,但总忍不住为之驻足。
5.
听到敲门声,我以为又是推销产品的,不耐烦地问了句谁啊这么晚了,然后就听到了任盈盈瓮声瓮气的回答,我。
差不多一个月没见,看到她花容失色地站在我宿舍门口,原谅我胆小,又被她吓到了。
咋啦这是,被劫财了还是劫色了?
我宿舍有只猫,我最怕猫了,你快去把它弄走。
她话还没说完就坐到了我的位置上,带着一脸还不如被劫的怨念,狠狠地往嘴里塞了一把我桌上的葡萄干。那愤恨的表情让我不敢告诉她葡萄干是我一周前搁在桌上的。
还有你怕的东西,真是不容易呢。
说着我就去了她宿舍。
确实有一只猫蹲坐在她的阳台上,半隐在黑暗里,要不是那双黑亮的眼睛盯得我心里发毛,我几乎都要看不到它了。好在它并不凶,在我象征性地驱赶了几下之后就跳出阳台,完全沉没在黑夜里了,留下一声听来悚然的叫声。
我也不喜欢猫,倒不是怕它,只是一想到它以老鼠为食,就整个人都不好了。
我回来后,桌子上的葡萄干已经都被消灭掉了,看到我神色安然地回去她松了一口气,但是转瞬又忧心忡忡。
你今天就在我宿舍睡吧,反正我最近都是一个人。
她欣然应允,一副就等你这句话的表情,然后就趿拉着她那船一样的拖鞋三步并作两步地跑去锁宿舍门拿铺盖了。
她亦不是会轻易说怕的人,所以我想,她说了怕猫肯定是真的害怕。
6.
共宿一晚并没有让我跟任盈盈的感情增进多少。在晚上的对话中,她在问了你期待的爱情是什么样的这么一个高深的问题之后没过五分钟就睡着了,让我一个人在黑暗中把这些年看过的所有爱情电影都回忆感慨了一遍,然后文采斐然感情真挚地总结出我对爱情的期许,然后又因为自己立马就发现太不切实际而伤怀了一把,然后就失眠了。
然后就听着任盈盈均匀的呼吸声恨得牙痒痒。
而在第二天早上我费力地睁开自己不用看都知道肿得很难看的眼睛望向对床的时候,任盈盈已经很干净利落地蒸发了。
幸好我们也不是太熟,不然以任盈盈这样神出鬼没的作风,迟早有一天,不是我被她吓死,就是她被我掐死。
我们又回到了彼此平行的轨道里。她继续潇洒自在,任性张扬,以游遍世间,吃遍天下为梦想逍遥法外,招摇过市,到处拉仇恨。
而我,则继续安安稳稳,忙忙碌碌,为那些不知道有什么意义还不得不认真完成的事情焦头烂额。偶尔停下来,看周围的人,也是如此匆忙奔波,吃饭睡觉学习竞赛开怀哭泣恋爱吵架分手聊天留言删记录,在夕阳映窗一天又尽时都变成重叠而模糊的剪影。
只有她,那样鲜明地活在我的世界之外,遥远却真切,可见不可及。
7.
接到医院打来的电话的时候,心里猛地一惊。如果说有一个地方我此生都不想再踏足,那便是医院了。身在医院那种说不出的压抑和恐慌,让我即使在三伏天里亦能脊骨生寒。
又是任盈盈。
你丫能不能不要总是这么惊心动魄?我这小心脏可受不了你这折腾。
我没好气地跟她说。她倒是淡定如故,半倚在病床上,脸上毫无血色还能若无其事地涂着指甲油,见我来第一句话是你丫还会爆粗口呢,真是稀奇。带了我要的红烧肉没?。
也许是住院一周没人说话的缘故,也许是带的红烧肉很合她心意的缘故,那天任盈盈很难得的跟我说了很多话。
她说她想嫁一个陈小春一样的男人,因为他看上去又坏又拽,却其实很爱自己的老婆。她说她有时候很羡慕我,人缘好,身边的人都相信我喜欢我,不像她,当惯了坏孩子,偶尔做了好事却还是被质疑。她说她是因为爬上天台救猫才摔了腿,不是如别人所说是因为飙车。她说那只猫从来没有叫得那么凄厉过,肯定是真的害怕。她说如果以后换一个地方生活,她会试着一开始就做个好孩子。
她一直说到睡着,自顾自地,也并不在意我是否评议回复。而我在灯光下,在惨白的病房里,第一次发现,素颜的任盈盈真好看。
8.
朕腿伤痊愈,活蹦乱跳,今已出院,爱妃不要挂念。为感念爱妃的红烧肉,朕特买一盆栽相赠,愿爱妃好生照料。PS:朕已拿到心仪大学的offer,下个月就要飞去海外了,还望爱妃善自珍重,不要过于思念朕,就当朕是微服私访去了。朕回来了还会去找你哒。
这是任盈盈出院后发给我的短信。也是她出国前发给我的最后一条短信。
皇上保重龙体,一路顺风,好好深造,遇见帅哥要把持得住。PS:狗富贵,勿忘我。
这是我的回复。
其实我还想说任盈盈你丫什么时候瞒着我考取了海外大学的offer。任盈盈你丫连出国都走得这么潇洒就没有一点舍不得么。任盈盈你丫救的那只猫烦死了天天在宿舍的走廊里叫个不停。任盈盈你丫真的还会回来吗回来了会来找我吗。任盈盈如果我说我居然有点不希望你走你会说我矫情么。
任盈盈,幸好我们也不是太熟啊,不然我肯定会舍不得你,会想念你。
那么你呢?
9.
任盈盈送我的盆栽开花了,紫色的,一小朵一小朵的,躲在一簇簇的叶子中间探头探脑,惹人怜爱。
这是我养过的所有生物里,最长寿的,竟然活了四个月,生命力真是顽强。跟任盈盈一样。
任盈盈救的那只猫时常活跃于宿舍的走廊上,我依然不喜欢它,但是若碰上雷雨天气会放它进宿舍待一晚上,我总记得任盈盈说的,它叫得那么凄厉,肯定是真的害怕。
任盈盈跟班上同学都没什么联系,本来也相交不深,走了大概也没太多牵念。而我偶尔会想起她,她全副武装地去接我的样子,她站在我宿舍门口说她怕猫的样子,她看着病房的天花板说她羡慕我的样子。
回忆不多不少,情谊不深不浅,这样刚好。我们都有着彼此羡慕不来的东西,也都有着自己必须要走的路,这样就好。
阿盈,我只愿你,一直如初,一切安好。
夜里看见月亮的时候,一圈黄晕罩在旁边,就是孤零零一只月亮,我心里想,像是小孩尿了炕,结果被子晒了晒之后便成了一圈黄迹,可是没敢用嘴说出来。因为旁边有人正在感叹云彩都在围着月亮转呀,好圆的月亮呀,看看月亮旁边那一圈黄,从来也没有见过呀。
每到过节的时候就十分的郁闷,不知道是怎么了。
桥头总有只黑色的流浪贵宾狗,一直都很想收它回家。不知怎地,养了小辫之后,看见流浪狗总是觉得很可怜,它全身的黑乱卷着又绕着圈,两只耳朵可怜兮兮的挂在那,心里总想洗一洗一定十分的漂亮,可是每次看见它的时候吹口哨给它总是爱理不理,心想下次一定要带块肉出来呀,可是怎么能够出门的时候总带肉,带久了不是会臭?不带肉的时候又总碰见它,可见收养一只流浪狗虽然不需办证却也需要缘分呀。
那日收拾旧东西,自箱子里翻出来上初中开始写的日记跟信,于是想到高中时候有个女孩叫白震云,之所以还记得她的名字,是因为她每次收到信之后,看完了,就随手撕成一块一块,我问怎么呢,她说看过了便是看过了,要记得总记得呀,何必要留着,可是我十几年前的日记都留着呢,甚至还有在课堂上互相传递的纸条。那刻想要烧一烧,却又感觉可惜。怎样都过去了呢,也留下什么了呢,怎么能够就这样付之一炬呢?
可是留着又有什么意义呢?我甚至留着算不清多少年前爸写的关于妈的日记,妈那时候去治病拍的X光片还有药方,甚至于妈上班时候记得会计帐薄。于是我改了签名:昨日种种譬如昨日死。当然不单单是因为这一件事情。然而又能怎样呢?
我想要一只高傲可爱的狗,可惜小辫不是。基本上除了睡觉她同你时间段一样,只要睁着眼睛,就不能够离开你,哪怕是上厕所,她也要蹲在你旁边把你的私处甚至拉出来的屎的形状研究个彻底。只要你给她个眼神,她便会灿烂起来,让你满心欢喜感觉她的世界非你不可充满存在感跟责任感的时候,又无比的烦燥,因为时刻有只影子样的狗跟着自己也是十分烦人的事情,不知道她周岁之后这样的情况会不会好些,据说狗成年了,会变得稳重一些些,更不知道我那只没出生的下下个月要买回来的古牧是否也是这副德性啊。
燕子说,写信给我吧。我想了很久,却不知道写什么好。多年来习惯了用手指头拿五笔敲出来自己想要说的话,又过了不久,习惯了听别人说将自己当做树洞,不再说自己想要说的话只是听别人说。于是我每天都在想要写信给她,用纸,用笔,随便什么样的纸,随便什么样的笔,随便什么心情,何种状况,我知道,她并不在乎。只要知道在这世上的某个角落,有个人,还同她息息相关。可我不知道写什么好。或者说什么好。这么久习惯了做别人倾诉的对象,将自己当做树洞,把他们说的话封起来,关于倾诉的能力,我都失去了。
那日她在电话里跟我说家里的事,事后讲完了说,其实真的要做,我也知道你说的对,还是会按你说的做,但是就是想说说,谢谢你。我说,其实我要谢谢你,是真的。
所以我知道许多事做错了,虽然性格中有某种坚毅的东西是好事,却也因为这种坚毅而变成了固执跟根本不必要,我是那样的需要一句解释或者承诺却又不愿意出口要求,其实在这种事上谁先讲跟后讲又有什么差别呢。可就是不行,不行,不行。
所以我知道我许多事做错了,今日趴在床上等着时间一分一秒熬过的时候,想起那些事,要争着讲清楚想法却又自己不愿意伸出手去要求的事,你不说,别人又怎知道呢?
《夜车》里的头一句里有个男声说:你睡吧,我不走。我没睡,你走了。你并不知道为什么呢,我也不想说,其实很想说,只要你问,为什么呢。
可是,为什么呢,我怎么就会是这样子呢?
奶奶妈妈,师太呀,还有细雨哥哥呀,月亮不大,挺圆的,不如我们当月饼,吃了吧。
你们都睡吧,我不走,一直不走。
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