把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"三十公分你和我"，希望能够帮助到各位。

这短短的三十公分，我和母亲却歇了三次！

母亲想上厕所，我搀扶着母亲去卫生间，客厅离卫生间大概有三十公分的距离，而就这三十公分，我们歇了三次。

怎样艰辛的三十公分啊！

起先我扶着母亲，但当母亲双脚一挨地，似乎就腿发软，不敢站立、不敢挪步。要她的拐杖，可是地板砖太光滑，拐杖根本不行。我急的满头汗，可嘴里还是鼓励母亲说没事，慢慢走，咱能行的。无奈母亲就是不迈步，我架起母亲的双臂，想把她抱去卫生间，可能母亲太胆怯，shenti反而愈加沉重，我走了几步，实在没力气，就只好把母亲放在地上，我汗流浃背，而母亲也有些不好意思了，索xing，歇歇吧！我们一起松了一口气。

等我觉得有些力气，我们继续吧。目前我们只能把这三十公分，分几次完成，似乎这是个最好的办法。母亲说不行的话，自己坐在地上慢慢向前挪，我说不行，地太凉，还是我继续抱你走几步，可以再歇歇，这样我们到了卫生间门口。我对母亲笑笑说：妈，咱们再努力一下，就到了。母亲看着我满脸的汗水，气喘吁吁，突然无限哀伤地说：唉，咋不死呢，把我娃能害死！我强作的欢笑再也绷不住了，泪水喷涌而出伤感的气氛弥漫了房间，彼此的心都被泪水浸透，还是没能忍住，这些年的岁月流殇。

妈呀，我没有嫌你老、嫌你病、嫌你不能动，有你在，至少我们还有个家，回家还可以喊一声妈！

我不愿在母亲面前表现出忧伤，三年了，母亲如同画地为牢一般，只能困在床榻之上，脑梗导致半身不遂，shenti状况日渐衰弱。我不想让母亲浸透了伤感的心，再在我这里触景伤怀。我想尽可能多的给母亲阳光、笑脸、顺遂！我唯愿母亲在自己人生的最后旅途中，多一份美好的记忆，以便忘记疾病所带来的痛苦。

可是我还是做的太少了。不知从什么时候开始，一进家门，母亲就会说：我盼你盼的眼都蓝了！目光中满是期待。我的心就发酸，不敢看母亲那灼灼的目光。也不知从什么时候起，母亲的语言变的这么情感丰富了，说着想、说着念，以前她总是不太那么直接的表达感情，而且如此炽烈！

愧对母亲，使我一直不敢写下关于母亲的文字。今天写一点，也是告诫自己，行孝趁早，愿母亲安好！

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你和我

在这个浮华的空间里，我相信有很多朴素的人内心依然平静

我们一样的眷恋回忆，美好的伤感的，有故事的没故事的，有时我们明明模糊了某段回忆的过程却自己添油加醋把它丰富起来，有时我们不介意某段回忆是否真的存在，我们想的最多的是老了后如何去回忆它。

我们一样的多愁善感，看书看电影都会落泪，即便相信它是杜撰出来的情节，还是无法说服自己释然，谁能保证这个世界的某一个地方没有发生同样的事情。春天了，我们悼念冬天，夏天了，我们怀念春天，秋天了，我们想念夏天，冬天了，我们思念秋天。

我们一样的追求自由，幻想着能呼吸纯自然的氧气，没有污染，没有烦恼，不会窒息。我们渴望变成有理想的小鸟，蓝天任我翱翔，我们渴望变成水里漫游的小鱼，自由自在。因为自由而单纯，因为简单而快乐。

我们一样的相信感情，比如爱情，友情，亲情。我们愛自己的爸爸妈妈，愛任何跟自己有血缘关系的人，我们从内心深处感谢当年精子和卵子的结合，因为它们，我们顺利的来到了这个世上。我们跟真正的朋友手牵手，我懂他们的喜好他们懂我的伤悲。偶尔白天也做着梦，梦见那些凄美的爱情，梦见有一天对愛的人倾尽身心，努力苟活。

我们一样的想做驴友，到处走走，四周看看，尤其喜欢自驾游，洒脱而不羁。高兴了拍拍照，懒了就躺下来，以地为床以天为被。我们向往着那些人迹罕无，有着美丽传说的地方，没有生活的的束缚，没有这样或那样的烦恼，比如撒哈拉沙漠、比如西藏高原。

我们一样的会爬格子，也许狗屁不通，没有任何可读xing，肤浅得让人质疑，也许整段整段的抒情，写的人心情复杂，看的人面无表情。但我们又何曾介意，费解和误解之间还有说不清道不明的情绪。我们喜欢低调的句子，喜欢那些把思想拆分得体无完肤的段落，落魄得叫人无力抵抗。

我们一样的喜欢听忧伤且意境深远的歌曲，反复的听反复的琢磨，也许过去的对与错都是那么的刻骨铭心。那些跟歌曲有关的故事，那些共鸣背后的cha曲，总能让我们沦陷，继而心里又漫开了大片大片的寂寞。

我们一样的会喝酒，啤的白的红的，可以来者不拒，可以故作矜持，在虚虚假假中游刃有余。很多时候我们装醉，需要别人扶着或背着离开，当回到家时却如此清醒，卷着身子在某个角落黯然神伤，独自忍受环绕在身上的酒气，这个时候急需安慰。

我们一样的叛逆，固执，不可思议。不愿意认输，经历了无数次的挫折后依然勇敢，跌倒爬起，再跌倒再爬起，直到把那些尖锐的部分磨得跟泥鳅那样的滑手，才明白有些话有些事由不得自己，才明白有时执着在实践面前不堪一击。

很多时候，我们也会羡慕，也会夸张式的无病shenyin，但是我们依然淡定，宠辱不惊。

男人三十

这些天，天气非常的阴冷，接连的下了几场雪。风依然很狂躁，吞没了一切!山川，河流，湖泊，仿佛都被冻僵了，没了生气!太阳也被关了警闭似的，不见了踪迹!大地沉沉睡去，好像冬眠了!树上，枯枝零叶，伴着刺骨的寒风，摇摇欲坠，凄凄惨惨!一片凄凉无际，毫无生气的世界。

生活在当下，每个人都在扮演着不同的角色，生活就像一场电影。有喜剧人生，有悲惨经历，有恐怖惊悚。有是是非非，恩恩怨怨!演绎着不同的故事，阐述着不同的心情。像一场雨，淋尽尘埃的痕迹!像一陈风，带来一片狼藉!又像一场雪，用白色淹没了一切。 脚下的路依然还很漫长。虽然目标坚定，持之以恒!但是却多了许多骄躁不安和沉默不语!有些事情，在对与错之间，却永远没有界限! 三十岁的男人，多了些许成熟和忍耐!大多有了家庭，有了事业的基础，有了奋斗的目标和方向!朋友也有了常规的圈子!说话，办事也多了些稳重!是人生中，黄金时期的起点!要好好珍惜和把握，同时也要注意，防止过度疲劳!再好的汽车，如果不保养，就会很快成为一堆废铁了。

男人步入而立之年，多了一份担当和责任。上要孝敬长辈，下要教育子女，两个人还要相守夫妻之道，相互理解和尊重!夫妻好了!家就好了!小家好了，大家就更融洽了，和谐了! 三十岁的男人，同样也很敏感。事无巨细，在对事情，最热情的时候，也是内心最脆弱的时候。就像风中的一把火，在微微的颤动中，燃烧着一切!亲情是依靠，友情是安抚，爱情则是鼓励和归宿!一个成功男人的背后，肯定有一个无私奉献的女人，懂得牺牲和理解对方，无怨无悔!

三十岁的男人，同样也需要沉淀和学习。学习工作和生活中的一切。处处都是老师，切记不能高傲自大，要善于总结自己!设立小的目标，不断的实现中，一点一点接近终极目标!路要一步一步走，饭要一口一口的吃，且记，心狠多舍本的古训! 岁月如梭，日月依旧，四季轮回中，只有风，不离不弃!我是金满楼，一个三十岁的男人，时光仍旧清晰，河水仍旧清澈，一颗执着的心，仍旧炽热!

人到三十

我一直都记得回去的那天晚上。橙色的路灯下。我给妈妈打电话说我来接她下班，从到家里二百八十公里。一路上我跑的飞快。

晚上九点多，我看见妈妈从火锅店的路口走出来，与她的同事或者熟人驻足在火锅店楼下的路口。说着话，不时地东张西望，我知道那是在等我。橙色的灯光将她的面庞映着有些沧桑。我慢慢的将车子靠过去。

滴、滴、

车子喇叭的声音很大。我看见她回头，但是她下意识向后退了退。我缓缓的摇下车窗，妈，上车吧。妈妈和她的同事或熟人感觉都很惊讶，毕竟一辆奔驰停在眼前。

我就说我儿子要来接我，我先回去了。明天再聊妈妈满脸欢喜的说着。

一路上，妈妈坐在副驾驶，看着车子的内饰，这里摸摸那里摸摸，：这车真好。比我以前坐的车都好，比我们火锅店的老板都要好呢。

妈妈，明天我送你上班，晚上我回了。

女朋友坐在后排，静静的看着。

唯一能做的事情，让家人为自己感到骄傲。儿时以父母为傲，现在让父母为我们为傲。我觉得便是幸福的事情。

快到三十岁了，刚接了房贷，全款供了车子了。很多压力，很多感慨。人生的价值究竟是怎样。这是仁者见仁智者见智的答案。我觉得我的价值便是如此。

时梭三十

当新年的第一缕阳光从窗外照在我的脸上，当清晨第一滴雨露从我的身间跨过，当我呼吸到这田间第一片新鲜的空气。油然的觉得一切有所不同，仔细回想有何寻常，阳光、雨露、空气亦如寻往，再以思量原来只是我的心态有所不同，莫不然的已到了三十，看事物自然就有些诚然，有些惘然，有些淡然与坦然。

遥想儿时的嘻嘻，不由得让人感到新奇。倒不是我没有愉快的童年，只是那种无忧无虑快乐感觉若一滴清香的酒，遇到火热的天气顿时散发的无影无踪。我再无儿时的童真与幻想，再无儿时的天然与井然，再无儿时的无忧与嬉闹。有的只是大人般的之乎者也，有的只是大人般急步箭行。时已三十，为我的童年举杯。

蓦然间，我已走出了那段青涩。记得那时，如此的害羞，害怕黑板上莫名的题目，害怕老师无名责问，害怕同班那个美女的靠近。我对世界充满了好奇但却没有好奇的勇气。而现在却多出了一些干练，多出了一点不择手段，多出了一点小小的心怀。有时还因被人敬畏而窃窃自喜。那个曾经羞涩的我了，那个曾经胆怯的我了，我也无果。

科学的梦，是我一生的梦。到了大学里面，仿佛就要实现了。我在校园里和老师默契的交谈学术界的诸多观点，我在校图书馆秉烛夜读，我在实验室兢兢业业的寻求真相。我曾经耻笑那些为了金钱漠视知识的人，曾经蔑视那些违反规则求金的人，曾经唾弃那些放弃尊严追爱的人。但我现在呢，却始终未逃脱金钱的摆布、名利的左右。请让我为我以前的执着干杯吧，为我以前的清高歌颂吧。

这三十年的光阴，磨平了我的楞楞角角。让我变的不在那么锋芒毕露，不在让我雷厉风行，更不在让我无视物质的魅力。如今，我已三十，我有一个可爱的女儿，一个很爱我的妻子，还有一份极力工作挣钱的心思。其他的我都可以默然。我就是一个平凡的人，只想平淡的去生活。

三十年了，你心中还有我吗？

在我的头脑中无数次的想象着我们的重逢。见面时我会淡淡地、微笑着告诉你：我们三十年没有见面了，在你还没有做出回应时，我会再幽幽的说：不是三十年，是三百年。

我们彼此的距离太近了。要说老家是咫尺之遥。要说新家也最多二十公里。可我们的缘分太浅了，三十年居然换不来一次简单的邂逅，甚至不曾入梦。

我初中时我知道你的心中有我。否则，寒假时你不会把从浏阳带来的最漂亮的花炮躲过一大群堂弟堂妹的搜铺偷偷地藏给我。否则，暑假里你也不会在火辣辣的太阳底下扶着笨重的单车在乡下的简易公路上来回数里地教我如何驾驭这不听话的铁架子

我初中时我也知道我喜欢你。否则我不会至今还记得你把花炮送到我手里的那个慷慨模样，我接花炮时那种含羞的欣喜。否则我不会现在还很清楚地听到你在我单车后面的奔跑声和提醒声

我高一时我知道你心中有我。否则 你不会将你订阅的《中学生》一本不漏的寄到我的手中；就不会来信邀我正月十五去浏阳吃元宵和到烈士公园照相；就不会将我的名字改为晓红，将你的名字改为骁敏

我高一时我也知道我喜欢你，可我不懂得如何回应你。接你的信后我既然回信说 元宵学校有吃，照相我不感兴趣。收了你的书既然问母亲要来五元钱并写了一封信用信封装着给了你。信的称呼是：本家兄长。这不是我想写的称呼。我们虽是同姓，但不存在血缘关系。第二天你回浏阳，我在地里看到你绕道我们家门口，我多想跑过去跟你道别，可我就是没有。但我估计会有事情发生，等你离开，我飞快跑回家检查晾在外面的衣服，果然在我的裤兜里发现了那五元钱。你没有说过你喜欢我，我也没有说过。我只是和你一起时幽幽的说过：你们是吃国家粮的，真好。我们很多事情都要听父母的。你告诉我说，你做事情会自己做主的，不会全听父母的。

我高二第一学期时，17岁。你高中毕业了，19岁。参军了。我没见你到穿着军装的英俊摸样。只是一个劲地暗暗地等待着你的来信，总感觉你会给我写信的。终于听同伴们说你来信了，我一下失落到了极点。我没有去看那封属于我们大家的信，也没去打听信的内容。

我高中第二学期，辍学了。谁的话也不听。我说出口的理由就是考不上大学读也是白读，浪费父母的钱。

回家了，很多人觉得可惜。在父母的操心下做了许多尝试。同时也拾起书本进行各种函授学习。大大方方谈爱，高高兴兴结婚，顺顺利利生，快快乐乐生活

可独处时总会幻想着和你恋爱的情形，和你结婚的滋味，和你生的孩子的摸样，和你一起生活的浪漫

三十年了，你心中还有我吗？

逃离的三十岁

陌生的城市，昏沉沉的傍晚。

累瘫了魏子，把行李背包一放，往江边树荫下的椅子一坐。

灯光初亮的高楼大厦，下班时间拥挤的车流和行人，这一切是那么热闹，却是冷漠地与他无关。

这就是城市，热闹而冷漠。

想当年大学毕业时魏子死决心地要离开城市，往边远城镇去，原因便是这。

但如今，他又要逃离了，逃离回到这陌生的城市当中。

想起来，大学毕业也有七年了。七年之痒，如果是爱情的话，隐喻着危险。

想不到工作的人生，也有七年之痒的说法。

与其说工作，倒不如说是人生经历。 去过支教，当过救灾志愿者，尝试过失败收场的创业，还去读研深造过--可和大学时一样读的都是冷门专业，所以也就当是回去大学熏陶了两年而已。然后，回家乡吧，回家乡教书，给家乡的孩子们开心开心一下也好，那时他那样想。可惜回去后，他发觉情况并非想象那样美好。不是教书方面的问题，而是其它方面。

高强度的考试成绩压力下，同事之间的氛围比他想象的远要复杂和难以处理得多，特别是上司那态度，难以捉摸。而身为高学历的他，更是时时刻刻都提心吊胆，因为背负着更多的莫名尊严。

还有生活的压力。都三十了，还不找对象结婚，想干嘛的？亲人朋友们见了面，基本上都是这样的问题。有时候他想想自己，作为一个中国人，也够悲催的！都工作几年了，他那些同学，无论读过没读过大学，现在都房子妻子孩子一家子的，蛮幸福样子。前不久，关系挺好的一个同学还劝，要赶紧凑点钱付首期啊，买了个小房子在县城，什么都安心好过的。

这些年自己都干嘛了？悲催的。老爸老妈暂时也不算老，家里的三层房子虽然有十来年了，但外面看起来还新净。虽说是农民，但农民有些也挺能赚钱。而且老爸在村委会也有事做。这样外人一看起来，就觉得这家子还蛮殷实的嘛。可家家有本难念的经的，外人又怎么知道呢。魏子自己心里才明白。老爸是个老古板，心里只知道一心一意村民做事是光荣的，一个月拿几百块，还每顿饭一杯烧酒的乐得不行。心情不爽的时候，就拿家里人大说其教，出出气。也许天底下只有老妈能忍耐得住这样的脾气。

本来，魏子也是个站在传统这边的人。不然，他也不会曾经立志做个成功的男人，娶个好老婆结婚生孩子。不然，他会宁愿在外面流浪也不回来家乡工作。可现在，家里人一个劲的唠唠叨叨，说该是时候讨对象了什么的。还到处想托人介绍对象。

谁不知道这是时候啊！他心里窝火的很。

魏子是那种执着的人，执着到令自己也费解。

不然的话，他怎么会落得现在还单身的可怜下常

五年前，他便遇上了真爱。可惜那是一段轰轰烈烈但却短暂的故事。她比魏子年长4岁，虽然不白，但绝对是文静、漂亮，而且性格温柔、善良、贤惠。最重要的，是能吸引并抓住他的心，不是她刻意这么做，而是魏子着迷于她的每一个举手投足、言语颦笑。她会为他熨衣服、收拾细节，出门的时候帮他注意有无遗漏，他工作不开心的事情她也懂得开导，毕竟是年长自己的女性，对人情世故总能把握得到位。当他做错或者偏执的时候，她也会婉转指出，总之她说的每一句话，都能让他信服和接受，感觉她就是自己的天使女神。以至于每一次接吻，他都感觉是触及了彼此的心底。每一次性爱，都将灵魂交融。尽管第一次，他是那么的紧张不知所措。但或许就是因为自己的第一次交给了她，使他感觉，这辈子如果失去这个人，他会活不下去。而还有最重要的是，她也视魏子为知己。她说，从来没有像对他那样，把自己从记事开始，到初中、高中，那些开心的不开心的、懵懂的、困惑的，甚至感觉彼此经过交换这些之后，更清楚了人生为什么而活着。

可是，物极必反。当两个人了解得太多的时候，总会不断的触及危机点。两个人的感情再深再坚固，就算像椰子壳那样坚硬，但也会存在软点。当你拿刀尖不断地游走于椰壳，总有触及软点的时候，如此反反复复，便捅破了。

魏子提出要结婚，她犹豫了，她说出一些很让他费解的话：结婚跟恋爱是两码事吧，毕竟父母为自己操心了二三十年，得有他们的同意和祝福。遗憾的是，她父母并不同意自己的女儿嫁给一个异地的、年龄小的男人。其实，她并不是不爱他，她说，她哥哥姐姐的婚事，父母也是反对的。或许，这只是考验我们吧。他想想也是吧，把自己的女儿交给一个异地的男人，总有点不放心。

可惜这个时候，有更重要的东西割裂了伤口。那便是，处女情结。在恋爱之前，她便跟他交待过五年长跑而失败告终的恋爱经历。那是曾经让她心伤欲绝的经历，她能如盘托出，说明心里已经做好了孤注一掷的准备。魏子要是真的喜欢她，便要接受无法改变的曾经那一切。

魏子也懂，这就是自己的命。得不到最完美的。但想想，这么一个好女人，自己能摊上，已是三生修来的福气。所以决定放下那种虚无的神经质。

但最终，他还是高估了自己的胸怀。他没想到，占有欲是那么可怕的东西。有时候过后想想，跟她结婚，是不是就是想占有她更多？是不是真的不是跟她说的那样，结婚是两个人相处、两个人生活，而恋爱过程便是相当于试用期。她也发觉，他太年轻任性了，仓促地求婚，感觉并不是想好好跟她处日子，而是占有她。结婚，可以让他产生胜利感--打败那个曾经占有她几年而不能修成正果的男人。

分歧就这样产生，而且越来越离谱。

终于在某个外力事件的推动下，他们走到了分手边缘。

他说，如果分手了，你能等我回来吗？

她说，如果分手了，会立刻去相亲，结婚。

那个让他体会到心脏虚脱的时刻终于到来。那些让他体会到活死人的日子也终于到来。

他一直自以为， 她心里还有他，她会等她。尽管她千真万确的地，这是不可能的。

他还自以为，只要他死皮赖脸的挽回，应该还是可以的。

分手后，他们还是知己。开始那半年，几乎每个星期有三个晚上要通电话。

但 她说，起码，我们要各自过各自的生活了，各自寻找各自的未来。你去解决你的处女情结吧，我要抓紧时间相亲，结婚。

没想到，她果真如此。即使一开始难以找到满意对象，但半年过后，一年过后，还是会和新的人开始新的故事。

渐渐地，他感觉该少打扰她。

而他，也运气地遇上了一个年轻女孩。他使劲力气花言巧语把女孩哄到手。初恋的女孩总是痴情而又痴缠的。她说，我把所有都给了你，你这辈子就是我的了，不准跟其他女人有任何瓜葛。刚开始，他也还觉得满意，这个女孩虽然任性不经事，但还算漂亮，而且纯情。

可渐渐的，他发觉，有时候会有那种莫名的空虚。没错，这个小情人能解决自己很多方面的虚荣心和需求。但当遇到人生困惑的时候，挫折的时候，空虚感就席卷而来，而此时，心里想到的只有一个人，就是之前那个她。

他觉得，自己罪大恶极。欺骗了女孩纯洁的爱情，去满足自己那无理的情结。根本就是拿牺牲别人，来偿还自己的罪。而且这种欺骗，隐瞒不了多久，迟早，会公布于她。因为，他觉得根本不想和她再过下去。还不如趁早放生人家。

就这样，曾经为爱伤心的他，又让一个无辜女孩尝试此种滋味。

就这样，感到万念俱灰的他，又开始了寻觅真爱的历程。

但每一次失败，每一次挫折，都只会让他继续想起，那曾经的美好，曾经的知己情人。

曾经的执着，让他失去了挚爱，如今的执着，却又让他无法觅得真爱。

佛曰，执着，痛苦的根源埃

为什么要执着？我到底在执着什么？魏子有时候自己也搞不清楚。

如果用前世今生的理论来理解，会让他感觉更加无奈。

到底是前世做错了什么，让今生的他于是不够完美但却是最爱的她，甚至最后她另嫁他人，而留下无法填补的他。

还是应该听听凡人们的劝说，放下吧，婚姻、爱情，是两码事。到了这个年纪，就该结婚，不要再追求什么爱情了。

可是，他还是不甘心。源于执着，不认输。

所以，他决定逃离，再次逃离到一个陌生的城市。

没有熟人，没有朋友的地方。

一切重新开始。

可以吗？能做到吗？

此刻万般无助的他，望着昏黄的街灯下，饥饿感袭来。

先找个饭店住下吧。

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