还记得那个夏日的夜晚吗?刚刚申请了第二个QQ号的我随意的游走在朋友的空间,把知心的好友重新加到这个号码,第一个号便不再用,因为那上面的朋友三教九流,有点不太喜欢。这次交朋友一定要仔细审核,不能像以前的号那样只要在线就加了进来,而且这次设置了问题,只有和我熟识的朋友才能加上我。
无意中走进你的空间,翻阅你的日志,从文字中感知你的人品素质与修养很高。看了你的几篇文章,你的真诚打动了我,你在文字中毫不避讳的介绍着你的家乡、家庭、工作、以及生活中的种种悲伤和喜悦,那么直白、透明与诚恳。我加了你,更因为你有一个我喜欢的昵称,TSYJ,充满旷世情愁且萦绕着怀旧气息的名字。后来得知,你是一位历尽艰苦磨练的军人,在那激情燃烧的岁月,给了你无比宽厚的胸怀,朋友之间的情谊更让你倍感珍惜。
我们开始聊天,互相寒暄后,我说喜欢你的名字,你反问,是吗?我嗯了一声,就再也听不到你的回音,当我把你的窗口点开的时候,看到的却是你灰色的头像。我呆了,我很讨厌吗?我只说喜欢你的名字呀?难道犯了你的什么忌讳吗?无解且无语。从此你的头像一直灰暗,我也再没有勇气打开你的窗口。以致后来初识的朋友我都不敢说喜欢你的名字这样的话,就算喜欢,也是在心底默默的说。
闲暇时间依然上网游荡,一个词,涛声依旧。这天,我打开空间,看见我的日志后边你留了评,依然是那么恳切的话语。日志的内容是我生病了,因为出差的路上有车祸发生,当时的惨状令我不寒而栗。回家后,一边吃药一边找香门去看。你告诉我,生病是因为旅途劳累加上惊吓,要吃药才对。看着你的评,虽有暖意,却执拗的不理你,只是简单的说声谢谢。你还告诉我以后有不开心的事情就找你聊聊。
一连几天,你总是逛我的空间,有一次留言问我可不可以加你为好友,因为你加不上我。我没有理会,因为上次的不告而别让我还耿耿于怀。过了两天,突然想起了你,觉得还是加你吧,以前的事不再提了,也许你早就忘了,就让我们从头开始吧。
后来,我们已经很熟悉,无话不谈,我叫你哥哥,你叫我叶子。有一天我还是忍不住问了那次你为什么突然的不理我了,你尴尬的说了理由,原来你以为我是你遗失的那片叶子,发现不是后,立即删了我。后来又在我曾经给你的评论里找到了我,想和我重新交朋友,于是就有了后来的这些事情。当我知道原因后,我不再怪你,在这虚拟的网络,你对朋友的执着与真诚令我感动。
一次,你让我给你的诗歌排版,你弄不好空行。当我登上了你的QQ,发现你只有两位好友,一位是我,一位是你遗失的那片叶子,猛然震惊,你对网络之间的友谊是如此的珍视。你说,交朋友要用心。
我忙着写文,忙着网站的事情,你总是默默的关怀而从不打扰我,你总是在窗口留下对我问候与挂念就匆匆的下Q,我急忙和你说话的时候,你的头像已是灰色。你总是很关心的告诉我上网时间不要太长,会影响身体,俨然一个大哥的摸样。而我总是嘴里答应着,子夜的时候却还会去你的博客问一声晚安加早安。而在我悲伤或是困苦的时候,也总能听到你温情的问候。
平日里,你非常低调,平淡的让我几乎想不起你来,但是你在我心中的位置不会改变。当我看到你留在我窗口的文字时,我会开心的笑一下,然后告诉你我很好。有时碰上你在线,我会和你聊一会,而你总是匆匆的赶我走,不是让我去吃饭就是赶紧去忙我的事。你是我很开心、很随意、很轻松的哥哥。我们就这样陪伴着一路走过,彼此不会辜负那些用心书写的文字,那是我们织成的一份永恒的美丽,朴实而真诚。
在网络里能有你这样真挚的朋友是我的荣幸。我会好好珍惜这份可遇不可求的情谊。有些东西不一定会得到,但是一定要懂得。我们都是旅人,总有一天,我们会走到尽头,注定尘归尘、土归土。但要知道,有一些人因我们而幸福、也有一些人因我们而痛苦。不管怎样,都会有一些东西会留在这个世界的某个角落,不经意间会想起曾经的美好和眷恋。我相信,我们会是永远的朋友,因为珍惜和懂得。
淡淡的清凉从窗外的暗夜溜了进来,深吸一口气,秋雨中幽幽的香草气息,从心底散发出来,一种淡淡的忧愁来自天际的尽头。
中秋,在不同人的眼里,会有不同的心境和感受。如果你悲伤落魄,那么秋便是一棵角落里哀号着的枯草,凄凄惨惨,是让人悲悼的秋;如果你多愁善感,秋又是一个伤感的季度,满地落叶,急煞的秋风铺天卷地,疾风飒然,到处酝酿着离别的气氛,道不尽满目离人泪,那么秋,就是一个离别之秋;如果你赞美秋的果实,赞叹秋是一个万物收获的季节,秋就是喜悦的季节,是成熟之秋,是喜气洋洋的丰收之秋。
秋季里,在人潜意识里感受到的压力也会增大。群山碧水,乡间田野,沉甸甸果实给人以收获,给人以美好的生活感受,而工作、生活,每天繁杂劳顿,诸多的压力困扰着思索者的思绪,也让思索者不由的回眸一年的历程,盘点起一年的些许成就。走进静秋,观秋山秋水,听秋声秋赋,把平日里所思所想大声的呼喊出来,把烦躁挥洒在天地之间,让内心蓄积的困扰飘散到秋雨之中。又一年虚度,未结出丰硕的果实,但用心对待了生活、工作和时光,生命依然体验了追寻生命真滴的过程带给人的丰盈和快乐。
梦幻依旧多于现实的存在,心因富于想象力而不至于充满哀愁。虽不能大海弄潮,成就一番惊涛骇浪,纵然居身在小沟小渠,依然会在岁月的磨砺下,在躯体内汇聚出细小的珍珠。从88年的深秋里发表第一首诗歌,陆陆续续有50多篇的散文、散文诗、诗歌发表在各级的报刊杂志变成了铅字。文字还显得粗浅,一个有生活见解的人,偶或的多愁善感,无不在显露这一个真实的自我。经历了那么多的坎坷,走过那么多崎岖的山路,自认为懂得了如何去爱、去生活、去工作、去包容别人,但坚强的背后也有辛酸泪水。自认为在生活中锻炼出了强健的体魄,可以像一只雄鹰,可以从容抵御生活中的风雨,可真到了需要意志,要征服一座陡峭的山峰之时,却突然发现自己的行囊中失落了那一双坚固的登山鞋。
独自徘徊在没有方向的旷野找不到出口,找不到一丝的光明,好像永远也走不出这一片的黑暗。闷热,烦躁,死一般的安静,让人呼吸都感觉不顺畅。
寄语博客,记载着三年来每一个坚实或者彷徨的脚步。心在平静而单纯的描述心声,淡薄的空气中,每一次深呼吸都在袒露自己的真情感。坚定的意志,有时也控制不住心的彷徨和不安,就像秋的收获中有遗憾也有悔恨。秋色瑟瑟中,一些忧郁的文字已然跳跃在鲜艳的果实至上,不经历风雨侵袭和声嘶力竭的呐喊,漂浮的岁月,难以用生命之重沉淀出一种生命的大气。
生命只有一次,秋给这仅仅绽放一瞬的花朵涂上各种绚烂的色彩,风有着高山流水之间的宽阔的空间,却无从占有身边平凡的野草的领地。在日复一日的春去秋来的转换中,大自然在朝夕变换着华丽的帷幕,乡间的炊烟勾画着田园的幽静,山水丹青让城市的高楼大厦在秋色中黯然失色。城市喧哗的霓虹灯闪耀,对彼岸的河畔、村庄、远山、麦浪、稻香却也是漠然到熟视无睹。日愈堆积的浮躁开始在空旷的天宇里翻滚,天空里美得让人心颠的蔚蓝,日渐扩张着眼眸中的空虚,秋中散落一地的文字,让生活中诸多的不快,沉淀在秋的宁静里。
沥沥秋雨开始敲打窗户,键盘的敲击应和着风声雨声,文字在弥漫的秋风里开始飞舞,飘逸灵动的文字划破着生活的幕帐。跳跃的文字掉落眼前,思想行进在文字堆砌成的秋夜里,秋雨在倾听着我的诉说,那一个个舞动的小精灵在抚平心灵的伤口。文字,心灵的归宿,带给我上苍的旨意和文字的力量。
岁月中沉积下来的自信和快乐,在簇拥我,心在文字的跳跃中平静下来。这个秋天的到来,在蓄积着对下一个秋等待,等待的过程将会是漫长而又难熬,心灵在期待下一次的升华,期待着下一个如梦的秋天里的收获
自从文字悄无声息地走进我的心里,那种感觉,就好像潮水般涌动的情感无法收敛,内心深处流淌着喜怒哀乐的文字溪流,我光着脚丫走过,感觉冰凉冰凉。不知何时起,爱上了文字,陪我一起走过冬夏春秋。
尝到爱情的苦,浸润人生的伤。那个面对大海的男孩子,穿着破旧的衣裳,不修边幅的从人潮中走过,受尽了同伴的的冷眼和嘲讽。眼前的大海,茫茫没有边际,到底哪里才是他温柔的港湾?大海,一望无际的大海,自从懂事以来,那个有着倔强性格的男孩子便伸直了臂膀,踏上了属于他的征途。
回首往事,那些过去了的不堪仿佛又过不去,在多彩的春天,严酷的夏天,萧瑟的秋天,寒冷的冬天,那些斑驳的碎影,点点滴滴徘徊在心头。挥之不去的阴霾下,只听得见雨水滴落在石板上的响声,谱写着大自然独特的乐章。谁来给这乐章添上迷人的五线谱,好让它化作动人的诗行,于千山万水中不显得形单影只。
那些以前的光辉与荣耀,已慢慢的成为了过眼云烟。那个穿着破旧衣服的男孩儿,你是否还面朝着大海?思考着你想知道的尽头。曾经给予你的那些掌声和鲜花早已落入回忆的泥沼,散去了早该散去了。花落无声,海水长存,那些有幸飘落在海里的,至少不寂寞,有海水陪着,而我,漫漫的长夜里,在扑朔迷离的灯火城市里,有谁愿来听我倾诉?
于是我开始寻找以另外的方式远离这尘嚣,我在信里告诉乌托邦我的理想,告诉丘比特他射给我的爱情之箭错了方向,告诉女娲她曾经补得天又被我们捅破了,告诉歌德我和他有着一样的疑问那些复杂的感情纠葛,那些剪断了理却还乱的人际关系,到底要纠缠我到什么时候?
那个男孩儿就是我,我多么羡慕大草原那群牧牛羊的孩子啊,无拘无束,自由自在。夏天的山上,阳光灿烂,孩子们干起活来,卖力的流起汗来。唱着歌儿,放着羊儿,傍晚把用野草做成的床带回去,躺在上面,透过窗子数着星星,不一会儿就睡着了。而我,却在这黑夜写下关于电视里这山的赞美诗。
总以为,一切不快将会过去,一切孤单会随着岁月而散。可人生路漫漫,青春的花季才刚刚到来,夏天的果实还未熟透,秋天的枫叶还未到场,年轻的生命又怎肯就此别过?将无限孤寂的心,使劲的抛向了那美好的事物;将悲痛的思念,发泄在文字的海洋里;将黑夜的恐惧,沉浸在励志的故事里。我便以为,一切的一切已经过去,其实它们才刚刚到来。
不爱旅行的我因为现实的原因已慢慢的开始出走,去那些有故事的地方,有文字的地方。当我在火车上,看到旁边的风景迅速倒退,像时光一样。旁边的铁轨有我闻不到的铁锈味道,但我在想,倘若火车来临之前,我躺在这铁轨上,是不是也算卧轨自杀?我自没有海子那般脱俗,他面朝大海,春暖了花开了,是因为他已经完全驾驭了文字。而我,是从下仰望着他的,还苟活于这个世上,是因为我爱上了文字,却只是深深的喜爱,驾驭不了。
自从喜爱上了文字,那些回忆便潮水般地向我涌来,生命中,那些如同鲜花般的童年旧事在我的心头绽放;爱情的创伤也开始慢慢的愈合;亲情变成我值得炫耀的东西。秋天忘记了她的萧条,冬天忘记了他的冷酷,悲伤悄无声息的变成了一种享受,带给我不一样的感受。就着文字,听着悲伤的音乐,某些事某些人会在这个时候开始浮现在脑海;听着快乐的音乐,那些快乐地美好时光便涌上心头;放那些百听不厌的经典老歌,心里头,指尖上,故事里,流露出动情的节奏。
茫茫大海,何以为家?不想就此了却残生,最后才发现,文字才是我精神的寄托,是我温暖的港湾。在文字里,写的时候,一个人真的很孤独,很寂寞,可淡然后又很快乐。也许文字本身就是一种诱惑,让难以抵挡的人变得兴奋。
无论是回忆过去还是畅想未来,美好的悲伤的,文字都是我心灵的依托,我也会让她在孤独中悄然绽放。希望有一天,我也能面朝着大海,那时候,春暖了花也开了。
有人说,阅读是一件美丽的事,我倒觉得与文字相爱是一件最幸福的事。
与文字的相识仿佛是冥冥之中注定的缘分,无需制造安排,就这样不经意的遇见,是一种浪漫美好的邂逅。
全世界的文字有很多很多,五花八门。而我钟情于我们四四方方的中国字。从甲骨文开始,文字就是一种珍奇的象征,它住在奇珍猛兽的盔甲里,有时候她又成了身份的一种标识。现在它又住进我们的眼里,心里。
我爱文字,他全身散发出神秘的气息,引诱着我的好奇之心,想要不断探索他的奥秘。就像怪异的达芬奇秘码,永远走在渴望的路上。
在我的人生走向低潮时,在心灵受到伤害时,在我需要依靠时,她总是张开她无限宽广的怀抱,让我放心的躺上去,枕着她温暖的臂膀,让泪水痛快的在她怀里流淌。然后,她抚慰我安静地入睡。
我最爱他其中天马行空的本事,她变幻莫测,一会把风变成了花,一会把雪变成了蝴蝶,甚至能把死气沉沉的江河,变成光彩艳丽的彩虹。
她把透明的清水酿成了千年老酒,喝一口就已痴醉,她把路边不起眼的野花画成了一幅图画,让人爱不释手。我爱在她营造的世界里,策风而飞,闻香而舞。无论我表演得多么难堪,多么另类,她统统把我包容。
她很美,美得让鱼儿沉了塘,让娇花闭了户,天上的星月也将她衬托得美轮美奂。我想为她写一首诗,然而她自己已经是诗,我想为她描绘一双峨眉,她美丽的眼神让我羞愧。
她就像一尊清丽脱俗的青花姿,拥有千年不变的容颜,和曼妙的身姿,让我赞叹,同时我又被她的优雅和落落大方所折服。如果将她比作一株妖娆的蔓陀萝,我甘愿喝下她给的毒,变成另一服治病的解药。
我是个俗人,七情六欲全占了些。身体左边的房间里偶尔也沾了些庸俗之气,经常让我懊恼不已。还是文字带来清新牌的 吸尘器,把那些可恶的废气通通收了去。我这才拍拍心口,惊呼好险。
我想要把她比作天上的皓月,但她却比皓月更明亮洁白。我想把她比作花中之王牡丹,但她却比牡丹更加富丽堂皇,我想把她比作海底的鱼儿,但她却比美丽的西沙群岛还要富饶。
我未能饱读诗书,学富五车。就常以文学居土自称,写下拙笨的文字来,想来真是罪大恶极。面对她的深而不露,我真是惭愧得五体投地。
但是,再也没有什么比得上和文字相爱更加幸运的事了。她的体内流动着有魔力的血,令人情不自已地着迷。她的生命与人体的心缠绵在一起,美好而温暖。
春去春来,花开花落,我用执着的思念,去燃烧着每一片落叶,对你的爱直到永远
对你的思念在不知不觉中已经成了习惯。想你,我懂什么是心痛;看你,我懂什么是幸福。
我喜欢缠绵细腻的夜晚,那寂静如水洗般的空明,会给我带来心如禅定的冥想。我也喜欢一个人走在空旷的夜色里,任微风轻拂脸庞,任月光倾洒在身上,慢慢渗入我的心田,那时候,我的心境便会轻轻被相思叩响。尔后,思念便如潮汐般将我覆盖,弥漫在生活的每一个夜,夜复一夜。
缠绵的情思,伴随着我茫无涯际的守候,让我日渐消瘦。冷夜里想你,静谧中流淌的是我浓浓的情愫。走进夜里,我便走进了你的梦中在我的梦中,你柔曼似水的倩影频频滑进,任我凄楚的目光细细品读。
我的梦境是忧郁的。飘荡在心海中的那种深情,被风一一吹散,化作点点碎雨,在梦里,不知能否滴落在我的身上?在这种夜里,许多不胜寒冷的情绪,自心底弥散开来,停滞在我每一个思绪的触觉上,不自觉的让我细细感受思念引发的阵痛,这心境,宛如一首盈耳不去的曲子,让我不知不觉在沉思中流下思念的眼泪。
想你的心情,心是一种撕心裂肺的感觉,无法承受的是那种焦虑不安的躁动。那种刻骨铭心的痛,从我的心底一点、一点向外扩散,遍布你每一个神经的知觉点,让我在思念中体味那无法言表的感觉。
其实,思念是一种伤疼着的幸福。在疼痛中,把心事一一罗列,然后,一字一句写给你看。在我的笔下,你永远是散发着幽香的花魂,让我单调的日子,每时每刻充溢了幸福的味道。而我只能是用风做成的夜精灵,用柔情悄悄缀满你每一个芬芳的花瓣,期待阳光纷披后,能栖在你开满阳光的枝头,看你在雨中绽放,看你在风中独秀。
在夜里想你,心事便如夜晚窗外的故事,和月光散落的柔情一样慢慢滋长。想念每一个温馨的日子,想念你每一丝温存和那娇柔的模样。这一切,充盈在我生命的每一个细节和所有的日子,从此让我孜孜不倦地爱着,直到海枯石烂。
我从此如此般地熟悉你,就像把我们的血和肉柔和在一起,你中有我,我中有你。不用任何暗示,我就熟稔你的每一个眼神及动作。
我的啜泣隐含着伤痛,也充满着幸福。没有一个人像我这样倾听;我的幸福是我如此地珍爱你,我能听懂你的每一个字发出的声音,你的沉默和跨越空间的语言所包含的每一个意思,只有我懂!
就这样把我给你吧,把我的爱与泪水以及完美的语言给你!在这散发着悲伤的夜晚!我写下的每一个字,都是写给你的,你的天空和你的世界。
九月,烟雨江南,谁的思念带着泪?
----题记
曾经,不可一世的爱上了周立波。爱上了他犀利的语言,爱上了他独到的见解,爱上了他稍加玩味的讽刺。
年少时,不懂国家大事,不晓民族大义。从来也不懂那些犀利的语言透露出来的是赤裸裸的抨击,赤裸裸的社会罪恶。
年青时,爱上了文字,喜欢对它进行驾驭。不再像年少时一样,用那些美丽的词藻去堆砌身边的景,去描绘周遭的物。而是开始用它来抒写生活,抒发情感,寄托哀思,传递想念。
后来便明白了:原来那些痛的根源来自于那些犀利的文字。喜欢上了文字,不是恋上了痛彻入肤的疼,而是爱上了那些犀利文字背后影透的情感。发自内心的,生长于那小小心房的最质朴的情感。
宿松,又下雨了。一场秋雨一场凉。的确,这场雨确实给我带来了丝丝的凉意。看着窗外无边的雨帘,不禁想起远方的朋友,异乡的亲人。什么时候落泪了?拿一块纸巾迅速的擦掉眼角的泪,怕别人看见,笑话。看着纸巾上被泪水浸湿的一隅,隐隐的透着离别的愁绪和思念的苦涩。终于,抑制不住情感的奔流,让泪水浸透了纸巾,润湿了衣衫。就任凭这思念的泪伴着那秋天的雨一直下,一直下。
半杯香茗品过往,一曲清音远是非。私下里问自己:什么时候变得这么决绝?原来,不怪咱,只怪那些匆匆而逝的岁月和永远琢磨不定的未来走向。后来释然了,放下了,知道今后的路注定一个人走。一路哭,一路笑,一路失,一路得。原来,一个人,一座城,也可以绚烂一个人生。
现实是如此的让人不习惯和难以接受。就像多年你侬我侬的情侣在苦熬的生活面前终于踌躇着说出分手二字一样突兀难受。风过了无痕,光阴无影踪。该麻木的咱都麻木了。麻木过后,还是一如既往的拿着那支离破碎的生活继续上路。
经常用那些犀利的文字去刺痛那早已坚如磐石的心灵,去唤醒那思念的火花。我承认:这漫天的雨帘勾起了我的思念。
烟雨,愁无绪。一个人的生活就这样,在风里过,在雨里行。心,不再那么犀利,文字,却依旧那么犀利。
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