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“我是男人,我想告诉你怎么跟男人过日子”

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的“我是男人,我想告诉你怎么跟男人过日子”,欢迎阅读与收藏。

致所有已婚女士:

我知道你们在婚姻里多有不满。

而我也知道这多半是男人行事不周造成的。

当然,还有一小半原因,在于你们对男人的极大不了解。

我是男人。我想告诉你怎么跟男人过日子。

简单说,有这么6件事。

男人都是傻子

这么说有点简单粗暴,但大体也差不多如此。

在感情上,男人比女人的功力弱太多了。最聪明的男人也不过是个中学生,而随便一个女人就是博士水平。

所以你千万别站在女人的角度推理男人,会跑偏十万八千里的。

比如一起吃饭,他不会知道你说的“随便”标准其实很高,他会真的随便了。

比如他跟朋友出去high,你沉着脸说“那你开心玩吧”,他会真当你是祝福他。

比如他忘了你生日,就算看到你不开心,也很难知道自己做错了什么,他只会觉得你莫名其妙,觉得……唉其实什么都不会觉得,他大脑一片空白。

所以,请一定深刻理解并认可“性别差异”这件事,否则你和老公可能吵到死也吵不明白。

基于“在感情方面他远远比你傻”这个事实,你要想和他相处愉快,必须要做两件事:

第一,非常直白地说出你的想法。想吃鱼就说想吃鱼。想要礼物就说想要礼物。想周末出去玩就直接发邀约。别等他自己悟。这些傻子们悟不出来的。

第二,非常明确地告诉他应该怎么做。如果他出差,你要告诉他每天都该打电话最好再带回来个不贵重的小礼物。如果你不喜欢他不及时回信息,就直接告诉他每一两个小时看下手机,发现你的信息要及时回,因为你等着呢。

就这样。直截了当说出来,再给指条明路告诉他怎么做。虽然不那么浪漫,但是简单有效,比自己窝在家里生闷气好太多了。因为太多事情,你不说,他是真不懂,你不教,他是真不会。

记住了,他做的很多蠢事只是因为傻,跟爱不爱你没半毛钱关系。

真矛盾,无需忍

再完美的情侣,也难免隔三差五一顿暴吵。虽说观念不同不必激动,但真能忍住的不多。

其实我也不赞同忍,不赞成什么小不忍则乱大谋,那是鏖战江湖勾心斗角。在情感世界,真有矛盾,不要胡乱猜,更不要随便忍,容易忍出抑郁症。

有时候问题在那摆着,只要不散伙,就必有一战。那么晚战不如早战,该吵的架得吵。

当然,必须要吵出风格吵出水平。

第一,别胡搅蛮缠,要讲道理。男人在感情上虽然粗糙愚钝,但逻辑感一般都在线,所以吵架之前请做好深度分析,明确自己的点在哪里,有准备、有条理地去吵。

千万别乱七八糟讲歪理,或者说不清讲不明一团乱线头。男人会很崩溃的,后果会很悲催的。

第二,以解决问题为目的,而不是发泄情绪。别大哭大闹大吼大叫半天,别人根本不知道你想干嘛。最后什么问题都没解决,白费半天劲。

坚决不冷战

你知道我们男人最头疼的事是什么吗?

就是老婆拉着脸,不说话。

我知道你不高兴,但不知道你为啥不高兴。有时候也知道为啥不高兴,但不知道怎么才能让你高兴。

反正我说话你当没听见,我拉你就甩开我,我一凑近你就走开,特别高冷特别牛B。

女人可能觉得就得这样,但男人很难明白为啥这样。他们只会产生一个感受:烦死了。然后采取一个措施:爱咋咋地吧。

真的,特别特别烦人,特别特别伤感情。

所以我拜托你,不管男人犯了多大错误,你要去沟通,沟通不了就吵架,吵一架解决完,该咋过咋过。

千万别闭着嘴不说话,副作用太大。男人和女人一样,喜欢感受爱人拥抱的温暖和呼吸的甜蜜,不喜欢给一个一直关机的人打电话。

婚姻是两个人的,跟你妈没关系

前几天我的一个读者小月离婚了,第二次。

原因还是她妈强行干预他们的生活。老公加班回来晚了,她让小月去跟踪。婆婆去住几天,她撺掇小月赶婆婆走。小月和老公吵架,十次里面八次都是她挑拨的。

最后小夫妻过不下去,离了婚。

可是他们明明还爱着。这是世上最痛,没有之一。

我们爱父母亲人,这很对。但你一定得知道:婚姻是你和老公两个人的,跟你爸妈没关系。

现在妈宝男遍地,乖乖女也不少。说是俩人过日子,其实是一对小夫妻和两对老夫妻六个人在掺和这个家,能消停吗?

一个人,成年了成家了,就该听自己的了,这是最基本的也是必须执行的原则。

爱是给对方最好的自己

人不是只有谈恋爱时才要好看,要保持完美。人一生都要这样。结婚了,你还是你。

你还要去买化妆品和好看的衣服。去健身房做瑜伽普拉提。去看公开课听专业课。你要把自己经营得貌美如花,清爽怡人,秀外慧中。

没有一个男人愿意审丑,你变着法地活得美,老公的爱才可能一直一直开不败。魅力是一块能量巨大的磁石,会让别人身不由已地被你吸引。

能保持魅力的女人,才有主动权,才不至于沦落到一天到晚委屈抱怨泪涟涟。其实人都是见风使舵的东西。大部分时候,我愿意为你做一切,前提都是你要值得我这么做。

所以最高级的爱,就给对方最好的自己,给对方引力,也给他引领,让他也不自觉地保持状态不敢懈怠。

如果在你的带动下,他也越来越好,那么他一定越来越不愿离开你。

不爱了,别将就

最后,我想郑重告诉你,我不赞成爱不在了,还硬着头皮勉强维持。这就如同一个人死了,你不愿意他离去,放在家里守着,看着糟心的尸体,闻着腐烂的味道……

何必,何必。

人的感受是真实的,快不快乐,你骗得了别人骗不了自己。爱没了,婚姻存在的理由也就不在了。再撑下去,仇就来了。

所以,局面好的时候,努力点,尽量让爱把日子添满。到局面不好了,干脆点,早做打算。

不恨不怨,好聚好散,也是圆满。

扩展阅读

找我想找的男人,结我想结的婚,过我想过的日子


子宫,是婚姻的江湖

让我们给婚姻一个长焦,拉到远古。婚姻经历了一妻多夫、一夫多妻,经历了族内婚、族外婚、对偶婚,到现在普遍的一夫一妻制。

从原始社会算起,婚姻存在约300万年了。先由女性掌控,也就是母系社会,后是男性掌控,从父系社会到现在。

母系社会是女权社会,女人在社会掌管大权,在家庭一锤定音。这时候我们看到很多歌颂女性的神话,女娲补天造人,精卫填海、西圣王母、女和月母……

女性的权威地位源于显著的繁殖能力,人类必须借助子宫传宗接代以不被淘汰。子宫让女性曾经显赫一时。

新石器时代,进入父系社会,男人统治社会和家庭,创世祖由女娲变成了盘古。私有制诞生:女人必须守寡,戴贞操带,立贞节牌坊,可以拿到市场去卖。在欧洲,首诞“妓女”职业。

吴起“杀妻求将”,可一窥女性地位。吴起,与孙子齐名的军事家,卫国人,服务鲁国国君。鲁国国君欲重用吴起攻打齐国,却因吴起妻子为齐国人而犹豫。吴起为表忠心,杀了自己的妻子。尔后攻打齐国,大胜。

相比较女人,男人更爱权力。女性失去地位和身份,成为配角,成为商品,成为男人的私有财产,余下被歧视的女性性别。

谁做主,谁就决定婚姻制度的内容,以及婚姻舆论的导向。婚姻制度、婚姻舆论,可说男性和女性争夺主权的结果。

不做在婚姻里行走的子宫

今天,阔别万年的女权,把女人从男人身上分离出来,女人要和男人肩并肩,去创造生活。就像诗人舒婷《致橡树》写的:

我必须是你近旁的一株木棉作为树的形象和你站在一起。

根,紧握在地下;叶,相触在云里。

不做胁骨,不做花瓶的女权,使婚姻丰富多元,“生如夏花”。

首先,婚姻呈现“许三多”现象:离婚多、剩女多、同居多。许三多现象,有人会很为是“乱象”,我的看法,它们也许是女性的婚姻“独立”宣言。

敢于拒绝糟糕的婚姻

“独立”就是敢于拒绝糟糕的婚姻。这是一线天,比珠峰还陡峭,比过山车还跌宕起伏。离婚没有套路,只有心路,迷路后找不到出路,就是死路。

为什么这么说?离婚是结束一段亲密关系。看起来是两个人的事,后面却是一群人、一个社会。你以为你只是和另一半结婚,大错特错,你是和整个社会结婚。若你离婚,你是和整个社会离婚。所以离婚比结婚、不婚更需要勇气。

遇罗锦是代表,因离婚而家喻户晓。1980年《婚姻法》颁布前后,社会出现一轮离婚潮。

1980年5月16日,34岁的遇罗锦向法院提交离婚诉讼,引起轩然大波。媒体讨诛笔伐,有称“一个行为不检点的女人”,有称“一个堕落的女人”。

两家百万发行量的杂志发动大讨论:婚姻是以政治、物质还是以爱情为基础?离婚标准是“理由论”还是“感情论”?主流舆论一边倒地谴责遇罗锦。

1980年9月25日,北京市朝阳区人民法院做出一审判决:原被告婚后没有建立夫妻感情,这对双方都是一种牢笼。判决离婚。遇罗锦老公不服,上诉。

1981年1月19日,北京市中级人民法院裁定:“婚后没有建立起夫妻感情”与事实不符,发回重新审判。1981年1月28日,朝阳区人民法院重新开庭审理。最终调解离婚。

遇罗锦,北京人,出生知识分子家庭。1970年3月,因下乡在黑龙江,和一素不相识的农民结婚,户口从贫困地区迁到东北。4年后离婚回京。

1978年,在北京谋生不顺,与北京工人蔡钟培结婚。蔡钟培认为遇罗锦离婚,是过河拆桥、忘恩负义。顶着道德谴责,遇罗锦坦然:我是否把继续和蔡钟培凑合过,作为对自己的惩罚,永远自欺地过下去?

遇罗锦是新中国成立以来,第一个大张旗鼓冲出无爱婚姻牢笼,解放自己的勇敢女性。她给出《玩偶之家》娜拉的结局,找我想找的男人,结我想结的婚,过我想过的日子。

接着更多的女性顶着社会压力,冲出无爱婚姻牢笼。

1997年,由王玲等调研撰写的《653对中年夫妻婚姻现状及影响因素探讨》显示,离婚家庭,以感情不和为由提出离婚占离婚家庭总数的98%。

提示注重夫妻心理交流,感情养护对维持家庭的稳定性十分重要的。表明越来越多女性敢于拒绝糟糕的婚姻,也表明女性在婚姻中觉醒。

从男人的买卖品,到敢于离婚,女人走出“从一而终”的老式婚姻,冒被主流社会、同类抛弃的风险,表达:不做没有爱的婚姻的陪葬品。坚持:我不要这个男人,我要的是那个男人。女人多了一个选择去掌握自己的命运。

敢于拒绝“将就”

现代婚姻还有一个现象,我把它叫做“夫妻贝多分”,即分床、分被、分居、分心。这样的夫妻心已离婚。所以他们常常愤慨:婚姻是爱情的坟墓,还要防着小三来盗墓。或者感叹:婚姻是地狱。

上周在琴行,一对母女很可爱,嬉笑着,猫着腰,站在琴行的侧窗,瞄着琴行大门,像准备等着谁出来给一个大惊喜。

一个男人走了出来,母女蹑手蹑脚靠近,满含喜悦。男人侧头,发现母女,阴沉着脸,待母女走近,一个巴掌甩在小女孩的脸上。女孩笑容凝固,呆立。

母亲脸色阴了阴,然后闪出笑容,去开车门,女孩坐了进去,男人过来,一把拽出女孩,母亲忍不住了,低声:你干吗?男人阴着脸:你进去!母亲又挤出笑脸。

这个妻子,她觉得婚姻是天堂还是地狱,还是一会在天堂畅游,一会在地狱受刑?这个女孩,长大后会想结婚吗?

如果说婚姻是地狱,那这个地狱是女人宠男人宠出来的。或者说是女人屈从男人屈从出来的。这个妻子幸福感如何不知道,我可能会武断的认为,和感慨婚姻是爱情的坟墓的人一样,她可能行使的是男人的子宫功能。行使子宫功能的人,才是真正的剩女,因为剩下的只有女人的躯壳。

你想做男人的子宫,还是男人的女人?如果你做男人的子宫,你只是男人的部分,如果你做男人的女人,那你是男人的伴侣。大众定义的剩女,那些有自己主见的女人,没有选择做男人的子宫,也没有选择做男人的女人,她选择的也许是做社会的女人。

国家前副总理吴仪终身未嫁,她说:我比较顽强,要成为自己生活的主人,不能让舆论左右我。一个单身的女人,没有这一条,很难坚持下来。吴仪选择的是做生活的主人。

与其弹奏无意义的“夫妻贝多分”,不如做自己想做的事。剩女是剩下宝贵时间和思想的女人,她们也恐慌,也许也会恐婚,有的剩女可能不知道自己为何不结婚,以为是担心婚后影响工作或生活等,其实让她们坚持不婚的,可能是追求独立的自我,或者在和男权交战中成熟的自我。

在她们的自我里,张扬着拒绝,拒绝“将就”,拒绝“屈从”,拒绝将就男人,将就婚姻,拒绝将就社会,将就性。我行我素,我素我在。

剩女,在婚姻之外,用舒服的方式和社会结婚。

不论在婚姻中,还是在婚姻外,不做男人的子宫,而是做男人的女人,或男人面前的女人,你才能被尊重,才能在婚姻里看到爱情,在两性的世界看到欣赏。

什么叫适合过日子?


父母常常对子女说:“不要太挑剔啦,找个适合过日子的就行啦。”憧憬浪漫爱情的年轻人听不进去。可是,他们也遇到了这样的困局:那个“有感觉”的人迟迟不出现,或者出现了得不到,而自己已经到了社会认同的结婚年龄,女人更是迫于生育的压力,把30岁当作结婚的deadline底线。

什么叫适合过日子的人?理想的结婚对象是:生活伴侣+性伴侣+精神伴侣。这三者都吻合纯属小概率事件。适合过日子的人仅仅是生活伴侣,另外两项都缺失。很多“适合过日子”的夫妻性生活乏善可陈,主要的功用就是生孩子,有了孩子后处于无性婚姻的状态(性生活少于每月一次)。精神上的交流更匮乏,每天的交谈都是事务性的吃喝拉撒睡养孩子挣钱,没有深度的情感交流。

长久的婚姻是平淡的,平平淡淡才是真——这种体会是经历过不平淡的人才能有的。王菲的《红豆》歌词:“等到风景都看过,也许你能陪我看细水长流。”对从来没有看过风景,因为年龄压力就要接受一个“适合过日子”的婚姻,到底心有不甘,一直幻想“真爱”,很多婚外恋也就此发生。我做了9年两性关系心理咨询师,找了“适合过日子”的人结婚,婚后不满足出轨的男女比比皆是。

《中国合伙人》中的王阳,被美国女友抛弃一直是他心中的隐痛。他最后找了能煮温暖的饭适合过日子的女人结婚,在婚礼上他说:“不要跟比你想法多的女人上床。”可见情伤依旧在,他只是愿意退而求其次。不少象此片中的中国企业家如今五六十岁了,年轻时性压抑(片中王阳对把他扑倒的美国女友说“这在中国是非法的”)也不招女人待见,功成名就后情人小三不断,作为年轻时的补偿,而他们的妻子只能默默忍受。

中国男人找老婆比较容易退而求其次,但是这并不意味着他们会对只是“适合过日子”的老婆忠诚,他们把婚姻跟爱情和性分得开。而中国女人相对难做到,红杏出墙的有,更多的是沦为怨妇,修理那个“适合过日子”的老公,横挑鼻子竖挑眼。有些“老实”老公因此忍无可忍到外面求安慰,女人暴怒:我已经下嫁了,你竟敢。。。。。。

心甘情愿接受一个“适合过日子”的人,是对现实的理智妥协,是对自己能力局限的认同,是经历过不平淡后的内心平静。心不甘情不愿勉强跟一个“适合过日子”的人结婚,以后这日子难免要翻船。

我想这是男人的阴谋


我想这是男人的阴谋

有天我难得的在家下了厨,汤足饭饱后老公看到我在收碗立马迎上来,表示我都辛苦地做饭了就让他来洗碗吧,听完我感动之余说不用了我自己来,他也没有做做戏多跟我拉扯一下就去开电视了,还是那句老话这就是婚姻呀(远目)。

其实我并不是很爱做家事的,婚前也想过一定要训练老公做家事才是人妻成就感的来源,可无论我怎么苦口婆心,我那口子都还是个喝完水就把杯子丢在流理台也不顺手冲一下的人(但他本来是丢桌上的,已经前进一大步了啊)。在我说了他七七四十九次后,他偶尔也会洗,可洗完就正正地放在桌上让它积着水,讲多少次请他倒放在晾碗架上沥千水,他永远都不听,不知道为何一件简单的事要讲了又讲,他还是左耳进右耳出。

偶尔他会做一点家务事,我通常会用回光返照来定义老公突如其来的勤奋行为,可我不能理解为何他老兄洗个碗,水一定要开到最大,任水花把流理台旁的冰箱椅子所有东西全喷湿,跟他嘱咐了几次甚至直接动手去把水转小些,下次他再开时一定又要调到最大,导致他洗完一个碗,事后我要去擦拭流理台旁的所有东西,事情反而变麻烦,真是太不划算。

说到这我想到家父以前偶尔也会下个厨,可他下完厨必留下痕迹,就是面粉啊盐啊胡椒粉之类的东西弄了满桌,然后用过的东西都丢在流理台,整个厨房就像被小偷翻过一样乱,然后他得到了一个新好男人的好名声(男人好像做个饭就叫新好男人了,这个社会对男人也太宽容了吧),苦了善后的人也就是我娘。这些事女人要是全都自己来根本不用那么累啊!然后回到老公身上(跳一下),晒衣服前要先抖一下这是常识吧这样才不会皱啊,挂上去时肩线要看好,必要时要夹上夹子,如此一来肩膀上才不会有两个凸起来的痕迹,但这样的事情无论讲几次他还是不会放心上,为了免去麻烦所有事只好自己做了不然怎么办。现在想想我一定是着了男人的道儿了,装笨八成是阴谋,这样他们就不用做家事了啊!

“我离婚7次,想告诉你5个真相”


我见过一个女人,40岁,离婚七次,原因却出奇的简单:

一斤馊掉的豆腐、一碗过夜的白菜、一张50的假钞……她都能因此而引起一场场家庭大战,纠缠不休,最后一次一次离婚。

小说《我不是潘金莲》讲了一个荒诞的故事,一个女人因为一件烂事和一个烂人纠缠了一辈子,也过烂了一辈子:

农妇李雪莲为了生二胎,商量和化肥厂工作的丈夫假离婚,丈夫却趁机和发廊的姑娘结婚。

李雪莲有苦说不清,上法院起诉前夫:让法院判他们是假离婚,然后复婚,她再跟这个坏蛋真离婚。结果:李雪莲败诉。

抗争无望,吃尽苦头后,李雪莲只要前夫说句实话便作罢,前夫一口咬定,死不承认,扯出李雪莲结婚时不是处女,当众嘲笑:“我咋觉得你是潘金莲。”

因为这句话,李雪莲决定上访。

在20年时间里,每年开春,李雪莲准时上访,被当地警察拦住11次,被河北警察拦住3次。5次突围到北京,被追过去的警察劝回3次,剩下2次,一次在长安街被扣,一次在天安门广场被扣。

她长得漂亮,可以找更好的男人;

她手艺精湛,可以赚更多的票子;

她头脑聪明,可以过更好的生活。

可除了和前夫死磕,她二十年生命没有任何意义。她本有一手别人羡慕的好牌,却硬是打出了潦倒不堪的烂局。

为了一句话,为了一口恶气,为了一件烂事,她纠缠了一辈子,折腾了一辈子,过毁了一辈子。

很荒诞,也很现实,但每个人都可能是李雪莲:

为了一些毫无价值烂事,纠缠一辈子。

挪威心理学家诺德斯克曾在军队服役一年,一次突然的军事演习,由于时间紧急,诺德斯克来不及系好鞋带便匆忙上场集合。

就在他准备俯身系鞋带时,演习开始。从那一刻起,诺德斯克无时不在想着那根没系好的鞋带,万一松掉,绊倒自己,闹出笑话,该如何是好……

就这样,他一直无法集中精力,结果不幸发生:诺德斯克左腿中弹受伤。而事实上,那根鞋带一直很好地系着。

后来,诺德斯克根据这一经历,提出了著名的心理衍射论定律——我们的大脑往往容易为一些不相关的小事纠缠,而导致精神无法集中或者注意力发生偏差。

你越在意,偏差就越严重,你纠缠得越久,事也就越烂。如果你和烂事纠缠一辈子,那么你永远都会陷在廉价的生活之中。

就像刘震云小说《一地鸡毛》中小林夫妇:为了一斤馊掉的豆腐,能引发一场家庭大战。

小林因为赶着去单位上班,买回来的豆腐忘了放冰箱里,结果馊掉了。

小林的老婆先下班回家,看到了馊掉的豆腐,将怒气对准了小林:“买回来的豆腐不放在冰箱里,存的什么心?”

小林本就丧气,因为买豆腐迟到,还被新来的大学生抓住,也是一腔的火气:“一斤豆腐,馊了就馊了,谁也不是故意的,何必说个没完没了?”

就这样两个人吵了起来,本来吵就算了,小林又把去年打破暖水壶的破事给提出来。老婆这下火了,把小林上月打碎花瓶的事也拿出来说事……

一场家庭大战就这样无可挽回地爆发了。买豆腐的事没纠结完,买大白菜的事又来了。

因为囤积大白菜,两个人伤透脑筋,又是排队又是储存,面对着剩下的几根小棍棍,小林和小林老婆都发誓,明年秋天再不买大白菜。可一到秋天,看着一堆堆白菜那么便宜,政府在里边有补贴,别人家一车一车推,自己不买又感到吃亏。

为了几毛钱,能把人急出心脏病来。

就像刘震云说的:“这种矛盾焦急心理,是一种折磨,其心理损耗远远超过了白菜的价值。”

这更是现实的写照,每个人的心里都装着一对小林夫妇:

为了要回一块钱能和公交司机大打出手,为了一块变质的牛肉能和饭店老板理论半天,为了一只摔碎的碗能和老公冷战一星期……

每天的生活无非就是买豆腐、买白菜,吃饭睡觉洗衣服,对付保姆弄孩子。

至于宏图大志、事业理想,那都是狗屁了,到了晚上连一页书都不想翻,人就是这样被消磨殆尽。

人生最大的悲剧就是和一个烂人为了点烂事纠缠了一辈子,基本上你已经丧失了其他的可能性,经济学上称之为“机会成本”。

为了得到某种东西而索要放弃另一些东西的最大价值。

也就是说,同样的资源你怎么分,同样的抉择你怎么做,可以看出一个人的智慧和层次。

如果你为了一斤馊掉的豆腐和女友斤斤计较最后导致分手,你俩的爱情和你的爱人也就值一斤馊掉的豆腐;

如果你为了一个打碎的花瓶,把孩子打得不敢大声说话,那么你孩子的勇气也就值这个花瓶了;

如果你为了一句话纠缠几十年,那么你几十年的价值也就值这句话而已。

不是因为烂事不值得争取,而是人生中有更多的大事等你去完成。

所以,马云不会为了有人骂他,而一个个回怼;王健林不会为一块过期牛肉,和店家理论半天;李嘉诚也肯定不会为了买一斤便宜的豆腐而排上两小时的长队。

因为,还有更重要的事情等着他们去做。

《意林》中看到这样一个故事:

一头行走在沙漠里的骆驼,被一块玻璃硌到了脚。骆驼火冒三丈,抬起脚狠狠地将碎片踢了出去,却不小心将脚掌划开了一道深深的口子,鲜血染红了沙漠。

残留的血腥引来了秃鹫,一路追着骆驼盘旋,骆驼不顾伤势狂奔起来,跑到沙漠边缘时,浓重的血腥又引来了附近的狼。

骆驼疲于奔命,像无头苍蝇样,仓皇中跑到了一处食人蚁的巢穴附近。闻到腥味的蚂蚁倾巢而出,黑压压一片直奔骆驼而去,将骆驼围得严严实实。

临死前,骆驼后悔地说:“我为什么要跟一块小小的玻璃纠缠呢?”是啊,你为什么要和一件毫无价值的烂事过不去呢?

所有的顽固都是虚妄,所有的纠缠都是伤害。

人都爱犯贱,不属于你的东西往往花费大量的精力去追求,去纠缠,最后却伤得体无完肤。

不是你不够聪明,也不是你不够优秀,而是你不懂得有些烂事根本不值得你纠缠。比如:

一个不值得你爱的人

人生短暂,你不该把宝贵的岁月与压榨你幸福的人分享。

该爱的时候努力爱,如果不值得,请及时止损。因为你永远也想象不到,一个烂人会把你逼到什么样的绝境。

“我养你”是男人毒的情话


下午的时候有位读者跟我说了个她闺蜜的故事,听完我思考了蛮久的。

故事的主人公我们用小A来称呼,小A没结婚之前是一个小众牌子鞋店的店长,嫁给老公之后便辞职做了全职太太。

一开始他们挺幸福的,但日子总会撕下生活中表面的糖衣,展现出最真实的样子。结婚不到两年,老公和婆婆开始明嘲暗讽小A整天在家混日子不做事,当小A向老公要生活费的时候,老公便说她不懂持家、用钱如流水。

小A很委屈:当初说过会养我、保护我的男人,现在居然三句话都离不开对我的嫌弃。

小A很想摆脱现状,想要重新做回骄傲独立的自己,但当她有这个想法的时候,已经很难再重新开始了。她已经跟社会脱节了许久,没有养活自己的能力,即使现在重返社会,她也不知道自己究竟能够做些什么,还是否能够做好一份工作。

她很后悔,后悔当初自己为什么要因为婚姻就全都依附于别人,导致现在没有选择的余地。

小A的事让我想起如今很多女性都在强调的,一定要有独立的能力。不管是独立思考还是独立赚钱,首先你都要让自己具备这个能力。

这样你才可以选择是否去依靠别人、是否在别人拒绝给你依靠的时候有能力养活自己。

残酷一点地说,小A之所以没得选,是因为她没有资本去选,也没有能力。

而资本和能力,永远都是靠努力积累下来的。

前段时间熬夜看完了《东京女子图鉴》,女主角稜在东京打拼的这二十多年来,有遗憾,也有出于意外的结果。

但最让我揪心的戏码,是当稜遇到那个任何条件都适合她要求的男人——孝之时,对方竟然嫌弃稜过于女强人,从而劈腿一个家庭优越,性情却是乖巧的小猫咪。

看到这里的时候心里有些愤愤不平,凭什么努力活出自己人生的女人,就不能够拥有向往的婚姻?

后来的剧情还是蛮意外的,当乖巧的“小猫咪”嫁了给孝之时以后,便慢慢觉得这样没有目标没有追求的人生并不是她想要的。随后她便离婚,离开了孝之时,自己开了一家梦寐以求的花艺工作室,朝着自己曾经的梦想迸发,最后却遇到了一位能够容纳她梦想的结婚对象。

你看,爱情和生活的戏剧性在于总会有人欣赏并爱上优秀的你。与其作为男人梦想的附属品,不如活出自己想要的人生。

之后的稜不断地继续在职场打拼,让自己变得更好更优秀,在一步又一步的努力中,她成为了东京的中产阶级。

虽说那一部分的富人区并非所有人靠着努力就能够迈进,可如果当初的稜甘于屈就在那所小镇里安稳地过一生,她不可能得到如今梦寐已久的生活,更不可能像如今般出入高档场所,服饰搭配端庄有品味。

这一切的获得,都源于她心中有梦,只有自己努力,才能遇见更好的自己。

之前网上也有过很多种关于女孩子为什么更要努力的问答,我的答案很简单粗暴:

努力是为了让自己活得更有底气。感情上不至于因为谁的离开而变得一无所有,生活上也不至于面对心仪的口红、衣服和包望而却步。

女孩子必须要逼着自己变得更优秀,才能自己给自己想要的东西。这些东西可能是金钱,可能是地位,也可能是爱情,但这些一定都是你以前的生活中从未拥有过的或者更好的。

举个最简单的例子来说,当你有资格有能力站在山顶看到更远更美好的风景时,你的脚步自然不会再为了山脚的风景而停留。

当你有能力给自己安全感的时候,你才可以选择尝试去依靠别人,这样最起码不至于在别人离开你的时候感到一无所有、惶恐不安。

当你站在更高更好的起点,你会发现,变得开阔的不仅是视野,想问题看事情的角度和理解都会变得不同。除了长见识,你还会明白什么才是更好的,你也值得最好的。

就好像高中的时候我什么都不懂,那时候看到别人背着mcm的双肩包,都会在心底暗自羡慕。之后当我不断努力到有能力给自己想要的东西时,我发现原来香奈儿的双肩包更好看。

一个女孩必须要努力,不是为了别人,而是为了自己。为了让今后的自己配得上更好的一切,配得上更好的人。

其实,无论是在工作中,还是在一段婚姻中,保持向上的姿态都是女性最基本的,生活总会有意外,只有当你一直向上时候、,当你一步一步变得更好时,你才有更多的话语权,才有更多选择的资本。

“弱肉强食”这四个字,任何地方都适用。

年轻时可以靠容貌吃饭,但容貌是会衰退的,那时你在社会上存在的资本,便是你的能力。

社会的确很残酷,但如果你今天不对自己狠一点,明天就会换作别人对你狠很多。

对于一个女生来说,或许身边有很多追求者,他们会千方百计地讨你欢喜,甜蜜可能会让你卸下对生活的警惕;或许有人一路上给予你关心和支持,这个依靠让你感到很舒心。当然,遇到好的人一定要去珍惜。

但无论如何,你的心都要有盏灯来照亮你想要的路,朝着心中的那束光往前走。别被甜言蜜语蒙蔽了双眼,也别让恶言恶语乱了分寸。

趁着你还能改变自己的人生轨迹,就对自己狠一点,逼自己努力一点吧!过了三五年回头再看这一路努力规划出来的人生,你会感谢曾经对自己如此决绝的自己,你会感谢每一个努力的自己。

生活里常听人说,女孩子多好,以后总会有人养的,读不好书赚不到钱也没关系的。

恕我直言,我觉得这种人说的话就是在放屁。因为我们是女孩,所以才更加应该要努力。

除了要证明给别人看女孩靠自己也能行,更要在别人对女孩发出质疑和贬低的时候,高傲地、自信满满又理直气壮地告诉对方:

我是女孩,但我是个很优秀、很努力的女孩。

什么是男人不想告诉你的事


什么是男人不想告诉你的事

女人的隐私,通常都会和别人分享。男人的隐私,一般都是在心里。下面这三件事情男人如果没有主动说出来,就让他有自己的小秘密吧。

1.工作问题

在男人的心里,他觉得女友是来分享幸福的,他希望给你最好的。所以,工作上的事情,特别是工作中不开心的事情,男人都不大想让你知道。他知道,即使告诉你了,事情还是依然存在,只会徒增你的烦恼。

2.情感经历

情感经历对男人来说就是他们的隐私,一般来说他不会随便告诉你。不要以为你男朋友这是不爱你的表现,他不告诉你,是害怕你以为他还记挂着他的前女友,也害怕你从此生活在郁闷之中,高兴不起来。

3.这是我自己的事

或许你的男人会经常在你跟前说“这是我自己的事”,听到这句话的时候,请你就不要再穷追不舍了。你要知道,你再追问下去,只会弄得两败俱伤。

怎么跟男人说分手


怎么跟男人说分手

上帝很忙,他只教会人们如何谈恋爱,却忘记了教人们如何分手!所以,有的人分手的姿态难看至极,不仅闹得鸡飞狗跳,严重者甚至搭上生命,分分钟上了社会版头条。

写下这个题目,有人会觉得不解:历来听说的都是男人甩女人,按理说应该研究一点不被男人甩掉的方法才对。可赶上这盛世的不仅是男人,女人也可以与时俱进,与男人共享太平。现代女性也有自己的择偶权利,遇人不淑的时候,也可以大胆说No,勇敢向往新生活。

情感上净遇渣男,女人想要不被男人抛弃,就得学会先下手为强。尽管难免有一点伤神,有一点落寞,有一点咬牙切齿,但总比被动等待好。谁抛弃对方,谁便拥有主动权,在视觉和心理上拥有绝对优势。

既然抛弃男人比被男人抛弃更幸福和体面,那我们就来探讨一下如何顺利地抛弃男人。

爱情可以让一个人刻骨铭心,也可以使一个人恨之入骨。前不久,看到河南25岁的女主播被男友7刀杀害的新闻,我为这个如花似玉的姑娘感到万分惋惜。对于极端分子,如果你不会说分手,他很可能从天天保护你的王子变成一个杀人恶魔。

男人的报复心比女人更强。

英国科学家研究发现,男人比女人生来更具报复心理。而且,男人更趋于体验这种体罚的感觉。当然这也不能怪男人,很少有人天性如此。人都有阴晴圆缺的不同面,哪些是男人的底线和软肋,一定要心中有数。

首先不要轻易激怒男人。

《我是演说家》有一期特别火,嘉宾寇乃馨讲的《别对你爱的人飙狠话》。其中她提到有一次她跟先生吵架,口无遮拦:“黄国伦,你哪一点配得上我寇乃馨啊?你知不知道你离过婚,是二手货,你配不上我。”当时黄国伦没有回嘴,转身收拾行李,离开家门,只对她说了一句:“乃馨,有些话是不能出口的,你知道吗?”

这件事让寇乃馨非常后悔,她告诉观众:“有时候,越会说话的人,越容易用言语去伤人;越会说话的人,越会用话语形成一种暴力。我第一次发现,我自己有可能是一个家暴者。”

在生活中,我们必须学会勒住自己的舌头,凡事都要说造就人的好话,而非毁灭人生命的话。

美国弗吉尼亚大学哲学家约翰·波特曼说:“你有义务维护对方的自尊,不要伤害对方,以免他日后很难开展新的关系。”分手之后,即使现在相看两厌,但毕竟也曾耳鬓厮磨。

很多男人不甘心,主要是因为他自身的能力受到了对方的轻视,激起了他作为一个男人的好胜心。而从星座上来分析,天蝎座是十二星座里最为记仇的一个,特别是在恋爱中。一旦爱上了哪个人,他们会付出全身心爱对方,而如果对方爱上别人而劈腿,他不但永远不会原谅对方,报仇也不过是时间的问题罢了。所以,你要是有个天蝎座的男朋友,那可得谨慎说分手了。

其次,不要让他为你付出过多代价,无论物质还是情感。

虽然不少恋人浓情蜜意时,都会觉得我的就是你的,你的就是我的,互赠礼物以表爱意。但殊不知,分手后,当彼此成为敌人或陌生人时,又会开始计算自己为对方都送了什么。这人若不值得,就一定要要回,不能让他带着我送的东西快活。这世界上大多数的悲剧都与钱有着分不开的关系,分手后要归还贵重东西,千万不要“收礼时开心,退礼时伤心”。

除了物质,更重要的是你耗费了他大量的感情。其实男人更难从感情中抽离,男人多不善表达。你以为他表面平静,实际内心早就排山倒海。就像作家丁丁张所说:“之前和你感情有多深,后面就有多大的力气来怨恨你。”

在我读大学时,身边就有这样的惨案。我有一个女同学跟南普陀寺佛学院的男生谈了恋爱,后来男生为她办了退学,据说还是个孤儿。可最后这女生非要跟对方分手,只是觉得两人在一起没了感觉。可能对这女生来说,分手没什么大不了。可后来被这男生目睹女朋友与其他男生吻别,当时就受不了了。结局是女生被连捅了七刀致死,男生也跳楼自杀了。

最后,不要背叛,最好不要红杏出墙,还把你的男人当傻子。

有句话总结得好:男人背叛女人,最坏的结局是离婚,最好的结局是妻妾同堂。女人背叛男人,最好的结局是离婚,最坏的结局是孤独一生或远走他乡。

那到底该怎么分手?

就算是你想分,最好也让男人主动说分手。

想让对方心甘情愿地说分手,那就要做到让对方讨厌你,但是一定不能太过,要注意尺度。比如,故意制造小矛盾,但又不与他大吵大闹,引诱对方说:“我真是受够了,我们分手吧。”这时你问一句:“真的吗?”忍无可忍的男人,会碍于面子,一般会说“真的”。

此时不要与对方纠缠,马上开始下一步工作,作楚楚可怜状,发朋友圈、空间、微博,说自己失恋了,“我的世界也有雨天”之类,越痛不欲生越好。这样就把分手这件事生米煮成了熟饭,还争取到了朋友、亲戚的同情。对方一看都到了这种地步,那就分吧!

另外,吃醋是老天赋予女人的权利,而女人一行使它,男人就该头疼了。如果你希望从哪个男人身边离开,不妨把吃醋这件事情做到极致。你可以每隔半小时给他一个电话,每通电话花上十分钟时间查勤,让他整天疲于应付;也可以关注他身边的每一个异性,上到八十八下到十七八;当然,MSN、电话、电子邮件也要全天候严密监管,让他无处可逃。如此持续一个月,如果这个男人还不想跟你分手,就一定是疯了。

这两个招数实在恶毒。其实当一个女人庸俗、懒惰、无知、邋遢、毫无情趣又不知礼节,估计多数男人都会避之不及,怎么能不主动提出分手呢?而且你放心,即使分手了,男人也不会太恨你,反而会觉得对你有愧疚感。

说到底,情侣分手这件事,就跟内战结束一样,一方叫解放,另一方叫沦陷。男人说一次分手,这手可能就分了;女的说一百次分手,也未必能分得了,这里面除了女人心地柔软,也与怕男人报复有关。

【TIPS:彬彬支招】

赶上这盛世的不仅是男人,女人也可以与时俱进,与男人共享太平。现代女性也有自己的择偶权利,如果遇人不淑,就要勇敢说No。分手是一门重要的课程,需要学习和实践。其实,人生就是不断分手的过程,无论是亲人、爱人,甚至这个世界。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5356838.html

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