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世上美的情话是“我不管你”。

情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的世上美的情话是“我不管你”。,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

每次出现女性在婚姻里受害的社会新闻,就有人出来强调三观的重要。比如这次的榆林产妇跳楼事件,很多人说找一个三观相合的家庭就能避免这样的悲剧。

说三观很容易,但在漫长的婚姻过程中,到底什么才是真正的三观相合?

恋爱时,三观合得天衣无缝,结婚后吵架吵到山崩地裂的夫妻比比皆是。

我见过一对夫妻,恋爱时谈莎士比亚,看法国小众电影,去马尔代夫度假,什么话题都能说到一块儿。

就算有分歧,结婚以后,男的说女的变了,女的说男的变了。其实谁都没变,是关系变了。

婚姻是两个不同个体的扭合。性别不同,原生家庭、教育背景、经历都或多或少存在差异。一纸结婚证,不是把两个人打碎重塑,而是强行捆绑。

在这个捆绑过程中,彼此给对方留下多少空间与尊重,真正体现一个人的三观。

所谓三观相合——

不是我永远同意你,而是我永远支持你;

不是你必须跟我一样,而是你跟我不同也没关系;

不是你要成为最好的自己,而是你只要做自己就是最好。

我见过一个湖南人和一个上海人结合的家庭。两人轮流做饭。刚结婚的时候,湘妹子做饭满桌辣,上海人做饭满桌咸甜。

湘妹子做饭,老公面前放两碗水,菜在清水里过一道再吃。上海人做饭,老婆面前一碟辣酱。

我第一次去她家一头黑线,觉得这两人早晚得离。

5年后,他们的孩子上幼儿园了。我去上海出差,住在她家。还是轮流做饭,饭桌上已经南北大融合分不出什么菜系。

我问怎么做到的。她说两人感情好,过得舒服,自然而然就知道站在对方角度想问题了。

晚上我跟她一起睡。她悄悄告诉我,老公上个月辞职要回学校读书。

“我其实觉得读书没用,但他要读就由他去。反正我的工资够用,一家人和和气气比金山银山好。”

她生孩子的时候,要做无痛分娩,婆婆打听了一圈,不知从哪儿听说打麻药影响孩子智力,跑家里来做工作。

她老公直接对自己的亲妈说:“我们做律师的讲究谁主张谁举证。放到咱们家里,就是谁生孩子谁作主。我相信小玲做足功课才选择无痛分娩,你想想,世上哪有不爱自己孩子的妈?”

几句话说得婆婆哑口无言。

我很少羡慕别人的婚姻,但那一刻,我真的有点羡慕她。

这才叫真正三观相合的爱情。

能在婚姻里过得舒服,不在于恋爱的时候,身体痴缠得多么热烈,浪漫玩得多么顺溜,而要看对方给你多大的空间。

在任何长久而健康的关系中,彼此尊重就是三观本人。

另一个朋友,在人生迷茫的时候,看到了一段李安太太林惠嘉的访谈。

当时李安凭借《卧虎藏龙》捧回了奥斯卡小金人,媒体好奇地问她夫妻相处之道。林惠嘉说“没什么,我只是不管他!”

朋友当时正在一场恋爱里纠结。男朋友非常爱她也非常爱管她。小到她穿什么衣服,大到跟什么人交往,去哪里工作,都要帮她规划。

大家都说这个男人好,她父母也觉得嫁给这种男人不操心,但她一想到男朋友比老爸管得还严格,就觉得哪里不对。

看到林惠嘉访谈的那一刻,她泪流满面。才明白自己在这三年恋爱里受的委屈——他体贴照顾你,不是因为你是一个独立的人,而是因为你是他的芭比娃娃。

你听话,他就开心,你不听话,他就想各种办法修理你、改造你,并且告诉你,这是因为爱。

去你的,真正的爱难道不是像林惠嘉说的“我不管他”吗?

豆瓣小组“父母皆祸害”里,满满都是披着“我为你好”的外皮,干涉子女婚姻、工作的狼妈虎爸。

夫妻之间的“我为你好”同样是以爱为名的胁迫。

最近流行的一句话:如果不生个孩子,你根本不知道自己嫁的是人是狗。

其实根本不需要到生孩子,恋爱的时候,如果你明白真正的三观相合是什么,完全可以看出一个男人,一个家庭,值不值得嫁。

无论不尊重女性的男人,还是重男轻女的家庭,都会对女生提出无穷无尽的要求。

你穿条花裙子,他们说太花了;你买护肤品,他们说浪费;你跟朋友旅行,他们说女孩子不要到处跑……什么都管你,就是瞧不起你。

当然,他们会很巧妙地把这种“瞧不起”包裹在“为你好”的说词下面。

有个尊重女性的故事说的是倪匡和蔡澜直播,网友问找不到女朋友怎么办,蔡澜说那就找个丑的,倪大师立刻正色道:不可能,女孩子没有丑的。

虽然很喜欢蔡澜先生的生活随笔,但他自己说女朋友的数目超过年龄,我一度以为他没结婚,查了一下资料才知道他结婚了,是男性单方面开放式婚姻的支持者。

蔡澜还在一档节目里,说大家一起去乡下喝酒,酒装在大缸里,共用一个竹舀,有人觉得不卫生,蔡澜说美女的嘴有那么多人亲过,你还不是亲,也没觉得不卫生。

瞧,只要有心,无论表面上多么优雅的男人,你都可以从他对女性的态度看出他的三观。

在他们的观念里,有很多这样的句式:女人应该是怎样。所以他们自己可以放浪形骸,却做不到不管自己的女朋友。

爱情是占有欲的产物。从容易的爱到不容易的婚姻,每个人都要懂得克制自己的占有欲。无论恋爱时多么电光火石,你嫁的人必须是一个能够理性对待自己占有欲的人。

人权高于一切,同时高于爱情。

只有把你当人看,才能把你当女人看。而任何一个人,做自己的时候最开心。

愿你的今生,能听到最美的情话:我不管你,你做自己就好了。

扩展阅读

不管你提分手是真心还是假意,都需要做这事儿


每对恋人刚在一起的时候,都会很甜蜜,看着对方的眼睛都像看到星星一样。

但可能因为生活一起久了,变得不新鲜:

也可能由于对方的不忠诚;

亦或者是原则性的观念没有办法达成一致……

种种原因,你们都累了,最后选择了分手。

可是,谁也不是冷血动物,上段关系总会有一点留恋的地方,你总会想:

我们能回到过去吗?

还能够好好的在一起吗?

……

分手的时候,你会有很多的想法,无论你分手是目的,还是要求对方改变的手段,都不要忘记做到一件事——分手的时候要有仪式感。

01

我说分手是为了让你重视我们的问题

小娜和他的男朋友在一起已经3年了,在咨询中,她说跟男朋友在一起很累,我问她为什么,她说:

“每当我们有矛盾了,他就会选择沉默,不会去想怎么解决”

“每次都会这样吗?”

“是啊,我和他三年分分合合七八次了,每次他一说好话,我就心软了,答应复合”

“你在分手的时候是怎么做的?”

“我就说我们分手吧,跟你在一起太累了”

小娜没有做好2点:

1.在分手的时候,并没有具体说清楚为什么而分手;

2.在复合的时候,没有将以前的矛盾提出,并且共同制定一个改善矛盾的方案,没有协商好做不到会受到怎样的惩罚。

所以就会存在问题:

说分手的时候,双方并没有足够重视矛盾,只是想通过分手,快速逃离这段让人不舒适的恋情,又或者用这种方式引起对方的重视。

但是,你都用了“分手”这个杀手锏了,却还不表明自己的立场,又怎么能期待他在关系中会改善问题呢?

另外,在复合的时候,不去一起制定共同的解决方案,就是在给你们彼此留无尽的后路。

你要知道,在恋情中,即使双方只剩一点点小问题没有解决,就不要奢望在婚姻中能够将它们处理得更好。

所以,有仪式感的分手有助于彼此直面问题,一方面让你们关系的改善成为可能,另一方面,可以让彼此真正的成长。

02

我想要彻底离开这段关系

小娜在分手的时候,其实没有跟对方树立清晰的边界,所以即使小娜提出了分手,对方也会重新去找小娜。

我们如果在分手的时候,没有明确跟对方的后续交往模式,没有个仪式断了彼此的念想,那么他其实还会停留在你的生活之中。

因为我们会给他一种,我依旧在等你的感觉,然后他还是会找你,纠缠的情况就是这样来的。

本来自己分手的意志就不坚定,加上对方重新找回自己,我们陷入纠结的痛苦也就不奇怪了。

所以,不管你是想将这个人拉黑删除还是做普通朋友,我们都需要有个仪式感。

目的在于,要明确表态,分手之后,如果还依旧保持联系,那么什么事情是可以做的,什么事情是不可以做的。

不可进行越级行为,不然你肯定会继续受伤。

03

我现在有一段新的感情

有时候,我会听到这样的一种情况:

“我的前男友来找我了,然后我答应去见他,之后现任就跟我分手了,说我忘不了他。”

前任跟你的边界不清楚,也同样会影响你现在的感情。

你男朋友很难清楚你是出于什么心态跟前任交流,所以他会被你的行为狠狠的打击。

男人有一种自卑,叫做我为什么比不过他前男友?

如果没有强大的情绪处理和应对方式,那么他会陷入到这种失落的情绪中,并且会把这种情绪代入到你们的关系之中。

随之而来的就会是现阶段关系的破灭。

如果你现在看到这篇文章,正好又有这个情况也不迟。

你要做的,就是跟你的现男友坦白讲清楚:

前男友来找你,但是你跟他是不可能的,所以你需要去给他郑重的表态,让他不要再打扰你的生活了,你和他之间已经没有任何的可能。

如果他同意的话,你会过去讲明白;

如果不愿意,你也可以只打电话跟他讲。

这是你和前男友未分手彻底,所以双方还需要一个仪式,郑重说明过去的日子已过去。

虽然你的现男友或许依旧有些不悦,但总比他自己去发现你在处理这个事情好多了。

我们结束一段关系,必然是痛苦的,尤其是拥有高价值的亲密关系的解体。

这让我们很难去面对实事,更不敢用很坚定的方式去结束。

我们会去想念以前的那个他,会期待他短时间会有改变,期待回到过去。

但这都只是我们的一种幻想,真实的情况是我们再也回不到过去。

我们已经不再适合停留在这段关系之中了,所以如果确定要结束这段关系,就应该有仪式感,彻底地去结束。

因为你的感觉不会骗你。

当我们正视我们的感情问题,便是对自己和他负责任的表现。

婚姻里,不管你多爱对方,都要守护自己的底线


经常听到有人说:我脾气好不代表我没有底线,所以,请不要随意触碰我的底线。

那么,底线到底是什么?底线是某一件事情上,最低能够承受的范围;底线是一种道德的约束;底线是一种不丧失自我,坚守原则的信念……

它在我们生活中无处不在,很多时候,我们会为了某件事,触碰到自己的底线,甚至打破自己的底线,而底线一旦被打破,必然会相应的失去做人的原则。

特别是婚姻里,让步的太多,可能会适得其反,委屈自己。

前几天,听朋友讲了一个真实故事,心里久久不能平静。

茜慧和涛子是一所大学毕业的,两个人都是贫苦家庭走出来的大学生。恋爱的时候,从没有奢华的礼物互相讨人欢心。两个人经常书信交往,表达对彼此梦想的追求。毕业之后,两个人互相见了家长。

涛子的父母十分喜爱这个未过门的媳妇,并提出过年结婚的想法。然而,矛盾却出在了彩礼上。茜慧的父母要求男方拿出五万的彩礼,涛子拿不出来,特别情绪化,抱怨茜慧的爸妈见钱眼开,是卖闺女。

气的茜慧找她父母理论,她父母大骂她不孝顺,不懂礼节,将来受委屈哭都没地方。陷入爱情中的女生,智商几乎为零,根本听不进去父母的话。偷了户口本,和涛子跑到民政局把证给领了。

为此,茜慧的爸爸一口气没提上来,晕了过去。尽管茜慧各种道歉,她爸爸再也不认这个女儿。

就这样,没有父母的祝福,她和涛子结婚了。

结婚后,她随着涛子来到了大城市里生活,两个人租了一个十平方的民房单间,公用的洗手间和水池,对于家庭条件不好的他们来说,这点苦还不算什么。

奋斗了三年,攒了一个房子首付,买了一个九十平的房子。这时茜慧怀孕了,没办法上班,就跟着涛子在出租屋里生活。

这期间,涛子把房子简单装修了一下,放放味道,等茜慧生产之后,可以住进去。那时候的他们,真的很好,涛子时时刻刻为茜慧考虑着,他心里明白,茜慧跟着他图的是他这个人。

孩子出生后,茜慧在老家新房子里住,公婆也搬进来了,一起帮忙带孩子。茜慧的妈妈心疼女儿,偶尔来看一下茜慧,爸爸始终不肯露面。

原本想着等孩子大点了,跟着涛子还过以前的打工日子,多攒点钱,将来回家发展做点小生意。可孩子养大了有感情,公婆带孩子的生活习惯她接受不了,特别是为孩子吃饭,竟然直接在自己嘴里嚼碎,给孩子吃……

茜慧选择不工作,在家照顾孩子,等孩子上幼儿园懂事点儿,她再出去工作,涛子没意见,可婆婆不同意,甚至跟茜慧吵了一架,说:“哪有一个大学生,在家带孩子不上班的,白喝那么多墨水……”

茜慧气的跟涛子打电话倾诉,一开始涛子还安慰他,后来渐渐的没耐心了,说:“别烦我,我这工作忙死了,就不能体谅我?”

那一天,茜慧躲在房间里抱着孩子哭,她第一次感觉到无助,委屈,从那之后,她和公婆的矛盾,再也没跟涛子说半个字。

婚姻一晃七年过去了,孩子上了小学,涛子赚了点小钱,回家做起生意,茜慧跟着打下手。

一开始生意还好,后来越做越大,管理方面不得当,导致亏损,欠了很多债,涛子还是一股脑的借钱,他过怕了穷日子,就想着发大财。尽管茜慧劝他脚踏实地,他依旧是不听劝。

最后生意败了,各种欠条席卷而来。此时的涛子,似乎有点神经质,竟然要求茜慧跟自己的父母张嘴借钱。

当初结婚,闹得那么尴尬,茜慧的父亲一直对女儿不冷不热,这已经让她够心寒的,如今的情况迫在眉睫,她只好硬着头皮往前冲。

这天底下,哪有父母不心疼孩子的,她父母把“棺材本”都拿给了他们,茜慧内疚的跪在父母面前哭。为了省钱,她对自己很苛刻,不买新衣服,鞋子穿烂了才仍,护肤品换成了孩子的面霜,只要保持脸部不干燥就行……

她这么多,只是希望涛子看到她对他的支持,能够挺过去,东山再起。然而并不是,创业失败的打击,让涛子的性情大变,不仅没有奋斗的激情,而是天天酗酒,抽烟,赌博,颓废的让人不敢认,公婆也是一点办法没有。

他喝醉的时候,就爆发情绪,茜慧的一个眼神他就大发雷霆,觉得茜慧嫌弃他,更过分的是还动手打茜慧。

她忍了,两口子过日子,哪有一帆风顺的。茜慧开导涛子从头再来,反正还年轻。可涛子情绪反复无常,自从打了一次茜慧后,后面就形成了习惯,喝不喝酒,只要情绪不稳定,就想着找茜慧发泄。

他们感情走到第十年的时候,茜慧忍不住了,看着镜子里那个饱经沧桑的女人,很难想象当年是怎样的勇气,让她抛弃父母,跟着这个男人一起走。她一步步的退让,只是为了他能够振作,而今天看来,她的心意对方根本体会不到。

她想离开,可看到孩子她又纠结。她放弃了尊严与面子,同涛子共同面对困难,然而,得到的却是伤痕累累的身体,还有那一颗凉透了的心。

这世上,没有十全十美的老公


有位读者尖锐地问我:

晚情,经常看你在文章后面的PS里写一些你和你老公之间的互动,感觉你们俩又有趣,又有爱,可是我很怀疑,这世上真有这么完美的老公吗?还是你故意编的呢?

我回答说:

我从不认为这世上有十全十美的男人,包括我先生,他也不完美,他身上的缺点,一点也不比其他男人少,估计如果把他送给你做老公,你也未必满意。

只是我明白一个道理,婚姻中没有谁是十全十美的,多看对方的优点,才是经营婚姻的法宝,至于缺点,只要不是出轨、家暴、赌博这些人品上的瑕疵,爱是可以调和的。

因为我们自己也不是十全十美的,那么,又何必对对方太苛刻呢?

她说:

你说得挺有道理,果然境界比我高,只是你是怎么做到的呢?我看见我老公的那些毛病就忍不住发飙,所以我们经常吵架,每天鸡飞狗跳的,实在好累。

其实,刚结婚时,我也经历过一段很长的不适应期。

首先,我们的成长环境不同。

他自小生活在大城市,我从小生长于小县城,我们的生活习惯和消费习惯大不相同。

他有轻微的洁癖,这点遗传自我婆婆,早晚两次澡,夏天如果外出,可能洗三四次,洗手更是没次数。

我个人觉得我的卫生习惯挺好的,但在他眼里就很成问题了。

每次一从外面回来,我想稍微休息一下,他总会在旁边催促“你不去洗个澡吗?你不去洗个手吗”,我要是想拿个什么东西吃,他就会问这东西洗过了没。

心情好时,我比较配合,若赶上我很累或者心情不好的时候,我就会很恼地回敬:“你是唐僧转世吗?叨叨叨的比我妈还烦。”

至于消费习惯,我们简直性格互换。

他很喜欢逛商场,喜欢什么都会买回家,而我比较像男人,没用的东西基本不买,逛街也比较有针对性,不喜欢乱逛。所以,我们家里的东西基本上都是他买的。

有一次,他又搬回一个健身器,在房子里绕了一圈,郁闷地对我说:“我觉得我们的房子太小了,东西都没地方放,才搬进来两年,怎么感觉这房子这么挤呢?”

我翻了个白眼,悠悠地说:“架不住有人天天往家里搬东西啊,什么拉筋器啊,打坐蒲团啊,艺术凳啊,再大的房子迟早有一天都得塞满。”

他听完,默默地把他的器材拖到了阳台。我看着那堆在我眼里毫无用处,又浪费钱又占地方的东西,必须在心里默念三遍:“他自己赚的钱,爱怎么花都可以”,才能控制住自己不去数落他的冲动。

其次,他工作忙碌,在家的时间很少。

很多女人受不了男人经常不在家,哪怕为了事业。

因为女人感性,有时候可能受了什么委屈,心情不好,有时候可能是身体不舒服,就特别希望男人在家,即使他不能解决问题,在身边陪着也是好的。

所以,异地夫妻出现问题的概率往往更高,因为你需要他的时候,他基本上都不在,于是,失落和怨气就积累起来了,进而爆发吵架,直至影响感情。

我们虽然不是异地夫妻,但其实很多时候也差不了多少。

最夸张的一次,在八个月的时间里,他只陪我过了两个完整的周末。

每次我需要他陪我一起干个什么事的时候,他总要先查日历,明明确定好了时间,后面要是插进来什么事,就会一改再改。

即便他在家,因为出差太累,应酬太多,我希望他陪我说说话时,他总是一脸歉意地说:“今天实在太累,早点休息,明天我再好好陪你。”

但到了明天,我往往已经没有昨天的兴致了。

而我最受不了的是我们的爱好不同。

当初装修房子的时候,我们为了彼此离得近一些,我的书房和他看片的房间只有一墙之隔。

而他喜欢大片的特效,声音都弄得震天响,这是我最讨厌他的时候。

要知道每一个写作的人,最恨的就是灵感被赶跑,灵感被赶跑的时候,我离婚的心思都有。

这时候我就会想,如果我一个人生活的话,多自由,多安静,现在耳朵边不是枪林弹雨就是震耳特效,简直想死。

还有,他在生活中过于心软,基本属于吃亏那一方,而结婚后,我们是利益共同体,他吃亏等于我吃亏,每次看他心太软,我就抑郁得要死,要是换成我,别人哪能得逞?

那时候,我大哥很关心我的婚姻生活,而我一般都在跟他诉说婚姻不便的地方。

我大哥是个极度睿智的人,总能把我引回正途。

他说:

小妹,你这种心态不好。婚姻嘛,哪有十全十美的,你应该多想想他好的地方啊!

他喜欢干净不是挺好的吗?如果他邋里邋遢,以你的性格更加受不了,说不定没过多久你就嫌弃他了;他喜欢买东西,起码说明他对生活挺有要求;至于他忙,陪你的时间少,对你来说确实挺委屈的,可是你反过来想想,如果他天天待在家里,毫无事业心,你是不是更抓狂?

其实你不是男人,不知道经常出差很累的,他努力工作也是想多赚钱,让你过得更好一些。你想想看,你想要什么东西,他都尽力满足,你应该更体贴他啊!如果你觉得自己太空,正好可以做自己想做的事。

至于他影响你写作,也不是什么大问题,他看片的时候,你尽量做些不重要的事,如果实在有灵感想写,就把你的需求告诉他,让他去电影院看。

真正消磨感情、扼杀婚姻的,往往不是出轨和家暴,而是这些生活小事积累的不满。你要学会沟通、包容、体谅,多想想他的好处,这对你的婚姻很有帮助。

我听进去了,开始去看他的优点。

以前单身的时候,我的房间总是一团乱,可是和他结婚后,家里永远是干干净净的,连我身边的闺密都不相信,我现在的房间居然如此井井有条。

我生性自由,不喜欢被束缚,他给了我极大的自由,无论是做自己喜欢的事,还是在要不要孩子这些重大选择上,他总是给我无限包容,不会给我一点点压力。

虽然他很忙,但他所有的收入全部让我自由支配,无论我想干什么买什么,他从来不会反对,甚至都不会过问一句,给我无条件的信任。

虽然他总吃亏,可是他为人厚道,从来不会和我耍心眼,即使我们吵架的时候,他也不忍心拿话刺我,这么多年,他从来没有对我发过脾气,哪怕被我逼到退无可退,最多也是出去冷静一下。

这么一想,我的心顿时就软了,那些让我不爽的地方,也就没那么严重了,我开始去理解他、包容他。

事实上,谁也不是傻瓜,我的转变他感觉得到,我的迁就,他也懂,所以,他也主动配合我的习惯,包容我的那些缺点。

一直以来,他都是以欣赏的眼光看我,而我是在我大哥的提醒下才学会这一点,我们在婚姻里,终于学会了用欣赏的眼光看对方。

不得不说,婚姻还是同一个婚姻,爱人还是同一个爱人,但心态的转变,简直一念地狱,一念天堂。

现在,我基本忽略他的缺点,只要他待我好,对家庭负责,那些小小的毛病有什么关系呢?谁还没点缺点?

所以,我对他越来越满意,并非他真的很完美,而是我把他的优点尽量放大,缺点自动忽略,所以,我们的感情越来越好。

当感情好了,不用勉强自己去包容去体谅,那是一种自然而然的行为,一点都不用强迫自己。

很多女人结婚后,基本都对老公不满,其实换种心态,换种做法,可能结局完全不同。

但有一点需要注意:如果你包容体谅对方,他懂得珍惜领情,那么,你们的婚姻生活会越过越有滋味。

但如果你包容体谅对方,他却得寸进尺,你必须让他明白,你之所以这么做,是因为你爱他、珍惜这份婚姻,而不是你离不开他,可以任由他毫无底线地对待你。

“减肥”是世上无聊的事


“减肥”是世上最无聊的事

以前,如果有一个人,跑来跟我说,控制体重真是一件特别享受的事情啊,我想我应该会在心里骂一声,虚伪的死变态。

现在,如果有一个人,跑来跟我说,控制体重真是一件特别享受的事情啊,我想我应该会在心里小声说,此人不可低估。

记得有篇网络红文,标题叫作“不是别人装×,而是我们太Low”,其实映射在减肥这件事上,可以解释为:不是别人假装驾轻就熟,而是我们太苦大仇深。

有女神在Instagram上深夜发吃拉仇恨,你很配合,恶狠狠盯着手机屏幕,心里想,你看起来面若桃花巧笑倩兮,其实你根本没吃吧?其实你想尽办法遮掩你肚子里发出的咕咕声吧?其实你每天晚上都很难熬吧?……

其实的其实是,有些女神还真吃了,而且挺肆无忌惮的;有些女神还真没吃,但是人家根本不觉得有多饿。

永远别用自己的生活理念,去对比别人的生活理念,也别用自己的狼狈,去想象别人的狼狈。因为别人不见得狼狈。

或者,已经狼狈过了。

这世上,真的有十全十美的老公吗?


有位读者尖锐地问我:

晚情,经常看你在文章后面的PS里写一些你和你老公之间的互动,感觉你们俩又有趣,又有爱,可是我很怀疑,这世上真有这么完美的老公吗?还是你故意编的呢?

我回答说:

我从不认为这世上有十全十美的男人,包括我先生,他也不完美,他身上的缺点,一点也不比其他男人少,估计如果把他送给你做老公,你也未必满意。

只是我明白一个道理,婚姻中没有谁是十全十美的,多看对方的优点,才是经营婚姻的法宝,至于缺点,只要不是出轨、家暴、赌博这些人品上的瑕疵,爱是可以调和的。

因为我们自己也不是十全十美的,那么,又何必对对方太苛刻呢?

她说:

你说得挺有道理,果然境界比我高,只是你是怎么做到的呢?我看见我老公的那些毛病就忍不住发飙,所以我们经常吵架,每天鸡飞狗跳的,实在好累。

其实,刚结婚时,我也经历过一段很长的不适应期。

首先,我们的成长环境不同。

他自小生活在大城市,我从小生长于小县城,我们的生活习惯和消费习惯大不相同。

他有轻微的洁癖,这点遗传自我婆婆,早晚两次澡,夏天如果外出,可能洗三四次,洗手更是没次数。

我个人觉得我的卫生习惯挺好的,但在他眼里就很成问题了。

每次一从外面回来,我想稍微休息一下,他总会在旁边催促“你不去洗个澡吗?你不去洗个手吗”,我要是想拿个什么东西吃,他就会问这东西洗过了没。

心情好时,我比较配合,若赶上我很累或者心情不好的时候,我就会很恼地回敬:“你是唐僧转世吗?叨叨叨的比我妈还烦。”

至于消费习惯,我们简直性格互换。

他很喜欢逛商场,喜欢什么都会买回家,而我比较像男人,没用的东西基本不买,逛街也比较有针对性,不喜欢乱逛。所以,我们家里的东西基本上都是他买的。

有一次,他又搬回一个健身器,在房子里绕了一圈,郁闷地对我说:“我觉得我们的房子太小了,东西都没地方放,才搬进来两年,怎么感觉这房子这么挤呢?”

我翻了个白眼,悠悠地说:“架不住有人天天往家里搬东西啊,什么拉筋器啊,打坐蒲团啊,艺术凳啊,再大的房子迟早有一天都得塞满。”

他听完,默默地把他的器材拖到了阳台。我看着那堆在我眼里毫无用处,又浪费钱又占地方的东西,必须在心里默念三遍:“他自己赚的钱,爱怎么花都可以”,才能控制住自己不去数落他的冲动。

其次,他工作忙碌,在家的时间很少。

很多女人受不了男人经常不在家,哪怕为了事业。

因为女人感性,有时候可能受了什么委屈,心情不好,有时候可能是身体不舒服,就特别希望男人在家,即使他不能解决问题,在身边陪着也是好的。

所以,异地夫妻出现问题的概率往往更高,因为你需要他的时候,他基本上都不在,于是,失落和怨气就积累起来了,进而爆发吵架,直至影响感情。

我们虽然不是异地夫妻,但其实很多时候也差不了多少。

最夸张的一次,在八个月的时间里,他只陪我过了两个完整的周末。

每次我需要他陪我一起干个什么事的时候,他总要先查日历,明明确定好了时间,后面要是插进来什么事,就会一改再改。

即便他在家,因为出差太累,应酬太多,我希望他陪我说说话时,他总是一脸歉意地说:“今天实在太累,早点休息,明天我再好好陪你。”

但到了明天,我往往已经没有昨天的兴致了。

而我最受不了的是我们的爱好不同。

当初装修房子的时候,我们为了彼此离得近一些,我的书房和他看片的房间只有一墙之隔。

而他喜欢大片的特效,声音都弄得震天响,这是我最讨厌他的时候。

要知道每一个写作的人,最恨的就是灵感被赶跑,灵感被赶跑的时候,我离婚的心思都有。

这时候我就会想,如果我一个人生活的话,多自由,多安静,现在耳朵边不是枪林弹雨就是震耳特效,简直想死。

还有,他在生活中过于心软,基本属于吃亏那一方,而结婚后,我们是利益共同体,他吃亏等于我吃亏,每次看他心太软,我就抑郁得要死,要是换成我,别人哪能得逞?

那时候,我大哥很关心我的婚姻生活,而我一般都在跟他诉说婚姻不便的地方。

我大哥是个极度睿智的人,总能把我引回正途。

他说:

小妹,你这种心态不好。婚姻嘛,哪有十全十美的,你应该多想想他好的地方啊!

他喜欢干净不是挺好的吗?如果他邋里邋遢,以你的性格更加受不了,说不定没过多久你就嫌弃他了;他喜欢买东西,起码说明他对生活挺有要求;至于他忙,陪你的时间少,对你来说确实挺委屈的,可是你反过来想想,如果他天天待在家里,毫无事业心,你是不是更抓狂?

其实你不是男人,不知道经常出差很累的,他努力工作也是想多赚钱,让你过得更好一些。你想想看,你想要什么东西,他都尽力满足,你应该更体贴他啊!如果你觉得自己太空,正好可以做自己想做的事。

至于他影响你写作,也不是什么大问题,他看片的时候,你尽量做些不重要的事,如果实在有灵感想写,就把你的需求告诉他,让他去电影院看。

真正消磨感情、扼杀婚姻的,往往不是出轨和家暴,而是这些生活小事积累的不满。你要学会沟通、包容、体谅,多想想他的好处,这对你的婚姻很有帮助。

我听进去了,开始去看他的优点。

以前单身的时候,我的房间总是一团乱,可是和他结婚后,家里永远是干干净净的,连我身边的闺密都不相信,我现在的房间居然如此井井有条。

我生性自由,不喜欢被束缚,他给了我极大的自由,无论是做自己喜欢的事,还是在要不要孩子这些重大选择上,他总是给我无限包容,不会给我一点点压力。

虽然他很忙,但他所有的收入全部让我自由支配,无论我想干什么买什么,他从来不会反对,甚至都不会过问一句,给我无条件的信任。

虽然他总吃亏,可是他为人厚道,从来不会和我耍心眼,即使我们吵架的时候,他也不忍心拿话刺我,这么多年,他从来没有对我发过脾气,哪怕被我逼到退无可退,最多也是出去冷静一下。

这么一想,我的心顿时就软了,那些让我不爽的地方,也就没那么严重了,我开始去理解他、包容他。

事实上,谁也不是傻瓜,我的转变他感觉得到,我的迁就,他也懂,所以,他也主动配合我的习惯,包容我的那些缺点。

一直以来,他都是以欣赏的眼光看我,而我是在我大哥的提醒下才学会这一点,我们在婚姻里,终于学会了用欣赏的眼光看对方。

不得不说,婚姻还是同一个婚姻,爱人还是同一个爱人,但心态的转变,简直一念地狱,一念天堂。

现在,我基本忽略他的缺点,只要他待我好,对家庭负责,那些小小的毛病有什么关系呢?谁还没点缺点?

所以,我对他越来越满意,并非他真的很完美,而是我把他的优点尽量放大,缺点自动忽略,所以,我们的感情越来越好。

当感情好了,不用勉强自己去包容去体谅,那是一种自然而然的行为,一点都不用强迫自己。

很多女人结婚后,基本都对老公不满,其实换种心态,换种做法,可能结局完全不同。

但有一点需要注意:如果你包容体谅对方,他懂得珍惜领情,那么,你们的婚姻生活会越过越有滋味。

但如果你包容体谅对方,他却得寸进尺,你必须让他明白,你之所以这么做,是因为你爱他、珍惜这份婚姻,而不是你离不开他,可以任由他毫无底线地对待你。

“我养你”是男人毒的情话


下午的时候有位读者跟我说了个她闺蜜的故事,听完我思考了蛮久的。

故事的主人公我们用小A来称呼,小A没结婚之前是一个小众牌子鞋店的店长,嫁给老公之后便辞职做了全职太太。

一开始他们挺幸福的,但日子总会撕下生活中表面的糖衣,展现出最真实的样子。结婚不到两年,老公和婆婆开始明嘲暗讽小A整天在家混日子不做事,当小A向老公要生活费的时候,老公便说她不懂持家、用钱如流水。

小A很委屈:当初说过会养我、保护我的男人,现在居然三句话都离不开对我的嫌弃。

小A很想摆脱现状,想要重新做回骄傲独立的自己,但当她有这个想法的时候,已经很难再重新开始了。她已经跟社会脱节了许久,没有养活自己的能力,即使现在重返社会,她也不知道自己究竟能够做些什么,还是否能够做好一份工作。

她很后悔,后悔当初自己为什么要因为婚姻就全都依附于别人,导致现在没有选择的余地。

小A的事让我想起如今很多女性都在强调的,一定要有独立的能力。不管是独立思考还是独立赚钱,首先你都要让自己具备这个能力。

这样你才可以选择是否去依靠别人、是否在别人拒绝给你依靠的时候有能力养活自己。

残酷一点地说,小A之所以没得选,是因为她没有资本去选,也没有能力。

而资本和能力,永远都是靠努力积累下来的。

前段时间熬夜看完了《东京女子图鉴》,女主角稜在东京打拼的这二十多年来,有遗憾,也有出于意外的结果。

但最让我揪心的戏码,是当稜遇到那个任何条件都适合她要求的男人——孝之时,对方竟然嫌弃稜过于女强人,从而劈腿一个家庭优越,性情却是乖巧的小猫咪。

看到这里的时候心里有些愤愤不平,凭什么努力活出自己人生的女人,就不能够拥有向往的婚姻?

后来的剧情还是蛮意外的,当乖巧的“小猫咪”嫁了给孝之时以后,便慢慢觉得这样没有目标没有追求的人生并不是她想要的。随后她便离婚,离开了孝之时,自己开了一家梦寐以求的花艺工作室,朝着自己曾经的梦想迸发,最后却遇到了一位能够容纳她梦想的结婚对象。

你看,爱情和生活的戏剧性在于总会有人欣赏并爱上优秀的你。与其作为男人梦想的附属品,不如活出自己想要的人生。

之后的稜不断地继续在职场打拼,让自己变得更好更优秀,在一步又一步的努力中,她成为了东京的中产阶级。

虽说那一部分的富人区并非所有人靠着努力就能够迈进,可如果当初的稜甘于屈就在那所小镇里安稳地过一生,她不可能得到如今梦寐已久的生活,更不可能像如今般出入高档场所,服饰搭配端庄有品味。

这一切的获得,都源于她心中有梦,只有自己努力,才能遇见更好的自己。

之前网上也有过很多种关于女孩子为什么更要努力的问答,我的答案很简单粗暴:

努力是为了让自己活得更有底气。感情上不至于因为谁的离开而变得一无所有,生活上也不至于面对心仪的口红、衣服和包望而却步。

女孩子必须要逼着自己变得更优秀,才能自己给自己想要的东西。这些东西可能是金钱,可能是地位,也可能是爱情,但这些一定都是你以前的生活中从未拥有过的或者更好的。

举个最简单的例子来说,当你有资格有能力站在山顶看到更远更美好的风景时,你的脚步自然不会再为了山脚的风景而停留。

当你有能力给自己安全感的时候,你才可以选择尝试去依靠别人,这样最起码不至于在别人离开你的时候感到一无所有、惶恐不安。

当你站在更高更好的起点,你会发现,变得开阔的不仅是视野,想问题看事情的角度和理解都会变得不同。除了长见识,你还会明白什么才是更好的,你也值得最好的。

就好像高中的时候我什么都不懂,那时候看到别人背着mcm的双肩包,都会在心底暗自羡慕。之后当我不断努力到有能力给自己想要的东西时,我发现原来香奈儿的双肩包更好看。

一个女孩必须要努力,不是为了别人,而是为了自己。为了让今后的自己配得上更好的一切,配得上更好的人。

其实,无论是在工作中,还是在一段婚姻中,保持向上的姿态都是女性最基本的,生活总会有意外,只有当你一直向上时候、,当你一步一步变得更好时,你才有更多的话语权,才有更多选择的资本。

“弱肉强食”这四个字,任何地方都适用。

年轻时可以靠容貌吃饭,但容貌是会衰退的,那时你在社会上存在的资本,便是你的能力。

社会的确很残酷,但如果你今天不对自己狠一点,明天就会换作别人对你狠很多。

对于一个女生来说,或许身边有很多追求者,他们会千方百计地讨你欢喜,甜蜜可能会让你卸下对生活的警惕;或许有人一路上给予你关心和支持,这个依靠让你感到很舒心。当然,遇到好的人一定要去珍惜。

但无论如何,你的心都要有盏灯来照亮你想要的路,朝着心中的那束光往前走。别被甜言蜜语蒙蔽了双眼,也别让恶言恶语乱了分寸。

趁着你还能改变自己的人生轨迹,就对自己狠一点,逼自己努力一点吧!过了三五年回头再看这一路努力规划出来的人生,你会感谢曾经对自己如此决绝的自己,你会感谢每一个努力的自己。

生活里常听人说,女孩子多好,以后总会有人养的,读不好书赚不到钱也没关系的。

恕我直言,我觉得这种人说的话就是在放屁。因为我们是女孩,所以才更加应该要努力。

除了要证明给别人看女孩靠自己也能行,更要在别人对女孩发出质疑和贬低的时候,高傲地、自信满满又理直气壮地告诉对方:

我是女孩,但我是个很优秀、很努力的女孩。

世上奢侈的人,是肯花时间陪你的人


她一直活在别人羡慕的目光中。豪华的别墅,时尚的跑车,华贵的钻戒,常换常新的时装……

所有的一切,也曾让她自己沉醉。

每天早上,同龄的女人匆匆忙忙地去挤公交车时,她正慵懒地坐在梳妆台前轻理云鬓。傍晚,当那些女人在烟熏火燎的厨房里煎炒爆炸时,她正优雅地坐在餐桌前享用保姆精心烹制的美味佳肴。

当然了,她也有寂寞的时候。丈夫难得有空陪陪她,谈不完的生意,推不掉的应酬使得他总是来去匆匆,即使回到家里也已是疲惫不堪。往往,当她偎在他的身边想和他聊上两句时,回应她的,已是他如雷的鼾声……

但他总是爱她的吧?信用卡里总也用不完的金钱不是最好的说明吗?

如果不是那夜突如其来的腹痛,她和他会平安地度过一生吧?

那天深夜,她坐在沙发上看着电视等他回家,她知道,他有一单生意要谈。直到午夜,仍不见他的身影,她的腹部却痛了起来,她忍耐着,以为过一阵也就好了。然而,一阵阵刀绞般的痛楚却使她的额头冷汗直冒。

她挣扎着拿起手机,拨通了他的电话,声音里不由自主地带着哭腔:“我肚子痛得厉害,你快点回来吧。”可回应她的,却是他压低的不耐烦的声音:“我正忙哪,你自己去医院看看。”那一刻,窗外一片黑暗,她只觉得自己的心比窗外更黑。

蜷在沙发里,她祈祷着腹痛尽快停下来,然而疼痛正如波涛,一波接一波汹涌不断……她再一次拨通了他的电话,可尚未开口,电话已被挂断。她不死心,再拨,却已关机……

终于,她用颤抖的手指摁下了120,呼啸而来的救护车迅速将她送进了医院。诊断结果很快便出来了,是急性阑尾炎,需要马上手术。当她拿起笔在手术单上签上自己的名字时,她的泪再也忍不住落了下来,签字的人应当是他啊。

手术很顺利。当她躺到病床上时,已是清晨了。晨光中,她看到邻床正卧着一个女人。四目相交的刹那,她的心不由得一惊:世上还有这么丑的女人吗?小眼睛,塌鼻梁,厚嘴唇,和稀疏的黄发组成了她所见过的最丑的面容。出于礼貌,她还是对那个女人笑了笑,女人也还她一个微笑。

也许她是太累了,尽管大脑里的思绪如野马一般横冲直撞,她最终还是睡着了。待到醒来,她听到了低低的说话声。睁眼一看,一个五大三粗的男人正一手端碗一手拿勺给女人喂饭。也许是因为女人不舒服,或者是饭菜不合她的胃口,女人别扭着不肯吃。

那么一个膀大腰圆的男人,却用无比温柔的语气哄道:“傻乖乖,听话,吃一口,就吃一口!”说着,他的勺子固执地停在女人的唇边。女人拗不过,最终抿了一口,男人笑了,女人也笑了。因着得意,因着娇羞,女人的脸上平添了几份妩媚,竟然很好看。

那一刻,她看得痴了。

是啊,丈夫给了她用不尽的金钱,可何尝给过她如此的柔情蜜意啊。

丈夫最终还是到医院来了,不是陪她,而是给她找了个护工。临走时,丈夫的眼中也有歉意:“对不起,我太忙了,过两天再来陪你。”望着丈夫远去的背影,她感到悲哀如同潮水,一波又一波地向她袭来……

她很快康复了,却再未住进那座豪华的别墅里。在医院的那些日子里,她日日追问自己:最想要的到底是什么?曾经,她以为,有了富足安宁的生活一生便可满足了,但那个痛楚不堪的夜晚却让她清醒,自己最想要的就是一双时时可以握住的手掌,一个时时可以依靠的胸膛啊。没有这样一个人,再奢华的生活又有什么意思呢?她本以为自己是丈夫一生的挚爱,谁知在他心里,自己却敌不过一单生意。

她走了,留下的是一份离婚协议书。

她走得很孤单,却又走得很踏实。三十年来,她终于看清了自己的灵魂,而有多少人,一生也看不清啊。她终于知道自己想要的生活,她也会努力去追寻自己想要的生活。

粗茶淡饭又怎样?荆钗布裙又怎样?只要身边的那个他真正当她是掌心里的宝贝,再小的蜗居也是天堂……

有朝一日,当背叛发生,当婚姻突破底线,

女子要做的,就是果断地作出决定,

趁早离婚,去寻找新的幸福。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5358503.html

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