01
上个星期朋友给芒果小姐介绍了一个男孩子,看过照片介绍过身家姓氏以及性格爱好,所有的一切都刚好击中芒果的心,是她的理想型。
朋友在经得对方的同意之后,将微信号交到了芒果手里,意思是大家都是年轻人,这后面就靠你们自由发展了。可这一回在朋友眼中素有“撩人狂魔”之称的芒果却犯了难。
男生平时工作很忙,又加上性格天生就不是爱交际、外向,所以两个人一来一回在微信上只说上了几句话,让芒果这位社交小能手觉得实在棘手。后来,在朋友的帮忙之下,男生终于主动约芒果小姐吃饭了。
芒果小姐非常紧张,站在餐厅门口等待的时候,发消息给朋友求助:
“等会见面我该说什么才会讨喜一点呢?我好紧张啊。”
“你就正常表现。”
正常表现是一件多么简单的事情啊,你不用太过去思考要呈现一个多么杰出的自己,只需展现一个普通的你。
可是这件简单到不行的事情,在面对这样一个会让你紧张的人面前,真是一场酷刑。全程芒果小姐将“笑”、“不笑”的面部运动贯彻了到底,“巧笑盼兮”变成了“傻逼兮兮”,逛街时的“动如脱兔”演成了“一惊一乍”,这场见面芒果给自己打了一个不及格。
芒果小姐说,“讲真的,我平时比这可爱多了,可是我怎么就做不到平时的样子呢?”
AMY说:这让我想起我高中的时候喜欢一位学长,别说和他说话了,只要是他经过我们教室门口,我就会刻意地去和隔壁桌的同学说话,拿个橡皮擦都能拿掉。
我总觉得他会看到我,一定要好好表现,结果连拿个东西都拿不好。我想,我们会如此紧张,表现不好是因为我们太在意了。
因为在意,所以小心翼翼,无法放胆去做,总是瞻前顾后就容易出错。
小嘉说:因为你太想让对方喜欢你,这种难题你自己都知道不可能在一次见面,两次说话中解决,你却执意要这样一个结果,能不有压力做错吗?
因为你喜欢他大于他喜欢你,所以你没有自信。
我以前也会这样,后来我接触的男孩子多了,知道要和不同的男生说不同类型的话,拿捏他们的喜好,紧张自然也少了。即便喜欢,也能洒脱。
可我现在还是很怀念当初那种在喜欢的人面前紧张不已,表现不好的自己啊。
02
小堂妹曾经看过一部杰克·伦敦的小说《马丁·伊登》,里面有一个很有意思的情节:
出身寒微的男主角偏偏喜欢上了一位有钱人家的姑娘,两个人差距如此之大,以至于他每次见她也是紧张得不得了。而有一次,他恰巧发现她的脸上沾了一点面包屑,在那一刻他突然意识到了原来,她其实也是一个凡人,他们会吃一样的东西,脸上也会不小心沾上面包屑,这一发现,让他很兴奋,人也一下就放松了。
是否,我们会在喜欢的那个人面前紧张,以至于怎么都表现不好,甚至洋相百出,是因为我们潜意识里将他神话了?
我喜欢的人啊,他是如此地与众不同光芒万丈。若是别人问他哪里好,即使说不上一个优点,也会嘴硬说“他就是好啊”。好在笑起来时候眼睛弯弯,好在沉默时温柔如月光,好在不和我说话却还能吸引我所有的目光……
这样的人怎么会喜欢我呢?可我好想让这样的人喜欢我啊。
因为喜欢他,所以在思维的最底层将他放在最高的枝丫上,让人觉得高冷又还有点高不可攀,明明自己也不差,可就是怕他不喜欢。
太想得到的时候,就会特别害怕失去。
所以吃饭的时候即使低头也在意对方的眼神,饭自然不会喂进嘴里,说话的时候脑海里思量了好多遍,字句斟酌,说出来的言语这么可疑又怎会生动有趣?
只是我们都有那种“希望我未来的那个人不要镇定爱我”的心愿,何不痛快去接受这个无法淡定喜欢对方的自己?
是紧张啊,那么会说话的我,和你交谈开了好几个聊天窗口,问朋友和你对话的下一句要说什么,该用什么表情。我和你的接触得那么少,我怕做错,怕失误,怕因此失去,那份“太想做好”的心绪一直死死拽住了我,它们也在提醒我:啊,原来真的喜欢你。
现在我终于相信,对喜欢的人紧张是一种本能,它叫我们找到了人群中自己喜欢的那个人。
即使过了那个青涩的年纪,我多感谢还能遇见你,有着这心动的痕迹。
但是你别得意,因为总有一天,我会镇定地爱你。
学员小悦仰慕一个男生很久了,他们是在单位组织的一次联谊活动上认识的,彼此交换了联系方式,也有过几次约会,但关系一直都难以推进,进入了瓶颈期。
虽然小悦是一个非常优秀的女生,27岁,工作稳定,多才多艺,面容姣好,很受身边人的欢迎,跟她接触的人也都觉得她很暖心。但在自己喜欢的人面前,她却每次都是话到嘴边却难以启齿,好像大脑被打了麻醉针一样。
难道在喜欢的人面前做自己那么重要吗?
据统计,几乎有70%的人情感经营不善或者无法有效推进是因为在情感中没办法做好自己。
遇见喜欢的人不知所措,在情感当中该以什么样的方式相处,该展现自己什么样的价值,对这些感到很迷茫,这都是不能做好自己的表现。
我们身边会有很多类似的人,不喜欢深层次接触,渴望亲近却反而把对方推的更远。他们在潜意识里给自己设立了很强的心里防御,甚至在亲密中感受到恐惧,从而把所有想亲近的人,拒之门外。
就像小悦一样,她来的时候问过我“老师你觉得我能追到我的男神吗?”她没有意识到,当她把对方视作男神的时候,她就已经降低了自己的位置,这句话已经暴露出感情中不对等的心理位置。
这个时候可能就造成了一种高期望带来的懈怠效应,想要去做却意识不到,无意中自己已经把对方供上了神坛,从而在心理上就已经自信心不足了,甚至自己会感觉到受伤。
为什么对方的行为反馈会让我们感觉到紧张?那么接下来我们就来讲讲,如何跨越在喜欢的人面前不能做自己的围栏呢?
1
看到对方的认知优先级,有的放矢
什么是认知优先级呢?比如说我们看中一个人,有些人第一看重的是外貌,品质,而有的人是看经济或是相处舒适度……有些事情比其他更重要,这个重要程度便是优先级,因人而易,没有好坏对错。
我们在情感中要确立对方的优先级,然后再去表达和表现自己符合对方的“口味”的行为便好,做到有的放矢,避免陷入迷茫混乱的状态,手足无措。
我的一个同学雪楠刚刚交了一个男朋友,两个人刚相处了两个月。男生的热情度很高,疫情状态下,也会大老远跑去她的小区门口给她送吃的。雪楠跟我说,他对我很好,但是他越是对我好我越是感觉到压力,甚至聊天的时候也时时刻刻要求自己做到最好。
除此之外,他还给我买了很多贵重的礼物,我不知道该不该收,也不知道怎么样回馈于他。我不知道他对我这么好,我该做什么才能符合他的期望,如果有一天他发现我没有他想象的那么好,他会不会就此离开我。
雪楠就是很典型的亲密恐惧,“我很害怕与人确立恋爱关系,一段浪漫关系就像是一阵暗藏威胁的旋风,我不能做自己,我要避免这种暗藏威胁带来的痛苦感受。在他面前我是不完美的,我要伪装自己,否则在他面前就会让自己原形毕露。”
这也是她恋爱经验就少的重要原因,很难进入一段亲密关系。可能对她来说“不曾拥有,就不会失去”。
亲密恐惧是恐惧与他人产生身体或情感的亲近。
亲密恐惧者不是不能与别人进行交往,而且有的亲密恐惧者还会展现出拥有较多的朋友,在普通关系和暧昧之间可以游刃有余。即使已经很努力的去投入感情,也难以挣脱恐惧的怪圈。
因为楠楠一直不知道自己吸引对方的是什么,每次见面也只是被动的享受,从未主动邀约见面,更别说自我暴露和深入了解了。所以她可以利用好“曝光效应”来确认对方的认知优先级。
当人们对事物越熟悉,就越倾向于对他们产生偏好。也就是一个人看到某人的次数越多,越容易对那个人产生更多的好感。这个时候抓住机会相互的自我暴露,拉进彼此的距离,更能加强了解深度。
2
调整自己的期待,认清情感状态
最近我们总是宅在家里,雪楠会学着做一些点心来打发无聊的时间。当她欢欣雀跃的给对方分享成果的时候,本来期待对方说很多来赞美一下自己,对方却只是回复了一句“看起来好像很好吃”。
这让雪楠陷入了深深的怀疑,下意识的把计划之外的反馈和最糟糕的结果联系到一起。“他从来没有这么冷淡的,是不是对自己的兴趣没有了,是不是我太无趣了,是不是我哪里做的不够好?”
事实上有时候让雪楠受伤的不是对方的行为,而是她自己的期待。
在感情中当你对一个人有了较高的期待,这种期待会让自己丧失了情绪的主导权。我们会无意识放大不符合自己期望的行为反馈,这种期望和反馈的不良循环也会让我们感觉更加紧张。
我们怎么解决期待的问题呢?最基本的就是心态上自我接纳。通常在无法做好自己的情感阶段,多半是暧昧或者恋爱初期,对方还没有真正的属于自己,所以只要行为不出格无论怎样都是获得。
心理学中有一个效应是“出丑效应”,当一个人展现出自己行为上的小的失误,会体现出更大的魅力。所以你不必对自己和对方的行为有一个完美的期待,接纳当下的情感状态,不必心急,做符合当下情感阶段的事情就好。
3
解决内心的亲密恐惧,增强自我探索
恋爱是依恋的延续,是对早期的童年创伤进行探索和认知。这个需要专业的干预,带入内在小孩,用精神分析的方法去回溯自己恐惧的根源,识别早年被压抑的情绪情感,体验不同的场景带来的相同体验,并对这些不良体验进行命名和表达。
雪楠的童年时期,具有好孩子倾向,父母是打压式教育,而且有好几次的搬家转学经历。刚刚交到的好朋友,一次搬家转学就让自己付出的情感付诸东流,很受伤,慢慢的在潜意识里就会自动的把亲密和痛苦连结起来,她自己却毫无察觉。
一般恐惧亲密关系的人都有一个核心信念,就是我是不可爱的,我是不值得被爱的,潜意识想要逃离亲密关系,避免受到伤害。
那如何解决这个问题呢?需要有积极的体验和认知的调整,像雪楠这样,就可以通过每天感知并记录一些自己被信任,被爱的事件,用简单的概括和记录来强化体验感,逐步接受自己是值得被爱的。消除亲密关系和负性结果的联结。
培养出“获得性安全感”,这对获得安全持久的亲密关系非常重要。
很多女孩在亲密关系的最初相处自如,跟男朋友无话不说,彼此坦诚,两个人的关系维持的非常甜蜜。
可是到了后期两个人的沟通越来越少,争吵越来越多,导致女孩子患得患失,对这段感情能否走下去越来越怀疑。
感情中出现因这些问题都是因为安全感不足导致的。安全感是感情中最起码的需求,做好安全感建设是任何感情稳定的基础前提。不只是异地恋需要建设,即使普通情侣或者是天天腻歪的夫妻也需要建设。
到底怎样建立安全感,才能让自己在爱情中轻松自如,维持你们的爱情甜蜜稳定呢?
1.对自己和对方要有信心
2.停止追赶游戏,关注点放在自己身上
3.建立聊天规则和习惯
看起来容易的三个方法实际上没有这么简单,在实践的过程中如果没有专业老师的教学和指导,就很容易用错方向,起到了相反的作用,让你们的感情出现危机。
关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在男人面前无需争强好胜",希望能够帮助到各位。
不快乐不幸福各有各的原因,有一点却是高度统一的,就是不知自省不懂感恩。
一直说男人如山女人似水,原本山该有山的坚强和博大,水该有水的透明和坚韧。如今的男女少有如此和谐的样子,无非是山不像山水不像水,在寻寻觅觅中或是欲望攀比下,变成了自己曾经最看不上的模样。
看了和听了太多别人的伤心事,大多数时候都是因为一点小事情就已经疯狂到不堪重负,真遇到大事的时候很多人又当成了小事日积月累,结果是小事成伤,大事成结,说与不说、分与不分都是个过不好。更为纠结的是,很多人其实自己很有主意并且相当固执,倾诉只是一种习惯或是只想要些同情赞许,你说什么都是没有用的,人家还是该怎样还怎样,于是过了很久倾诉还是那个倾诉,不幸福还是那个不幸福。实在过不下去了还是可以忍,找出的理由无非是大家都这样,长久的爱情和幸福的婚姻只活在童话故事里。
不快乐不幸福各有各的原因,有一点却是高度统一的,就是不知自省不懂感恩。一天,女友在我面前又抱怨了很多,我问她能不能说说自家男人的优点,她愣了一下说没有。我忽然笑出了声,你家男人什么优点都没有你当初为什么要嫁?难道就是为了做他的上帝拯救危难?我们总会因为某些人的某些优点做了陪伴一生的选择,如果这些优点多年不变并且也愿意历久弥新,那这个人也就坏不到哪里去,要是能改改缺点当然更好,但如果你优点不再缺点变本加厉,日子过不好爱到变了味就是再正常不过的事了。
为了一点小事不能如你所愿就千般不爽万般抱怨,为了一个人不能如你期待就伤心到山崩地裂,任性到把自私当成筹码,总希望得到别人的迁就和原谅。即便年轻青春也是要用来奔跑和成长、尝试和重来、跌倒和爬起的,就算最强大的人生境遇中也会有许多的接受和放弃。你若脆弱至此,谁又能替你坚强?
有男人的时候应该柔软,没男人的时候应该坚强,像女人一样去爱,像男人一样生活,即便有时候做不到绝对,懂得进退知道感恩也会让女人变得很可爱。和爱自己的男人较劲是最没有意义的事,生活中也曾经看到一些离散的情感是因为女人过于要强造成的,一般都是女人越是争强男人就越是沉默,男人越是沉默女人就越是因为没有安全感而更加表现强悍,于是女人变了男人也变了,还常常互相指责再也得不到关心和理解了,其实这就是个对男女情感和夫妻关系毫无益处的恶性循环。
一直说,在爱自己的男人面前女人根本无须证明什么能力,什么成功,什么坚强,越是优秀成熟的男人看重的越不是这些,而是女人单纯本质和天生柔软。要知道,男人即便不需要你每每崇拜,也常常需要你做出个崇拜的样子听听他的意见,女人只要安心去享受男人的爱与呵护,懂得适当地投桃报李就好,情感中男人更倾向于给予,女人更应该选择接受,何况男人的深爱和负责就是一种尊重。
男人的征服欲总要有些释放他才能活得更快乐,而只有那些真正快乐的男人才能带给心爱的女人幸福。亲爱的,雕琢自己有时候是很疼的,可只有这样你才能完成一个更好的你,我们首先要拥有独自选择和承担的能力,才能随性且感恩地享受男人的爱意和生活的美妙。
关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的“没本事的男人,才会在女人面前傲慢”,希望能够帮助到大家。
《奇葩说》有一期的辩题是:伴侣送礼太丑要说吗?
面对这一辩题,选手纷纷亮明观点。
其中,持反方立场的杨奇函说道:“可能你的教育环境比你的爱人要好,你的家庭情况要比她棒,你的审美水平比她高,但一切自身条件的优越都不是你语言霸凌别人的资本。”
看了这句话,我感触很深。
的确,那些在爱情里优越感爆棚对伴侣横加指责的男人,往往不是真的爱你。
现实生活里,有些男人喜欢在爱情里充当“导师”。
他们往往将自己的优越感凌驾于彼此的爱情之上,居高临下地对伴侣随意指责,刺伤伴侣的心还毫不在意。
在网上看过一个网友的经历。
她和男友年龄相近,感情一路顺风顺水,两人也一直是周围人眼里相配的一对。然而,就在两人见过家长,感情即将修成正果时,男友突然提了分手,他说:“我们不配,在一起以后也会有很多烦恼,还是分手吧。”
她大吃一惊,赶紧追问。男友却历数她种种缺点,表示和父母谈话以后,发现女友的学历、家庭、能力,其实统统不如自己,所以只能及时止损,选择分手。
她怎么也想不到,两人结婚前夕,男友竟然因为优越感,而放弃两人多年的感情。她在悲伤中,细数自己的种种缺点,想要挽回男友。
最后,这位网友在不断地自我反思中终于醒悟:其实她根本没有什么严重的缺点,她只是不愿意接受这个事实,才会将缺点都归结到自己身上。根本就是男友没有足够爱她,才会带着优越感去指责她。
带着优越感审视伴侣实际上就是将爱情放在了天平上。
会计较的爱情往往就脱离了感情本身,只是在为婚姻找个合伙人。
在爱情里,一方带着优越感,很容易就将双方之间的爱情变得不对等,让你在爱情里受尽委屈。
舒淇的爱情经历就是例证。
舒淇习惯了生活里的艰辛。从小到大,很多事情她只有自己来,她一个人做饭,一个人上学。十几岁时,为了养家,她早早出来打工。终于被王晶发现,来到香港拍电影。
纷繁复杂的香港娱乐圈里,她等不起,于是狠狠心接拍限制级电影,一步步转型成为文艺片影后。然而,坚强随性的她却十分期待爱情。
她曾在采访里坦言,能爱就尽量爱吧,喜欢一个人就要无私地付出,这是非常正常的。
这样的她注定选择为爱情全力以赴。
22岁时,她得到了拍摄电影《玻璃之城》的机会,这既是她转型文艺片之路上的重要一笔,也是她一段爱情的开始。黎明和舒淇作为男女主演迅速因戏结缘,开始了一段长达7年的爱情。
两人相恋时,黎明已是香港娱乐圈三栖发展的天王巨星,拥有粉丝无数,而舒淇还是苦心经营转型之路的新人,两人事业地位上的差距,再加上她的过去,让他以“两人不相配”的态度来对待两人感情,在爱情里他随时抽身,留她独自面对外界的质疑。
约会时,传闻两人被狗仔拍到,他闷头不语掉头就走,留下她一人面对无数闪光灯。
两人恋情传言纷杂,她被他的粉丝疯狂攻击,他没有出来回应。
面对媒体采访,他也迟迟不愿承认两人之间的恋情,只肯说两人是朋友关系。
两人之间的爱情是“不能见光的爱情”,让舒淇在这段爱情里受尽委屈。
最终,不对等的爱情让舒淇感到崩溃,她的隐忍退让不能换来黎明的承认,这段隐形的“地下恋”直到结束都没能等到一段公开。
好在,舒淇在兜兜转转里还是嫁给了爱情。
和冯德伦的爱情,让她体会到两人感情里洋溢的暖心。
事业成功的冯德伦从来不介意当她背后的男人。舒淇有片约在外地拍摄时,他就为她整理家务,喂喂猫。
她向往两个人简单自在的幸福,于是他就义无反顾地娶她。
他们在布拉格拍摄时,没有广邀亲朋好友举办盛大的宴席,就穿着当地买来的礼服,举办了简约随性的婚礼。
结婚后,他们的爱情也依然甜蜜。在《中餐厅》里,好友赵薇夸赞她的厨艺,她却带着笑容坦言:“但是我从来没有认真地为他烧过一顿饭,只要我烧的他都说好。”
他们的爱情,是除了相爱之外的别无要求。
真正的爱情不需要委曲求全地放低自我去迎合伴侣,而是伴侣心甘情愿把你放在心尖。
一方有优越感的爱情不是好的爱情。
选择彼此开始一段爱情,其实就是认定彼此。就是和伴侣相互交托爱情里的尊重、包容和信赖。
好的伴侣不会因为自己的优秀就随意指责伴侣,任由优越感压垮伴侣的心。
陈铭在《奇葩说》里说“当我们在选择一个爱人的时候,我们不仅仅在选择我爱谁,我们其实也在选择对方瞳孔里的自己。”
好的爱情,是双方内心平等。
好的爱情,是不存在嫌弃。
好的爱情,是不需要放低自我讨好,看到伴侣的潜能,和她一起共同进步。
真正的爱情不需要小心翼翼地衬托对方,不是红花配绿叶,而是比翼齐飞。
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在对的时间,为何你还没有遇见对的人?",希望能够帮助到各位。
在对的时间,为何你还没有遇见对的人?
爱情是生活的奢侈品,足够的珍贵,足够的难得,足够的稀有。
爱情里“对的人”绝对不是靠运气遇见的,而是靠一个优秀的自己吸引过来的。如果有一个足够优秀的人无条件的对你好:疼你、爱你、宠你、迁就你,那你恐怕也应该是同样优秀的,同样值得被爱的,你也应该是宽容的,体恤的,懂得爱和付出的。
很多人在读大学之前都会幻想,读了大学之后,老天爷应该像发书一样,给每一个人都挑好一个完美的伴侣,附赠一段炽热的爱情,送到每一个人的手中。我们只需要顺其自然的等待就好了,最合适的那个人已经被老天爷打包好,在快递来的路上。
这真是一个美好的愿望。等到读大学之后你就会发现:就连教材都可能不是人手一本,可能被漏发。
每个人身边都存在一些非常糟糕的人,ta们有各种各样的问题:脾气暴躁、自私、懒惰、贪婪、吝啬……这种人的关系往往存在问题。连成为一个“合格朋友”的基本标准都达不到,你会相信他们也能得到所谓的高品质的爱情么?
所有高品质的感情,都应该是足够成熟的两个人共同用心经营起来的。
如果你希望找到更加合适的恋人,理论上需要实现这两点:
1、你要有机会遇到足够多的人:这样可以增加样本数量,有挑选的余地。
2、你要足够美好,值得被爱:这是产生爱情的基础,一个没有任何优点的人,哪怕遇见的人再多,也不会碰撞出什么爱情的小火花的。
人的一生要处理好3种关系,我们和自己的关系,我们和人的关系,我们和事情的关系。所有高品质的关系,往往都需要两个足够成熟的人才能驾驭得了。层次不够的人消受不起品质太高的亲密关系。
世界上好像没有什么美好的东西是不需要努力就会得到的,所以一切都需要用心经营,人生如此,事业如此,感情也从来都是如此。
古语讲:君子之交淡如水,小人之交甘若醴。为什么这么说?淡如水的感情简单,人和人的交集少,利益关系单纯,所以容易维系。
但是甘若醴的感情靠的近、交集多,维系起来就复杂了,越是亲密,交集越大的感情,就会有越多的琐事,更容易出现矛盾和纠纷,维系好感情的难度就越大。感情不是不能过度亲密,而是靠的越近的感情,越需要足够的技巧来维系。
太多的文学作品都在歌颂爱情,因为凡是被歌颂的,都是生活中不易得到的。
我们如何才能获得足够高品质的感情呢?不能只靠遇见,遇见的人再合适再美好,自己却不能被对方喜欢,恐怕也是一件悲哀的事情。
我们应该为了遇见去努力盛开,变得有香有色。
如此,你若盛开,蝴蝶才能自来。
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的在女人面前,这些话千万不要说出口!否则……,希望能够帮助到大家。
在女人面前,这些话千万不要说出口!否则……
跟女人相处是很需要注意细节的,特别是在电话里面,有的人跟女朋友刚刚还说得好好的,突然间女朋友就愤而挂电话了,那么你是否知道你踩到了跟女人对话的“雷区”呢?近日,一项调查统计出女性最讨厌听到的十大用语,其中“多喝热水”被众多女性厌恶,不幸拨得头筹。男性朋友们就奇怪了:看起来明明是关心女性的话,为什么她们都特别厌恶呢?
“就说了一句多喝热水,我不安地过了好几天”
近日小编看到女性最讨厌的十大用语出炉了,在网上是炒得热热闹闹的,小编在好奇心的驱使下让办公室的姐妹们做了个群众投票,发现办公室女性最讨厌的用语果然是这些:“多喝热水、你又怎么了、呵呵、以后再说……而首当其冲的就是“多喝热水”。
这可能让很多男性朋友无法理解,女人的世界真难懂啊!
对此,读者朋友们却纷纷表达了自己的观点,在上海徐汇上班的小张很有感触的说:,“有一次我女朋友跟我说今天身体不适,好累好想休息……“,我就关心地说了一句‘那你注意休息,多喝点热水……’没想到她一下子就不高兴了,挂了小张电话不说还两天联系不上人,害得小张一直发微信跟女朋友道歉。后来慢慢合好了,经过之前的教训,后来女朋友说身体不适也不敢说“多喝热水”了,但小张到现在都没有搞明白,自己“到底错在哪了”?
湖南长沙的胡先生也表示不解,“多喝热水”明明是个关心人的话,怎么就得罪女人了?当这个榜单出来的时候,胡先生才发现女人的思维方式真的跟男人不同,“一般说这句话时都是因为想关心她帮助她,但不知道做些什么,那只有用这句话来表达关心了。”
想讨女人欢心,得懂得她真正需要什么
为什么女性会普遍讨厌“多喝热水”这种话呢?伊思情感整理了一下大家的意见,“女人是敏感动物,在这种无助的时候最需要的是实质的帮助和行动,而不是用应付和敷衍的口气来表达关心。”
“有的男性为了追求女性,只学习了一些简单快速的方法来搞定对方,而没有认真思考过对方真正的需求应该怎么被引导出来。“想要哄得女朋友开心,就要避免”多喝热水“这种敷衍的废话,真不如一句”你身体不适等我,我下班来接你吧“更让女性更窝心。
男人只想怎么解决问题,而女人更想得到安慰和帮助
情感专家分析,男性和女性在思维方式上是有很多不同的。女性的交流重在表达情感,希望得到感情上的共鸣和感同身受的话语安慰。就比如说女性表达自己人不舒服,而女性同胞往往会问“是不是感冒了?需不需要先休息会儿?要不要喝点红糖水?“,而女性跟男性说同样的话,男性往往在想,怎么解决?答案当然就是”多喝热水“。女性的思维模式更专注于当下感受,交流时“情感导向”居多,而男性往往更重视传递信息和解决问题,说明男性的思维更具“目的导向”。这些不同点,往往让很多男性在面对女性的“考验”或玩笑时,没办法正常应对。
解锁女性最讨厌十大用语
当然,这份名单出来以后,也有网友脑洞大开,编了一段应对这几句话的段子:多喝热水,好了我就带你买包包;你又怎么了?我才给你订了个包;呵呵,等你看到包包看看是否喜欢;以后再说,我带你先去买个包包;都是我的错,你看买个包包赔罪行不;随便,还是先买包吧;还在吗,要不要一起去买包包;吃了没,我想给你买个包包;你忙,我替你订了个包包就放在床头;早点睡,明天包包就到了……这才是解锁这十大对话死循环的终结方式吗?不开心,伐包包!钱包君表示伤不起。
呵呵(不好意思,我也呵呵了),纵观以上排名前十的用语,被女性排斥的唯一原因就是因为两个字:敷衍。各位男同胞在平时跟女友相处时,还需要多多倾听女人的抱怨,理解她们背后真正想得到是帮助还是关怀和安慰,这才是实实在在为感情打好基础的途径呀。
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的为什么在爱人面前,我们难以控制自己的脾气?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
为什么在爱人面前,我们难以控制自己的脾气?
莫名其妙
通常来说,人类总是将最好的东西留给亲近的人,将次一点的留给关系较好的人,至于点头之交,那并没有人会去在意他能够得到什么。
但是在某些方面,这样的表现却又恰恰相反,比如说,发脾气。
相信很多人都能够清楚的感受到,在面对至亲至爱之时,总是最容易表现出内心中最阴暗的一面,外人面前光鲜亮丽、温文尔雅,懂得容忍和谅解。而在家人面前,则表现为放纵和歇斯底里,所有的心理垃圾不断向外喷薄。
那么,这究竟是什么原因,让几乎所有人都选择将心理垃圾,愤懑不满的情绪,发泄在自己最亲近的人身上呢?
一般来说,这样的行为是源自于人内心中四种根深蒂固,但是却羞于出口的原因。
1、发脾气成本低
面对老板发脾气毫无疑问会被开掉,和客户发脾气简直是自寻死路,同素不相识的人发脾气,那就更危险了,谁知道对方有没有精神病?万一被砍了,对方还不用负刑事责任呢。
而对自己最亲密的人,则没有这样的顾虑,不会害怕被开掉,不会害怕卖不出东西,更不用害怕会因为一时的嘴贱而被灭口。和爱人发脾气,可能会吵架,可能会冷战,但是,最后都会被原谅。
人趋利避害的本性这个时候就冒出了头,同高昂的成本比起来,理所当然的会选择成本低的方式——也就是同亲密爱人发脾气。
2、确定关系带来的安心
人总是容易对确定的东西感到安心,因为确定的东西意味着更小的风险,生存机会更大。所以,在面对情侣这种稳定关系的时候,内心会下意识的感到安全,放松。
没有老板带来的逼迫感,没有陌生人带来的不确定感,没有同事带来的异样感。
长时间处在这种关系的人,大脑会自行判定另一方是安全范围之内的人,在有心理情绪需要宣泄的时候,面对这样的人,只要在对方接受底线之上,不会出现超越控制的危险。
3、摸索自己在对方心中的地位
A对B的容忍程度,一般来说,和B在A心目中的地位是成正比的,也就是说,如果A对B的容忍度越高,那么B在A心目中的地位就越高。
恋爱中的人,总是会忍不住想想,这个人到底有多爱自己呢?自己在对方的心目中究竟处于什么样的地位呢?
处于这种想法,一些人可能就会采取发脾气的方式来测量爱人对自己的容忍程度,以此来判断自己究竟是在对方心目中处在什么样的地位。
这样的想法是贯彻人的终生的。
在小时候,小孩为了确定父母是否真的爱自己,会做出许多出格的行为来吸引父母的注意,观察他们的反应。
4、自己都没有意识到的高期望
相对于爱人,人们似乎往往对“别人”更加耐心,更友善。这是因为我们认为“别人”是不了解我们的,要获得“别人”更了解和认同,需要充分的沟通协调。但是在面对自己最亲密的爱人之时,我们默认的是,这个亲近的人,是比所有人都更加了解自己的存在,TA知道自己的想法,理解自己的内心。
一旦碰到什么事情,常常会产生这样的想法,“别人不理解我就算了,你是我的什么人,你怎么能不理解我呢!”,对亲密爱人有着自己都没有意思到的超高期望。但是在现实中,这其实是不可能的,没有任何一个人能够充分了解另一个个体的想法,即便是灵魂伴侣也不行。
以上列出了一二三四点,说得“对爱人发脾气”这件事情很有心理依据似得。但是事实上,虽然对爱人发脾气是有这些心理原因,客观理由,但是这样的行为却是需要尽量控制的。很多情侣、夫妻感情走下坡路,均是因为这样的原因。在恋爱初期一点一滴积累的好感,就在一次又一次的发脾气过程中,消磨殆尽。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5379343.html
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