两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的成都艳遇:一个小男人上了我的床……,希望能够帮助到大家。
我今年31岁,有家庭,有事业。我经济独立,人也长得不错。一直以来我老公都很宠我,但是却不懂我。所以我总会在精神上出轨。
去年,我跟两个朋友一起去成都听演唱会。
之前的一段时间因为家里发生了一些事儿,我的情绪很低落,所以成都之行我很期待能有段艳遇。
正好在演唱会之后,其中一个朋友带我们去见她在成都本地的朋友。未曾想,见面之后才发现,她朋友是个男人。而且那个男人来的时候,还带来了另外两个男人。
就这样,我们三个女人和三个男人,先是一起吃了午饭,接着下午一起去锦里玩,晚上还是我们六个人一起K歌。
一直坐在我旁边的是一个小我四岁的男人,我们就叫他H吧。他说他是我老乡,主动加了我微信,还对我总表示好感。
我对他很客气,但是并不来电。因为他太年轻了。那个晚上我看上了另一个比我大很多的男人。
我想既然放纵,我要找个自己看得上的男人。
那个老男人对我似乎也有点意思,大家一起唱歌的时候,我去卫生间,他跟着出来还吻了我。只是他没有H对我那么热情主动。
H一直坐在我旁边劝我喝酒,还叫我跟他走。后来,我喝的晕晕乎乎的时候,跟他走了。
我们去酒店开房。H进去办入住,我坐在酒店门口。忽然又看到了我之前喜欢的那个老男人。他好像也是提前离场了。
他坐在车里问我,“你在等谁?”当时我很想跟他走,可我的包和手机都还在H手上,走不了。
正好这时H也出来了,他搀扶我进房间了,老男人会意地走了……
那个晚上,我和H在一起了。谈不上疯狂,反正做了也就是做了。
让我没想到的是,做完他竟然要回家。我当时想,难道我就这么没有魅力么?
不过当时我也是发泄、是放纵,所以他走就走吧,我反正不会强留。
第二天一早,H如约来看我,然后带我出去玩。那个晚上,我们又去开房了,只是这个酒店在他家附近。跟前一晚一样,做完他又要回家。
这一次,我火了。提起裤子就要走,这让我感觉很不舒服。
看到我发脾气了,他才对我说,他已经结婚了,还有两个孩子。他说他老婆又要上班又要带孩子很辛苦,晚上他必须回家。
我是想放纵自己,但是我真的没想过破坏别人的家庭,而且之前我没想过他那么小就结婚了。所以既然他说了实话,我就让他回去了。
后面的几天,我和H见过几次面,但是每次都有我朋友一起,所以我们没有再上床。但是我们一直微信私聊。
我朋友比我早两天回来了,我自己留下又单独逛了两天。在我走的前一天,H来找我了。我们疯狂地在一起做了很久。
跟之前一样,做完他又回家了。
在我离开的当天,H又来陪我了。我突然来了大姨妈,我说:“完蛋了。”他很紧张地问我怎么了,我说我大姨妈来了。
他明显地松了一口气。
我们没有再做,只是在一起聊天。这一次让我感觉,他对我挺爱惜的。
下午,他把我送到了机场。我以为我们就这样结束了。
毕竟艳遇只是艳遇,放纵也只能放纵一时。
然而我回去后,H每天都跟我联系,发微信、发视频、打电话。而且他只要一喝酒,就跟我打电话,甚至还跪在地上跟我求婚。
在电话里,他哭过好几次,都是说喜欢我。
慢慢地,我沦陷了。我喜欢上了被他喜欢的这种感觉。
我开始想着放弃现在的一切,跟他在一起生活。我甚至幻想过,他给我求婚时的样子,我们结婚在一起后的生活。
如果说之前只是肉体背叛了我老公,那之后我的感情也彻底背叛了。我有时候很愧疚、会自责,但我还是爱H、想H。
在我们认识4个多月的时候,有一次我和我老公吵架了,我很想离婚。喝了酒之后,我跟H电话,说:“我们在一起吧!”
他没有答应我,他说他放不下两个孩子,也无法说服他妈。我当时简直不能接受。
“你既然给不了我未来,为什么对我纠缠不休?”我哭着问他。
他说之前没想明白,现在想明白了……
我说:“那我们分开吧。”他又不肯。他说他是真的爱我,他舍不得我。
甚至到了第二天,他又给我视频,哭着说爱我,说舍不得我。我心软了,卑微地继续做他的情人。
之后,我没有再提过我们结婚的话,但是他只要喝了酒,还会说要和我在一起,甚至还说要以女婿的身份去见我爸妈。
我分不清他究竟想要怎么样,我只能选择相信。
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下面跟你说说他对我的好吧。
我第二次去成都,是专门找他的。正好他当时还来了一个朋友,也是从我们老家过去的。他找到了合适的理由,就陪了我三天三夜。
先是我降落机场的时候,他去接我,给我买了一大盒鲜花。他说那是他第一次送女孩子花;之后,他提前预约了网红的火锅店,带我去吃火锅;再之后,他还带我去了海拔3000米的西岭雪山过夜。
他带我去没去过的玻璃栈桥,在天下第一吻的石像面前,当着他朋友的面吻我。在游玩的过程中,他会宠溺的揉我头发,捏我的脖子,还会突然把我抱起来要往水里扔……就是各种宠溺我的样子。
我们很多事很有默契。他说过我们这辈子都不会分开的,我们还拉钩,他不说离开我就不会离开。
之后的相处里,只要我生气了,想要跟他分手,他会当即就飞过来找我。
我越来越爱他了。我深陷其中不可自拔。我也不想自拔了。
我们相处一开始的几个月,他会主动给我买东西,也会发一些520、1314这样的红包。我会用他给我的钱,去给他买东西或者衣服。
他说要给我买名牌包包,我没有要。后来他说微信限额了,说要支付宝给我转一笔钱,可能是大额的,因为他要我的收款码,我当时没有给,他后来也没有再要。
当时我并没有在意,毕竟从一开始我就不是图他的钱。
当然,他为我花钱的那个态度,还是能让我觉得他是爱我的。
但是半年前开始,他不再给我发红包,也不给我送礼物了。我虽然不是图他的东西,但是他突然的改变,还是让我有些纳闷。
我想,他是不是不爱我了,所以才不肯再在金钱上付出了?
但是不管他爱不爱我,我知道自己很爱他。所以为了试探他,我说出差要和别人拼房间住,他让我自己住。
我故意买了晚上的卧铺,说这样便宜。他让我把卧铺票退掉,然后给我换了高铁的商务舱,还通过支付宝给我1000块钱,让我自己住。
我猜测到,他应该是资金出现问题了,不是对我没感情了,所以我不再纠结钱的事情。
但之后不仅是没有红包了,我们的聊天也少了。他开始两三个小时、四五个小时,甚至大半天不联系我,虽然早安晚安还有。
因为他的冷落我也经常找他的事,慢慢的他也不再哄我。我问他为什么都不哄我了,是不是不爱我了?他说他不知道怎么哄,我在气头上他说什么也没用,他也不太会说话。
他说的有理,可听起来有些无情。
2020年春节前夕,他说要回来过年,回来的时候一定来看我。他老家跟我这里相距有三个多小时的车程。
可从农历腊月27到腊月29,他每天都说来,但每天都有不同的理由,一直没来。
我很不开心,我说你要是不想来就不来,何必骗我呢,我反正不会纠缠你。第二天他就真的来了。
那天是除夕,他和一个朋友一起来的。因为当时还是大雾,高速封路了,他走的是国道。
我们见了面。他很憔悴,眼睛很红,头发没洗,衣服也好几天没有换。
他说本来收回了几百万的帐,可以把厂家的帐结清。但春节前他舅舅从他这里拿走了89万,导致他现在都没跟厂家把款结清,厂家天天电话催他还钱。
我们在一起那一会儿,他电话一直没停,不断有人打来电话要钱。我知道他压力很大,我很心疼。
之后我说我要回我妈妈家吃年夜饭了。我妈妈家距离这里也是三个小时车程,但是跟他家又不是一个方向。
他立即开车要把我送回去。
不知是他过于疲惫和烦躁,导致精力不集中,或者真的是天气原因,车子在高速上追尾了。
他开的是宝马,看着那个被撞的地方,我们俩估算,光修车也要一万多。我想把这修车的钱给他,他没有要。
到我妈妈家时,已经是下午五点多了。他还要再开三个多小时,才能回他老家。想着他这么辛苦,我真的很感动。
可老姜你知道么?他对我忽冷忽热,我对他就患得患失。
这份感情最初真的很让我开心和快乐,我整个人都是雀跃的状态。但是自从他说了不能娶我之后,我就感觉到了他对我的冷落。也许是我自尊心太强,也许是我太敏感,反正后来我真的不知道要怎么和他相处了。
我很贪心,但我也知道自己玩不起。
我对这段感情很投入、很认真。我甚至随时都可以和我老公离婚,只要H说一声我们在一起。可是他没有。
我一直觉得他和他老婆应该没太多感情,因为他老婆对他从来都是不闻不问。当然也可能是想管管不了,所幸放弃了吧。
在我们认识这近一年的时间里,他和老婆闹过两次离婚。都不是因为我。
有次他们甚至闹到要争夺抚养权的问题上来了。后来,还是没离。
尽管他曾经问过我如果离婚了,我会不会嫁给他?可我知道,他根本舍不得离。
大年初二的晚上,我又喝了酒,我想跟我老公摊牌了。因为我不想一直背负着谎言生活,我想成全自己,也是成全他。
后来我还是没说。因为我跟H发了很多条微信,我说我爱他,但是这份爱太辛苦、太煎熬,我等不下去,我想分手了。
大概过了一个多小时,他哭着给我电话,说刚看到信息。他说现在他很困,让我等等他,再给他一个重新追求我的机会。然后就把电话挂掉了。
之后,我一直等啊等啊,等了两天,他才给我联系。那天是大年初四。
然而初五,我们的关系就被他老婆发现了。他不让我主动联系他,等着他跟我联系。
又是两天后,他先是给我发了一条微信,说好想我,会爱我一生一世。我还没看完,他电话就打过来了。
我想都没想就接了。
但电话是他老婆打来的。她在支付宝上看到他给我买东西的记录,就知道了我和他的关系,所以电话里她说话很难听。
我挂了电话。可又很担心H会出事。一个小时之后,我又拨了他的电话。
这次却是他妈妈接的。还没说话,我就怂了。
我让他妈妈打开免提,我对他老婆说,我从来没有想过要破坏你们的家庭,更不想毁了他。你要是想好好和他过日子就不要再闹了,这件事是我的错,是我对他纠缠不清。从现在开始,我会和他一刀两断,但是你不要再为难他。
对,当时我唯一想的还是他,我心疼他会被挨打。
第二天,他给发语音,说没事了,都解决了。后来我才知道,其实他老婆也不舍得离婚。
我就说你们好好过日吧,我们俩分手吧!他没有接话。
我说了三次,他才说他会好好和老婆过日子,也不会忘了我。
那一刻我的心好疼,因为他说他会和她好好过日子。
我的心真的很疼啊。老姜,我说了违心的话。我爱他,我想和他在一起的,但是我不敢说。
我怕我说了他依旧选择他老婆,我就更没有理由再和他在一起了。虽然他的做法已经告诉我答案了,但是不是他亲口说的啊?
之后我们又陆陆续续联系了几次。我把他拉黑了,删除了,再又拉回来……一次又一次地反复。我觉得我魔怔了。
今晚我喝多了,给我朋友打电话,聊了好久。我不知道我是爱他还是因为不甘心,我就想任性地给他打电话。
好不容易到最后鼓起勇气打了,他却关机了。
他是在防我打扰他吗?
老姜,一切都是我自己作的对不对?他从来没有说过不爱我不要我,那分开是我做错了吗?
可不分开又能怎么样,我看不到我们两个的未来,我怕了等待的煎熬,我爱他爱得太卑微了,我感受不到快乐,我太痛苦了。
但我真的又做不到和他止步于此。我想嫁给他了,可我又不想害他,不想最后两个人闹得不愉快。
现在的我痛不欲生,要熬不下去了。老姜,我该怎么办?
老姜回复
亲爱的,谢谢你对我的信任,把你的故事说给我听。
首先我想告诉你,我不会因为你出轨而看不起你。
之前我说过,我们这里不是道德课堂,不会总是用道德去衡量所有的感情。所以你出轨是对是错,暂且不评判。
只要你做了想做的事情,愿意为此承担相应的责任,且能承担得起这样的后果,就可以了。毕竟每个人最需要做的就是对自己负责。
我承认有时候我说话毫不留情、言辞犀利,但我其实针对的并不是对女人出轨这件事,而更多讨论的是女人出轨之后的行为。
是人都会犯错。我们不能只允许男人在两性问题上犯错,女人也会。可男女最大的不同是,男人习惯只动下半身,女人却不仅仅动下半身,还会动情、动爱。
很多女人在出轨后,很容易迷失,分不清自己的角色,会把男人当成自己的专属,却忘了自己其实也是“偷”了别人的,根本没有所有权。
就像你,在这件事上,比较糊涂的一点,也是把自己当成了正室。可你忘了,在人家的婚姻关系里,你就是第三者插足啊,你是人家婚姻里的小三啊。你有什么资格去对人家的老婆说:“只要你跟他好好过日子,我就再也不纠缠了!”
如果人家老婆怼你一句:“我们两口子的事儿,与你何干?我怎么过日子是我的事儿,日子不是你要施舍给我的,好吗?”
你还能怎么说?
另外,继续换位思考。即便你不爱你老公,但某然的一天,一个女人也给你打电话,说了上面那句话,你什么想法?
是不是也会觉得这女人像吊死鬼打粉插花——死不要脸啊!
所以千万别再做糊涂事儿了。有些事儿经历一次就行,别总跟自己较劲儿。
断掉婚外情,必须快刀斩乱麻,否则受伤害的只能是自己。
没有放不下的感情,也没有忘不了的男人,一切都只是时间问题。
其次,对于你关心的问题,怎么跟情人彻底分手,让自己死心?
这件事,我用另一个故事回复你。我想会对你更有借鉴意义。
我曾经有个女性读者,也很有钱。一个机会,她也是认识了一个老乡,两人发生了婚外情。最初女人跟你一样,很克制,后来才慢慢沦陷了。她想过为男人离婚,甚至放弃所有家产。她说,我觉得只要跟他在一起,钱,房子都不重要。
那个男人也经常送她礼物,甚至还要送她一套房子。
悄悄告诉你,这个故事真切地发生在上海。上海的房价多少钱,你应该知道大概吧,所以这个男人对这个女人也算是付出很多。
女人没有要钱,也没有要房子。她想要的是男人一心一意对自己。可是很遗憾,后来女人发现男人还有别的女人。
这个女人就坚决要分手了。她说,我很痛苦,但我也一遍遍地告诉自己:“如果这个男人爱我,就一定要证明给我看,而不是在这里哭着求我哀求我,用一点钱或者房子来哄我!要爱我,就要给我一个干净的身份和一个干净的身体。如果给不了,那就滚!”
然后女人每天都在给自己说,“他不爱我,不爱我,不爱我!”之后,她拉黑了男人的所有联系方式,彻底放下!
她给我写信时说,“爱情对于已婚妇女来说,是毒品,碰不得!在一段暧昧关系里,短暂的快乐,远远抵不过日后漫长的痛苦,纠缠,甚至是自我否定。也许,我的清醒来自我的自私。但我是女人,我不能为男人的贪心买单。”
这个女人的决绝和果断,让我记忆犹新。今天分享给你,期待能让你有所悟。
最后,我想对你说,无论以后遇到多么难过的事儿,都不要再放纵了。发泄情绪有很多办法,别总选择用上床的方式。
因为那不像是对自己的拯救,更像是对自己惩罚!
迷途知返吧!等你好消息!
把自己的恋爱故事记录下来,想到以前的时候我会翻看我们的故事,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我该用什么样的方式思念你?",希望能够帮助到各位。
阴阳相隔的两个人,还可以感受到对方的温暖吗?年迈的鲁迪,找到了他的方式。得了绝症的他,爱妻又忽然离去,让他远离循规蹈矩生活了一辈子的小镇,穿着爱人的毛衣,她的裙子,甚至戴她的项链。她在哪儿?还能找到她吗?
他说,他囚禁了她一辈子,毁灭了她的梦想。他悔恨自己的自私。他知道她那么爱日本舞,那么想看一眼樱花,那么想去富士山,可是,她是不会一个人去的,因为她的生命里,也同样不能缺少他。可是在忙碌的这一生中,他似乎一直没抽出可以陪她去的时间。
只是,他用了一生的时间,才终于在生命终结时,重新认识和体验了爱妻的一切,才刚刚明白应该怎么样去爱她才是真正爱。他明白了只有用她最喜欢的方式,才能让她再次出现。最后,在这个樱花盛开的季节,在幽灵般出现的富士山下,他穿上她的和服,化了白妆,把自己打扮得像日本艺妓一样,跳起了她最爱的舞蹈。她出现了,就在他怀里,他们一起跳,一起跳,直到一起倒下去
当你离开,我用什么样的方式思念你?我的一切悔恨,都深深印记在这凡尘俗世,你无法带走,也无从窥见。原谅我,占据了你的一生,直到生命终结。如果可以再过一生,我会做得更好,会归还亏欠你的一切,会用更多时间去疼爱,去了解,去谅解,去关心,去付出。可是,你走了,再也不会归来。告诉我你在哪里,有一天当我想你的时候,我可以去哪里找你呢?
日复一日,年复一年。我们就是这样荒度了一生。男人直到女人离开这个世界,才终于懂得了真正的她,才明白她为了他和家庭,究竟付出了多少。唯一可以庆幸的,是在最后一刻,他明白了该如何去爱她,他们的灵魂,还可以同归一片天空。他们用一生诠释了爱之不易。
樱花盛开。这么感性,这么感动,这么细腻。这竟然是一部德国片。它让我想到了很多,母亲,灵魂,父亲,沟通,珍惜,流逝,死亡,衰老,和一生一世不被爱人理解的孤独。
把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的我该用什么样的方式思念你,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
阴阳相隔的两个人,还可以感受到对方的温暖吗?年迈的鲁迪,找到了他的方式。得了绝症的他,爱妻又忽然离去,让他远离循规蹈矩生活了一辈子的小镇,穿着爱人的毛衣,她的裙子,甚至戴她的项链。她在哪儿?还能找到她吗?
他说,他囚禁了她一辈子,毁灭了她的梦想。他悔恨自己的自私。他知道她那么爱日本舞,那么想看一眼樱花,那么想去富士山,可是,她是不会一个人去的,因为她的生命里,也同样不能缺少他。可是在忙碌的这一生中,他似乎一直没抽出可以陪她去的时间。
只是,他用了一生的时间,才终于在生命终结时,重新认识和体验了爱妻的一切,才刚刚明白应该怎么样去爱她才是真正爱。他明白了只有用她最喜欢的方式,才能让她再次出现。最后,在这个樱花盛开的季节,在幽灵般出现的富士山下,他穿上她的和服,化了白妆,把自己打扮得像日本艺妓一样,跳起了她最爱的舞蹈。她出现了,就在他怀里,他们一起跳,一起跳,直到一起倒下去
当你离开,我用什么样的方式思念你?我的一切悔恨,都深深印记在这凡尘俗世,你无法带走,也无从窥见。原谅我,占据了你的一生,直到生命终结。如果可以再过一生,我会做得更好,会归还亏欠你的一切,会用更多时间去疼爱,去了解,去谅解,去关心,去付出。可是,你走了,再也不会归来。告诉我你在哪里,有一天当我想你的时候,我可以去哪里找你呢?
日复一日,年复一年。我们就是这样荒度了一生。男人直到女人离开这个世界,才终于懂得了真正的她,才明白她为了他和家庭,究竟付出了多少。唯一可以庆幸的,是在最后一刻,他明白了该如何去爱她,他们的灵魂,还可以同归一片天空。他们用一生诠释了爱之不易。
樱花盛开。这么感性,这么感动,这么细腻。这竟然是一部德国片。它让我想到了很多,母亲,灵魂,父亲,沟通,珍惜,流逝,死亡,衰老,和一生一世不被爱人理解的孤独。
在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我想告诉你",希望能够帮助到各位。
因为值得,所以我愿意。题记也许是我的性格比较害羞,又或者是我的思想比较传统,所以有一些话我总是习惯性的放在心里,也可能也矜持的含蓄表达过,不知道你明白没有,只是你只字为提,也许就是为了给我一个说出去的机会,在此就把那些该说的没说的想说没说出的统统都倒在这里,倒在你的心里,让关心我的朋友去见证,也留下一个点,一个腻人的痕迹,留在老去在摇椅上慢慢数落。首先想说的就是我习惯性的放在心里,并不是我不和你分享,也不是因为你不值得我去分享,是因为我想表达的情绪和爱意用文字或者话语不能很好的修饰,也许我该发明那么些个词语去表达,可我。。。。书到用时方恨少。其次我想对你说:1我的确很关心你。在你说你淋雨的时候,我是生气的,我是责怪的,也是自责的,因为你没有为我好好的照顾好自己,把自己不当回事,因为我没有送伞给你;在你说你头痛的时候,我的确想就在你的身边,摸摸你的头看看有没有发烧,给你倒上一杯水,陪你一起去看医生,轻轻的浅吻你的额头,说声宝贝晚安,早些安歇,;在你很晚下班的时候,我会默默的静等不管到什么时候,哪怕我很想睡觉,可我根本睡不着,我只想知道你是不是已经到了宿舍,是不是弄好了躺在床上,是不是很累;在你很难过的时候我的确想说一句子曰靠我肩上,我的肩只让你靠,不难过了哦什么事都会过去的;在你做噩梦被吓醒的时候每次我都会告诉你给我电话,哪怕我不在你的身边我也会用我的声音和心陪着你,说上一句小妮子别怕有我陪着呢,快些睡吧,梦是不会成为现实的;在你脆弱的时候哭的时候我想擦去你脸颊上的眼泪,擦去眼泪留在心里的痕迹,让你开开心心的,逗哭鼻子的你笑一个,说上一句大爷给小妞笑一个。2我的确很想念你。思念是一种很玄的东西,特别是夜里,特别是闲下来的时候,无声无息出没在心底,不知觉的无法控制的就会想起。想起你的笑,想起你充满乡音的说笑,想起你那迷人的柳叶眉,想起你说穿着高跟鞋看起来比我高时得意的样子,想起你刚开始说我没机会的防备,想起你腻人的叫牛牛的语气,想起你说我是你的,你还是你的时那时候的耍赖,想起我故作很严肃的跟你说我听着你说你想听着的争论,想起第一次见面月老同志的眷顾。。。。。。每当这个时候我都会拿起手机,给你电话或者信息,有时候会很感性的发上一大篇文字,有时候只会发两个字zhupo,因为你在上班,因为你在忙,我不能让你上班的时候分心,也不能跟个小娘子一样粘着不放,我在想,思念就一个人默默的思念得了,说出来是不是有卖乖的嫌疑,又或者是等你闲的时候再。。。。。。。尽管有时我很想和你聊天,只要你想说你困了,我都会毫不犹豫的说,你要是想睡了就睡吧,我给你讲故事。3我的确很爱你。爱是一种寄托,是一种特殊的思念,是一种只有比对才能更加清楚的感情,是一种无所顾忌的前进想进行到底的那种。。。。这么些个词语还不能说出我心里想表达的意思,所以后面是省略号。我还记得那次我们吵得很凶吵得我们前途一片迷茫,我知道了,其实我并不是只有我心里和表面的那么些对你的爱,还有心底那些还没有苏醒的都已经标上了属于你的字眼,我知道我不能够失去,也不能够就这么的下去,当我接到你的电话,和好的电话,我很兴奋,兴奋的不知道说什么,兴奋的很晚才能入睡。也许我说的很浅显,很不明白,不是有句话说的好吗?爱可爱,非常爱。4我想对你说当我任性,耍脾气的时候请你让让我好吗?尽管我自认为我的脾气还可以,尽管我很多时候都是大大咧咧的说话,可我也是人,也有脾气,也有需要人依靠的时候,所以请你也谅解一下我,即使你现在做的很好了,嘿嘿。。。。再接再厉嘛向最高处进发。最后我想对你说,你给我老实的照顾好自己,你在没有吧自己交到我手上时你给我自己看着办,别的狠话我就不说了,你懂的,此处略去1000个字。
两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的在我生命中的后29天,希望能够帮助到大家。
此时的我,已经是天堂中的一个灵魂了,在我不长不短的18年人生中,最令我难忘的,莫过于最后的29天。
记得10月1日那天,我拿到验血报告,医生告诉我,是慢性白血病,大概只有一个月的生命了。回到宿舍,别人都回家过节了,我坐在床上痛哭了一场。我不甘心,我辛辛苦苦了12年,终于拿到了香港九龙大学中文系的录取通知书,难道仅一个多月,我就要离开吗?还有磊答应我12月29日那天陪我过19岁生日。难道也放弃了吗?我继续哭。下午,我哭痛快了,也醒悟了不能再浪费时间了,我要珍惜这最后的一个月。我马上订好当晚回北京的机票,并通知所有亲友,我很快回去。
10月2日,我顺利抵京,家里为我准备了party,听着爸、妈对我的嘘寒问暖,姥爷、姨妈对我的声声赞扬,还有舅舅的鼓励与支持,我拉着表姐进了房间,然后抱头痛哭。表姐笑着问我:不用这么激动吧?我和她之间没有秘密,她比我大6个月,18年来,我们始终是对方面前的一杯白水,清澈、透明。这次也不例外,我把我得病的事告诉了她。晚上,她哭了,一夜没睡。
10月3日清晨,我一睁眼,她就问我:这件事,你告诉磊了吗?我摇摇头,就去准备参加老友party了。与中学的这群好友一直保持着密切联系。看着她们一双双羡慕的眼睛,听着她们一声声发自内心的祝福,我哭了,我怎么忍心告诉她们我患了绝症呢?但最终我还是告诉了她们,顿时整间屋子死一般沉寂,转瞬间,哭声震天。临别前,恩走过来问我:这件事,你告诉磊了吗?我依旧摇摇头:还没,不过他很快就会知道了!
10月5日的太阳升起来了,表姐昨晚又没睡,她对我说:你无论如何,应该让磊知道,这是你最后的希望了!是啊,我最后的希望了,四年,我等了四年,追了他四年,难道在我有生之年真的不能实现这个爱情上的唯一心愿吗?我把磊约了出来。还是那间甜品店,他很高兴。我们一直都是好朋友,尽管他知道我对他的感觉,但他没有躲避,毅然做着好朋友。你不是说不回来的吗?怎么骗我啊?看着他明亮的大眼睛,一闪一闪地问我,我含着泪说:我想你呀!他很惊讶:不至于吧?又不是以后见不到我了!我哇地一声哭倒在他肩上,他不知所措了,一边给我擦眼泪,一边问我:你是不是出什么事了?我把病历给他看完,他慢慢抬起头,用一种我从来都没有见过的异样目光望着我,接着,我第一次看见了他的泪水,我清楚得记得他说过,他不是那种轻易会哭的男孩,除了刚生下来和长辈过世,长大后,他从没哭过。然而这次,为了我,他哭了,我真的非常感动。我们回到那个街心公园,坐在长椅上,他眼中依然闪着泪光。沉默了一会儿,他一把将我搂入怀中,哭着说:我一定要把你留在我身边对不起,真的对不起!泪水充满了我的双眼,而幸福也充满了我的内心。
10月7日,我回到了香港,大家都答应替我保密。这次,磊和我一起回来了。我领他参观了我的学校,他说很棒,让我好好学,虽然心中有些失落,但仍旧快乐。
10月12日,我接到医院通知,要我入院观察,这时的我,已经很憔悴了,苍白的面色,要用化妆品来遮盖,而磊却仍旧赞扬我的美丽。在陪我的这些日子,我的一切要求,他都满足。我知道他从来不唱歌,一次,我开玩笑地让他唱,没想到他犹豫了一下,开口问:《sayyousayme》可以吗?顿时,幸福的浪花再次激荡在心中。
10月19日,我被强迫住进了医院。我躺在床上,他坐在床边,我问他:你真的喜欢我吗?他镇静地说:真的,但我觉得我不止是喜欢你了。你追了我四年,说实话,起初我真的对你没感觉,可后来,你因为考试,半年没给我打电话,我才发现,我已经习惯了被你烦。一直都没有告诉你,是怕影响你,现在你如愿以偿了,本想在你生日时,给你个惊喜,但没想到真的,对不起他边说边握住我冰凉的手,顷刻间,我感到了无比的温暖。说到生日,我也想起29日是磊的生日,虽说生日礼物一在一个月前送到他的手里,但这是我为他过的最后一个生日了,一定要特别一些的!
10月25日,表姐从北京赶来,我请她帮我筹备party,因为我不能离开病房,只好在这里开party了,但愿磊会喜欢。
10月28日,我没让磊来医院。我和表姐把病房布置了一番,挂满了气球,每一只气球上面,我都亲笔写了一个磊字,一共23只气球,磊23岁了。
10月29日,我很早就起来了,表姐帮我化好妆,我穿上了那套白色的皮裙。
上午8:30分,磊来了,看着这一切,他脸上洋溢出了久违的笑容,那笑容是那样的纯真,和前几天那种为了安慰我而强忍不安的笑容,一点儿都不一样。这一点我是可以感觉出来的。
中午12:00,表姐打开了radio,传出了林志炫版本的《写一首歌》,磊对我说:你知道我没什么音乐天赋,但我一定要为你写一首歌,这需要很长的时间,你一定要等我!我笑了笑:如果可以,我一定会的,但是磊立刻将食指放在我唇边,示意我不要再说下去,他轻轻地讲道:没有但是,你必须做到!我没有再说什么,只是慢慢靠在了他肩上。
下午3:20分,我们预订的蛋糕到了,我把它放入了冰箱。还没走到床边,我忽然觉得衣服上有什么东西,低头一看是血,怎么又流鼻血了?有点常识的人都知道,白血病是最怕流鼻血的。医生来帮我止了血,并告诫我,不能再走来走去地乱动,我只好坐在沙发上擦衣服。
晚上7:00,我第二次流鼻血,医生让我上床休息,但我没有,因为再过一会儿磊就要吹蜡烛了!
晚上8:00整,我们点燃蜡烛,这时我最好的朋友恩来了,我非常激动:你怎么来了?恩说:我来看看你啊!怎么样,好些了吗?我说:还好啦,和我们一起吹蜡烛吧!说完,握住磊的手一起吹灭了23支蜡烛。
8:20分,我又一次流鼻血,医生说我一定要回到床上,没办法,我只好照做,但仍旧没有躺下,坐在上面和表姐、磊、恩聊天。
8:29分,医生进来,强迫我躺下,本来我还坚持,但表姐他们都劝我听医生的话,于是我躺下了。然而,我的头刚刚碰到枕头,眼前便闪出一道金光,随后,我看见了命运天使卡尔。我知道,我必须离开了。然而我万万没想到的是,会在今天,磊生日的这天。
9:00整,我开始和他们告别了,首先是表姐,我让她帮我搞定爸妈那边,别让他们太难过,并且以后帮我照顾他们;接着是恩,我让她替我向所有的朋友告别;表姐和恩把最后的时间留给了磊。他握着我的手,我又一次看见了他晶莹的泪水。但我没有哭,因为我的生命已经完整,我没有任何遗憾,我从衣服兜里掏出一个小袋,里边是我最爱猫咪佳佳身上的毛,我把它交给磊,让他帮我照顾佳佳,并且告诉他,
佳佳死后,要让它睡在我的身边。磊摇着头答应了。
10:20分,磊突然紧紧抱住了我,我更舍不得他,但我没让泪水流下来,只是在眼眶里不停地打转。
10:28分,卡尔轻轻地俯下身,凑近我的耳边:喂,该走了,我已经多给了你很长时间了!说完,慢慢抓住了我的手。
10点28分29秒,我离开了我的身体,而磊怀中的我,也微笑着闭上了双眼。
10点28分56秒,卡尔轻轻地说:我们走吧!看着痛哭流涕的磊,我泪如雨下。
10:29分,我最后一眼看磊,我看见他在我的额头上印下了轻柔的一吻。
就这样,我再也没有见到磊,跟着卡尔来到了天堂。
现在的我,正准备接任一位天使的职务,以后留在天堂,等着磊。这是卡尔送给磊的生日礼物!我想他一定会喜欢的。
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