在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的“真想把你铐起来”，欢迎阅读与收藏。

七夕节那天是一个节点。

心里的情绪就像一个罐子，被王老师那句“情人节快乐”打开，然后就再也关不上了。

老实说，我是那种不太会主动去争取什么的人，更不喜欢勉强。但是面对王老师的事情，我突然就觉得自己执着的可怕。

我从来不是一个被动的人，我很清楚自己要什么，但是我怕给别人添麻烦。我知道我跟王老师之间造成现在这样的局面，是他选的，不是我。也就是说，这个结果是他希望的，我到底要不要改变它，我犹豫了很久。

成年人是这样的。就算夜晚饱受失恋之苦，在白天的工作中还是要扮演好情绪稳定成年人的角色。

我有好好工作，督促自己好好吃饭，也没有暴饮暴食，尽量正常作息，晚上就算是一个人还是会去跑步。

我知道爱情是生活的奢侈品，就算真的不能拥有，但是生活也一定要继续下去。

我没想到，晚上出去跑步，遇到了道长。

那是我第一次见到不是穿白大褂的他，好像年轻了好几岁。打完招呼，他跟着我跑了一段，休息的时候我们还聊了一会儿。

我看他装备这么齐全，一看就不是第一次跑步，便问他为什么之前从来没有遇到过他。

他告诉我这不是他正常的跑步时间，他是真的夜跑，10以后的那种，今天因为一会儿有安排就现在出来跑一会儿，没想到就遇到我了。

道长问我，那天怎么突然就走了，前台妹妹说我急急忙忙就走了。

我挺不好意思的，跟他说我突然有事。

成熟的道长格外体贴，大概是看出我的局促，感受到我并不太想聊这个话题，不再多言。

我承认道长给我的感觉很不一样，也许真的是年龄的关系，在这一点上他可以得满分，分寸总是拿捏的很到位，跟你保持让你感觉到舒服的距离，跟他相处毫无压力。

大概是老江湖了。

我们又一起跑了几公里，他迁就我的配速，我们就默默跑步，也没有多说别的。

那天晚上我临时接到一个比较着急的工作，需要去外地出差，这一走大概要一周。

要一周啊。

距离被王老师单方面拉黑已经过去了十几天，如果我什么都不做，再等我出差回来，我大概就真的什么都做不了了。

我觉得不行。

我

想

见

王

老

师

超

级

想

于是第二天，也就是我出差的前一天，我干了一件完全不像我会干的事情——我去了王老师工作附近的星巴克，偷！窥！他！

其实这是一件很蠢的事情，可是深陷王老师爱情里的我还怎么聪明的起来？

我不知道他是否出差，是否值班，是否按照平时的下班时间下班，我能看到他的概率到底有多大？我都不知道，不过都无所谓了。

我大概下午四点半过去的，点了我平时会点的一下糖的香草拿铁，在靠窗的位置打开电脑码字。其实就是装装样子，我一个字都打不出来。

我之前经常会在这个位置等他下班，等他带我回家，但是这一次，我就是单纯想看看他，在出差之前看看他。

临近王老师下班的时间，我紧张起来，手心甚至微微出汗。

夏天还没有结束，天还很亮，那天店里的客人不多，空调打的很足，可我还是很热，因为远处那个我熟悉的身影终于出现了。

我躲在电脑屏幕后面，偷偷看他，王老师离我越老越近，他竟然，竟然推门走进了店里......

那一刻我心跳加速，好像在干什么坏事，可是明明他才是芳心纵火犯，又不是我。

我看着他去吧台点了一杯东西，然后取了小票，向我这个方向走过来。

是的，向我走过来。

王老师穿的还是那件我给他手洗过衬衫，我甚至闻到了那个我熟悉的洗衣液的味道。

那一瞬间我想过逃走，可是发现周围真的无处可躲，我把头低下去，脸一下子红了起来。

王老师真的走过来了，他拉开椅子，坐在了我的对面。

我强装镇定，看着他的小票问他：

“你不是都喝冰美式嘛，怎么点了香草拿铁？”

“一个人喝冰美式太苦了，想尝尝你爱喝的香草拿铁。”

“你你你你怎么看到我的？”我紧张的要死，讲都不会话了。

“一进门就看到你了，”王老师停顿了一下，微微咳嗽了下，接着说道：“真想把你铐起来。”

哈？我脑子还没反应过来，心想这是什么虎狼之词，王老师又说道：

“我其实每天都来。”

情感一生延伸阅读

总想把思念折叠，捎给远方的你

我在他乡挺好的，请你不要再牵挂，因为不管白天和黑夜，不管烦恼和寂寞，我都能感觉到你的祝福，像一泓清泉，是那样的清澈，甘洌，滋润我的心田。你的思念是那样的丰厚，你的祝福是那样的浓郁，使我不怕夜的漫长，夜的寂静，用充满活力的清新，迎接明天灿烂的太阳，缤纷的心随着远方的呼唤，期盼着有一颗破晓的启明星，在天空划过，那是希望，那是寄托，那是你永远的祝福，让我的世界充满快乐和幸福，感谢你的厚爱。

你说的很对，世界上唯有时间是在静止中奔跑，那个快啊，谁能追得上它的脚步，在不知不觉中，我们已不再年轻，苍老的不光是我们的容颜，还有我们沧桑的记忆。不知何时心中被酸楚占据空间，一直渴望有一种温暖的色彩围绕笼罩，期期盼盼中半生的留影已消失在思念里。在哪个年代中，同时也失去了拉钩上吊一百年也不悔的诺言，和流逝的青春。

我印象最深的是你那句，游云浮子意.落日故人情。这麽多年一直没有忘怀我们曾经的故事。生活虽然很忙碌，但是也没有忘记过，远方我那孤独的身影，和那深深浅浅的脚印。虽然我们不会忘记错过的路口，仍然残留着重叠的影像。惟有泪痕染湿你的空间，我的诗句。就这样想你，彼此彼此。

虽然有很多年了，可有时也会一个人发呆，傻傻地望着远方的天空发呆，虽然你的身影和容颜，在眼前已经朦朦胧胧了，不再清晰，可望着灰色的天空，总想把思念折叠捎给远方的你，可是候鸟早已错过了迁徙的日子。寂寞更深伤流景，天明人醒愁未眠。是啊！笑着流泪心最疼，可你还是喜欢笑着流泪，也不愿意哭着说后悔。这句话让我半生都欲哭无泪！

往事很久远了，好像我们没有了感觉，彼岸的童话弥漫如烟，你我就成了瞬间嫩芽初发的绿梦了吗？！

经过很多风雨过后，其实我们都明白了，平平淡淡才是最好，从从容容才是最真。当思念有一天变得索然无味时，心，却坚守着最初的清逸和自然，什么都不用说，因为彼此都明白彼此的心。

但是，还是要真诚的问候一下远方的你，现在过得好不好，只要你过得幸福，千里的距离也隔不断真诚的祝福，只愿你过的好，我情愿为你每天祈祷，但愿上帝派一个天使，替你伴我一生，好好爱我。让痛苦转身，留下回忆为你相守到老。看到你写的这些，我真的很感动，泪眼朦胧。

我会记住的，不管我们现在是贫穷还是富有，不管我们是孤单还是幸福，那就让我们彼此的祝福，陪伴我们彼此到老。千里万里都永远送给你，这一切，我都一生感激。

放下你的倔强让自己快乐起来

我是一个单亲家庭的孩子，从小就在别人的冷眼与指指点点中长大，看尽人间冷暖，尝尽生活百态。从小的生活让我变得沉默寡言起来，不再轻易地去相信别人，不再轻易地去接纳别人。

上了初中以后，我的沉默让我在同学眼中被冠上了冷漠，不近人情等代言词。因为本就不善言辞，又加上骨子里天生的倔强与自尊，我不愿去和同学们解释什么，我觉得，只有学习好，才会得到别人的尊重。这个观点是我的母亲从小教给我的。

于是在校生活的三年当中，我只知道拼命的学习，只想着怎样才能考出更好的成绩，从没有考虑过与同学之间的相处，直到毕业，我都没有一个朋友。照毕业照那天，我看着我身边的同学一个个或牵手或拥抱的去留下独属他们的青春，而我站在阳光下，眼睁睁的看着他们明媚而快乐的笑容，那般浓烈，刺痛了我的眼。

我不由得闭上眼。阳光把我的身影拉得很长很长，温暖的阳光里，我的身边没有一个同学。倔强依旧在叫嚣着，所以我不愿去走到他们跟前，我就这么站着，冷眼旁观的看着他们互相拥抱，互相祝福，互相留恋。而我就像一个马戏团里的小丑，永远站在一个无人注意的阴暗角落，静静舔舐伤口。

上了高中后，我还是一样的不合群。尽管我是老师眼中的好学生，尽管我永远占据着年级第一的位置，尽管我大大小小的奖项永远不断，可我一点都不快乐。虽然我觉得，我很快乐。倔强的我无论遇到任何事情都不会去和同学沟通，习惯了伪装坚强后，就真的无法再对着别人软弱了。因为总是习惯捂着伤口说不疼，总是习惯微笑背后的伤痕。

转变发生在高三时期。高三时的一次体育课，由于我写作业时没有听到上课铃，所以那节体育课我去的很晚。当我气喘吁吁的跑到操场时，迎接我的是体育老师那双冒出火苗的眼睛。我愣住了，继而是无措。体育老师很大声的质问我原由，我一时无语，讪讪的低下了头，不置一语。体育老师终究被我的无言给彻底激怒，他手指向跑道，对我说，今天哪怕停课，也要把十圈跑完。

我顺着他的手指向操场看去，突然就苍白了面容。一圈五百米的操场，十圈下来，就是五千米，对于我这样一个有胃炎不能剧烈运动的人来说，这无异于是在挑战我的极限。可是我终究还是踏上了跑道。因为我的倔强。五圈下来，我感到自己的胃部一阵阵的抽痛，我明白这已经快超出了我的承受范围，可我终究没有停下。我只是咬紧牙关，努力迈开我沉重的步伐。因为在我的脑海里，没有输这个字的出现。

八圈下来，我的眼前一阵阵发黑，口中已有了淡淡的血腥气息，手脚都已发麻，我甚至感觉我下一秒就要倒下。可我还是没有放弃。当我已经做好倒下的准备时，一双修长但粗糙的大手轻柔而不失力度的把我拉住。我喘着粗气向上望去，看见的是体育老师的面庞。他用别扭而凶巴巴的语气问我，累吗?我看了他两眼，淡淡的抽出手，不累。

回到寝室用热水多泡泡脚。蓦然听到这句话，我的心像是被人用羽毛轻轻柔柔的刷过，又麻又痒，竟是有微微裂开的痕迹。我轻轻的抬头，浅浅的对老师笑了一下，几不可闻的发出一声应答。

从那以后，我开始学着对他人微笑，对他人交流。因为那种被人关心的感觉，真的很好，我不得不承认，我被它诱惑了。半年过后我第一次回家时，家人看着我愣神了许久，最终发出一声叹息，他们说，

我变了，比以前开朗了，爱笑了。母亲说这话时，含着眼泪，但是笑着的。我看着镜子中的自己，终于明白，原来我的倔强，更多时候阻挡了我的成长。有时候放下倔强又何尝不可呢?明明有那么多还爱你的人。放下自己伪装的坚强又能如何呢?明明有人想要聆听你的心。露出微笑下的伤痕又能怎样呢?明明没有人会嘲笑。

当我明白这个道理时，我感觉，头顶上那片灰蒙蒙的天地，突然有几缕阳光照射进来，点亮了我整片天空。于是面前的道路不再有阴霾，我微笑着，带着阳光与笑容，朝更加宽阔的前方走去。

你走以后，伞再也撑不起来

晴天，心中电闪雷鸣，轻轻的，将手里拿着的无形的伞放下，放在泪水浸满的回忆旁边，那里全是我的独家回忆，我最爱的你，亲亲的呢喃道对不起，我带不走你们了，因为主人公会生气的，所以主人我必须将你们留下，我想让我的独家开开心心的所以我必须忘了记忆连同记忆里的独家，。

亲爱的那个你，你还好不好呢，因该很好吧，充满憧憬的去等爱的人是很开心的事，你现在在想着她吗，你在幻想着你们的未来吗，，我想你们的未来会很美呢，因为你告诉我，你爱的只是她，像我爱你一样，。

亲爱的那个你，我在索要你一张照片后离开了，你会不会有一点点难过，一点点就好，毕竟我走在你身后那么久，爱你那么久还是你还以为，我不舍的走，还会像以前一样，还会跟在你的身后。

亲爱的那个你，我想你不会怪我骗了你吧，我说我不爱你，从没爱过只是为了让自己不要难过，，我不想离开的狼狈，当初来的潇洒，就一定要潇洒的走，这是我的骄傲，我想以这样的方式退场不会太难过。我想以这样的方式离开，你会记住我。

亲爱的那个你，你知不知道我也有我的骄傲，有我的倔强，可为了迁就你全把它踩在了脚底。

亲爱的那个你，没我像老太婆一样唠叨的日子一定要好好照顾自己，照顾不好自己，你怎样去爱她，没事干不要老耍小脾气，没有谁会不停的包容你，。

亲爱的那个你，天凉了要多穿衣服，不要只为了帅气逞强，感冒了要吃药，不要老饿肚子，干什么都要注意安全，不要让自己太累，你可不是什么超人。

亲爱的那个你，要好好过知不知道，要过得比我好，起码比我好，要学会爱自己。不要像我，只会爱你。

亲爱的那个你，我把为你撑起的伞放下了，因为你再也不需要，有了她，我想你会风雨无阻，我不自作多情了，一直一直都知道你有多么爱她，胳膊上的那一道道让我心疼的伤疤全是为了她，她是你的情伤，我什么都懂，懂你的花心因为她，懂你的拒人千里因为她，只是假装不知道罢了，因为我想找一个理由陪你走过你最伤心的时候。这次不用你赶我走了，我自己走，我认输了，我不怕你不爱我，我只怕你不快乐，我知道，有我在你不快乐，，，一直都觉得自己是打不死的小强，可最终因为爱你败了。这次真离开了，虽然不舍但能怎样，我不忍心再打扰你，其实能遇见你，已是我的运气，。

忽然感觉老了，再也不会去爱谁，再也不会去为谁打伞，原来，青春，真的会苍老，在离开你之后，一切再也没有色彩，在你离开以后，我再也些不出矫情的文字。爱过你，是最美的意外，。你说过的一字一句我都记得，你的喜好你的烦恼我都知道。可是我想有一天我终会忘记，毕竟我终会老去，。至此，你的一切我不会在提起，若有人问，我会说，我没有爱过你。

最悲伤的两句话，莫过于我结婚的时候，你必定会是我婚礼上的宾客，可你不知道的是，这辈子，我只想做你的新娘你结婚了，可新郎不是我

想把我唱给你听，趁现在年少如花

今天收拾屋子，突然发现柜子里留着前女友的一些小东西，小回忆。在看到那一刻，我脑子突然发麻，心里跳过不停，因为我发现我那么有把握爱我和我爱的人欺骗我。我不是他的唯一。每个人都有过去，可是他一直告诉我他多恨那女孩，受了多少伤痛。而却留着很多他们的记忆。我知道我的做法不对，但是无觉得自己非常理智，我撕掉了所有的东西，扔进厕所垃圾桶，因为那些东西对于我来说，是真的很脏，是对我的爱情的一种玷污。我不会说出来，不会告诉他，不会给他脸色看，我会装着什么都不知道，如果他发现不见了，要是问我，我会毫不留情地大闹或许离婚。

我把最好的时光给了一个人，我以为这世上本有真正的爱情，我哭泣，我更怕他哭泣。可是，我发现他给不了我他全部的爱，在我们的爱情里，我看不见洁白的雪。眼泪划过脸庞，咬紧牙，忍着心里的痛却笑着。笑自己傻到真相信世界上有什么真爱。我想把自己唱给你听，趁自己年少如花，可到头，却辜负了自己的青春。

我不是傻瓜，看着每年他从美国跑到中国看我，我决心一辈子跟着这个男人，在我22岁，大学毕业之前，我偷偷和他扯了结婚证。直到现在，马上两年了，我还是不让家人直到，而自己却一个人跑到了美国，以为过着自己幸福的生活。可是，在他的房间，我会时不时地发现他的过去，我闹过，哭过，痛过。却一次又一次原谅着这一切。难过的时候，我听歌，然后痛苦，如果他回来，我会告诉他是看韩剧的愿意。我在想这样的自己是不是很傻？

这么些年等一辈子的第一次爱情，我一个人过着，拒绝任何关心，受了多少苦，终于结婚了，在一起了，却发现一些我不愿意去面对的东西。我不再是当时和他恋爱的我，而他也永远不会是全心全意爱我的他。而他对我的好，也许是怕留不住我，让他一个人孤单而已。

我觉得自己已经有一种看尽世间沧桑的感觉，我知道，婚姻是生活，只不过找了一个异性室友过着而已。那我就当是那样的吧，如果有孩子，我只会爱孩子，如果真的发生什么事情，我会选择离婚，或者希望自己得一场病，独自死去，然后告诉他我所经历地他一辈子都不会知道的事情。留他孤单一人在世界，让他一辈子后悔。痛苦和爱我更恨我。从此以后，我只会和自己的文字谈恋爱，不再相信他的鬼话，不再关心他是否外遇，唯一我知道的就是生存，如若离婚，我会一直呆在美国，我会努力做一些事情，但是不会再有爱情。

串起来的翅膀

庭院里有一小片空地，撒豆成兵，撒籽成菜，春天不会辜负勤劳的人，瞧，绿盈盈的油菜已经格外喜人，叫你想起一望无际飘着淡淡苦香的黄金的海洋。微风甜甜地吹过，一只粉蛱蝶翩翩飞着，高高低低在所有碧绿的油菜叶片间徘徊，仿佛哪一个叶片总有缺憾，不肯栖落。它这样不知疲倦地飞着，仿佛飞着就是快活，就是过程和目的，就是参与。它舞动两片粉白的衣襟，一煽一煽又仿佛飘落的被谁撕碎的纸片，上面依稀写着爱的词句。相对它那纤巧的身躯，这双翅仿佛大了些，但丝毫不影响它的灵活，毫不费力载着它，血脉贯通服从命令任尔西东。它像是轻松闲适地在找寻着什么，找不找得到无关乎宏旨。它牵着你的眼睛的线，在这一小片油菜花海的幼年舞蹈，翅膀上驮着这个春天最好的光，最柔的风，最清新的油菜叶子的香。

它忽然栖落了，完全出乎你的意料，它选择栖落的去处既不是最肥美的叶子，也不是最娇嫩的新芽，竟然是一茎杂草它用小而密的脚们抓住草茎，合拢翅膀，它是要休息一会儿吗？风吹过来，吹动它的翅膀，如同吹动散落的纸片，它纹丝不动，它知道那风不带有任何危险。你想起小时候捕蝴蝶做标本情景，一大帮孩子，在麦田奔跑，挥舞着衣衫蝴蝶也是十分机灵的生灵呢！此时，你如果动了捕捉它的心思，不消伸出手，或者拿出什么东西，它早会煽动翅膀，翩翩飞过墙头去了你刚动心思，它就听闻了你血管里咆哮的欲望在奔流。

你正以为它在休息，它已经飞了起来，重新在油菜的叶片间寻找，或者舞蹈。这一只孤独的普普通通的漫游者，它能见常人所不能见之事、听常人所不能闻之声、嗅常人所不能得之味。它没有美丽的外表，飞着，就是两片撕碎的白纸，没有谁会关注它。这正是它的怡然惬意处。它衬托着油菜的盈盈的绿，显示撩人的生机。它简直把这所有的一切当作布景阳光、蓝天、绿叶、黄土、微风、你这是你之所愿：它的飞，实在是你的心在飞呢。我们原来不是那种不幸的人，承受过什么灾难的人，我们眼里还满装希望。满怀春光，满眼生机，身体里痒痒的，骨节已经泛绿，眼睛已经擦去阴翳，这不就是我们爱着的最好的青春吗？佛说你如果爱着生活，生活一定也在爱着你，你的人生一定会绵长幸福。

不远处就是盛开的月季它们的花期真长啊。它们好像不能引起粉蛱蝶的兴趣，你开始怀疑这只娇小的粉蛱蝶它是真的喜欢油菜隐秘的香，暗藏的魅力啦。油菜还没有开花，它是等不及了吗？还是在花的门前展示它的顽皮和潇洒轻轻扣动你的门扉，或者在你的窗下跳舞，或者在你家的后山唱歌：你不能忽视我的存在哟。

一只麻雀斜斜飞过来。麻雀住在旁边的一棵槐树上，它在感谢这明媚的春光，驱散那么多厚重的迷失和冻结。它在感谢这空气、这湿润、这美好的生活吗？它离开它庞大的家族，是来这里寻找去年遗失的鸣叫吗？可是，粉蛱蝶对它的喜悦无动于衷，它们各有各的喜悦。然而它们和平共处，显出和谐。它们除去都有翅膀，好像不再有什么共同的嗜好。麻雀不会啄食粉蛱蝶，粉蛱蝶也不会争抢麻雀的食物。在它们眼里，对方退后成背景，像石头，像土块，像枯草，像撕碎的纸片。麻雀在油菜叶间蹦跳，这长着两条腿的生物竟然不会行走，正如粉蛱蝶之只会缓慢爬行。幸好它们都有令人羡慕的翅膀，帮助它们安享大自然的土地和天空。从这个思路想下去，它们似乎要幸运于跳蚤和蜗牛。其实，它们还有共同的关于寒冷和痛苦的记忆，只不过被它们忽略了。或者，麻雀知道自己瑟缩在冬天槐树枝条上，好像槐树不曾落尽的叶子，会移动的叶子；而斯时的粉蛱蝶，还停留在一只蛹里，听不到北风呼啸它们都不愿离去，它们需要怀抱、参与。人们感觉不到你的离去，就是真的该离去的时候了。而当人们想起你的时候，你还能躲避，能不赶紧赶来吗！

蓝蓝的天空，远远传来巨大的轰鸣。当眼睛适应明晃晃的白云上耀眼的亮，你看到一架飞机在天上向着机头的方向迅速移动。这有翅膀的铁质的大鸟，从来也不会煽动一丝半毫。它卯足了劲儿吼吼着往前飞，它的存在就是飞，降落、停靠，只是为了再度起飞。它喝的是油，间接亲密着千百万年前的生物，却从不与那些生物的后代接近或者游戏。它和粉蛱蝶、和麻雀更是八竿子打不着没有关系的物类，它目标远大、理想远大、架子很大，它觉得它自己是人类深邃的思想在飞翔，是征服的欲望在膨胀，更是认识宇宙的意志在张望。它体会不到什么是黑暗、寒冷，什么是麻木、无情，可是它看不到它脚下的大地上那些忙碌的生灵吗？嘿，飞机，麻雀，粉蛱蝶，它们原本是不相干的三种，各自沿着自己的轨道生活，是你，多事把它们串了起来，让它们发生联想，或者隐喻。也许，它们各自还象征了什么，这一点连它们自己也从未曾想过。此时，它们同时出现在同一个时空，被你同时感知而串在一起，可能毫无意义。

那么，就把它们暂时串起来吧。

姑娘，你要看起来贵一点

相信每个姑娘都有一段网上购物的黑历史，而我可以算说自己生活圈中的典型代表。自从大一出来外地上学从此有了自己的小金库之后网上购物就一发不可收拾。看着网上各种淘宝爆款，不仅样式好看而且价格也很美丽，比起商店里随便拿起来上百的衣服看起来也差不了多少。心里矫性的想那些成百上千的衣服穿在没气质的人身上也是一样土，我又何必破费。最开始我是尝到了甜头，网上衣服买来支付方便快递也快，穿起来也是各种时尚。但不久之后我发现有些衣服穿几次就变形，洗几次就原形毕露。于是我就得了去年的衣服今年穿就丑哭了的毛病。淘宝上的各种爆款统统被我塞进了衣柜，有的衣服因为买来色差太大穿几次也就没再穿，有的则是因为图片与实物相差太大价格便宜而又羞于退货而被压箱底。柜子里也总是塞得满满的，可一旦出席稍微正式的场合永远没有一件拿得出手的衣服。一次我和朋友逛商场看着大理石反射出来的自己，看着大商店镜子中自己身上的衣服那一刻我才知道这样确实很low.妈妈也曾多次告诫我：衣服不要追求多，要的是质量。攒钱买一件贵的比你买十几件便宜货不知强多少倍。我知道但每次又禁不住诱惑点开APP看到时尚便宜的衣服又忍不住买买买。

直到这一次和闺蜜一起游玩逛街。看她过来穿着一件白T短裤，很简单但不知怎么就是特别好看。出于女生的好奇心里我就问你这件白T多少钱啊看起来真洋气。她笑着说230元，就觉得穿着舒服啊我和她关系很铁我听出来那不是炫耀而是一种再自然不过的表达。看着自己身上不到100块的裙子，我有点不好意思。都是学生，家境也差不多，而她的生活质量却也不知比我高多少倍。而我衣服千千万，但穿出来也都不敌人家随便一件白T穿出来的效果。

我表姐也算是一个小资本家，自己有房有车工作收入也不低。如今还记得去她家那天的感触，卧室房间都装扮的精致讲究，进她房间发现她每季的衣服都不超过5件，但每件衣服都是成千上万元，随便一个场合都能穿的出去，而且穿的也相当漂亮得体。我想那种漂亮绝不是穿网上各种爆款能够体现出来的，那是一种精致，一种质感，一种贵气。表姐和我聊天说：我现在也会在网上买东西，但是无论是生活用品还是衣服低于300的基本不看。等你有一天享受一件贵的衣服给你带来的感受，你的消费观念就会改变。或许你会发现买了那么多口红还是迪奥适合你，买了那么多洗面奶还是倩碧最合适。我点了点头似乎明白了什么，我追求数量的同时却忘了质感这个东西，那些贵的衣服呈现出来的清晰的纹理，那种无论放很久都不会觉得穿不出去的感觉是网上各种明星同款爆款所不能带来的。贵是有贵的道理这句话我如今感受到了。我在这里也并不是宣扬一定要买贵的东西才能体现出来生活层次。你的支付能力也应于你的消费能力成正比，花父母辛辛苦苦赚来的钱买一件名牌衣服并不值得炫耀。所以作为女孩，你想要名牌包包，想要随便一件衣服就是上百甚至上千，想要自己去选择而不是被别人选择，你就要努力甚至比一个男孩还要努力，你才可以拥有你想要的生活不是么？

或许成长就是一个过程，一个等待自己从追求数量到追求质量的改变过程。就是千帆过尽，浮华落尽，你的心里一定知道自己想要的是什么，无论是衣服人生还是另一半。所以 ，姑娘你要看起来贵一点 。

掌声响起来

相信，天空永远不会阴霾，乌云永远遮不住红日。掌声响起来，愿我自己的掌声能让自己的人生绚烂多彩!

仲秋的夜，雨还在下个不停，周围很静，除了淅淅沥沥的雨声，使夜显得更加清冷和孤独。游丝一般的雨如同一把锋利的剑，划过天际，一点一点地刺入夜的心脏，血水弥漫开来，混和着雨丝沉积在我的胸口，有些窒息、迷茫和疼痛。天边，那遗忘已久的歌谣，从远至近，再从心脏的底部掀开一层层的瓣膜，在胸腔里回旋。孤独站在这舞台，听到掌声响起来，我的心中有无限感慨好象初次的舞台，听到第一声喝彩，我的眼泪忍不住掉下来，经过多少失败，经过多少等待，告诉自己要忍耐，掌声响起来，我心更明白，你的爱将与我同在

人从出生到死，需要经历多少坎坷、多少风雨?品味多少酸甜苦辣才能毫无遗憾的走向人生的归途?

人的一生可以很长，让你在人情冷暖中体验尘世无尽的悲欢离合，在柴米油盐中品尝生活的酸甜苦辣，然后在世态炎凉中慢慢的老去;人的一生也可以很短，让你往往还来不及抓住梦想的尾巴，来不及体味人生精彩的过程，所有的岁月年华弹指一挥间，匆匆结束。

人生每一个阶段至少都会有一个不成熟的梦想。已人到中年、四十不惑，对于女人来说应该是一个安于平凡和淡然的年龄，我却突然滋生了梦想，而这个梦想还是那样的可望而不可即。

对于年轻人来说，未来是一个仙境。那么对于一个中年女人来说，未来是仙境吗?这个年纪还有绚烂的梦，有的无法理解，有的闲言碎语如冰而来，有的欣赏的为你鼓起了掌。

有梦好吗?一个人要实现自己的梦想，最重要的需要两个必备条件：勇气和行动。无论支持的与不支持的，光有梦想，不努力付出，自己的梦想也会被冰雪凝固，别人再多的鼓励与掌声则会如同虚设。努力付出，冰块也会被你融化，鼓励与掌声会给你增添无尽的勇气和力量，有时更会事半功倍。

因为有了勇气和行动，每一步追梦中，我都付出了比别人更多的努力和汗水。努力想要去赶上年轻人的步伐，努力去追逐自己曾经年少时的梦，努力去弥补那些已经遗失的青春。

古希腊哲学家苏格拉底说过：世界上最快乐的事，莫过于为理想而奋斗。一旦决定要做的事，这世上没有谁能阻止你，除非你自己放弃，既然已经做了，就做一只谁也打不死的小强!做到做不下去为止!当你努力的付出，虽然没有达到你想要的结果，但寻梦的过程足以抚慰自己的一生，努力过，就不再有遗憾。

印度诗人泰戈尔说：眼睛不能看到你，因为你是眼睛中的瞳仁;心灵不能了解你，因为你是内心深处的秘密。别人的掌声固然重要，就算没有也不能阻止自己。活着，学会给自己鼓掌，自己才是自己最强的支持者!心有多大，舞台就有多大，掌声就有多响!

雨虽然还在下，却越来越小了。那些从夜的肌肤里溢出的血水，在时间的流动里越来越淡;痛在信念的理疗下，渐渐的弱化......

相信，天空永远不会阴霾，乌云永远遮不住红日。掌声响起来，愿我自己的掌声能让自己的人生绚烂多彩!

迟来掌声响起来

柳岸煤矿建矿40周年，矿召集50多名老职工开座谈会，畅谈老一辈为矿山的建设历程。

调度室副主任郭靠山第一个发言，他是***后期参加工作的，那时，矿里最叫响的口号是发扬一不怕苦、而不怕死的精神。那时候，灌输职工头脑的是处处充满战斗激情，谁要是说的安全多了，就有可能戴上个小资产阶级分子活命哲学的帽子。在那种革命精神的环境中，职工不怕井下艰险，不讲安全，再加上生产设备简陋，得来的是沉重的代价，最多时一年内的全矿工亡了7名工人。不少是没有成家的青年，到现在他们家里的人也可能把他们淡忘了。

担任过16年的采煤区长、劳动模范刘卿柱叙说了当时矿里组织抓革命、促生产，一年四季把工人的神经绷的紧紧的，元月实现开门红、春节井下过革命年、首季生产创记录、创高产向国庆献厚礼、大干30天迎新年工人学习劳模地球转一圈，我们就要转一圈班，组织高产日，有个采煤班的40多工人在井下连续干了三个班，矿组织锣鼓队井口迎接披红带花。带病坚持工作，轻伤不下火线，成为那时时尚的宣传题材。他卷起袖子说自己在20年前一次冒顶，胳膊被渣块砸骨折，骨头碴都露了出来，伤没痊愈就下井上火线。就是那年被评为劳动模范。

革命三十年，熬了个办事员， 经常用这句话戏谑自己的工会老干事郑会明，他干了30年的工会，每起工亡事故，那此都少不了他做善后工作。他说，那时候的人不值钱，农民工死了按照生死合同，矿里给一万元一次算清，两头不找。固定工有的没有抚养条件的人口，白给矿上送了条命。不少工人积劳成疾，许多井下工人退休后，不久就离开了人世。那时的人不提改善劳动环境，有的工人得了矽肺病，矿里能随着工资给矽肺病补贴金，就觉得有了优越感。

老实巴交的掘进工人杜冀河，他虽然有30年的工龄，却是第一次进这个只有管理干部出没的会议室开会，他屈身坐在墙角的最后一把牛皮靠椅，恭听几个场面人物的畅谈。老杜父亲就是老煤矿，上世纪60年代是老矿的一名硬骨头采煤队长，杜冀河11岁那年，父亲领着工人为创高产记录，超能力生产，违章指挥造成塌方。他和两名硬骨头工友，没有硬过压在身上数吨重的砟石，2个多小时，他仨才被工友挖出的尸体。

党委书记魏旭阳招呼他：杜师傅，听听您的。

杜冀河把身子向前仰了仰说：没啥可说的，18岁来矿上班，是母亲含着泪把我送出村口，她嘱咐要下井不能违章，干活不能逞强，到矿要顺着达理的领导，干事要顺着老天爷，可别学你爹和老天爷别劲儿呀！

30年里我天天揣着娘的话下井，没有违过一次章，没有遇过一次到险，也没有受过一次伤。我没有当过一次先进，实在没什么感动的事儿给大家说的。老杜的几句敷衍话，使座谈会一时冷场。

不知什么原因，魏旭阳却鼓起掌，与会的人随着拍起手，魏旭阳的掌声又大了，此时大伙好似才从杜冀河的发言中领悟的什么，迟来的一阵掌声又响了起来。

不过几天，在矿工报举办的安康杯征文栏目中，发表了以为报道员的一篇人物通讯，是表现杜冀河安全生产的事迹，题为《揣娘一席安全语：安全生产三十年》。

爱要怎么埋起来

和她相识在一个家庭聚会。后来，我就把她忘记了。直到有一天她又在我眼前出现，我想了好久，才把她从记忆里翻出，但是名字对不上了。我开玩笑说其实我对她印象很深。她不信。当然不信。

第二天是国庆，我用手机给她发了一条短信：为了加强对你的记忆，特选择国庆佳节发来慰问。祝节日愉快！她回了：在加班。向奋斗在工作岗位上的共和国儿女致敬！这不是刺激我们苦命的加班族吗！那一天我们互发了很多条短信。

隔两天，我约她一起吃晚饭。她说好啊。那是我们第一次约会。怕怯场，我还叫了另外几个特要好的朋友。

星期日，我约她一起去附近城市一日游。她答应了。那是我们第二次约会，我还叫了一个最要好的哥们陪着，算是可调光的电灯泡吧。因为他可以选择性地开或关。那次一日游是早晨出去下午回，我哥们开车。回来的路上她扒在我腿上睡着了。后来她告诉我，她特别留恋那次腿上睡眠。

又隔一天，我约她单独吃晚饭。她没有拒绝。晚饭选在一个很雅静的餐馆，我点了白葡萄酒。那是我们第三次约会。我们都不胜酒力，但是那种有酒的气氛更加能够加速人的陶醉感。我们的心跳都加快了许多，彼此不说，却都能感应到。餐毕，我们没有选择各自回家，去酒吧继续寻找心跳的感觉。那夜，我们都喝了很多酒。那夜，我们都没有回家。

我走了，去了B城。她留下来，留在了C城，连同我们的电话也留下来。慢慢地，我们通话的时间越来越长，间隔的时间却越来越短。我和她聊中国文学，她不爱文学。她和我讲英文，我不善英文。我们就这样聊着，不同的话题，却有共同的笑声。她喜欢听我扯蛋，我也喜欢听她贫嘴。她总能记住我每次电话的所有内容。所以，经常挑我一些前言不搭后语的毛病。比如，我曾经跟她说经常晚上不洗澡睡觉。隔一些日子又说晚上不洗澡睡不着觉，她马上就能把我之前的话翻出来对照。这种对照简直是拿我的矛戳我的盾。总结经验教训：我再不说谎，这样我就不用记住之前说过什么了。每次挂断电话我吓一跳，怎么聊这么长时间？每次都是这样，我们把电话打成烙铁。

有两天没有和她取得联系，星期天，我早回家。给她去电话，她问我怎么早回家了，我说想回家好好和她打个电话。她不信。当然不信。因为打电话是不受场地限制的。其实，我真是那么想的。

电话里她告诉我，她已经结婚了。我笑笑，跟她说美国作家的小说《中央公园西路》她打断我的话，说她已经结婚了啊！我说知道了。然后接着说《中央公园西路》她说去你的中央公园！她问我怎么知道的？我说猜的。她说他在国外。我说哦。她说他下个月就回国了，回国后就不出去了。我说哦。她说她害怕失去一件东西。我说哦。

沉默了一会，我和她继续聊着。我依然是妙语连珠，她或许是连着泪珠。我对她说，纵然我们注定不能一辈子相依相守，纵然我们说什么都晚了。其实，能把一份爱永远埋在心里，永远都能感知他（她）的存在，也会很幸福。

假如用思念把阳光串起来

那年我独自一人来新疆求学。如果说我在这个学校算比较穷的学生的话，还有比我更穷的呢。我来上大学前家里好坏还给我做了一身新衣服，买了一双皮鞋，可是在我报名那天，我就亲眼看见一个女孩子竟然穿着一双脚底都快磨烂的胶鞋，只背着一个小背包就来了。

就是这个女生，竟然和我在一个系一个班。时间不长，她不知怎么就到学校的播音室当了播音员了。我那时爱写一点文章，每当晚饭时，学校的广播响起，我的文章就被一个柔和清脆的嗓音读出来，在黄昏傍晚的悠悠宁静中，平添了许多韵味。那个读我文章的姑娘，当然就是她。

事情也真巧了，在一次排座位后，我们竟然排在一个桌子上。我以前写好文章后还要手抄在稿纸上，错一个字就得撕掉一张重写，一篇千把字的文章写下来，常常费了十几张稿纸。这让我很心疼。她是播音员，公家常给她发稿纸，她就把她的稿纸送给我，她说她喜欢我的文章。

我们逐渐熟悉了，我也了解到一些她的情况。她家很穷，在南疆一个团场连队，父母在她小的时候就离了婚，她跟着残废的父亲。然而她的清贫困苦和她的勤奋努力同样显著，在学校生活中我也可以看得出。开学不久，她就带了三个家教，其中一个是免费的，参加我们搞的一个活动。她帮我们宿舍楼下卖早餐的小老板打工，每月挣80元。每个星期天带2个下午的家教，每月底，她还负责清洗学生宿舍的床单被套。

即使这样，她仍然是十分拮据和十分节俭。她穿着中学时的天蓝色的羽绒棉衣，拉链坏了，用线牵着，自己在外襟上剪个口子，缝了一粒黑扣子，好把领口捂严实，她经常穿布鞋，几乎从不添新衣服。她的那种朴素整洁还像一个中学生。因为她年龄还小，还没有人注意到那乌黑油亮的大辫子和她那越来越红润鲜艳的面庞，还有那轻盈如燕的脚步。那时，她还是一只丑小鸭。

我知道，每到开学报到，她都要发愁一阵子，她的学费必然是借了许多的。这一阵子，她肯定要更俭省地过日子，她要想法设法地挣一点钱、一部分寄回家还账，一部分留下做日常生活费。

我们的学校后面，是一大片棉花地，一眼都望不到边。从内地来的学生，乍一见到，往往都要惊异于它的平整辽阔。即使以号称八百里秦川陕西来的我，也一样惊讶。和它相比，秦川真是小巫见大巫了。每到开学不久，许多学生都在田里帮人干农活，挣点钱补贴学用。

我们坐在一块上课，我常能看到她手上和胳膊上的伤痕。我知道她一定是去拾棉花了。我想帮她，但是又不能让她觉察到。那天我对她说：下个星期你也带我去拾棉花吧？让我也发点小财。她侧头看了看我，笑了，说：要发财？可以！但不许中途溜号。我说：你也太小看我了。你看我这双手，多么修长灵巧！这双手本来是弹钢琴的呢。说着我摊出两只手在她眼前晃来晃去。她咯咯地笑起来，说：你先别吹牛，去了再说。

星期五的下午，两节课一完，她就叫我收拾东西，准备去拾花。我们来到最近的一块地里拣了半天，收工后约好，第二天一早，吃过早饭后一块再来。

第二天一早我们又如约来到棉花地里。她从小在团场长大，拾起花来双手倏起倏落，简直像蝴蝶飞舞一样．看得我的眼都花了。我总是用一只手拣，满了再递给另一只手，然后再放进挂在xiong前的棉袋里。半天的时间，一袋还没有满。但我并不想偷懒，主要是受了她的感染。于是我俩都不说话，只顾不停地拣着。

到了午饭的时间，那家主人提来了一只大木桶，盛着满满一桶粉条碎肉汤，又端来一大盘馒头。那饭好香。吃完饭，我们在棉花地里坐着歇了一会儿，又继续拣起来，一直到天快黑。

两天都是这样。第一天我能拣三四十公斤，第二天，我估计拣到六十公斤了。而她每天的数量都是八十公斤以上。

主人来过了秤，把两天半的工钱算给我们。他拿出一张100元的给了她，又拿出一张20元的，还有一张5元的我听见她在那边轻声要求主人把钱换开，分成两份。我低下头没吭声。

等我们走到回学校的路上，她把钱拿出来递给我，说：给你，一人一半。我没有接。她惊讶地看看我，笑着又往我手里塞了塞。我把钱拿过来，说：这是我打工第一次挣这么多钱啊。她笑了，问：真的？你表现不赖。我把钱又塞回她手中，说：我有个建议：这钱你拿着，给我们买饭票。我们在一起改善一星期伙食怎么样？她双眼发亮，盯着我的脸，作出狡黠的神情：那你可别后悔，说不准哪天全被我吞吃了。我说这样更好。

这时，我一回头，看见在夕阳的映照下，棉海如披上一层红纱，半天如火，半天又澄蓝，山如泼黛，一切都鲜艳明丽，一切又都层次分明，互不浸染，如同日本的浮世绘。

我说，快看快看！多美啊！

她回过头来，也一下惊呆了，喃喃地说：多美啊！

好多年以后，我仍然忘不了那晚霞满天的情景，就像我忘不掉一直记着的这首诗：

假如用思念把阳光串起来，

串起来是一只金质的钱帛，

给你，我的清贫的友谊

假如用思念把月光串起来，

串起来是一只银质的项链，

给你，我的褴褛的爱情

文章来源：http://m.qg13.com/q/5358190.html

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