我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻中两人吵翻天的原因，竟然是…，欢迎阅读与收藏。

01每个人都有一把情绪手枪

闺蜜发来一条信息：我感觉老公就是个神经病，这日子简直没法过下去了。

看她说得这么严重，我赶紧给她打了个电话。电话里，闺蜜的声音听起来既愤怒又委屈，她边哭边说：“我只是让他把孩子用过的爬爬垫收起来放到地下室，他就忽然横眉冷对，声音抬高了八度，说什么东西都要放到地下室，那还不如直接扔掉！这么一件小事，值得他跟我发那么大的脾气吗？所以我就跟他大吵了一顿，他居然摔门走了。现在只有我一个人，我很害怕。你说他到底爱不爱我？我打了十几个电话他都不接……”

安慰完闺蜜，看到闺蜜的老公发来了信息：她简直就是个神经病，好好的东西不用了就要放到地下室，那和扔掉有什么区别？我发了两句牢骚她就像疯了一样，和我大吵大闹。这日子还能不能过了？

其实，这并不是他们第一次因为这种小事发生冲突。为什么看起来这样小的一件事情，却引发了闺蜜和她老公如此大的冲突呢？甚至引起双方这么强烈的情绪以及对未来生活的怀疑呢？

闺蜜与她老公都是我的同学，所以我对他们各自的家庭有所了解。从消费方面讲，闺蜜从小家庭条件不错，她的理念就是买自己喜欢的，至于实用与否不是她考虑的第一因素。她经常会买一些有趣的小摆件，收藏一些看起来非常漂亮的笔记本……她更多追求的是有趣，新鲜。而闺蜜的老公小时候家里很不宽裕，一元钱都要好好规划用处。长大后，他比较节省，能不买的就通通不买，即使要花钱，也要首先考虑这个东西是不是有用，有用才是他认为值得花钱的标准。闺蜜的那些爱好在他眼里统统被称作“矫情”。所以如果他觉得闺蜜买的东西华而不实（即使购买这些东西对他们的生活质量毫无影响），就会非常生气，他觉得这是一种很大的浪费。“浪费”就是闺蜜老公的扳机点，只要他觉得闺蜜有哪些消费行为是浪费的时候，他情绪的手枪就会开火。

闺蜜的扳机点在哪儿呢？闺蜜的父亲是个脾气暴躁的人，经常为了一些生活琐事对闺蜜的母亲大吼大叫。所以闺蜜从小就特别讨厌别人大声对她说话，尤其是带着叱责的口气。她觉得这是一种特别不尊重别人的行为，她非常厌恶并且痛恨这种行为。她对别人的语气有一种异乎寻常的敏感，只要感觉到对方的语调稍高一点，她会非常愤怒，会以激烈的方式来回应对方。“语调高”就是闺蜜情绪爆发的扳机点。

说到这里，大家都可以理解扳机点的意思了。扳机点是指那些可以轻易激发负面情绪的事件，这类事件往往有着共同的性质，即可以触发当事人相同的负面感受，如觉得被忽视、被控制、被抛弃等，而当事人也会表现出发怒、痛哭、大吼等比较激烈的行为。在别人看来，这些事件的本身的严重程度与情绪的强烈程度并不成正比。而当事人也会在事后感到有些后悔：那么个小事，我至于发那么大脾气吗？

02扳机点是怎样炼成的

其实，每个人都有情绪的扳机点，有的人扳机点多一些，而有的人则少一些。有的人的扳机点敏感一点，而有的人的则迟钝一点。在这些扳机点没有被觉察到之前，我们的情绪会很容易走火，从而伤害到别人，也伤害到自己。

那这些扳机点是怎样炼成的呢？

过往的创伤性事件曾经让你产生过较为深刻的负面感受。

贫穷会遗传吗？

不一定。

但深深的匮乏感，会在血液里流淌。

闺蜜的老公曾经在初中的时候买不起老师规定的一元钱的作业本，带着自制的作业本到校后，老师当着全班同学的面把他的作业本扔到了院子里。他说自己那一刻觉得特别丢人，恨不得马上去死。

这种因为贫穷带来的羞耻感无能感深深地刻到了他的心里。对他而言，没钱是很可怕的，所以节约是很重要的。即使如今他们并不缺钱，曾经那种匮乏的感觉也会让他在闺蜜购买那些小玩意的时候产生强烈的愤怒情绪。

家人会每天都争吵吗？

不一定。

但总是面对不稳定、不确定的家庭环境会让人丧失安全感。那种不安心的感觉就像黑暗中的毒蛇，不知道什么时候就会蹿出来咬人一口。

在闺蜜小的时候，她的父母经常争吵。每天放学回家的路上，她都提心吊胆，因为她不知道今天家里是怎样的一种气氛，是风和日丽？还是乌云满天，抑或有可能是暴风骤雨。本来最应该让她感觉到安全的父母，却让她在日积月累的吵架声中，内心渐渐充满了猜测、害怕与不安全的感觉。

长大后，虽然她很想要一段深入的亲密关系，但是她却发现自己很难去信任别人，很难相信有人会一直爱她。她总是要不停地验证：验证对方的动机，验证对方的感情。在关系中，她很焦虑，很紧张。所以当她老公摔门而去后，她的不安全感被激发了，她觉得害怕，孤单，不确定的恐惧紧紧抓住了她。她的情绪变得绝望。

我们曾经因为什么受伤，现在就容易被什么扣动情绪扳机。一朝被蛇咬，十年怕井绳就是这个道理。

曾经一直被父母否定的人，会因为别人一句轻描淡写的评价而愤怒；

曾经被背叛过的人，会对别人故事中的背叛充满愤慨；

曾经被抛弃过的人，会因为爱人没有即时回信息或者电话而惴惴不安。

每一个创伤性的事件，除了带给我们身体上的伤害，也会在情绪里留下深刻的记忆。因此每当遇到让我们产生这些负面感受的事件，我们的情绪就会被激发。

03如何调控扳机点

1.觉察情绪，看到情绪背后的需求

情绪是由喜，怒，悲，惧组成的一个庞大的系统，我们的身心由这个情绪系统来调整平衡，缺一不可。我们常常讨厌后三种情绪，偏爱前一种情绪，这就让我们忽略了后三种情绪带来的价值。

当情绪来的时候，试着去接纳情绪——看到自己在此时、此地、此刻因为这件事而产生了这样的情绪，即使这个情绪带给我的感受是不舒服的，也允许自己在这个情绪里呆一会，而不是要急着去摆脱这种情绪。在这个与情绪共处的状态中，试着去了解情绪想表达的是什么。情绪是不会错的！情绪是不会错的！情绪是不会错的！只是很多时候我们对情绪的了解不多，被情绪带着走，没找到情绪想要表达的核心——情绪的背后都有一个没有没满足的心理需求或者情感需求。比如，愤怒有时候想表达的是我需要被尊重，悲伤有时候想表达的是我需要被关注，恐惧有时候想表达的是我想要感觉很安全。

当我们觉察到情绪背后的需求时，情绪就会慢慢变得平和。只有当情绪平和下来，我们才可能考虑如何用合理的、有效的行动来满足这个需求。比如闺蜜的老公在开始有情绪的时候可以稍微停一下，觉察一下自己情绪背后的需求：他只是太害怕贫穷了，太想要避开贫穷曾经带给他的匮乏感。而把垫子放到地下室显然也不会造成生活的贫穷。当他可以看到这部分的时候，他的情绪就不会那么剧烈，行为也不会那么激烈。

2.每个人都要为自己的情绪付一半的责任

有的人会说：如果对方觉察不到他自己的情绪背后的需求的时候，他的情绪很激烈，难道我就该忍受吗？其实，一个很容易就被扣到情绪扳机的人，不管他外在行为表现得多么激烈，他的内心是很脆弱的。比如，闺蜜虽然也用很激烈的方式回应了她老公的情绪，但其实她的回应背后是对自己受伤害的恐惧。恐惧会让人产生无力感，而愤怒就让自己显得比较有力量。

当你明白对面那个看起来怒气冲天，火冒三丈或者痛哭流涕，哭天抢地的人其实内心充满恐惧，只能用激烈的方式掩盖自己的脆弱的时候，你还会用同样激烈的方式去回应吗？

当关系中的两个人不被对方外在的表现所干扰、所控制，而是愿意透过这些外在的行为去体会对方内心需求的时候，就是两个人心灵最贴近的时候。毕竟，我更在意的是我们的关系，而不是谁对谁错，对吗？

罗马不是一天建成的，情绪的觉察与控制也不可能一蹴而就。人的一生都在修行，别着急，慢慢来！

编辑推荐

别让时差谋杀了你们两人的婚姻

自从结婚后，无论是曾经的“二人世界”，还是如今的“三口之家”，我都提出一个不成文的规矩：在没有特殊情况下，全家人一定要同步就寝，且尽量遵照世界卫生组织所描述的人类健康作息时间。

一开始，习惯了熬夜的老公有点不习惯，但我很坚持。理由很简单：这样的改变既有利于自身健康，更有助家庭和谐。因为你不再是一个人生活，两个人不能住在同一屋檐下，却存在共同生活的时差。

不知其他家庭会否有同感，但这个小小的习惯的确在长久生活中发挥着良好的作用。因为作息同步，所以白天各自独立工作，甚至晚饭后也各有安排的两个人，至少拥有了睡前交流的机会——不论是分享一天的见闻，还是八卦刚刚在手机上刷到的新闻；不论是像孩子一样手脚并用的嬉笑打闹，还是什么也不说的默默拥抱；再短暂的时间，都有了属于两个人互动相处的私密时间。

即使白天的生活是在不同频道，但至少这段时间是在相同节奏上的。接下来，就是一起迎接新的一天的到来。即使日复一日，但你知道，每一天都是崭新的。就像歌里唱的，“我要的未来，就是每天睁开眼，看见你和阳光都在”。

然而，在婚姻围城中住太久的两个人，很多慢慢都有了时差。不单是长久无法同步作息，而是整个生活不知不觉都无法重合，永远像在换日线的两边，你的白昼，我的黑夜，于是白天不懂夜的黑。这样的时差让人忘了相爱这件事，甚至连相爱本身都成为了负担和累赘。

电视里正在上演一出婚姻保卫战。结婚18年的中年夫妻，面临小三上位分崩离析，正室与小三谈判对峙，要求男人必须做出选择。后来，正室顿悟自省，坚决离婚。为什么才貌俱佳温柔贤淑的妻子、对丈夫永远投信任理解支持票的妻子、身边也不乏优质多金男追求的妻子，会混到要与小三面对面抢老公的地步？为什么男人带着爱意歉意和挽回的心意坐到她身边时，她却坚持含泪在离婚协议上写下名字呢？

她与女儿的对话，或许给出了我们答案。

她說，自己曾經也擁有理想，最終願意為了家庭，從眾人的遺憾惋惜中全身而退，不遠萬里陪女兒在加拿大讀書，照顧孩子的生活起居，這麼多年過去，老公事業蒸蒸日上，生活也有了不一樣的變化，可她幾乎什麼都沒改變，還站在原點。漸漸，她與老公間相隔的已不是東西半球的時差，這才是他們婚姻出現的根本問題。不論這個家庭能否破鏡重圓，相信這個女人終能給自己的人生重新掌舵，駛往嶄新的方向。因為，她決定要真正為自己重新活一回。

爱情是肾上腺素和情绪激素共同作用的结果，所以两个人相爱时，不管各自身在何方，有何环境差异，都能统统不管不顾融洽相处。然而婚姻却不是，如同三毛所说，感情不落实到吃喝拉撒该如何长久？同样，吃喝拉撒不在一起，加上身体和灵魂又不同步，漫漫长路，这样的婚姻要往哪里奔赴？

婚姻的秘笈不是以不变应万变，因为你身边那个人随着时光改变才是常态，无法比肩携行的原因是你一直没变，并自认为对方也没改变。所以，当两人从身体和灵魂都存有时差时，就是最脆弱不堪时，此时，任何的风吹草动都能使其崩塌。若感情基础笃厚，还能仗着恩情维持一个体面；若感情基础本就薄弱，那就是撕逼撕脸你死我活也不是没可能。

剧中的女人告诉女儿决意离婚时，女儿哭诉着表示不同意，她却说，“妈妈永远爱你，但这是妈妈要保留的最后自尊”。

突然想到曾听过的一个真实故事。

家庭幸福的男人，得到一個令人羨慕的調去香港工作的機會，但斟酌再三後，他最終放棄了。有人疑惑地問他原因，他說：「如果我去了香港，工作和生活的節奏會和老婆完全不同，我知道自己會很快得到升遷，並且未來風光無限，但那樣我和老婆的步調就會非常不一致，我會飛得太高太快，她會跟不上。而人性是不能考驗的。我愛她，愛這個家，我要保護他們，所以我選擇放棄。」

两人相处的沟通技巧

两人相处的沟通技巧

为了帮助两人发展出良好的关系，在这里介绍七个简单但重要的沟通技巧。我们必须明白，沟通如果没有诚意光用技巧，不仅不会有效果，反而会使对方感到你在敷衍他。

（1）要谈就要有诚意地谈。

（2）

每个人都想保持一个权利：无论面对何种情况，只要当时不想沟通，就有不沟通的权利。这个权利人人都想有，包括你自己。所以，如果在那一刻你不想与对方沟通，你可以行使这个权利，但是你需要懂得采用适当的表达方式。你要明白夫妻必须维持沟通，现在不谈，应该给对方什么时候谈的承诺，而且是明确的承诺，而不是“等我心情好了再说吧”这样的承诺。你可以说：“我现在有点心烦，不想用这个态度跟你谈话，所以我想明天早上吃早点的时候再谈论这件事，可以吗？”

带着烦躁与愤怒去谈任何事，都很容易导致争吵冲突，使事情更难处理。带着焦虑与担忧去谈任何事，会使配偶也有这个情绪。如果两个人同被一件事困扰，却是两人“甘苦与共”的表现，配偶会愿意接受的。而且，这远远比让配偶看到对方忧愁但不知何事，因而要强颜欢笑、不断猜疑担心来得好。

（3）支持配偶，就算他/她做得并不完美。

（4）

在众人面前，当配偶说错了话，不要马上更正他/她。应该等回到家里只有两个人，并且两人都在正面的情绪状态中时，再告诉他/她。在恋爱和结婚阶段，两人都会保证无论什么事，都支持对方，这些情况正是显示这个承诺的机会。在绝大部分这样的情况里，都不会是些什么大不了的事，所以，没有更正配偶的错误也不会带来什么大问题。反之，让配偶感觉到你的支持，他/她会很开心，这是不容易找到的、“事小效果大”的提升两人关系的机会。

更进一步来说，当配偶在某些情况里做一些决定或者行为，只要不是会引起严重后果（例如犯法）或者代价太高的（例如大量金钱的损失），就支持他/她。在每天的生活里，很多事其实有很多不同的选择，而结果不会相差很大，例如走在马路的这边或那边、他/她想买一件喜欢的物品等。当两人在一起时，若你总能支持他/她的选择，他/她也会以支持你作为回报。

有时，他/她没能做出最好的选择，你可以告诉他/她怎样才会更好。如果他/她不接受，不要坚持你的看法，全力帮助他/她实行他/她的决定。当结果证明你是对的，他/她便会心服口服，同时感受到你对他/她的支持了。

（5）避免批评抱怨对方。

（6）

没有人喜欢听批评抱怨的话。与一个总是抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事，没有人能够这样过一生。这就是很多感情关系变坏的起点，而总是批评抱怨的人其实活得很辛苦，没有快乐，同时没有什么朋友（除了一些也是喜欢批评抱怨的人）。感情伴侣如果还没有离开，肯定就是“貌合神离”，人仍在身边，而心则常开小差，这份关系只可以用虚伪、诺言和敷衍维持下去。

经常批评抱怨的人是没有得到充分成长的小孩，他们希望世界的人事物改变（批评），不满意这些人事物没有如他们所愿地改变（抱怨）。小时候有父母去满足孩子的这些希望，现在则要求感情伴侣去继续这份不可能成功的工作。因为不可能成功，所以感情伴侣会感到很辛苦。而充分成长的人用“接受”的态度去面对所有的人事物，然后思考怎样做才能使情况更有利于自己的发展。这是自己改变，而不是希望世界改变。

有这个习惯的人，我建议用以下的方式去改善：

给自己每天只能批评抱怨一次的配额。当配额用完了，当天便不能再说批评抱怨的话。

每当对什么事不满意的时候，停下来想出三个方法去处理，然后选择你最愿意、效果可能最好的一个去付诸实践。

把批评抱怨的话写在一张纸上，然后用另一张纸针对每一句的批评抱怨，写下一句开解的话。批评抱怨总是把焦点放在自己没有的东西上，开解的话就是引导自己去注意已经拥有的东西以及可以有的不同选择。

（7）避免嘲笑伴侣。

（8）

感情关系中的两个人，必须有平等的地位才能出现快乐满足的感觉。嘲笑对方是用最直接的方式说：“我比你好！”对方会产生被压低了、失去平等地位的感觉，因而会觉得十分难以接受。

被伴侣嘲笑的人心中会产生愤怒和报复的动力，他会把握第一个出现的机会扳回平手。这时，这一边便也感到愤怒和再报复的动力，找出其他嘲笑对方的机会便放肆地嘲笑对方。这样，两人就出现了接连不断的斗争，两人的关系便会因此而紧张、疏远了。

很多嘲笑的动机本来只是开玩笑。我建议是用说笑话去代替这样的开玩笑，因为言者无心、听者有意，往往说的人不知道听的人对那些话的敏感程度。要特别避免开与一个人的生理特征或个人资料有关的玩笑。

（9）避免喋喋不休。

（10）

说话的效果不是来自说了多少个字或者重复了多少遍。很多人看到说了没有效果还会再说，这就好像自动售卖机吞噬了你的硬币却没有吐出饮品，你还要再放硬币进去，这样不是很笨吗？喋喋不休不会增加效果，而只会破坏和谐，损害感情。

NLP有一句关于沟通的至理名言：沟通的效果决定于对方的回应。你说了而对方没有给你预期的回应，便是没有效果。重复没有效果的方法只会继续没有效果，而其他的问题又会产生出来。所以，应该做的是改变方法。沟通的效果虽然由对方决定，但是由你控制，因为你可以改变沟通方法。

有些人会有喋喋不休的习惯。他们多数是惯用内听觉的人（这并不意味着听觉型的人就一定会喋喋不休，但是听觉型的人喜欢说话，是不变的事实）。喜欢喋喋不休的人如果有视觉型或感觉型的伴侣，那这两人之间便特别容易出现关系紧张的状况，甚至发生争吵。

有喋喋不休习惯的人需要决定：维持这个习惯和与伴侣维持和谐关系之间哪样更重要。想改变这个习惯，可以尝试这样做——

同样的话只说一次。若怀疑对方听不明白，可以问问他/她。

每当自己不自觉地喋喋不休了，叫伴侣提醒你。

要说的事，预先想想如何只用三句话说出来。三句当然不能包括所有的信息，但应该包括最重要的信息。三句之后，若对方感兴趣，自然会请你说多一些，这时你再说出其他信息。若三句后对方不感兴趣，你便应该停止。

经常提醒自己多看、多听、少说。这能使一个人观察更多、掌握更多、更受人欢迎。

（11）避免盘根问底。

（12）

伴侣不愿说的，不要逼他/她说，无论涉及的是什么事，你都要尊重对方的空间，而没有控制对方的权利。仔细想想，你会明白：你有权利离开他/她，但是你没有权利要他/她说出来！若你用什么事相威胁，逼对方一定要说什么出来，这份感情关系的基础便已经碎裂了。

对伴侣或任何人的事情，很多人会以“好奇”为借口去盘根问底。所有的“好奇”其实只不过是想控制对方的表现，原因是自己的安全感不足。特别是当对方做了一些自己不认同甚至不允许的事情时，自己便得到一个比对方优越的地位：他/她做错了，他/她不如我好。这样，便有了“教”对方，或者“原谅”对方的机会。

对伴侣不信任，事事要坦白交代，报告清楚，那是不给予伴侣平等地位的表现。如果伴侣需要事事向你交代，必然会使你的身份高于他/她。不要以为你同样愿意对伴侣这样地交代便是公平、平等，这只不过会带给你们更加复杂和无法处理的双重身份：一方面是你高他/她低，同时又是你低他/她高。当你要伴侣坦白交代时，伴侣若持着他/她高于你的身份，两人便开始争吵了。事实上，这就是最常出现的情况。

若伴侣想做你不允许的事，你永远无法控制他/她不做出来。所谓道高一尺，魔高一丈，他/她总会找到机会去做。两人的相处变成猫鼠游戏：每天不断地一个躲、一个捉，感情已经荡然无存了。

必然是两人之间出了问题，伴侣才会冒险想去做那些你不允许的事，所以你还是从根源着手，放过表面性的问题吧。

（13）避免讨价还价。

（14）

感情关系不是贸易买卖，如果用贸易买卖的态度去处理两人之间的争执，将会难以成功，也必然会造成感情关系的创伤。最大的问题是：物质世界里，什么东西都可以给予一个金钱上的定价，但爱和爱情是无法以金钱衡量的。我曾听过这样的事：太太逼丈夫给她买一件名贵的东西，在买回来之前，不跟他上床！这个太太愚蠢至极，丈夫在这件事情之前也许对太太的爱没有金钱的标准，但在这事之后，他有了！

爱能推动一个人去做很多事，甚至为伴侣而受伤、死亡。爱给一个人的唯一权利就是为对方做些事，而且真心爱着对方的人都很愿意为对方做事，并且当对方接受自己为他/她所做的事时，自己会很开心、很满足。正是因为这样，当对方有需要而向自己开口要求时，自己也会很乐意得到这次为对方做事的机会。从这点来看，两人关系里没有讨价还价存在的空间。

事情可以有该不该做的讨论，但是讨价还价则是另一回事：事情应该做，但是因为你给我的报酬不够，所以我要求更多的回报。这样便是给对方一个信息：我对你的爱已经不足以支持我去为你做这件事了。

男人想要的完美女朋友竟然是这样

今天伊姐听到老师们在聊学员的问题，听到了这样一件事，一个女孩想要挽回男朋友，分手原因竟然是，男朋友认为她不是完美女友。

这个分手原因很有意思，因为每个人对完美的定义都是不同的，因此伊姐采访了公司里的一些男生们的想法，其中一个人的回答，让伊姐觉得，这一看就是标准答案：

我认为完美女友她不任性，不矫情，不粘人，不化妆，不存在

不存在？伊姐不这么觉得，因为我这就有一个完美女朋友的对照表！

01

不作、不闹、不打扰

很多女生作，都是因为在男朋友那感受不到安全感，每个女生作的情况不一样，有的比较轻微，有的比较严重。

但不管多轻微，男生都会觉得，女朋友作真的是一件很麻烦的事情，整天像个小公主一样要哄着，还动不动就生气要分手，觉得这样的女朋友，这样的感情很累，因此，很想要一个不作不闹的女朋友。

一般的女生基本都会作，但完美的女朋友就不会！

她不会因为你打游戏不理她和你闹分手，不会因为大姨妈来了，你没有关心她和你说分手，更不会让你操心，在自己生病的时候，可以自己打车去医院看病，你完全可以享受做一个悠闲自在的男朋友。

02

各种纪念日不会问男朋友要礼物

一般的女生谈恋爱，也许不会让男朋友每个纪念日都准备礼物，但至少纪念日、生日、圣诞节、平安夜、双十一...等等节日能够准备不一样的惊喜礼物。

这一任务比做工作还要难，因为，工作有标准，但礼物准备的是否恰当却没有一个标准，全看女友心情了。

但完美女朋友就不会！她不会要求你必须送礼，甚至会主动告诉你，她不需要礼物！

这样的女朋友多好，男朋友们终于不用提心吊胆的过节日了！

03

不介意男朋友和很多异性接触

有句话说的好：

女朋友有蓝颜，蓝着蓝着你就被绿了；

男朋友有红颜，红着红着你俩就黄了。

异性之间有没有纯友谊，一直是一个比较有争议的话题，一般的女生，在看到自己的男朋友和陌生异性说句话都会感觉不爽，更别说关系要好的红颜了！

但在男生看来，他和她也许真的没有什么，是女朋友多心了，但又不知道该怎么解释，不知道该怎么处理这样的关系。

不过，让男朋友感到欣慰的是，完美的女朋友是完全不会让男生有这种困扰的。

即使你闲暇时间跑去帮前女友修个电脑，约几个女生朋友吃饭看电影，她也会帮你找好理由：

“没关系，都是朋友嘛”。

04

独立不粘人

这也是伊姐发现很多男生对完美女朋友期望最高的选项了。

独立不粘人的女朋友是什么样的呢？

就是她想去做什么事情的时候不会逼迫你陪她，她完全不需要你随时陪着她，即便是恋爱时刻，也是有事就在一起，没事各做各的事情。

出现了矛盾，也不会要求你必须道歉，更不会因为这个生气。

当你想说分手的时候，担心她想纠缠你，但完美的女朋友不会让你有这样的担忧，因为她可能处理的比你还干净利落。

在和同事讨论完这个完美女朋友对照表后，有一个小伙伴说了她的一个经历：

完美女朋友，我交过一个，她偶然会找我聊天、亲热，我们从没吵过架，她不会对我闹，不会对我她对我总是面面俱到，我是爱她的。但对她来说，我只是她爱情的一部分，因为她还有其他的男朋友。

所以，真正的完美女朋友，

她不需要爱情，只需要一段关系。

她不需要长久的关系，只需要一些偶然的安慰。

她承受不起男人的诺言，她只想听几句不必放在心上的甜言蜜语。

她不想束缚你，你也休想束缚她。

这就是真正的完美女友吧！除了不爱你，什么都是完美的。

-end-

让两人的关系自然分手

让两人的关系自然消灭

小魔女魔法：方法得宜，或许就能消除你们之间的不愉快。

“蝴蝶还太嫩了，不论对男人还是对女人来说，自然消灭才是最温和也最聪明的分手方式呢！”曾经有另一家酒店的准妈妈桑如此开示过蝴蝶。

当时蝴蝶和别的男人玩到早上才回来，结果被达令发现，两人因此争吵着“要分手、不要分手”的，后来蝴蝶因为喝醉了，就把自己和达令的事抱怨给这个准妈妈桑听。

“我才不相信有这种方式啦！”蝴蝶用力打了一下准妈妈桑裹着和服的纤细肩膀，继续不断闹着（酒品太差？）。就个性上来说，蝴蝶属于一旦和新男友交往了，就会和对方紧紧扣在一起的类型，要蝴蝶接受这种逐渐疏远原男友，最后自然消灭的方式，蝴蝶会很不耐烦，因为太花时间了。蝴蝶只想快速地定生死，也希望原男友能和蝴蝶一样果断。

“如果这么果决地一刀两断，不就没办法当普通朋友了吗？明明因为他是个好男人，你才和他交往的，如果连朋友都做不成，不是很可惜吗？我都会和我以前交往过的男人保持好朋友的关系，他们现在都是我的客人呢！”……哦。如果以前的男友们能成为支持蝴蝶事业或人生的人，或许这真的是最好的分手方式。不过，蝴蝶毕竟属于那种会在每个瞬间都很投入的小魔女，所以直到现在，仍无法和已经分手的男友成为好朋友。

一个女人对出轨男人好的报复，竟然是……

经过历练，变得更优秀。层次高了，也就不在乎当初的恨了。

六年前，女友安然恶狠狠地对我说：

晚情，今天我在这里跟你发誓，我一定会让那王八蛋后悔，我一定会狠狠报复他。

我一定要把他加诸在我身上的痛苦，十倍百倍地还给他，还有他那势利的妈。

我情不自禁地打了个寒颤，被她眼中的恨意惊倒，我不知道一个女人恨起来，会如此惊人。

但是，我理解她，任任何女人遇到这种事，都无法笑着挥挥手说：哪个女人一辈子不遇到几个渣男，下一个会更好！

我只好劝慰她：你换个角度想一想，幸亏还没结婚，没孩子。

但她只是定定地看这我，坚定地告诉我：我一定要报复他！

安然和男朋友从大一就在一起了，安然非常漂亮，性格活泼可爱，成绩也不错，当时追她的男人一大把，有富二代，有官二代，还有学生会的干部。

他男朋友的条件不算十分好的，但长得很帅，对安然也好，于是，安然就选择了他。

安然表面上看起来活泼外向，但骨子里很保守，她向往的是一生一世一双人，从那以后，她就拒绝了所有追求者，一心一意和男朋友在一起。

转眼，大学四年过去了，两人一起走入社会，和大多打工的人不同，他们选择了自己创业，男朋友家境一般，父母把自己的养老本拿了出来。

但尚有差距，安然的父母给了她一笔钱，让她买车的，父母希望女儿过得好一点。

可是安然没有买车，她把这笔钱给了男朋友，叫他做启动资金。

男朋友感动地说公司是我们一起开的，你是这个公司唯一的老板娘，等我们赚了钱，我一定让你过上好日子。

出于对男朋友的极端信任，在注册资金，法人代表等事上，安然完全没有插手，由着男朋友全权处理，于是，埋下了隐患。

他们刚开始做的时候，赶上了好时候，那时候互联网开始高速发展，只要头脑灵活，勤奋肯干，基本上都发展得不错。

可能是发展太顺利了，于是，男朋友膨胀了，加快了发展的步伐，完全是全力一搏的做法。

安然暗暗感到不安，可是对男朋友的绝对信任，让她什么话都没说。

然而，后果很快反弹，一来竞争越来越激烈了，生意不像以前那么好做，二来失去平常心后，很多决策失误，公司一下陷入了危机。

安然没有怪男朋友，反而安慰他说人生总有起落，大不了重头再来，那段时间，男朋友天天早出晚归，她很心疼，估计男朋友在极力挽救公司吧！

男朋友的确是极力挽救公司，但他用的方法不是安然以为的，而是和一位富二代姑娘打得火热，那位姑娘刚刚接了父母的班，有钱有关系又天真。

还是公司里的人偷偷提醒安然要看紧男朋友，她才意识到。起初，男朋友不承认，说自己在谈业务，后来，却连订婚的日子都商量好了。

男朋友的母亲，原本可亲的阿姨，跑过来对她说：

自己只有一个儿子，当然希望娶最好的女人，希望她主动退出，不要纠缠自己的儿子，儿子善良，不好意思跟她直说，只好她来一趟了。

安然不相信，拼命找他，男朋友的母亲怕她破坏儿子的好姻缘，句句话毫不留情：

女人要懂得自爱，如果人家已经不想跟你在一起了，就不要纠缠，不然只会让人更讨厌，有家教的姑娘怎么会上赶着贴男人？

人要有自知之明，你哪点可以和欣欣比呢？人家有家世，有财富，海外留学回来，长得也不丑，要怪就怪你父母不够努力，没给你一个好家世吧？

更令她无法忍受的是，当初这个公司是两人一起出资的，但现在男朋友一家翻脸不认人，叫她拿出证据。

几年过去了，安然当初也没防备这一点，怎么可能拿得出证据来？对方冷笑道，没有证据那就是讹人，分手还要讹人，这人品太差了吧？

安然几乎气到吐血，什么叫厚颜无耻，什么叫颠倒黑白，她终于领教了，却是切肤的痛。

后来安然才知道他们为什么做得这么绝，因为富二代姑娘也听说了他有女朋友的事。

但他说那不算什么女朋友，都是对方主动追自己，自己对她一点感情都没有，为了表明毫无感情，所以将事情直接做绝了。

另外，公司虽然遇到了困难，但这是他们家唯一拿得出手的东西，也是获得富二代爸爸认可的重要证明，怎么可能还给安然应得的东西呢！

至此，安然在这场感情中完输，她不甘心，不服气，她要报复。

我没拦她，只是叮嘱她做任何事之前，必须保证自己全身而退，否则不如不做，失去机会，以后还有，搭上自己，那就玩完了。

安然定定地看着我说：我还没有失去理智，你放心吧！

安然果然令我放心，她卖了父母给她的小公寓，作为启动资金，大学里她学的就是服装设计，她瞄准了童装这一块，一头扎进去。

那段时间，她很少和我联系，偶尔问她怎么样了，她说正在拼命。

我不知道那段时间她是怎么过的，只知道她暴瘦了30斤，但她依然奔忙着，我知道，是有一股力量在支撑着她，这股力量叫做恨！

不得不说，有时候恨的威力比爱更大，也许它不如爱来得绵长，也不如爱来得愉悦，但它瞬间爆发出的威力，绝对不可小觑。

安然成功了，她的童装公司渐渐上了轨道，出口国外，很受外国友人的喜欢，而她也成了女企业家的代表。

每个成功女人背后，都有一个故事，也许关于爱，也许关于恨。

这些年，安然的成就，对方多少也听说了，毕竟两人还有共同的朋友圈，安然对他的情况，也不陌生。

男人娶了富二代之后，着实过了一段称心如意的日子，然而，不知道是品行不端还是老天有眼，他的公司在岳家的帮助下，仅仅好了一年，然后回天乏力。

而岳家自己，也是每况愈下，因为老婆年轻没经验，关键认为自己留学回来，比父母都高明，根本听不进别人的话。

加上大环境的原因，每况愈下，于是，心情也不好，两人时常争吵。

而安然这一边，却完全相反，在她功成名就之时，身边很多优秀男人对她钦佩爱慕。

也有为她打抱不平的人去刺激那男人：如果你当初娶的是安然，说不定比现在好十倍呢！

有一次，在商场上，安然碰见了他母亲。

彼时，安然优雅高贵，她曾无数次设想，如果遇到他或他母亲，她遇到要刺激死他们，让他们悔到肠子都青了为止。

然而那次，安然只是买了自己喜欢的一个包包，悠然走开，心中无波无澜，如果不是那个男人，她和她一辈子都不会有交集。

后来，在一次同学聚会上，安然又一次遇到了他，知情的同学叫安然狠狠地刺激刺激他，安然却兴味索然，只是觉得自己当初眼光怎么这么差呢？

回来后，安然跟我说：

我发现我早就不恨他了，现在看见他无波无澜，其实在我越来越好的时候，报复的心思就越来越弱了。

这样的男人，既不值得我爱，也不值得我恨，以后，我会好好过我的日子。

我说你已经完成了最漂亮的报复了，对于这样的男人，你越来越优秀，比狠狠地报复他更有用。

这世上，最漂亮的报复，不是去摧毁对方，也不是把自己变成怨妇，无休止地纠缠对方。

而是让自己优秀到超越对方所拥有的一切。让他明白，离开他，你会过得更好，离开你，他拥有的永远都不如你。

总被渣男伤害？竟然是你自己的错！

在木子第N+1次开始和我哭诉那个渣男的卑劣行径时，我打断她说：“亲爱的，我对你和他之间的事情再也不想知道更多了，以后只要关于他，你都不要讲给我听，我不想听。”起身离开。

要知道，在之前她已经找我哭诉过渣男N次，说要分手N次，然后和好了N次……所以，我觉得木子的哭诉行为，可能和她每天吃饭喝汤一样，已经成为她的习惯和生活中的一部分，而我们局外人，真的连围观都不需要，不管我们给不给建议，她还是会顺着她自己的剧情去发展。

生活是一场好戏，在木子和渣男上演了无数次的狗血的闹剧，然后结局都雷同，闹过以后再合好，合好以后再闹。她说渣男劈腿，说渣男天天骂的她体无完肤，说渣男把她打住院，说渣男找她要钱，说因为渣男失去了所有的朋友，说渣男从来不考虑她的感受，说他们打架拿刀互砍……

她也说过为了渣男她自杀，不要自尊的跪地求他不要离开，被渣男一脚踹在地上半天爬不起来的狼狈……

第一次听木子诉说这些的事情的时候，他们已经分手了，渣男拉黑了他所有的联系方式。我听到渣男如此伤害木子，当时真的是热血沸腾义愤填膺，真想把那渣男揍一顿，这可真是名副其实的渣男，简直是渣男中的战斗机。我安慰木子，希望她振作，希望她重新开始，忘掉他和他带来的伤害着。

后来，在我苦口婆心的劝说下，木子渐渐平复了心情，开始积极的生活，开始对自己的未来充满希望。

两个星期后，渣男站在木子门口，木子就又重新张开了怀抱来迎接渣男的回归。当时我想真的和好了也好，本来我也没见过渣男，不了解渣男，也许他不是渣男呢。

几天后，渣男再次抛弃了木子，电话不接，微信拉黑，做的要多绝有多绝。

又过了一段时间，渣男又回归。离去。回归……如此反复多次。

有一次，渣男走了，木子哭着和我说“他肯定是爱的，要不肯定不会回来就找我，他离开我肯定是因为我太作了，我是不是该温柔的对他，这样他就不会觉得我不爱他了？要知道，一开始我们是很好很幸福的……”我打断她说：“知道他为什么总来找你吗？”木子说：“肯定是因为他心里有我”我嘴角动了一下“他找你，不仅有地方睡觉，还能操你，你还把他伺候的像个大爷，为什么不找你？我是男人，我也找你啊”木子沉默半天。后来我说：“以后你和他的事情，好或者不好，都不要和我说了，我一点也不感兴趣，也不想知道。你要明白一件事情，你自己做什么决定都和别的人无关，但是你的决定的后果，你自己必须承担，也和别人无关。所以，不管你们好或者不好，都和别人无关，以后关于你们，我不会再发表任何意见，我也不想再浪费任何时间和情感。”“你好自为之吧”这一句话，我想说，但是没有说出口。

一开始觉得木子很可怜，时间久了，发现那句话“可怜之人必有可恨之处”真的是真理。真的想不通，好好的一漂亮姑娘，被一渣男糟蹋成那样，还死心塌地的，你们说这姑娘是不是脑子不好？还不如《欢乐颂》里的邱莹莹，至少小邱后来没多久就明白过来了，努力开始了自己的新生活。可是木子呢，自从几年前调进那个坑，就没想过爬上来过，当初大家齐心协力想把她从坑里弄上来，可是刚到坑口，我们还在为她高兴的时候，她“biaji”又跳进去了，而且陷的比以前更深。

没有人希望遇到渣男，遇到渣男被伤害了一次，这也正常，不能怪你。可是你被一渣男反反复复的伤害，这就只能怪你自己了，是你自己给了对方一次又一次伤害你的机会。这个就好像你走路撞墙了，第一次的时候肯定是因为不小心，这个很正常，谁还没撞过墙撞过电线杆什么的，下次走到这个位置的时候注意就好了。可是你和别人不一样，以后每次走到这个位置都要撞一次，不闪不躲，就是要撞上去，直到撞死为止。

所以说，总是被渣男伤害的人，真的该反思一下自己错在哪里，为什么就你总是遇到渣男，是你的那些特质吸引了渣男。

接下来说说如何防止被渣男伤害：

1.保持单身2.改变性取向3.擦亮眼睛，如果遇到渣男，就算再爱，也要立即转身离开！切记，是立即转身离开！

如果前两点做不到，一定要做到第三点，做一个有尊严的女孩，你才会遇到更值得爱的人。

建立两人的共同目标和未来远景

建立两人的共同目标和未来远景

研究心理和情绪的专家发现，当人们处于困境时，内心坚信困境将结束的人，与内心不知困境何时才能结束的人比较，前者的动力更强、情绪更稳。那些内心不相信困境会有结束可能的人，会逃避、自我麻醉、情绪不稳定、忧郁消极，甚至身体健康也会出现问题。

所以，在一份感情关系里，如果总有一些想在未来实现的共同目标，两人便有了思想上的寄托，就算实况辛苦困难，仍然有足够的动力一起前进。这些目标对恋爱中的人，可能是达到某些状况才结婚，或者是期望一个怎样的婚礼或蜜月旅行；而对于已婚的夫妻来说，可能是一次特别的旅行、与居住外国的儿女团聚，或者储钱购买退休的住所。这些都是大的目标，也可以是一些较小、较易实现的目标，例如下个周末去一处特别的地方吃饭、找一本旧书或数十年前的电影一同欣赏。对于一个有爱而没有爱情的人，可能是为所爱的人做一件特别有意义而对方全然不知的事，例如用他/她的名义捐款、为他/她助养孤儿等。

所谓良好和有效的目标必须具备以下的条件：

（1）明确时间、地点、人物及事件。

（2）

（2）必须是凭自己的力量可以做到的。

（3）目标能给自己足够的喜悦。

（4）符合“三赢”（我好、你好、大家好）的要求，最低的标准是不伤害自己、不伤害对方、不伤害其他人。

一个目标达到了，便建立另一个目标。可以既有一个长期目标（储钱买屋），又有一些短期的目标（今年去日本旅游）。重要的是，所有目标都必须要有两人共同的投入参与、相互鼓励支持。就算在最困难的时候，都应坚持这些目标，也许时间可以拖长一点，但是不要放弃这些目标，因为这些目标正是两人同甘共苦的具体证明。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5358154.html

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