我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的带着问题一起生活，是婚姻的重要能力，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

心悦君：

马尔克斯在《霍乱时期的爱情》这样说：比起婚姻中的巨大灾难，日常的琐碎烦恼更加难以躲避。

1

最近看到一个段子，让我顿时笑喷。

20岁时，父母会语重心长地告诫：

好好学习谈什么恋爱？

23岁时,父母会含笑带哭地逼问：

为什么还不生小孩？

笑过之后，细思极恐：

从“谈什么恋爱”直接到“不生小孩”，

这中间是不是跳过了什么？

没错，是婚姻！

有意无意间，

这个段子揭示了一个巨大的认知代沟：

在父母辈的认知中，婚姻是一个围城，

但你必须要走进去。

在年轻人的认知中，婚姻也还是围城，

但不一定要走进去。

于是，就有了犹犹豫豫的恐婚族——

《8090后中国青年婚恋观调查》显示：

“76%的适婚青年，有‘恐婚’心理，害怕结婚……”

也有了日渐走高的离婚率——

电影《失恋33天》里台词是这样的：

“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，

坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。

不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”

更有了所谓的不婚主义——

何洁在离婚后，痛言：我不会再结婚了。

宁静在谈及新恋情时，调侃中带着落寞回应：

为什么要结婚？结婚是干什么玩意儿？

或调侃，或沉痛，

“婚姻是爱情的坟墓”成为了人们的口头禅。

2

看过一个小品《情感快递》，很有感触。

小品中，一对夫妻感情出现危机，两个人分居，

一个住楼上，一个住楼下，正在闹离婚。

他们也面临无法躲避的琐碎烦恼，

妻子嫌弃丈夫会打呼噜，不帮忙做家务，

丈夫则认为妻子太作，三天两头跟他胡闹，

弄得他不得安宁。

但真正触发离婚的则是一个无关大雅的小事：

丈夫爱吃梨，于是一直给妻子买梨吃，

妻子爱吃枣，于是一直给丈夫买枣吃。

在请快递小哥传给老公的一份视频中，

妻子愤怒地说：我不爱喝露露，我不爱吃梨……

这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因：

你怎么就不懂我，怎么对这些问题就是视而不见？

这也是婚姻中比出现问题更可怕的地方：

想当然认为，你爱我，就应该懂我，

只要两个人相爱就一定会去解决问题，

如果问题解决不了，一定是没有爱了。

有首歌这样唱的：

你永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑。

3

曾有一首告白的言情小诗很流行：

我来自云南元谋，

你来自北京周口，

牵着你长满绒毛的小手，

轻轻地咬上一口，

啊，爱情让我们直立行走。

无疑，这只是人们对爱情的幻想：

真正让人直立行走的，

肯定不是爱，是食物。

著名个体心理学家阿尔弗莱德·阿德勒主张：

爱情本身是不能够解决任何问题的，

所以请不要尝试用爱情去解决生活的问题和人生的烦恼。

可人们还是乐此不疲地歌颂“只要有爱，就能解决任何问题”，

多少婚姻的误区，

正是由于这个美丽却错误的幻想而来。

●误区一：责任全在TA

这道题跟“先有鸡还是先有蛋？”一样难：

是“他不爱我了”导致了出现问题，

还是出现问题导致了“他不爱我了”？

●误区二：我看错了TA

没有完美的MrRight，如果你想拥有一头牛，

那么你也将拥有牛屎，

天下没有“无牛屎”的婚姻。

●误区三：下一个TA会截然不同

更换伴侣，下一份爱情并不会更好，

因为这只不过是把问题延迟了，

摆脱的只是问题的诱因，

而不是问题的本身。

就像周国平所说的：

好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱。

别想到婚姻中寻找天堂。Qg13.Com

4

爱非但不是所有问题的答案，

事实上也不能解决婚姻中的大部分问题。

美国著名心理学家JohnGottman在长达40年对婚姻关系的研究得出这样的一个结论：

婚姻总会出现各种问题，

而这其中69%的分歧会永远存在。

“当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。”JohnGottman说。

既然绝大部分问题无法解决，

那保持婚姻幸福的重点就不在于解决问题，

而在于双方面对问题的态度。

换句话说：

婚姻其实是一种带着问题生活的能力。

JohnGottman还发现，当人们持有下面四种态度时，你就要对你的婚姻保持警惕了。

●批判（Criticism）

对人不对事地指责对方，

或作出“你总是这么邋遢”、“你从来没有爱过我”等泛指的标签性评价。

●轻视（Contempt）

对伴侣使用侮辱性语言，

开不恰当的玩笑嘲讽对方。

●防备（Defensiveness）

否认自己需要承担某些责任，

找借口、牢骚满腹、互相指责。

●冷漠（Stonewalling）

无视对方、拒绝在同一个房间待着。

另外，以嘲讽的语气说“你说的都对”、“就这样吧”。

5

年初，韩国播出了一档综艺节目：新婚日记。

节目记录了一对新婚明星夫妻（安宰贤和具惠善）的日常生活，

第一期，就放大了可意会不可言传的一件小事儿：放屁。

原来，性格大大咧咧的具惠善，

早在两人刚交往的时候就在安宰贤面前放屁了，

反是安宰贤却始终端着，还说要“一直坚守”。

安宰贤的坚守，正是很多人在结婚之前的“坚守”：

呈现最好的样子。

很多失败的婚姻，正是失败在这里：

你以为你爱的是TA，

实则你爱的是TA最好的样子。

很多婚姻里的问题，正是藏在这时：

在谈恋爱的时候，只跟一个人的优点谈恋爱，

而不知道，谈结婚，是跟一个人的缺点过日子。

喜欢一句话：

结婚不是我喜欢你最好的样子，

而是你有的样子我都喜欢。

具惠善显然懂得这句话，

没有坚守呈现最好样子的自己不说，

在节目中，还怂恿安宰贤，

最终让其痛痛快快在自己面前放了屁。

这就是婚姻中带着问题生活的重要能力之一：

在恋爱时，先呈现自己最真实的样子，

在婚姻中，先接纳对方最真实的样子。

简而言之：尽早暴露大部分问题。

6

众所周知，吴京是个直男，

而老婆谢楠也是个事业型的女强人。

按照一般的说法，这俩人应水火不容。

可事实上，二人过得水乳交融。

看下他们的一个故事，你就会释然。

一次，谢楠要去拍一场戏，有吻戏的镜头，

拍之前，她告诉了吴京。

爱，当然是自私的，

对大直男吴京来说，这是个很大的问题，

他也不出所料地怒了，

用北京糙老爷们儿的语气说：不能不拍吗？

谢楠说：不能。

结果她就去拍戏了。

那场戏是夜里，吴京突然来到片场，

一身白衣，“白马王子范”地找到谢楠：拍了吗？

谢楠说：还没呢。

于是吴京就迅雷不及掩耳之势亲了谢楠，

坏坏地说：去看那男演员，有没有我够魅力。

看，这就是两个看似应水火不容的人，

却把爱情和婚姻过得水乳交融的秘诀：

爱当然是自私的，

但并不以爱的名义，

试图用婚姻体制凌驾各自的生活。

事实上，婚姻中的很多事本无关原则，

也不应上升到爱或不爱的问题：

你爱吃梨，你可以自己买梨吃。

你爱吃枣，你可以自己买枣吃。

一言以蔽之：无视一些“问题”。

7

当然，在婚姻里，

并不能对所有问题都视而不见，

也需要恰当的沟通，

但千万不要秉持“如果问题解决不了，一定是没有爱了”的思维。

比如：

妻子：我最近大姨妈来了，身体不舒服。

丈夫：这个我可没办法，多喝点糖水。

妻子：你整天在外面应酬别人，

你有没有想过最需要你陪的人你却没有时间陪？

丈夫：我也没有办法啊。

妻子：一点也不关心我，你是不是不爱我了？

这就是典型的无效沟通：沟通死循环。

须知，男人聊天时喜欢解决问题，

女人聊天时喜欢分享感受。

所以重要的不是去解决问题，

而是能不能相互妥协，

一起去面对彼此的脆弱与不安。

心理咨询师张雯萍给出终结无效沟通的三步曲：

●打破死循环：终止无效沟通

具体操作：不质问、不排比、不牵涉旧事

——减少攻击性的指责，表达自己真实的需求。

●引源头活水：学会积极回应

具体操作：安抚情绪，表达感受

——把“我没有办法”换成“你希望我怎么做?”

●建立新循环：带着问题生活

具体操作：容忍瑕疵、培育爱好、保留空间

——培育共同的习惯，保有独自快乐的能力。

炙手可热的80后女作家蒋春玲说得好：

也许爱情是刚性的，婚姻却是柔性的，

我们都得学得妥协。

长话短说：学会对一些问题妥协。

8

很喜欢韩剧《鬼怪》中的一句台词：

“和你在一起的时光都很耀眼，

因为天气很好，因为天气不好，因为天气刚好，

每一天都很美好。”

说得是爱情，也应是婚姻。

如果爱是一种能力，

让你看着无论高矮胖瘦的对方，

都是西施或潘安，

那么带着问题一起生活的婚姻也是一种能力，

让我们把变幻无常的命运，

都过成安好的晴天。

以廖一梅在《柔软》中的一段话结束此文吧：

据说好的婚姻激发人天性中好的一面，

坏的婚姻激发人天性中坏的一面。

希望你们是前者，

我们所有的人也都这么衷心祝福。

但如果是后者也没什么，

谁能总那么幸运呢。

不必互相指责，死不认错，

计较自己所付出的，

都去寻找更好的，

更有益于双方成长的关系就是。

婚姻只是所有人类关系中的一种，

不比别的关系更好，

也不比别的关系更坏。

如果你们都明白这一点，

现在，新郎可以吻新娘了。

扩展阅读

两个人在一起生活，重要的是什么？

这段时间，因为新冠病毒的缘故，到处都在呼吁大家：宅在家就是为社会做贡献！因此大部分的人都很守规矩，在家待着，没有到处乱跑。

可是，这宅在家不要乱跑同时也给一部分家庭带来了种种不可忽视的危机，小颖就是其中一位。

她在咨询里跟我哭诉，自己和男友在家吃夜宵，结果因为一点点口角争吵不停，男友一怒之下叫她滚，而她也一气之下把自己关在车里。

本以为男友只是说说而已，过一会就会来找她，结果男友居然把她晾在车里一晚上，连下楼找一下的行为都没有。

我问她，“男友这样对你，你为什么还要跟他在一起呢？”

小颖说，其实平常男友很贴心，小颖每次来大姨妈的时候都会腹痛，男友会给她煮红糖姜茶，会帮她按摩小腹，煮饭洗衣服更是不用她动手，跟男友生活在一起，让她觉得很幸福。

可这一切美好的前提是，男友没有发脾气，只要他情绪一爆发，就宛如一个陌生人，满嘴的脏话，经常会进行人身攻击，甚至还会有摔东西这些的极端行为。

记得有一次和男友约会，小颖想买网红店的蛋糕，无奈前面人太多，需要等待很长的时间，但小颖觉得好不容易来一次，特别想买到，就劝说男友陪她一起等。

在排队期间，男友的脸色就一直不太好，摆着一张臭脸，小颖和他聊天也爱搭不理。

有个路人走过的时候，不小心踢了一下男友的脚，男友当场破口大骂。小颖阻止男友，还被男友打了一巴掌打，男友当着很多人的面怒吼她：“都是你，非要排队买什么蛋糕！”

小颖心里又气又委屈，但当时那么多人，蛋糕又还没好，她也不舍得走，那半个小时里，小颖心里简直五味陈杂……

世人都说“我爱你”是最动人的情话，而我却觉得，“我爱你，无论喜怒哀乐，始终如一”才是最长情的告白。

毕竟就算再爱，和一个情绪起伏如波涛的人过日子，生活也会变成一场人生的灾难。

今天就和大家来聊聊，和情绪不稳定的人谈恋爱，会有多大的危害？

01

情绪攻击也是一种暴力

我曾经看过一则新闻，在一个家庭里，妈妈和爸爸吵架很凶，五岁的孩子在客厅哭，妈妈一时冲动，用毛巾捂住孩子的嘴巴不让他发声，结果引起了孩子哮喘发作，最后抢救无效去世了。

事后妈妈因为自责，用跳楼的方式结束了自己的生命。

逝去的生命都是如此令人惋惜，但可怕的是，如果可以再来一次，这位妈妈就一定不会犯同样的错误了吗？

人在极端的情绪下，很难判断自己的语言和行为是否理智，所以容易产生和平时相差甚远的行为，这种行为往往是下意识的，而且很难通过沟通和冷静去控制。

一般来说，情绪不稳定的人，会比情绪稳定的人更频繁地体验到这种“极端时刻”，所以和他们生活在一起的人，将会承受更多的情绪压力和痛苦，这种痛苦有时是精神上的，有时是身体上的。

1、情绪攻击会让你产生自我怀疑。

人的自我认知会随着他人的反馈和环境的变化进行重塑和重组，简单来说，如果你长期受到他人负面的反馈，你也会觉得是不是自己做的不够好。

就比如小颖和男友买蛋糕这件事，男友向她怒斥：“都是你，非要排队买什么蛋糕！”的时候，她心里真实的感受是自责，因为她潜意识里也觉得是自己勉强男友陪自己等待，才导致踢脚和男友大怒的事件发生，她将买蛋糕这件事定义为错误的。

而这种认知并不是一开始就有，小颖回忆到，一开始的时候男友对她无微不至，偶尔有发脾气责怪她的时候，但那时候小颖都不觉得是自己的问题，甚至还会和男友大吵一架。

但是男友的情绪实在太极端，有时候还会自残，小颖不得不妥协，才慢慢接受了对方给自己灌输的想法，时间久了，就连她自己也开始这么认为了。

2、情绪的反复无常会让你缺乏安全感，并且不敢逃离。

这点跟家暴的情况很相似，暴力会给受害者一种安全感，令她们觉得：“虽然他打我，但是他还是爱我的，我还是安全的。”这在情绪攻击上同样适用。

当对方情绪不稳定，对你进行攻击的时候，你会慢慢习惯这种攻击，并且内化成：“虽然他发脾气的时候很可怕，但他不发脾气的时候还是对我很好的，他是爱我的，只要我不惹他生气就好。”

当这种认知产生并慢慢固化，可怕的事情就发生了。

你会发现自己在关系里总是找不到安全感，生怕一点点小事就让对方大怒，放大了自己的错误，好像买酱油买错牌子了是一件不可饶恕的事情一样。

在生活当中变得小心翼翼，并且开始习惯这种模式，在扭曲的模式中产生了安全感和习惯，就变得不想脱离这样的关系。

即使对方变本加厉，自己也只能默默忍受，仿佛分手就跟死亡一样，是不可以做的事情。

02

如果你已经在这样一段关系中，该怎么办？

1、尝试和对方沟通，看看问题是不是真的无法解决。

如果你看了上面的文章，觉得和自己的伴侣很像，先别急着下结论，试着和对方沟通，尝试和对方讨论以下几个问题：

1）我觉得你的情绪很不稳定，这对我和你生活在一起产生了很多伤害，你愿意和我去解决这个问题吗？

2）如果你的情绪一直保持这样，我不能接受，我会离开你，你能理解我的感受吗？

3）你愿意学习相关的知识和接受相应的帮助，来改善你的情绪稳定性吗？如果你愿意，我会积极配合。

当这几个问题得到充分沟通之后，我们大概可以获得对方对这件事的态度和重视程度，帮助我们判断对方是否愿意改变。

若对方还愿意改变，那你则要问自己是否能够接受和配合对方去进行改变，这当然需要很长一段时间，要有足够的心理准备。

2、多去建立自己的社会支持，从他人那得到客观的反馈。

这一点非常重要，就例如小颖，我推荐她和至少5个朋友交流这些引起男友大怒的事情，客观地描述，请对方客观地分析。

从她的朋友那里，她得到了很多不同的反馈，这令她很是吃惊，在这个过程中她得到了有效的社会支持，更加坚信自己的行为是没有问题的，慢慢鼓起勇气和对方对峙。

小颖对于分手这件事也越来越客观，她表示如果对方不愿意改变，分手也是一个好的选择，至少对她自己来说，没有那么难受了。

要知道，说出“分手”这两个字，在一开始对她来说都是一种莫大的冲击，是根本不可能的事，可见良好的社会支持是多么的重要。

很多时候我总在想，和一个人在一起生活，到底什么东西是最重要的？是房子、车子？还是颜值、身高？

慢慢我发现，其实是心情最重要！

因为人与人之间的相处，归根结底是两个人的情绪在相处，是两个人的情绪在流动，闭上眼睛的时候都会想起他的温暖和温柔。

而一个情绪不稳定的人，那一张张因为发怒而扭曲的臭脸，那一声声情绪宣泄般的吼叫，带给伴侣无尽的灾难。

一个情绪稳定的人，不会因为一句无心的话，和你发脾气。

一个情绪稳定的人，不会喜怒无常，让你每天身处惊吓之中。

一个情绪稳定的人，会带给你无限的安全感和力量，让你们都成为更好的自己。

余生太长，请和情绪稳定的人在一起。

重要的事，就是和你在一起

想起你，就心痛。

我第一次见我公公，是在医院。

那时我和大丁还没结婚，他踢足球把跟腱撕裂，从北京回到银川治疗。做了手术，打上石膏，要在医院躺上两个月才能好。

我飞去银川看他。他用手机指挥我坐车到医院，然后拐来拐去，坐电梯上5楼，找到他所在的病房。

病房里还有一个老人，是大丁他爸。

我说，叔叔你好！

他说，你好！

年近七十的老人，看上去很精神。

我来了，他爸就走了。

我愉快地和大丁在病房里聊天，帮他用小棍子伸进石膏里给他挠痒。

过了几个小时，他爸又回来了。拿了一个大饭盒，里面装着切成块的西瓜，还有小叉子。

“来，吃吧，孩子们。”他爸说。

大丁这个人，天生爱自由，大学毕业以后，家里本可以帮他安排一个安定的工作，但他不接受，和朋友组了个乐队，去北京了。

在北京十几年，吃了太多苦，他从来没对家里说过一句。

“但是我都知道”，他爸说。

这次腿受伤了，丁爸希望他能结束流浪，“回家来！”

跟我聊起这个愿望的时候，我听到他的那种牵挂和心疼。老人的眼睛红了。

作为一个没有和父亲在一起生活过的人，我很羡慕大丁。我听来的每一个关于他们父子的故事，都让我感动。

在地面撒点小米，然后用一根筷子支起一个圆簸箕，筷子上有根长绳子，那一端握在丁爸的手里。父子俩悄悄躲在一个遥远的地方，只要看见麻雀去吃小米了，他们就一拉！筷子倒地，麻雀等着被逮——这是大丁给我讲的他爸带他抓麻雀的故事。听起来真好玩，尽管后来那些麻雀被他解剖的结局有些残忍。但那个年代的小男孩，谁没有残忍过呢？

大丁他们院子里有很多的小孩，每天放学了就在一起玩耍、干“坏事”，很晚都不回家。丁爸为了让他爱回家，就养了一只小狗，德国黑背。果然，有了狗以后，小大丁就不再爱出去玩了，每天放学了就回家跟狗玩。他喜欢狗，把狗喂得又大又壮！让院子里的人看见就害怕。不幸的是，有一天，小大丁放学回家，发现狗被人给下了药，快不行了。他哭着给他爸打电话，他爸赶紧往家跑。等丁爸到家的时候，狗已经死了，看见小大丁还在用药化成水在喂它……丁爸又伤心又好笑，带着他，一起把狗埋了。

大丁伤心了好久。

从那以后，他们家不再养狗。

别看大丁现在壮壮实实，小时候却瘦瘦弱弱，个头也不高，经常受到大孩子欺负。

有一天，小大丁在放学的路上被高年级的孩子堵住了，大孩子问他要钱，他没有，就被大孩子打了，打得特别狠！他回家的时候，脸红了，耳朵背后也肿了。

丁爸问，咋了？

他说，我被别人打了。

第二天，丁爸领着小大丁来到学校。

正是课间操的时候。

丁爸问：“谁打的你？”

大丁指那个高年级的孩子。

他爸走过去，拎起那个小孩就是一顿胖揍！整个学校的孩子都看着。

从此以后，再也没有高年级的孩子欺负小大丁。

我特别喜欢跟丁爸聊天，听他聊那个年代的银川，和过去的人和事。

“塞上江南”真是名不虚传！那个时候，这个城市有72个相连的湖泊。夏天湖边长满青翠的芦苇，冬天冻成壮观的冰湖。他说，有一次，他从郊区走过，发现一片芦苇地下面暗藏着一条小河，他扒开芦苇一看，惊喜地发现小溪里有好多野生鱼，几乎可以用密密麻麻来形容。跳下去，伸手就能抱上来一大条！他赶紧去报告集体，那天，他们从小河里捞了几百斤鱼上来！

丁爸说，那个时候人虽然穷，但心地都特别好。他年轻时在贺兰山上工作，每天都要骑车上山。小石子路非常难骑，经常走到半路就又累又渴。夏天的时候，路边经常会看见有西瓜放在大石头上，被扣住，旁边放一个挖西瓜吃的小石片，路过的行人要是渴了，就可以抱起来吃几口，吃完以后，如果还有剩的，就继续扣在那里，下一个口渴的人路过，还可以继续吃……

冬天的时候骑车，耳朵被风刮得起冻疮，又红又肿。一位在山上放羊的老人心疼他，用狐狸皮给他缝了一副耳套送给他。

大丁爸是水瓶座，是个心地宽广的人。他的人缘特别好，退休以后，出去溜达，能和路边卖菜的大叔、看门的老头聊成朋友，他们还相约一起坐火车去西藏。他喜欢钓鱼，收获颇丰，家里的冰箱时常都被鱼装满。他喜欢运动，70岁了还能跟年轻人一起打羽毛球，打一场下来，浑身是汗，但心情很愉快！尽管晚年的生活并不寂寞，但最让他不放心的就是大丁，他在外漂泊，已经35岁，个人问题没有解决……

面对老人的牵挂，我也想劝大丁回家。

我们的父母，正在老去。

尽管外面的世界很精彩，尽管我们的心一直渴望流浪。但是，这些年，我们有没有想过：

什么是最重要的？

什么是最应该珍惜的？

怎么去珍惜呢？

这个世界上，再也没有另外一个人，能爱你到如此。

父母的爱，是最坦荡的，毫无保留，不求回报。尽管他们很少当面表达自己的感情。尽管他们总说忙你们的，我们很好。

但当他对你说“回家吧，孩子”的时候，如何能做到拒绝？

不要以为，我们经常给他们打电话，经常给他们钱和买东西，就是全部的报答。

父母需要你，不要因为他们不说，就不知道。

时常听人们说，人生有两个词特别重要：别怕和不悔。

前30年，父母并不希望我们留在他们身边，他们把我们养大，支持我们出去闯荡——“别怕”！为的是让你去看看这个广阔的世界。后几十年，当我们的眼睛看了很多，当我们经历了人间的各种事件，才知道，这个世界上可以称得上“重要”的事情，真的不多！但多少人糊里糊涂，来不及思考，更来不及去做，忽略了亲情，忽略了父母，等意识到“子欲养而亲不待”的时候，为时已晚，只剩后悔。

所以，大丁想了很久，作了决定。

回家。

孝顺，孝顺，顺着他们的心意，就是最大的孝。

没有什么不能放下的，一切名利，一切追求，都是浮云。

这世界最重要的事情，是那简单的五个字：

和你在一起。

大丁回家之后，到我作决定了。

如果我们还要在一起，就得跟他走。

我也在北京奋斗了12年，深刻理解《北京北京》里唱的一切。我喜欢这个地方。

但是，我愿意跟他走。原因是：

1.因为我爱他。

2.因为那简单的五个字——和你在一起。

以后的日子我们一起生活吧

1.

西西是和我关系很好的朋友，今天吃午饭的时候突然跟我视频，说她年底就要结婚了，问我到时候给她做伴娘吗？我说当然啦！不过当伴娘太辛苦了，礼金减少一半吧。

西西笑着骂我:想的美，一毛也不能少！

我还记得西西和男朋友刚在一起的时候经常跟我抱怨:他是理工男，不解风情就算了，还是直男癌晚期，一点也不浪漫。

比如说，西西逛街的时候喜欢穿高跟鞋，走路走的脚太累就可怜兮兮的对男朋友说:我走不动了。本以为男朋友会像偶像剧里演的那样，温柔的对自己说:过来，我背你。结果他安慰西西说:乖，多走几步你今天微信运动就可以得第一了！

后来每次聚会我们几个都会把这件事翻出来说一遍，大家笑到眼泪快要流出来，西西也气得咬牙切齿，直呼:妈的智障！

2.

我问西西:你时候决定结婚的啊，你不是一直觉得他不够浪漫吗？

西西说:

他确实一点也不浪漫，不懂得如何哄女孩开心，也不会说什么好听的情话，身高和长相也只是一般般。要是换在两年前，我肯定看不上他。但是现在我已经不是十六七岁的小女孩了，我不需要玫瑰花和帅哥，也不需要情书和告白。

他会在我夜里很饿的时候起床给我煮方便面，

会在我妈说家里大米吃完的时候去超市扛一口袋回来。

我惹麻烦的时候不会为我收拾烂摊子，而是告诉我应该怎么做，

我做错事的时候不会骂我责怪我，而是心平气和的讲道理给我听。

他一直用自己的独特的方式爱着我，我受过的伤他帮我愈合，我碰过的壁他帮我推倒。

他把真心交给我，我想好好守护着。

3.

我好奇的问西西，他是怎么跟你求婚的？

也不算是正儿八经的求婚吧，就是我妈骂我这么大的人了还不会煮饭，以后可怎么办的时候，他突然牵住我的手一本正经的对我妈说:阿姨你放心吧，以后的日子我和西西一起生活。

我以为他只是随口一说，结果没过两天他就拿给我一个戒指，我吓了一跳问他干嘛呢？他有点不好意思的看着我:那天和你妈说过了，要是你忘了那我再跟你说一遍。以后的日子，我们一起生活吧。

没有我爱你，也没有嫁给我，但我就是很想回答:我愿意。

我之前没想过这么早就结婚，但这次 我想了。

我突然想到荷西跟三毛的一段对话。

荷西说：三毛，你等我六年，我有四年大学要念，还有两年兵役要服，六年一过，我就娶你。我的愿望是拥有一栋小小的公寓，我外出赚钱，你在家煮饭给我吃，这是我人生最快乐的事。

三毛：我们都还年轻，你也才高三，怎么就想结婚了呢？

荷西：我是碰到你之后才想结婚的。

4.

当你真的遇上一个不想错过的人，就不仅仅是简单的只想着互相喜欢就够了，你会开始幻想很多你们的以后，你对未来的规划里都有他的存在。

你会想什么时候才能每天和他在一起，会想跟他一起吃每一顿早餐，说每一句晚安，会想自私的把他据为己有，会想和他结婚然后在一起生活。

可能你也曾在爱情里栽过跟头，分手的时候对方可能跟你说:你脾气太坏了没人受得了；你说话太难听了你不懂事；你不够成熟也不够温柔...

失眠的夜里你常常对自己说:也许我真的是个特别差劲的人吧。”

或许你现在真的不够好，但你不知道的是：在这个世界上，有人嫌弃你的缺点就有另外一个人会包容你的不完美，有人在爱里将你伤害过就有另外一个人会抚平你的伤痕并且小心爱护着。

和对的人在一起好好生活，一起吃饭一起长胖一起变老。和对的人说一句谢谢，不是每个人都可以任时光如何变迁也一直留在你身边。

如果还没遇到那个对的人，就先好好学习，努力工作。只为有朝一日和他相遇的时候对他说:等你很久了，以后的日子一起生活吧。

fin.

最好的告白不是我养你，也不是嫁给我吧我爱你，而是以后的日子，我们一起生活吧。

我期待着成为更好的自己，

期待着那个愿意给我真心和幸福的人。

同时，我也期待着他的那句:

以后的日子，我们一起生活吧。

好的婚姻，一起做家务

安东尼·布朗的《PIGGYBOOK》里有这样的一家四口：妈妈朱夫人累死累活，爸爸朱先生和两个儿子啥也不干。

每天早上，家里总有这样的声音：“老婆！快点！早饭好了没”“妈！快点！早饭呢？”

他们出门后，朱夫人开始洗碗、铺床、洗地毯，然后上班……

每天傍晚，家里又有这样的声音：“老婆，快点！我饿死了！”“妈，快点！晚饭好了没有？”

等他们吃完，朱夫人接着洗碗、洗衣服、熨衣服……而丈夫和孩子们却百无赖聊地在沙发上发呆。

有一天，吃不消的朱夫人离家出走。

没有妈妈的日子，家里一团糟，父子三人终于发现妈妈的不易，他们央求着妈妈回来，并主动承担家务。

朱妈妈不正是很多家庭的真实写照：

妈妈弯着腰背起整个一大家人，用自己的疲惫和忧愁换来家人的轻松和笑容，当她的时间和心情被琐碎的家务消耗殆尽，剩下的只有对生活的绝望。

在中国，家务事似乎成为女人的“天职”，可女人纵使三头六臂，面对忙不完的家务活，总有力不从心的时候。

家，是每个人的避风港和栖息地，需要所有人的共同努力，才能拥有温暖，藏有温馨。

同事刘姐，40岁的她，已婚10年，儿子上小学，还有两位老人要照顾。

原本以为这个年纪的女人会为家务事烦恼不堪，但看着每天满面春光的她，似乎从没有这样的忧愁。

直到去她家里吃过几次饭，才得知真正原因所在。

刘姐给我们下厨时，老公就帮忙切菜；刘姐洗碗时，老公就在旁边拖地；儿子听刘姐吩咐，给我们倒茶、切水果；老人会在阳台晾衣服……

每个人都尽着自己的能力，为共同的家出着一份力。

我想，正是家人之间这种欣然做事，不论多少，重在参与的态度，让刘姐感觉到家人的温情，就算她是家务的“主力军”，她也是累并快乐着。

米勒·伯尔曼在《亲密关系》指出过，妻子承担了全部或大部分家务时，其家庭幸福感为负值，反之亦然。

当妈妈忙着做饭，爸爸或者孩子在一旁玩着手机看着电视，想着脏衣服没洗、地没拖，何来幸福感？

刘德华在歌曲《回家真好》里唱道：“双手能为家人而粗糙，多么荣耀，多么骄傲！你为我把饭烧，我为你打扫，回家的感觉实在真的太好！”

家的温暖，不仅体现在亲密的言谈举止中，更体现在琐碎的家务劳动中，一家人对待家务的态度，就是对待家庭的温度。

媒体曾拍到霍启刚和郭晶晶两人一起逛超市买生活用品，很是惊讶他们对买菜买米这些小事的亲力亲为。

霍启刚直言：“我们就是过日子啊，不知道为什么大家会觉得奇怪。”

家庭生活本就是柴米油盐酱醋茶的琐碎日常，让家庭温馨和睦的关键永远是——

你做饭来我洗碗，你拖地来我洗衣，你抱孩子我逗乐……

大多数不愿意帮忙做家务的人或许这样想：不就洗几个碗，拖一下地么，能有多累呀，犯得着那么多人帮忙么？

知乎网友@铃儿就有这样的体验：

她说自己是一位职场妈妈，平时不仅要工作，家务活和照顾孩子也是自己的责任，丈夫只管上班，对她经常说的一句话就是：

“别跟我说你做家务累，衣服有洗衣机，做饭有煤气炉，扫地有吸尘器，你做家务能有多累！”

受爸爸影响，孩子也不体谅自己的劳累，更不珍惜自己的劳动成果。

“我拖得干干净净的地，儿子嗑瓜子，瓜子壳直接吐在地上；我刚倒完垃圾，他为了省事，直接空中抛物扔香蕉皮，结果又是一地垃圾……”

让铃儿生气的还有，老公不帮忙就算了，还指手画脚：

“地板多久没拖了？”

“我的衣服能不能洗快点啊？”

“菜怎么这么难吃，让我怎么吃得下去饭？”

“明明已经心力交瘁，别人还不理解你，有时候真的不知道自己的付出是为了什么……”

直到自己累倒生病的那些日子，丈夫和孩子对家务活才有新的认识。

实在受不了堆积如山的脏衣服和厚厚的地板灰尘，父子二人决定做一下“不累人”的工作，没想到一开始做就后悔了，忙了一天才把家里彻底清扫干净……

“别跟我说你做家务累”的口头禅，从此消失于家中。

试想，铃儿的老公和孩子要是早点知道家务活的繁琐和不易，铃儿还至于累得生病么?

王安忆曾在《关于家务》一文中写道：

我对男性的理解越来越平凡了，我希望他能够体谅女人，为女人负担哪怕是洗一只碗的小小劳动。须男人到虎穴龙潭救女人的机会似乎很少了，生活越来越被渺小的琐事充满。

家务是家庭幸福的润滑剂，一起做家务，你搭把手，我搭把手，所有人切身体验家务的琐碎和不易，体贴家人关爱家人的同时，更让家人之间懂得了感恩和尊重。

曾看过一个视频，父亲去探望已婚女儿，当看见曾万千宠爱于一身的女儿为买菜、做饭、照顾孩子忙不停，而女婿却在一旁悠闲看电视时，他百感交集。

他突然意识到女婿不正是当年的自己，而女儿不正是忙碌的妻子。

他内疚不已，但他知道自己没有资格去指责女婿，因为他也是从来不做家务的“甩手掌柜”。

最让他心头一颤的是，享受着一切的女婿，和忙得焦头烂额的女儿，却认为这是理所当然的。

他给女儿留了一封信，说出了自己的歉意和内疚，他知道女儿学到了妈妈的一切，但这并不是一个家庭该有的固定模式，为了让女儿看见幸福未来的他，回到家里，决定帮妻子做家务。

榜样的力量是无穷的，从小看见家里都是妈妈在做家务的男孩，成年后的他，会认为男人不需要做家务，要是男孩遇见不愿意做家务的女孩，家里怎会少了争吵？

要是女孩从小看见做家务的都是妈妈，会认为家务活是女人的天职，结了婚的她兼顾工作和家庭，难以想象她要承受多少的劳累和心酸。

加拿大学者一项研究表明，家庭幸福的秘诀是家人之间一起做家务。

一个家庭，其实就是一个小团队，家庭的幸福，需要彼此分工，共同努力。

一名小学生在作文中写道：

我在书房看书，听爸爸妈妈在争论，从不吵架的他们，让我很好奇他们在争论什么，仔细一听，原来是争着做家务。

妈妈说：“你累一天了，去休息一会，我自己做就行。”

爸爸说：“就那些家务活，我做点，你就轻松一些。”

我想，我也帮着他们做家务，他们会更加轻松。

于是，我和爸爸妈妈一起做家务，爸爸做饭，妈妈洗衣，我擦桌子。

当看见家人一尘不染，吃着爸爸做的晚餐，我心里美滋滋的：原来做家务这么快乐。

家是每一个人的，有我们爱的家人，一起做家务，真的不需要太多的理由。

＂感情中，重要的是尺度问题＂

当一个男人对你说：“我愿意为你去死”的时候，你的心情是怎样的呢？

我们看偶像剧的时候，总有男人为了心爱的女人选择去死的桥段。

每次看到这里，情窦初开的小姑娘总是感动的稀里哗啦，也希望能够有一个可以为自己舍弃生命的人。

可我请你们仔细想一想，如果真的有一个这样的人，你确定要和他在一起吗？

之前看到在甘肃兰州发生的一则新闻。

一男子借着酒劲爬上桥欲跳河，其母亲在现场跪地哀求。

据家人称，男子向一名相识3天的姑娘表白，因表白失败便要以死要挟，站在桥上声称：

“这辈子我为了她，至死不渝。”

随后姑娘赶到现场大喊：“你下来，我什么都答应你！”

男子这才接受救援。

男子刚喝完酒，又站在那么高的地方，我真怕他脚下一滑，发生什么意外。

这个男人仅仅认识姑娘三天，姑娘的性格爱好恐怕都没了解清楚，就为了她跳河，未免太过极端了点。

你有喜欢别人的权利，别人当然就有拒绝你的权利，接受你不是她的义务。

其实想一想，我们身边有不少表白失败、求和好失败就选择“为了你去死”的人。

湖北十堰的汪先生和李某是同事，李某一直喜欢汪先生，可是汪先生却早已心有所属，便拒绝了李某的爱意。

多次告白失败后，李某声称如果汪先生不同意和她在一起，她就死给汪先生看。

说完顺手拿起一把刀在手腕上划了一刀，顿时鲜血直流。

汪先生被吓坏了，不知该如何是好，立即报了警。

警察赶到后，迅速将其送往医院治疗，经过治疗，李某的伤势并无大碍。

这不是爱，这是霸道，是自私。

其实挺无奈的，都是成年人了，为什么还这样控制不住自己的情绪和行为呢？

感情是一件无法强求的事情，付出了不代表就有回报。

作为成年人在表白之初就应该想到各种各样的结果，并且也该有承担后果的能力。

但不幸的是，貌似很多人都不明白这个道理，在追求或者表白的时候，往往把握不好尺度问题，不知进退，不懂得分寸。

朋友星月就遇到了这样的问题。

星月无奈地说，现在单位的一个同事一直在追求自己，即使自己已经很明确的拒绝，但对方依旧不依不饶。

刚开始的时候每天早晨给星月带早饭，星月不吃还给他，他也笑笑不说话。

后来发展到了每天要送星月回家，星月无奈，多次拒绝，对方也毫不在意，远远地跟着也乐意。

放假的时候星月只要一发朋友圈，他就在下方评论：

微信里有很多共同好友，大家都能看到，还调侃地问星月干嘛不和对方在一起。

星月很是无奈，最后索性直接屏蔽对方，可他还是不放弃，有时候还拿别人的手机来看星月的朋友圈。

三个月前，星月谈了恋爱，光明正大的把和男友的合照发到了朋友圈，就是为了让他看看，自己有喜欢的人了。

可对方看了后不仅没有退出，反而在下方评论说：

我甘愿当你一辈子的备胎，你失恋了分手了，我永远会给你一个肩膀靠。

很多人总是觉得，我爱她，我喜欢她，我就想把自己的所有都给对方，可是他们根本不知道对方到底想不想要，能不能受得起。

这种尺度过大，不知进退，没有分寸的追求，往往会适得其反。

有的人只想着满足自己的征服欲，打着爱的名义去追求，到最后他自己都不知道他追求的到底是你，还是在跟自己赌气。

有人不知道“退”，就有人不知道如何“进”。

《请回答1988》中正焕一直喜欢德善，可是他却不知道该如何“进”，只是在背后默默为德善付出。

德善一开始对正焕也很有好感，她在等着他的表白。

她努力地向正焕走了九十九步，可正焕却一直犹豫，连最后一步都不知道该如何前进。

后来正焕得知自己的好朋友阿泽也喜欢德善时，他也并没有因为有竞争对手变得勇敢起来，反而对德善开始疏远。

两个人就这样错过了。

人真的是一种奇怪的动物，总是在该勇敢的时候停下示爱的脚步，又总是在该放弃的时候固执、极端地想要占有。

真正好的感情，一定是来自双方自然的互相吸引和共鸣，而不是怜悯、感动或者逼迫。

电影《天堂电影院》中的放映员艾费多给主人公多多讲了这样一个故事：

国王的士兵很喜欢公主，他向公主告白，公主告诉他：

“如果你能够连续100个昼夜守在我的阳台下，我就会以身相许。”

10天，30天，60天，无论风吹雨打还是蚊虫叮咬，士兵都坚持下来了。

可是到了第99天，再坚持一天就能娶到公主的时候，士兵却走了....

为什么？

我想士兵坚持了99天，经历了所有的困难，是为了证明自己对公主的爱。

可在最后一天离开，是为了证明公主对他的爱。

如果公主真的喜欢他，那么少这一天，也不妨碍她以身相许。

可如果他整整坚持了100天，那么即使公主不喜欢他，也必须实现承诺，委屈自己嫁给一个不喜欢的人。

他的离开，给了公主选择的机会。

因为我爱你，所以我不愿意你为难，因为我爱你，你可以选择不爱我。

这就是懂得进退的爱人，他能够竭尽所能去爱，也能够给对方选择的权利。

感情中，最重要的就是尺度问题。

爱是相互的，爱是彼此尊重的，不是一方去霸占另一方，又或者犹犹豫豫眼睁睁错过。

无论是表白还是追求，千万别做那个极端、固执、自私的人。

别刚认识对方，就说她是此生最爱；

别一次次试探，却不表明自己的态度；

别在说完“我喜欢你”之后，就再无下文；

更别死缠烂打，向对方哭诉：“我对你这么好，你为什么不感动？”

面对喜欢的人，该进就进，别怯懦。

但如果被拒绝，果断离开才是正确的做法。

要像一个决斗失败的骑士，收起利剑，优雅地转身离开，而不是把利剑指向心爱的人，歇斯底里地要求对方答应自己。

爱是成全，是两厢情愿，是水到渠成，是自然而然的发生。

是一个灵魂对另一个灵魂的真诚相待。

在合适的时间和地点，在合适的时机里，跟着自己的感觉走，然后成为最亲密的爱人。

感动不是爱，怜悯不是爱，狂热的付出不是爱，一味的占有更不是。

因为爱情这件事，但凡辛苦，便是强求。

-END-

爱的问题不是对象问题，而是能力问题

爱的问题不是对象问题，而是能力问题

人生是一个不断选择的过程。

面对择偶这一桩人生大事，大概每一个做父母的，都要苦口婆心地劝勉自己的子女以及其他人，眼睛擦擦亮啊，好好挑选啊！

可是，到底要择一个怎样的偶，才适合结婚、还能白头偕老不至于后悔呢？

有人说，精神匹配第一位；有人说，年貌相当很重要；有人说，频率相同必须的；有人说，知冷知热不可少……百家争鸣，各持己见。对于这样重大的人生抉择，几乎一千个人就有一千种观点。

如果把大部分乃至全部赌注，压在选择上，其实未必会赢。就好比抓得一手好牌，不去用心打，照样会输。反之，假如运气不怎么样，抓到的牌挺臭，别灰心，用点心思和计谋，倒也未必输。更何况，如果只是抱着游乐人间的态度，凡事应该注重的更多是过程，而不是最终结果的输赢。

婚姻亦然。

精神不匹配的，也未必不能安然度过一生，比如多料博士胡适和文盲村姑江冬秀；年貌不相当的，也未必不和谐，比如大龅牙冯小刚，还不照样被温婉贤淑的徐帆徐书记，管理得俯首帖耳，乐滋滋写文拍老婆马屁，“娶了她，我三生有幸”；频率不在一处，也未必不能幸福恩爱，比如黄磊和孙莉，其实他俩有很多习性都悖道而驰，多年来照旧被誉为娱乐圈里的模范夫妻。

这些人，严格来讲，其实并没有找到所谓的最合适最登对的人选作为伴侣，可为何，他们依旧拥有平和的幸福的乃至为人称道的婚姻？关键在于选择之外的功夫：经，营。

要我说，大家别一头扎进寻找的胡同，百般纠结出不来。选择固然重要，但也别忘了，不论怎样的伴侣，后面的人生路长着呢，比选择更关键的，还得看你会不会经营。

国民月老孟非这样说了：你怎么过，它都是一辈子。

孟非见证了无数红男绿女，互相之间的挑选权衡，评判甄别，不知他做何感想。

记得有一期《非诚勿扰》节目中，来了一位男嘉宾，估计思想比较不成熟，仍处于少男对电视机当中那种浪漫又不切实际爱情的幻想阶段。这位男嘉宾一上场，就宣扬自己想找一个相互喜欢的女孩，谈一场轰轰烈烈的恋爱。

说话向来逗趣的孟爷爷终于忍不住，撂了句狠话——在我看来，不死个把人根本不能叫轰轰烈烈，谈恋情就是一起逛街，吃饭，聊天，看电影么，平平淡淡，以后过日子也是如此。

他的妻子，是从他的中学同学成为初恋，又成为妻子，再成为孩子他妈，一路相携，风风雨雨一起走了二十年。

说到择偶这回事，孟非分享了一则故事：

他的两位叔叔，很多年前同时去购买冰箱。其中一位，很容易就挑中一台，而另一位呢，反反复复地挑来选去，要求极其严苛。结果听起来有点出人意料，前者购买的那台冰箱一直用了好多年，后者几十年里买了几台就坏了几台。

无独有偶。我认识一位做电脑生意的朋友，他也分享过相似的经验：有些人来买电脑，没怎么挑，抱着“差不多就行了”的心态，他们的电脑一般都不容易坏，反倒是那些购买时挑三拣四吹毛求疵、抱着“怎么样都不能完美”心态的人，他们的电脑很容易出现各种各样的状况。

这表明一个什么道理呢？

我想，大概就是人与人相处也好，或者人对待物也好，都应该要有尽量的包容、体谅与迁就，少一些苛刻、责怪，舍弃专门挑刺的眼光，才能够相安无事，才能在漫漫人生路上两看相不厌。

要在千万人之中，千万年之中，在时间无涯的荒野里，找寻到对的人，实在是跟中五百万一样属小概率事件。更多的，还得依靠日常生活中的经营。

只要你用心去经营，看似不对的人，也将成为生命中的No.1。

关于婚姻，黄磊说了一句很得人心的话——婚姻是一个相互欣赏的过程。

他和妻子孙莉，其实有很多地方不处于同一频率。他爱说话，她爱安静，偶尔说句话还不在点子上；他吃羊肉，她受不了羊肉的膻味；他喜欢喝点，她酒精过敏。总之，很多生活习惯都是大相径庭。

这样的女人，这样的婚姻，却让黄磊除了微博拍照晒幸福之外，还要写文抒情秀恩爱。他说，遇到这样一个美丽却不夺目妩媚，寻常又没有独立特行的女人，让我爱了二十年。

关键还是在婚姻的经营上。黄磊原本做饭也不过一般般，就是在孙莉的一次次点赞中不断进步，成为娱乐圈里的黄小厨。而孙莉呢，她从来不会做饭，有一次为了给黄磊做琥珀核桃，差点把家点着，但为了她这份美好的心愿，黄磊也愿点赞。

心理学家艾瑞克·弗洛姆就说过这样一句话：

爱的问题不是对象问题，而是能力问题。

在这位精神分析社会学奠基人看来，不论爱情还是婚姻，都是需要不断努力提高的一门艺术。精神上的给予才是最关键最可贵的环节，两个人的亲密无间，毫无保留地分享对方的各种感想与情思，通过这些感受和体验的深度对接，使双方的生命都能获得充盈和丰沛。

所以，要有一个好的爱情或者婚姻，选择固然重要，关键还是在于爱的能力，以及经营一份情感的能力。

如果用心经营，和谁过，都是“相看两不厌，唯有敬亭山”；倘若不擅经营，和谁过，终究是“你有你的，我有我的方向，你记得也好，最好你忘记”。一别两宽，还能心生欢喜，已算友善的分道扬镳。

不懂经营，找怎样的人，都难以具备完好的婚姻。选择固然重要，经营才是王道。

“能说到一起的人，才能睡到一起”

刚下班的妻子回到家，换上拖鞋，开始忙活家务。

“我刚遇到五楼的陈太太，她女儿长得好快哦！”

没有人接话，妻子接着说：

“你饿了吗？”

良久，还是没有人回应。

等妻子忙完，坐到沙发上，镜头切过来，才发现她并非自言自语；

只是沙发上的丈夫，戴着耳机、敲着键盘，对她不予理会。

等到吃饭时，他仍是忙着他的工作、聊着他的天，沉浸在自己的世界里。

妻子的欲言又止和忍不住掉下眼泪，他都没有察觉。

好好的一对夫妻，怎么就过成了最熟悉的陌生人？

《餐桌上的陌生人》这部短片，看懂的人说，心都被扎碎了。

“结婚超过10年的夫妻，在家里都聊什么？”

白天一天见不到面，晚上跟他倾诉工作上的烦心事，他说“嗯”；

做了一桌子菜问他好不好吃，他说“嗯”；

跟他讨论孩子的教育问题，他还是一个字，“嗯”；

我们每天说很多话，吃什么，谁去接孩子，这个月给父母多少钱，物业费什么时候交……

都是一些具体的事情，真正的交流，没有；

我们几乎都不说话了。

他一直看手机，我说话连头都不抬，慢慢地我也懒得说了。

多少夫妻，患上了“婚姻失语症”，慢慢地从无话不说到无话可说。

想要分享、想要倾诉的心情，很久没有过了。

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知乎上有个提问：

“夫妻两人一天下来超不过10句话，这样的日子怎么过？”

关注者9000多，被浏览180多万次。

白天丈夫上班，没事从不打电话；

晚上一回家就躲进卫生间，一待就是一个小时；

吃完晚饭就坐在电脑边，一直到凌晨一两点……

明明是最亲近的人，却疏离得好似毫不相干。

餐厅里来过一对年轻妈妈，其中一个看起来心情很糟，跟朋友吐槽自己的老公：

“他出现在我们生活里的时间，不超过10%。

停水停电，他不在；我父母出事，他不在；孩子生病，他还是不在。

前段时间结婚纪念日，我在家给他准备了惊喜。

可他到家后看到蛋糕，没有任何反应，就是‘哦’了一声。

这样的生活，已经是我们这十多年来相处的缩影。”

沉痛的怨言背后，是仪式感的匮乏，是深深的渴求：

请你看见我。不要忽视，不要漠不关心。

婚姻是两个人相互扶持，不是一个人演独角戏。

请你参与进来，参与“我们”的生活。

婚姻里最可怕的，是独立。

不干涉对方工作，不介入对方圈子，不过问对方的兴趣爱好，给对方留足空间。

这样的“尊重”，只会让彼此变得无足轻重。

两个人相互交融，你中有我，我中有你，才是婚姻最珍贵的部分。

我妈瘫痪以后，家里大大小小的事就都由我爸承包了。

我爸做饭很好吃，但每次炒菜，他都要跟我妈商量：

这个清蒸怎么样？盐放多少合适？加不加醋？……

每次菜端上桌，他都要说：

“尝尝，我和你妈做得怎么样？”

有天深夜我起床上厕所，路过爸妈卧室，听见他们说话。

我妈身体不舒服，睡不着，我爸就陪她唠嗑。

从我爸同事的女儿考上大学，到他跟朋友下了几盘棋，再到他去市场买了什么；

事无巨细，一一说给我妈听。

我在门外听着，觉得很放心。爸妈很恩爱，一家人永远不会分开。

何炅曾说，一段关系里，最重要的是分享。

如果不分享，两个人即便住在同一个屋檐下，也会像陌生人那样。

那种空虚感，才是伤害感情最大的杀手。

婚姻里，最重要的是参与感。

所谓夫妻，就是要严重介入彼此人生。

身为成功的企业家，马云不仅没有绯闻，对妻子还非常看重。

他曾在阿里巴巴员工集体婚礼上说：

“在我们家，张瑛永远是NO.1。”

这个默默无闻的女人，并不是那种只会安顿好后方的贤妻良母；

而是深入丈夫“阵营”，跟他并肩作战。

1995年，马云召集23位朋友，鼓动创业，最后投票只得了一票，张瑛投的；

后来，马云想做电子商务网站；

张瑛辞职，跟着丈夫一起创立阿里巴巴，向亲戚借钱交给马云；

创业期间，负责公司内勤，除了给员工做饭，还要给客户发电邮……

这样的深度介入，让她没有变成不懂他的人。

婚姻中的双方，不必太独立。

彼此有参与感，才能有幸福感，婚姻才能稳固长久。

我有对夫妻朋友，孩子都上一年级了，看到妻子，男人还是会开心地一路小跑。

那位女性朋友偷偷跟我说：

“哪有什么完美老公，都是调教出来的！”

想让丈夫洗碗，她就问：“做饭和洗碗，你选哪个呀？”

想让丈夫晾衣服，她就问：“洗衣服和晾衣服，你想做哪个？”

慢慢地，不管什么活儿，夫妻俩都一起干。

当然，她也会主动靠近丈夫。

丈夫和朋友联机打游戏，她就坐旁边看，慢慢地学会了，也跟着玩。

她看电视剧，丈夫也会切好水果，凑过来一起看。

婚姻研究专家约翰·戈特曼说：

“在各种生活小事上靠近配偶，是浪漫持久存在的关键。”

爱，不是两个世界的简单拼凑，而是两个世界相交；

我去到你的领域，或者把你拉来我这里。

话说完了没关系，我们一起制造共同话题。

永远彼此“干涉”，不客气，不嫌弃。

动态黑色音符

有很多姑娘都说：“完全不会和男人聊天，不知道聊什么话题。”

但其实，聊天不是在聊话题，而是在聊情绪。男人选择一个女人的时候，在意不是对方有多漂亮能干，而是能够调动起他的情绪，让他愉悦、快乐。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5357902.html

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