谁说爱情不需要“套路”?
以前我很喜欢一句话,是这样说的,情不知所起,一往而深。
后来我才慢慢发现,没有一场爱情是没有原因的。
爱上一个人,一定是因为他的某一部分符合了你的幻想。
爱情,从来都是有条件的。
没有所谓的命中注定,也没有人生来就该爱你。
毕竟所谓的出场自带光环特效的人,并不是你。
所以啊,爱情,很多时候都是要去争取的。
哪有什么人,一上来就把真心拿出来明晃晃地放在你面前让你蹂躏。
就像颜值是一个人想要了解你的门槛,
套路也是两个人愿意继续交往的技巧。
一句”这都是套路”刷遍了整个朋友圈,
一夜之间,所有人看什么都是套路,
仿佛套路成了一个罪大恶极的词语。
世界上本没有路,套的人多了就成了套路。
只要套路深,铁杵磨成针。
我用过的套路,比你走的马路还多。
“套路”这个词莫名流行开来。
具体什么意思无从查起,但是听的多了,自然也心领神会。
身边的朋友,有被人套路的,也有套路别人的,似乎现在谈个恋爱,如果不会一点套路,根本没法混。
“你现在哭了吧?”
“在那里没事吗?你需要什么东西吗?”
“我需要C4或RDX”
“那是什么?”
“炸药。本来没事的,但我突然想破门而出,因为某人。”
这是太阳的后裔里面的经典台词,多少妹子被甜化了心。
这不是套路吗?这是!
但如果所有的甜言蜜语和浪漫都是套路,
那没有套路的爱情,是怎样一种干巴巴的状态啊?
还有人说某女孩生病了,让多喝热水的是套路!
但更多的人说买了药啥也别说直奔人家姑娘家里也是套路!
可是,有没有想过,这其实跟套路没有多大的关系,
只是每个人性格不同所以造就的追求方式不同罢了。
在有的人那里,爱情的最初都是矜持的,
在我还不确定你是否把我当成你生命中最重要的那一半时,
我还没有那个勇气为你付出百分百的真心。
所以,我适当地关心你,多喝点热水,好好照顾自己。
下一次,尽量别再生病了。
但有的人天生就是行动派,不善言谈那就来场实际点的吧。
只要我真的是用心对你好,你管他的方式是不是套路呢?
套路是爱情的小船,真心是划船的桨,离开真心的桨,套路的小船说翻就翻。
如果我是因为懒得搭理你,害怕麻烦,随便敷衍的来句:多喝热水。
日久见人心,用得套路多了,你自然就乏了。
曾经我看过一个追女生的套路,是这样的。
如果女生在你身边打嗝。就可以使用这个套路了。
你只要跟她说,‘我有个办法可以马上制止打嗝’,女生必然会问你是什么办法。
然后你就可以指挥她了:‘先把食指抵在自己的锁骨处’,女生一般都会照做吧?
接着你继续说:‘然后闭上眼睛’,她们也会听你的把眼睛闭上吧?这时候你就可以吻她了。
那如果要是被推开了怎么办?
那就理所当然地问她是不是不打嗝了?
当然啦,肯定还有人问,如果还打嗝怎么办?
其实啊,止打嗝最好的办法就是被惊吓,这么突然一吻,完全都可以奏效。
这个套路,如果放在韩剧里,那肯定又是无比经典的一幕。
要是放在现实里,说不定招来的只有一个巴掌。
但是谁说巴掌就换不来爱情?也许,打打也能在一起了呢?
有时候,套路走得好,才能追到那个人,
只有追到那个人,你的真心可以安放。
那用不用套路,真的有那么重要么?
套路跟真心,本来就不是冲突的两件事。
爱情的最初始,都是彼此试探,慢慢磨合的过程。
一点点无伤大雅的套路,或许也是开启一段关系的恋爱小技巧。
如果你什么都不会,情商又低,又分分钟get不了喜欢对象的点,
你说那是因为你真诚,因为你实在,因为你没有那么多花花肠子,
可是有没有想过,天下并不是所有的姑娘都会喜欢木讷,沉闷,以及全然没有浪漫细胞的你。
所以,为什么不尝试去稍微改变一点点,有意思比优秀更加能够吸引人。
当然,我并没有说套路就是神奇的万能良药,套路用多了,你烦不烦呢?
“我喜欢谁谁谁的歌”
“哎呀,我也喜欢”
“我的梦想是能开一间咖啡店”
“这么巧,我也是”
“天呐,我们真的太有默契了”
“对啊,所有的话题我们都能聊得来呢!”
“那,要不要考虑在一起试试”
喂喂,谁告诉你,聊得来就能在一起了?
你也喜欢他的歌,那唱一个啊。
你也想开一间咖啡店,那就拿钱啊。
你也想跟我在一起,那就付出真心啊。
总之,套路只是爱情的一部分,
当爱情来临的时候,真正能让两个人走到最后的,
还是真心。
所以啊,爱情里少不了套路,
但同时,更需要那必不可少的真心。
女人对于自己的爱情,总有那么一点不放心,喜欢抱着严谨的态度反复求证才能心安。
结婚前,女人考虑最多的是自己爱不爱他;结婚后,考虑最多的却是自己是不是被爱。
婚前女人看重的是自己的感情;婚后看重的则是对方的感情,是安全感。这就如某人将几十年的积蓄存人一家曾令自己倾心的银行,钱一旦送进银行,倾心常常变成担心,担心这笔钱能否保值甚至升值。
为了寻求安全感,女人常常要费一番苦心。男人的一言一行一举一动都是“已知条件”,书刊杂志上的经验之谈权作“公理”、“定理”,剩下的就是艰难的求证了。
当年,学校里的求证题没完没了,不知愁坏了多少学子;而今,许多走出校门踏入家门的女子却不仅乐于此道,而且乐此不疲。
不少女人聚在一起的一大要事就是列举婚后的恩恩怨怨是是非非,然后互相推导来推导去,常常头昏脑胀,但一般的结论都令大家欣喜:“他还是爱你的,只是你还没发现,婚礼后的爱已经换面变了样子。”得到这样的结论之后,又常常不自信。“真的吗?你说的是真的?”“是。”“幸亏是。否则我就死给他看。”
徐曼是一位乡村女教师,半年前结了婚。从前的一位闺蜜专程去乡下看她,她仍然梳着两条黑黑长长的辫子,俩人一边喂猪一边聊天,徐曼擦净手,拿出一个精心订制的本子,封面上画着一株破土而出的小芽芽。
闺蜜当然知道这是什么了:“没想到你还在写诗?”
做不了诗人,还做不了业余诗人吗?”
“没想到你还留着辫子。”
我觉得还是这样好。”
两个女人海阔天空地聊,包括今后的读书计划,明春的种地打算,甚至腹中胎儿的名字。
闺蜜说:“我好羡慕你,不是那份幸福,而是那份平静和自信。”
女人的爱情实际上是一份无需求证的证明。它浓烈的芬芳终究会趋于平淡,然而温柔聪慧的女人却懂得将它植入心中,懂得用自己生命中的那份从容和细致来浇灌,这样的爱情,永远保鲜,实在无需任何求证。
求证,不是因为对方不值得信任,恰恰是因为自己不自信。自信的女人,不会神经质般地处处搜索爱或不爱的蛛丝马迹,相信爱情首先是因为相信自己。更何况,如果有一天他真的不爱你,你自然会知道,何苦求证。求证太多反而让对方也怀疑起自己的感情,他得不到你的信任,又拿什么来爱你。
为什么现代的女性有能力等下去呢?再来看一句中国的老话:嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。在古代,你要想不嫁出去是完全不可能的事情,你的父母兄弟可没有闲钱来养活你,你要靠自己的力量活下去就更不可能了,除了找个婆家之外没有别的办法。你的父母甚至为了减少损失,在你15岁的时候就已经帮你找好婆家了,这就是所谓的“及笄之年”。在现代就完全是两回事了,女性完全可以依靠自己的力量活得好好的,并非没有男人就无法活下去,于是这些女性就有了等下去的资本。为了更好的理解女性的崛起,我们可以来看一段Destiny's都
Child的《Independent Women(独立女人)》歌词:
Question: Tell me what you think about me
I buy my own diamonds and I buy my own rings
Only ring your cell-y when I'm feelin lonely
When it's all over please get up and leave
Question: Tell me how you feel about this
Try to control me boy you get dismissed
Pay my own fun, oh and I pay my own bills
Always 50/50 in relationships
歌词大意是:我是这样一种女人,我戴的钻石和戒指是我自己买的,我只是感觉寂寞才打你的电话,如果寂寞消失就请你起身离开;男人啊,如果你想控制我,你就被开除了,我找自己的快乐,付自己的账,我们只是AA制的关系。
歌词中的女人在中国似乎还不多见,但中国的发展趋势决定了这类人只会越来越多。在这里,我们甚至可以大胆的做一个预测,中国将越来越演化成一个消费“男色”的时代,因为女性手中掌握的财富增多了。当然,这就离本书主题远了,现在绝大多数中国女性是还是很传统的,她们只是想嫁出去而已。
我们来看看文章开头提出的问题,为什么在“规模化相亲”中男性的比例会如此之低。原因有两方面,第一,自身条件较差的男性一般不会去这种地方,因为他们知道去了也白去;第二,较优秀的男性决不担心找不到老婆,因此也不会去凑这种热闹。除此之外,还有另外一个隐含的原因。如上所说,女人的魅力值在25岁左右达到顶峰,此后就是一直下降,而男人正相反。
二十多岁的男性很少会有高收入高地位,但男人从30岁开始一直到50岁都能吸引女性,只要他们在这段时间能事业有成。一个典型案例就是杨振宁教授了,82岁还能娶到28岁的美娇妻,看来男人只要有事业作为强力支撑,80岁也还小着呢。于是我们总结出了一句简单的话:女人的路越走越窄,男人的路越走越宽。可能这才是男人不愿意去参加相亲大会的主要原因,因为他们的路还长着呢。
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的好男人不需要反复贴标签证明,欢迎阅读与收藏。
好男人不需要反复贴标签证明
我曾经在餐厅里看到过,一个女孩向她的朋友们炫耀手中的爱马仕手表:“这是我男朋友买给我的。”我回头看了看女孩,她正沉浸在周围朋友羡慕的眼光中。
没多久,女孩的男朋友来接她,那个男人其实外貌身材都很普通,但是当他来的时候,女孩周围的朋友们直接对她说:“好男人来了。”而那个男人也沉浸在被其他人羡慕的眼光中。
如果一块爱马仕手表就可以买到一张“好男人”的标签,对男人来说似乎挺划算的,但是对于女人呢?
也许你会告诉我:“虽然有没有钱不一定重要,但是还是得看一下对方的收入和社会地位吧!”
面包和爱情都很重要,但是一个好男人,并不需要你特别为他贴标签,当你已经知道一件衣服的料子是纯天然羊毛,又何必费尽心思地非要拿火烧烧看,硬要证明些什么呢?
女人总是习惯在爱情里给予男人考验,也许你深信“越不容易到手的,才越懂得珍惜”,但实际上男人对你并没有这么多耐心。
在爱情里,你越是想要和别人比较,就越习惯在自己另一半身上贴标签,而这最后反而成为两人感情的致命伤。
情人的眼里往往容不下一粒沙,我们总认为自己在另一半的心中就该是如此独一无二,需要特殊的对待,所以会一再要求对方不断地在证明自己。
衣服只要下水洗过,就能看出一件衣服的优劣,尤其是洗衣机洗完之后,使用了劣质染剂的衣服会褪色,材质差的衣服甚至会缩水;这样的“删去法”,也适合用来淘汰某些“烂梨装苹果”的男人。
不过一个内外在条件都符合你需求的男人,就像是一件高贵的皮草或是克什米尔羊毛衣,请不要把它丢进洗衣机里跟着其他衣服一起强力洗涤,然后再经历高速脱水的过程。
丢进洗衣机里高速脱水,只会毁了那些布料好的衣服;过多不必要的考验,也会撕碎了你们的爱情。
亲密关系里不需要“牺牲”
梁意
“牺牲”这个字,在我们中华民族的词典里,是一个褒义词,源于战争时期,为了大利益而奉献小我,“牺牲”这个词的背后,往往有着歌颂赞扬的含义。
可是在亲密关系了,“牺牲”往往不是什么好事。在一个大环境中,牺牲以后往往会从群众中获得极大的荣耀,而在只有两个人的亲密关系中,这种荣耀只能从一方给另一方,可是亲密关系代表的双方地位是平等的,那么怎么可能会有一方能够有极大的荣耀呢。
情感世界里,有一个大家都耳熟能详的词语叫“圣母病”。圣母病是来源于在任何关系中“自我牺牲”的这种行为,自我牺牲某些地方来换取对方的情绪价值,当得不到情绪价值的时候就会产生怨气,谈不上牺牲,也都是一种价值交换而已。所以,亲密关系里的牺牲往往跟圣母病挂钩,而不是荣耀挂钩。圣母病的口头禅是“我为你付出/牺牲了那么多,你怎么可以这样对我!”我前段时间写过一篇文章《我付出了那么多,为什么他还是不爱我》,里面说到,往往给对方需要的才叫付出,给对方不要的自己强塞的叫索取,你认为付出的同时,其实是希望对方给自己情绪价值或者其他价值代替的。怎么避免圣母病?一件事,当对方要求你去做的时候才去做,这样你才能得到想要的情绪价值或者其他价值的回报,对方不要求你做的事,如果要做,就要做到对方不给予你回报也要无怨无悔,否则就不要做。
牺牲怎么判断?牺牲自己成全他人,牺牲对于自身来说是没有任何喜悦可言的。牺牲并不是单纯的一种行为,更多的是看重心理上的区别的,要怎么看自己是否在牺牲,那就要从情绪以及心理上如何看待自己正在做的事情。就好比,吃鱼头,不喜欢吃却偏要吃便是牺牲,喜欢吃去吃的不叫牺牲。是否是牺牲看心态,而不是行为本身。
所以呢,你做一件事情本身是愉悦的,不仅仅可以从对方身上获取回报的,就不叫牺牲。比如说你是喜欢做饭的,你做饭既可以自己吃又享受做饭的过程,你就不会觉得做饭给对方吃是一种牺牲,就算对方说你做的饭不好吃,你会想的是如何研究做的更好吃而不是产生怨气。相反,如果你觉得做饭很麻烦又搞的蓬头垢面的,觉得做饭是一种折磨,那么你要强行给对方做饭就是一种牺牲,如果对方因为你做的饭不好而颇有微词,那么你的怨气就产生了。
而在亲密关系里喜欢牺牲的那个人,往往会觉得,一段关系的成功与否、幸福与否当成是自己的责任,这种观念往往源自于原生家庭或者成长经历。要知道,牺牲代表着你在这段关系里并不开心,要“牺牲”自己珍贵的东西来维持一段关系的平衡,又有什么开心可言,对方也未必需要你这种“牺牲”,很多时候都是一厢情愿,所以遇到问题最好的办法还是沟通,在双方之中达到一个平衡来解决问题,而不是要任何一方牺牲妥协。太过忍耐的一段关系绝对不会开心,也代表着不合适,不开心的一段感情,无论你多爱对方、对方多爱你,都是分开比较好。如果两个人在一起还不如你单身的时候过得好,那又有什么理由要在一起呢,人生在世,追求的不就是开心幸福吗。
所以说,“牺牲”在亲密关系里是具有毁灭性破坏的。
“牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。第一种是你会觉得自己是被迫牺牲,因而感到愤恨。这种愤恨会转变为对伴侣的排斥,甚至是仇恨。你会认为对方期望你所做的事是没有回报的。第二项具有毁灭性的影响是,为了摆脱不断牺牲的模式,你会做出令对方难以接受的行为。第三项是末日的征兆,就是心力交瘁。你因为不断地牺牲而感到精疲力尽,这时候,你会很想一走了之,以免自己发疯。会有这样的结果,多半是由于你不愿意诚实地面对真正造成你牺牲的原因。”
如果在一段关系里,真正破坏关系的不是“牺牲”,而是牺牲背后的怨气。
陪伴的内核并不在于相处的时间,而在于相处的质量。
01
之前看电视剧发现一个很有意思的情节。
有一对夫妻,他们两感情并不是很好,于是妻子想法设法的去弥补。
有一次,她的朋友告诉她,陪伴在爱情中特别重要,好的感情总是却少不了陪伴。他们之间的问题可能是因为双方工作都太忙,没有了陪伴造成的。
她一听,觉得有道理,于是开始学着“陪伴”她的丈夫:
只要在家,就黏在丈夫身边,缠着他聊天;
周末想要逛街,但是又要陪丈夫,于是强制要求对逛街极度厌恶的丈夫陪自己逛街;
……
在经过一个星期的陪伴之后,丈夫不仅态度更差了,还经常夜不归宿。
此时,妻子开始埋怨朋友,认为“陪伴”是一个馊主意,她的婚姻根本不需要陪伴。
而此时,丈夫也正在和朋友抱怨,认为妻子在最近“疯了”,无时无刻都要黏着自己,感觉像要窒息了,无奈之下只好躲了出来。
02
去年认识了一对小情侣,男孩工作特别忙,基本上整天都处于神龙见首不见尾的状态,但出人意料的是,他们之间的感情出奇的好,据女孩说,他们从交往以来从来没有吵过架。
这让我特别惊讶,毕竟生活中见过许多对因为男方工作忙,最后吵架、冷战、分手的情侣,这一对确实太让人意外了。
于是我好奇的问:“他能够陪你的时间那么少,你不埋怨他吗?”
“他陪我的时间不少啊”,她歪着头,掰着手指头开始细数:“去年夏天,我生病了,本来他在加班,接到我的电话马上就回家照顾我,下半夜我退烧之后,他才又回办公室继续工作。”
“去年秋天,他去法国出差之前,拎着行李陪我看了一般的电影。”
“去年冬天,他连续工作了三个月,只为了在我过生日的时候能够有时间陪我回家看奶奶。”
“他虽然没有每天守着我,但我知道,他一直陪在我的身边,只要我有需要,他就会出现。”
今年春天,他两结婚了,看着姑娘脸上的笑容,突然又相信爱情了。
03
这几年特别流行一句话,“陪伴是最长情的告白”,所有人都将陪伴奉为爱情中的良药。
爱人出轨了,旁人劝你,你好好的陪着他,在外面玩够了,他就回到你身边了。
感情中出现矛盾了,朋友告诉你,多陪陪他,消气了就没事儿了。
配偶越来越冷淡,亲朋好友疏导你,你工作太忙了,缺少陪伴,多找找时间多处处,他会明白你的苦心的。
什么是陪伴陪伴?怎么陪伴?在什么时候陪伴?就没有多少人能够解释得清楚了。
到了执行的时候,就只能八仙过海,各凭本事,每个人都按照自己对陪伴的理解去做,于是,有的情侣\夫妻在彼此的陪伴之下感情越来越好,而有的则是路路走低,甚至两看相厌。
其实,陪伴的内核并不在于相处的时间,而在于相处的质量。
不是24小时黏在一起,却各做各的,一人玩游戏,一人玩手机,看似陪伴,实则没有任何的交流,而是有个人能够在自己生病\难受\悲伤的时候默默在旁边递着纸巾、端茶倒水。
不是敷衍的在一起却而对无言,而是在一起永远有说不完的话,分开时能够专心的关注生活和事业。
不是手机上每天的N个电话和N条微信,而是认认真真对待对方的每一个需求,比如生病时的那颗药,大雨滂沱时的那把伞。
高质量的陪伴最理想的状态是:你和TA都有着各自的事业和生活,并且努力的工作与自我提升,但是在重要的日子中,在TA需要的时候,你能够陪伴在TA的身边,熬过生活的艰难,品尝日子的美好,将每一天过得闪闪发亮。
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的好的爱情不需要「正室」范儿,欢迎阅读与收藏。
据说在发达的北欧,漂亮的外表和温顺的性格并不能替女人加分,男人选择结婚对象的时候,更愿意找寻真正能与之精神对话的伴侣。于是乎,越来越多的女性在公司担任要职拿着高额薪水,男人们则享受着“爸爸育儿假”,喂牛奶换尿布,小日子倒也有滋有味。在那里,永远不必假装做个“女汉子”或者“女强人”,以此赢得平等的地位。女人的自信与自强,来源于自身魅力的展现,来源于独立的朋友圈,来源于对生活的热忱……
男女的最佳相处之道,并不是谁比谁更强,或者谁从属于谁,如果为了维持一段看似和谐的关系,无底线地放低身段,看轻自己,实在是没必要。如果双方能在相互尊重、理解与欣赏的基础上,保证各自最大利益化,并收获双赢,当然是最完美的喽。所以,我们每个人要学习的还有很多很多,愿大家都能向完美多靠近一步。
好的爱情不需要「正室」范儿
最近朋友们中间开始流行一个词,叫做正室范儿。意思是事事大度,以男友为重。与时下的作女是两种截然不同的类型。
我有一对朋友阮阮和小光恰巧是典型的正室范儿和作女。
阮阮和男友阿文是相亲认识的,阮阮从小到大没谈过恋爱,碰到情场高手阿文几乎是几个照面就被拿下了。
阿文比阮阮大十岁,谈过不少女友,都因不能忍受阿文到处留情,与他分手。唯独阮阮,高唱着真爱无敌,自以为笼络住了他的心。
阿文疼阮阮的时候,带她出国旅行,给她买卡地亚真爱。
可第二天又让阮阮帮忙还下信用卡,说自己加班不能见面。
阮阮刚刚跑去银行换完卡,来与我们见面。三个人坐在街角咖啡厅聊天。
她容光焕发地讲阿文如何如何有趣,如何如何爱她。我们不知该如何附和。
恰巧手机响起,阮阮抬手一看,脸色发青。我们知道她又接到小三的挑衅了。
每每阿文说加班,阮阮都能接到小三的挑衅短信。照片啊,音频啊都有。这个小三也算战力持久,已经赶走了阿文两个女友,阮阮是第三个。
大约是我们眼里流露出来的怜悯刺痛了她,阮阮强笑,这要是真的我还得替阿文赏她几百块钱。男人偶尔出去玩玩算什么。我这就是正室范儿。
我和小光都无法应声。
小光的男友大雄来接她,小光一脸甜蜜的走了。
这两个女友我都相交多年,现在一个形容惨淡,一个幸福得直冒泡泡。我唉了一声,忍不住对阮阮说,你这是何苦。
阮阮呵得冷笑一声,你们这种幼稚的恋爱方式,怎么能理解我?阿文工作已经够累了。难道我要跟他闹。把他闹到小三那里去么?
一时间我竟然无言以对。恋爱关系里更容易出现斯德哥尔摩么?
这天晚上12点,我正准备睡觉。小光彭彭敲我家门。我放她进来,一张美人脸哭得脏兮兮的。黑一道白一道,妆全花了。
我带她去洗澡,洗完了穿上我的睡袍。瘦瘦的一只坐在沙发上,脸色苍白的不行。
我说你家大雄呢?
她看我一眼没说话。
我去给大雄电话,大雄在电话那头哎了一声连声道谢。不出一刻钟就跑了过来。手里攥着小光的雨伞,一身湿透。
我说我把客厅让给你们。好好谈。
大雄对我说,抱歉啊阿绿,又给你添麻烦。我摇摇手。
客厅里隐约传来两人交谈的声音,最后不知道大雄说了什么,小光突然爆发出孩子一样委屈的哭声。我推门出去,看见小光扑在大雄怀里哭得厉害,大雄一边躲着身上湿的厉害的地方,一边给她拢头发。
这是大雄和小光在一起的第五年。
大雄以前也有几个红颜知己,从诗词歌赋谈到人生哲学。都被小光破坏了。也有狐朋狗友通宵达旦,夜夜笙歌。都被小光赶跑了。
最后大雄苦笑说自己只有小光这一个朋友了。小光分外得意。
小光一个十指不沾阳春水的大小姐,学着给大雄做饭,被油蹦的满手是伤。大雄心疼的不行。小光还是坚持学会了大雄最喜欢吃的菜。
身为小光最好的朋友我有的时候都会觉得过于作。可大雄说,这个姑娘要跟我生活一辈子,外面的花花世界还没有去看,我要给她最好的爱,想哭就哭想笑就笑,不用她委屈求全。
我突然想到了阮阮。
阮阮的“正室范儿”是因为心无所依,所以委屈,放低自己。小光的“作”,却是因为有恃无恐,凭借着这个男人给的爱情,无法无天。
后来听说他们几乎同时谈婚论嫁。只是阮阮愈发安静,小光愈发恣意。
好的爱情让人盎然生长,有对抗世界的勇气。因为她知道,无论发生什么事情,有一个男人披荆斩棘,为她撑起了一个家。
- END -
绿北
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