我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的为何离婚了,他也没娶你,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
“为什么他离婚了,却不肯和我结婚?”
这是一个爱上已婚男人的女孩的疑问。
他们在一起的时候,男人一直承诺自己会离婚,结果一拖就是好几年。拖到她都快心灰意冷了,他终于离婚了,她以为自己守得云开见月明,再无任何障碍可以阻止两个人在一起。但叫人想不到的是,他却决口不再提结婚两个字。
她没办法了。原来他不离婚还可以怪在他老婆头上,说是老婆硬拽着男人不离,现在人家连老婆都没有了,仅存的借口都找不到了。
她想不明白这事,来问我。
我叹口气:“姑娘,这就是你的天真了,你真以为他离婚是为了你吗?对于很多拎得清的男人来说,离婚只代表他和她过不下去了,出轨、找情人都是内因作用在外因而已,不等于他就要和你结婚啊。”
离了婚,却没有娶情人的故事我见过很多,这就是一场前人栽树后人乘凉的黑色幽默。
究其原因,无非是以下几个方面:
NO.1:离了婚,咱们就两不相欠了
没有一定的强大心态,真不适合做情人。情人见不得光,人家一家人热热闹闹的时候你就只能一边雪藏,这种感觉不好受,时间长了会导致严重的心理不平衡。
所以有的情人不甘心自己落得如此境地,又没有办法摆脱,就会变得特别的闹腾,今天说分手,明天给男人的老婆打电话,后天逼问:你什么时候离婚?
反正就是我过不好,你也别想过好,不管你想不想离,我得把你搞离婚了。
闹到最后,男人不离也不行了,老婆受不了,社会舆论压力大,名声扫地,一片狼藉。
这种离婚是一种无奈的选择,暗里埋藏着男人对情人的怨恨和不满:你不是想让我离婚吗,我离给你看,我们互不相欠了。
他见到了情人最糟糕的一面,曾经的激情已经在离婚大战中破坏殆尽,他怎么可能还会选择再次和她结婚。
NO.2:偷到手,就没意思了
偷情的乐趣就在于一个“偷”,而并不在于“情”。所以中国的老话说“妻不如妾,妾不如偷,偷不如偷不着”,这个意境就在于得到和得不到之间,调动人的胃口和欲望,像若隐若现的挠人的痒痒肉,让你有点痒,又不能痛快的挠,成天惦记着。
离婚了,关系公开化,撤去了外力,再没人反对了,也不必偷偷摸摸的偶尔见一面,感情的魔力会逐渐褪去。
大家进入正常男女的交往之中,不再伪装和修饰自己,彼此耐心减少了,矛盾反而大幅增加,互相都丧失了原有想象中的魅力。
没有了阻力也没有了热情。就像年轻时因为父母反对而闹叛逆一样,压力越大,劲头越大,纯粹是为了反对而反对,当没有老婆从中扮演王母娘娘,寻求刺激的男人会发现,其实这段感情不过如此。
NO.3:谁都不选,是因为谁都不爱
男人出轨,不等于爱情人,也可能只是选择情人来帮助自己度过婚姻的苦闷。
婚姻不幸福不是出轨的理由,但的确是造成大部分出轨的主要原因。
没有外力的介入,这种婚姻也未必能维持多久,从内里的腐败是最致命的杀手。
出轨之后,快要窒息的人呼吸到了新鲜空气,见识到了温情的力量,会加速婚姻的破败。
卸下了重担,他才感到轻松。情人的使命就在这里结束,无非是渡河的一叶扁舟,向上的一把扶梯,帮助他走出旧日生活而已。新生活的路上,不再需要她了。
NO.4:人走了,心却留在婚姻里
出轨不完全是感情问题,更多时候是性格问题,情商问题。
意志力薄弱,无法自控,缺乏自信,爱慕虚荣,渴望征服感的人,特别容易出轨。他们就像孔雀,看到花衣服就忍不住开屏。
他们不是坏人,对于自己伤害了老婆的行为,也会感到十分愧疚。离婚,并不是感情的终结,相反,人走了,他们的心却留在了婚姻里。
为了释放自己的心灵负担,总需要找到一个可以责怪的人,于是潜意识中他们就会责怪情人,不会心甘情愿的和情人一起,而是不由自主地疏远,他们把这当做对自己的惩罚和自我放逐。
即使情人能为他带来更多的幸福和安慰,他们还是无法对过去彻底放手,这些不好不坏的人就是这样,不是无情,而恰恰是有情,有情到不能长情,有情到瞻前顾后,患得患失,到最后,所有的人都会受到伤害。
写过很多关于婚外情的文章,也为很多人剖析过婚外情的真相,但依然有这样的咨询滚雪球一般的涌来。
有人曾问我:你为什么要写一本《帮你看清已婚男人》,你怎么不写看清已婚女人呢,难道现在女人出轨的还少吗?不,出轨就是出轨,出轨有男有女,我从未特别偏袒女性,我侧重分析男性是因为我深知,在感情上,天真的女人总是比天真的男人更多;在婚外情中,受伤的女人也比受伤的男人更多。
女人最容易犯的错误就是一切都用感情去衡量:他和我在一起一定是爱我;他离开她一定是不爱她;他对我好就是爱我……却不知道,感情只是表象,感情背后埋伏着的人性才是本质。人性是什么,是美好,也是丑陋,是无私,也是贪婪,是善良,也是狠毒。
在一起的,不等一定是爱,也可能是利用。
对你好,不一定是爱,也可能只是想要吃掉你。
不懂人性,不懂世间险恶,只知道向往真爱,渴望得到真爱的人,常常会在感情中重重跌倒。
唯有剥开感情,看到本质,才能最大限度的保护自己,理性选择,至少,不会再问出“他为何不娶我”这样的傻问题。
前段时间我在微博上看到一个很有意思的词叫做 无需回应式 友情。
说的是现在很多朋友之间的相处,不用刻意聊微信,不会时时联络,但这并不会影响你们的关系,你们依然时刻惦念对方。
想发消息的时候就发,不用在意对方回不回,甚至大家聊着聊着就不见了,然而几天后还能接着聊,彼此不会尴尬也不用顾虑,这种相处方式,才是真正的舒服。
我有一个相处十二年的好朋友,从以前的懵懵懂懂,到如今的物是人非,这些年周围来来去去很多人,但我和她一直留在彼此的生活里。
但你要说我们多亲密也不见得,因为我们生活在两个相距几千公里的城市,一年顶多见上一次,我们也不是彼此联系最多的人,有时候一星期不联系,有时候聊着聊着另一个人又不见了。
奇怪的是,我们两个明明都是极其在意细节的人,对这件事却一点也不会介意,更不会害怕对方因为有了新的朋友而离开。因为我们都知道,如果真有什么事情发生,我们会第一个想到对方。
有一次我大晚上接到她的电话,她只说了一句: 给我转点钱,急用,越多越好。
我也没问为什么,就把卡里所有的钱都转给了她,对于我来说她那一刻因为什么需要钱不重要,重要的是她需要我的帮助,我要帮她。
直到第二天一大早我联系上她,才知道她家人的病没办法再拖了,那天晚上她借遍了周围所有的亲戚,一个个打欠条,只有跟我,她没解释一句,因为她知道,只要开口,我一定会帮她。
她见过我人生中最狼狈落魄的时候,也见证着我一路踉踉跄跄全力以赴,我陪她走过翻天覆地的家庭变故,也看着她一个小姑娘孤身一人在他乡立稳脚跟,认真书写生活的一笔一划。
曾经看到一个访谈,陈志朋在节目上回应小虎队三人的关系,他当时说: 没怎么联系。
哪怕苏有朋前段时间刚刚在微博上喊话,说 有时间一起吃饭 ,他虽然礼貌回复说 好啊 ,但其实心里知道,这种邀约实现的可能遥遥无期。
尽管他们也曾经是朝夕相处的伙伴,陪伴彼此走过籍籍无名的时刻,一起练习,一起生活,一起谈天说地,然而谁也无法阻抗命运的齿轮,在悄然间,三个少年的人生轨迹突然交错,然后互不往来。
仔细想想,我们谁没有这样的时刻和故人呢?曾经你是我的一年四季,后来却是陌生的甲乙丙丁。
我们没有矛盾,没有撕扯,没有背叛,我们也都努力过,挽回过,但就是被生活的洪流给冲淡了。
说不可惜是假的,明明我们一起走过最艰难的时刻,现在一起都好起来了,为什么却分开了呢?
可能只是因为我们的选择不同了,我们生活的重心转变了,所以只能各自奔赴自己想要的人生。
很多人都说谁的青春里没有爱上过一个不可得的人,可很少有人记得,你的青春里曾经也有一个陪你爱过哭过痛过的朋友。
你们一起经过大雨瓢泼,走过四季长河,经历滚烫理想,尝遍遗憾渴望,你们一起跌跌撞撞,匆匆忙忙,不停追逐,也不断成长,你们是彼此的日常,是寂静,也是喧嚣,是旅途,也是故乡。
也许,经年之后,你们各自走散,也许,多年过后,你们还能拥抱寒暄。
听过一句话: 该来的总会来,该走的也无法挽留。 有些人来过,有些事走过,已经是我们不可多得的独家记忆。
最好的友情到底是什么?是各自忙碌,相互牵挂;是保持独立,拥有适度,连沉默都很舒服;是记得无论我在哪里,无论多久没联系,只要你需要,我都在。
真正的好朋友,从来不在微信列表里,真正的感情,无需多言,都在心里。
他没那么坏,你也没那么贱
周末接到电话,是许久没联系的前同事。讲真,有些不愿接。因为我怕,又是借钱。
说是前同事,其实我们的交集并不多,而且是许多年前的事了,各自离开那家公司后就很少联系了。
几年后因为共同的朋友又聚在了一起,有过一些交往。有一次接到他电话,“阿夕,我信用卡到期了急着还,大概需要一万块,方便借我周转下吗?项目的款项都在院里,院长过两天回来,到时我就还你,就两天。”
印象里同事是个品性不错的人,做事也勤恳,听说自己开了公司,临时周转不开也正常,加上数目也不多,便答应了。因为当时在工地,转钱的时候发现余额不足,最后只转给对方五千。
然而,答应的过两天就还,却再也没有音讯。不好意思催促,便又等了些日子,然而还是未见回音。
我有些恼火:答应的事情做不到,至少也该主动说明下情况吧?
我的个性是能忍则忍,然而一旦火了,便要问个明白。
对方接了电话却是很好的态度,说明了出现某某意外情况,答应过两天拿到一笔款子就转我。
我倒是有些不好意思了。然而,“过两天”还是老样子。等了些日子再问,依然是各种意外。
这次我彻底恼火了:我把你当朋友,你别把我当傻逼啊。把你当朋友才借钱给你,有什么难处直说啊,没必要答应两天就还,还不了你说半年一年好了。生意场上忽悠的那一套别用在我这里好么!
对方一再说抱歉,然而,还是要再“过两天”。
那段时间,被这破事弄得时不时心情不好一下。因为借钱的时候没和w先生说,催钱的事却没忍住给他叨叨了,这下被耻笑了,连着智商和情商。
“他不是开公司吗?怎么会可能缺那么点钱?”
“他这个情况肯定属于拆东墙补西墙,你这样的他手上多了去了,哪里轮得到你。”
“你这个朋友就是不靠谱,就你傻。”
我虽然不服气,却又辩驳不过,无端地更郁闷。
后来,钱是还回来了,对他的印象却大大打了折扣。也对“借钱”这事有了发憷:以后谁也别问我借钱啊,要借我主动借。
那时刚好流行一篇文,咪蒙的《致贱人,我凭什么帮你》,虽然个性一向“包子”,但因为有些感同身受,不免也唏嘘:有些人啊,真是越帮越觉得自己贱。
甚至曾动过写篇文的念头,题目都想好了:“不是我不帮你,是帮你让我觉得自己贱”。但终究因为吐槽非我所长,放弃。
不过话说两头,那时有个同事提到买房,我依然还是“死性不改”:“你要买房,我借你,多的没有,私房钱几万没问题。”
有些人,信了就愿意毫无顾忌地信。
这事的后续是许久后,又接到对方电话,竟然仍是借钱。
我也是相当吃惊,差点就直说了:上次都那样了,我肯定不敢再借了啊。然而还是别别扭扭地表达了“不方便”的意思。
“就五千,五千没有,两三千也可以。”“这个……不太想借了。”
挂完电话,不忘给自己“打气”:谁让他上次没信用的。
周末的电话却是另外的事,我们共同的朋友来杭州,希望能聚聚。
“你要不方便我来接你。”我知道他住的地方离我很远,并不顺路。“不用,我打车过去。”
地方约的是某个办公大院里。
“咦,怎么到这里来了,我记得你最早就在这里,搬回来了?”“呵呵,回归了。”当时并没有听出他这句话的深意。
后来,从朋友的聊天里,才知道他最近两年的一些状况。
“经济形势不好,几乎所有签下来的单子都搁浅,好多在做的单子款子也收不齐,在某某酒店的那个时候是最难的。”他说的正是我们当年一起聚会的时候,当时竟一点没看出来,只记得他说着40岁前要实现财务自由,很有些谨慎的意气风发。
“现在算回老地方了,从头来过……带一个团队也挺好,压力没那么大,呵呵。”他呵呵地笑着,抹了把脸上的胡子。以前看他总有些学生的稚气,现在倒有些大叔的沧桑了。
“有些事总要经历才会清楚……去年过年我去看他的时候,整个人跟鬼一样。”他起身去洗手间,朋友对我说起当时的情景,语气里颇有些惋惜。我忽然觉得当时的所想有些刻薄了。
大约人在绝境时,总容易变得不像自己吧?
说着说着朋友便说起了自己。内情竟也是我意外的。
“前段时间刚刚做了一个大决定。”那个决定让他“痛失”近千万,而一切都为了下一个决定。
“那个时候其实已经非常难,人在江湖身不由己,有时不得不装,因为你身边还有人,呵呵。”原来“那个时候”,我看到的“谈笑风生意气盎然”背后却是我看不见的一场场生死抉择。
办公楼的一楼有一处沙发区,三面靠着落地玻璃窗。我们就坐在那里,外面雨雾微蒙。
“现在我每天骑车,提早一个半小时到,然后就坐在这里,看看书。感觉非常好。”
印象里这位前同事买了一处高档小区,离此处很有些距离,两年前就听说在装修,按理已经入住,每天骑车有些不科学。然而并没多想,只当他现在是健身达人。毕竟,我也曾经每天骑车从大城北到市中心,往返几十公里。
“以前我都不看那些古书,感觉没什么用,最近看了几本,原来古人也是和我们一样的,道理都是相通的。”他的语气有些疲惫,却让人踏实。
因为朋友还要赶路,我们便散了。他问我去哪里,我说了地方,他便要送我。
“不顺路,算了吧,我打车好了。”“我送你吧。”他坚持。
车上,我问起:“你现在住哪里?”“某某小区。”
“没住XXX?”“呵呵,没。那边……还没弄好。”
我便不再问。
下车的时候,外面下着雨,他拦住我:“你等等,我后备箱找找有没有伞。”
“不用,我同学来接我的。”他还是坚持打开后备箱,仔细地翻找。
我一再说不用。他依然执意地找着,直到确认没有。
我总怀疑,那些坚持和执意里,是有着些抱歉和感恩的。尽管这想法有些一厢情愿和矫情。
他上了车,摇下车窗冲我挥手,“再见!”
“再见!”
- END -
阿夕
前几天,我朋友的朋友来广州,电话里说,他心情不好,正在质疑人生,请了假,全中国游走,很起范儿。
晚上,我们陪酒回家,朋友告诉我:这小子,三个老婆都离了……
无独有偶,次日在朋友圈看到另一个人发的状态:
20多年未见的高中同学突然致电。
“XX啊,我XXX啊,今晚同学喝酒提到你啊……”这边正在使劲捋记忆,略慒逼,那边自顾自说,“你跟我们不一样啊,你是个有理想的人,有理想的人。我三婚了,那帮王八蛋全离了,跟我一样过得一塌糊涂,没什么追求……”
她评价说:中年之殇。
婚姻动荡,前途无光,时间似乎仿佛好像也不多了……简直是失败的最高级,简直是丧家之犬,简直是迷茫+无力+窝囊+绝望。
但我不觉得。可能大家都注意到,以上两类人,都把人生的价值感,建立在了婚姻上。合则赢,离则输。有婚姻则成功,无婚姻则失败。
这种二元对立的简单思维,当然不适于这个复杂而多元的社会。
有人虽然结婚了,但痛苦得更深。
有人虽然离婚了,却赢得了自由和尊严。
假若婚姻中的两个人都在变,有人越来越恶毒,有人成天不洗澡,有人总是要出家,变得面目全非后,离婚是慈悲且智慧的选择。
有一封来信,里面描述了自己的婚姻:女人和丈夫形如陌路,多年没有任何交流,语言,事务……都无半点联结。
家是一个冰窖,令人毛骨悚然。
印象最深的,是她谈到自己做手术,从病发,到检查,到自己签字,到上手术台,到打麻药,到做完手术,到痊愈出院,她都一个人,一声不吭,咬着牙,熬过全程,没有告诉丈夫,而她丈夫也对她的失踪原因没兴趣知晓。
后来,她在床边垃圾桶,发现用过的避孕套,什么话也没说,就当没看过一样,继续生活。
夜晚的时候,她偶尔起床上厕所,丈夫会说:“神经病!”然后继续睡。
她问她该怎么办?
这根本无须做选择。
尽管她还有其他现实的担心,但是我回复她的,只有四个字:必须离婚。
像这种木乃伊式的婚姻,除非你不把自己当人,那么,根本没有任何忍受的必要。
长此以往,你要么变成无欲无情的僵尸;要么导致抑郁症;要么积怨已久,得到出口后,疯狂宣泄,导致杀人或自杀。
还有一个案例,关于家暴的。
案例中的主人公说,他是有魅力的,很多女生希望和他在一起。但他打她,控制她,查看她的手机,不让她和同事之外的任何男人说话。
她敛气息声,一忍就是三年。
因为,在她每次要离婚时,男方就会跪下来,苦苦哀求。她一心软,又忍了下去。
在信件的末尾,她问:我要不要离开他?
当然要。
必须要。
不仅要离开,而且要报警。
因为,家暴已经涉及了人身伤害,不能这样姑息。
如果还停留,不论你以什么借口,只能说明,你是一个站着的奴隶,他是跪着的奴隶主。这种婚姻,就是你一生的奴隶生涯。而你已经习惯了、并热爱上了这种奴役。
并不是所有婚姻,都是有救的。
当两个人都有自省能力,也愿意为之努力,那么,满目疮痍的关系,或许会带来转机。
如果做不到,各寻生路,不“拖死对方”,也是最大的理性。
在美国,有一半以上婚姻,是以离婚结束的,许多前卫的专家于是怀疑婚姻存在的必要。
中国的离婚率也在上升当中。
我倒认为婚姻还是可以存在的,毕竟,暂时找不到别的男女合作关系的替代品。
只是离婚应被视为婚姻的常态。
婚姻的本质,只是一份契约,建立之前,任何人都应明白,我们都可以毁约;
执行期间,当合作不愉快,也缺乏处理方法,契约可以理性地解除,双方支付代价,各自恢复自由,重新寻找合作伙伴。
如果这种表述,让“爱情党”无法接受,那么,我换一个说法:
我们寻找伴侣,不是为了互相杀戮,而是彼此亲密。
当两个灵魂不再适合共舞,成为彼此的眼中钉、肉中刺、山顶的巨石、岁月里的海水和火焰……那么,双手合十,感恩分手,也是最好的成长。
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的没爱情了也能过,我看可以结婚,欢迎阅读与收藏。
没爱情了也能过,我看可以结婚
我有个在广告公司上班的好友MM,考虑与她相恋一年半的男友结婚。他俩的相恋过程,简直是要烦死我的节奏。两天一闹掰,三天一分手,绝对要比偶像剧精彩很多个段位。
但是可以看出来,他们非常相爱。属于一日不见,如抓心挠肝的程度。不过他们也有一个很大的问题,就是谁也不让谁,而且兴趣爱好、做事风格、选择取向,堪称毫无共同点。
“这就是我们彼此吸引的原因啊!我的生命里从来没有出现过这样的人,他也一样,我们看彼此,永远是最新鲜的存在。尊重对方,难道不是爱情的第一道守则么?”这是MM小姐最有理的一段话。
偏偏就是自我欺骗力极强的人,善于把一切找不到共同点的现实,都归于“可以求同存异嘛”。关键是,如果根本求不到同呢?连三观都完全不一致?或者时间长了根本不愿求同呢?
所以,老实讲我一点也不看好他们的感情。因为他们不仅是两条完全不同的路线,更重要的是,他们从不试图真正地互相包容,只是在爱情的掩盖下,为了不离开彼此而“纵容对方”。
于是就在俩人开始婚前找房子的阶段,正式闹掰了,这一次是真的,再也没有联系过对方。
爱情是婚姻中特别重要的一重免疫系统,有了它,可以扛过外界不少乱七八糟的疾病。但如果只有爱情,却完全不能保证婚姻始终健康。
因为谁都知道,纯粹的爱情本来就没有多长寿,两性的性吸引更是在婚后几年最多十几年之间就消耗殆尽了。剩下的,能支撑两个人朝夕相对的,只有性格上的一边相似,一边互补,以及共同的精神世界与兴趣爱好。
而后者的所谓“合适”,恰恰是可以延缓爱情消亡的防腐剂。
有了爱情——才愿意去了解、付出和包容;有了相似——才能最大限度减少矛盾。两边一同用力,才得以对抗生活的丑恶嘴脸。
所以我身边过得最幸福、最稳定的couples,很多都是兼具了这两点。
我举个例子。我最佩服的知性女AA,她先生是一家外贸公司的老板。我发现,这对夫妇经常处于一个脱离组织的状态。每次叫他们出去玩,人家的回答是:我们俩去山里吃农家乐了;我们俩去迷笛音乐节了;我们俩刚跑完城市马拉松累死了。要么就是,这本书我们俩刚看过。
这男人业余闲暇时间特别喜欢和她腻在一起。两个人一同旅游,一同探索城里的吃喝玩乐,周末在书房一起看书,晚上半夜甚至边对饮红酒边静静地听音乐。
就连工作上的应酬有时也要强迫老婆一起去。
他们真的不嫌烦么?他们真的不会审美疲劳么?他们难道不需要任何一个外人来拯救他们了么?
AA说,我们俩,是一个组织,一个内部团结极其顽固的组织。我俩之间,有爱情,有友情,有亲情,有知己之情,有战友之情,有玩伴之情,我们有太多共同着迷的事情,哪怕有些爱好他有我没有,但我们个性都是开放的,这决定了我们也十分愿意进入对方的世界。们
即使爱情中的新鲜感都淡去了,那份独一无二的理解、恰如其分的关怀、心有灵犀的巧妙、一同玩耍吐槽的开心,都足以绑定他们的关系。
很简单,除了你,我看到再惊艳的电影也不愿说出我的观点了,因为对方的反馈无法生成共鸣的快感;除了你,再有人文风味的地方我也不愿去走一遭了,因为和谁一起都不能让这旅途的丰富乘以数倍;除了你,我失意后的苦闷再也不愿表现出来了,因为知道谁也无法给我最有效的安慰;除了你,我心里的宏伟蓝图真的变成了幼稚的梦想,因为再也不会有人那样真切地鼓励我。
离开你,我再也找不到能全方位陪我享受生活,精神上予我长足慰藉的人了。所以,我们结婚吧。
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的宽容男人的好处,希望能够帮助到大家。
如果不能做到两个人同时都为对方改变,那么至少有一方可以更宽容地容忍对方,改变自己,顺应着对方的棱角生长,包容对方的小脾气、小过失,那么婚姻会像两人共同撑起的一把伞那样牢固、坚挺,足以遮风挡雨。宽容的男人有如下好处:
他比你成熟,不需要跟你再争什么。在两人发生争执的时候,通常是他最先让步。他懂得如何表达自己,并耐心听你说话,如果你是对的,他能够马上承认错误,不怕丢面子;如果你不对,他会耐心和你讲道理,努力说服你。如果你执意要坚持自己的意见,他也会乐意哄着你、逗你开心、愿意原谅你。他重视交流,有话会好好讲,不会动不动就拉下脸来,闹所谓的冷战。他更不会为一点小事就发脾气,给双方的情感增加不稳定因素。
他对钱财不吝啬、不计较。他不会在分手之后把每次吃饭的账单累积起来寄给你,让你付一半的餐费。他也不会跟你算计房产证上写谁的名字。他还不会旁敲侧击地计算你每个月挣多少钱,存了多少的小金库。他更不会在跟你一起和朋友出去玩的时候,要求大家AA制。他并非大款,挥金如土也面不改色,只是他不吝惜应该花的钱,懂得在适当的时候,替你在朋友面前维护面子。除此之外,他还会努力工作,让你过上不用为钱操心的生活。
他对你的操守放心。他不会对你的行踪跟踪追击,也不会翻你的电脑和手机,査聊天记录或者短信。他不会对你身边的男性朋友评头论足,挨个攻击,也不会在你和男同事一起加班到深夜的时候打电话査岗。他给你适当的自由,让你在拥有爱情的同时也不用放弃友情。他会在你的朋友圈中成为口碑最好的“家属”,同时也带你认识他的朋友,而不用担心自己的朋友太出色而抢走了他的风头。
他对待周围的人不贬低、不诋毁、不妒忌,对别人正确的意见能虚心接受。他有才华,并且自信,不需要从别人身上找缺点来培养自己的优越感。对于别人提出的意见,他不会怀恨在心,找机会纠众围攻提意见者,给他难堪,也不会断章取义地加以反驳,对对方进行人身攻击。他会虚心地听取并诚恳地道谢,不当面给对方脸色,而是在全盘接受后认真思考,择善而从,有则改之,无则加勉,不断提高自己。
除了对你宽容之外,他还会是一个对自己要求严格的人,给你更宽广的天空,他会努力让自己成为更宽阔的安全网,保护着你,也管束着你,不让你受伤,也不让你离开。他的人缘极好,但是会在百媚千娇中只爱你一人,不三心二意,也不把宽容演变成坐视不管。他对婚姻极其重视,害怕争吵和冲突,害怕太紧张的二人关系会破坏家庭的平衡与协调。在包容你的缺点的同时,他也必定善于发现你的优点,这样他会心甘情愿、甘之如饴地和你相伴终身。这样的男人,谁都会相信自己嫁了他,就等于嫁给了幸福。
宽容不是软弱,不是妥协,更不是对他人的纵容。而是在定下了自己的底线之后,按照分寸守护自己的婚姻幸福。这种宽容是发自一个人内心的力量,是真正强大的象征。而那些每天都为了小事斤斤计较、争吵不断的两个人在多年后再回首,就会感觉曾经的固执多么可笑和不值得。宽容的人只是预先懂得了这个道理,使后悔和犯错的机会降到了最低。
网上有一句很火的话,是这样形容成年人的关系的: 成年人的世界很简单,一个没有回消息,一个没有发消息,就这样在彼此人生退场,就像从未认识一样。
这个形容很贴切,就像我们身边很多无话不说的朋友,忘记在哪一天,就突然彼此疏远了。
大学时曾经有一群玩的很要好的朋友,毕业后大家都去了不同的城市,有的人读研,有的人工作,各自过上了不同的生活。
一开始,我们还每天在群里互诉自己的日常和烦恼,叽叽喳喳讨论不同的热点和话题,过年时我们也会开群视频聊天,讨论近况。
后来,随着大家年龄的增长,生活环境的不断变化,我们越来越忙,每个人在群里出现和发消息的频率也慢慢降低,直到最后很久都没人再发消息了。
有一次,和一个朋友私下聊天,才得知曾经的那群朋友有的人已经脱单,有的人已经买房定居。
一开始听到这些消息的时候,我心里并不好受,毕竟从前关系那么要好的朋友,如今变成了你不说,我不问,就不联系的关系。
但难过并没有持续多久,我就忘记了这回事。因为在成年人的世界里,有些感情早就被时间冲淡,忘记也只不过是迟早的事情。
人生本是一个走走停停的过程,在这个过程里,有人下车,有人上车,一切都是缘分使然。我们要知道,就算以后再也不联系,曾经的美好也不会就此消散。
不知道你有没有注意过,影视剧里面,一直有一个很有意思的桥段:就是一方渣,出轨分手,无论另一方怎么苦苦挽留,都不能叫对方回心转意。
用情比较深的那个人,往往会被惩罚,用吵闹的方式想要去改变一件事情的走向,也往往是不会成功的。这样做的结果,只会让旁人看笑话,徒增无谓的烦恼和忧愁。
面对任何一段即将要分开的关系,我们最大的错误往往都是过于执着,不肯放过自己。与其纠缠不休,不如痛快一点结束,重新开始。
你要知道,成年人结束一段关系时,有时候不是不想挽留,而是遭遇了太多,经历了太多,所以才会放任其沉默,无能为力的任凭其消散。
其实大家都有身不由己,言不由衷的时候,我们最好的做法,就是不沉溺于分别的伤感,多读读不同的书,才可以学会思考,也同样能认识一些不同的有趣灵魂。
不爱的人,渐行渐远的朋友都早点放下吧,人这辈子,一半是记忆,一半是开始,让自己学会向前看,才能在寂寞时,不被孤独打败,在快乐时懂得珍惜当下。
感谢来过的那些人,珍惜那些正在陪伴我们的人,也让自己努力成为更好的人,在遇到对的人时,才不会弄丢对方。
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