情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的爱情不仅仅是脸红心跳高潮迭起。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“爱情如果不落实到吃饭、穿衣、数钱、睡觉这些实实在在的生活里，是不容易天长地久的。”

所有的爱情都不会仅有脸红心跳高潮迭起，都会经历这一步，只不过是迟早的事。

朱朱忧心忡忡地说：“我好害怕结婚啊，我怕会忍不住逃婚。”

我见过的待嫁的姑娘都是娇羞满面的，却是第一次见到有人满面愁容。

“不用怕，这应该只是婚前恐惧症吧，结婚了就会好了。”我捏了捏她的手安慰她。

“不，我很确定这不是恐惧症，我觉得我们性格相差太远了，相处起来特别累。

我们一起看电影，兴奋时我想跟他分享一下，却发现他中途睡着了；

周末时我想和他一起去外面喝咖啡，他却觉得天气冷不如在家里睡觉；

吃饭的时候我不喜欢酸酸甜甜的菜，他却常常做酸甜排骨番茄炒蛋。

我一想到以后我要这样和他过一辈子，我就觉得特别特别漫长。”

“那你有想过告诉他吗？”当我问出这句话的时候，朱朱沉默了。

我和她说：“朱朱，很多的事情你不能一个人去想，你们之间最根本的问题并不是你们性格不合，而是你从未想过要和他好好沟通。”

过了几天，她再找我时，终于有了新嫁娘的娇羞。

原来她回家后想了很久，终于鼓起勇气和他聊了自己的想法。

聊完后他才发现原来朱朱有那么多事情憋在心里不愿说。

幸好他们还是爱着彼此的，他们约定好以后有问题一定要开诚公布地说出来，有分歧可以互相轮流妥协。

他们之间的根本题是因为价值观不同而且还缺乏沟通，但是幸好，他们都愿意有所改变。

爱情最重要的能力不是付出，而是理解。

没有两个人是一样的。毕竟大家的经历都不一样，所以生活习惯甚至是价值观都会稍有不同，只有开诚布公，互相理解鼓励，才能慢慢磨合。

两个人相爱，总有可能会遇到很多的问题，但如果你不愿意从根源去解决，裂缝就只会越来越大。

阿维和男朋友是大学毕业的时候在一起的。

爱情刚开始的时候都是脸红心跳、风花雪月。他们怀着同样的梦想和目标踏入社会，约好了要一起奋斗五年，然后结婚。

但是男朋友的妈妈不喜欢阿维的家庭背景，因为阿维的父母都不务正业，甚至父亲还常常会去赌钱。

他妈妈觉得阿维未来不能给自己儿子任何帮助，说不定还是个拖累。m.Qg13.coM

阿维男朋友是公务员，父母都在国家机关工作，他们希望自己的儿子能够找一个背景比较强硬的妻子，好为他以后的官道铺路。

刚开始的时候男朋友安慰阿维说，没关系的，我妈妈还是比较喜欢你本人的，你再努力一下，让她看见你的好。

但是阿维觉得自己有力也没有地方使，难道自己一味地讨好他妈妈，就能为他们换来一个好未来吗？

没有办法解决爱情里的问题，他们只能渐走渐远。

分手两年后，同学们聚会，阿维有意忽略他，但是他的目光常常会时不时扫过来，特别是阿维和男同学聊天的时候。

阿维心里在砰砰跳，也许，他们还有机会？两年来，阿维并不是第一次想这个问题。

聚会结束后，他送阿维回家。全程都是沉默，到了家门口，阿维说，你还爱我吗？

他沉默了几分钟：“爱不爱重要吗？我妈妈不喜欢你，我担心你以后会为难。”

阿维头也不回地走了，从此再没联系过。

后来有人告诉她，同学聚会时他原本在出差，听说阿维也会到场，才风尘仆仆地赶来参加。

但是阿维想，这都不重要了，无论他是不是想要见自己一面，他们都不再可能，因为他至始至终，都未想过站在自己这边，一起面对问题。

阿维男朋友觉得在这段感情里，最大的阻碍是父母不同意，其实这根本就不是问题的根源，最重要还是因为他立场不够坚定，只为自己着想。

如果他能够很认真地和妈妈说，这辈子我非她不可。我想也没有哪个母亲会狠得下心打碎儿子的幸福吧。

两个人的问题，怎么能只让一个人去努力？

爱情里根本就没有配不配，只是看你愿不愿意和我一起面对所有问题而已。

只有风雨与共，才能细水长流。

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婚姻仅仅是女人的生活策略

婚姻仅仅是女人的生活策略

生活中，常常可见到这样的夫妻：不是相爱，而是相怨。婚姻在他们眼中是绝望的代名词。

不要以为他们日日在闹离婚大战，相反，他们的脑子里，甚至从来没有动过“离婚”的念头！

这就是现实人的现实人生：婚姻生活仅仅是一种生活策略一虽然不满意，但也离不开。

大多数人的婚姻现状皆是如此。即便那些婚前爱得如胶似漆蜜里调油的男女到了婚姻之中，也依旧会感到绝望。

只因，感情并不是恒久不变的。

男人、女人都明白这个道理，于是宁愿在绝望的婚姻里绝望地生活，也不愿意摆脱绝望重新上路找寻希望，谁让婚姻仅仅是一种生活策略：房子只有一套，离了婚住哪儿？孩子还小，跟爹好还是跟妈好？好男人不好找，下一个没准儿还不如这一个……

百般比较之后，只得出一个结论：凑合着过吧……凑合着过日子的女人比那些敢于重新洗牌婚姻的女人更要有勇气，因为后者的离婚再嫁只需要经历一小段时间的磨合，而前者凑合着过令自己绝望的婚姻却要忍受下半辈子的煎熬……

很多有类似婚姻问题的女人很苦恼：“不想离婚，但又渴望和谐婚姻，怎么办？”

很简单：那就和他一起慢慢变老，等你们老得哪儿也去不了，[……然就会变成彼此手心里的宝，因为，老年人不再有选择的余地，也不再有选择的心思……

很难说得清这是不是喜剧的结局，唯一可以肯定的是，大多数的夫妻都在这么过……

所有人都认同这样的观点：结婚可以是儿戏，但离婚不能是儿戏。

结婚时大家是两个不相十的人无所挂牵地凑到一起过口子，离婚时却造一个完整的家庭要中生劈成两半尤其枕边的那个人，你即便恨他，但是也离不开他，因为——

爱情前戏足够长，高潮才能一直来

舒淇和冯德伦在一起是因为互相了解，但现代大部分人的感情都是因为激情而结合，因为了解而分开。

最近舒淇和冯德伦的婚事可谓是炒的火热，我不喜欢跟着热点走，但会站在局外看。一直有留意舒淇和冯德伦之间的绯闻，虽然每次面对大众媒体的时候，两个人都是矢口否认相恋。

但是每次一旦再有什么花边新闻，报道的字眼或者是狗仔偷拍的照片，都不外乎这几个元素：玩得很开心、有说有笑、谈心解闷。

这些甜蜜的合照和言谈的默契作不了假，用一个词语来形容他们这种一见面就互诉衷肠、话题无穷的状态，那就叫作精神伴侣啊。

难怪舒淇成了黄金剩女，她不过是早就心有所属罢了，在我们看不到的地方，这段友情、爱情、亲情相互交织的爱火，早已经熊熊燃烧。

那么，既然早就心有灵犀了，何以今天才做嫁衣裳？

我想是因为爱情的前戏要足够久，婚后高潮才能持续来啊。

在20年的时光当中，一直在血液中慢慢酝酿着、夹杂着的爱情与亲情，在经年累月里隐隐发酵。直到有一天，发现我们早已经血脉相溶，你是我心头的一块肉了。

这个时候，我知晓你的优点，也清楚你的缺点。

我能解读你的小脾气，也能化解你的小情绪。

在各自看过世间风景后，甘愿回来陪你看细水长流，还有比这稳固到足以抵抗世间纷扰的感情吗？

在这个浮华的年代，我们展开一段爱情，快到就像吃方便面。开水往下一倒，闷个两三分钟，三四口下肚，完事。吃完后我们才后知后觉，当初怎么不买麻辣味的？海鲜味不合我口味呀。

舒淇和冯德伦在一起是因为互相了解，现代大部分人的感情都是因为激情而结合，因为了解而分开。

雪梨小姐和前夫认识2个月，就闪婚登记了。最近却又闪离。我问雪梨，到底怎么回事？

雪梨小姐说，起初，一切都很好。隔三差五就对我嘘寒问暖，有一次切菜不小心割破了手指，他都紧张得不得了，马上跑出去给我买消毒药水和便利贴。刚认识一个月，就把我介绍给了他的朋友认识。如此总总，都让我觉得好幸福。

这不挺爱你的吗，那你干嘛要离婚？

雪梨一下子噼里啪啦地说了一堆前夫的“劣迹”。她说：一结婚他就像变了个人，让我觉得好陌生。

我受不了他隔三差五的打麻将，总是等到半夜一两点才回去。

他还爱喝酒，没有节制地喝，回家就发酒疯，把我闹得狗血淋头。

他这个人还非常花心，经常给别的女生发暧昧短信。

我说，哪里是变了个人啊，他只是暴露了本性而已。婚后的他才是最真实的。

这种来之匆匆的婚姻，本来就对伴侣缺乏一种冷静的思考，一旦走进真实的生活，看到真实的对方，就会形成巨大的心理落差。

渐渐地，你发现原来彼此的感情基础不够，你发现相互的了解非常表面，婚前以为的捡到宝，婚后才发现是个烂茶渣。

雪梨沉默了，许久后问了我一句：那我应该怎么办？我说，事已至此还能怎样？

以后记住爱一个人别爱得太快。

曾经看过一个关于闪婚的专题。里面指出，闪婚未必不幸福，甚至有些尽管是闪婚的，却比那种青梅竹马的婚姻更要美满。

但是这毕竟是少数，真实的情况是怎样呢？大部分闪婚的人，由于缺乏一个足够长的感情考察期，往往到头来会发现，彼此不适合，所以闪婚闪离总是前后脚进行。

当自己本身也不够成熟，不知道自己要的是什么，也不懂如何判断对方的时候，匆匆走在一起往往凭的就是一种感觉，而感觉总是起伏不稳定的。

何况我们在起初坠入热恋的时候，总会把自己想象中的美好投射到对方身上，这种无意识的行为会带来一些不切实际的期望，这些期望就像美丽的泡沫，一碰现实，就会爆破。

相处久了，你就会发现：原来ta跟自己的想象并不一样。原来ta的身上有自己无法容忍的缺点。她原来刁蛮任性爱发“作”，他原来花心成性爱约炮，等等。

所以啊，激情来得快往往也走得快，不要把择定终身的职责，交付给激情燃烧的瞬间。爱情的前戏最好足够长，长到你看到我那洁白的肌肤，也看到我大腿内侧隐藏的疤痕。

爱上一个真实的我，而不是想象的我，这样婚后的高潮才能持续来。

婚姻，就是要高潮

01

那天，我看爱情保卫战里，一个男人气势汹汹。

“你说她都四十了，每天嘟嘟嘴拍自拍发朋友圈”“她都四十了，照相老摆出芙蓉姐姐的姿势”“她都四十了，要我跟她去玩高空探险游戏”“她都四十了，说哪里比赛接吻游戏，叫我跟她去，羞不羞啊”

男人一幅老气横秋的语气对主持人说，顺便还拿白眼球白了一眼对面的媳妇。

对面的媳妇看起来，真的很年轻。完全不像四十岁，也顶多30左右。女人不服气的说“那人家要跟你合照，你也不照啊”

男人嘴撅起来，眼球依然是白的“我嫌丢人”。

主持人问：就因为这啊。

男人继续说：有一次，我妈要来，她拉着我妈拍照，噘嘴，放朋友圈。还有就是人情世故一点都不懂。去年，我舅舅去世了，我妈妈要我们两个人都回去戴孝，她倒好，不去就不去吧。那天，我回老家戴孝。她去公园发了一堆自拍照。还发朋友圈。她加的我好多亲戚，我那亲戚看到都问我：你媳妇不是生病了吗？我当时很尴尬的。

女人说：你回去做个代表就行了。

男人说：还有就是，一看到她身边哪个90后小姑娘的男朋友送了女朋友什么礼物，非要我送她。你说过日子不就是柴米油盐酱醋茶吗，不就是萝卜白菜吗，一个礼物要花费多少萝卜白菜的价格。她的同龄人，像她这么大的，都很成熟，就说你的那几个朋友中的那几个，人家天天为了生活奔忙。天天为了日子计划。她呢，哼，天天捯饬一些小姑娘捯饬的玩意。

女人说：那我不捯饬，不也是过日子啊，再说了，小芳，小红，她们都比我老。

男人无语。

主持人说：有的女人很会调适日子，你穷，她不嫌弃你穷，还能嫣然自乐，是你的福气。有的女人，她就在穷里把自己淹没了，哥们你该高兴啊。

爱因斯坦说过：很多女人，25岁就死了，只不过75岁才埋了自己。

02

由于我常年写情感文，我身边的朋友都爱打电话问我一些情感的问题，或者夫妻之间的问题。

在我所认识的这些情感病患者里面，最幼稚的一些女人往往显得非常的年轻，计较的女人往往显得很老气。

我的一个同学，她跟我同一年结婚领证。

我是眼睁睁看着她从一个活泼开朗大方的女孩子变成一个锱铢必较的面目狰狞的老妇女的。

她总是抱怨她的儿子不上进，她的婆婆很邋遢，她的老公不挣钱，她的邻居都恶心。她的父母都烦人，她的同事都势利。

前几天，她洗衣服把所有的衣服统统洗好后，拿出来一看，一条老公的内裤搅在一起给洗了。她大发雷霆的指责：跟你说了N年了，内裤不能跟外套放在一起的，容易得妇科炎症，你耳朵死了啊。说着随手把内裤扔到了垃圾桶。

全然不顾忌我们在场的人有多尴尬。当然，因为老相识了，也不觉得尴尬，再说了，我脸皮还擦了粉，也看不出来。可她男人比较尴尬啊。

03

后来，她看到她的一件白色的衬衣被婆婆放进去的红色汗衫给染色了。她当时就炸毛了。暴跳如雷的跟婆婆说：你不会用洗衣机也就算了，你总会分衣服吧。我这白色衬衣刚买的，你知道不，你平时不会给孩子换着花样炒菜也就算了，你不要总是萝卜土豆一锅炖。那样当然省事。可孩子将来长不高个子，娶不上好媳妇，你造吗？

当时她的婆婆跟老公站在那，也许因为我们在场的缘故，没有吭气。但看到她婆婆脸色很难看，都变白了，甚至都能听到她老公牙齿碎了一嘴的声音。

老公回了一句“你有完没完啊”

她暴跳如雷的说“我就是没完”

双方势均力敌要开站的样子。

我赶紧拽着她：算了，算了，到我家里消消气，我给你做好吃的，还有好喝的。这些都鸡毛蒜皮。

然后拽着她下了楼，害怕越往后，女人越唠叨，男人越炸毛，家庭战争就无法避免了。

万一打起来了，虽然我涂了粉，看不出尴尬，但我的脸色也好看不到哪里去的。

到了我家，我给她到了红酒，让她消气。她拿起红酒看了看，“家里还搞着一套啊，都多大岁数了”

我说你看每天晚上演的《小别离》，黄磊饰演的方圆，想要二胎，但又跟媳妇常年婚姻生活，没有性趣。他就去讨教他的朋友。他的朋友给他指点：人旧了，招可以新啊。

后来，方圆买了鲜花，媳妇涂了红唇，顿时两个人性趣怏然。

你跟你老公说了好多年，他都没有改，说明你说一辈子他都不会改。男人天生对美女的话吸收率是百分百，对丑女的话吸收率是零，对媳妇的话吸收率是负数。

但你招可以新啊。你就对他说，你不是想要二胎吗，你就说：内裤上面有一万个细菌染色体，会把二胎染笨，染丑，染呆。他就不敢了。

朋友当时就笑了：你老公跟你过日子一定很快乐吧。

04

好多人，都觉得婚后干什么事都是浪费。其实，这样的心态会急速提升婚姻的衰老程度。

记得有一次聚会，有一对夫妻，已经结婚很多年了，聚会完毕后，她他两个又去了旁边附近的浓情蜜意酒吧。

我们几个人都说：那里的红酒好贵，你们两个真是疯了。

他们两个笑笑：现在不疯，等到老在疯吗。

后来，我们几个都摇摇头走掉了，她们两个挽着胳膊走进了酒吧。一个A朋友说：他们经常这样，我都见怪不怪了。

我们几个座在出租车上开玩笑，那个A朋友说：她老公啊，还带她去什么河啊，就是那个密西西什么河的。可好玩的那个地方。只有她们两个去。而我老公就会带我去我们家小区下面的臭水沟看看。

另外一个说：我老公带我去九寨沟，张家界，三亚，甚至还出国，只有两个人的旅游，说走就走的那种。

我们几个羡慕的看着她。“你老公真好啊。”

她叹口气说：电脑上的景点。让我看看，将来会带我去。

然后A朋友又说：就刚才我那朋友，被老公带去酒吧的那个朋友，她老公有一次给她邮寄的鲜花，她系着围裙出来，心想没有淘宝啊，才知道是老公给她定的，当时，她们就从厨房转移到了卧室。

我说：哎呀妈呀，电脑上不都免费的A片吗。

另外一个朋友说：那精神的A片跟肉体的A片，舒服程度能一样吗。

有作家不是说过：有些事情不要非等到“退休了”“有钱了”“孩子大了”再去做！但凡那些你认为有条件才能去做的事，将来大概就永远不会去尝试了，终会成为生命中的遗憾。人这一辈子，大多时间都是在等。当时间把喜欢的一切慢慢变成了不喜欢的，也就到了我们告别这个世界的时候。

05

蔡少芬在《为她而战》里，老公张晋做的无论好坏的时候，蔡少芬都会上前亲吻老公，并说：老公，你是最棒的。我相信你。

结婚后，张晋总是带着我们的娘娘到很多刺激的地方，比如布道山。站在高空看人群，尤其是当峡湾起风时，两个人就抱在一起感受那种刺激。

带她去挪威，死亡公路冒险。去西班牙，国王布道。去爱尔兰磨赫悬崖。

这些年，他带她去了很多刺激的地方。

张晋说，他要让我们的娘娘在婚姻里一直保持少女心，一直高潮。尽管婚姻很多年，娘娘性情一直很率真。完全没有婚姻多年生活而滋生婚姻的附属品戾气。

我们都知道，友情经不起磨难，婚姻经不起平淡。婚姻可以窄化一个生命，同时可以放大一个生命。

前几天，看《我是演说家》，著名主持人马丁演讲的《中国式父子关系》，他说到，一辈子跟父亲对着干，在家里撒谎都要被父亲指出来痛骂一顿，一遍遍告诉我，人不能撒谎。父亲得了癌症，走了，我想对父亲说：下辈子，我想当父亲，你来当儿子，我想告诉父亲，家不是讲理的地方。家就是一个讲趣味的地方。

婚姻里，也是一个道理。在婚姻这趟浑水里，你要体会其中的快乐，必须把自己变成一只泥鳅，还得用鳃呼吸。

女人要嫁的不仅是一个男人，还是一种生活方式

结婚的感觉，好吗？

我讲几个小事儿吧。

夏天的时候，菜市场里很闷热，我常去买菜的小摊是一对夫妻，有一回，我碰到摊主老婆给他扇扇子，他在摘菜，处理菜，也许是摊主刚说了一个笑话，他老婆笑的很开心。

我还看见摊主有一次把两支雪糕藏在身后，让他老婆猜一猜是什么，她老婆擦了擦脸上的汗笑着说，要是有一支雪糕就好了。摊主很遗憾的摇摇头说，不对。然后把两支雪糕放在老婆面前，笑着说，是两支。

他老婆开心的问，你怎么知道我想吃雪糕了？

摊主笑着说，你一个眼神我就知道，刚才你看见一个小孩拿着一支雪糕，把你馋的哦，咂么嘴。

然后，他老婆开心的吃雪糕。

我还看见一次，摊主提前很早收摊，我问他，怎么这么早？

他那时候正蹲在地上给老婆捏着腿，笑着说，老婆说站累了。

他老婆笑着埋怨他，你这样会少赚好多钱的。

他笑着说，顾客天天有，但是老婆只有一个。

我不知道他们生活条件怎么样，一个月赚多少钱，会不会吵架，但是，我每次见到他们都由衷觉得婚姻真好，因为他们两个人忙碌着卖菜，笑起来的样子让人很舒服。两个人有愿意做的事儿，互相心疼，起早贪黑也好，辛苦劳累也好，既然选择了，开心过下去很重要。

我把这些小事儿拆出来一些关键词，我问一个女生，你愿意嫁给一个有趣，疼你，懂你的男人吗？

她毫不犹豫的说，愿意。

我说，可是，你要陪他在菜市场卖菜，有可能会卖一辈子菜，你还愿意吗？

女生犹豫了很大一会儿，没有答案。

我知道她犹豫的是什么，我们终其一生要找那么一个人，不是为了结婚，而是为了跟他一起过上想要的生活。

你看，其实你嫁的是生活，爱情只是敲门砖。

《非诚勿扰2》里有句话说：

婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。

其实，你不傻，你怎么愿意把自己的一生交给一个错的人，然后将错就错呢，婚姻怎么可能是嫁给谁都一样呢？结婚是一场酒席，在哪里办都一样，顶多一天，可是，婚姻，那可是一天又一天的日子啊，从小你就知道，解题思路错了，最后怎么做对答案？有人劝你结婚，说，结婚最美的地方不是如愿以偿，而是阴差阳错。可拉倒吧，一辈子可以不结婚，但是千万不能嫁错人。

后来，女生说，我不想过那种一眼就看到头的生活，早起进菜，站在菜市场一整天，没有周末没有节假日。

我们没有用他们的方式生活过，自然不懂菜市场卖菜的乐趣，只看到了他们那种辛苦，不是自己想要的生活。

可是，没有哪一种婚姻生活不辛苦，重要的是能跟心爱的人坦然享受生活给的甜或者苦。

结过婚的人，才看透了婚姻到底是什么。

你说，它应该有仪式感，于是纪念日要买礼物，你说，它应该有归属感，早点下班回家吃饭，你说，它应该有荣耀感，无论过去多少年，依然相爱如初。

其实，婚姻就是日复一日的生活，甚至是很无聊的生活，仔细想想，昨天今天明天，其实都活的差不多。

难的是无话可说的时候，不尴尬，

难的是吵架后笑着抱抱，

难的是无论日子多难不抛弃不放弃，

难的是如何把无聊的日子过的有趣一点，甜一点。

如果你压根就没明白想要过怎样的生活，不要随便碰婚姻，生活是流水线，你说的爱情，在婚姻里，都是半成品。

结婚，其实是选择一种自己喜欢的方式去生活。

吃饭，睡觉，接吻，离别，都因为这个人变的不一样。你跟他在一起，会觉得“与众不同”，会觉得人生超有意义，就是仅凭这一点“感觉”，你愿意嫁给他，你说，幸福的终极意义是什么？是结婚嫁给爱情吗，那是开始，是迟暮的时候，有人推着你的轮椅，告诉你你看夕阳真美，像极了那一年我说我爱你，然后你害羞的脸。

对，因为是他，让你的每一天，变的跟别人不一样，同样，你也让他的每一天，变的不一样。

有一天，你试着想一下，把他从你的生活里摘出来，换另一个人进去，他也浪漫，他也让你心动，他也风趣幽默，行不行？不行，感觉不对，那不是你想要的生活，婚姻是日复一日的普通日子，在一起，偶尔山珍海味，一直粗茶淡饭，不腻，才最舒服。

以前看一个问题：结婚后，碰到今生挚爱，怎么办？

这个问题有点懵，难道结婚不是跟今生挚爱结，随便找一个人吗？跟一个人生活了很久，三年五载，突然有一天，碰到今生挚爱了，觉得整个生命被点燃了，那结婚这几年，算什么？

听读者讲过一件事儿，有一天他老公跟她说，我跟你是亲情，跟她是爱情。她哭了一夜，为他生儿育女，为了照顾孩子放弃工作，自己整个人生都没了，全是为了老公和孩子活着，到头来，老公遇见爱情了。

她说她问过自己，还能过下去吗？就算是她大闹一场，老公迫于婆婆的压力，重新回到这个家里，他们俩已经完了，不可能假装相安无事的，你眼睁睁的看着一盘菜里有苍蝇，夹出去，重新吃，做不到，万一吃着吃着再碰到苍蝇呢。

不是不相信他们之间没有爱情了，而是不想过那种表面上和谐的生活了。

为了孩子，忍忍吧，做不到，每个人的底线不一样，往我眼里揉沙子，还不让我掉眼泪，不好意思，我不是傻子。

她妈问她，你确定想好了吗？带两个孩子，你往后只能靠自己，很难再嫁人了。

她哭着跟她妈说，妈，我没想好以后的路怎么走，但是，我知道，现在不是我想要的生活了。

她妈想了想说，行，把孩子接过来，妈帮你带着，你去找份工作吧，什么都别多想，先赚钱再说。

她说连她自己都不知道，怎么带着两个孩子熬过的离婚头三年，可能很多的委屈没法说，不想说，就是一心想要过上自己的生活，尽管很累，但是一点不苦，因为知道，每一份累都有回报。

如果当年忍了，继续过下去，跟她老公扮演一对相爱的夫妻，也许每个月不用努力挣钱，但是，那种忍气吞声的日子，才叫苦呢。

人生真的只有一次，不能让不爱你的人把它荒废了。

如果结婚，不是你想要的生活，那么再等等也无妨，你要明白一件事儿，婚姻是生活，爱情是剧集，你看到那些很甜的电视剧，相当于婚姻美好时刻的合集，50集的剧情总和全甜不过才2000分钟，可是，你跟一个人结婚，60年在一起是那可是3100多万分钟，相当于把一勺糖融进1500多勺水里，还甜吗？

日子很普通，跟爱的人在一起才不普通，你还年轻，没必要，别人一催婚，你就结了，想明白你要过怎样的生活，跟谁在一起，很重要。

你嫁的是一种生活方式，他娶的也是，所谓爱情，听说的人多，见过的人少。

亲爱的，你不仅是我的另一半，还是我的男闺蜜

meiya说：

今天是情人节，先祝大家节日快乐！

2008年，奥巴马在胜选演讲中向支持者们介绍妻子米歇尔，“我们相伴走过了16个春秋，她是我们整个家庭的顶梁柱，我一生的挚爱”；

2012年，奥巴马在连任的胜选演讲中深情地对米歇尔说到，“如果没有20年前跟我结婚的妻子，今天我就不会站在这里，我比以前更加爱你”。

20XX年年初奥巴马在告别演讲中提及夫人米歇尔和家人时，他一度深情落泪，他说：“米歇尔这位来自南方的女孩，在过去25年的日子，你不只是我的妻子，还是孩子的母亲，也是我最好的朋友。”

他们的爱情比身份更令人羡慕。在我看来，他们拥有幸福婚姻的秘诀在于他们是彼此的好朋友，深厚的友谊将彼此紧紧地拉在一起，友谊带来的是平等、尊重、相互理解与支持。

愿你也有一位好友恋人。

朋友小思和大李是一对很幸福甜蜜的夫妻。有一天，他们在外面的餐厅吃晚饭，他们的邻桌坐着一对带着一个5、6岁男孩的年轻夫妻。他们吃完饭后，孩子的爸爸拿着账单和现金给孩子，并对他说，你去付账，然后这位爸爸全程在孩子身边陪着他买单。

看到这一幕，大李向小思分享了自己的童年往事，他告诉她，小的时候，由于独处的时间比较长，他见到陌生人他总是感到很害怕，他的爸爸为了促使他改变，有一段时间曾逼着他去外头买早餐，在爸爸的施压下，硬着头皮出门买早餐，后来他慢慢克服了恐惧陌生人的心理。

说到这里，大李对小思说：“你现在比我妈都还要了解我呢！”

小思回应：“你也非常了解我。”

大李说：“我们越了解彼此，我就觉得我们越亲密。”

小思和大李在一起之前曾做过三年的好朋友。他们原来是同事，因为聊得来，成为单位里比较亲近的朋友，后来又各自跳槽，但是他们的友谊并没有停止，还是会时不时地约出来吃饭、聊天、看电影，用心维护两个人的友谊。他们跟对方吐槽工作上的烦心事，恋爱时与对方分享爱中的甜蜜和纠结，失恋了拉着对方陪着自己喝酒，唱K，单身的时候彼此陪伴，一起消磨很多个周末。他们还一起旅游，他负责购票，预定酒店，她规划旅行路线，制作攻略，两个人分工合作，一路上玩得不亦乐乎。

当然，他们也有吵架的时候，吵得凶的时候曾在通讯录里将对方拉黑，两个人一个多月不联系，但是每次争吵之后总有一个人会先妥协，不是他，就是她，然后修复关系，他们再次重新成为好朋友。

后来，有一天，他们忽然在好闺蜜好基友这条路上拐了一个弯，他们恋爱了，再后来，他们结婚了，如今他们是夫妻又是好朋友，与大多数婚后相看两厌的夫妻，他们比从前还更恩爱更幸福。

是不是很令人羡慕？

小思曾对我说：“大李不仅是我的丈夫，也是我在这个世界上最好的朋友，我越是了解他，越是觉得他可爱，我约觉得需要好好珍惜他”。

她的话让我想到电影《爱在黎明破晓前》中，法国女学生塞琳娜对美国青年杰西说的那一段话：“你说过在最初的几年之后，一对夫妻怎样开始彼此厌恶，由于彼此太过了解或厌倦了对方的恶习。我觉得我恰恰相反——我彻底了解一个人时更会深爱上他：他怎样梳理头发、哪一天穿哪件衬衣，知道在什么场合他会说什么故事……我肯定那就是我真爱的时刻。”

这几年我学了很多有关亲密关系的心理学知识，也做了很多的婚恋咨询，我几乎可以肯定小思和大李是一对真爱之侣，他们以后即便经历大多数人初为父母时婚姻满意度直线下降（研究显示67%新婚夫妻会因为育儿压力在这一时期婚姻满意度下降）的那个时期，他们依然拥有很幸福的婚姻，我判断的依据是他们幸福的亲密关系源于深厚的友谊，即两个人有足够的了解。

这不仅是我从书上学来的知识，也是我个人切身的体会。我和丈夫大卫也是从朋友发展而来的恋爱关系，我们之间彼此了解，每天都做很多的交流，在价值观、两性观、消费习惯等方面都非常契合，可以说，我们认识3年，恋爱4年，结婚快1年，生活很幸福。

娱乐圈里经常有男闺蜜变男朋友或丈夫的喜事发生，近的有舒淇和冯德伦，远一点的有倪妮与井柏然，汤唯与金泰勇。

此前井柏然曾以“男闺蜜”身份陪伴倪妮，二人还以最佳损友自居。而今“男闺蜜”井柏然成功上位，升级为了男友。

倪妮与井柏然

汤唯与金泰勇二人结缘于2009年《晚秋》的拍摄，当时二人惺惺相惜，成为好友。四年后汤唯再次到韩国拍摄广告，与金泰勇重逢，二人的友谊逐渐升华，从原本的合作伙伴关系，到好朋友，再到最后成为了恋人，并于2014年终成眷属。汤唯曾说：“对我来说，金泰勇既是老师也是朋友、兄弟，也是丈夫”。

汤唯和金泰勇

李小冉同样嫁给了自己的男闺蜜

有一句话叫：合适你的对象，就在你的方圆三公里内。

以上的案例，可以给大龄单身女青年找对象支一个招：如果你有男闺蜜，彼此男未婚女未嫁，可以考虑将其升级一下，成为男朋友，好朋友变身男朋友，幸福可能性更高。

在做婚恋咨询的过程中，有时会遇到让我大跌眼镜的事：生活在一起多年的夫妻貌似彼此非常了解，其实两个人只是最熟悉的陌生人。

记得有一次做夫妻咨询，我问一位女士：你觉得你的丈夫在婚姻中，最需要你为他做什么？她答：他需要我顺着他的意思做事，需要我对他妈妈好，需要我经常做饭给他吃。结果丈夫的答案是：我最需要他经常肯定我，而不是像现在这样经常挑剔我，还有我需要他愿意和我过性生活。

当我用同样的问题问先生的时候，他答：她最需要的是我要挣钱，我只有多多挣钱，她才会满意。结果妻子的回答却是：我根本不需要那么多钱，我需要的是他能够像谈恋爱那会一样，有时间多陪陪我，多和我聊聊天，而不是每天加班！

天呐！他们是对彼此撒谎，还是对彼此完全不了解呢？

婚姻幸福的秘密在于彼此是否能够持续保持爱意，而爱Ta，就是了解Ta。

当然了，我可不是胡说，我是有科学依据的（唉，我又要搬出戈老爷子了）。约翰•戈特曼博士（John.Gottman），美国华盛顿大学心理学教授，从事家庭关系方面研究长达40年，是国际上最著名的研究婚姻与家庭的科学家之一，被誉为“婚姻教皇”，他通过观察一对夫妻谈话5分钟，就能预测他们是否会离婚，准备率高达91%。

“人们对婚姻生活中的性、浪漫与激情是否感到满意，对妻子来说，70%取决于夫妻友谊的质量；对男人来说，同样70%取决于夫妻友谊的质量。”

“幸福婚姻基于深厚的友谊，我的意思是相互尊重并喜欢对方的朋友。这些夫妻往往对对方有着非常细致的了解，他们熟悉对方的好恶、怪癖、希望与梦想，他们长久地关注对方，不仅在大事上，也在小事上天天表达这种喜好。”

他提出了“爱情地图”这一概念——你的大脑中存放所有关于配偶的相关生活信息的地方。高情商的夫妻能立刻熟知彼此的世界，夫妻间为婚姻制造了大量的认知空间。

你越深入地了解你的另一半，当生活出现压力的时候，你们的关系就越能够经得起考验。“那些从一开始就拥有详细的爱情地图的夫妻，在第一个孩子出生后，他们的婚姻仍然很幸福。这些爱情地图紧跟在剧烈的动荡之后，保护着他们的婚姻，因为丈夫和妻子已经习惯不断更新对方的生活琐事，且能专心致志地关注彼此的感受和想法，所以他们从未偏离航道。但是，如果你没有深刻了解配偶就踏上婚姻之旅，当你的生活出现突如其来的重大改变时，你们的婚姻就很容易迷失方向。”

我想这也是很多闪婚的夫妻容易闪离的原因，因为他们彼此缺乏深入的了解，一旦进入婚姻，琐事矛盾一多，婚姻关系就容易解体。

幸福婚姻并非理所当然，而是需要我们用心经营。经营亲密关系的开端则是了解你的Ta，在你们之间建立起深厚的友谊。

爱Ta，就是了解Ta。Ta人生中的重要事件是什么，Ta喜欢看哪一类型的电影，Ta的人生梦想是什么……

你了解自己的另一半吗？

我才不要物质的爱，我只要精神的高潮

01

两天前，我和剩女闺蜜约了去吃饭，同行的一个假脸女孩一直在给闺蜜介绍男朋友，假脸如果生在古代一定红娘里的状元，简直口吐莲花，把介绍的男孩夸上了天。

闺蜜特无奈说：“你说那男孩，我们俩发信息了，他说话特无聊，我都不想接下去。”

假脸眨着3D大双眼皮儿说：“可是他有钱啊！”

闺蜜摇头：“有钱也不行啊，他还丑，你自己看看，没到30岁都开始地中海了，这到40不得全秃啊！”

假脸还在劝：“他真的很有钱，你没去过他家做客，你不知道，你去车库看一眼就知道啦，什么叫做壕。”

闺蜜一脸懵逼：“可是我也不是和跑车过日子，和存款睡觉，我既不会拉着人民币去看电影，又不能趴在银行卡上说情话，他有没有钱关我什么事？”

假脸似乎恍然大悟：“啊！没想到你是颜值控诶，好！下次我给你介绍个小鲜肉啦，我认识很多哦，都超级帅，行走的腹肌，背沟深到能盛下一股清流。”

闺蜜瞳孔放大了10倍，越过假脸姑娘那张价值10多万的脸，朝我看过来，我冲她点点头，表示我懂。我们两个眼神里都写着同一句话：对牛弹琴，狗屁不通。

假脸所说的两个重点，在我们看来都只是附加条件。

02

几年以前，我喜欢帅的。走在路上看见长得好看的男孩儿，总想上去摸两把，顺便要个电话号码，觉得自己是占了对方的便宜，一点也不吃亏，甚至去年直播流行，我偶尔也还会看看颜值高的小男孩直播。她们都笑我说我是外貌协会。

见过几位姑娘嫁了有钱人，每天就是吃吃吃、买买买、打麻将，生个儿子在家陪陪孩子，发个朋友圈，正在喝下午茶。去过两个女孩家里聚会，房子真大，是那种在自己家里要打电话才能找得到对方在哪个屋的那种大，四层的独立别墅，说话要靠喊的，包放了一整面墙，鞋却在另一个屋里，这就是我想要的衣帽间。

说真的，我都羡慕过。幻想过和高颜值的小伙牵着手走在路上会有大把的目光看过来，也期待过找一个有钱的老公，从此衣食无忧，不用自己东奔西走这么累。可如今这种想法早已经烟消云散，比起背着超级贵的包，看着对方精致的脸，却尴尬的懒得讲一句话，我更希望找一个想和他一直聊天的。

帅当然更好，有钱也当然更好，可早已经不是最重要的。

03

好朋友要结婚了，让我去给她当伴娘，我和她说当伴娘要帮忙介绍男朋友。她大感为难，最后犹豫半天和我讲：“要么，算了吧？你还是帮我迎接客人吧，伴娘这活我换一个人。”真是气得我连连跳脚，怎么啦？为了不帮我找男朋友，都已经到这个份上了么？

好友叹着气说：“真的很难啊，现在每天想想今个我要吃什么，都如此困难，更何况是谈一场恋爱。喂哦喂，我也是这么多年兜兜转转才遇到想结婚的人，你也不是不清楚受过多少回伤，一度都不敢谈恋爱了啊。正是因为我知道很难，我才不敢保证能给你介绍呀。”

她和她老公兜兜转转，这么多年两个人都遇到过各种不靠谱的人，也曾经用不靠谱的方式去对待其他人，也正因为如此，碰见彼此后，心中那盏结婚的小雷达响起，才会格外珍惜。

她说，她和男朋友第一次见面是在一个嘈杂的酒吧，她忽然觉得无聊于是走到楼下的花坛去透透气，结果碰见了他也在那。他们俩从为什么偷偷溜出来聊到了大连都有哪些酒吧可以玩儿，从喜欢喝长岛冰茶还是1664聊到了西西里岛的美丽传说，从去内蒙自驾看草原聊到了哪款品牌的牛奶打折。他们再也没进去，在门口聊到酒吧关门，聊到朋友散去，聊到日出升起，聊到两个人各自离去时已经把手牵在了一起。

她老公没那么有钱，长得也只能算作是文艺青年的干净脸。可她觉得特好。

我说过，我遇到了一个能让我熬夜的男孩子。他和我说的第一句话，我就知道这个人可以发展。因为同样的一句晚上好，他打出来的三个字会发光，那天晚上我们从深夜聊到了清晨，各自睡去后，醒来的第一件事就是给对方发微信，所以当时只不过三天而已，我就很喜欢他啊。

虽然我没见过他，我不知道他是高是矮，是胖是瘦，会不会很邋遢，是不是吃饭的时候狼吞虎咽，甚至不知道他睡觉打不打呼，有没有很丑。可，那又会怎么样呢？

我早就已经过了打量对方有没有颜值，存款多少，是不是我们站在一起我恰好到他肩膀比例的年纪，如今的我，只想找一个可以一起聊天不会觉得累，不会觉得冷场，每一条信息都回的迫不及待，每一个晚上都聊到舍不得睡，哪怕说了一句哈哈哈，也不会觉得尴尬需要硬转下一个话题，哪怕有一会儿消失不见也能笃定相信他一定是没办法看手机才会没了消息。

所以我真的欣喜若狂等来了那个可以聊天的人。

可我们要很久很久见不到面，甚至彼此忙碌到没办法再继续聊天。我曾想过要不要就这么算了，但最终觉得还是要试一试，毕竟找一个能这样一直想说话的人，已经太难了。

讲真的，我很羡慕那些不在乎是否聊得来的女孩，因为那样的幸福感来的很容易，可以趁早找一个自己所需的男朋友，也是一样开开心心。物质的丰满就为她们带来了精神上的高潮。

可惜我不行，所以我总是感慨，如果谈恋爱还可以只单纯的看长得帅不帅，有没有钱就好了。

相比于物质的丰满，我更喜欢精神的高潮。毕竟买包这些事我自己就可以的，但是一个人聊天却很难。

女人啊，不仅要警惕诋毁，更要警惕赞美

女人啊，不仅要警惕诋毁，更要警惕赞美

媒体其实也和老百姓过日子差不多，逢年过节总得凑合写点应时当令的，比如三八节歌颂女性，五一节赞美劳动者，青年节集中火力描绘青春的妙处。

像“男子出轨交往20个女人，患病后前妻不离不弃”这种新闻，就在三八节隆重推出，当做正面典型来大书特书了一遍。

17年前，同样在外打工的崔雪芹和王庆生结婚，在儿子一岁，女儿还在肚子里的时候，王庆生出轨，情人找上门来，说自己才是男人的真爱。女儿出生两个月后，婆婆死了，婚也离了，这个家彻底散伙。

离婚之后，男人迫不及待的和情人住在了一起，而崔雪芹带着两个孩子，没什么文化，做不了技术活，靠打零工养活一家，那份苦就不用说了。

王庆生好赌，没钱了，就来找前妻的麻烦，女儿一岁的时候，他来要钱，崔雪芹没有，王庆生端起一锅正在熬的稀饭，倒在女儿头上。“住院的500元钱都拿不出来，哪有钱给他呀！”至今，伤疤仍然留在女儿的身上和心里。

离婚8年，王庆生没拿过一分抚养费，还在2010年的时候骗崔雪芹复婚，说为了给孩子一个完整的家，保证不再赌博，结果办完复婚手续的当天，王庆生就在家里翻箱倒柜的找钱，想拿崔雪芹的钱给自己还赌债。崔雪芹只要再次和他离婚。

王庆生这么多年一直过着放荡的生活，没有工作，全靠赌博过日子，女人一大把，说得上名字的都有一二十个。大概是这样的生活摧毁了他的健康，三年前他突发脑栓塞，外面的女人没有一个管他的，崔雪芹再次选择接手这个让自己伤透了心的男人。

第一次治病，就花光了崔雪芹所有的积蓄，还在外面借了3万多元。王庆生第二次入院，病情加重，合并尿毒症，才治了几天，3万块钱就没了。现在每周透析3次，每次500元左右，这个费用完全超过了她的承受能力。每次去做肾透析，崔雪芹都要请邻居把王庆生从3楼背下来，到一楼再坐轮椅推到医院。回来之后，再请邻居背上去。好不容易把两个孩子拉扯大，崔雪芹刚刚有点起色的生活，因为王庆生的病，又一下子回到最低点了。

她把这一生，都浪费在这么一个男人身上了。这么多年，一直由得他说圆说扁，来就来，走就走，到老了，病到她家门口，她还要收留。图什么？崔雪芹说谁都不理解她，“如果有10个人来劝我，10个人都会让我放弃。”

谁看了这样的故事会感动？男人吧，男人喜欢这样的圣母情怀，喜欢浪子回头金不换的戏码，王庆生的结局也是中国男人最崇尚的那种结局，年轻时候阅人无数，花了一辈子，等老了回归家庭，与那如同“一尾放在冰箱里的鱼”一样的原配享受天伦之乐。

社会也喜欢歌颂这样的“美德”，媒体选择在三八节将这个报道推出，用意已经很明显，“大义女人不计前嫌，让放荡半生的前夫情何以堪”——上了《知音》杂志估计就是这么个写法。如果社会上有若干个崔雪芹这样的女人存在，连民政部门的压力都减轻了不少，否则王庆生们免不得露宿街头，增加社会负担。

导演了电视剧《渴望》的著名导演郑晓龙，最新作品《芈月传》被网友质疑塑造了芈月这样一大朵“白莲花”，如此完美如此无辜，不真实，他很不高兴。在他心目中，女人就应该是这样的，“以德报怨，特能忍、受苦难、特正直”。他反问，“他们为什么不喜欢这种善良好人呢？”《渴望》中的刘慧芳就是他认为的理想女人，“一个中国传统女性在家庭生活中遭遇各种劫难后仍然保持善良”。

但关于刘慧芳这个角色是如何出笼的，编剧之一王朔是这么说的，“那个过程像做数学题，求等式，有一个好人，就要设置一个不那么好的人……这个人要是太好了，那一定要在天平另一头把所有倒霉事扣她头上，才能让她一直好下去。”刘慧芳身上具有的退让、善良、以德报怨，并非人性的真实，而是人为制造的结果，清华大学影视传播研究中心主人尹鸿认为，“像刘慧芳这种人物……基本上都是属于哀其不幸、怒其不争，都是属于缺乏个性解放的那一种。”当年全国妇联也在报纸上评论刘慧芳不是一个新社会的妇女。

中国从来不乏对女性善良、隐忍的歌颂，这种女性的存在，便宜了男人，稳定了社会，简直是和谐和谐社会的刚需。可是对于崔雪芹这样的女性本身呢？她们就该这样在一个男人身上浪费自己全部的生命吗？《芈月传》中郑晓龙沿用了《渴望》的路子，给了芈月如同刘慧芳一般的光明结局，“具有这些品质的女主角，善良，坚强，从不主动争抢却被命运一步步推向成功。”这是艺术的美化，现实却更加残酷，洪晃说过，“多少年来，贤惠是女人最大的缺点，最后倒霉全是贤惠闹的。”

对渣男的不离不弃不是美德，只是她们相信嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的理论，在精神上被男人打上标签。正如张爱玲在小说《色戒》中所说，“到男人心里去的路通过胃，到女人心里的路通过阴道。”王佳芝以为自己不相信这句话，却因为易先生带她去挑戒指，为了那点逢场作戏的温存而全线崩溃，“他的侧影迎着台灯，目光下视，睫毛像米色的蛾翅，歇落在瘦瘦的面颊上，在她看来是一种温柔怜惜的神气。这个人是真爱我的，她突然想，心下轰然一声，若有所失。”他占有了她，这里面一点爱情都没有，她却莫名心软，放过了他，结果葬送了连同自己在内的几条人命。

女人总为男人而不忍，这份不忍就成了对自己最大的狠毒。

很多女人都像崔雪芹这样，什么苦都能吃，就是在男人这一关上看不透。嫁给一个男人，他是天使还是恶魔，全凭运气，离婚还是不离婚，都逃不过男人施加的控制。为何现实中总有这样的事情，即使离婚了，男人也能理直气壮地跑来前妻家里要这要那，因为他觉得女人被自己上过，盖上章，就永远都是他的人了。“你永远都是我的女人”，热恋的时候，女人都爱听男人这么说吧，有时候这是最动心的情话，但有时候，这却是最惊悚的勒索。

谁助长了渣男的无耻，是男人，也是女人。

刘姨到我家做保姆的时候正好50岁，是她帮我将儿子一手带到三岁。她人生的前半段，很像崔雪芹的经历，男人出轨，两个人离婚，她一个人将两个女儿带大，男人在一边袖手旁观，只管跟着情人过自己的小日子。后来，前夫癌症晚期，情人跑了，没人管他，弟弟妹妹们照顾几天，烦了，纷纷来游说刘姨，劝她将前夫收留回来，“好歹也是原配，你不管他就没人管他了。”

刘姨只有冷笑，“我就那么稀罕当原配吗？”刘姨放话，女儿照顾他爸那是父女感情，她不会拦着，但她自己肯定不会帮忙了。那场婚姻是噩梦，她既然爬上岸，就断然不可能再回头。“两口子就像买一张船票过河的人，到岸，船票就作废了，你能拿着旧船票要求再过一回河吗？”

这是刘姨的骨气，也是刘姨的觉悟。老了老了，好容易有点安生日子过，何必又背上这样的包袱给自己。她没有对不起任何人，她只不过给了对方一个他曾经承诺过的结局——当年离婚的时候男人跳着脚喊，“将来我就算是要饭，也不会要到你门前。”

男人只有落到刘姨前夫的那个境地，才会对年轻时候的浪荡有真正的忏悔，也才能让正在浪荡的男人看到现世报而心慌肝颤。女人无底线的贤惠只能惯坏男人，坑了自己，连塑造了刘慧芳这么一朵白莲花的王朔也对女儿说，“街上全是坏人——他们都叫你学好，好自个使坏。”

女人啊，不仅要警惕诋毁，更要警惕赞美。每次老公凑过来，肉麻地夸我，“你看你素质这么高，心地这么好……”这准没好事啊，我都很警惕地断喝一声：“有话就说，甭赞美我，我就是一个俗人。”大家都是平凡人，谁不是好吃懒做、嫌贫爱富，挨骂了记仇，生气了呲牙，都是有限的善良，适度的宽容，没必要抢牌坊背，然后自己找不到下来的梯子。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5374727.html

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