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婚姻是两个人感情的进一步发展,可进入婚姻后,很多夫妻变得无话可说。因此,很多已婚夫妻,经常会有这样的疑问:“为什么我们会变得越来越没话说?”
来访者李女士对自己的婚姻近况很不满意,夫妻两个人没有大的矛盾,丈夫也没有外遇,可两个人坐在一起就是找不到话题聊,经常因为一些事情事情,吵得很凶,吵完就冷战,周而复始,她对婚姻越来越不感兴趣。
“我们相恋时,关系特别的亲密,两个人只要走在一起,各种感兴趣的话题就来了,即便是吵架,总会有一个人主动道歉,从来没有隔夜仇。
我们互相包容,互相体谅,恋爱三年后,走进了婚姻。
结婚当天,我特别的开心。别人家的姑娘出嫁,都是哭哭啼啼,而我出嫁兴奋的不得了,一路上都在催促他赶紧来接亲,我妈还笑话我说,女大不中留,一点也不矜持。
婚后,我们很快有了孩子,二人世界变成了三口之家,这个转变过程,对我们来说是一个大考验。好在,两边父母帮衬着我们,耐心地教我们如何做一个好爸妈。
孩子出生后,丈夫很努力的工作,每天不知疲倦、加班加点,晚上还帮我照顾孩子,看他对待生活的态度,我心里特别暖。
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婚姻的第五年,他工作遇到了瓶颈,领导觉得他的工作进步空间几乎没有,裁员的时候,就裁掉了他,尽管赔了一笔补偿费,但对他的打击还是不小的。
当时他大小是个领导,被裁掉后,他的手下顶了他的位置,他感觉特别没面子,好歹自己在公司辛苦了这么多年,没有功劳也有苦劳,可就这样别无情的辞退,他完全接受不了这个事实。
工作没了之后,他就在家烦死,一周没出门,也不跟我讲话。我知道他心情不好,尽量做到不去打搅他。等他情绪稍微稳定点,我对他进行了一番安慰,还劝他说‘此处不留爷自有留爷处’。
他并没有因为我的劝导而心情开阔,反而觉得我是在可怜他,让我不要跟他讲话,他最不需要的就是同情。无奈,我只好闭嘴。
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贫贱夫妻百事衰,他对待生活的态度让我很生气,家里的房贷,车贷,还有养孩子都需要钱,我一个人工作,根本不顶用,我多次提出让他工作,他就认为我嫌他在家吃闲饭,看不起他,我真的好生气。
他在家休息了4个月,这四个月中,我们几乎都在争吵中度过,之后,他便开始找工作。工作找了一个月的时间才找到,可转正期还没过就被辞退了,辞退的理由说他没有上进心,紧接着又换工作,干没多久又被劝退,周而复始。
我实在看不过去了,找熟人帮他介绍了一份专业对口的工作,这份工作还算做的顺手,他顺利度过了转正期。
然而,我们的夫妻关系越来越糟糕,他选择不跟我讲话,我不知道自己哪里得罪他了,他对我的耐心几乎为零,我每天想对着一个木头讲话,他下班回家,宁愿打手机网游,也不愿意我和孩子沟通。
我查了一下,他没有出轨,可他对我敷衍的态度,我实在无法忍受。我很委屈,想到离婚,可又觉得自己太矫情,这点小事就离婚。可不离婚,他对我的态度,我真的不知道该怎么面对他?
请老师指点一下,这样的婚姻该怎么办?”
维情咨询师回复:
爱情走进婚姻,总会经历如下阶段:激情期、磨合期、平淡期、危机期、完美期。新婚燕尔,你们对未来生活充满了憧憬,然而,当他的事业遭遇瓶颈,工作能力遭到否定时,他内心是崩溃的。
他觉得自己不应该遭受这样的不公平待遇,他勤勤恳恳的付出,得到了这样一个结局,他心不甘,所以,他生活的负能量加重,还把这种负能量带到了婚姻中,一味地想封闭自己,只想在自己的空间里,安安静静的生活。
大家都是成年人,要把家庭责任放在首位,而不是无节制的发泄自己的情绪,不管家人的感受。而他完全忽略了婚姻是两个人的事情,一旦没有沟通,是无法往下进行的。
家,是一个温暖的避风港湾,不是一个没有硝烟的战场,他不闻不问的态度,只会把你们的婚姻往死胡同里推。这点你一定要让他知晓!
现在最重要的是改变他的心态,让他重新看到生活的希望,多带他放松心情,给他加油打气,排解他的心里压力,让他变的阳光起来,对生活重新点燃信念。一直处于崩溃的状态,对他,对你,对孩子,对整个家都是一种折磨。婚姻不易,一定要好好经营。祝你幸福。
不知道从什么时候开始,很多人越来越坚信“婚姻是爱情的坟墓”。
生活节奏越来越快,单身群体逐步壮大,离婚率居高不下,甚至有时候劝身边的朋友结婚都好像成了害人一样。
这问题到底出在哪?难道真的仅仅是因为结个婚,爱情就死了吗?
可实际上你不结婚,爱情可能会死,会消亡,会解散,可结了婚,爱情不会消失,爱情可以转移,化为亲情、兄弟情,战友情。
只有这样你才不会失去它,只是换了一种方式拥有它。
所以先别着急说,我的婚姻就如同一潭死水,我已经对婚姻绝望了啊。
先来看看,是不是我们的打开方式错了呢?怎么和另一半沟通才能在婚姻里找到乐趣,而不是抱着悲观的态度看待呢?
第一个问题,我们先审视下是不是自己对待婚姻的态度太绝对化了。
就拿我自己来讲啊,我跟我老公在一起马上快10年了,如果还谈什么爱情啊,激情啊,未免也太梦幻了。
反而,我认为在婚姻里比较良性的婚姻态度就是,出门的时候我跟老公是并肩战斗的好战友,关上门回到家我们是互不嫌弃的好哥们。
不管前一秒是为了什么鸡毛蒜皮的事而剑拔弩张,下一秒钟也完全可以不计前嫌说出“哎呀,你别动,你衣服领子折在衬衫里面了,来,我给你拿出来。”
所以第一点,我们在聊天中要学会随手找个生活中的话题把彼此的情绪带走。
在婚姻里其实没有那么多矫情和在意的东西,如果我们每一个矛盾都要和对方争出来个你死我活,这个日子是过不下去的。
我们要把握住的是界限感和底线,而不能是层出不穷的斗争。
我有个学员,有一次跟老公正在为了晚上吃完饭了这个碗谁来刷这个历史问题而剑拔弩张的时候,突然门铃响了,邻居来敲门借鸡蛋,她一脸怒气的去开门,一看来人了,就像看到救星一样,开启了吐槽模式:
“唉呀,妈呀,真是气死我了,就让他刷个碗,我都快累死了,我又做饭又看孩子,他呢,可倒好,整天回家就坐在那里打游戏,话也不跟我说一句,这日子没法过了。”
邻居一脸蒙圈的站着,心想只是来借个鸡蛋而已,她老公更是尴尬,直接穿衣服走人了。
后期她跟我反馈这件事的时候,我给她的意见是,如果再碰到这样的事,不管你们在家吵到什么地步,有人敲门的同时,你们至少说要达到一个默契,放下内部矛盾。
当然更可以借着这个机会一边开门,与此同时大喊一声:
“老公,你别碰碗啊,一会我去刷!”
顺便跟邻居说:
“哎呀,让男人刷碗总是不放心,因为他们不是把碗摔了就是刷不干净,再说,比起看孩子写作业这类的,我还是愿意刷碗!
基本上跟邻居吐槽完,识相的老公八成都已经把碗刷好了。
要知道,作为一个中年人,大家都心知肚明的是,刷碗这事跟看孩子写作业比起来简直就是洒洒水好么。
最关键的是,邻居走了,他也把碗刷好了,之前剑拔弩张的事还在吗?当然不在啦,就一起烟消云散了。
所以,这时候你可以在他背后软软的抱着他说句,谢谢老公帮我刷碗,然后顺便踮起脚亲亲他的脸。
是的,你说的是帮我刷碗,那么,我们又站在了好哥们的角度上感谢他的付出,他还会觉得不平衡吗?
反而男人本来就是需要被别人需要的感觉,这样的互动是不是要比你让他去刷碗的体验要好上很多呢?
所以,有时候我们做不做家务是小事,但是你们之间的良好的感情维系,互动交流,才是让感情逐步稳定,和谐的根本。
第二个问题,也是老夫老妻们常常会碰到的问题,因为习惯彼此的存在而沉浸在自己的世界里。
比如,上个周末我跟闺蜜一起逛街时,她老公给她打电话,隔着电话我都听到了,他老公是特别兴奋地和她说:
“老婆,我今天签了三个合同!”
我闺蜜当时的回复是:
“哦,我们在逛街呢,我刚刚买了姨妈色的口红,你知道是什么颜色吗?我等下拍照给你看哦!我刚刚还试穿了两套某某牌子新款的衣服,我竟然发现我瘦了!哈哈~”
说完呢,她就一脸期待等她老公夸她美夸她瘦,结果她老公说了句,“哦,那你们逛,我挂了。”
我闺蜜一脸蒙圈的看着我说:
“这人是不是有毛病,给我打电话又不跟我讲话。”
我则是一脸蒙圈的看着她说:
“你确定你真的不知道你有什么问题吗?”
在我们聊天的过程中,如果一方一旦感觉到你根本不在乎对方的存在,别人是没有动力继续跟你聊下去的。
迅速补救法是你要关注到对方和找到对方的兴奋点在哪里,立刻把对话重心拉回去。
如果说,万一当时你没有关注到,后面再补救也是有效果的。
比如,我当时就让闺蜜立刻给她老公拨回去电话,就说:
“刚才身边有人啊太吵了没有听清啊,哇塞,你是说你签了三个合同吗?怎么做到的?这也太棒啦吧!我刚还给你买个神秘的小礼物哦,等晚上回家给你看哦!”
说到这,肯定很多仙女要问了,那不是都说他开心的了,他愿意听的了,我想说的都不让说,那不把我憋死了?
这当然不是说我们聊天的话题要一直围绕对方才是对的,而是要把握好一个度。
就算你们已经是老夫老妻了,你的任性和随意发泄也要有张有弛,分情况,看条件才行。
因为没有任何一个人要永远围着我们转,聊天是这样,维护感情更是如此。你想得到对方关注的前提永远是你也在同样的关注他。
第三点,也就是我们在婚姻生活的沟通中最重要的一点了,就是要学会让步。
在爱情的伊始,不管在你眼中多么闪耀着金光的他,在岁月的打磨中会逐渐消磨在柴米油盐中。
彼此最开始的爱慕逐渐淡化之后,我们该怎么做呢?
米亚觉得我们可以站在远一点的距离去欣赏他,这样才能不断地去看到他身上的魅力。
像我跟我老公,他是一个很理性的直男,而我则是偏感性。
所以我常常会提出很多要求,比如说,每天上班之前我们都要抱一下,说一句我爱你。
尴尬的是,自从我提出这个要求,他没有一次主动来抱我,或者主动跟我说爱你的,全部都是我主动!是的,是全部!
但是同时我看到的是,每一次我抱了他,看着他的眼睛跟他说我爱你,他会更用力的回抱我一下,然后亲我的额头说,我也爱你。
我们常常觉得自己身边的爱人变成了亲人,就无所顾忌了,其实让步给他,也是让步给自己。
如果你想让他说你好看说你漂亮,那你可以先说,“老公今天好帅好有魅力”;
如果你想让他说爱你,你可以先说爱他;
如果你想让他认错,你可以先说自己做的不好的地方都有什么什么。
如果你发现两人一开口就吵架,或者两人除了日常必须说的话之外没有共同话题,可能你们的相处方式出现了一定的问题,所以我们要知道夫妻间该如何正确的相处,才能让你们的婚姻达到双赢。
前些日子,和一个好久不见的朋友闲聊。在谈起近况的时候,她不停地抱怨,说她和男朋友三天两头吵架。
我问她,“你们吵架的事情大吗?”
她摇头,“不大,都是鸡皮蒜毛的小事”
我又问她,“那吵架吵得凶吗?”
她摇头,“不凶,很快就和好了!”
我接着问,“那你可以不吵吗?”
她想了想说:“那我只能沉默。”
我最后给她来了一句,“那你们还是继续吵吧!”
她不解的望着我,追问道:“为什么?”
“因为两个人相处时,比起吵架,无话可说更严重!”
朋友闻言,若有所思。
有人说,情侣是前世的冤家,不是冤家不碰头。相爱简单,相处太难。
在最初相爱的时候,彼此看到都是对方的优点。而当我们从热恋到相处之后,各种原本被闪光点掩盖的缺点,都会一一暴露。
尤其是当恋爱变成婚姻之后,我们无可避免的要面对各种生活方面的压力,当初的山盟海誓般的激情,也经不住柴米油盐酱醋茶的琐事的冲击。相敬如宾的相处模式,更多时候只存在于理想之中,现实中的相处,难免磕磕碰碰。
生活之中遇到问题,如果能平和对待,友好沟通,自然是最理想的。但是人的性格各有不同,不是每个人都能压抑住自己的怒火和冲动。相处的双方,只要有一方比较冲动,只要开口,争吵就差不多在所难免。
有些人为了避免矛盾,于是选择不开口,觉得只要自己避让了,那么对方也就不再有吵下去的理由。但是避让真的能带来理想的结果么?答案往往是不如人意的,避让往往造成的是两种结果:
一种是无言的沉默,往往会增加对方的气焰,让ta觉得自己占理,愈发的嚣张过分。于是一次矛盾冲突,你忍了,第二次你依旧忍了,第三次,第四次……
终于有一天,你变得忍无可忍,积蓄了很长时间的矛盾,瞬间爆发出来。这种无言忍让的后果,就像是担心洪水始终不排水的水库,在瞬间被冲垮,巨大的洪峰呼啸而来,瞬间变得一发不可收拾。
另一种就是,对方一争吵,你就闭嘴了,结果对方也就闭嘴了,然后第二次,第三次……
你终于发现对方已经不争吵了,可是等你终于想开口说话的时候,突然发现自己已经无话可说了。而在你想对方说点什么的时候,发现对方也是连争吵都不会了。
两个人吵架,其实也算是一种情调。当然,我说这句话,不是提倡伴侣之间吵架。而是说,在矛盾出现时,不要沉默应对。在双方都还比较理智的情况下,小吵小闹的时候,要尽量坚持主见,不要沉默让步。
如果遇到对方比较冲动的时候,那么在争吵过程中,可以适当让步,等对方冷静下来之后,再设法沟通。尽量别因为自己让步,事情过去了,就置之不理。
对于朝夕相处的伴侣而言,很多事情都是小事,床头吵架床尾和。很多事情,说说就过去了,哪怕讨论的过程中,争论了几句,也是无伤大雅。
生活中有种很常见的现象,就是经常生病的人,往往不得大病,而很少生病的人,却一旦生病,往往就是大毛病。其实那些很少生病的人,并不是没有生病,只是平时症状比较轻,所以没有察觉而已。
小病积郁在身体里,渐渐形成大病,然后一次性爆发出来。而经常生病的人,虽然看着身体差,却因为长期在治疗,身体反而相对健康。
伴侣间相处的关系就和身体一样,平日里争吵争论,表现出的矛盾,就是各种症状。争吵虽然不好,却能让双方都觉察到彼此间的矛盾,并且加以解决。
如果一味的憋在心里,委屈和矛盾都得不到发泄,对方也没法理解你的需求,各种矛盾就会像病症一样积郁在你的心里。终有一天,小矛盾变成大矛盾,到那个时候,想要缓解都难了。
所以,与伴侣相处之时,沉默并不是金,而是情感破裂的前兆。遇到问题,能心平气和友好交流的,尽量要沟通交流。
如果实在不能好好交流的,那么哪怕可能会吵架,也要将自己的心里话说出来,然后尽量保持自己的理智,将情绪控制在双方可以承受的范围。
当然,两个人相处,从恋爱到婚姻,可以说是一辈子的事情,遇事总吵吵闹闹也不是事。
所以修身养性,并且学会引导对方心平气和的说出心里话,才能为未来更好的相处,打下良好的基础。
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的比不爱更可怕的,是不够爱,希望能够帮助到大家。
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在爱情中,或许你们都会遇见这样一种人,
这种人,你说不上他好,但也绝对谈不上他不好。
就感觉,他很像官方的走形式。
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平时,他也会对你嘘寒问暖,但关心的话语,仅限于“多喝热水”“生病了记得去医院”;
约会吃饭的时候,他从不会想着主动买单,所以你们常常采用轮流买单的方式。
到了后来,你甚至觉得这样挺好,因为你不想欠着他或者说不好意思欠着他;
每当你快过生日或者快到什么情人节七夕的时候,你其实都特别忐忑也特别充满期待。
老实说,你不是特别在意这些所谓的仪式、惊喜、礼物,但他每次都忽略,或者永远就只是轻描淡写的发个“生日快乐”,着实让你挺受伤;
他有的时候会很忙,忙到很久才会回复你的信息,内容还特别的言简意赅,一个字—“嗯”。
看着那个等了好久才盼来的“嗯”,再对比着你前面发过去的好长一段话,你觉得很可笑也很无奈,但你还要打起精神来安慰自己,或许是真的很忙吧;
不过你们在一起的时候,也有过很多美好的回忆,比如他过马路的时候会牵着你的手,睡觉的时候会抱着你,平时偶尔也会说几句甜言蜜语来哄你逗你开心。
仔细想想,他其实也没什么大问题,那些所谓恋人应该做的事情他做了,那些所谓大家都会说的话他也说了,可你总感觉好像就差了那么一点。
后来你终于想明白了,对你,好感他可能还是有的,只是终究没走心,不过心。
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以前我有个朋友林兰,她最爱做的事情就是拉着我,叫我分析那个他,平时说过的某句话、做过的某些举动是什么意思。
仔细看了几页他们的聊天记录,简单的听她讲了几个他过去的行为举动后,我就明白了,什么叫做旁观者清当局者迷,因为一切都是那么的显而易见,对方没有那么喜欢她。
打个比方,她从来不吃香菜,可即使他们已经一起去吃过那么多次饭,等到下一次服务员饭前惯例询问有没有忌口的时候,他还是会回答:“都没有”;
又比如,那天是她的生日,他们早就约好了晚上一起去庆祝,可临时他被通知有个饭局,没有一丝犹豫的,女朋友就被他无情的排在了后头;
再比如,每次打电话,10次有9次都是他以“我困了”“我累了”为由抢先挂电话。
其实林兰也是在意的,所以她才会叫我分析叫我出主意。可每当我劝她回头,她总是非常犹豫,告诉我“有的时候,他其实对我也还行”。
后来我终于没忍住,亲自找到了林兰的男朋友,就那么直截了当的这么问他:
“你到底爱她么?”
谁知道,那家伙竟然回我:
“还凑合吧”
其实一听到他的那个“还凑合”,我其实就已经明白了,这就是所谓的不够爱。
因为不够爱,所以才会忽冷忽热,忽远忽近,所以才会事事不上心,所以才会永远记不住对方这辈子他妈最讨厌吃香菜!
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我曾经听人家讲过这么一句话:
“不够爱比不爱更可怕,它就像守着一块儿薄冰,你不知道究竟是该等它沉下去,还是该提前自己跳走。”
真的,这种所谓的“不够爱”实在是太可怕了,它就像是温水煮青蛙。
在长时间温水环境的麻痹下,你已经渐渐的失去了自我。一方面你戒不掉,一方面你又放不下,于是只能无奈的任由它慢慢成瘾,在不知不觉中自断了所有退路。
讲真,如果你不爱,
哪怕不舍,我仍可以头也不回的转身离开;
可是如果你不够爱,那就大大的不同了,
我会犹豫,我会彷徨,我会舍不得,
我会开始给你给自己找无数个理由,
你其实对我还行,只是我对你太过苛求;
或许你以后会改,我们终会变好的,
然后一直念叨着过去,拉拉扯扯的说服不了自己离开。
你说,你当初不给我希望多好,我还会走的比较洒脱。
可现在有了希望又总是绝望的我呢,那么狼狈,那么不堪,却又舍不得,只能认命的陷在困惑的泥潭中,变得终日无法自拔。
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所以,我一直都很希望大家,甚至包括我在内,在面对感情的时候,都能够变得硬气一点果断一点。
如果那个人,总是对你只是暧昧不清,却永远没有下一步的行动;
如果那个人,总是那么忽远忽近,若即若离;
如果那个人,总是让你费解心思的猜猜猜;
如果那个人,总是让你一直循环着等待等待再等待的过程;
请足够直截了当的告诉他,
如果你不够爱,
我看咱们还是算了吧。
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朋友A和男友相恋四年,男友却一直没有要结婚的念头,美其名曰“看到她就烦,但感情依旧在,所以不想分手也不想结婚。”
多么冠冕堂皇又苍白的借口!
想想恋爱那会儿,男友看她的眼神都闪着星星的,说她是世界上最可爱的女人,连生气都那么可爱,有时候总忍不住逗逗她,就为了看她生气。
而现在,只要她一有生气的预兆,男友就开始低头玩手机,绝不会主动哄她,等她自己消气。
如果她忍不住质问男友,他就很不耐烦地回答说:“你又怎么了?一天到晚都生气?”。
她不明白为什么曾经男友觉得她生气都可爱,现在却这样对待她。
男友也曾说过,很高兴遇到她。第一次,有人那么无微不至照顾他。
从早上叫他起床,为他安排一天行程,午饭晚饭都有人陪,刮风下雨都有人照顾他,聚会喝酒有人在他耳边告诉他不要喝多了,有个人管着真幸福。
可是现在男友就只会说“能不能让我多睡会,烦不烦啊!”;
为他安排一切行程,男友高兴了就搭理一下,不高兴就时直接不干,不理会;
聚会喝酒男友喝多了,她劝他少喝点伤身,男友只会让她闭嘴;
还时常抱怨能不能不要管那么多,烦死人了!
在男友眼里,所有的优点都变成了缺点,刚开始的甜蜜幸福,都变成了累赘,话都不愿意好好说了。
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每个人的性格都不同,遇到事情的处理方式也不同。
生活中如果有问题发生,能通过友好的沟通然后和平解决是最好不过的,但是很多情况下却是用吵架的方式来解决。
每个人都想坚持自己的决定,无法压抑怒火和冲动,争吵自然在所难免。
无尽的争吵自然是很烦的,于是很多人选择用沉默来避免争吵的发生,但是沉默这种方式真的可以解决问题吗?
我想答案是否定的,甚至说会更加不如意。
无言的沉默并不会让对方理解,并且去平息这件事情,反而会让对方觉得自己是有道理的,更加嚣张。
即使你忍了第一次、第二次、那么第三次、第四次呢?迟早有一天你会忍无可忍,将长时间积累的矛盾爆发出来。
另外一种就是,一遇到问题有争吵的时候你就不出声了,你不出声对方也只好闭嘴,一次两次之后,你发现你们已经无话可说了。
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虽然很多人觉得吵架是伤感情的一件事,但其实在我看来,这也是一种情趣。
前提是在彼此都还比较冷静的情况下,小吵小闹坚持自己的意见,而不是沉默让步。
如果对方是比较冲动的情况下,也可以适当的让步,不要让彼此的情绪一直处在暴躁的状态下,等冷静下来后再去想办法沟通。
在生活中,其实很多事情都是一些小事情,有些事情说通了其实很快就过去了,并不会造成严重的后果。
就好比生活中偶尔生下小病的人往往不会生什么大病,但是从来不生病的人一旦生病却容易是大病。因为小毛病积累在身体里,慢慢的就会形成大病,直至爆发出来。
情侣间的相处其实也是这种道理。
平日里的争吵虽然不好却可以让对方知道彼此的想法,也可以及时解决问题,如果什么都不说的话,只会将所有矛盾和问题堆积在心里,总有一天再也憋不住地时候所有矛盾就会一次性爆发,到那个时候再想着去挽救已经来不及了。
因此,当你和你的伴侣已经开始不知道该说什么,总是沉默的时候,说明你们的感情已经开始出现了破裂的痕迹,遇到问题,尽量和平的去沟通。
哪怕是吵架,也要表达出自己的想法,不要随意放纵你的情绪,为了你的伴侣尽量让自己保持冷静的心态。
从恋爱到婚姻,没有从不吵架的情侣,但是记得在吵架时保持冷静的心态,心平气和的和对方交流,说出彼此的心里话,这样才能为一辈子的相处打好基础。
以前在外地城市租过几个月的房子住,对面房住着一对夫妻,人到中年,有一个儿子在读小学,两人收入都不低,水平小康家庭偏上。按理说,有房有车有儿子,工作体面稳定,儿子聪明学习好,这样的幸福生活是多少人都求之不得的,从外人看来,他们是有着优裕的生活条件和幸福的一家三口,但对他们有一点了解的人便明白,幸福只是表面。
刚搬到那儿住的时候,对对面邻居还不熟悉,但还是能够经常碰面,毕竟上下班基本都是那个点。第一次遇见他们一家三口是在电梯里,当时他们正好买了菜,接放学的孩子回家,当时他们看着很幸福,女人手中提着的菜让人联想到他们晚餐时温馨的场面。其中,尤其耀人的是,男人提着一个大蛋糕,孩子在一旁满脸的喜悦与期待。晚饭那会儿,对面邻居家里传来一家三口唱生日歌的歌声,让人听着心里也感到温暖幸福。
夜深了,当我在电脑前写稿子的时候,邻居家传来一两句争吵声,虽然声音若隐若现,但仍然感觉到对方在盛怒中仍然努力压低声音。这非常让人犹疑诧异,今天是邻居儿子的生日,白天是一副幸福的画面,还唱生日歌,转眼就夫妻争吵,这画面也转得太快了。第二天早上出门时,对面邻居的女人刚好也开门去上班,两眼对视的那一瞬间,我看到她红肿的眼睛,很明显昨晚哭过。妆容掩盖了脸上的哭痕,但掩盖不了脸上的哭意。
再一次遇到她时,是在楼下门口,当时她买了好多东西,腾不出手去拿卡刷门禁,我刚好要进去,就顺手帮她刷了门禁。等电梯时,她说今天超市促销,这些东西物美价廉,实惠得很,并推荐给我。我听价格还的确是打了优惠,也聊了起来。
后来,大家熟悉之后,才知道她的丈夫在一家大企业上班,有一定职位,手中有一定的权力,基本算是成功男人了,又人到中年,更添一份男人的成熟和稳重,更可贵的是,哪怕要去应酬,他也不会找女人,玩婚外情,对妻子很忠诚,这样的好男人真是打着灯笼都难找。所以,即使他有饭局,要应酬到很晚,她也不会担心他在外面是不是有了别的女人,也不会偷偷地查看他手机的通话记录,短信内容,对这一点,她很放心。
然而,千好万好,他有一点很不好,并且是妻子和这个家庭的致命伤害,就是一喝酒就发酒疯,对妻子不是骂就是打。有一次他在外面喝完酒回来后,因为一些小事又和她吵起来,吵着吵着就动手了,争吵声、打骂声、哭泣声把孩子从睡梦中惊醒了,孩子吓得哇哇大哭,夫妻俩才赶紧停止,跑去安抚孩子。从此,他们在孩子面前再也不敢争吵半句,总是装得很相爱的样子,但背着孩子,总是免不了吵闹打骂。有一次他又喝酒了,一时下手重了,拿起花瓶扔到她身上,碎了一地的陶瓷片,她手臂上划出了长长的一条伤痕。他意识到问题的严重,赶紧带她去医院包扎。
断断续续听完她的倾诉后,曾经婉转暗示过她为什么经常被家暴还不离开,她叹了一口气,很无奈地说,他这个人嘛,平时也挺好的,对我和孩子都不错,最重要是他有了今日的地位,也从不在外面沾花惹草。坏就坏在喝完酒就发疯,不过平时不喝酒倒也没事,其实他压力也挺大的,男人嘛,在外面应酬有饭局喝一两杯也是难免的……
提起家暴二字,想必很多女人深恶痛绝,唯恐避之不及。家暴,一般分为热暴力和冷暴力,热暴力通常集中在身体上的伤害,而冷暴力则集中在对精神和心理的伤害。女人对交流和感情有着比男人更强烈的愿望,所以面对丈夫的冷暴力往往觉得受到很大的伤害,感到心灰意冷。但是,比冷暴力更大的伤害是热暴力,而这种伤害总是悄悄地吞噬着你,它就像是打了你一巴掌,然后再给你一颗糖,让你反复受到伤害。
热暴力首先是对你身体上的伤害,身体上的伤害肯定会伴随着精神上和心理上的伤害,可悲的是,虽然他对你家暴,实施热暴力,但却经常得到你的原谅,因为他平时对你还不错,也很关心你,所以让你潜意识里认为他本质上是爱你的,对你好才是常态,而对你家暴是常态中的一次波澜而已。就这样,你一次次地受着伤害,痛却快乐着,他平时对你好,对你温柔体贴,你幸福着,对你家暴时,你痛着恨着,但家暴结束,你又恢复幸福的心境,如此循环反复。被别人打一巴掌,再得到一颗糖作为歉意的表达,这样的事情有点脑子的人都知道拒绝,但事实上,这样的事情生活中经常发生。
我跟老公结婚7年了,孩子今年5岁。在这7年中,因为吵架拌嘴,分分合合,分分合合已经太多次了,但是每到最后,或是因为孩子,或是亲友劝阻,一直都没狠下心离婚。慢慢地也就习惯了,这一年多来,彼此各忙各的,各过各的,除了孩子的事情,再也没有什么共同的话题,一年到头,加在一起没有他追求我的时候,一小时说的话多。
今年春节,一场疫情席卷而来,把我们两人都困在了家里。同处在这样一个狭小的空间里,每天都会不经意地碰到对方的眼神。而从这样的眼神接触中,他看到的是我的冷漠,我看到的是他的木然。
我有时也想鼓起勇气,主动跟他交流,缓解这样尴尬的气氛。不过看到他这样一种状态,我犹豫了一下,还是忍住了。
从小区管控,到今天,我们已经朝夕相处28天了,不要说促膝谈心,相依相偎,共度这段艰难时光,哪怕是在同桌吃饭时见面打声招呼,说几句扯闲篇的话,这样的情景都没有。每天到吃饭的时候,我做了一桌子的菜,他就在那低头吃饭,一声不吭,只有孩子逗他时,他才勉强说句话。平时就躲在自己的房间里,玩电脑,玩手机,简直把这个家当成了宾馆。
我这几天一直在想,我的婚姻,从最开始的时候就是一种错误。那个时候,不懂爱,只想着两个人相处开心就好,于是就懵懵懂懂地进入了婚姻。等结婚之后,才发现原来的想法太幼稚,婚姻生活中的点点滴滴都是那么真实、现实,曾经对婚姻的幻想、憧憬,被一点点地剥开、瓦解,我们开始了争吵,开始了抱怨,开始在婚姻生活中互相折磨,折磨到彼此疲惫的时候,再也没有激情,无话可说。
现在的婚姻,虽然还是两个人,却让我每天都在忍受孤独。我总感觉这样一个本应两个人共同努力经营的婚姻,走着走着却只是剩下了我一个人,他虽然还跟我同在一处,却只是一个影子。我不知道这样的婚姻还要不要继续下去?是否已经走到了终点?我该怎么办?
咨询人:林子敏(化名)
维情咨询师回复:
婚姻出现了疲惫懈怠,夫妻之间无话可说,麻木冷漠到眼神碰撞都觉得有气无力,让婚姻存在的价值和意义,如同鸡肋,食之无味,弃之不舍,成了同住一个屋檐下的最熟悉的陌生人。
当婚姻生活中,出现了“无话可说”的现象,意味着夫妻之间的沟通、交流、协调出现了堵塞,就像人身体的心脑血管遭遇堵塞,随时都会引发心肌梗死、脑猝死等突发的严重情况。这也是为何会引发“婚姻是否已到终点”的疑问来源。
易中天教授说,人生如果错了方向,停下来就是进步。“婚姻失语症”的形成,并非一朝一夕出现的,在以往的夫妻相处中,夫妻从争吵,到指责,到想要离婚,再到冷战,事态步步地恶化,却始终没有得到及时地诊断和修复,致使夫妻关系越来越差,裂痕越来越深。
不幸婚姻中最大的痛点,就是在婚姻捆绑了太多毫无意义的东西,比如傲慢、自我、麻木、无知、冷漠、自私等,正是这些负面情绪、负能量在婚姻里蔓延,才使得夫妻共同看到了婚姻的沉沦,都没有伸手救援,让婚姻最终成为折磨彼此的工具。
在这种情形下,如果还要挽救婚姻:一是要有一方主动去带头修复婚姻,如果双方都把希望寄望于对方主动,那就会陷入死循环,相互耗着,关系就很难恢复起来。
二是要努力找寻共同的话题,不要放弃如何去表达爱,如回忆风花雪月的过去,如精心准备一个惊喜,如共同展望美满幸福的将来,任何一种努力都会给这段婚姻,找到突围的一线生机。
三是要积极地寻求改变,调整夫妻相处模式,重建正确的沟通交流渠道,等待爱情、激情的重新燃烧。
鲜花如果长期不去浇灌就会枯萎,爱情如果长期得不到回应也会死亡。缓和夫妻关系,挽救婚姻危机,重建幸福婚姻,必要时求助专业的维情咨询师、心理咨询师帮助,对婚姻“病痛”进行诊断,查找病因,妥善解决婚姻中出现的问题,让婚姻危机化险为夷。
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