我去给iPad换屏,正等着,有个女生急匆匆地跑过来,拿着一个碎了屏的手机,她满脸青白,紧张不已。
柜台是夫妻档,老板正在换屏,老板娘接过手机,说:“怎么碎成这样子啊,铝壳都瘪了,还进了水,这手机怕是要报废了。”
女生问:“就算是手机不行了,能帮我把里面的内容导出来吗?”
老板停下手里的活儿,接过手机,三下五除二的把手机打开,让老板娘先用电吹风吹干,说:“我试试看,但不能保证。”
老板娘一边烘手机,一边问:“怎么搞成这样子?看样子不像是无意摔的。”
女生呐呐地说:“和老公吵架摔的,摔下去之后,又在雨水坑里,浸了半天。”
老板娘忿忿地说:“现在这些男人真不像话,吵架也不能扔手机啊!”
女生头低下来说:“是我扔的。”说完,她捂着脸,哭了起来。
全天下女人都有恻隐之心,老板娘快快转弯儿:“把你气成这样,下着大雨还你跑来修,肯定还是这男人有问题。”
女生擦着眼泪说:“他们最近有个项目,天天加班。今天好不容易休息,我们本来说,去逛街,吃饭,看了电影再回家。结果早上还没起床,他一个哥们儿打电话,问他要不要去打壁球。他挂了电话就开始求我。让我自己去逛街,等他打完壁球,再一起去吃饭看电影。
我不同意,我们正说着,他领导来电话,说有个小问题,能不能去公司处理一下。这下好,他也不提打壁球的事儿,屁颠屁颠地就去穿鞋。我拦着不让他去,他说,项目已经到最关键的时刻,提前做完,可以多拿两成奖金!
他说得理直气壮,这个家,这房子,咱们的车,还有将来的孩子,一个比一个要用钱。我是男人,我得去赚钱啊!
我是看明白了,他的事业,他的哥们儿,他的什么都比我重要,在他心里,根本就没有我!我们两个正吵着,那个倒霉领导又打电话,我火冒三丈拿起电话就扔楼下了。他气得把我一把推开,下楼开车就走了。”
老板娘说:“小姑娘,你也是。他没去偷,没去抢,也没有去泡妞找小姐,去赚钱,你还吵什么啊?”
女生哭得更厉害了,边哭边说:“可是他根本就不在乎我。这一年了,他连人影都不见,我结了婚比未婚还寂寞。赚钱就是个借口,他爱的只有他自己!”
这时候,老板把iPad修好了,我付了钱离开。摊位上,老板开始修摔成碎片的手机,老板娘继续和哭泣着的失意少妇,讨论着婚姻的话题。
作为女人,我完全可以理解这个女生。女人们总是在寻找安全感。
对于女人来说,“没有最大的关注”就等于“被冷落”,就等于“他不再爱我”,那还有什么理由继续这感情?这是女人自然而然的连锁反应,根本就是非人力可以抗拒的。
作为男人,工作繁忙,想和朋友去玩一会儿,也是无可厚非的事情。更何况这个男人最后选择了去赚钱,尽自己的努力,去改善两个人的生活。人生并不是人人都有机会中大奖,想要改善生活,还总是要低头夹尾巴的拼命。
他们都是在发自内心的,用自己的方式去爱着对方:女人希望得到男人的关注,和他共度美好时光;男人希望用自己的努力,改善他们的生活。
可事实上,他们却吵得一塌糊涂,伤得稀里糊涂,疼得糊里糊涂。
走到这一步,到底是谁错了?究竟是女人太作,还是男人太蠢钝?
现在社会中,结婚越来越难,婚姻幸福更是难上加难。我们越来越对婚姻失望,我们总觉得遇到的不是对的人,所以我们才如此痛苦。
可是,在这个世界上存活下来,我越来越觉得:这个世界上,绝大多数的婚姻悲剧,根本不是我们不再相爱,而是因为我们被童话蒙住了。
我们想当然地认为,婚姻就是爱情的深化和延续,婚姻的目的,就是把爱情升华到一个无与伦比的高度!
事实上,恋爱和结婚,是一个从量到质的化学反应,反应前和反应后,根本是两种完全不同的物质。
爱情把世界分成了两个部分:他和非他。他以外的全世界,都可以忽略不计!
婚姻把世界分成了若干部分:他、孩子、父母、家族、财产、事业、欢愉、幸福……太多太多的要素,少一样都不会幸福。
所以,从爱情到婚姻,改变的真的不仅仅是无名指上那枚戒指。我们真的不应该用一种物质的规则去要求另一个。
当我们在婚姻中跋涉,以婚姻的态度处理自己,以情人的条件去要求对方,结果就会是自怨自艾,处处碰壁,心生悲凉,自暴自弃!
我家卢先生40岁生日的时候,我和几个朋友一起给他撺了份生日礼物:一个可以存240升水的鱼缸。
其实我一点也不喜欢他养鱼。养鱼是个非常复杂的工作,喂食、换水、种水草、清理鱼缸、万一鱼生病了,还要医治,而且等到搬家,鱼缸这种易碎的东西,真的不知道该怎么处理?
但是我还是送了他鱼缸,我知道,他一直都很想养鱼。人生只有一辈子,我们不应该因为某个理由,延迟欢愉。
养了一阵子,他突然发现有一条鱼肚子圆了,好像怀孕了。他居然请假去买了一个50升的小鱼缸,美其名曰,“鱼宝宝孵化室”。
说实话,作为他老婆,我看着真来气。当年我怀孕的时候,也没见他请假陪我去看医生。
他出差,到点就给我打电话,让我给他开鱼缸的灯,给鱼喂食。后来在我的挤兑下,工程师就是工程师,他自力更生地升级了两个鱼缸,可以自动开关灯,喂食。
虽然我会愤愤不平地抗议,“你花了太多的时间,看你的鱼!”;虽然我从来记不得那条是那条鱼;虽然我不喜欢,还拒绝和他去逛鱼市;虽然我不喜欢他清理换水,一干就是一整天……
但是,当我看到他那么心满意足,精心精益地照顾他的鱼,我也会心中平静,充满欢喜。
就像我不喜欢他养鱼,他也不喜欢我收集那些花花绿绿,各式各样的笔。我家有一柜子的笔,真的要用起来,不知道能写多少本红楼梦。
可是这又有什么关系?
婚姻不是爱情,婚姻最重要的内容,就是两个人一起规划并建造一个家。
不是我的家,不是你的家,是我们的家,在家里,我们可以把自己还原成最自然的样子,自在而轻松。
没有爱情的婚姻,是不幸的,可只有爱情的婚姻,也不完整的。
一份完美的爱情,从来都是轰轰烈烈,灼热激烈,而一段美满的婚姻,却是完整安宁,岁月静好,云淡风轻。
最完美的人生就是,我们从一份灿烂完美的爱情,牵着手走进一段从从容容的婚姻。
爱情是在恰当的时间,遇上恰当的人,婚姻就与那个恰当的人,风雨同舟,保持一致,携手同行。
爱没了,分手也会很疼,爱还在,离婚会疼到刻骨铭心。
千万不要让爱情错位了婚姻,大千世界,最难的是,保持自己的慧心。
你可以为他低到尘埃里,但别忘了,没人会爱尘埃里的你。
有个朋友在群里说,我现在有个很深的感悟,就是千万别在深夜找喜欢的人聊天。我问为啥,她说因为会打扰人家啪啪啪。妈的,好惨,听完我都忍不住想给她捐钱。
大概每个人都隐秘绝望的惦记过另一个人,你握着手机,无数次打开和他的对话框,点开他的头像和朋友圈,一字一句的揣摩。翻来覆去的看和他的聊天记录,心里有滂沱山洪,但字斟句酌之后还是发了句无关痛痒的问候。
消息发出去了,于是你开始了漫长的等待回复的时光,就像躲进洞穴等待冰雪消融的动物,怀里抱着希望小心翼翼的望着外面的冰天雪地。
一分一秒都是煎熬,你想了每一种他不回消息的原因,感觉还没得到,就已经失去了一万次。空白的对话框好像在预示着,动物的春天,好像永远不会来了。
后来他也会简单的跟你闲聊几句,你能从他起伏不定的热情里获得短暂的解救,但无助的还是大多数时候。有时候你也想,他不回复,可能是真的在忙吧。你还是想尽办法一天到晚的跟他搭话,但他的注意力好像在别处,隔了几个世纪才回复一个语气词。
你不死心,觉得要想办法渗透他的生活,让他习惯你。于是你搜集他感兴趣的话题,转载好玩的段子,每天在他的朋友圈按时打卡,你出现他还是会跟你聊一聊。
但你消失,他也不会感到不适。石子投入湖心还会泛起涟漪,但他不会。大概在爱情里最让人感到心酸的,就是你的痛苦绝望只是他的无关痛痒。
只要他来问,你就会讲,但他永远不会来。你那么迫切渴望的心意,对他来说一定不是看不穿的秘密。
那还能怎么办呢?他不承你的情,所以一点点冷漠,一点点疏离,就够杀死你了。
你无数次在黑夜哭红了眼睛,劝自己那就算了吧,不要再给他发消息了。
谁没遇见过这样的人呢。
从礼貌客气的开始,再到得体生疏的结束。这段爱只有一个人暗自曲折,所有的精力都在隐忍等待的过程中消耗殆尽。没有成为屠龙的勇士,已经死在了屠龙的路上。
你殚精竭虑,但他根本不爱你,有什么用呢。
别再给他发消息了,他根本不会爱你啊。
从前我也费尽心思的想取悦那个人,他总是要耗尽我的热情,再回复我一句嗯嗯啊啊,搞得跟我聊天好像我在艹他一样。
他对我的耐心也只是那几个没有表情的语气词,我还是幻想,幻想着有天他忽然习惯了我的存在,我们就会在一起。我每天好像都无所事事的在等他的消息,他的对话框闪烁就是我的强心剂。
卑微,又可怜。他是天上月,我成了在湖水上捞月亮的人。到后来他找到女朋友,我才明白,一厢情愿修不成正果,只会白白的消耗自己。
没有回复的消息就别再发了,感动不了任何人,也不会有奇迹。
没有自尊的恋爱就别渴望了,折损了自己,也便宜了别人。
我们都不够年轻了,那些内心深处的爱,就该给那些值得的人。
一段关系里,如果永远都是你一个人在等待,在隐忍,在努力,那有什么用呢?
骄傲一点吧,除了他,这世上还有时时刻刻愿意秒回你的人。别等他的消息了,好好睡觉吧,一厢情愿太苦了,熬夜还他妈伤皮肤。
《一代宗师》里宫二说——
我在最好的时候碰到你,是我的运气。可惜我没时间了。想想,说人生无悔,都是赌气的话。人生若无悔,那该多无趣啊。我心里有过你。可我也只能到喜欢为止了。
郎心自有一双脚,隔山隔水有来期。我喜欢你,但也就到现在为止了。
请你相信,我不找你,不是不想你,是你不想我。
女人在感情里的世界里,是一心一意,还是心猿意马,其实是有很大区别的。一心一意的女人,就算她并没有爱得特别深,至少看他的眼神是聚焦的,对他的爱,也是不夹杂着比较心理的。不管会不会有未来,女人都不会给自己找更多的退路,更不会去找备胎。
而一个女人一旦在外面有了情人,也就等于是给当前的感情找了一条退路。一旦生活出现了什么风吹草动,她就会首先逃跑。甚至,没有什么风吹草动,女人也会忍不住地去比较,给男人不一样的感觉。事实上,女人在外面有了“情人”,这三个地方会明显“变味”,藏不住!
在你面前没有什么“女人味”
女为悦己者容,但当她的心里住着别人的时候,她就只会为了其他男人而“容”。在爱情的世界里,女人通常会在热恋期,无论穿衣打扮,都会特别在意你的看法。买了一件新裙子,会迫不及待地给你看,让你做出评价。换了一个新的口红色号,也会第一时间想知道你喜欢不喜欢。
女人的心里只有你,当她的生活起了什么变化的时候,就会第一时间告诉你,也会为了你,把自己打扮得很有女人味。而如果一个女人,在你的面前不修边幅,懒于化妆,也不在乎自己的形象。但是,一旦要出门的时候,又把自己打扮得很漂亮,很有女人味,那基本上就可以断定,她在外面有了其他想要吸引的男人,很难藏得住。
“话不投机半句多”不耐烦的味道
好的感情,其实就是两个人在一起说很多的话。因为在乎对方,所以想和对方分享自己生活中发生的所有事情,也会愿意去倾听对方生活中发生的事情,无论自己是否感兴趣,都会愿意花时间去听。
一个女人,如果给你的时间越来越少,明明是她很感兴趣的话题,就是不愿意和你多说几句。要么,就是说很忙,要么就是说自己没兴趣。本来是酒逢知己千杯少,突然就给了你话不投机半句多的感觉。和你在一起的时候,她的浑身上下都散发出不耐烦,聊天的甜蜜味道变了,那足以说明,她不爱你了。
而且,更可能是她在外面的情人,给了她更多更美好的体验,自然就不愿意在你的身上浪费时间。女人的感性,让她很难藏得住内心的真实心态。
不再没有秘密,隔阂越来越多
相爱的两个人,基本上是没有秘密的。爱得越深,在对方的面前,就越是透明人。当然,完全没有秘密是不可能的,哪怕再相爱的两个人,也不可能把自己的所有事情都告诉对方。
但是,一个女人如果让你感觉越来越神秘,让你摸不准她的作息时间,看不透她的脾气秉性,她的手机密码、微信登入指纹等,你都不再拥有。当你想问她一些东西的时候,她要么随便敷衍你,要么就根本不回答。
特别是当你觉得她不爱你了,或者有了新欢了,当你去质问她的时候,她也不屑理睬你。女人一旦在“共享秘密”这件事情上态度变味了,基本上也就是在外面有情人了,藏不住。
壹
一个人爱不爱你,其实很明显。就算他嘴巴上不说,那种对你的关心,对你的爱也会从眼睛里面跑出来,藏也藏不住。
一个人不爱你,也是一样。他可能之前把你的傻当可爱,但之后却嫌弃你什么都不懂。
如果一个人爱你,他一定不会跟你刻意计较,更不会去介意你身上的不完美。尤其是不介意你这三个地方的男人,一定很爱你!
1、你的坏脾气
微博热门话题:你最欣赏的男孩子的特质是什么?其中高赞回答是:温柔,脾气好,宠我。女孩子都喜欢性格温柔,感觉到自己被呵护的男人。
那同理,几乎所有男人也都喜欢脾气温柔的女人。但男人如果真的爱上一个人,明知道对方脾气不好,也还是会甘之如饴。
他懂得包容你的坏脾气,容忍你的小情绪,知道怎么样去哄好你,害怕跟你产生误会和矛盾,天大地大,老婆最大,身边的人会笑他是“妻管严”。
他毫不介意,不是因为他性格软弱、好欺负,只是因为他在乎你。他不需要你为了别人的标准,去改变自己原本的性格,这一点,真的挺难得的。
如果不是因为爱你,谁愿意抱着一个“随时可能炸掉”的雷过日子。
贰
2、你的过去
很多男人,自己结婚前可以谈很多次恋爱,但却不喜欢自己的老婆有太多的感情经历。
你不坦白你的曾经,他觉得你不爱他,不信任他,所以不告诉他。你一五一十告诉他,如果你在感情里经历过不好的事情,他听完心里又会接受不了。
可有的人说是有情感洁癖,其实就是不够爱你,才会摇摆不定,介意良多。每个人都会有过去,因为那些经历,才变成了今天的自己。
真正爱你的人,会好奇你的过去,会心疼你受过的伤,不是心生介意。如果你之前的感情不太顺利,他会加倍的对你好,弥补你之前爱情缺失的一角。
如果你之前经历的都是好的爱情,那他会比你所有的前任都对你更好,让你更爱他。
因为他明白,你们在一起,重要的是现在和将来,而不是再也回不去的过去。
叁
3、你的原生家庭
老一辈的人,经常和我们说要结婚,选择过一辈子的人,最好要门当户对。要看看对方的家境、家庭相处氛围、对方家人的为人和性格。
这些是很重要,因为如果两家人三观相差太大,结婚后很难不出现矛盾和争吵。
但一个男人爱你,他一定会把这些问题想到前面,绝对不会让你跟着他吃苦、受委屈。
很多女孩子的原生家庭都不太幸福,从小没有得到过父母太多的爱。但爱你的男人,不介意和你一起去面对种种的不好。
他会用满满的爱走向你、抓紧你、治愈你。所以,这一生当中,如果你有幸遇到这样的男人,那就嫁了吧!
•END •
想分手,用这三个办法
哥们儿昨天又和她女朋友吵架了,两个人已经恋爱两年半,现在的恋爱状态就是三天一小吵,两天一大吵,根本停不下来。都说劝和不劝分,但这样吵的架势,邻居都听不下去了,劝他们分开,毕竟婚前就这样吵个没完,婚后一定好不了。
长痛不如短痛。
但两个人每次说到分手心里又总是疼痛不已,觉得彼此都已经习惯对方,如果分开会不会不习惯,这种恶性循环就成了两性关系互动中的阻滞,时不时就会重演,相信这样的情侣也不少,所以干脆,今天就给大家三个成功分手的小办法,不见得适合所有人,因人而异自行选择吧。
一、批评
我们总是会抱怨和我们关系亲密的人,不过抱怨和批评之间有很大的区别:抱怨较多地在于个人的情绪情感传递,只涉及伴侣做错的具体事情;而批评则更全面,它还包括对配偶的性格或个性所表达的一些负面的评价。
抱怨“你昨晚没有洗碗,我真的很不高兴,我们说好的轮流做。”
批评“为什么你总是这么不长记性?我讨厌轮到你洗碗时,还是需要我动手,你就是个不上心的人。”
把抱怨变成批评,只需要加上一句很常见的话:“你有病吧你”。
二、辩护
研究表明,批评的行为很容易引发对方的辩护行为,而辩护这种方法通常很少能起到预期的效果,进攻的一方不会退让和道歉,这是因为,辩护实际上是一种责任伴侣的方式。类似在表达“这不是我的问题,而是你的问题”,辩护只能让冲突升级,辩护的诀窍也很简单,只需要加上一句很常见的话:“你有药啊”。
如果伴侣对话中充斥了批评、辩护和鄙视,结果就怎么也没法解决。
三、鄙视
当男方建议把记录他分内的家务清单贴在冰箱上提醒自己时,女方说到“你以为有了这些清单你就真的会好好干了?”当男方说刚回家想先休息15分钟时,“难道我给你15分钟休息,你就觉得你有精力干活了?”这个时候,女方本来可以缓和自己的态度,不过她没想过要抓住这个机会,反而在挖苦男方,“你就认为它可以改变一切了?”
这种挖苦、冷嘲热讽就是一种鄙视,骂人、翻白眼、讥笑和不友善的幽默也是鄙视,它是最能毒害伴侣关系的手段,因为它表达了人的厌恶之情,它会导致更多的冲突,而不是和解。
好战是鄙视的近亲,是一种攻击性的愤怒,包含了威胁和挑衅。比如,“那么,你打算怎么办?”。
从成都返回广州的飞机上,旁边坐着一对夫妻,外型很般配,男的戴着一副黑框眼镜斯斯文文的,女的一身红衣搭配着白色高跟鞋,优雅干练。
一路上他们都在交谈,准确的说是女的一直在说话,而男人只是低头倾听,偶尔回应几句:我知道我错了,我改;你说的很对,是我太混蛋,没有考虑你的感受;求你再给我一次机会,不要离婚。
你知道你错在什么地方吗?改哪里,怎么改?
女人的声音很柔,很轻,没有咄咄逼人,也没有兴师问罪。可就是这么简单几个字,让男人无言以对,只是低头沉默。
面对沉默的男人,女人依然浅笑平静:
你看看,每次你都是这么无辜的表情,好像我欺负你似的。
你知道为什么这次我坚持要离婚吗?
就是受够了你这个样子,差不多十年了,只要吵架,不管谁对谁错,你都这个态度,一张无辜的脸上写着大大的“我很好!”三个字。
“这次,我保证改,一定改。”估计出来游玩的几天里,男人看出妻子是下定决心要离婚的。
你知道为什么我现在连吵架都懒得吵吗?
并不是你没错,也不是我突然很大度,十年的婚姻,你最大的毛病就是一直觉得你做得很好,这才让我彻底心死到放弃。
当一个人认为自己做得很好时,又怎么会去改变?
换一句话说,当一个人觉得自己做得很好时,潜意识里就会觉得对方都是错的。
当婚姻里遇到矛盾和争吵时,第一反应就是我做得很好,我没错,是她错了,该反思和改变的应该是她。
我已经做得很好,当你固执地这样以为时,绝对不会承认自己有错,反之会用尽全力去证明自己是对的。
婚姻最怕的是什么?讲理,较真,一个家庭全是鸡毛蒜皮的小事,如果事事都要分清楚谁对谁错,那这样的婚姻何来幸福可言。
家是讲爱的地方,绝不是计较理的战场,越容易低头服输的人越可爱,婚姻也会越幸福;越是喜欢较真输赢的人越没那么可爱,家也会缺少温馨和温度。
当然,原则性的地方绝不会让步。
雷子和妻子小丽同是我的读者,他们结婚五年,有一儿一女,雷子是一家民营企业的高层管理,收入还算可观,小丽就安心在家照顾俩孩子,生活虽不是很富裕却很幸福。
小丽是大嗓门,走路带风,风风火火的,而雷子却比较憨厚内向,不善言语。
这样互补的个性,婚姻里早就达成了一个默契,小事小丽说了算,大事才一起商量,可,什么是小事,什么是大事,全凭小丽一句话。
妇唱夫随幸福的婚姻多的是,这个也不稀奇,再说,在一起五年了,雷子比谁都清楚,小丽一心一意全是为了这个家,把全部的爱都给了他和俩孩子。
小丽也很心疼丈夫,没有背景,没有人脉,靠一己之力一步一步往上爬,活得也不容易。
前不久,雷子给我发微信,希望我可以帮忙劝说一下小丽。
事情起因是这样的,一直以来,小丽都习惯对雷子用命令式的大吼大叫,不分场合。
比如过年时公司聚餐,小丽也参加了,吃完饭后她不想去KTV,还必须拉着雷子一起回家,雷子让她先开车回去,他去KTV看看,安排妥当后再抽身回去。
小丽的脸色马上大变,当着公司老板和很多高层管理的面,给他下死命令,如果你现在不跟我回家,就永远别回去了。
本来热热闹闹很开心的同事们一下变得很尴尬,纷纷劝雷子早点回去。
还有,每次家里有客人,尤其是公公婆婆来访,小丽总是不停地吆喝雷子,把他当佣人使唤,公公婆婆看在眼里记在心里,很不好受,走的时候都是摇头叹息。
雷子很清楚小丽就是急性子嗓门大,其实并没有恶意。只是希望她能注意一下说话的语气和方式,尤其是当着外人面时,尽量不要让别人尴尬,就是让自己很体面。
可不管是多么心平气和的情况下,只要雷子开口,小丽就会用一句话回得他哑口无言:“我天生就这性格,我觉得很好啊,改什么改!”
我找过小丽,并非是给雷子当说客,而是觉得如果事情真的是这样子,那是情商不在线,很有必要改一改,毕竟谁都有缺点和不足。
正如雷子所说一样,我刚开口小丽就回复了一句:
我很好,改什么改啊!我看该改的是他,又不是第一天认识我,以前没觉得我不好,现在看我哪里都不顺眼,明明就是他的错。
接着,小丽说了很多,说自己是刀子嘴,性格直不会记仇,每一个字都在尽全力去证明她是对的,她很好,根本不需要改变。
这次谈话不欢而散,雷子跟我道歉接着就是叹息,至于小丽,没有拉黑我算是最后的体面了。
在最初走进婚姻那几年,我和先生也经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架,我指责他反复强调了几十遍的事情还是记不住,说明他根本没有用心;
他反驳,我都觉得自己这样做很好,干嘛非要改变?
我觉得我有理,他觉得他很好,互不相让。那段时间,彼此都对婚姻有点厌倦,甚至做好了最坏打算。
我也不太记得究竟是因为什么开始去反思“我真的做得很好吗?”“他就全部错了吗?”
总之,在我真正开始反思后,不再那么较真,更多的是淡然一笑,我会发现很多事情其实是多面性的,站在他的立场看到的则是另一面,他错的其实也没有离谱。
在那一刻,我终于明白,我很好,我没错!这六个字在婚姻里说得越多,就会离幸福越远。
都是凡人之身,谁会完美到没有错呢?
既然并非全是他错了,那我自己肯定也有不足,为什么不去试着改变呢。
这些年,身边的朋友亲人,还有先生都在说我和从前不一样了,变得越来越好。
我不太记得自己以前是什么样的,只知道在改变自我的路上,我收获了很多,也变得更自信阳光,越来越喜欢现在的自己,自然就沿着这条路前进。
亦舒的原著《我的前半生》里,当子君的丈夫涓生提出要离婚时,她一再强调自己并没有做错,凭什么被抛弃?
唐晶毫不客气的回答,
跳探戈需要两个人,这些年不见得全是涓生的不是。
错,你是一定有的,只是世上有几个人愿意认错呢?自然都是挑别人的不对。
子君的女儿也说了一句:“离婚后,你会不会好好的做妈妈?”
一个是自己最好的闺蜜,一个是最爱的女儿,她们绝不会帮着别人攻击自己。
当晚,子君就检讨自己,一段婚姻从甜蜜幸福到一潭死水,怎么可能全是一个人的错呢?
当一个人能够坦诚地看到自己的不足,自然就会心甘情愿地做出改变,就比如离婚后的子君能脱胎换骨,靠的就是反思和觉醒。
大部分人都习惯指责别人,不愿意反思自己,婚姻出现了裂痕,首先想到的就是我没有做错,我很好,然后就去挑对方的刺,怎么看都不顺眼,恨不得换个老公/老婆。
问题就能解决吗?当然不可能!
要知道最大的问题不是别人,而是“我很好!”这三个字,当你觉得自己做得很好时,就会很容易把责任推给对方,所有的错都是对方的,而忽略了对方的感受。
很少有人会反思,婚姻出现问题我是不是也有责任,应该换个行为模式和对方相处,好好的和TA沟通。
只有做出了行动,才有机会尝到改变的甜头。
婚姻不仅仅是两个人的磨合,还是两个家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰,哪有人真的能做到让所有人都满意。
当遇到问题时,一味地指责别人,觉得我很好,我没错,其实就是最大的错误。
哪有人是完美的,承认自己其实并没有那么好,反思并努力让自己变得更好,不为任何人,只为成为更好的自己。
01
从成都返回广州的飞机上,旁边坐着一对夫妻,外型很般配,男的带着一副黑框眼镜斯斯文文的,女的一身红衣搭配着白色高跟鞋,优雅干练。
一路上他们都在交谈,准确的说是女的一直在说话,而男人只是低头倾听,偶尔回应几句:“我知道我错了,我改;你说的很对,是我太混蛋,没有考虑你的感受;求你再给我一次机会,不要离婚。”
“你知道你错在什么地方吗?改哪里,怎么改?”女人的声音很柔,很轻,没有咄咄逼人,也没有兴师问罪。可就是这么简单几个字,让男人无言以对,只是低头沉默。
面对沉默的男人,女人依然浅笑平静:“你看看,每次你都是这么无辜的表情,好像我欺负你似的。你知道为什么这次我坚持要离婚吗?就是受够了你这个样子,差不多十年了,只要吵架,不管谁对谁错,你都这个态度,一张无辜的脸上写着大大的“我很好!”三个字。”
“这次,我保证改,一定改。”估计出来游玩的几天里,男人看得出妻子是很下定决心要离婚的。
“你知道为什么我现在连吵架都懒得吵吗?并不是你没错,也不是我突然很大度,十年的婚姻,你最大的毛病就是一直觉得你做得很好,这才让我彻底心死到放弃。”
当一个人认为自己做得很好时,又怎么会去改变?换一句话说,当一个人觉得自己做得很好时,潜意识里就会觉得对方都是错的。
当婚姻里遇到矛盾和争吵时,第一反应就是我做得很好,我没错,是她错了,该反思和改变的应该是她。我已经做得很好,当你固执的这样以为时,绝对不会承认自己有错,反之会用尽全力去证明自己是对的。
婚姻最怕的是什么?讲理,较真,一个家庭全是鸡毛蒜皮的小事,如果事事都要分清楚谁对谁错,那这样的婚姻何来幸福可言。
家是讲爱的地方,绝不是计较理的战场,越容易低头服输的人越可爱,婚姻也会越幸福;越是喜欢较真输赢的人越没那么可爱,家也会缺少温馨和温度。
当然,原则性的地方绝不会让步。
02
雷子和妻子小丽同是我的读者,他们结婚五年,有一儿一女,雷子是一家民营企业的高层管理,收入还算可观,小丽就安心在家照顾俩孩子,生活虽不是很富裕却很幸福。
小丽是大嗓门,走路带风,风风火火的,而雷子却比较憨厚内向,不善言语。这样互补的个性,婚姻里早就达成了一个默契,小事小丽说了算,大事才一起商量,可什么是小事,什么是大事,全凭小丽一句话。
妇唱夫随幸福的婚姻多的是,这个也不稀奇,再说在一起五年了,雷子比谁都清楚,小丽一心一意全是为了这个家,把全部的爱都给了他和俩孩子。
小丽也很心疼丈夫,没有背景,没有人脉,靠一己之力一步一步往上爬,活得也不容易。
前不久,雷子给我发微信,希望我可以帮忙劝说一下小丽。事情起因是这样的,一直以来,小丽都习惯对雷子用命令式的大吼大叫,不分场合。
比如过年时公司聚餐,小丽也参加了,吃完饭后她不想去KTV,还必须拉着雷子一起回家,雷子让她先开车回去,他去KTV看看,安排妥当后再抽身回去。
小丽的脸色马上大变,当着公司老板和很多高层管理在场,给他下死命令,如果你现在不跟我回家,就永远别回去了。本来热热闹闹很开心的同事们一下变得很尴尬,纷纷劝雷子早点回去。
还有,每次家里有客人,尤其是公公婆婆来访,小丽总是不停的吆喝雷子,把他当佣人使唤,公公婆婆看在眼里记在心里,很不好受,走的时候都是摇头叹息。
雷子很清楚小丽就是急性子嗓门大,其实并没有恶意,只是希望她能注意一下说话的语气和方式,尤其是当着外人面时,尽量不要让别人尴尬,就是让自己很体面。
可不管是多么心平气和的情况下,只要雷子开口,小丽就会用一句话回得他哑口无言:“我天生就这性格,我觉得很好啊,改什么改!”
我找过小丽,并非是给雷子当说客,而是觉得如果事情真的是这样子,那是情商不在线,很有必要改一改,毕竟谁都有缺点和不足。
正如雷子所说一样,我刚开口小丽就回复了一句:“我很好,改什么改啊!我看该改的是他,又不是第一天认识我,以前没觉得我不好,现在看我哪里都不顺眼,明明就是他的错。”
接着,小丽说了很多,说自己是刀子嘴,性格直不会记仇,每一个字都在尽全力去证明她是对的,她很好,根本不需要改变。
这次谈话不欢而散,雷子跟我道歉接着就是叹息,至于小丽,没有拉黑我算是最后的体面了。
03
在最初走进婚姻那几年,我和先生也经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架,我指责他反复强调了几十遍的事情还是记不住,说明他根本没有用心;他反驳,我都觉得自己这样做很好,干嘛非要改变?
我觉得我有理,他觉得他很好,互不相让。那段时间,彼此都对婚姻有点厌倦,甚至做好了最坏打算。
我也不太记得究竟是因为什么开始去反思“我真的做得很好吗?”“他就全部错了吗?”总之,在我真正开始反思后,不再那么较真,更多的是淡然一笑,我会发现很多事情其实是多面性的,站在他的立场看到的则是另一面,他错的其实也没有离谱。
在那一刻,我终于明白,我很好,我没错!这六个字在婚姻里说得越多,就会离幸福越远。
都是凡人之身,谁会完美到没有错呢?既然并非全是他错了,那我自己肯定也有不足,为什么不去试着改变呢。
这些年,身边的朋友亲人,还有先生都在说我和从前不一样了,变得越来越好。我不太记得自己以前是什么样的,只知道在改变自我的路上,我收获了很多,也变得更自信阳光,越来越喜欢现在的自己,自然就沿着这条路前进。
04
亦舒的原著《我的前半生》里,当子君的丈夫涓生提出要离婚时,她一再强调自己并没有做错,凭什么被抛弃?
唐晶毫不客气的回答,跳探戈需要两个人,这些年不见得全是涓生的不是。错,你是一定有的,只是世上有几个人愿意认错呢?自然都是挑别人的不对。”子君的女儿也说了一句:“离婚后,你会不会好好的做妈妈?”
一个是自己最好的闺蜜,一个是最爱的女儿,她们绝不会帮着别人攻击自己。当晚,子君就检讨自己,一段婚姻从甜蜜幸福到一潭死水,怎么可能全是一个人的错呢?
当一个人能够坦诚的看到自己的不足,自然就会心甘情愿的做出改变,就比如离婚后的子君能脱胎换骨,靠的就是反思和觉醒。
大部分人都习惯指责别人,不愿意反思自己,婚姻出现了裂痕,首先想到的就是我没有做错,我很好,然后就去挑对方的刺,怎么看都不顺眼,恨不得换个老公/老婆。
问题就能解决吗?当然不可能!要知道最大的问题不是别人,而是“我很好!”这三个字,当你觉得自己做得很好时,就会很容易把责任推给对方,所有的错都是对方的,而忽略了对方的感受。
很少有人会反思,婚姻出现问题我是不是也有责任,应该换个行为模式和对方相处,好好的和TA沟通。只有做出了行动,才有机会尝到改变的甜头。
婚姻不仅仅是两个人的磨合,还是两个家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰,哪有人真的能做到让所有人都满意的。
当遇到问题时,一味的指责别人,觉得我很好,我没错,其实就是最大的错误。哪有人是完美的,承认自己其实并没有那么好,反思并努力让自己变得更好,不为任何人,只为成为更好的自己。
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