有种让彼此委屈的爱,叫做“自以为爱”
先说一个故事。故事老得掉牙。
狐狸请鹤吃饭,端上一个圆盘,盛着粥,狐狸舔着盘子吧唧吧唧,鹤的嘴又长又尖喝不到只能干瞪眼,鹤回请狐狸,端上一个又细又长的嘴儿的罐子,结果这次狐狸怎么也没吃着,然后它们就这么友尽了。
这个故事很多人都听过,忍俊不禁地嘲笑狐狸和鹤是不是在搞笑,既然那么不真诚又何必要请吃饭?
如果假设,狐狸和鹤之间并非不够真诚,它们都煮了自己认为最好吃的东西,拿出自己家里最好的容器,美器盛上佳肴,慷慨待客,那么,我们应该如何去看待呢?
是的,这个时候,我们都能想见,既然实在没法入乡随俗,只要狐狸提前备上一个长嘴瓶,鹤提前备上一个浅口盘,问题不就解决了么?
有时,问题就是这么简单。
但是,即便这么简单,在亲密关系上,人们却常常做不到这样。
人们端出自己的浅口盘或者长嘴瓶,盛上佳肴,期望对方可以欣然接受,然后共同分享美好,他们给了狐狸长嘴瓶,给了鹤浅口碟,看着对方手足无措,愤恨不已,自己心里还要升起天大的委屈,我把最好的都给了你,你为何还要这种表情,这种态度,这种语气,这种样子来对着我,你到底在不满意什么?
有多少自以为爱的人,在用自以为是的方式爱人?
我曾做过这样一个案例,访客是个女孩,她认为自己为了这段爱情牺牲实在是太大了,为了那个不懂事的男友简直操碎了心。
包括要求男友收起“玩心”,要求男友去考公务员,然后筹钱买房,每件事都是她在忙里忙外,认真张罗,她认为只有这样,他们才能过上安稳而舒适的生活。
男友常常和她争吵,他说他想留在城市去做IT,她指着高企的房价和拥挤的交通指摘他,只有回到家乡才是最好的选择,在他不愿意报考公务员,认为体制内太过僵硬束缚时,她指摘他只有一份稳定的工作才能压倒一切,买房的时候,他说目前压力太大不想买房想把钱投入到学习和充电中时,她竭力反驳,认为房子才是稳定的基础……
男友常常对她的种种安排提出反对意见,然后随之爆发争吵,但是却又因为舍不得,还爱着,就一直顺着她的意思,但是事情到了最后,争吵越来越多,她越来越委屈,他越来越痛苦,爱情岌岌可危。
她说,我所做的一切都是为了他好,为了我们的以后,为何他就是不理解,不接受呢?
我问,你没有问过他想要的是什么吗?
他?他的想法没有一个靠谱好么?留在那个压力山大的城市?远离父母,然后一辈子都买不起房蜗居着么?没有房子,就没有家,我们就这样一辈子漂着,累死累活,这样的人生,不是太可怕了么?
你所说的,我都理解,或许某种程度上都正确,可是,这些,是他想要的么?
她问:我为了他,付出所有,把我能做的最好的都给了他,他到底还在不满意什么?他到底还想要什么?
如果你端了一个浅口盘给鹤呢?我的意思是,如果你的男友恰恰不喜欢这些安排呢?
这已经是最好的安排了。
这只是你认为的最好的安排。
……
因为她认为我爱你,证据就是我把我所能给的我认为的最好的给了你。
这样的人,甚至会去逼迫对方接受自己认为最好的一切,于是,硬逼狐狸把嘴塞进尖嘴瓶,硬逼鹤不停地啄浅口盘,即使它们什么也吃不到也没有关系,因为,你要知道,我都是为了你好,你看,我把最好的东西给了你。
只顾自己就好的自私和完全用自己的方式去爱人,在本质上是相同的,两种做法往往不能带来幸福,反而会掉入怨恨的深渊中,前者被人怨恨,后者怨恨别人。
所以,一定要清楚的是,我们认为最好的,不一定是对方认为最好的,因为佳肴不是一定要盛在浅口盆或尖嘴瓶里的。
盲人摸象有人说扇子代表象,有人说柱子代表象。我们不去质疑自己的局限性,反而怪罪对方看不清世界,对方不懂事,不领情,不理解,不感恩,这就人为地给亲密关系设置了重重障碍。
小城里边偏安一隅,远离奔波,朝九晚五,安逸舒服确实是个不错的选择,但是留在大城之中,坚守梦想,奋力一搏,又何尝不是另一种好风景呢?
当然,爱情里边常常会有迁就,牺牲,但是,这种牺牲与迁就不是通过自以为爱逼出来的,而是因为彼此相爱而主动选择的。
在亲密关系里,不要总是想着改变对方,而是要去理解对方的需要,然后慢慢找到彼此舒服的相处模式,这样,一份好的关系才能持续下去。
哪怕你认为浅口盆再好,你也要允许他去用自己的尖嘴瓶,你让他陪你吃饭,然后摆满一桌他完全吃不上饭的浅口盆,你这不是要饿死他么?
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"姑娘认为你在死缠烂打,你却自以为在争取幸福",希望能够帮助到各位。
前些天一个女性朋友给我讲了她和闺蜜在巴黎旅行时遇到的一件事,当时她们正在广场拍照,忽然走过来两个挺帅气的外国小伙子跟她们打招呼,对话大致如下:
外国小伙:你们两个真漂亮
中国姑娘:谢谢
外国小伙:你们是从哪里来的?
中国姑娘:中国
外国小伙:哦,我也很想去中国旅行。
中国姑娘:(笑而不语)
外国小伙:希望你们在巴黎玩的开心。
然后两个小伙子就微笑着离开了,留下两个姑娘在原地迷惑,这不应该是传说中的异国搭讪吗?我们也没有拉脸拒绝呀,他们怎么不接着说了?
于是回到国内,她向我这个搭讪专家求教。
我先开了个玩笑:“也许小伙子凑近后发现看走眼了,改主意不想认识你们了呗?”但实际上我的这位女性朋友还是很漂亮的,这种情况不太可能发生。
玩笑过后我开始严肃地向她解释:
“我觉得这可能是东西方搭讪文化的一种差异,咱们这里的人太内敛了,多数的男人看到心仪的异性根本不会开口,都把冲动默默压抑回去。但压抑的反面就是爆发,剩下那些敢于把冲动表达出来的,往往又是一发不可收拾的作风。你不妨回忆一下,以前遇到的搭讪大多数是不是不留下联系方式就不放你走?由于搭讪的男人大多偏向于纠缠,所以女孩最好的自我保护方式就是根本不给他们开口的机会。
而在西方社会,搭讪已经成为常态,主动交谈是一种生活习惯,但同时尊重他人也是社交的基本道德,所以比较绅士的男人看见喜欢的女人,会主动过去打招呼,但打招呼之后他们就等着女人的态度了,在他们的标准中,只要女人没有表现出明显的友好或热情,都会被视为她们此刻不想跟你有进一步互动,那么出于礼貌原则,男人就撤退了。(这跟魔鬼搭讪学的消极搭讪法是一个意思)
当然了,外国也不是没有死缠烂打的男人,但绅士也比较多,所以就被你们遇到了。
而在咱们这个环境,说得残酷一些,很多事情还停留在丛林法则的阶段,搭讪也不例外,平时是压抑着不开口,一旦跨越心理关敢做这事了,往往又不达目的誓不罢休。我在搭讪教学时遇到的很多问题都是“女孩不搭理我该怎么破?”,而我参加电视节目也经常被主持人问“你都有什么绝招能拿到女孩的联系方式啊?”可见在多数人的意识里,搭讪就是去完成一个一定要成功的任务,搭讪高手就是没话找话的油滑男人,很多PUA宣扬的也是自己什么女人都能搭上……总之,在性这件事上,我们似乎还停留在吃得多就是有本事的阶段。就像刚出现自助餐的年代,吃完了还要打包,因为我们真的是挨饿好多年了。这是由于资源匮乏带来的社会整体安全感偏低,不仅是物质资源,也包括社交资源,很多纠缠不休的搭讪男人都喜欢这样解释自己的行为——“遇到个喜欢的不容易啊!”……
不过另一方面,由于女性不够独立以及安全感更低,很多女孩对两性交往也习惯于消极被动甚至口是心非,就像需要三顾茅庐才会出柜的诸葛亮一样,即使遇到自己喜欢的男人,也是不先拒绝几次心里不踏实。但是女性的这种表现反过来也鼓励了某些男人自以为是的习惯,他们把女人口中的“不”一律理解为“要”。
因此我可以想象,当你们在巴黎邂逅那两个帅哥,其实你们的态度相比你们平时对待陌生男性已经友好很多了,只可惜的是还没达到文明社会标准,人家可能以为你们还是不想交谈。如果当时你们再主动一点,比如问问这边有什么好吃的好玩的,我们不认识路啊该怎么走过去,也许这个搭讪就顺理成章水到渠成了。当然了,传统标准会说,这也太不矜持了,这样的女人能被珍惜吗,真正喜欢你的男人会如何如何,等等等等……唉,不过仔细想想,传统标准也就只能跟你们这些80后唠叨唠叨了,现在的90后95后小姑娘越来越不吃这套,见到帅哥都直接往上扑了。”
心满意足地教育完80后美女,我继续思考自己的事情。
虽然很早就出过一本关于搭讪的书,虽然被很多人当作搭讪高手。
但实际上每当遇到类似的问题
“女孩不喜欢我怎么办?”
“女孩总不说话怎么办?”
我心里真正想说的都是
“不喜欢你就换人呗”
“不说话你就离开呗”
但我知道很多人会认为
“这还有什么技术含量”
“这就放弃是不是不够真心”
我只能说,这真的是社交理念不同,我一向认为——
【所谓技巧是在人家愿意跟你互动时如何让互动更好,而不是诱导人家跟你互动。】
【所谓真诚就是不说假话,而不是逼着人家一定要听你的真话。】
也许有人会认为:她现在不想听,但听完之后她就愿意了,因为我是那么真诚,我是那么地高瞻远瞩看到我们多么合适……
所以本质上,这是个关于自由意志的认识:
我们是先承认、尊重一个人的自由意志然后再去爱TA?
还是先去爱TA然后再去承认、尊重这个人的自由意志?
并且对于后一种选择来说,那还算不算真正的自由意志?
我不能说后一种选择就绝对是错误的,但它更适用于父母跟孩子的关系(因为孩子生下来没有自由意志),而这竟然也成为了我们这个时代流行的某种爱情观——女孩要找个爸爸型的、会照顾自己的男人。(朋友圈里到处都是这类文章——“爱你的男人就会如何如何”、“遇到这样的男人千万要抓牢”)
但凡事都有代价,即使被父母呵护的孩子也不例外。当有一天他们的自由意志出现之时,孩子与父母就会出现冲突矛盾。就像现在很多年轻人自己内心不愿结婚,但父母的压力让他们时时刻刻处于选择的痛苦之中。另一方面,又有多少被呵护腻了的女人最终还是会出轨,并且理由都惊人的一致——“他对我很好,但是好得让我窒息。”
而对于男人来说,在恋爱关系中做个父亲角色真的就很伟大吗?心理分析依然看到了其中的目的性,他们想通过对伴侣无微不至的好,降低女性在社会生活中的能动性(我什么都替你包了,你就安心在家呆着呗),来避免一件在两性关系中最让男性恐惧的事情——忠诚的不确定性。由于男女构造不同、由于女性排卵期的隐秘,所以这是男性头顶永远高悬的达摩克利斯之剑(之绿帽)。在以前的年代,男性可以通过暴力直接控制女性,而现在则需要通过关心照顾迂回到达。因为男人就是这样一种动物,我们不怕吃苦受累,只要我觉得这事的有明确回报就行。
而自由意志又是什么呢?它的本质就是不确定性,甚至高于个体的生存和生殖本能。只有人类才有个体自杀行为,而动物虽然也会自杀,但都是群体行为。所以人才是唯一有自由意志的动物,即使那些把“找个爸爸一样的男朋友”挂在嘴边的女人也不例外,因为不确定性还有一个表现就是“只看当下”。
所以真正了解魔鬼约会学之后,你会发现虽然我们经常强调尊重女性,但其实最终目的也是为了保护男性。因为在当今这个自由意志泛滥的时代,想通过执着、呵护、讨好、纠缠来控制女性、增加自身安全感的努力最终都无济于事。
因此我们在两性关系上的行为原则才是——积极主动但绝不死缠烂打。可道理虽然如此,但每个人对死缠烂打的理解又不尽相同,有人觉得我每天不超过10个电话就不算死缠烂打,有人觉得我没在她家门前跪着就不算死缠烂打,那么最终的界线到底在哪里呢?我认为不能是追求者的主观感受,也没有客观世界的统一标准,而应该是被追求者明确的个人意愿——一句话,要把人家说的“不要”当成“不要”来理解。
自媒体越来越发达,三天不上网,就看到许多的新名词。
有些使使劲,还能知道在说什么,有的你把它们串在一起,完全就是天书了。
有一个名词叫“泡良族”。
这不是形容喜欢在“无印良品”买东西的人,而是专指那些喜欢追求良家妇女的男人。
这里的良家妇女,就是已婚的女性。
可能有人会嗤之以鼻,现代都市女子要找到一个如意郎君是如此不容易,结了婚的女子照说更应该身价大跌吧,怎么会有那么多人追?
有权威的科学调研数据显示:现在90%的已婚女性,婚后都曾经被男人追求过。这其中不乏为了脸面,自我贴金的人。可是,这还是一个令人惊讶的数据啊。
朱丽长得美,结婚七年了。七年来,她和先生小林的感情非常之好。同时,她又拥有半打以上的追求者。所有的这些追求,基本都是当着她老公的面进行的。大家坐在一起吃饭,那些男的对着朱丽说着情话,他老公笑嘻嘻地在旁边喝着酒。活生生的就是一场人间四月天。
彼得对她说:“我实在是太爱你了。”
朱丽回答:“谢谢。”
彼得又说:“你能离开他和我在一起吗?”
朱丽笑着说:“不能!”
彼得只好说:“那我就远走美国了。”
朱丽拍拍他的手,说:“一路平安啊。”
彼得到美国后,都结婚生子了仍对朱丽念念不忘,给她寄来了老婆孩子的照片。她当作纪念品收下了。
朱丽爱上了一个英俊的男孩子杰森,她对他说:“我爱你。”
杰森说:“我更爱你。”
他们纠缠了数年,杰森向她求婚。
朱丽对他说:“我不可能为你改变现状的。”
小林还是笑嘻嘻地在那儿看着他们。
最后,杰森弃她而去了。
朱丽黯然了数月,然后继续享受着被其他人追求。
朱丽和小林离婚好几年了,她老公跟一个明恋了他很多年的女人结婚了。
他们分开只有一个理由,她老公累了,玩不动了。起因是这一次她认真了,和追求她的人动了感情,这突破了小林的底线。他们离了婚,然而,朱丽也没有嫁给那个让她动真情的男人,她突然觉得他不配。
其实,很多男人喜欢和结了婚的女人在一起玩,有时并不一定是爱上她了,而是有许多便利的原因:
第一,他知道她是必须回家的,所以,当他要回家时,他知道她是不会跟他走的;
第二,他永远不必面对她父母的压力,也不用看小舅子、小姨子的脸色;
第三,他了解她的经济实力,他不需要给她买卡地亚和爱马仕,一旦她身边出现这样的东西,也无法跟老公解释,所以,他送的每一件小情小意的物品,都会让她觉得荡气回肠、回味无穷;
第四,如果他运气好,遇上一个经济实力强的女人,那么,他连两人在一起的正常开销都可以省掉了。因此,当女人说“我已经结婚了”,这句话对很多男人来说,是一声安全的集结号。
其实,我不反对女性在婚后享受被追求的快乐,每个人的生活方式不同,不能强求。但是我真的要提醒她们睁开眼睛来谈恋爱。最可怕的是那些成熟有心计的男性,利用已婚女人的种种限制来设计她们,让她们一步步踏进自己的圈套,为自己所用。
我身边最诡异的故事,是一位东北女子去上海创业,天天加班,熬通宵到披头散发。那段日子,她每天晚上开会,经常在开完会筋疲力尽地回到她的办公室里,就看到桌上卧着两朵玫瑰花,旁边衬着一碗热气腾腾的云吞面。难的不是每天这一碗云吞面,而是每次她回到办公室,这碗面既不能坨而温度又恰到好处。
她打听了一下,是公司里一其貌不扬的下属干的,她也就不以为意了。
可时间一长,她就认真了,后来,她就真的成了他的女朋友。
她是有家庭的人,这种对他的愧疚促使她做了很多突破底线的事情,而他也迅速地拥有了大量的财富。
当她东窗事发,面临被调查的时候,他就彻底失踪了。
这天底下哪有免费的午餐呢,就算叫个外卖,你也得付钱吧。
都市里处处绽放着白莲花,渴望被人欣赏被人爱,但,不是只有娶你的那个人,才有资格欣赏、才有资格采摘吗?
爱,是一个奇妙的字。玩儿得好,它就是love;玩儿得不好,那就是low。
你以为是爱情,其实他只是调戏。
最难堪的是,某一天,他对你说:我们爱过吗?No!我们只是睡过吧。
手机,是现在我们每个人可以守住的最后一块属于自己的阵地。
继罗志祥事件之后,很多女性对男友的手机好奇心倍增,作为女友的你,会想要观光一下男友的私人领地,一览男友的手机吗?
对于这个问题,相关人士曾在北京街头做过随机采访,被采访的路人态度各不相同。
有的女性表示无意看对方手机,也有女性表示:当然要看,人都是你的了,还有什么隐私可言?
曾听过一句话“没有人可以从男友的手机里活着走出来。”
我们姑且不去考虑那些看男友手机的女性是否全身而出,就单纯的从她们背后的动机来看一下,为何明知山有虎,偏要向虎山行呢?
1
掌控源于内在的不安全感
电影《前任3》中余飞的女友丁点是一个很“作”的女孩,她绞尽脑筋想要查看、扰乱男友手机。
可每一次作的背后其实都是获取了男友更多的爱和关注,或许这才是她最终想要的。
这让我想起了小孩子和妈妈的互动模式。
年幼的孩子对妈妈的占有欲是无人能及的,妈妈是完完全全属于我的。
当妈妈此时给予孩子的爱不足或者给予爱时伴随着伤害,孩子就会产生一个矛盾的感觉,不确定自己是否是被爱的。
而女性与伴侣的融合状态,像极了和妈妈在一起的感觉。
她们同样会在男友那里产生矛盾型依恋:一方面我知道你是爱我的,另一方面,我又担心你没有足够爱我。
这种既想爱又怕受伤害的心态会使得她们一刻也不停地去寻找、去确认男友对自己爱的浓度和忠诚度。
这就是为什么很多时候,我们会觉得查看伴侣手机的女性很“作”,其实她们只是想从爱人身上寻找未被满足的安全感。
而事实上,即便是男友手机里一片和谐,也只能给她们带来短暂的宁静。
在这种想要完全占有对方的思维之下,不会带来真正的安全感,反而容易加速彼此关系的远离。
2
情感过度专一是亲密关系的隐形杀手
受传统思想影响,很多女性认为,情感专一是维系感情的第一要素。
其实则不然,在当代社会,情感过度专一反而是亲密关系的第一隐形杀手。
对男友过分专一的女性,难免会对男友产生过多的依赖、控制。
她们通常会合理化自己的动机:我把一切情感都给了你,你就不能对我有隐私。
这种无缝隙的爱是任何有自主意识的男人所避之不及的,禁忌就是诱惑,这是人的本性。
试图把男友的一切掌控在内的人,抓得越紧,对方跑得越快,即便无力逃脱,迫使一方丧失隐私的关系也会索然无味。
而按照进化心理学的理论,男性的基因里自带着想要征服女性的动力,所以,在两性关系中,情感丰富的女性则更容易被男性所吸引。
如果女性可以认识到自己并不需要沿袭旧的爱情模式——把全部的精力和爱单一的投注在男友身上,便可以理解男友也不需要把所有情感都给自己。
情感适度分散是有利于维持关系的稳定的。
就像我很喜欢的袁咏仪,在一次节目中直言老公张智霖的一位粉丝为老公煲的汤非常的美味。
袁咏仪自己也有自己的偶像李敏镐,当她见到偶像本人时,会激动的大叫,并让老公给自己和偶像合影。
这样对彼此情感的信任与宽容,反而让他们的感情经久不衰,成为娱乐圈的楷模。
袁咏仪也被公认为是一个敢爱敢说,活得很真实、很有魅力的女人。
3
“我可以全然满足你”是一种全能自恋
曾在微博看到一个帖子,说无意中发现男友在微信中和女性朋友聊天,该不该去质问?
这种“质问”的背后,有一部分是全能自恋导致的低自尊。
我们很容易认为,我们是对方的伴侣,而男友如果没有把心事向我吐露,就是我的无能,我居然不能全然的满足伴侣。
这种低自尊还会把对自我的愤怒转化为对男友的愤怒。
她宁愿理直气壮地去质问男友,也不愿承认自己的挫败感,因为这种感觉是难以耐受的,但是站在道德的盾牌之下指责他人却是毫无障碍的。
而事实上,人是情感复杂的物种。
在择偶上,男性在幻想层面可能是想要一个同时具备妈妈、女儿和伴侣功能,三位一体的女性。
这就意味着我们任何一个人都不可能完全满足伴侣的所有需求,任何伴侣关系都会在情感上存在缺口。
所以,男友如果自我功能良好,人格独立,知道自己想要什么。
便可以通过广交好友,包括可以保持空间距离的异性朋友,来缓解伴侣关系中情感调节的缺憾,如此恰好可以减轻女友在关系中的压力。
对此,女性如果意识到自己不是全能的神,便不会自我否定,要么信任男友,要么表达一下自己的感受。
不去质问“你为什么这样?”,而只是表达“你这样做,我很受伤。”
后者的表达看似示弱,却恰好是高自尊的表现,是有利于关系的。
4
学会扩充情感的容器
有的时候,男友手机里那个不想让你知道的秘密可能只是借了哥们几万块钱,给前女友帮了一个忙,亦或是在手头紧凑时无奈给你买了一个二手的礼物。
当你承载情感的容器足够宽大,便不会聚焦到琐事,而是从整体去感知一个人。
男友可以有自己的秘密,但这不会影响到你信任他还是爱着你。
亲密关系里的规则是两个不同的人的爱情观的融合,很多事情不可能一清二白、非对即错。
关系中的彼此需要在是非黑白中探索一个属于自己的灰色地带。
对于女性来说,要意识到男友属于我,又不完全属于我;我们彼此可以是融合的,但是有时又要有清晰的界限。
试想一下,那个时候,最担心失去对方的可能就不是你了。
女人经常会犯的错误:试图说服男人用你想要的方式来爱你。
要知道,爱一个人,并不意味着全部占有。
如果你喜欢蝴蝶,不要去追,你要去种花、种草,这样即便是没有留住你想要的蝴蝶,也会吸引更好的蝴蝶。
上天给了我们智慧,不是让我们闭门去做007,侦察对方一些碎片化的信息。
而是要善于用智慧去扩充自己情感容器,让男人主动把自己的“小九九”向你坦白!
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的说说女人的下嫁心理,希望能够帮助到大家。
说说女人的下嫁心理
女人的下嫁心理,自古至今都有,这也往往是一些长相好、被娇惯、心高气傲的女孩的普遍心理,不论嫁给谁都觉得委屈了自己。这也是有些女人婚后自怨自艾、不快乐的原因。
女人的下嫁心理,往往是婚姻不幸的端起。
一个婚姻如果开头没有诚意,一般很难有好的结局。
女人的下嫁心理,往往是婚姻不幸福的端起。
一般来说,女人的下嫁心理,首先表现为婚前的一百个不情愿,然后是婚后一副居高临下的派头,而内心一直带着极强的失落感。
这一点在电视剧《王贵与安娜》中也表现得很典型。从剧情上看,安娜嫁给王贵,首先是因为当时的政治压力和来自家庭的压力,还有与初恋分手等原因。好像是多种压力下的一种无奈选择。
但我觉得像安娜这样的女孩,表面上浪漫、单纯,其实是极聪明和现实的,是“拎得清”的海派女子。而且依照她的个性,可以妥协,但不可以被胁迫。所以她其实心里是认同和接受她的选择的。
首先,她了解自己的个性,她需要一个能容忍和包容她的男人,而王贵的对她的追求,不计较她的冷淡,讨好她的家人,也让她看到了王贵土气甚至粗俗的表面下的朴实、热情,还有隐藏着的狡黠和聪明,她知道这是一个温暖的男人。这也是这个貌似不般配的婚姻得以开始和继续的内在基础。
一般来说,如果一个男人小心翼翼地在意着你,处处让着你,抬举你,包容你,肯为你服低,不要认为他一定是真的不如你(当然居心不良,目的不纯者除外),很可能是因为他的境界比你高,因为越是境界高的人,才越可能把自己的身段放低。再有就是,他会爱,懂得爱,有爱的能力。聪明,透脱的女人,不可能感觉不到这些。
于是在那个夜晚,安娜由王贵牵起了她的手。这一牵手便是一辈子。
女人的这种下嫁心理,自古至今都有,这也往往是一些长相好、被娇惯、心高气傲的女孩的普遍心理,不论嫁给谁都觉得委屈了自己。这也是有些女人婚后自艾自怨、不快乐的原因。
我觉得女人有时候稍稍表现一下自己的小骄傲也就够了,别总是一副全世界都欠了你的样子。如果真的看不上,你可以不嫁,但嫁,最好是心甘情愿。
关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的爱情中可悲的事情,你记住千万别犯,欢迎阅读与收藏。
前几天和朋友出去玩,一群八卦女七嘴八舌的从王宝强马蓉聊到陈思成佟丽娅,大家感叹着明星们生活的“多彩”,唏嘘着人类的善变,然后谈到了爱情中最可悲的事情。
菲菲说:“爱情中最可悲的事情是两人明明是相爱的,却要不停的折磨对方。”
小桃点头同意,接着说道:“我认为爱情中最可悲的事情是在荷尔蒙泛滥的时候山盟海誓,而一旦荷尔蒙小时就爆发种种矛盾,老死不相往来。”
米子接着说:“我觉得吧,爱情中最大的悲哀是被世俗所困,感情没有了,剩下的只是同床异梦。”
多么深刻的领悟,一看就是一群有故事的女人们。对于姐妹们的看法,我其实都挺认同的,但是在我看来,爱情中最可悲的事情却是永无止境的单方面付出——在一段关系中,你持续性的为对方付出着时间、精力、金钱以及汗水和泪水,换来的却只有对方的无动于衷和漠不关心。
对于单方面的付出,我曾经在知乎上看到过这样一句话:
我的一切付出都是一场心甘情愿,我对此绝口不提。你若投桃报李,我会十分感激。你若无动于衷,我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你,那就让我们一别两宽,各生欢喜。
这段话看起来似乎有那么一些道理,毕竟我们只能控制自己是否付出,而不能强求对方一定要做出回应,这样看来,单方面付出似乎也并不是什么多悲惨的事情呀。可是,事实上,每一个活着的人类都有着自己的感触与情绪波动,人非圣贤,谁又能够在日复一日的付出之后做到这样的洒脱呢?
一个人付出的越多,期望得到的就越多,即使外在表现得再无所谓,嘴上的话说得再好听,也无法掩藏内心对回报的期望。
而当这些期望得不到回应的时候,长时间的单方面付出就会让人陷入一种难以言喻的情绪当中——站在道德的制高点,不断产生情感上的自我升华。
得不到对方的回应,那么就自己给自己感动:
我将自己最爱吃的苹果给了他,我是多么的爱他呀!
我等他回家等到这么晚都没有睡觉,他有我这样的女朋友真幸福。
他的衣服都是我洗的,家务都是我做的,世界上恐怕没有谁能像我一样对他这么好了吧。
……
可以实际上,这些事情对对方来说并没有哪怕一丁点的意义。
“我为你付出了这么多,但是我从来不求回报,这是多么高尚的品质。”
然后你站在道德的制高点狂欢,用自以为是的感动与付出居高临下的俯视着对方,压迫着对方。一举一动都透露出“道德模范”的姿态——你欠我很多,我不需要你还,但是我得让你记住你是欠我的,顺便记得要对我感恩戴德哦。
最后造成的结果往往是对方受不了这样压抑的情感关系,从而选择逃离。没有人会希望和自己的“债主”谈恋爱,不是吗?
俗话说的好,借钱这件事是有借有还,再借不难,谈恋爱也是这个道理,有来有往,才能爱到地老天荒。通过一个人的付出勉强维持的爱情就像腐朽的枯枝一般,不堪一击。
即使再爱一个人,再心甘情愿的为一个人付出,你的内心也是期望着回报的。即使你没有想过会得到,但是当对方真的做出回报时,你的内心一定是雀跃的。
如果你爱着他,如果你苦苦的支撑着一段感情,如果你不想离开他,那么请一定要学会培养他的付出,包括对感情的付出以及对你的付出。
我们可以从一些小事儿开始:
你可以告诉他你喜欢他们公司楼下的奶茶,让他下班的时候顺便帮你带一杯。
你可以在一起出行的时候拜托他帮你拿手提包。
你可以在周末的下午让他陪你去逛街。
从这些看似微不足道的小事儿培养他在这段感情中的付出,然后再进一步的加大他付出的程度:
告诉他你想要吃他亲手做的饭,邀请他周末的时候和你一起做大餐。
在你来姨妈的时候,请求他能够分担一些家务。
……
当然,在对方按照你的要求做出行动时,记得要给出相应的奖励,这样能够增加他行动的积极性。
时间长了,你就会慢慢发现,在这段感情中,他开始慢慢的付出,慢慢的改变。当然,可能在短时间内达不到你期望的程度,但是事情在朝着好的方向慢慢发展着,不是么?
单方面付出真的太痛苦了,我希望关注伊思情感的姑娘们都能够摆脱单方面付出的困境,毕竟爱情始终是两个人的事,而不是一个人的独角戏。
关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的家境不同的人,千万不要结婚,欢迎阅读与收藏。
“结婚,只考虑家境是荒谬的,不考虑家境是愚蠢的”,不一样的成长环境,不一样的价值观,不一样的生活方式,光靠爱情能起多大作用?家境差异大就足够打败爱情。
01
“双方地位会不平等”
对方家境比你好得多,不管男女,总被认为是攀高枝,你得一个劲地证明你爱的是人,不是钱;
对方一次不经意的消费,对方朋友或父母一句漫不经心的话,可能你就受到了刺激,伤害到了自尊心。
家境好的在买房、买车上花费得多,自然就觉得更有发言权;
遭到对方父母亲戚反对的,还要费尽心思讨好他们,才有可能融入家庭。
有些时候,还要连累自己的父母跟着受气。
02
“消费观念差别大”
嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。
如果两个人的消费观念不同,简简单单的一顿饭和一件衣服上就会存在分歧。
晚饭你想让他买点牛肉,吃西红柿炖牛肉,对方觉得冰箱里有便宜的猪肉,何必浪费呢;女方家庭条件好,花一万买个包包,在男生看来就是虚荣心太强。
女生都爱美,她用惯了香奈儿、迪奥,你觉得太奢侈,最好用大宝,免不了一场争吵;
你指责她购物买衣服,花钱大手大脚,她觉得自己有钱,买什么她乐意,明明自己挣得少,没本事还要求一大堆;
你觉得等到东西打折再买是勤俭持家,对方觉得一件衣服千把块又不贵。
消费观念不同,一杯贵的饮料,一次外出吃饭,就可能会产生不愉快。
03
“朋友圈子难相融”
你平时和朋友去几十元一张门票的歌舞厅,人家和朋友一起去听音乐会;
你喜欢喝朋友一起在路边摊敞开肚子喝酒,她和朋友经常去高档餐馆;
她觉得你的那些朋友不上档次,你觉得她的朋友都是奢华和肤浅。
你和朋友之间的话题可能是菜市场、是烧烤店,对方讨论的是某款香水和某个牌子的包包。
有句话说,圈子不同,不必强融。
但是婚姻生活不是那么简单,它不是两个人的孤岛。
她不满意你的一堆“狐朋狗友”,把他们说的一文不值,你也不满意她的闺蜜,总觉得她们攀比虚荣又浪费,怪她们饱汉不知饿汉饥。
共同生活,朋友间的交往很重要,你有你的圈子,我有我的地域,没有结合和重叠的地方,会让彼此的距离越来越远。
04
“父母亲戚难相处”
家境不同,双方父母和亲戚在眼界、为人处世方面会有很大的差异,婚姻生活很难突破家庭环境的限制。
婆婆阴阳怪气讽刺你攀高枝,对你父母颐指气使的,日子顺心吗?
对方的穷亲戚腆着脸说,借你家的车开两天,让你找找关系给介绍个工作、手头紧了借点钱。不借就是看不起他家的人,借了什么时候是个头?
家里一旦出点事,婆婆哭哭啼啼让你回娘家要钱,家里富有,拿娘家补贴他们似乎是理所应当;买的东西稍好点,公公婆婆怪你不会过日子,乱花儿子的钱。
家境的不同,背后反映的是价值观、消费观、生活方式的差异,和家境悬殊的人结婚可谓困难重重,幸福渺茫。
嫁对了人,你就是公主,嫁错了人,你就只能当保姆!
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