炒菜定律:经常炒菜的肯定是妻子,炒菜好吃的肯定是丈夫。
忠诚定律:妻子越是爱丈夫,丈夫对妻子越是忠;丈夫越是爱妻子,妻子越是对丈夫不忠诚。
花钱定律:妻子把钱花在打扮(美容、穿戴)上,丈夫把钱花在过(烟、酒、牌)瘾上。
买菜定律:一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。
成熟定律:越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
说话定律:夫妻之间谁说得话越多,谁的话就越没分量。
伤害定律:夫妻之间,一方对另一方付出得越多,分手时所得到的伤害越大。
抱怨定律:经常抱怨的总是妻子,经常被抱怨的总是丈夫。
干活定律:在丈夫的眼里,家里总是没有什么活;在妻子的眼里,家里总是有干不完的活。
做事定律:做事见好就收的总是丈夫,做事想好上加好的总是妻子。
着装定律:男人只有合身的服装而缺少流行的服装;女人只有流行的服装而缺少合身的服装。
出门定律:最着急出门的是妻子,最后一个出门的也是妻子。
洗碗定律:妻子洗碗易净,丈夫洗碗易碎。
唠嗑定律:越唠越有精神的多是妻子,越唠话越少的多是丈夫。
回家定律:妻子一出门就想回家,丈夫一出门就不爱回家;妻子一旦不愿回家,丈夫就得匆匆回家;丈夫一旦不愿回家,妻子迟早也得离家。
吵架定律:夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。
讥笑定律:在懂得爱情的夫妻那里,相互间的讥笑会演化成一种幽默,在不懂得爱情的夫妻那里,相互间的讥笑会演化成一场战争。
距离定律:有时候夫妻之间的地理距离越远,情感距离越近。
危机定律:当家庭经济出现危机之时,丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把,而妻子的想法是能否换一个丈夫。
脾气定律:夫妻之间,挣钱多少决定脾气大小,不挣钱的人没脾气。
平等定律:夫妻双方都认为自己是家长,可重大的事情又一个人说了不算。
劝说定律:夫妻之间一旦发生矛盾,出面劝说的人越多,矛盾越是不容易解决。
婚姻是种艺术,如果两个人都能找到适合自己的模式,那么就一起厮守吧。
事实上,追求完美的婚姻并不是很糟糕。情感挽回的方法是什么?如何挽回老公?怎么做?
对于典型的中国婚姻,最简单的理解就是和伴侣生活在一起。友谊是一种方式,生活是一件严肃的事情。情感挽回的方法是什么?如何挽回老公?如何挽回婚姻?(情感困惑加导师微信,一对一免费分析)
然而,如果一个人现在想住在大城市,尤其是在一线城市,高房价本身就显示了他的弱点。抚养什么样的孩子,更不用说考虑了。
因此,不管结婚有多难,有多担心,甚至有多不愿意,结婚总是必要的。为什么?
因为它有效!
结婚后,许多人将分担房租、住房贷款和所有的食物、衣服、住房和交通费用,并且还能自动阻止七姐和八姨的唠叨。
更重要的是,我终于不需要去处理我年迈的父母的沮丧忧虑了,他们说“你太老了,不能结婚,而我却用粪便拖着你,这让我该怎么处置你”。
是的,也有公平和广场娃娃。
许多单身人士会让你抱怨你有多讨厌不想结婚。
总而言之,简单易用绝对是婚姻生活的重要基础之一。
1
但有时,人们通常使用和使用,只是开始功利,忘记了第一个心。
“我也觉得当我长大后,我的家人会催我。所以让我们完成它……”
“我担心长大后不容易找到,怀孕也不会太晚。我会先找个人谈谈。”
“都谈了这么多年了,换队挺不方便的,会……”
“这是迟早要结婚的事。晚婚不如早婚。”
这种理由,确实是一个理由。然而,如果你像那样结婚,总会有一种缺失的感觉。
少了什么?
没有爱!
据说婚姻是感情的埋葬。确定这个葬礼真的是“感情”会更好吗?
连真实身份都不清楚,说为了埋葬别人,一定要“感情”怀疑自己是否有坟墓吗?
2
使用它没有什么不好(再次注意它)。毕竟,这是一句流传了几千年的古老名言。
但它太容易使用,也就是说,功利,这是没有错的。
一旦进入婚姻生活,就意味着两人刚刚开始“世界最近的间距是-15cm左右”的婚姻关系。
虽然从经济发展的角度来看,婚姻确实像是两家公司的重大资产重组,但真正的企业重组并不一定要与大约-15cm的身体联系在一起。
不管他们是多么有用或功利,进入婚姻的男人和女人无疑对他们的感情抱有一些希望。
这种希望通常会变成“感性的钱”。
一个女孩曾在一个社区论坛上抱怨说,她告诉她的丈夫,她不想去工作,也不想去做,并要求他养活自己。结果,她的丈夫说,“这不好。你必须养活自己。”这个女孩非常伤心。正当大家都准备给电脑键盘减压时,女孩突然谈起了她的第一颗结婚心。
起初,她还没有准备好结婚,但在这个阶段,只有和她的丈夫结婚了,原因各种各样,看起来不错。最初,我只是准备将就一下。没有希望了,但我还是忍不住对丈夫的冷淡感到冷。
这的确是真的,嘴里说着毫不在意,小小的表情却很诚实。
3
功利主义的背后是不安全感。
女孩选择了婚姻生活,但是,温馨的提醒,她还没有准备好结婚,结婚显然违背了她的初衷。
事实上,当人们感到虚弱时,他们通常只选择“谦卑”来保护自己。
平时想一想,当我们不得不低下头面对简单的事实时,说是进入还是退出比责怪事实和我们自己更容易?
大自然在抱怨现实。对手的优势是可以容忍的,而自己的“弱点和无能”确实很难识别。
“男朋友可以达到其他标准,但如果他们不好看又不胖呢?”
“新来的男生各方面都很好,也就是说,外表和身材不是我的专长。”
这是许多相亲男女的困惑,尤其是女性朋友。似乎当相亲结束时,每个人都应该死去。它只是“可选的”。
老实说,它自身和未来有多缺乏自信,只有到那时它才会考虑和一个看起来不太好的人上床?
女孩们,注意雌性蠕虫的纯粹本性是不方便的,也就是说,选择雄性肉体的“小动物本能”,好吗?
孩子们都是这样的,尤其是父母。
“别人的标准太好了,也就是说,他们看起来不太好。你想选择哪一个?”
“随着年龄的增长,对方不选择是很好的。怎么样?”
“我们已经计算过,这场比赛对你来说已经足够了。让我们结束吧。我们不是都要将就一下吗?”
在漫长的约会过程中,许多要结婚的男女都被自己的亲生父母“恶意”伤害了。
然而,如果他们小心翼翼地来,他们是对你缺乏信心,还是依靠你来表达他们对自己缺乏信心和对婚姻的不满?
当两个家庭,考虑到婚姻事件的各种指数值,只是绕过他们的感觉时,他们对婚姻生活所必需的感觉有多害怕和误解?你对自己的未来有什么担忧和不安全感?
很难想象结婚后如果你在结婚前被如此强化或冤枉会有多不开心。
4
事实上,在功利的婚姻生活中,追求完美是一种归属感,破坏是一种归属感。
此外,它不仅仅是一种归属感,也是对一种真正归属感的追寻。
因为,借助好习惯来处理不安全感的问题,就相当于依靠胃药来治疗心脏病。
没有对症治疗!!!
在日常生活中,没有太多的情况下,你想把自己从婚姻中拯救出来,但最终却深受伤害。
有多少女孩结婚仅仅是因为“因为他诚实/富有,我不想那样生活。男孩无疑不容易被欺负/那样的男孩无疑希望我富有”。最后,我发现好人不诚实,富人非常吝啬。最后,这三种观点都被打破了。我只是哀叹这个世界的不公平,把我所有的期望都寄托在孩子们身上。
寻找下一代的归属感将是对下一代更大的打击。
同一个女孩说男人都事先准备好了,但是,
“如果你真的拎着包搬进来,你会觉得争论时没有自信。”
自然,“不自信”
在过度有用的婚姻生活中,不仅女人追求完美的功利主义,男人也追求完美的功利主义。双方都明白这一点。
当你不再有他当时看中的标准时,你自然会担心他不会和你住在一起。那个时候的抑郁症能用手提包解决吗?
5
婚姻生活通常是婚姻生活,而不是“一手赚钱,一手结婚”的生意。这取决于它需要什么,而且不仅有用。
没有基本情感的实证主义婚姻生活很难给你带来你想要的归属感。
然而,你缺乏自信,无法被一个你甚至不能看不起的男人/女人拯救。
请放开我的婚姻和我自己。情感挽回的方法是什么?如何挽回老公?如何挽回婚姻?
婚后生活就是在一起结婚过日子,过的是习惯和性格,并没有那么多的风花雪月,面对的就是柴米油盐,将两个人维系在一起的就是对彼此的信任和包容。属于两个世界的人,怎么也成为一个世界的人,爱不是说出来的,而是用心去感受的。宽恕别人就是疼爱自己。 从小到大,我们总要遇到很多个不喜欢的人,他们的身上也总是有着各种各样的毛病,和我们的喜好以及修养格格不入,即使不说出来,也是耿耿于怀,有机会的时候,不是私下里说小话,就是故意为难他一下,要说有什么恩怨和大仇吗?当然没有,只是那些大大小小的不喜欢就是心里的一枚刺,扎得人不舒服。
然而,我们的心,多需要把那些格格不入的小刺清理,多需要将那一颗颗的钉子拔除,多需要放下让我们不愉快东西,松土施肥,种上草坪,开满鲜花,有谁说过:“一只脚踩扁了紫罗兰,它却把香留在那脚跟上,这就是宽恕。”第一次看到含义如此富有读音的句子,我即被深深地打动。是的,我们需要宽恕。
婚姻有三重境界
第一重境界:和一个自己所爱的人结婚。
第二重境界:和一个自己所爱的人及他(她)的习惯结婚。
第三重境界:和一个自己所爱的人及他(她)的习惯、还有他(她)的背景结婚。
处在第一重境界的夫妻,婚姻相对稳固。处在第二重境界的夫妻,婚姻比较稳固。处在第三重境界的夫妻,很少见到有离婚的。
在这个世界上,那些白头偕老的人,一生基本上都结三次婚。
第一次是在饭店里,在亲朋好友的恭喜和祝福中,与一个自己所爱的人结婚。
第二次是在家里,两人经过几年磨合,互与对方的习惯结婚。
第三次是在家族里,与对方的各类亲情结婚。
第二次和第三次结婚与第一次相比,有很大的不同。没有隆重的婚礼,也没有亲友前来祝贺,惟一在场的是双方的默契。
真正的婚姻,往往都是发生在最后的两次。
现在好多人结婚两三年就离婚了,如果仔细地分析一下,就会发现:原因就是没把自己的婚姻从第一境界推入到第二境界。
大家都知道,沸腾的水能杀-死细菌。热恋和沸水一样,也能杀灭当事人身上的缺点和不足。
那些热恋中完美无缺的白马王子和小鸟依人的姑娘,进入婚姻这杯不温不火的水之后,缺点和不足会像细菌一样重新回来。
这时你必须跨入婚姻的第二境界,和他(她)的习惯结婚,接纳和包容他(她)的缺点和不足。否则,婚姻就会因根系过浅而萎缩。
那些本来是非常恩爱的一对,几年后莫名其妙地离婚了。十有八九是拒不进入第二境界的结果。
婚姻进入第二境界之后,就很少有人把离婚挂在嘴上。在心理上,他们已接受了对方性格中的不足。有的甚至还把对方的这种不足变成自己的一种关怀。
这时的婚姻是甜美和温馨的,呈现出的最大特点是宽容和互补。
然而,婚姻的温馨并不能代表婚姻的稳固。稳固的婚姻还需要第三次升华,那就是与对方的各类亲情结婚。
也就是说,把你对他(她)一人的爱扩展到他(她)的父母和亲友。并且在这种爱中,对婚姻有了智慧的领悟:你的另一半不单单属于你,他(她)还属于他(她)的父母和朋友,甚至还属于他(她)自己。婚姻一旦进入这种境界,也便进入禅定的状态,想分开都非常难。
在爱情的世界里,许多男人往往误解婚姻就是娶一个女人,而忽略了还要娶过来女人自身的追求,以及女人身后的背景。
许多女人误解婚姻就是嫁一个男人,而不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格,以及这个男人背后的家族。这种认识上的错误,让我们在这个世界上,看到了不少破碎的婚姻。
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