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十年婚姻，我换了一套房子

2020-12-08 情感美文十年相爱十年情感美文

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的十年婚姻，我换了一套房子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

2007年，我22岁，经人介绍认识了李飞。

李飞比我大两岁，人长得很精神，说话风趣幽默，在一家机关单位就职，工作稳定，只是家庭条件不是太好。处了一段时间，我们彼此感觉还不错。

一年后开始谈婚论嫁。于是，结婚后怎么住，就必须摆到了桌面儿上。

李飞家住着老旧的两室一厅，父母一间，李飞一间。显然，结婚后这样住很不方便，我父母提出来要买房子。

李飞说，他父母一辈子只是个普通工人，供给了三个子女，养了两个老人，现在要他们买一处新的楼房，暂时还买不起。他的打算是，就在父母的旧楼里结婚，等以后有了条件再买。

我觉得有道理，跟父母说不要买了，就跟他父母住旧房子吧！

可是我妈和一干亲戚，姑、姨的话，又把我吓住了：

你傻呀！现在不买房，结婚后还能给你买？再说了，房价只能越来越贵，普通百姓买房，早晚都手紧。

婆媳关系多难处你知道吗？两室一厅两代人共处一室，共用一个卫生间！到时候多别扭，你考虑过吗？

家里还有两个大姑姐，隔三差五回娘家，乱不乱？

亲戚们的话，又给我开启了恐慌的按钮。

“我的小姐妹，雯雯结婚了，婆家给装修了三室两厅的新房，林林婆家，订婚后也买了婚房。

我不比她们丑，不比她们工作差，不比她们文化低，哪里也不比她们差，可是，我为什么就不能拥有自己的房子呢？”

一面体谅李飞家的不容易，一面又觉得亲朋说的有道理，还有小姐妹比着。在李飞主张的不买和父母亲朋各种说词下，本就没主意的我，更加乱了。

最终，我父母拍板决定，必须要买房！我默认了。

最后房子买了，三室一厅的大房子，我欢天喜地地嫁给了李飞。由于房子未交工，我们是在公婆的旧房子里结的婚。

结婚后的我发现，一切都不对头了。公婆对我的态度不太正常，特别是两个大姑姐看我的眼光，是异样的。

每次见到她们，好像是我欠她们似的，我主动找她们说话，对我爱搭不理的。新媳妇上门，一家人这样的态度对我，简直是太委屈了。

我找李飞说这事儿，他居然不向着我说话，嫌我瞎挑毛病，说他姐姐们好着呢，别天天乱说，给他惹事儿！

我还什么都没说，怎么就惹事儿了？

就因为他们一家人的脸色，新婚期，我没少跟他闹气。但每次都是彼此生一肚子气，不了了之。

一年后新房建成，简单装修后，我们带着新生的女儿搬进了新家，就在这个时候，事情来了。

婆婆彻底跟我摊牌了，说当初买房，两个姐姐每家出了十万元钱，这个钱必须由我们还。

二十万的巨债？我的天！刚刚结婚，我一月两千，他一月两千，毫无积蓄。简直就是晴天霹雳啊！太过份了！

这是骗婚吗？结婚前可没告诉我有二十万的巨债！你们可以想到，为此，战争不断。

多次吵架以后，我才知道，当初为了买房，李飞下了狠心，说大不了不结了！他母亲却以下跪逼他，说要敢把这门亲事弄黄了，就死给他看。

家庭条件不好，25的岁数，在小城市已经比较大了。再说了，之前为没房子谈吹过一个，不敢再耽误时间。

钱，真的是没有，东挪西借还差二十万。母亲把大姐和二姐叫来，以命令的方式，要求她们必须每人出十万块钱，给弟弟筹钱买房子。

两个姐姐家庭条件并不是很好，一下子拿出十万，那几乎等于掏光了她们的家底。

一边是姐夫们在家里张牙舞爪不愿意，一边是母亲相逼，唱苦情戏，一遍遍诉苦，说是怎么养大的她们。

钱是拿了，两个姐姐在家里受了多少气，无人知晓。就因为这二十万块钱，一家人的感情，统统变了味道！

是，都是穷惹的。他们觉得，也是我惹的！可是，我当真不知道是这种情况啊！我也觉得这样对两位姐姐不公平，可是，这一切难道都是我的错吗？

后来，我母亲也知道了实情。于是，姨妈姑妈也知道了，他们非常气愤：骗婚哪！

我说过，我是个没主见的人。一方面为二十万的巨债生气，再加上他人的言说，非常气愤；另一方面，又觉得因为一套房子让一家人闹得鸡飞狗跳，太糟心了。

人心情不好，就容易态度不好，态度不好，就容易吵架。

是的，我和李飞三天两头吵架。

女儿三岁时，李飞要去外地做生意，我不同意，可是他说了：欠姐姐的债必须还！单位里挣的那仨瓜俩枣，半辈子也还不上债，必须去！

他走了！从此，开启了聚少离多的生活。

距离拉开后，并没有产生美。本来，婚姻因为债的事儿，就一直不消停，这下子，距离远了，心更远了。我独自一人在家，上班，带孩子，过着寡妇式的生活。QG13.cOm

三年后，李飞还上了姐姐们的二十万。是的，他挣了钱了。

后来，我听说，他在外面有人了！我问，他不承认！

我到处找证据，后来他承认了，干脆就公开了：爱怎么就怎么吧，反正咱们感情也没了！离婚，给你钱！给你房！不离，就凑合过！

他回来，我跟他闹，即便是半夜里，他都会摔门而去。

我找他的父母哭诉过，他父母说：“你管他干嘛！钱知道往家拿就行，他知道跟谁远跟谁近，不就是贪玩吗？”

贪玩儿？出轨是贪玩吗？这是一个当爹妈的说的话吗？我的心如针扎一样痛，我想离婚，但为了女儿，我下不了决心离婚。

那是一个深夜，我与他又吵了起来，摔碎的玻璃杯把黑夜都扎破了。他一声怒叫，摔门而走。九岁的女儿哇哇大哭：妈妈，咱们跟他离婚吧！是的，离婚了。

20XX年的太阳刚刚升起，我们的婚姻终于划上了句号。

十年哪！我不知道，是我遇上了渣男，还是败给了一套房子。

那个当初为结婚，闹了一场地震才争取来的房子，最终成了我一个人的房子。

家，没有了！

编辑推荐

深爱你的男人，都是“说一套，做一套”！

壹

网上有一句很火的话：恋爱中的女人智商都为零。

很多姑娘一旦恋爱很容易把爱情当成自己的全部，沉浸在男人的甜言蜜语中无可自拔，认为那些说甜言蜜语哄你的男人，才是真的爱你。

但就像吃多了甜食会得蛀牙，太过于迷恋男人甜言蜜语的女人，很容易吃亏的。

当两个人出现矛盾，他几句甜言蜜语就能搞定你，可事后还是一副一如往常的样子，这样的男人是真的爱你吗？

当然不是，那个只会给你说甜言蜜语的男人从来都不爱你。

记得前段时间有个读者在后台留言：

她说男朋友是比他大一届的学长，长相帅气，人也很温柔，后来男生在大庭广众下给她唱歌表白，看起来羡煞众人。

但就在她沉浸在这段看似甜蜜的爱情中时，却发现一切都变了。两人刚在一起没多久，男友过生日，她花了很多心思为男友准备生日礼物。

贰

可她过生日，男友不但没有礼物，没有惊喜，甚至俩人一起吃的饭都是她付的钱。后来男友看出来她有点不开心，就说：

“宝贝，今天你过生日，你喜欢什么，我买给你啊。”

她说：“如果你想要送另一个人礼物，根本不会问她要不要，都会提前准备，而不是我生日过完了，你发现我不开心，才想起来补救。”

可男友又可怜兮兮的细数两人的甜蜜过往，并言辞凿凿的说下次一定不会这样了，她又心软地原谅了他。

男生真的改了吗？当然没有，他只是抓住了姑娘的软肋，用甜言蜜语哄骗她。

情话固然好听，但有时它却是隐藏起来的伤人利器。

那个对你说甜言蜜语的男人从来都不是真的爱你，他只是用最简单好用的方法来打发你。女生在谈恋爱的时候经常会听到男生这样的话：

“宝贝，我爱你，这一辈子只爱你一个人。”

“宝贝，你是我第一个想娶的女孩。”

“宝贝，我不能没有你。”

叁

于是很多姑娘傻傻的信了，被男人的甜言蜜语冲昏了头脑一厢情愿地认为他一定会说到做到，可却又在不久后认清对方的真实面目，深受伤害。

这种男人，甜言蜜语是他说的，可他做不到也是真的。

有姑娘曾发微信问我：“我和男朋友异地恋，在一起时俩人都挺好的，他也很宠我，但平时他答应的事总是做不到，他是真的爱我吗？”

其实，甜言蜜语不等于爱情，只有付出行动的爱才是真正的爱情。

男人说一百次爱你，不如一次实实在在地为你做点什么。说一千次想你，不如直接买张车票去见你。

我们早已过了耳听爱情的年纪，相比于虚假的甜言蜜语，实实在在的行动才最戳人心。

真正爱你的男人，从不看自己说了多少，而是用实际行动来证明他对你的爱。

每个姑娘都渴望甜甜蜜蜜的爱情，但只会嘴上说说的人，也许适合短暂的恋爱，但并不适合长久的相守。

愿每个姑娘都会遇到那个既会说甜言蜜语哄你，也会踏踏实实用行动来对你好的男人，这样的男人才最值得嫁！

•END•

“我帮男朋友洗了539天内裤，他帮我买了一套房。”

我这辈子走过最大的狗屎运，就是认识了小森，我们是情侣关系。

在一起第539天，他突然说自己存了50万要帮我买一套房。

身边的同事听完都纷纷感叹，梨花真是的靠美貌致富啊。

因为买房之前，我被小森当成了女儿来放养。

才在一起的时候，他就扬言说要养我。

“我很贵的，你养不起。”我调侃道。

小森回答说“没事，我会努力赚钱啊！”

他还说，我们就是这么简单直接的恋爱关系——你有脸，我有钱，纯粹一点比较持久。

后来，小森的确也做到了这点，在养我这条路上没有停歇过。

不管我月薪5k，还是月薪10k，甚至于之后还有可能月薪50k，他的生活费都会按时发放。

你当然可以觉得这样的情侣很现实势利。

但我只能想到那句：我们早就过了耳听爱情的年纪，嘘寒问暖真的不如打笔巨款。

又有嘘寒问暖，又可以打巨款，那我只能说自己找到了神仙爱情，且比之前任何一段都稳固。

爱ta就要给ta安全感。

小森当然不是富二代，买房和养我的钱，都是他笔耕不辍一个字一个字的敲出来的。

很多次我在熟睡的时候，他还在客厅敲敲打打，动情时还自言自语。

也有很多次，他为了多赚点钱，白天在机构上课，晚上就回到酒店开会到天亮。

去年夏天的时候，他因为燥热加疲惫，每天稳定流鼻血。

因为长时间用脑过度，才24岁的他，已经少年白头了。

我心疼，也说不上来，一方面又觉得年轻人有冲劲特别正常。

买房当然不是为了绑架我，目的也不是婚姻。

他只是一直想给我，关于我口中的那些虚无缥缈的“安全感”。

因为我不管是在社交平台，茶余饭后，与人交谈，睡前冥思，都会有意无意地提到“安全感”这三个字。

很多次，他都假意睡去，说我的要求太虚幻，“安全感”就像修女的贞洁，只是传说中的事物。

虽然口中这样说，但是关于那三个字，他都一一地给到我了。

除了物质上的，一起生活中很多细节，他也让我感到百分百的安心。

说到这里，其实脑子里涌现的场景，就是大家都会安心的瞬间：

1. 带我去见他最爱的妈妈，最亲的哥哥，最尊敬的长辈，和最铁的朋友，并且察觉到我很紧张，会在聚会在一直拉着我的手直到最后一刻。

2. 睡觉的时候会紧紧抱着我，半夜偷偷溜去上个厕所，他都能马上察觉，怕我会害怕，起身跑到门口等我。（其实我真的会害怕）

3. 走路走得很慢，他会调转车头拉着我走。

4. 打车规定，他先上，我先下，以防我被别人拉跑了。

5. 带我去所有场合，如果真的是不便出面的，就先把我安排在隔壁桌。

6. 不吝在任何场合对我表白，有一次跟他一起去上课，和学生们放完关于“成长”的电影，他当着所有人的面说，自己的成长全都仰仗于我。

7. 记得所有纪念日，任何节日都会主动地送礼物，哪怕是一本6块钱的小恐龙画册。

这些场景，想想都觉得安心，不过最让我体会到男友力的一次还是：

我在某一家公司的时候和人起了冲突，到了动手的地步。

他知道了，很快通知了自己好几个壮朋友来公司接我。

他那么匆忙焦急的情况下，除了找后援，临出门的那一刻还掏出手机看了看温度，顺便帮我带了一件超大的羽绒衣。

不过因为这件事他第一次生气了，回家还命令我写检讨。

倒也不是因为不懂事的折腾，主要还是我把自己置于危险的境地，让他担心了。

感情不是无脑宠溺。

小森给我的备注一直都是：宠溺她。

他真的超宠我。

我随口说一句好想吃火锅呀，他就立马买了2张去重庆的机票，推了所有工作陪我玩玩闹闹。

过生日的时候，他硬是把我的朋友们从重庆调度过来，报销机票，住宿，帮我还原了一场山城生日趴。那可是我在北京的第一个生日，我本来以为自己要孤孤单单的过。

有一份工作，离家超级远，来回打车得花100多，已经超过了我当时的收入，我要是不打车来回，他就会生气。小森觉得，早一点回家，就多一点两个人相处的时间，不亏很划算。

有一次，他来公司接我，看到我的同事们都在用MacBook办公，于是他接到我的第一件事就是押我去买电脑，原计划本来是去吃人均30块脏摊的，当时搞得我肉很疼。

但别看他这么宠我，其实在很多事情上面，小森对我非常严格。

我不爱看书，一看书就犯困，小森一开始并不知道我的这个“陋习”。

每天都会帮我安排3个小时的读书时间，在这个时间我必须看书，平时用的脱身之道撒娇打滚完全不行。

看完不算，看完还得领悟，讲出来讲成故事，再说说自己的读后感。

我，痛苦地坚持了1个月。

直到有一次，我真的趁他不注意睡倒在了桌子上，流着哈喇子。

自此以后，小森就每天念书给我听，不得不说，我的确比较容易接受这样的方式，每次都能听得津津有味，还会主动提问。

这个讲书的习惯，一直到现在了还在维持。

我一直想给我们的生活找个参照物，后来他给我念到了《朗读者》。

女主汉娜是个不识字的人，她每次和伯格见面都会要求念书。

幸运的是，汉娜为了保守自己不识字的秘密差点搭上性命，而我可以在小森面前，从容的做真实的自己，坦坦荡荡承认：我就是个没啥内涵，但渴求内涵的主儿。

小森是个重度电影爱好者，可以说能叫得出来名字的电影，他都看了精光。

而我，虽然也看，但是只会看符合我口味的，因为不了解某些风格的电影，在不了解的情况下还时刻鄙夷。

很多电影，他虽然已经看了2，3次，和我一起看的时候，除了笼统地看一遍，还会拉片再看一次，然后耐心地讲解历史背景，视听语言，人物性格，核心主旨。

别人我不知道，反正我本人看第一遍电影的时候就明显开始不耐心。

当然这个习惯并不好，所幸小森现在已经帮我改正过来，我现在看电影，已经能做到全神贯注，不看手机，用心体会，保持思考。

我享受这样的宠溺，也沉醉这反差的严格。

不管是现实生活中，还是我自己的过往，我见到好多情侣都是：无脑宠。

“不要和女生讲道理，一起骂就对了！”

“女朋友和别人撕，当然是对方的错咯，完全不用想。”

感动归感动，可最终难免会让当事人认识不到自己的错误，继而再次重蹈覆辙。

小森对我的要求，是真的可以帮理不帮亲，尽管这句话说出来，当下可能得罪我，他还是会说。

他鼓励我善良，正直，勇敢，学习，理性对事，感性对人，一路吸收，一路进步。

也是他让我真心明白了：感情的核心还是去成就更好的彼此。

情侣除了以后会是亲人，还可能是兄弟，家长，恩师，是那个一路挥鞭鼓励你向前的人。

爱是相互的

说回买房的事，除了有人说我靠美貌致富。

我朋友还说这个事件的主题中心是：我帮男朋友洗内裤，男朋友帮我买房子。

这个事情要追溯回，我身边的人都理解不了情侣之间互相帮忙洗内裤是怎么想的。

显然，谁帮谁洗内裤，那这个人就大概率会和卑微划上等号。

女权泛滥的今天，我像是一个奇异怪种。

当姐妹们硬气说到：“我打死不会帮男人洗内裤“的时候。

我就会暗戳戳的说一句：“其实....我真的会帮男朋友洗内裤，还会洗袜子呢？“

姐妹大呼不可思议，觉得我这个表面酷酷的女孩，居然还会干出这么没有自我的事情。

“你让他自己丢洗衣机啊！”大家向我提议。

事实上，小森之前真的会把内裤袜子一股脑丢进洗衣机，我也只是单纯地觉得不卫生，觉得内裤需要手洗。

再者，我帮他洗内裤，他帮我洗衣服；

我帮他洗袜子，他帮我把晒的衣服叠进衣柜；

我帮他收拾刮胡刀上的胡茬，他就替我做我最讨厌的扫地就好了啊。

两个人生活在一块，当有了一个“家”的概念的时候，你多叠一件衣服，我多做一次卫生，其实都不是啥大事。

除了帮小森洗内裤闹过笑话。在公司，每天我都会快速完成任务，只为早点回家。

同事问：“那么着急回家干嘛。”

我说：“要回家帮男朋友做饭。”

语毕，大家又开始群嘲我，我只好自黑说：“找到男朋友已经很不错了，做饭这点小事情算什么。”

其实呢，决定自己做饭那段时间，小森一直在生病，由于经常吃外卖的原因，患了肠胃炎又拔了智齿。

那段时间，他需要吃一些软软的流食，同时还要保持营养。

我每天就绞尽脑汁去帮他做饭，熬汤，熬粥，把肉和青菜剁个细碎，每天换不一样的食谱。

生活上的相互扶持和精神上的理解陪伴都少不了。

他在家办公，需要长时间的伏案写作、保持清静的创作环境。

我也养成了习惯，会在下班之前问问他有没有在工作，如果有，那我就晚点回家。

如果避免不了同时在家，他需要工作，那我就乖乖的把自己锁在卧室，半天一言不发。

他看电影经常哭，那我就逗他笑。

他写剧常常遇到瓶颈，我就领他散散心。

他偶尔发神经，在家唱歌，我只要拿着手机摄影，帮他伴舞。

他也时常童心大发想玩游戏，就我们两个人可以玩跳马玩好久，或者把彼此手机藏起来，谁先找到谁就胜利。

他经常觉得痛苦，沉溺在自己的世界，我会全力的把他带到人间。

最好的我和最坏的我。

最好可爱他和最脆弱的他。

我们都能轻易转换模式，和对方的其他无数个自我融洽相处。

除了要不要，还有配不配

我想世间的任何事情都是相互的。

一段感情中，最害怕的就是一个人在努力，另一个在装聋装瞎，宁折不弯的，只想放飞自我。

我身边有很多女孩子，她们受到“女权”和“消费主义”的毒害还蛮严重的。

“我什么都不想付出，男朋友要宠我，骂你就得听，打你就得挨住。”

“虽然我只有5分，但我非10分的男人不嫁，但从来不去想如何把自己变成7分8分。”

“让我做家务是万万不能的，男人一定要帅气，多金，还会做家务。”

“我是个超完美主义，绝不允许男人在感情生活中出一点小差。”

“我想要既老实又浪漫的老公。”

只说要不要，不问配不配，就是对自身最大的认知错误。

有人羡慕我，但她们一定不知道是：

我在感情中成倍的付出，和原则范围内的弯曲。

诚然，我早就不想在感情生活中酷了。

我只想，宠他，爱护他，就像他那样的宠我呵护我。

我只想在他悲观的时候安慰他，拥抱他。

在他放荡的时候爱他，抚摸他。

在他意气风发的时候赞许、期望他。

在他与世无争是陪伴并长情他。

这只是我希望的，而大多数时间里，我不是我，他不是他，我们早就融为一体。

早些时候我说，成年人的基本准则是不麻烦别人，但是感情除外。

正如那次小森生病，半夜四点，他摇醒了正在熟睡的我。

出发去医院的路上，他感叹自己很幸福：“要是独居的话，我应该会忍到天亮。”

那天凌晨四点的北京很好看，好看到我没忍不住说出一句恶心的话：“你愿意麻烦我，我觉得很幸福。”

正是因为这些麻烦羁绊的反复验证，我们才确认彼此人生中最值得托付终身那一个不是吗？

-END-

离婚时，夫妻都想要这一套房，怎么办

在一些离婚案中，夫妻只有一套房子，谁都想要房子，但谁也没有能力补偿给对方。在争执不下时，法官可能会劝对方协商房屋各占二分之一或直接判各占二分之一。

如果当事人没有保持足够的清醒，很容易中招。离婚后，房子的所有权由共同共有转化为按份共有。

这有什么不同？

共同共有是基于夫妻、家庭等关系形成的，在尚未析产时，各自的财产份额是不明确的，可以说是处于混沌状态——不分份额地共有。比如，离婚时，女方可能获得60%的财产，但你不能说现在他们之间的比例是多少。

而按份共有呢？在一开始时，房屋的份额就已经很明确了。比如，各占50%。

房子并不会变成两个独立的产权，不同于实物分割！任何一方只有50%的产权，谁也不能决定将整个房子卖出去。因为按份共有的房屋的出售需要2/3的共有人同意。当一方出售50%产权时，根本不会有买家。

想出售房子的一方，只能依据《物权法》第99、100条起诉分割。

如双方曾约定不能分割房子，则只有出现重大事由时才能要求分割。

没有此类约定，则随时可以提出分割。

分割的方式首先由双方协商；其次，协商不成的，在有条件的情况下进行实物分割（产生两个独立的产权证），最后，才是拍卖、变卖、折价后，双方就价款进行分割。

因此，双方又要产生一场不必要的诉讼！关于法院是否可以判决夫妻双方各占房屋1/2产权的问题，最高人民法院民一庭在《民事审判指导与参考》第52期中指出：

离婚诉讼的当事人只有一套性质为夫妻共同财产的房屋居住，又均无能力补偿对方，法院判令双方离婚后对该房屋各占二分之一产权的做法是不对的。因为一物一权是物权法的基本原则。在不具备分别登记产权的条件下，在一个物上判决两个所有权存在，明显违反法律规定。既然该套房屋的性质为夫妻共同财产，那么，如果在离婚诉讼中不作分割，实际上双方仍然处于共同共有状态。

夫妻共有是共同共有的一种典型状态，一般情况下，分割夫妻共同财产是一人一半，因此，如果判决一人一半，实际上只是判决确定从夫妻共同共有到按份共有，并不能解决这对夫妻离婚后实际面临的居住问题，因为，对于按份共有人来说，仍然存在由谁实际控制、使用该房屋的问题，如果当事人自己能够协商解决这一问题，就没必要由人民法院作出判决；如果不能协商解决问题，在当事人明显失去共有基础的条件下，人民法院强行判决按份共有，有可能造成新的矛盾。

所以，我们认为在上述情况下，判决当事人离婚后对夫妻共同所有的房屋产权按份共有不是离婚案件中分割夫妻共同财产的好办法，一般不宜采用。

附《物权法》相关规定：

第九十九条　共有人约定不得分割共有的不动产或者动产，以维持共有关系的，应当按照约定，但共有人有重大理由需要分割的，可以请求分割；没有约定或者约定不明确的，按份共有人可以随时请求分割，共同共有人在共有的基础丧失或者有重大理由需要分割时可以请求分割。因分割对其他共有人造成损害的，应当给予赔偿。

第一百条　共有人可以协商确定分割方式。达不成协议，共有的不动产或者动产可以分割并且不会因分割减损价值的，应当对实物予以分割；难以分割或者因分割会减损价值的，应当对折价或者拍卖、变卖取得的价款予以分割。

“你会为了多买一套房，和我假离婚吗？”

姓名：清远

年龄：33

职业：国企中层

坐标：合肥

这是“情感口述实录”系列的第二篇文章。

题记：第一眼见到清远，我便好奇，究竟怎样的心理压力让她选择向我这个陌生人倾吐隐私，她看上去是最没有可能做出不恰当举动的那类女人——职业体面，事业小成，外貌比同龄人年轻，皮肤透着保养得当的光彩，语气是轻柔的，表情是温和的，一望便不是激烈的女人，似乎该过着“岁月静好”的生活。

我比预定时间早到5分钟，她更早，站在久已预定好的包厢窗边，听见开门的声音，转过身来对我伸出手：筱懿，你好。

熟悉得如同一位老友。

以下是她的“情感口述实录”。

我曾经以为自己的婚姻牢不可摧

我结婚很早，大学刚毕业就嫁给了大我6岁的先生，工作也由他家里委托熟人落实，因为没吃过苦，我对一切都抱着特别美好的想象，比如婚姻，虽然听过那么多别人的事故，我却觉得自己的婚姻，会是个圆满的故事。

可是，这个故事的变形，竟然是从多买一套房开始。

我还记得那天，先生下班回来，保姆做已经做好晚餐，我们像往常一样过着二人世界。他自己创业多年，事业小成，双方父母身体健康，尤其他父母，居住在市中心最好的学区房，我们8岁的儿子为了上学方便，周一至周五都在爷爷奶奶家，所以，我们婚后即便有了孩子，都没有破坏二人世界的亲近感，总是有聊不完的话题，他的公司是技术型小企业，他也从不像其他做生意的男人，热衷应酬，我们的生活简单而幸福，他绝大多数时候都回来陪我吃晚饭。

他很随意地提起：“清远，现在房产政策变了，以家庭为单位，名下只能有两套房产，家庭成员包括夫妻双方和未成年子女。”

那时，我们正准备买房，甚至，已经看中了一套位置不错的花园洋房，我一直希望住在有院子可以栽花种草的房子里。但是，我们的小家庭已经拥有了两套房产，一套临近最好的中学，一套我们目前居住，在政务新区核心位置，生活非常便利。必须表扬我先生的是，他是个非常有眼光的男人，跟他一起过日子特别省心，逢年过节双方老人照顾周全，孩子的教育、医疗甚至每个阶段的学区房都提前考虑周到，我这个主妇，其实非常享福。

当时，我放下筷子，问他：“政策这么一变，咱们可不就买不成房了？真可惜，那房子真好，特别适合以后养老。”

先生说：“就是因为房子好，所以总想买下来。”

他也停下筷子，望着我的脸，迟疑了一下，说：“清远，如果我们假离婚，买下这套房，之后很快复婚，你觉得可以吗？”

我心里咯噔了一下。

“离婚”不管真假，对女人的震惊，总是很大。

我默默扒了一口饭，抬起头，看着他的眼睛：“咱们这个家，重要的事情都是你做主，你看呢？”

他放下碗，握着我的手：“清远，我做任何决定都是出于咱们小家庭的整体利益，我觉得这房子值得买，咱们的感情，还能经不住一套房子的考验吗？当然，你要是心里特别不舒服，不买也行。”

我的手被他握得暖暖的。

十年夫妻，感情深切，早已骨肉相连，还有什么信不过？

我说：“买吧，那院子那么大，老了还能坐在门口种菜晒太阳。”

他反手拍拍我的手：“那就这么定了，政策有时会变化，咱们宜快不宜慢，抓紧把这事儿办了。对了，你别告诉两边儿父母假离婚买房的事，老年人时间多心思也多，没必要让他们瞎担心。”

我点头。

婚姻的崩塌，大多从细节和小事开始

我是那种和父母关系特别好的独生女，爸妈从小尊重我几乎所有选择，我们之间无话不说，这样的大事，怎么可能瞒着他们？

但，我也不想父母被无谓惊吓。

没两天，我回去陪父母吃饭，故作谈笑风生地说：“爸、妈，我们准备再买一套房，但不符合政策，先办个假离婚。”

可是，他俩的反应，比我预料中大多了。

我妈“噔”地一声重重放下碗筷，对我说：“你疯了，结婚离婚就那么当儿戏？还是我和你爸太老了观念陈旧？婚姻是对彼此的承诺，哪能因为一套房子，说离就离？！”

我爸那么儒雅的一个大学教授也摇头：“清远，不是爸爸多心提醒你，你们俩最近没什么吧？为什么一定要假离婚去买房呢？又不是没地方住。”

他们一下戳中了我内心的敏感，回想10年前我和先生那场盛大的婚礼，那些隆重的誓言，就这么轻而易举败给一套房？

婚姻的承诺，和现实的利益，究竟孰轻孰重？

我更没想到的是，我父母火速把我们假离婚买房的事情告诉了公婆，局面迅速失控，四位老人参与其中，竭力阻止我们离婚。

这引发了我和先生之间结婚后最激烈的争吵。

那天，他送走四位老人，我安顿好孩子睡觉，我们回到卧室，他关好房门压低声音说：“清远，我叮嘱过你不要告诉父母，老年人想法不一样，平添这么多乱子！”

我争辩：“毕竟是家里的大事儿，我们心里又没什么诡，干嘛要瞒着父母？”

他说：“多一事不如少一事，知道太多反而坏事，都这样了，房子我们也不用买了。”

我赌气道：“不买就不买！”

各自背靠背失眠。

第二天上班，午休时间凑巧办公室几个未婚女孩在讨论买房，她们手指着我原本看中的花园洋房那个小区，羡慕地说：“真不知道这辈子有没有机会买那儿的房子，周末去看了样板房，太美了！那个小区就算是高层也得2万多一平米，但是地段好，将来还得再升值。”

她们的话让我又心动了，究竟买不买，我左右为难，老年人的意见不足听，于是，我给最要好的闺蜜打了电话。

电话那头，闺蜜斩钉截铁：“当然买！就你那点清高以后能当饭吃？哪对夫妻不是家庭利益最大化，结婚证不过是一张纸，感情好比仪式感重要多了。你要真担心有变化，索性趁这个机会悄悄查查你老公公司账户，假离婚时让他净身出户，孩子和现有财产都给你，每月再加5万块钱赡养费，双保险，还能出什么岔子？”

我被她说动了。

晚上回家，我对先生说：“告诉父母是我不对，房子是真合适，咱们悄悄把手续办了买房吧。”

他笑起来，说：“好呀，我也觉得不买太可惜。”

我按照闺蜜给的方法，含笑着盯住他：“但是，你得净身出户哦，每个月5万块钱赡养费，孩子归我。”

他的笑僵在脸上，眼神中一丝冷漠飘过，微笑切换成了冷笑：“清远，你对我有几分信任呢？”

我被他问得不舒服，反问道：“假离婚不过是很短的过程，财产给谁都无所谓，你何必这么介意？”

他收起笑容，声音里没有半点感情，说：“好，就按你说的办。”

也算是结婚以来第一次，他吃完晚饭没有帮着一起收拾碗筷，而是一头扎进书房，开始无声地打游戏。

那天晚上，我们再没有一句交流，默默地洗漱、上床、睡觉，甚至，彼此之间无意地间隔着一点距离，风从被子的缝隙漏入，我们的背后凉凉的，却谁都没有伸出手去抱紧对方。

第二天，我们起草好离婚协议，按照我说的条件。

第三天，我们离婚了。

一周之后，我们买了新房，或者说，他买了新房。

我们的婚姻，进入了最差和最稳的状态

好奇害死猫。

在假离婚的过程当中，我知道了不少自己从前不关心的信息，比如先生公司的资金状况等等，但是，最不该知道的，或许是他的手机信息吧。

从前，我们彼此很信任，我从不会也不想去看他的手机，我总觉得任何人哪怕再亲密的关系，手机都是隐私，那里面有面对领导时谦卑的自己，和朋友吹牛时肆无忌惮的自己，独处时孤独的自己，何必去看透一个人所有的样子呢？

但是，那天，我看了他的手机。

他出门上班遗忘在家里，我正准备送给他，却鬼使神差地打开，试了两个屏保密码就通过了——密码是儿子的生日，和我们家几张银行卡和保险柜的密码一样，再好猜不过。

可是，这次，我真的看到了不该看的内容——

有一个他标注了单位名称的联络人，头像是个清秀女生，信息排列在第三位，看上去没有异常，谈的都是公事，可是，当我向上翻页的时候，对话的内容全变了，对方说：

每次你走后，我心里都特别孤单，你在我身边，你就是全世界，你离开，世界就是你。

我拿着手机僵住。

突然，钥匙旋转，门打开了，他匆忙走进房间。

我面无表情的把手机递过去，说：你忘记带了。

对视的那一秒钟，我们都瞬间明白了一切。

接下来的日子，我们好像什么都没有发生过，接孩子、看老人、逛超市、去公园，还同床共枕，只是，再也没有了夫妻生活——从我们“假离婚”的那天起，似乎就不再是真正意义上的夫妻，而此前，我们之间的任何别扭，都能像玩笑里说的，一炮泯恩仇。

我的心理年龄突飞猛涨，一夜成熟。

我终于明白，完美的男人能力都太强，他们能不费力地既搞定工作，又搞定你和家庭，就能同样搞定另外一个女人，还能像军情五处一样什么都不让每个人知道。

能力强的人，真是方方面面都强。

两个月前，他跟我说：清远，我们复婚吧。

说着，拿出一只精致的盒子，里面安静躺着一枚灿烂的戒指，甚至，旁边还有一句听上去很走心的广告词：一位男士一生只能定制一枚。

他说：清远，我不会和你离婚，没有人比你更适合当太太，你是我唯一的妻子。

呵呵，我以为他会说：我不会和你离婚，因为我爱你。却没想到这不离婚的原因是我最适合当老婆，为什么适合呢？因为我单纯、不多心、不管事，在一起生活不累吗？

如果这次为了买房的假离婚是一场实战戏，我只能说，演得太真了，大家都入戏太深，分明把“假离婚”当作“真离婚”来对待。

房子就像一个潘多拉的魔盒，放出了无数我不想看到的东西，如果能再来一遍，我宁愿不知道那么多细节。

生活中很多秘密，不知道就罢了，或许人傻，真的是福气呢。

但，我们还是复婚了。

未来，我们将住在用离婚的代价买来的养老房里，有一点讽刺。

我变成了所谓“成熟”的女人，明白了很多不想明白的事：

比如，十年夫妻，也能同床异梦；骨肉相连，也能刮骨断筋；感情深切，也能一拍两散；没有爱情，也能白头到老。

这就是生活的无常，爱情的脆弱，婚姻的多变与稳固。

成年人的人生，都有很多不得已。

十年婚姻破裂：她哭着说，他变了，我没变！

张女士私信求助，说自己和老公就像室友，关系纯洁的没有一丝波澜。偶然间发现了他和别的女人发暧昧的信息，不知道应该怎么解决。

他们结婚快十年了，刚结婚那会感情很好，一个是大学老师，一个是公司职员。刚结婚的一两年，特别恩爱，李先生温文尔雅，总喜欢在休息的时候带着张女士逛逛公园，看看电影。小夫妻的生活过得有滋有味。

他们商量决定晚两年再要孩子，想多点时间放在事业上。老公说，想花时间再读个博士，这样能换个好点的大学任教。张女士特别支持，反正自己工作流动性强，在哪里上班都无所谓，重要的是老公的发展前途。

就这样这十年间跟着老公换了好几个城市，在苏州教学，在南京读博，又去了四川任教。

张女士说，自己平时因为要更多的去照顾家庭所以工作实在没什么大的作为，尤其生了孩子以后，没人帮忙，自己又带孩子三年，彻底跟社会脱节了。

她为了支持丈夫的事业，放弃了对自己的规划，她说从未后悔过，看着他能一心扑在自己的事业里，能帮助他，自己也很满足。

生下孩子以后，家里的开支大幅增长，她又没什么经济来源，眼巴巴的靠着李先生的工资，这种日子确实难熬。她总是催促他让他去接讲座，多接课。

可他一个教哲学的，对商业活动，各种讲座不热衷，他总觉得物质没那么重要，家里小康也很不错，只是她太焦虑。就这样他们产生了很大的分歧。

她一心想让他走出去当公知，他却喜欢简单，不爱与人打交道来虚以为蛇那一套。

她说自己并不是个虚荣的人，只是生活逼得没办法，必须赚钱，必须好好培养孩子。可李先生却说她虚荣，世俗，贪心。

两人之间存在着巨大的认知差异。她觉得他应该利用学者身份多赚钱让家庭生活更富裕，他认为小康生活足矣。

她每次想到自己为了他带着孩子东奔西跑，走在不同城市的陌生道路上，就委屈难受，他居然还说她虚荣贪心。如果她是这样的人，为什么还要为他，为这个家如此付出呢！

他总说她变了，刚结婚时不是这样的，如果知道她这么财迷，才不会和她结婚。她百口莫辩，她只是想积累些家庭财富，想这日后双方父母养老不至于造成他们小家无法正常生活。在巨大的生活压力面前，她不得不逼他。

如果可以，她也想自己可以撑起整个家，可是她为他放弃了事业上的可能性，生完孩子之后找的工作大多不是重要岗位，可有可无拿点小钱。

开始的时候她还敢明摆着和他争辩，说得多了，他总是对她嗤之以鼻，总是高高在上，既不改变也不回应。她只能改变方法，循序渐进的激励他，说谁家如何如何。她的心思他全看在眼里，根本不为所动。

她想工作上更加努力，可孩子总是关键时刻找妈妈。老公也指望不上，备课，写论文，与书为伴。好像全天下都与他无关，婚姻就像是她自己一个人的。

她都不奢望他能爱自己，照顾自己了，谁也靠不住，孩子靠自己，开源节流都靠自己。家里对他来说，就是她的责任。

这都不算什么，最难受的是，她发现了他和别人的聊天记录。好像是他读研时的同学，两人一唱一和的诉说自己婚姻的不幸，痛斥对方的浅薄无知。她不敢相信从他话语间描述的那个人是她自己，除了苦笑，她不知道还能如何。

她总希望他能清醒点看世界，他却总以为她偏执，短视，只看重钱。

他和那个女的说感觉自己不属于这个家，她就像个暴君，霸占着家里所有的资源，孩子也听她的。他再也无法忍受了，他要离婚，他在这个家里没有生存的空间了。

她哭着说出这些的时候，委屈的问我，到底是他变了还是我变了？我为他付出那么多，从来没想过，他这个人那么固执，动不动奚落我，我都没想过离婚，我就不难受吗？我就没有心吗？我哪次不是忍着心里的难受，继续做饭，带孩子。他呢？

他现在要离婚，还和另外一个女人勾勾搭搭，他倒是道德操守高，高在哪里？

维情咨询师回复总结如下：

第一、婚姻里是需要两个人相互付出，相互督促的。张女士做的很好，她明白一个女人要让男人以事业为重，知道自己要做什么该做什么。

她活得更实际，更生活化。而先生是个哲学老师，在一定程度上，所处的环境，所接触的人更加的简单，理想化。这是两人环境的不同。

另外两个人对理想生活的理解也不同。她需要储蓄以备不时之需，希望有较好的生活环境。他觉得小康足以，超过这个水准的额外努力对他而言有困难。他在指责她时，其实是在指责她让他做自己能力不足以完成的事。

当一个人觉得自己精力有限时，能做好当下的事实属不易，如果有人提出额外的要求，他就会变得愤怒和想要攻击，打消对方再提要求的可能性。所以他给她按一頂世俗虚荣的大帽子，让她不敢提要求。

第二、出现问题时两个人应对错误

他逃避，指责张女士，有困难他选择逃避，明哲保身，不参与日常的家庭事件。都由女方来，这样你做主，少找我麻烦。

张女士呢，却步步紧逼，你要给我一个态度，你要按照我指定的方向去努力。沟通无效后，开始当对方是隐形人。

一个逃，一个追，应对无果，双方都选择麻木，放弃改变对方，那就改变自己，让对方不要抱有任何对我能改变的期待。

一定要沟通，要给你对方改变、解释的机会，不要总要自以为是的给对方定性。

如何改变：

思想观念上的问题，他们必须明白是否还想继续婚姻。执着于谁变了谁没变没有任何意义。人都在改变，每时每刻都在变化，要如何调适自己去适应这种变化，才是夫妻间永葆亲密的方法。

夫妻相处是门学问，无关学识无关性别，无关各种各样的差异。它是一门只关于两个人特殊的学问，如果想修习好这门学问，除了两个人有极高的动力，觉察力，还需要长久的磨合。

最大的问题是，夫妻间不懂得反思，不懂得找问题，找解决办法。小裂缝拖久了，就变成婚姻中的鸿沟，想要弥补就难上加难了。

隐婚十年，暴露了多少婚姻冷暖？

36岁的雷佳音是当今演艺圈实力相当的男演员。凭借优异演技和搞笑性格引来很多粉丝的喜爱。

在早之前热播的电视剧《我的前半生》中出演马伊琍的前夫陈俊生而大火，“前夫哥”这个让观众又爱又恨的角色深入人心，让他迅速走进了大家的视野里。

后面又因《长安十二时辰》雷佳音出演的张小敬，他将一个有前科有性格有脾气，徘徊在黑白两端的人物演的活灵活现，整部剧因为他的加入有了亮点，当时火爆了各大平台。

毫无疑问，这几年，雷佳音真的很红。

“问题儿童”

立志要当好演员

雷佳音他一直不是个幸运的人，可以说是一手烂牌却被他打的漂亮。

底层草根出身的他，生在辽宁鞍山一间不足十几平米的房子里，小学四年级母亲就下岗了，全家人过的很拮据。

从小他一直有颗演员梦，而学习不好却成了他最大的绊脚石。

小时候的他是个不让老师省心的孩子，从上初中起就因为所谓的“早恋”，在全班同学面前公开表白女生，被说成是“问题儿童”。

直到有一天上学，他发现自己真的不热爱学习，于是果断决定放弃了学业，雷佳音的辍学让母亲一度失望至极。

后来一次偶然的机会，沈阳艺校来当地招模特，当时已经1米79大个子的雷佳音在母亲的怂恿下决定去试试。

一个人离开了家乡，坐上了去往沈阳的火车。那时候的他才15岁。

没想到这一去开启了雷佳音的人生的新大陆。

不是因为当上了模特，而是遇到了伯乐——著名演员，百花奖影帝吕晓禾。

“别考模特了，跟我学表演吧。”就这一句话，雷佳音就被吕晓禾带进了表演的面试现场。而他当时不懂表演。

经过几年的学习努力，22岁的雷佳音以全国第二名的成绩考入了上海话剧学院。他为此沾沾自喜，认为自己注定不凡，甚至觉得自己天生就是要吃演员这碗饭的。

但很快他就发现自己错了，要走演员这条路根本没那么容易。

自己身上的那一点点优势在娱乐圈里会瞬间被别人超越，埋没。前后拍了几部戏，周围的人都火了却依旧没有带火他。剧红人不红的尴尬在那几年一直围绕着他。

看到自己的同校师哥胡歌因出演电视剧大红大紫，女粉丝排队要签名。

他一度都陷入了自我怀疑的状态。

想了很久后，他突然明白自己不是个不凡的人。自己就是个没背景，没优势，出身普通长相也普通的人。于是他学会接受自己的平凡。

意识到自身平凡后的他不但没有退缩反而有了更大的自信心。

曾经在一次访谈中他说道“我觉得我就当一个普通人挺好的，但谁也不能阻挡我有我自己的魅力。我只要有自己的特色就好了。”

从此他不再盲目向大众证明自己，而是用心饰演出每一个带着强烈“雷佳音”个人特色的人物。

成为艺人并不是他的梦想，成为一个实力派演员才是。

正是怀着对这份工作十足的尊重和敬畏，才能让他直到现在也不忘初心。

懂得去接纳自己的平凡，才是一人真正的成熟标志。成功的人一样会面对各种困难，而不一样的是心态和坚持。

“叔”圈顶流

也有柔情的一面

之后的雷佳音凭借自己的独特个人标志坚持在演艺道路上。20XX年，他终于迎来了事业上的高峰，演活了一个又一个的角色。

于是作为中年“叔”圈顶流的他，不缺热搜了。

#雷佳音头围##雷佳音纤细小腿##雷佳音舔嘴唇#。

近期又因为《乘风破浪的姐姐》热播，他也来凑热闹，为同门师姐万茜打call，却没想到这次又意外翻车了，将师姐加油“pick”你，说成了“pk”你。引来很多的网友嘲笑。

可就是这样一个天生自带“搞笑”气质的雷佳音也难免遇到“绯闻”。

这些年唯一一次不是因“搞笑”上热搜的事，还是和佟丽娅。

事情要从两人在20XX年一起合作《超时空同居》时流传的一段片场视频说起。

从当时网传视频来看两个人在片场时同喝了一瓶饮料，雷佳音打开瓶盖后递给了佟丽娅，佟丽娅示意雷佳音先喝，他喝完后自己也十分自然的喝了。

随后又曝出一张照片，雷佳音因为天气原因，于是关心佟丽娅，为她披上了外套。

因这种种举动让网友开始肆意猜测和谩骂，这两个人是不是有了婚外的恋情而双双出轨？

再加上雷佳音和佟丽娅合拍情侣杂志，两个人cp感十足，网友当然不放过任何蛛丝马迹开始无限放大传播。

按理说明星面对这样的问题，都要出面及时公关做个解释，然而雷佳音就像事情没发生一样稳定，继续宣传自己的新戏。

就在同一时间，雷佳音的妻子发了一条很特别的微博，她发出了自己老公雷佳音和女儿的照片，并配文：暴雨天拉家带口的搬新家，一个没少。

照片中不难看出一家人十分温馨和谐。雷佳音也在微博下高调转发。

妻子这亲自下场打网友脸，站出来辟谣的底气，已在短短四个字“一个没少”中体现。瞬间否定了所有流言蜚语。

原来雷佳音和妻子的情感已经不需要向任何人解释，两人多年情感建立起来的信任足矣抵抗这份质疑。

夫妻间信任很重要，找一个好爱人容易，但过好这一辈子却很难。婚姻中猜疑一旦产生，就很难再幸福，而走不出来的始终是自己。

合适的伴侣

陪伴便是最长情的告白

由于这件事情的发酵，雷佳音低调的婚姻再也“藏”不住了。

在一期综艺中，有个测谎仪的游戏，雷佳音被问到“迪丽热巴和自己老婆哪个漂亮？”当时迪丽热巴就在他旁边，可雷佳音没有犹豫直接说道：“我老婆漂亮。”这个比迪丽热巴还漂亮的妻子究竟是谁引发网友热议。

雷佳音的妻子是他的大学同学翟煦飞。是个话剧演员，会主持会演戏，长得也的确漂亮，但知名度并不高。

结婚后为雷佳音产下一女，就更是退到了幕后心甘情愿放弃了自己的事业，全力支持雷佳音。

这样的她与雷佳音正合适。雷佳音属于先成家后立业的类型，如今他能大火也离不开妻子翟煦飞的支持。

用雷佳音自己的话说“我负责在外打猎，全因为女主人就在后方支援。”

大学时两人因总在一起排练结缘，当时导师说：“要不你们两个在一起吧？”他们就真的这样在一起了。

没有海誓山盟，没有浪漫的过程，在2010年两人就步入了婚姻。在雷佳音默默无闻时嫁给了他，陪他成长，甘苦与共。而在雷佳音事业成功时，也没有抛弃妻子，依旧恩爱如初。这一下就爱了十年。

要说他们的感情并不是那种轰轰烈烈，却是相处起来很舒服的，在娱乐圈里是一对模范夫妻。这份相濡以沫不就是爱情最好的模样么？

女人在婚姻中不一定要有多强大多坚韧，但需要有独立的意识和个人的能力，正如雷佳音的妻子，虽然在婚后退到银幕后做起了全职太太，但两人并不是依附关系。依旧是站在同一战线。

一份好的婚姻就是找到合适彼此的状态，如同战友一般。他们这份细水长流的婚姻正印证了那句老话：陪伴是最长情的告白。

有话聊的婚姻

会有开挂般的惊喜

雷佳音曾在多次访谈中都提到：“她是我的老婆，也是我这世上最好的朋友，我们是知己，我们特有话聊。”

从上学时候的学校八卦聊到如今的事业和生活，一起分享一起进步。

印象最深刻的是有一期《金星秀》雷佳音谈到妻子，他回忆到两人的恋爱过程，他说上学时的排练，有一次演出不顺利，他发脾气，扔东西骂脏话。

翟煦飞看到这个局面，体贴的前来安慰递给雷佳音一瓶水，没想到，雷佳音气还没消，直接把水扔到了地上。直指着她骂：“你会演么，你个傻子！”

一般人看到这样，早就会翻脸了，而翟煦飞却没有。

她把水捡起来说：“好好说话，有什么事不能解决，我们慢慢来。”

雷佳音幸福的对金星说：“那一刻起，我就觉得，可能是她了。”

翟煦飞无疑是是最懂雷佳音的人，从来不会给他压力。

她除了日常照顾女儿和雷佳音外，在事业上也提供了很多帮助，经常会深夜还帮他看剧本提出自己的建议，增加自己的参与感。在适当地时刻给予支持，又在适当地时刻给予空间。

这种爱情可以让雷佳音肆意释放天性，因为他不必害怕妻子会不理解。

能够得到对方无条件的信任和理解，夫妻间自然更愿意表达了。

从雷佳音刚入行时的暴躁性格到现在的搞笑气质，我们可以看到一段好的婚姻甚至可以改变一个人的性格。

人生是无解的，婚姻也是一样。

它没有标准的答案，而体验幸福就是唯一的答案。

在漫长的婚姻中懂得比爱更重要，懂你的一言一行，一举一动，一颦一笑，能在你诉说的时候做一个懂你的倾听者，在你难过的时候给予温暖的拥抱，这才是彼此心里交付的过程。

愿大家都能找到懂自己的人，拥有一段美满的婚姻。

结婚十年，我跟你很严肃的谈谈婚姻这个话题

每个人都不能说自己对婚姻很有经验，每个人都有自己的感受，冷暖自知。比如有人喜欢被虐，不虐她还觉得对方不男人。有人就喜欢屈从，因为她根本没有主见，你让她拿个主意，没准要了她的亲命。所以接下来我们要谈的，你也不必太当真，因为我讲的再好，也未必适合你独特的婚姻样本。

我觉得人的一生面对两个重要的课题：怎么过？跟谁过？

怎么过需要自我的反省，包含三个小问题：一是过去怎么过的。这句话好别扭，就是自我认知走过的路。二是现在怎么过的，现在的生活你满意吗，为什么满意或者不满意。第三个小问题是接下来怎么过。订个方向有个梦想，虽然以我的经验来看，人生基本都是撞大运。但有个方向的好处就是，你不至于总问这个问题，而且人生也不会总迷茫，也不会轻易被现实打败，因为你有个自己意淫出来的奔头，话糙理不糙，就是这个道理。

人生面对的第二个重大课题就是：跟谁过。这个问题就不是自己想想就好的，还要根据对方来做出判断。从最近给我留言的问题来看，这类问题占了80%以上，诸如另一半出轨了自己怎么办？自己爱的人不爱自己怎么办？有了孩子想离婚怎么办？异地恋是不是必须一方要放弃？这些问题看得我眼花缭乱，真是：

幸福的婚姻大致雷同，不幸的婚姻却各有各的逗比之处。

我以一个过来人的身份，充当一回心理医生，给你们提供几个观点。

01婚姻不是药

恋爱的问题不要用婚姻来解决

其实很多人在走入婚姻前，就明显知道双方是不合适的，他们天真的以为，结婚了就好了，婚姻真的是解决不合适的药方吗？当然不是，婚姻是两个人合适的结果。

如果恋爱时存在问题，你千万不要以为通过婚姻就可以解决。如果谈恋爱都感觉不舒服，那婚后会更不舒服。为什么？因为婚姻后会放大这种痛苦，比如洗碗做饭拖地整理房间，这些鸡毛蒜皮的事都会放大两个人的矛盾。

任何一段凑合的婚姻，最后都会演变成为一段悔不当初的未来。如果恋爱中你无法从对方那里发现自己的美好，那婚后定会是魔兽争霸的噩梦。

还有一个很傻的想法是，婚姻过不下去了，那就生个孩子解决吧。呃~干嘛要两次踏进同一个错误？用一个错误去解决另一个错误。

02毛坯恋人

没有人是完美的

婚姻什么叫合适什么叫不合适？世界上又没有完全匹配的人。对啊，所以追求的应该是合适，而不是完美。

这个世界上不可能给你准备好一个人，全方位匹配。情投意合，严丝合缝，身上闪耀着你所有期待的特质，做梦吧。我倒是相信，这世界给你准备好了一个毛坯人，等待你去装修，只要长得基本符合期待，脾气大体喜欢，生活习惯大致不冲突。接下来就考验你化腐朽为神奇的能力了，总想换房大部分人没这个本钱啊。

那么问题来了，这个毛坯恋人，至少得有承重墙吧？呃~我认为有三个承重墙非常重要：

一是价值观，别扯什么世界观人生观了，太大太遥远，过日子用不到这个。价值观才是朝夕相处的关键，也就是对事物的基本道德判断。比如一个喜欢损人利已，一个喜欢大公无私，走到一起你想想会多么惨烈吧。

二是做-爱的感受，一个性饥渴一个性冷淡就非常难办。总有人试图把爱与做-爱分开，没必要啊，本来做-爱就是爱情的一部分啊，两个人爱到深处，自然想缠绵。见过不少婚姻出问题，都是做-爱延伸出来的矛盾，俗话说一炮泯恩仇嘛。

三是生活习惯，一个凌乱美一个洁癖帝就非常麻烦。否则真的会细节打败爱情。

有人说，那我没结婚前这些事我也不知道啊。钱钟书老先生不是早就给出了解决方案吗？来场婚前旅行呗。

婚前的旅行是非常必要的，这涉及彼此对人文地理的共鸣，涉及为人处事的态度，涉及对彼此差异的宽容，涉及消费支出的理念，涉及彼此发现美之后能否产生共振，涉及在旅途劳累后是否还有照顾对方的耐心。旅行结束，再决定要不要嫁给这个人。

但要注意，旅行过程中不要怀孕。

03离婚还是不离婚

不要把孩子当借口

前两个问题都属于早期预防，有人说那我结婚了后发现不合适，我该怎么办，毕竟我们有个孩子。

呃，孩子是无辜的好吗？不要总让孩子来做你的理由和借口。

我并不认为婚姻维持久就是好，我也不嘲笑那些和平离婚的夫妻们，相反有时我钦佩他们的勇气。我有一位朋友，跟老公从决定离婚到办完手续两个小时搞定，然后自己带着孩子从北京搬到了上海，我问她怎么想的，她说：单亲家庭总比每天吵架的氛围好，而且爱已经没有了，我为什么要把自己的余生这样熬下去？

而且我发现一个有趣的现象，往往一个男人说要离婚，拖拖拉拉好几年了都没有实际行动。反而是一些女人要决定离婚，真的是快刀斩乱麻。可能，男人怕分财产吧，也可能女人真的是爱情的生物，没爱了，真不能凑合。

我还有个朋友，离开了工作十年的公司，也结束了五年的婚姻，只身带着三岁的孩子从南方去了北京，租房子找幼儿园找工作重新拼搏。我问她：是什么让你做出这么有勇气的决定？她说：人生太短还有很多事情没有尝试，如果不试一把我肯定会后悔。我问：不累吗？她说：自己愿意就不累，虽然比之前忙了点，但特别充实。我瞬间被她励志了。

04习惯就好

一切都是自己的选择

有人说，你说起来简单，但是我听过很多道理，依然离不了婚啊。

这也是一种生活态度，很久之前我就写过这样一篇文章，叫《人生中的选择》，人生就是自己的选择，然后自己负责。也有人觉得虽然我很想离婚，但我就是不离婚，就不离婚，就不离婚。

呃，那就不离呗，法律又没这规定。也见过很多夫妻，打打闹闹一辈子，最终也过的不错啊，这也是一种生活态度啊。还是我讲的第二点，底层结构没问题，凑合着过也挺好。比如我，就是现在就是这样。

我也没觉得结婚这十年后，每天都浪浪漫漫，每天都惊喜连绵。更多的感觉是：习惯了。因为习惯了，所以能接受彼此无关紧要的差异。

05维系婚姻的关键

制造小浪漫

那婚姻该如何维系呢？我自己的体验是，有事没事多制造点快乐，苦中不仅要做爱，还要作乐。给婚姻生活制造一点小情趣。比如：

我老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。这还不算最浪（bian）漫（tai）的，后来连续七天睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。直到我给她买了项链，这幸（bei）福（cui）的日子才结束。

我老婆不仅浪漫，还给我很多选择的权利。

有天晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对.....