两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的大多数人婚姻的不幸，与原生家庭有密切的关系！，欢迎阅读与收藏。

01

半夜快入睡的时候,接到了小北的电话。

电话里他的情绪很低落,问我去不去云南旅游。

我说:“我没时间啊,你不上班啦,和小樱一起去吗?”

他说:“我已经和单位请好假了,小...小樱....我们已经离婚了。“

啊!电话里面听到他离婚的讯息,我的心里咯噔一下。

小北和小樱是我共同的朋友,两人谈了2年多才步入了婚姻的殿堂。郎才女貌,彼此深爱,曾经以为对方就是自己的一辈子。

这一桩让大家艳羡不已,都非常看好的婚姻,怎么结婚才几个月就土崩瓦解呢?我的心里打了一个大大的疑问号。

”快到我家楼下来,我们哥俩也好久没有聚了,吃个夜宵,喝两杯。“我见他情绪不好,约他出来见个面,把情况搞清楚。

一小时后,我们在夜宵摊上碰了面。

小北一个劲的喝酒,连着吃了几个烤鱼之后,才慢慢把话匣子打开。

原来,自从结婚以来,他们两人就一直争吵不断。

吵架的缘由其实都是一些极小的事情,诸如:挤牙膏是从底部挤还是从中间挤,回家是否要先换拖鞋,抽纸怎样摆放,躺床上是否一定要穿睡衣,厕所是否一定要刷的非常干净。

吵架时,他们说的最多的话便是:我觉得要怎么怎么样,因为我的父母就是那样的。

他们两个都是独生子女,小樱的父母是老师,小北的父母是做生意的。

小樱的原生家庭非常爱干净,母亲有轻微洁癖,所以小樱也非常爱干净,挤牙膏必须从底部开始挤,回家必须先换拖鞋,抽纸一定要放在相应位置,上床必须穿睡衣,马桶要刷的洁白如玉。

而小北则不同了,父母都是做生意的,比较忙碌,没有那么多讲究。挤牙膏中间挤,进门经常忘记换拖鞋,抽纸随手摆放,睡觉不换睡衣,厕所冲不干净。

小北没有做好的,小樱都会念叨他,他感觉她仿佛什么都要管,非常厌烦,在自己的家里一点自由都没有。

除了这些事情,他们还对两个问题的意见有非常大的分歧。

一个是吃饭问题。小樱的工作压力大,下班晚,当她拖着劳累的身躯回家的时候,小北已经吃过晚饭了,只剩下冷菜冷饭放桌上,自己在玩手机。这让她非常愤怒,小北每次加班,无论多晚,她都会做好热饭热菜等他一起吃。这一点小樱想不通,觉得小北没良心,经常和他吵闹。

因为小北在自己的原生家庭就是这样,谁先回来谁就做饭先吃,难道要着饿肚子等另外一个人,把胃饿坏不成?

而小樱的原生家庭则非常注重家庭观念,要一起围桌吃饭才有家的氛围。

还有一个是打商量的问题。小北的父母都是商人,比较忙碌,从小到大的事情一般都是自己做主,和父母打商量的时候很少。而小樱则不同了,她的父母连明天吃什么菜都会事先商量好,统一意见。

所以,一些不太重要的事情小北自己私下做了决定,没有和小樱商量,小樱则觉得他不重视自己,发觉后会找他吵个底朝天。

刚开始出现矛盾的时候他们还会沟通,但是每次沟通完两个人还是很难有任何变化,因为他们的潜意识已经根深蒂固了。

于是,两人在一次次失望中心如死灰,只得忍痛结束这个婚姻。

02

台湾曾经的知名歌手及主持人赖佩霞,第一次婚姻让她非常痛苦。qg13.cOM

她来自一个单亲家庭,由于越战的关系,母亲在越南生下她,而她的父亲却回了美国。

她的母亲是一个性格非常刚烈的人,她认为,只要自己认为对的就是要据理力争,有什么事情一定要当着别人的面说。

于是,她带着原生家庭深深的烙印进入第一次婚姻,当她看到公公婆婆做事情实在无法理解的时候,她就遵守妈妈的教诲:当面和公公婆婆说。

当她和自己的丈夫出现矛盾的时候,她也会遵守妈妈的教诲:只要自己认为对的就要据理力争,一定要争个你错我对。

其实,家不是讲对错的地方,而是讲爱的地方。

结果,她的第一次婚姻以失败告终。

后来,她痛定思痛,开始反思自己,开始用自己孩子的角度来思考一些问题,觉察到了原生家庭对自己的影响。

于是,她多次前往印度研修静心,学习心理学课程以及自我探索,终于摆脱了原生家庭的烙印,也再次走入了婚姻,和现在的先生育有两个孩子,过上了幸福美满的生活。

03

有人说,谈恋爱是对方的优点打交道,眼里只有对方的优点,而过日子是和对方的原生家庭相磨合,眼里都是缺点。

说的太对。

其实,婚姻的本质是两个原生家庭之间的相互博弈。

从我们出生开始,就受到了原生家庭的影响,父母的思想观念、行为习惯、做事风格、夫妻情感、家教传统等都在潜移默化地影响着我们,更何况我们身上还流着他们的血液。

婚姻里,我们会按照我们身上所携带的原生家庭烙印来和对方相处,我们自己也根本没有意识到这一点。谈恋爱的时候还不会发觉,一旦走进婚姻里,这方面的问题就会日益凸显。

我们古代提倡婚姻门当户对,其实并不是没有道理。这门当户对指的是家庭教养、思想观念、行为习惯、能力见识等这些方面的对等。

美国著名“家庭治疗专家”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系会影响他的一生,其中包括他的婚姻。

这也印证了心理学上的一个观点:一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他童年的经历中已埋下了种子。

我们每个人,都有必要去了解自己的内心,了解原生家庭对自己的影响,然后,吸收正面的,消除负面的,不断完善自己的人格。

好的婚姻就是两个人从原生家庭剥离,然后组建一个新的小家庭。这个过程包含斩断原生家庭的情愫,把两个不同的“系统”合并为一个新的“系统”。

04

原生家庭对我们的婚姻有什么影响呢?

1、原生家庭的生活习惯对婚姻的影响。

有一个女士在单位是个中层,工作很忙,经常回家很晚。每次他拖着疲惫的身体回到家,丈夫自己已经吃过晚饭,碗筷堆了一桌子,在玩游戏,这令她非常生气。丈夫每次加班,无论多晚,她都要等他回来一起吃饭。丈夫这样的行为让她感到不被重视,没少为这生气。因为丈夫在他的原生家庭从来就是这样,谁回来谁就吃,没有一起吃饭的习惯。而妻子的原生家庭却非常注重家庭气氛的营造,一般情况下都要等全家到齐了才开饭。

相信已经在婚姻里的人非常有感触,两人经常会为一些细小的事情生气。比如挤牙膏是从下边挤还是从中间挤。比如回家是否要先换拖鞋,拖鞋怎样摆放等。一个女士的原生家庭都非常爱整洁,家里总是整整齐齐、一尘不染,她的这个好习惯却让丈夫非常恼火,妻子的唠叨和指责让他觉得被控制,在家里一点都不自由,要不回家坐在一个地方不动,要不就很晚回家。夫妻感情亮齐了红灯。妻子很委屈,说,我多勤快啊,家里本来就应该干净整齐的。丈夫说,你的本来和我的本来本来就不一样。

2、原生家庭父母的感情状况对婚姻的影响

有一个女士非常优秀,无论是相貌还是工作能力,但她相处了几个对象,无论是能力还是相貌都非常差,也有非常优秀的男士追求她,但总有各种理由无法相处导致分手。连她自己都非常郁闷,我为什么会是这样?

原来,她6岁的时候父母离婚,母亲一个人带着她生活非常艰难,母亲每天要打两份工,每天回家很晚。小女孩回到嫁,家里一个人也没有,漆黑一片,没有任何吃的,老鼠到处乱窜。她非常害怕、孤独,有一种被抛弃的感觉非常强烈。这种感觉深埋在潜意识里,长大后她内心非常怕被别人抛弃,潜意识指示她一定要找一个不如自己的人,这样不容易被抛弃。但条件差很多的人和她不是一个档次,没能力读懂她,没有共同语言和爱好,生活不会幸福。

一个在小的时候频繁更换抚养人、0到1岁期间没有得到母亲细心地照顾,父母感情不好等状况都会让孩子没有安全感。一个没有培养起安全感的人,长大后会到处寻找安全感,这会给她的人际关系带来很多困绕,尤其在婚姻中,由于没有安全感,她会拼命抓住对方,依赖对方,让对方有窒息的感觉而想逃开。

在东方卫视的《幸福魔方》里曾经看到过这样一个故事。有一个姑娘叫小方,她一个人离开老家在上海打拼,开了一家饰品店,生意还不错。她谈了一个男朋友,男朋友开始对她还不错,但渐渐的开始显露出种种劣迹,男友没有稳定的收入,一切开支都靠小芳,还经常要一些昂贵的东西,小芳一般都会满足。由于小芳凡事都顺着他,他开始有暴力倾向,小芳身上经常青一块紫一块。再后来开始找别的女孩子,甚至当着小芳的面和其他女孩子亲亲我我。小芳非常痛苦,不止一次闹分手,但只要男朋友一句软话她都会原谅对方。女友们非常气氛,恨小芳这样软弱。小芳自己也不明白,我怎么这样?

原来,在小方三岁的时候父母感情破裂离婚,父亲有了新欢抛弃了他们母女,小方觉得,都是因为自己不乖才导致父母离婚,她想,只要我听话,父亲就会回到我身边。有了男友之后,她把对父亲的感觉投射到了男友身上,潜意识里总有一个声音告诉她,只要你听话,男友就会对你好。

这两年学习心理学,听到过很多类似的个案,许多婚姻里出现的问题都和小时候父母感情不好、家庭不幸福有关。事实上,原生家庭里的很多东西像在我们身上施了魔法一样,在我们没有意识到的情况下操控着我们的一切。不幸家庭里种下的恶果会在我们成年后毫无征兆地不一定在什么时间、一什么方式爆发。

因此,我总是忠告那些还没有走进婚姻的人,找对象看什么?不是看他的学历、收入、有没有房子,最重要的是要看他的原生家庭是否幸福。没有学历可以学,没有钱可以挣,没有房子可以买,但不幸家庭给一个人带来的伤害会跟他一辈子,并且会以不同的方式展现在婚姻里。

当然,我的意思不是说单亲家庭里长大的孩子一定不好,很多单亲家庭里长大的孩子更知道自强自立,更知道疼人,只是说,出现问题的概率比较大。如果你找了一个单亲家庭里长大的孩子作伴侣,要有思想准备,要学会理解和包容,让他缺失的东西在婚姻里得到修复,一样会幸福。

3、原生家庭里的互动模式对婚姻的影响

每个家庭里都有自己的互动模式,这些互动模式同样对我们产生着深远的影响。有这样一句俗话大家都很熟悉:龙生龙,凤生凤,老鼠儿子会大打洞。谁家孩子像谁,这句话除了说相貌、脾气秉性像之外,我们会发现说话的语气、处事的方法等都很像。有些成年人也有这样的感受,他很讨厌父亲的某些做法,自己长大会偏偏和父亲一样。在互动模式上,我们不是模仿原生家庭中的行为就是反其道而行之。

比如:父亲脾气暴躁,在家里经常有暴力行为,他有两个儿子,两个儿子的性格不同,会有不同的结果。如果一个孩子性格内向,胆小怕事,他会顺从父亲,因为只有这样才能减少被暴力。这样的孩子感情丰富,比较敏感,他能充分体会家有暴力父亲的那种痛苦感受,从心里可能就会有一个内在誓言:长大了我一定不能这样对待我的孩子。这样的人长大后可能性格比较懦弱,没有主见,胆小怕事,缺少男人的阳刚之气。如果一个孩子性格比较外向,脾气倔犟,他内心里会认同父亲的行为,青春期和父亲对抗比较厉害,长大后也会用暴力解决事情,因为是父亲教会了他如何解决冲突。

有的家庭里母亲比较强势,母亲当家作主,说了算。一个强势的母亲往往会培养出一个懦弱的儿子和强悍的女儿。男孩是需要放养的,他要顶天立地,他要敢闯敢干,需要承担责任,这些宝贵的品质是需要机会锻炼的,他在不断自己做主、自己选择的过程中才能学会。一个强势的母亲,控制过多,照顾过多,剥夺了孩子成长的机会,因此,男孩就缺少阳刚之气。因此,如果你想培养一个敢作敢当的男人,作母亲的要学会示弱,要对儿子说:父母老了,这个家就靠你了。要然让孩子早参与家庭事务的管理,孩子自己的事情要让他自己决定,不要干涉太多。

一个女孩是需要跟自己的母亲学会作女人的,母亲强悍,女儿长大了也没有女人味,婚姻也会出现问题。因此,要想培养一个淑女,母亲就做给女儿看,什么是善良,什么是温柔,什么是体贴,什么是善解人意。

父母的互动模式也会影响子女的婚恋观。在这方面,异性父母的影响较大。也就是父亲影响女儿,母亲影响儿子。

父亲对女儿的影响:如果夫妻关系是和谐的,父亲是和蔼可亲的,女儿就会找像父亲一样的人做伴侣,相反,如果不喜欢父亲,就不会找和父亲一样的人。女孩希望找拥有父亲优点但排除父亲缺点的人做伴侣。这些影响都是意识层面的东西,主观上我们会是这样的,但有些时候,一个家庭他对孩子的影响远比意识到的东西更多。曾经听到这样一个案例。

一个女孩拥有这样一个父亲:抽烟、喝酒、暴力,经常打她的母亲和她,她从小恨透了父亲,心想,长大后我一定不会找父亲这样的人。后来长大了,到了谈婚论家的年龄,有人介绍对象,她先问:抽烟喝酒不?找到一个不抽烟喝酒的人,结婚了。奇怪的是,结婚2年后,丈夫开始抽烟喝酒,开始打她。她非常气愤,后来离婚。经人介绍,又找了个,不抽烟不喝酒,结婚不久,丈夫也开始抽烟喝酒。这个女士非常痛苦,她无法解释这种现象,就说,我就是这样的命啊。这是命吗?不是,其实,是她在潜意识里已经认同了她父母的互动模式,人有一种神奇的力量,你会让别人怎样对你,所以,从某种程度上讲,一个妻子能把老公培养成一个什么样的人。这种现象,有的是受我们意识控制,能意识到,有的是受我们的潜意识控制,自己意识不到。

母亲对儿子的影响:如果一个母亲比较强势,或者对儿子照顾过多、溺爱,儿子就会形成对母亲的依赖,没有主见,习惯被照顾。他将来找对象他就容易找和母亲相似的,在婚姻中继续寻求照顾。有些男士喜欢找比自己大的,比如姐弟恋,还有个别的找和自己母亲年龄差不多的,这些人很多是有恋母情结。

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1、主动找你聊天

在男生的世界里，平时的娱乐节目无非就是运动和打游戏，但在女生的世界里，如果她有喜欢的男生了，那她的娱乐节目就多了一个，找他聊天，所以一个女生暗恋一个男生，那她一定会经常主动的找那个男生聊天，就算是聊一些无关重要的琐事，对她来说都是一种幸福。

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分手后，你还喜欢其他人吗？如果你喜欢，你可以保存它。命运掌握在你自己手中。下面情感网络会教你如何以一种复合的方式和你的男朋友聊天。

我如何以一种复合的方式和我的男朋友聊天

1.不要太热情

分开的夫妇，如果他们想再次成为盆地的朋友，在处理彼此的时候都是非常理性的。你扭转局面，选择一种稍微热情一点的方式和他聊天，调节他们之间的气氛，但记住不要过于热情，给人一种你是恶意的感觉，并怀疑你做不到。交流时，你只需要放松和无聊。当觉得这种交流应该结束时，做出一个快速的决定，并采取积极的步骤向他人告别，这将有利于下一次交流。

2.继续讨论别人的话题

理解沉默，别人愿意和你交流是一件非常重要的事情，你要记住不要打断别人的话题讨论。这样，我们不仅可以掌握他人的现状，了解他们的心态，还可以让他人在整个谈话过程中感到快乐。这一点也适用于复合后如何和男朋友聊天。例如，当其他人与你分享他们对最近假期旅行的所见所闻时，你在一两句话的开头就打断了讨论，并谈论了自己在侃侃的事情。如果你这样做，你将无法理解别人最近的心态，也不容易理解别人最近做了什么。十个简单的试题:你有多少复合机会？

我的男朋友在大院里，我怎么能和他聊天呢？以下内容实际上是适用的。

3.提到他的兴趣

交流和沟通被简化了，用很少的词，精确的词，每个词都戳到了一个人的心和意义。聊天只能按照一个标准进行:“提起他的兴趣。”例如，如果她对篮球一点兴趣都没有，她就不必一直说前一天晚上的足球比赛真的很精彩。如果你想保存你的感情，你必须掌握别人的利益。当你提到他的兴趣时，你只能慢慢地谈论他们，营造一种互动交流的氛围，这有助于提高挽救你感情的可能性。

除了聊天，发送信息是一个不可缺少的复合方法。当我想和我的男朋友聊天时，我应该发什么短信？

2。我应该给我的下一个男朋友发什么短信进行复合聊天

对于短信的细节，建议。

1、再想好理由

在问问题之前，你必须事先准备好问问题的原因，并且要有充分的说服力。例如，你的前男友在旅游业工作。如果你想在国庆节期间去度假，那么就发一条信息，询问签证处理或者路线强烈推荐的困难。否则，别人会非常喜欢你。否则，他们中的大多数人都会做出回应。

2、问题应该简单

另一方面，这个难题的最佳选择很简单，而且不越界。也就是说，我已经准确地把自己定位为青颜的朋友，所以我不用问跨越流域朋友之间界限的难题。这是非常感人的隐私保护水平。没有必要问太多困难的问题，提高回答的难度系数。

大多数女人是如何失去老公的

女人仍在絮絮叨叨，男人早已走了。女人仍沉溺于想象，男人已在看眼下的月儿了。女人仍陷入温柔乡，男人早已呼噜声手游大作了。女人仍在一丝不苟的过生活，男人早已寻花问柳了!今日人们来讲下大多数女人是如何失去老公的。

男人的心是什么时候游移的?到底是谁是啥东西把男人的魂迷住了?当女人发觉难题并刚开始思索时，一切都早已晚了!这时，男人的心已不再是往日的心，男人的身已不再是往日的身。如何经营婚姻生活?怎么样挽救婚姻?

男人早已刚开始了此外一个探险度假旅游，刚开始了此外一个刺激性的玩乐。男人离开了!他的心早就在于他的身走了女人。但是，女人居然一点都没有发觉，此刻女人才了解风险来啦早已赶不及了，因此女人一定要明白，结婚后怎样绑住男人的心，运营好婚姻，那样的婚姻才会长期。女人在不经意间中丧失男人，为何又全然不觉呢?

一、过度沉溺于家中当一个女人心里只能自身家庭工作和小孩时，它是极其风险的数据信号。这时的女人会在吃、穿、用、說話、性生活等诸多方面主要表现出去。男人有一种被感情忘却的觉得。实际上，男人始终是长不大的孩子。他必须关爱，必须溫暖，必须管理方法，必须随意，必须取得成功，必须开心，必须考虑，必须文化教育，必须协助，必须虚荣，这些。他要从女人那边要索要自身所必须的。假如我不给，他就会继而到此外的一个女人那边找寻，直至寻找才行。特别是在当女人絮絮叨叨，而說話的內容再也不会自身的男人时，男人是如何的一种辛酸啊!

二、已不倾听男人女人始终是男人的欣赏者，始终是男人的跟随者，始终是男人的拥护者，始终是男人的赞扬者，始终是男人的拉拉队。当女人已不倾听男人时，男人还要寻找新的倾听目标。当今女人因工作压力太大，衣食住行快节奏，最非常容易犯的不正确就是说已不倾听自身的男人。

三、忘掉自身当女人在自身的爱屋里迷途自身时，就会变成男人的傀偶，变成男人的附设，变成男人的应声虫。异性相吸就是指不一样的两方面，而并不是一极的上下。女人一旦丧失自身，就是说丧失一极，就会丧失对男人的诱惑力，男人也就会越来越远。如何经营婚姻生活?怎么样挽救婚姻?

四、自私自私人们能够 从2个层面看来，看待别人自私，取于去争得一切的权益它是针对家中而言是有助益。而人们以长久的看来吧。那样毫无疑问会危害自己的社交关心呢。那样很不利相互关联的发展趋势。而看待丈夫自私，那样将会是不可以救的了。時间久了以后，丈夫会受不了的呢?

五、爱管闲事爱管闲事的女人，毫无疑问会造成一些多余的起伏。他们一直很喜爱去探听一些他人的事儿。有的那时候还给与评价。一会儿还会八卦起來。女人在完婚以后，最爱八卦一起他人的事儿了。那样的女人男人都是无比反感的呢!

六、消沉消沉每个人都拥有 心态。可是有那麼一部分女人就仿佛得了精神病一样。碰到了一点艰难就灰心丧气的。但是那样的女人是男人们最反感，最不想要见到的。难过就难过吧。可是大晴天都会回来的。假如一个女人自己的心态都操控不上。还能寄希望于他人来为自己做些什么?

七、自高自大自高自大一直全是一切一个男人和女人的相互特点，仅仅大部分的那时候女人在这些方面特易做一些蠢事。进而把自己的丈夫把家中弄到无法挽救的程度。那样的女人，是几乎也不明白怎样去不张扬办事。

她们习惯晒幸福，她们习惯显摆。而一点也不清楚那样做总是让相互间的艰难大大的提高。最终铺底的還是自己的丈夫。

大部分的婚姻她们裂开的关键缘故就是说取决于夫妻感情不足和睦而造成的，都是结婚后女人忽略的难题。而针对男人来讲，婚姻与工作对比還是工作更关键，可是针对女人而言，则会把婚姻都看比一切东西必须关键的，因此女人一定要好好地的运营好婚姻，要不然你最关键的东西也没了，那麼女人该怎样运营婚姻呢?能够 点一下去掌握人们以前共享的文章内容，期待能帮上你哈。

大多数的家庭矛盾，只因没把夫妻关系放在第一位

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因为综艺节目《我家那小子》,演过《奋斗》《家的N次方》的演员朱雨辰又火了一把,让他火的原因是他有一个让大家都觉得奇葩的妈妈。节目中朱妈妈说自己现在70岁还要凌晨起来给朱雨辰煮梨汁,每次儿子拍戏恨不得把厨房带去给他做饭,还要求未来媳妇要做“贤妻娘母”,以自己儿子为主。很多网友都说朱雨辰是妈宝男,还好没有姑娘嫁给他,因为朱妈妈这个婆婆很极品。

近期,朱雨辰爆出新恋情,求大家祝福,可网友只担心恋情能否长久,因为朱妈妈很可能会强势干涉。

其实,网友的担心很正常,因为父母一旦介入孩子的婚恋大事,很容易导致婚恋不幸。

老家的有个亲戚,快六十岁了,生了两个孩子,一女一儿,姐弟俩。

女儿二十多岁的时候谈了一个男朋友,父母不同意,嫌弃男方家庭条件不好,就强性拆散了这对情侣。女儿内心受到伤害,连着几年都不再谈恋爱。快三十岁了,父母着急,各种安排相亲,女儿都无法和相亲对象谈恋爱。

后来,父母逼迫女儿结婚,女孩在非常痛苦之际勉强嫁给了一个相亲对象,但是婚姻可以勉强,爱情却不能勉强。两个人婚后都没有性生活,无性婚姻持续了两年后,女儿的丈夫提出了离婚。

儿子在快三十岁时自由恋爱认识了一个女孩,父母刚开始对这个女孩也不是很满意,但迫于儿子年龄不小了,就同意了两个人在一起。

婚后,儿子和儿媳想自己单独住。父母坚持要和他们住在一起。从此婆媳经常闹矛盾,婆婆指责儿媳浪费,指责儿媳做不好家务,媳妇也看不惯老人节俭的生活方式和落后的观念,家庭矛盾不断。

后来,媳妇生了孩子之后,又因为带孩子的问题矛盾不断,如儿媳想给孩子喂母乳,婆婆不同意,要给孩子喝奶粉。儿媳想多带带孩子,婆婆会把自己和孩子关在房间里,不让儿媳和孩子在一起。儿媳对婆婆也由刚开始的以礼相待到后来的怨恨咒骂,两个人的关系越来越糟。

在这个期间,儿子夹在媳妇与老妈之间,无法调和两个人的矛盾。儿子的妻子多次希望丈夫能够站在自己这边,支持自己,或者提出与公婆分开来居住,无奈丈夫害怕支持老婆,反对老妈会让老母亲生气,或者与父母分开住会被父母骂不孝而一直没有回应妻子的需求。妻子对丈夫的不满日益增多,夫妻关系也日益紧张。

在一次家庭矛盾爆发之际,婆婆与儿媳妇两个人动起了手,婆婆辱骂了媳妇,媳妇拿起水杯将水泼到婆婆身上,婆婆扇了儿媳一个耳光。

然后,儿媳离家出走。不久,提出了离婚。

这个家庭里两个孩子的婚姻都不幸,跟父母的干涉和控制脱不开关系,也跟孩子无法从身体、精神到心理上不独立,离不开父母有关。

02

在豆瓣上看到一篇题为《婆婆当着我和丈夫的面脱衣服:“有什么大惊小怪的?”》来自真实故事计划,是一位女性,讲诉了自己从结婚到离婚这七年发生的家庭故事。

公公年轻时候长年在外闯荡,婆婆独自撑起一个家,与自己的儿子相依为命。后来,公公没闯出名堂,回到老家在婆婆的帮助下找了一份工作,婆婆收入高,也承担着家里家外的绝大部分事物。

刚开始,她觉得婆婆很不容易,处处为婆婆考虑,但是当她们真正在一起生活时出现了很多问题。

比如“丈夫在卫生间洗澡,婆婆会径直走到卫生间门口,让他开门。他说:“妈你要什么我给你递出来。”她不同意,在门外喊:‘你把门打开让我进来,又不是别人。’

我们坐在卧室闲聊,婆婆想换衣服,就直接当着我们的面把上衣一件一件全部脱掉,然后淡定地换上睡衣。看我表情不对,她说:‘这有什么大惊小怪的?’”

婆婆看到儿子和媳妇有搂搂抱抱的亲密行为就会不高兴,会私下找媳妇谈话:“不要在家里太腻。”

后来,媳妇怀孕,有一点先兆流产的迹象,去医院检查没有什么问题,但是婆婆却各种劝说媳妇打胎,还发动了婆家几乎所有亲戚劝儿媳妇堕胎。丈夫最后也加入到了劝妻子堕胎的行列。丈夫的理由是“我妈说得有道理,我最近每次回来,家里阴沉沉的,我爸妈都不高兴,就是因为你非要这孩子。”

后来,婆婆拿出自己积攒的几十万以及亲戚的几十万进行投资,结果被人骗了,亲戚向她要钱,她逼着儿子儿媳卖房子,卖房子的钱不够还债,婆婆又让他们向银行骗贷80万,儿子选择相信母亲,没有拒绝母亲的要求,因为要养两个孩子,这位妻子不想和丈夫背负这笔充满风险的贷款,加上之前多年相处所积累下来的冲突和问题,已经让她对婆婆和丈夫感到绝望了。最后这位女士提出了离婚。

办理离婚,走出民政局的那个下午,这位女士对前夫说:“你要是再婚,记得离开父母。”

而男人的话令她终身难忘:“我这辈子都不会再婚,我就跟我妈过一辈子。”

这是一个非常典型的妈宝男的婚姻状态。

故事中婆婆因为和丈夫的关系不亲密,将儿子当成自己的最爱,在儿子身上寄托了太多母子之外的的情感。当儿子娶了媳妇,她还会紧抓儿子不放,认为儿媳是和自己争夺儿子的第三者。对儿媳有敌意,不允许儿子和儿媳亲密,挑拨儿子和儿媳的关系。

儿子也因为和母亲的关系过分亲密,相信和支持母亲的所有行为,当自己的老妈和自己的老婆有矛盾的时候,他站在老妈这一边,与妻子关系裂痕多多,最终导致婚姻破裂。

这篇文章底下不少网友也讲了自己家庭类似情况,总结起来就是:不健康的夫妻关系,带来不健康的母子关系,产生了“恋子母”,“妈宝男”,而这进一步影响儿子未来的夫妻关系。

在咨询案例中还会遇到以下一些情况:

已经结婚,可是一和丈夫/妻子发生矛盾,就去找自己的父母评理、诉苦,两夫妻间的任何小事都要告诉父母,让父母站在自己这边,让父母掺和进自己的小家庭里,有的直接让父母去声讨或者教训自己的丈夫/妻子,表面看起来,赢了夫妻之间的争吵,却破坏了长久的婚姻幸福。最终导致婆媳矛盾/丈母娘与女婿的矛盾严重到不可调和,自己的婚姻以离婚收场。

有的女性一怀孕就住到自己父母家里,从此以后就开始与丈夫分居的生活,把所有的情感都投注在孩子,投注在自己原生家庭中,因为认为丈夫是外人,孩子、父母才是自己人。男性也有这样的情况,始终认为“老妈只有一个,老婆可以再找”,将妻子当外人,处处排斥和提防妻子。

还有的丈夫/妻子,一直将自己小家庭的钱(夫妻共同财产)用来资助自己的父母、兄弟姐妹以及各路亲戚,而不顾自己小家庭的需求,导致夫妻矛盾频发。

还有的丈夫/妻子,虽然和父母不住在一起,但是每天给父母打一个小时的电话,将自己生活中的各种琐事事无巨细地报备父母,导致父母对自己的生活和伴侣各种干涉,或者有的男女与父母商量怎么对付或者控制自己的另一半与其家人,将婚姻生活视为两个家庭的战场。

我还遇到不少准备要结婚,在谈彩礼的过程中谈崩的情侣。两个年轻人没想法,没主见,两家父母在一起谈谁出房,谁出车,彩礼多少,婚宴几桌,结婚的流程怎样,谈着谈着出现了矛盾,都觉得对方想占自己家便宜,开始发生争吵,孩子也开始站在父母这边帮架,最后这婚就结不成了。

以上所有的案例,婆媳矛盾、妈宝男、妈宝女、樊胜美们、凤凰男们、巨婴们制造的家庭矛盾都有一个问题的根源:父母无法放手,与孩子分离;孩子也无法从原生家庭中独立出来(无论是生活上,还是心理上都与原生家庭紧密相连),与伴侣联合,组成一个团队。

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大家参加过婚礼,会看到在婚礼现场有一条布置好花束彩结的步道,新郎新娘走在这条步道上,我们这些亲人朋友在道路两侧观礼。这代表着,他们是一体的,他们是“内人”,我们这些亲人、包括男女方父母都是外人。

何为婚姻?婚姻其实就是组建一个新的团队,建立一种新的关系的连合。

《创世纪》中说:“人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”这里的妻子不仅仅指女性而是指“伴侣”,这句话其实讲了幸福的婚姻要完成的三个任务,1、变得独立,与父母分离,割断心理上、情感上的“脐带”。2、与伴侣生活在一起 3、两个人联合,组成“我们”,组成“一体”,共同抵御外部世界的风风雨雨。

这意味着:在一个家庭里,夫妻关系是核心,亲子关系是配角,我们要更加注重亲密关系,而非亲子关系。

也意味着一个家庭的序位中:夫妻关系是第一位的,小家庭是第一位的,其次才是亲子关系,小家庭与原生家庭的关系。

据相关的数据统计,上海这几年80后离婚案以每年10%的速度递增,其他地方的离婚案中80后所占比重最大,80后离婚案的突出特点在于父母插手子女婚姻,从恋爱、结婚、买房、装修、生子……80后父母都参与其中。

80后父母大多是非常传统的50后、60后,在他们很多人的观念里,“孩子永远排第一,伴侣永远靠后”,他们对亲密关系不够重视,却格外重视孩子,再加上80后独生子女较多,所以父母与孩子的关系往往过分紧密于黏连。

当孩子择业、恋爱、进入婚姻后,孩子与父母没有分离干净,出现孩子不独立,没主见,父母不肯放手,处处干涉与控制,于是一系列严重的家庭问题由此产生。

在中国家庭中,只要做到“和父母分离,与伴侣连合,两人合为一体”这一点,至少50%以上的家庭矛盾都可以避免,家庭幸福度会大大提升。

无论男人女人都要有这样的观念:“伴侣是我牵手一生的人”,“孩子是从弦上发出的生命的箭矢”,我们对伴侣最大的爱就是与他/她合一,对孩子最大的爱就是与他/她分离。

有句话说:“世间所有的爱都是为了在一起,只有父母与孩子的爱是为了分离。”

我自己也是一位母亲,私以为衡量一个人做父母是否成功的关键在于:自己能否与孩子分离,孩子能否与父母分离,去过上自己独立自由的生活。

培养出缺乏自己主见,没有自己独立的思考能力,处处依赖父母,无法离开父母妈宝男,妈宝女是为人父母最大的失败!

作为一名做了大量婚恋家庭咨询的咨询师,我希望年轻的夫妻们能尽早明白:陪伴你的是你自己的伴侣而不是孩子,想要婚姻幸福,你始终要把“我们”的关系放在第一位,在家庭中无论做怎样的选择,有怎样的行为,都要问问自己:我这么做,对“我们”的关系是有益的,还是有害的?

一个家庭想培养出心灵健康,思维开放,懂得爱自己爱别人的孩子,关键是经营好夫妻关系。父母相互欣赏,关系亲密,沟通顺畅,家庭氛围良好,孩子更容易学会爱自己,爱别人,学会有效沟通,内心有安全感,以后也更容易拥有幸福的婚姻。这就是爱的传承,很多人不懂的爱,是因为他从小未见过爱也未被爱过。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5167166.html

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