很久以前我喜欢过一个男生,当时不敢表白,一直默默的喜欢他,我做着所有女孩在恋爱中都会做的事情,偷偷买礼物送到他们班,晚上躺在床上幻想我们之间的可能性。那段时间我每晚都会在睡觉前给他发条晚安的信息,他问过几次我是谁,我也默不作声,依旧在每一个深夜里和他道晚安。
好像和他说了晚安这一天就可以完美的的结束,好像有了这句晚安,我们之间的距离就会一天天的更近一点,好像我对他的爱无处搁放,只能靠这一句晚安来释放。
几年之后上大学的我被隔壁班的男生表白,他每晚都和我说话,有时我懒得理他,他就说一句晚安结束对话。后来他的陪伴成了习惯,如果哪天没有收到,我就会觉得不安。很久以后那个男生不再和我说晚安了,后来知道他有了女朋友,为此我还失落了一阵子。他的晚安曾在那段时日里让我快乐,让我知道被人惦记的感觉其实很好。
三年前我谈了一场恋爱,异地恋,当时无法见面的我们只能靠手机维持关系,彼此结束一天的忙碌,就算困得睁不开眼睛,就算这一天已经疲惫到不想说话,还是会打开手机聊上几句,最后互道晚安再去睡觉。那时他的晚安就是我的定心丸,一句晚安,让我知道他今天很好,让我知道他在想我,让我清楚的感受到爱情存在于我们之间。
那天突然失眠,到很晚都没有睡着,不停的刷着朋友圈,发现晚睡已经成为现在年轻人生活的常态,或许因为工作忙碌到要加班熬夜,或许太珍惜夜晚独处的时光。我看到很多人在朋友圈里感慨岁月和故人,寥寥几句,一张别人不懂的照片,似乎有着说不完的故事和别人不理解的深情。
你睡的这么晚,是在等谁的晚安。
你已经多久没有收到别人说的晚安了,你又多久没和别人主动说晚安了。
我无法陪伴你,我无法诉说我的想念,我无法把我今天所有的经历都告诉你,我害怕你烦我,我害怕你同样忙碌,但是你知道的,这一天奔波忙碌,只有深夜独处时的我,不用提心吊的应付生活,我才是真的冷静,我的想念也是分外有力。
成年人的世界,只有自己才是中心,每个人都好面子每个人都害怕被拒绝,每个人都想被爱,但这世界的守恒定律是有人要付出很多,有人要接受很多。请你认真感谢那个每晚和你说晚安的人,不是每个人都能被深情所眷顾,短短两个字,但你不知道,你对他有多重要。
那些日复一日,如同签到般的结束语,一层层累积着他对你的情感,一点点俘获着你的心。如果今晚你在等一个晚安,你要高兴,因为你有所期待,如果今晚他的晚安来的晚一些,那就换一换,换你和他说晚安。
我希望所有说出口的爱都能得到回应,我希望所有在想念深处的人今晚都能被关怀,我希望你我都能成为内心温暖而柔软的人,在复杂而尖锐的生活里,不被无情的生活磨光生命里最真诚的情谊,怀有期待,敢爱也值得被爱,享受一个人的快乐,也向往两个人的幸福。
阿漂发来几张微信截图。
「在么?」
「在吃饭,等吃完饭找你。」
「好。」
「吃完了么?」
「我打会儿游戏,一会儿找你。」
「好。」
「打完了么?」
「打完了。我要去睡了,今天好累。」
这是他们今天的全部对话,男生不是她仰慕的男神,而是在一起快三个月的男友。
「他说今天很累,累个鬼啊,累着吃饭睡觉打游戏吧」,阿漂不爽地和我吐槽。男友这种态度并不是因为过了热恋期的厌倦,而是从开始,阿漂就是个苦苦等待的屈就者。
阿漂追男友的时候,我们就都不看好。
两个人是因为社团认识的,阿漂中意男生篮球打得好,可是男生一点都不感冒。
阿漂会给他带早餐,记笔记,考试时还要传答案。慢慢的也许是习惯吧,两个人就在一起了。
周围的人不敢相信,但也都是祝福的。可是从来都没听男生主动提起过阿漂,他只是享受着无条件被爱。
两个人一起出来吃饭,阿漂总是把肉夹给男友,可对方连句谢谢都没有。全程高冷脸,像是阿漂求他过来一样,更别说情侣间宠溺的眼神了。
阿漂条件又不差,这么主动真的会显得廉价。
因为男生不是冷漠,只是对阿漂这样。男生身边异性很多,见到别人都是礼貌地打招呼,微笑相迎。
但是阿漂一出现,他就变身故事里的王,表情傲慢像是欠了他前世今生。
◐
阿漂就是舍不得,舍不得分开,无论男生怎么无视自己都心甘情愿。
怎么会这么喜欢一个人呢,爱是恒久忍耐,但不是毫无原则。气得周围人都在劝她,但阿漂还是在泥潭里出不来。
直到截图那个晚上,她终于忍无可忍提出分手。
阿漂翻出两个人的聊天记录,感觉自己就差跪下求他爱自己。提出分手时,男生不敢相信地问了两遍,「确定么?」阿漂说了句,「嗯」,就头也不回地走开了。
男生有来找阿漂,但听说只是不甘心,一直问为什么要分手。莫名其妙地被甩,却没有检讨过自己的存在意义。
爱情里的屈就者,承担的太多,心力交瘁。洒脱地放手,成全自己也成全对方。
感情里我们都扮演着各自的角色。一个人是爱情的高傲者,享受着来自对方的爱慕,无节制地滥用被爱的特权,肆意伤害毫无收敛。
而另一个人就是感情的屈就者,即使对方的要求再无理,也要咬着牙忍着痛笑着答应下来。
很久前我也这样喜欢过一个男生,就是付出甚多但回报甚少的关系。
当时他说什么话我都供奉成真理。他喜欢打游戏我就开始练号,练得昏天暗地逃课也要出去玩,结果号练起来了,他说他不玩了。
他带我去玩另一个游戏,一起升级总嫌弃我笨,后来我比他厉害了,他觉得没面子就又不玩了,不知道他玩游戏的乐趣是什么。
我俩一起出去看电影,看什么片什么场都是他定,从来没问过我喜欢哪个类型片,是不是真的有空看。
自私的事情太多,不想一一讲出来,反正后来实在受不了了就分了,但从来都没后悔过离开那样的人。
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不是所有的感情,放手去博结局都是喜剧。
对方一开始就不喜欢你,你为他做了许多,他还是无动于衷,将就着在一起不如选择放弃。从开始就输了,沦为屈就者,被爱情压榨着,哪里会快乐。
爱情是荷尔蒙作祟,两个人之间产生不了化学反应,只能白辛苦一场。也许坚持是有回报,但是不爱就是不爱,就算在一起了也是失大于得。
一旦哪天提分手,受伤的还是你,心如磐石都形容不了对方的果断离去。
屈就者太心酸,就像是独角戏唱腔,哭着喊着想让对方回应。等来的不是不珍惜的浪费,就是没结果的拖延。
因为喜欢他,所以纵容他,对方毫不在意你的感受,无节制地折磨着你。感情是会消失殆尽的,但他不会在乎,他总是相信即使没有你,仍然好过。
很久前的那个问题,你会找一个爱你的,还是你爱的?
年纪再小一些,我会毫不犹豫回答我爱的。可是现在,我会选择爱自己多的那个。
我不会让他做屈就者,而是彼此平等,珍惜每一天。被他照顾被他包容被他理解被他呵护,让他做的一切都是正解。
希望你,不要苦等一个人,别做爱情屈就者。
在爱情里,我想你也试过这样的纠结:你不断地看着手机,看着那个熟悉而又陌生的名字,歇斯底里地去找一个寒暄的理由。你不断地打出很多字,又删掉,只剩下一句 在吗? 后来,你想了一想,把这句话也删了,合上手机,继续等着。等着一个,可能根本不会再找你的人。
01
凌晨被一个噩梦惊醒,突然间在睡梦中挣扎地睁开眼睛,什么梦已经记不起来了,可却再也无法入睡,在黑暗的摸索着,拿起手机。深夜的朋友圈,总是格外精彩而又让人心疼。那些,从心底发出的多愁善感;加班后发条朋友圈打卡留纪念;发出专属某人可见的深情告白,或者一句含沙射影的歌词。
想起一年前,我是一个资深夜猫,也经常发矫情的朋友圈。而这样的坏习惯,就是为了不要错过那个人的电话。那时候,我暗恋一个人,他的才华让我着迷,有段时间我们走得特别近,上下班经常一起吃饭。因为他就住在我隔壁小区,每天也会约着一起坐车回家,甚至每天睡前我们都会聊微信,聊到最后一句晚安。
如今想起来,或许他对我也有过好感吧,只不过这份好感没有上升到爱,不足以在一起罢了。其实对于一份暧昧来说,也会有高潮,可一旦高潮过去了,你们还没有在一起。那么,也就没什么可能会在一起了。
渐渐地,他比以前更忙,我们的联系也逐渐变少。从曾经每天聊微信,到后来除了工作几乎不会说话。我变得很焦虑,每天盯着手机,只要有信息来,我就立刻看看是不是他的。我不断地推后自己的睡眠时间,只为了等待他的联系。明知道他并不喜欢我,可仍旧劝服不了自己死心。
直到那个晚上,我鼓起了很大的勇气跟他表白,给他发了条信息: 睡了吗? 过了半个钟他才回复: 没有 。这两个字既没有感情又很陌生,我抑制住自己,给他回了句: 早点睡,晚安。 后来,我从公司离职,他也没有再找过我。
02
其实,这些年过去了,看回曾经那些深夜的等待,不免觉得时光真是个好东西,它能让你从更遥远的角度看回曾经陷进的那段没有结果的等待,其实也只不过是一场自导自演的独角戏,你幻想着每一个电话都来自对方,每一条微信都是他的问候。
在深夜的时候你也舍不得关机,还把手机调到最大声,因为你总想第一时间回复他的信息。谁知,换来的只不过是第二天早上那震耳欲聋的闹钟声。在时光的另一端,对方其实早就在自己的生活里,那个没有你的生活里,活得有滋有味。
有句话是这样说的: 也许对于生命来说,接纳才是最好的温柔。不论是接纳一个人的出现,还是接纳一个人的再也不见。 我想,当我们终于懂得这句话的含义,当你接纳了他的沉默,那么你就真的才是把这段感情放下了。
03
昨天晚上大概十二点,收到若薇的微信,她问我: 你说,为什么有些人能说不爱就不爱了呢?难道曾经经历过的回忆和甜蜜都是假的吗?
我知道了她又想起了阿文,自从跟阿文分开之后,她没有一晚是12点前睡的。在她的潜意识里,她总期待阿文会跟她联系,万一真的找她了呢?她不想睡,不敢睡,她害怕错过他的电话。
若薇跟阿文在一起的时候,他们每晚都会聊电话。后来渐渐地,这个默契没有了,他总是说,今天好累,早点睡吧。直到有一天,阿文说了分手。若薇做了很多撕心裂肺的挽留,也试图等他回心转意,但最后却等到他重新谈起恋爱的消息。到后来,即使若薇已经放下了这段感情,但这些爱的习惯,仍旧活生生地存在她的生活里。
04
那个已经不再爱你的人,拒绝了你的人,即使如今的你变得多好,即使你多晚睡等他的一句嘘寒问暖的话,即使你付出了你的所有,他仍旧不会被感动,仍旧不会再为你主动做些什么。
我知道你会难过,但没关系的,时光会为你疗伤,你终究会走出这份爱而不得,直到珍惜你的人出现。
其实对于一段爱情来说,在当初许诺的时候是真心的,当初在一起的时候,是真的想永不分离、共度余生的,其实就足够了。人生总有千奇百怪的不如意,即使最后没有永远在一起,但只要我们认真的爱过,就已经不枉此生了,对吗?
所以,早点睡吧,别再为了等那个人的消息,而攥着手机迟迟不肯入睡了。想找你的人,早就来找你了。
1
身边总有人会问我:你们家那里娶个老婆多少钱?
我说,看自己喽,有钱就多给些彩礼,毕竟人家的女儿是要跟你一辈子,没钱少给点,她爸妈肯定也都是为自己的儿女好。
然后他们就笑笑说,你是江西的,听说江西的彩礼好贵,啧啧。
不知道什么时候大家都喜欢攀比娶老婆的彩礼钱,娶了一个花钱少的老婆好像是捡了大便宜很值得炫耀的事情,逢人就说,我老婆家我才给了两万。
接着一副过来人的口吻说,你傻啊,先上车后补票呗,把老婆肚子搞大了,丈母娘能怎么办,难道真为了几万块钱让自己的女儿去堕胎,不可能哇,要是真是这样的丈母娘,不要也罢,指不定以后闹出什么幺蛾子,太势利眼了。
说句实话,一个以这样手段对待自己老婆的男人,不分手等着过年吗,虽然有了孩子未来的路可能会很难走,但跟着这样连自己老婆丈母娘都算计的男人以后的幸福你又企望是某年某月某日呢?
和一个人过一辈子,不能靠小聪明,要靠真心,钱虽然很重要,但不是一桩姻缘的唯一价值衡量,往往一些自以为是的不诚心才是罪魁祸首。
2
以前刚大学毕业在一家创业公司有一个朋友,那时候大家都没钱,每天忙到凌晨,累是累就是没钱,他有一个女朋友,也到了谈婚论嫁的年纪,女孩的家里就想着赶紧把婚事办了,毕竟拖着也不是办法,朋友也想娶女孩,这样就牵扯到一个彩礼的问题。
朋友问女孩,你们家要多少彩礼?
女孩说,我们家那边一般嫁女儿十来万,但是你觉得我只值十来万吗?
朋友有些窘迫,因为他连十来万都没有。
女孩一看朋友的样子就笑了笑说,和你开玩笑呢,呆B,只要是你让我倒贴都愿意,不过你得和我爸妈好好说,我这关给你开绿灯,我爸妈那边得看你的本事了。
朋友一想,治标治本,这本都治了,还怕治不了标,于是就大包小包买了一大堆去见未来丈母娘,没想到,丈母娘一开口就要二十万,而且怎么说也是一分不肯少,朋友不管说什么,不管许诺什么,丈母娘就一句,你觉得我女儿值二十万吗?
女孩也没想到自己的老妈会这样反对,也和家人闹,说什么非朋友不嫁。
但是她妈就是顽固,一定要见到二十万,朋友那段日子真是快一夜白头了,他家条件也不好,他也不可能问家人要这个钱,最后他只能问朋友借,他平时人缘好,打了几个电话也借了好几万,加上自己的一点积蓄,十万块算是有了,但是还有十万块凑不出来。
那段日子每天上班都愁这个,老板问他怎么了,问了几次才说,朋友是公司的骨干,这几年也算是兢兢业业,老板叹了口气拍了拍朋友的肩膀说:
公司创业一直都没个头,这几年也没给你涨工资也没分红,但是你娶媳妇的大事公司不能不管,然后就让朋友先去财务支一年十万块钱的工资。
女孩的爸妈看见朋友把20万放在面前的时候,总算是笑了,然后和朋友说:
“小伙子,20万你拿回去,还给你那些朋友,我们也不是想要你的钱,只是想看看你有没有那个能力,在困难的时候有人愿意帮你,说明你人还不错,把娃交给你我们也放心。”
后来15年的时候朋友所在的创业公司走出困境,朋友拿到了百分之五的股份,年薪过百万。
不要总是局限在结个婚要多少钱,彩礼多少,嫁妆多少,贵了就挑个便宜的,好像就是商场货架明码标价的商品,最好来个折扣就要抢购。
本着这样心情出发的婚姻能幸福吗?女孩的家人会同意吗?你的初心就是贪便宜娶妻,那么姑娘家还不把价格抬到天上去,谁愿意说自己的女儿不值钱?
3
你喜欢一个姑娘就请真心对待她,让她看见你是个潜力股,少去几次酒吧,少玩几把游戏,别总是在外面吹牛,脚踏实地努力工作,也别总是抱怨生活的不公平,要让世界对你公平,你得先让自己优秀,把未来好好规划一下,有她有你有孩子,当然更有幸福。
一个人的前途和斗志比彩礼更重要。
只是你一直没有让别人看见你的前途和斗志,你只是一味希望她能少花点多挣点钱,她能少逛几次街少买几只口红,少和闺蜜去聚餐少和闺蜜去做SPA,你想让她变得越廉价越好。
而一个廉价的老婆唯一的优点就是你可以少奋斗多堕落,不用挣钱给她花,不用为未来艰苦奋斗,今朝有酒今朝醉,世界祥和,管他明天。
有些人嘴里说的娶媳妇贵,其实只是自己的斗志还配不上她,一桩婚姻里最好的彩礼不是多少钱,钱会贬值,钱带来的幸福也会贬值,不会贬值的是一个优秀人,只要人有斗志,钱会有的,幸福也会有的。
1
我的闺蜜沙拉最近和男朋友撕逼了,天天在我耳边叨逼叨个不停。我左耳朵进右耳朵出,边看电视边给她递纸巾。
你们快分了吧,这迟早的事儿。 不知道是不是旁观者清,他俩交往半年了,表面是一对恩爱小情侣,其实早有了致命的分手因素。这俩压根就不是一世界的。
吵架的起因是上周沙拉去她男朋友家背了一个5000块的包。沙拉大多都是百出头的衣服,这包是沙拉用刚发的工资慰劳自己的。买的时候,开心地像个200斤的孩子。现在的薪水总算配得起一个好包了。去男朋友家的时候就背着新包就去了。
刚进门,他妈妈就夸了她新包漂亮问多少钱买的,沙拉开心地比了个5。他妈妈笑了笑说50啊,这在我们菜市场30就能买到,你下次记得还价。沙拉十分尴尬说是5000。他妈妈也是够6的,翻脸比翻书还快,转身就走坐在沙发上不吭声。
沙拉一脸懵逼以为男朋友这时候会英雄救美,解释下,调解下气氛什么的。万万没想到,他男朋友也怒了当着他妈的面就说她。你的包都有3个了,好好的都没坏,你买什么包?我们现阶段主要是攒钱买房。
沙拉也怒了,明明经济条件允许却不能给自己买个包,何况这是她自己努力工作赚钱买的。于是这场会面就在不愉快中结束了。沙拉那晚没回去,隐形眼镜都哭掉了。我也很是心疼,我精心帮她化的见父母妆都花掉了。
沙拉是学艺术的,爱折腾,爱自由,爱享受。她男朋友是小镇考出来的,精打细算,很会过日子。原来不会做饭的沙拉,也因为男朋友不喜欢在外吃大餐而学会了做饭。
当初还是沙拉追的他,原因很简单,他长得有点像她从小的偶像钟汉良,所以一见钟情了。哼,在我看来她就是见色忘了everything。沙拉在我家吃了三天三夜后,毅然地与男朋友分手了。我带头啪啪啪鼓掌庆祝她恢复单身。
两人如果对生活的理念、态度,不在一个频道上,那是注定不长久的。一开始的钟汉良既视感总是不够支撑一辈子的。不少爱情都是被细节打败的,一个人所反映出的细节无非就是他的家庭和成长环境造就的。其实他们这对没有谁对谁错,不过就是将后你走你的独木桥,我走我的阳光大道罢了。
2
我有个同事,前两天和她男朋友商量,说想在职读研。她男朋友我见过,是一个不喜欢她化妆,觉得太假,只喜欢她傻呵呵在家头发乱糟糟样子的男人。
听到读研这事,她男朋友面露大便色说,我们也快要结婚了,你终归会回归家庭的,没必要一直折腾自己。她犹豫了来问我意见。在我心目中她是个能力很强,气场强大的女人,工资比她男朋友要高一点。
在她男朋友面前,她都不提工作上的事情,收起自己的另一面,尽情展现自己小女人的一面。她既有小女人的一面,也有她大女人的一面。但可惜她男朋友不喜欢工作上的她,但这两面都是她。
我没有正面给出意见,我只是问她,你愿意为他委屈,妥协一辈子嘛?其实有些最初的爱之所以会慢慢消失,就是在彼此冲突的精神矛盾中耗尽的。
3
有段时间特别流行练出马甲线,正巧我家楼下的健身房搞活动。我和我的邻居商量好下周就去办卡。后来到办卡的那天,她又不去了。她跟我说,因为她老公觉得健身房都是唬人的,太烧钱了。
选择去健身房的人都是傻X,去的女人就是为了发朋友圈装逼,做几个动作去勾引那些肌肉男,岁数也不小了,还练什么身材。想锻炼还是安安心心的去公园跑步吧。
如果白眼可以环绕眼珠一周,我想我可以绕它个100周,围起来和我家小区这么大。拜托,不想花钱给自己老婆办卡,您直说,也不要怼我们这些愿意投钱健身房的人好吗?
4
以前我看狗血偶像剧的时候,总觉得打败爱情的一定是父母阻止有钱的他要娶好看的我,或者是天妒红颜,我得了白血病。但现实是,哪来那么多狗血的剧情,恰恰就是那些小事打败了爱情。
你喜欢撸串麻辣烫,我也喜欢。只要和你在一起开心就好,吃什么不重要。但我喜欢吃西餐,日料,你却说,装什么装,不就是为了发朋友圈嘛。不好意思,拜。
你觉得住在一个50平的小房子刚好,我喜欢,小房子能布置的很温馨。但我希望可以在小区周边办上一张美容美发卡,你却说,乱花钱,在家敷敷面膜,自己多洗洗头就好了。不好意思,拜。
你觉得不要整天沉溺淘宝,为了将来我要稳住自己,我说好,我们要为未来考虑。但我在生活好些的时候,我想买一个好包奖励给自己,你却说,你太虚荣了,现在包都卖的是品牌,根本不值得。不好意思,拜。
凭什么要一昧迎合和妥协,谁还不是个骄傲的小公主呢?答应我,高傲地甩给他们一个微笑再见脸。我以前一直以为,两个人在一起开心就好,没必要把爱情这种美好的事儿弄的太物质太现实。但是后来我才知道,两个人在一起并不是说对生活和工作的要求完全一致,在这方面大家都不是处女座。
你可以喜欢街边麻辣烫,可以喜欢在公园跑步,我都愿意陪你去做。但如果我喜欢的与你不同,你不能觉得我是在装,甚至觉得这是虚荣。
我想象中美好的爱情的模样应该是:我想 装逼 的时候你能开心地陪我一起 装逼 ,你 low 的时候我也乐呵呵地和你一起 low 。
我现在和自己相处得很好
某些时刻,我们会向命运祈求宽恕,但更多的时候,不放过自己的正是我们自己。
如果我们整天苛求、指责、抱怨这个世界,如果我们让家人、同事甚至路人都感到不快,我们何尝不是在和自己作对呢?如果我们过于贪婪、执着、狭隘,不能放下某些仇恨,从而把自己长久地置于痛苦的境地,我们何尝不是对自己的不放过呢?
怜惜或者忽略
成全或者放过
这些都是命运爱我的方式
感谢这个世界如此温柔待我
我还记得,在我写这首诗的那个夜晚,我的世界充满着温柔的气息,它是如此的宁静而深情。
就是在那一刻,我忽然想到,原来我自从来到这个世界,一直是在被命运温柔地照看着的。怜惜,或者忽略,成全或者放过,一切都是那么恰逢其时,恰如其分,它比我更了解我的天性,从而引领我走到我想要的生活。
那一刻,我的心中充满感激。感谢世界,感谢命运。感谢它们的温柔相待。
什么是“温柔”,我想,温柔,即“不伤”,不粗鲁地伤害你的天性,不残酷地破坏你的生活,不忍心看你身心受苦。生为女人,得以命运温柔相待,当是幸运的。
那么,为什么这个世界上还有些人,有些柔弱的女人会被命运以“粗暴”的方式伤害呢?
当我们在抱怨命运的时,是否也要想想自己是以怎么的态度对待命运的。
我想,如果你把命运当作敌人,张牙舞爪地去抵抗它,你就会激发起它对你的恶意和斗志,结果你会一次次地惨败,而如果你懂得尊重它,适当地顺应它,你便会得到它的照顾和帮助。
说到“成全”和“放过”,成全,当然每个人都想要的,它让梦想得以实现,而放过,在某些时刻,其实比成全更重要。
放过,意味着宽容,饶过,慈悲和不忍。
某些时刻,我们会向命运祈求宽恕,但更多的时候,不放过自己的,正是我们自己。
如果我们整天苛求、指责、抱怨这个世界,如果我们让家人、同事、甚至路人都感到不快,我们何尝不是在和自己作对呢?
如果我们过于的贪婪、执着、狭隘,不能放下某些仇恨,从而把自己长久地置于痛苦的境地,我们何尝不是对自己的不放过呢?
写到这里,收到一个朋友的信息。她刚刚从一个漫长的痛苦婚姻中解脱出来。
“姐,前几天想这样的青春年华,一个人太虚度了,后一想,两个人就不虚度了?有男人就留住时光了?快乐才是真的,我现在和自己相处得很好。”
——是的,是这样的,放过自己。只有和自己相处好了,才能和别人相处得好,才能和世界相处得好。
睡得好,是女人最大的福利
经济危机一来,很多女人都放下花钱利刃,立地成财女了。财女聚会上,最热闹的话题就是,经济危机当前,什么才是女人最大的福利?
七七心直口快发言,当然是老公不受经济危机影响的厚厚奖金袋,花他的钱才是咱最大的福利;小白骄傲地伸出无名指,老公用赚来的外快买的钻戒,这还不是女人最大的福利?英子甜蜜蜜地说,女人最大的福利就是各种纪念日有他第一个送来玫瑰。唯有阿朵羞答答低语,我觉得女人最大的福利就是睡得好,睡得好肌肤光泽、心情舒畅、身体饱满,这不是最大的福利吗?
这话乍听起来新鲜生分,细品品,在理。
“福利”二字,在中国古已有之。东汉末年的哲学家仲长统批评时政的文章中,便有“奸人擅无穷之福利,而善士挂不赦之罪辜”的谠论。按这具体语境分析,“福利”乃幸福和利益之谓。
女人最大的福利是什么呢?金钱?那不是福利是权利!这是为道德、法律或习俗所认定为正当的利益、主张、资格、力量或自由。俗气点说,握紧老公重重钱袋子的女人不必笑得太早,你本来就有这应当应分的资格和力量,抱怨老公钱袋子明显缩水的女人也不必摆一张苦瓜脸,女人在享有花男人钱的权利时,同样要履行跟男人一起分担风险和危机的义务!这些充其量是女人的本分,离福利太远!
钻戒?玫瑰?这些只是入门级别的福利。屡见不鲜的是,女人一边向女友大晒手上的钻戒,一边咬牙切齿地从乘出租改搭公交、从买兰蔻降为买玉兰油,发誓要把买钻石的钱给省回来。一个关乎情人节的帖子说,买花送老婆的男人十个有九个被骂,花能当饭吃吗?还不如吃大餐买衣服实惠!千万别信!男人真买衣服也讨不着好,她不是嫌贵就是嫌款式过时了,总之,一跟钱打交道,一上纲上线到财政问题上,女人的财商就彻底打败情商,顶着一个算盘珠子脑袋,还指望能享受到什么快乐无极限的福利之乐?
所以,女人最大的福利,是睡得好。
理论依据是,某大型情感网站有问卷调查,经济危机时期你认为最值得投入的运动是什么?答案毫无悬念——夫妻欢爱。最老老实实的答案:两人身心愉悦才能增进和谐关系,荣辱患难与共。最搞笑的答案:拜托,还有比这免费又全效的有氧双人运动吗?最性福即安的答案:只有使这招能哄得老婆笑成一朵喇叭花去给俺炖红烧肘子(现在猪肉老贵了,老婆真疼俺)。
情趣依据是,男人即便在事业上被这场危机直接或间接影响到了,还能迎着导购员挑剔、防备的眼神为你挑选内衣或ML用品,在床上或床下像上紧的发条般围着你缠缠绵绵,那你即便不杀猪酬神感谢上苍赐给自己的这男人EQ一级棒,心理生理完全健康,并且具有化危机为生机的能量,也该投桃报李地享用他的诚意盛情。别说男人贪欢,他是被自导自演的这场欢情戏码感染了,入戏了。此刻的他,除了马不停蹄地爱,此时的你,除了争分夺秒地享用这一本万利的福利,更待何时?
睡得好这项福利于男人来说是可给可省的,人家不给你也讨不到半点便宜占不到上风,人家诚心诚意给了你就该尽情享用甚至回报,互利互惠更重要。懂事儿的女人不会拿福利要挟男人,更不会一边享用福利一边煞风景地说,你看那谁谁的老公都换大奔了;你什么时候涨工资啊;我的钻戒太小了……正所谓,吃着人家的嘴短,拿着人家的手软,你正睡着人家享用福利的,自然要承欢。
把福利扩大到最大值,其实不难。接过他不够丰厚的薪水袋时道声辛苦了;在他拿睡得好给你发福利之前先拿红烧肉、清蒸鱼喂饱他;当他恭维你还像第一次那样让他怦然心动,你可千万别张嘴傻笑,而是用力吻下去;在给自己买了三套内衣的同时,捎带着给他买条CK或丁字裤。男人勇于付出,更期望被肯定,你稍一摇旗呐喊或加油鼓劲,他就浑然忘我地死磕你一个人到底了。
别抱着男人是下半身动物的情感魔咒不放,也别惶恐睡出来的情分不够牢靠。当男人对你发烫的眼神和蓄势的身体视而不见时,他的爱只能是轻飘飘出口的谎言废话。况且,下半身都欢悦了,上半身还能绷得住吗?
睡得好,是女人最大最隆重的福利,是男人能给的最高最慷慨的礼遇,还有一层紧要,贪的是欢,图的是爱。
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