男人的喜欢是藏不住的,可为什么,当你感受到他的在意和喜欢时,他又跟你保持距离,让你摸不着头脑,你想让关系更进一步,但又不确定他是不是真的喜欢你。
这种状况在暧昧期很常见,明明彼此都有好感,可男人却总在你觉得自己一厢情愿的时候,又冒出来刷存在感,给你希望,又让你失望,如此反反复复,好不烦恼。
所以,为什么他明明正在喜欢你,却又刻意的疏离呢?也许他是以下几种情况。
一、他的恋商很高
想让一个对自己有好感的人,更快的爱自己,最有用的办法就是不断的调动她的情绪。也许你碰到的这个男人深谙此道,这时候作为女人就要分析他的动机。
如果他真的喜欢你,那他就是单纯的想吸引你的注意,让你迅速地爱上他。
如果你确实也在不断的开心,和难过的纠结中,越来越在意他,真的爱上了他,那就去表露出你的可得性,引导他表白心意。
但如果,他对你的好感是伪装出来的,那他的动机可能只是为了玩玩。这种男人难以被掌控,他们更擅长去掌控。
如果你决定迎难而上,能做的就是保持冷静,理性分析,保持自己的“不可得性”,不断刺激男人的征服欲,引导他对你投入情绪价值。
二、他很自卑
如果你能感受到男人对你明显的好感,但他又总在关键的时候,跟你保持距离。那这个男人有很大的概率不自信。
他不是不喜欢你,反而是因为太喜欢你,所以偶尔跟你保持距离。
他害怕距离太近,他的缺点暴露,更怕是自己的一厢情愿,表白失败,最怕的还是在一起后,他没有能力处理好你们的感情,最后不了了之。
人生最让人痛苦的事,不是得不到,而是舍不得。所以,他跟你保持这种不远不近的距离,既能满足他的情感需求,又不至于将来被伤害。
对付这种男人是个长期过程,毕竟帮助一个人重建自信并不容易,女人只能通过不断的认可和示弱,慢慢去引导男人走出他自己的舒适圈。
三、他在试探你
有一种男人,不管在何时何地,都能保持足够的理性,如果在这种状况里,你遇到了这种男人,那你就打起精神了。
因为越理性的男人越独立,理性思维让他们对爱情的期待感过低,即便他对你有好感,甚至喜欢你,他也会先试探你,他有自己的判定标准,等他确认好之后,才会有下一步。
而他的下一步是及时止损,还是继续付出,取决于这个女人所带给他的价值。
如果你也喜欢这个男人,就要抓住他的心理需求,针对性提升价值,那等他确认好,就会结束这种若即若离。
四、现实让你们不能在一起
最后一种,他知道你们无法在一起,有可能是因为他已经有家室、女朋友、或者家庭因素等等,这些现实问题让他觉得无法跨越,所以他会在关键时候保持距离。
但即便偶尔理性,也不能否认爱情是冲动的。他对你本能的需求感,会让他在大多时候丧失理性,想去接近你,为你付出。
如果你遇到这种男人,千万要保持警惕,不要被他偶尔的好就沦陷,要知道,有些原则性的问题不能被跨越。
不管男人对你若即若离出于什么原因,女人都不要被情绪支配,因为只有这样,才能避免发生不幸的结局,并且,更快更精准的虏获对方的心。
离婚以后的生活真的很苦吗让过来人告诉你
人们总说,婚姻是终身大事,因此在结婚前要慎重考虑结婚对象,不然的话,一生都不会幸福。
然而,我们谁都不是孙悟空,没有辨别对象是否可靠的“火眼金睛”,所以,当结过婚之后,发现原本对你很好的爱人,忽然变得冷漠,暴躁,陌生的时候,我们往往都会后悔当时的选择。
这时,摆在我们面前的只有两条路,一条路是“凑合着过”,为了不让父母担心,为了不让儿女伤心,尽量维持着支离破碎的婚姻,不让它消散。而另一条路就是离婚,重新规划自己的人生。
大部分女生在婚姻之中都处于弱者,她们热爱家庭,依附丈夫,即使有一天婚姻出现了危机,她们也不敢离婚,因为她们心中充满了对离婚以后生活的恐惧,不敢想离婚后的日子该怎么过。
那么,离过婚的女人最后都过得怎么样了呢?这三位女士说出了真心话!
一,杨女士,26岁,化妆品销售。
我是在22岁的时候与前夫结婚的,那时对婚姻充满了憧憬,以为结婚后就能过上王子与公主般的幸福生活,然而,婚后生活的平淡,却使得我大失所望。
结婚之后,我发现不但我的朋友圈越来越窄,而且我前夫对我的态度也比结婚前差了很多,经常因为一些小事和我吵架。很多次,我看着枕边的这个男人,都会忽然的感觉到很陌生,这还是以前那个对我言听计从的老公吗?
为了他,我放弃了所有的追求者,为了他,从来没做过家务的我,学着做饭,打扫家务,可是他非但不感恩,却摆出一副理所应当的表情,真是让人气不过。
直到那次,我看到他和别的女人发暧昧短信,终于把心中所有的积怨都爆发了出来,我全心全意的对他,他居然还有别的想法!忍无可忍的我选择了与他离婚!
我还算幸运,没有孩子,自己也有稳定的工作,所以离婚对我的生活来说没有什么影响,我反而觉得自由了许多,以前不再联系的异性朋友,也纷纷的与我重新建立了联系。
我现在又有了男朋友,是我的大学同学,上大学时他追了我四年,我都没答应,经历过一次失败的婚姻后,我想通了,与其找一个你爱的人,不如找一个爱你的人,因为再完美的生活,都会有油盐酱醋的琐碎,只有爱你的人才能够包容你照顾你。
我现在不着急结婚,等我确定了我现男友能够让我觉得足够信任的时候,我再考虑结婚,毕竟经历过失败的婚姻,不想再草率的做决定了。
我现在生活的很好,结婚对我来说是一种解脱。
二,陈女士,三十九岁,家庭主妇。
我与前夫在一起的日子很沉闷,我们三观不合,而我前夫又是一个不解风情的闷罐子,婚后的生活常常使我觉得压抑,难受。
好几次我都想要离婚,从这压抑的生活中解脱出来,可是,我有儿子,实在不忍心让儿子过早的成为单亲家庭的孩子,直到儿子高考过后,我觉得他长大了,该有自己的生活了,我才提出来与前夫离婚。
前夫听到我说要离婚的时候,他没有很伤心,也没有很高兴,他的表情就像他之前一样平静沉闷。
离婚以后,前夫给了我五万元钱,我找了一个超市打工,收入虽说不多,但却够生活了。这期间,我也处过几个男朋友,他们表面上对我很好,但是却绝不谈和我结婚的事,我知道这些男人对我有戒心,所以,我们往往相处几个月,他们就找各种借口离开了。
现在我索性也不找了,一个人过也挺好,不过,有时候夜深人静了,还是会怀念从前的婚姻生活,其实,我前夫也挺好,人是沉闷无趣了一点,不过好歹一心一意和你过日子啊,不过,我知道这一切都回不去了。
说实话,我有点后悔离婚了。
三,唐女士,五十五岁,教师。
人们常常问我,你都五十五岁了,大半辈子都过来了,为什么还要选择离婚呢?让人说闲话。
可是,我却不这么认为,我前夫原本是一个外企高管,然而,有一天,他忽然被解聘了,事业的失意使他养成了酗酒的习惯,我劝他好多次,可是每次劝都没用,有一次,我劝的厉害了,他甚至还要动手打我,快六十的人了,被老公打,这种滋味你能体会到吗?
我觉得人活着就是要追求生活质量,当你的婚姻生活使得你的精神和肉体都陷入到危险边缘的时候,你就要考虑下这婚姻生活是否有存在下去的必要了!
离婚以后我一个人生活,我有稳定的收入,有听话的女儿,这就足够了,我觉得没有婚姻也没有什么,一个人反倒清净自在的多,终于过上了一个人吃饱全家不饿的生活。
闲暇时我看看书,备备课,这种生活很好,我喜欢现在的生活。
人们对于自己拿不准的事情,常常要请教过来人的经验,恰恰是结婚这件关系到一生幸福的事情,却总有人认为可以自学成才,不顾父母的反对,认为父母的经验都是偏见,“赌气”似的去结婚。所谓“情人眼里出西施”,这话对于男人不错,对于女人更是如此。恋爱中的女人,更多了一份感性和任性,一旦爱上一个人,宁愿自欺欺人也不愿承认自己爱错了人。眼里看到的都是对方最好的一面,即使发现有缺点,也故意缩小直到可以忽略不计,满心以为自己找到了不错的归宿,不幸的婚姻往往由此开始。
“不识庐山真面目,只缘身在此山中”。在婚姻这件事上,父母比我们更能够客观冷静地思考,他们积攒了几十年的人生经验,并且充分利用这些经验来占卜、预测子女的选择会不会幸福,如果他们觉得不对,就会毫不犹豫地提出反对,即使这样会遭到子女的冤枉、指责甚至冷战,他们也一样会这么做,因为,我们的父母,实在是这个世界上最最关心我们幸福的人。当我们对另一半的选择遭到父母的反对时,不要急着反抗,静下来想一想,究竟是什么地方出了问题。
可云在一次校友联谊会上认识了后来的男友,当时可云读本科,男友是硕士,相貌上看,他们也很般配。俩人毕业后,便商量着结婚。可云的母亲从一开始便不赞成他们的恋爱,苦口婆心地劝她:“这孩子本性并不坏,但你们俩从小是在不同的环境里长大的,你不了解努力拼搏从农村挣扎出来的他骨子里藏着的欲望和性格上的缺点。”而可云认为从农村出来的男朋友有志气、上进,又能吃苦,听不进母亲的劝告,坚持要结婚。
真的到了男友农村的家里,可云才明白,自己把婚姻想得太简单了。有一堆老乡满脸堆笑地请他办事,男友也推脱不开,几乎有求必应;吃晚饭,嫂子洗碗便跟可云说,这两天的碗就我来洗,以后只要你在就你洗了,平时你们不在家,家里大大小小的事都是我和你哥在忙活;晚上,公婆给他们训话,说下半年就要搬去和儿子一起住,男友满口答应了,其实家里的房子并不宽敞,可云家里还有个妹妹未婚,根本住不了那么多人。可云表露出反对的意思,公婆立刻沉下脸来……
可云忍不住心里的委屈,第二天就坐上火车回家了,男友没有安慰她,而是认为这些都是她应该做的,俩人大吵了一架,男友先提出了分手。
就像可云这样,年轻女孩在谈恋爱时都不愿意受人摆布,特别是不愿意听父母的话。父母越是反对,反而越是坚定自己的选择是正确的,等到真的迈进了“围城”,最初的激情浪漫已经退去,只剩下柴米油盐的平淡日子时,慢慢了解了对方,也看清了自己,这时候才知道父母当初的劝告不无道理。
听听身边有多少女人在感叹“当时真该听妈妈的话”、“那时候为什么不阻止我”,父母的人生阅历比我们丰富,当我们被爱情迷昏了头,他们往往能一眼看出两个人不协调的地方。多听听父母的意见,不要因为任性而盲目地反抗父母的劝告。从另一个方面说,在结婚这件事上,我们不仅应该而且有义务、有责任听听父母的意见。结婚并不只是两个人的事,而是两个家庭的事,一纸婚书联结的不只有两个新人而是双方家庭十几个人,首当其冲的就是双方的父母,就算小两口如胶似漆,如果翁婿之间、婆媳之间、双方家长之间不能和睦相处,原本幸福的婚姻也会走向不幸,为自己也为家人,三思而后行。
一、有钱
男人到达这个年纪,已经不再为物质发愁,并且日益活明白了,将会把生活的重心放在享受方面,即便不是财大气粗也接近财大气粗,或许是很多女人喜欢大叔的根本原因,毕竟财富需要日积月累,形同于万丈高楼平地起,往往男人越有钱,物质基础越会扎实,上层建筑越会结实。
二、有闲
男人过了六十岁已经退休了,从而男人成为名副其实的闲云野鹤,既悠哉又逍遥,有更多的时间以及精力去陪伴心仪的女人,女人需要男人的陪伴,恨不得让男人形影不离,希望自己的男人可以用足够长的时间给予体贴以及关怀。
三、强壮
很多人会误解六十多岁的男人已经老气横秋以及弱不禁风,其实大多数六十岁的男人实属老当益壮,如若不信可以去公园看看,经常会看到络绎不绝六十多岁男人在强身健体,或许是生命在于运动的缘故,反倒是很少看到二三十岁的小伙子锻炼以及运动的身影。
四、帅气
六十多岁男人彰显的帅气不仅是帅在表面,而且是帅在里面,大叔的模样以及打扮会让很多单身女人趋之若鹜,由表及里的帅会形成强大的吸引力,最起码六十多岁的男人阅历丰富,不仅见多识广,而且行过万里路,六十多岁的男人帅在睿智、成熟以及练达之类,重中之重领悟舍得人生,既能拿得起又能放得下。
#8203;五、知心
男人但凡过了六十岁,既会了解自己又会懂女人,跟女人相处会知己知彼,照顾女人不是毛毛躁躁,而是老成持重,岂止是大哥哥一般,简直是如假包换的大叔。
六、踏实
男人已经过了知天命的年纪,不会再锋芒毕露,日常生活会高调办事,做人没有最低调,只有更低调,并且会顺其自然,因此女人嫁给六十多岁的男人更加容易实现白头偕老,脚踏实地以及一心一意对自己的老伴好,无论老来的伴是二三十岁还是五六十岁对待方式都会一视同仁。
单薄的人,立足于性别。可一个饱满的人,从不拘泥于性别,也就是大家口中常说的雌雄同体。这篇文章尝试着打破女人的单性别思维,从雌雄角度重新洗牌心智。
这里说个事例:
我跟老公之间具有一定的“智商能力经济”上的差异,他高于我。起初在一起时,大家都认为我算攀了高枝,纷纷贺喜。
可事实上,这段婚姻我维持得特别辛苦。虽然我们之间的感情并没有出问题,但我始终觉得自己不被认可。
主要是家里出了什么事,我会提出自己的处理方式,老公虽然没有贬低我的建议,但基本上从来不会采纳,而是按照自己的想法来操作。
久而久之,我越发感觉自己不具备个人价值,自信心受挫,我非常生气地跟他吵了一架:家是两个人的,有什么问题都需要共同商量。你从不采纳我的方案,这对我是一种价值上的漠视。
那一次我说了很多不好听的话,他也发怒了,说了狠话:你的思维,能力,格局,都不具备处理这些问题的实力,那就安分守己,不要不自量力。
有多大力气,做多大的事情,你做不下来的,没有必要硬做。如果别人不让你做,你还大吵大闹,不觉得此举显得你更笨了吗?
这次吵架后,我想到了离婚。他不是一个非常温柔的男人,给不了我想要的体贴与理解。这样的婚姻,相处下去也没多大的意思。
作为女人,你们看了是什么感觉?先自问一下。
不出意外,讨伐这个男人的女人不会少。如果你只按照女性性别来看待问题,那么这个男人的确不温柔,不符合你们的丈夫标准。
可事实上,这个丈夫说得并没有错。
妻子的思维能力格局,都不具备处理这些事件的实力,那妻子本就该量力而行。可单性别会禁锢女人的智慧,让你一味沉沦于红粉女儿乡里的那些凄凄切切,愁肠百结。
丈夫的智商能力经济高于妻子,这一点妻子本身也承认,当妻子提出建议时,丈夫并没有贬低,从这个层面来看,他没有否定妻子的地位。他否定的只是妻子的能力,所以不采用她的建议。
任何一个有大局观的人,都会做出丈夫的决定。可单性别的固化,让女人看不到大局,所以她们一门心思在意丈夫的态度是否正确,而不是决策是否正确。
态度正确,让你个人受益。可决策正确,让整个家庭受益。
女人们可能会说,丈夫可以不采用妻子的建议,但也没有必要独裁吧,毕竟家是两个人的。
恕我直言,在某些时候,还真就得独裁。当队友不能为自己出谋划策的时候,独裁才是最有利于团队利益的。做决定的那个人,根本就不需要去听从一些不具备操作意义的建议。
哪怕提建议的那个人是自己的父母,妻子,儿女!
妻子犯了一个明显的错误。她明知道丈夫各项指标高于自己,但结婚后,却妄图将两个人的综合水平放到同一条线上。
不可否认,从身份上,你们的确是平等的,一个是丈夫,一个是妻子。从人格上,你们同样是平等的。但从能力,思维,格局……你们之间并不平等。这不是一纸婚约就能强行拉到一条线上,并驾齐驱的。
如果你的另一半优秀于你,你应该有这种觉悟,并且接受这些指标上的不平等。这不是让你以妻子的身份去跪舔丈夫这个身份,而是从格局上你应该豁达点,认可对方的确强于你的事实。
也就是说,你的社交能力没有丈夫强,那么在待人接客上,你本就该听取更强一方的建议。更强一方若不接受你的意见,你需要纠结的哪里是:家是共同的,难道不该听听我的吗?
而是“多看看人家的脑回路是怎样,操作是如何”,从中取其精华去之糟泊。在这个时候,向伴侣请教的实用意义远远高于向伴侣抬杠。
这个概念,换到男人身上一样适用。如果你的综合实力低于妻子,在妻子的强项面前,你本就该虚心求教,听从对方更有利的方案。
而不是摆足传统男人的那套恶习:我好歹是男人,也是要面子的,你就不能听听我的吗?
你要能力,岂止是听你的,这件事你去做都可以。但你不是不具备这项能力吗,那摆什么谱呢?安分,谦逊,求教,才是这类丈夫和妻子该有的大气。
虽然从案例来看,丈夫最后的言辞过于刻薄。但这一切的源头都可以避免,从妻子第一次被丈夫否定的时候,若能减少一些小女儿家的心思,而是大大方方请教自己的丈夫:
亲爱的,你觉得我这个建议哪里不好?需要调整什么?这件事怎么处理才是最佳?你可以教教我吗?
这个时候,如果丈夫依然我行我素,那么作为妻子,我们便具有合理讨伐对方的理由。
哪怕你笨,他也应该针对你的请教给出一个说辞。否则,一纸婚约是摆设吗?妻子是白当的吗?老公是白叫的吗?
这个时候,我又希望你做出一个女人该有的姿态。而不是用“懂事”去进行自我洗脑,毕竟你的行为已经很懂事了,便没必要为男人那些不合理的行为再找诸多借口。
最后整理一下妻子的想法,总结出来就是:丈夫不承认自己的价值,她感到自信心受挫,且剥夺自己参与家庭问题处理的权利,从而得出他并非良人的观点。
这一点分析出来很有意思,妻子的确具有参与家庭事件的权利,但她又不具备能力。有权利做一件事情和有能力做一件事情,其实是两码子事。
在这两者之间,能力才应该作为第一考量数据。世界很大,你有权利去看看,可你没这个能力,世界会让你看吗?你能看到世界吗?
妻子便是在权利和能力之间没有拎清楚,所以才感到自信心受挫,客观来讲,妻子的自信是空穴来风的。在能力匮乏的领域若滋生出太多自信,反而容易让人定位不清。
丈夫并未剥夺你参与家庭问题处理的权利,否则你意见都没地方提,他不过是因为你的个人能力而制衡了你的个人权利而已。
男女之间其实就是一场小型的权力之争。这个事例的矛盾冲突其实并不大,在生活中,还有更冲突的类似事件。
一个成功男人为工作上的事情焦头烂额,全职主妇的妻子担忧不已,不断追问中丈夫发怒了:跟你说了又怎样,你又不懂。
一般来讲,女人们听到这样的话,肯定会对男人进行讨伐。可我们跳出单性别的思维,丈夫真的说错了吗?并没有。
是一个小女人还是一个大女人,从来不在于她目前是不是家庭主妇的身份。小女人想不通:我好心好意关心他,他为什么不领情,还是这个态度?只怕,他心里根本没有我吧。
大女人想的是:的确,我又不懂。可我为什么会沦落到不懂的地步呢?我人生里的哪个环节拖了后腿?是生孩子吗?做家庭主妇吗?如果是,我的人生规划是否需要调整?今天是丈夫说我不懂,也许未来还有很多人对我说这句话。
这个例子可不是在跟大家讨论“男人的行为是否正确”这种小层面的问题。看出点眉目了吗?前者的聚焦在别人的心思,后者的聚焦在自己的人生。
前者想的是他们的感情亮起了红灯,后者想的是自己的人生亮起了红灯。这就是跳出固定性别,固定身份,固定关系后的视野。
看完事例,有些人估计会得出这个结论:找男人,还是旗鼓相当的好,免得被嫌弃。
这就好比,看到街上有人出了车祸,你便不上街了。看到游泳池里有人溺水,你便不再游泳了。看到其他女性高嫁,你便认为这不靠谱了。
是要小心翼翼活在一个壳子里,还是风里来雨里去地活在世界中,皆是个人选择,我不干扰你的主观意愿。
我个人以为,并不是每个人都适合选择旗鼓相当。试想一下,如果你还很匮乏,你的旗鼓相当等于匹配一个同样匮乏的人,不过是两个浮萍相互依附吸食罢了。
旗鼓相当是需要前提条件的,两个都还算优秀的人在一起,旗鼓相当才能将综合实力乘以二。而你们,不过是将综合匮乏乘以二。
说点不太体面的话,如果你的个人实力并不太耀眼,我建议你在能力范围里匹配最好的婚姻队友,借着对方的起步而起步。
很多女性从个人情绪的角度无法接受文章里的某些观点,那是因为我根本没有把你们单一地定义在“女人”这两个字上面。
我想,我注定不是一个特别温暖的人。有些读者留言说,我的内容总是过于冰冷,读起来没有幸福和希望的感觉。
可你的幸福与希望,哪里是一篇文章可以承包的呢?
每天都有很多女性朋友对我述说自己的心事,心事嘛,大多都是伤心事。每次听到你们说人生里的各种曲折磨难,我反而为你庆幸。
犯过贱,才知道矜持的价值。发过傻,才知道头脑的可贵。遇人不淑,才明白眼光的重要。情无归宿,才懂得人生的无奈。当然,你要明知故犯,那这些话对于你而言便不成立。
交点噩运,受点背叛,吃点苦楚,尝点屈辱……不要怕,真的没关系,大家都是这么走过来的。有些是自找的,有些是别人加注的,左右都是难逃的。
京剧《锁麟囊》里面有段唱词,虽然唱的故事与文章没什么关系,但那几句词儿却很值得分享给女性朋友——
一霎时把七情俱已味尽,参透了心酸处泪湿衣襟。
想当年我也曾撒娇使性,到今朝哪怕我不信前尘。
这也是老天爷的一番教训,他叫我收余恨,免娇嗔,且自新,改性情,休恋逝水,苦海回身,早悟兰因。
三毛说过:
女人是一架钢琴,遇到一位名家来弹,奏出来的是一支名曲;
如果是普通人来弹,也许会奏出一支流行曲;
要是碰上了不会弹琴的人,恐怕就不成歌了。
女人嫁给什么样的人,无疑是一次重生,想要什么样的生活,全凭自己选择。
在我看来,女人嫁一次人,其实是结了三次婚。
01
嫁给他的人品
新加坡作家尤今,在一篇文章中谈到这样一件事。
有一次,尤今结伴20多人去海边旅行,大家玩了一整天,夕阳西下各自收拾行囊准备回家。
海滩上一位男士引起了她的注意,只见他一个人蹲在沙滩上,捡拾地上的废纸、空罐、瓶子,装进一个大纸箱。
所有人都在收拾自己的东西,只有他在为大家收拾残局。
那一刻,尤今的心仿佛被什么东西电了一下。
后来这位男士,成了她的丈夫。
这个不喊“环保”口号的男人,心中装着责任,懂得为他人着想,甘愿默默付出。
婚后也证明尤今没有看走眼,丈夫每天下班回到家,不像其他人那样有可口的饭菜等着他,有的只是不能吃、不能喝的墨香和书香。
因为妻子还在书房中忘我地创作。
他马上到厨房里忙碌起来,从来没有说过一句怨言。
尤今感叹道:他从来不把“爱”字挂在嘴上,可是他总是用行动默默爱着我。
嫁人一定要把人品放在第一位,“爱”字好说,不好做,真正经得住岁月磨砺的爱,一定是人品做支撑。
相爱容易相守难,朱德庸有一句话说得好:
高难度的爱情,是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰,加上永恒;
高难度的婚姻,是账簿、证书、三十六万五千次争吵,加上忍耐;
高难度的人生,是以上两者皆无。
02
嫁给他的生活方式
村上春树有一次跟妻子去一家高档餐厅吃饭,距他们不远处一对情侣,在菜没上桌之前,两个人手握着手,含情脉脉情话不断。
等开始吃饭的时候,看起来温文尔雅的男方,吃面的声音半个大厅都能听得到,对面的女孩顿时僵住了。
看起来再完美的人,也存在着令人无法容忍的缺点。
尤其是结婚之后的长久相处,整个人的缺点更会暴露无遗,而且沟通千万次,对方都改不掉,好像有意跟自己过不去。
做完饭,厨房里像经历了一场战争,一片狼藉:
洗完脸毛巾乱挂;
挤完牙膏盖子不拧;
上完厕所不扣马桶盖就冲水;
拖鞋不放入鞋柜;
脱下的衣服随手搭在餐厅椅背上;
......
诸如此类的小毛病总是改不了。
往往我们很多人,在面对对方令人头疼的生活方式,选择指责、批评、抱怨,跟他的不完美对抗,结果问题不仅没有解决,反而升级为争吵。
婚姻是什么?
《蜗居》中的一句话,回答了这个问题:
婚姻就是元角分。婚姻就是柴米油盐酱醋茶。
婚姻就是将美丽的爱情扒开,秀秀里面的疤痕和妊娠纹。
那么我们刚才提到的作家尤今,嫁给爱情之后的婚姻是怎样的呢?
丈夫是个大机构中的执行董事,兼多家公司的工程顾问,工作中井井有条。
然而回到家,却大相径庭,他会随手把笔记本、眼镜、钥匙、文件到处乱放。
他的口头禅永远都是三个字“在哪里”。尤今不得不放下工作,不停地帮他找东找西,搅得她不胜其烦。
而尤今也坦诚地表示,自己在一些方面还不如丈夫。
比如丈夫的扣子掉了,她都不会缝。遇到自己的扣子掉了,也只能找丈夫代劳。
丈夫往往叹气说:
唉,结婚前,只需缝补一个人的衣服;结婚后,反得缝补两个人的衣服!你呀,找个像我这样的人,可比海底寻针还要难呢。
每逢此时,尤今点头如捣蒜:是是是,下辈子我要做个蛙人,潜入海底去寻你。
嫁人,是嫁给了他的生活方式。
幸福的婚姻,并不是因为两个人都完美无缺,而是因为彼此都看清了对方的缺点之后,仍能选择接纳和宽容。
03
嫁给他的家庭
知乎上有个问题:你会后悔跟现在的丈夫结婚吗?
其中一个高赞答主讲述了自己的真实经历,肠子都快悔青了。
女答主几乎裸婚,她以为有情饮水饱,便固执地跟一个小伙子结了婚。
没想到,婚后婆家各种介入,公婆没有收入,动不动就张口要钱,并且思想保守封建,重男轻女,把夫妻当私有品用力压榨。
生了孩子之后,丈夫除了躺在沙发上看电视,什么家务也不做,孩子吵到他休息,婆婆都心疼的不得了。
她心中非常不服气:我工资比老公还多呢,凭什么?
婆婆却说:
“女人不要太强势,不管在外面赚多少钱,回到家里,男人就是你的天。带孩子当然累,哪个女人不是这样过来的。”
她成了一个带工资的保姆。
老公也变成了他父母的帮凶,因为在他的家庭教育里,命是父母给的,媳妇受点委屈算什么,总不能娶了媳妇忘了娘吧。
他从小耳濡目染的习惯,所接受的观念,所受的家庭教育,都会根深蒂固地扎根在他的心中。
他的父母会介入你的二人世界,嫁人不只是嫁给一个人,而是嫁给他整个家庭。
在节目《婚姻保卫战》中,曾看到过一个真实故事,丈夫是四川人,夫妻二人在青岛安了家。
婚后,丈夫老家各种八竿子打不着的亲戚,来青岛旅行,住他们家,他们夫妻请了假,一天24小时全程陪护。
有一次,妻子要带亲戚去吃面,亲戚一脸不高兴地说:大老远跑来让我们吃面啊,我们要到海边吃海鲜。
妻子表示,海边的海鲜都是坑外地人的,我们买来在自己家做吧,又经济又卫生。
亲戚当场翻了脸,临走时扬言,从此再不进他们家的门。
真的,嫁人不是简单到有房、有车、高收入就等于嫁对了,嫁的这个人背后有一个庞大的家族体系。
当你打算要嫁人的时候,一定要火眼金睛看清,所嫁的人是什么样的家庭,将来会给你带来一种什么样的影响。
04
女人嫁给爱情,是幸福的基础,再完美的爱情都免不了一地鸡毛的婚姻,看清真相后,学着闭上一只眼。
“恋爱是用来欣赏对方的优点的,婚姻是用来接纳对方的缺点的。”
如果这两者都做到了,那么你离幸福还有一步之遥,一定要嫁一个三观相合的家庭,那样才能相处舒服,相互尊重,各自安好。
陆琪说:
女人嫁人就是一次重生,第一次生命你没有选择权,好坏认命是天经地义。
等到第二次生命你能做主了,还偏偏去选个坏的,那只能说是自讨苦吃。
别人结婚都是去享福的,但有的人结婚,却偏偏去吃苦。
嫁人是为了幸福,自讨苦吃的婚姻就算了吧。
与君共勉。
子宫,是婚姻的江湖
让我们给婚姻一个长焦,拉到远古。婚姻经历了一妻多夫、一夫多妻,经历了族内婚、族外婚、对偶婚,到现在普遍的一夫一妻制。
从原始社会算起,婚姻存在约300万年了。先由女性掌控,也就是母系社会,后是男性掌控,从父系社会到现在。
母系社会是女权社会,女人在社会掌管大权,在家庭一锤定音。这时候我们看到很多歌颂女性的神话,女娲补天造人,精卫填海、西圣王母、女和月母……
女性的权威地位源于显著的繁殖能力,人类必须借助子宫传宗接代以不被淘汰。子宫让女性曾经显赫一时。
新石器时代,进入父系社会,男人统治社会和家庭,创世祖由女娲变成了盘古。私有制诞生:女人必须守寡,戴贞操带,立贞节牌坊,可以拿到市场去卖。在欧洲,首诞“妓女”职业。
吴起“杀妻求将”,可一窥女性地位。吴起,与孙子齐名的军事家,卫国人,服务鲁国国君。鲁国国君欲重用吴起攻打齐国,却因吴起妻子为齐国人而犹豫。吴起为表忠心,杀了自己的妻子。尔后攻打齐国,大胜。
相比较女人,男人更爱权力。女性失去地位和身份,成为配角,成为商品,成为男人的私有财产,余下被歧视的女性性别。
谁做主,谁就决定婚姻制度的内容,以及婚姻舆论的导向。婚姻制度、婚姻舆论,可说男性和女性争夺主权的结果。
不做在婚姻里行走的子宫
今天,阔别万年的女权,把女人从男人身上分离出来,女人要和男人肩并肩,去创造生活。就像诗人舒婷《致橡树》写的:
我必须是你近旁的一株木棉作为树的形象和你站在一起。
根,紧握在地下;叶,相触在云里。
不做胁骨,不做花瓶的女权,使婚姻丰富多元,“生如夏花”。
首先,婚姻呈现“许三多”现象:离婚多、剩女多、同居多。许三多现象,有人会很为是“乱象”,我的看法,它们也许是女性的婚姻“独立”宣言。
敢于拒绝糟糕的婚姻
“独立”就是敢于拒绝糟糕的婚姻。这是一线天,比珠峰还陡峭,比过山车还跌宕起伏。离婚没有套路,只有心路,迷路后找不到出路,就是死路。
为什么这么说?离婚是结束一段亲密关系。看起来是两个人的事,后面却是一群人、一个社会。你以为你只是和另一半结婚,大错特错,你是和整个社会结婚。若你离婚,你是和整个社会离婚。所以离婚比结婚、不婚更需要勇气。
遇罗锦是代表,因离婚而家喻户晓。1980年《婚姻法》颁布前后,社会出现一轮离婚潮。
1980年5月16日,34岁的遇罗锦向法院提交离婚诉讼,引起轩然大波。媒体讨诛笔伐,有称“一个行为不检点的女人”,有称“一个堕落的女人”。
两家百万发行量的杂志发动大讨论:婚姻是以政治、物质还是以爱情为基础?离婚标准是“理由论”还是“感情论”?主流舆论一边倒地谴责遇罗锦。
1980年9月25日,北京市朝阳区人民法院做出一审判决:原被告婚后没有建立夫妻感情,这对双方都是一种牢笼。判决离婚。遇罗锦老公不服,上诉。
1981年1月19日,北京市中级人民法院裁定:“婚后没有建立起夫妻感情”与事实不符,发回重新审判。1981年1月28日,朝阳区人民法院重新开庭审理。最终调解离婚。
遇罗锦,北京人,出生知识分子家庭。1970年3月,因下乡在黑龙江,和一素不相识的农民结婚,户口从贫困地区迁到东北。4年后离婚回京。
1978年,在北京谋生不顺,与北京工人蔡钟培结婚。蔡钟培认为遇罗锦离婚,是过河拆桥、忘恩负义。顶着道德谴责,遇罗锦坦然:我是否把继续和蔡钟培凑合过,作为对自己的惩罚,永远自欺地过下去?
遇罗锦是新中国成立以来,第一个大张旗鼓冲出无爱婚姻牢笼,解放自己的勇敢女性。她给出《玩偶之家》娜拉的结局,找我想找的男人,结我想结的婚,过我想过的日子。
接着更多的女性顶着社会压力,冲出无爱婚姻牢笼。
1997年,由王玲等调研撰写的《653对中年夫妻婚姻现状及影响因素探讨》显示,离婚家庭,以感情不和为由提出离婚占离婚家庭总数的98%。
提示注重夫妻心理交流,感情养护对维持家庭的稳定性十分重要的。表明越来越多女性敢于拒绝糟糕的婚姻,也表明女性在婚姻中觉醒。
从男人的买卖品,到敢于离婚,女人走出“从一而终”的老式婚姻,冒被主流社会、同类抛弃的风险,表达:不做没有爱的婚姻的陪葬品。坚持:我不要这个男人,我要的是那个男人。女人多了一个选择去掌握自己的命运。
敢于拒绝“将就”
现代婚姻还有一个现象,我把它叫做“夫妻贝多分”,即分床、分被、分居、分心。这样的夫妻心已离婚。所以他们常常愤慨:婚姻是爱情的坟墓,还要防着小三来盗墓。或者感叹:婚姻是地狱。
上周在琴行,一对母女很可爱,嬉笑着,猫着腰,站在琴行的侧窗,瞄着琴行大门,像准备等着谁出来给一个大惊喜。
一个男人走了出来,母女蹑手蹑脚靠近,满含喜悦。男人侧头,发现母女,阴沉着脸,待母女走近,一个巴掌甩在小女孩的脸上。女孩笑容凝固,呆立。
母亲脸色阴了阴,然后闪出笑容,去开车门,女孩坐了进去,男人过来,一把拽出女孩,母亲忍不住了,低声:你干吗?男人阴着脸:你进去!母亲又挤出笑脸。
这个妻子,她觉得婚姻是天堂还是地狱,还是一会在天堂畅游,一会在地狱受刑?这个女孩,长大后会想结婚吗?
如果说婚姻是地狱,那这个地狱是女人宠男人宠出来的。或者说是女人屈从男人屈从出来的。这个妻子幸福感如何不知道,我可能会武断的认为,和感慨婚姻是爱情的坟墓的人一样,她可能行使的是男人的子宫功能。行使子宫功能的人,才是真正的剩女,因为剩下的只有女人的躯壳。
你想做男人的子宫,还是男人的女人?如果你做男人的子宫,你只是男人的部分,如果你做男人的女人,那你是男人的伴侣。大众定义的剩女,那些有自己主见的女人,没有选择做男人的子宫,也没有选择做男人的女人,她选择的也许是做社会的女人。
国家前副总理吴仪终身未嫁,她说:我比较顽强,要成为自己生活的主人,不能让舆论左右我。一个单身的女人,没有这一条,很难坚持下来。吴仪选择的是做生活的主人。
与其弹奏无意义的“夫妻贝多分”,不如做自己想做的事。剩女是剩下宝贵时间和思想的女人,她们也恐慌,也许也会恐婚,有的剩女可能不知道自己为何不结婚,以为是担心婚后影响工作或生活等,其实让她们坚持不婚的,可能是追求独立的自我,或者在和男权交战中成熟的自我。
在她们的自我里,张扬着拒绝,拒绝“将就”,拒绝“屈从”,拒绝将就男人,将就婚姻,拒绝将就社会,将就性。我行我素,我素我在。
剩女,在婚姻之外,用舒服的方式和社会结婚。
不论在婚姻中,还是在婚姻外,不做男人的子宫,而是做男人的女人,或男人面前的女人,你才能被尊重,才能在婚姻里看到爱情,在两性的世界看到欣赏。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5356209.html
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