问:他总是回避回答“我们算什么”这个核心问题。我应该继续等他的答案吗?
拒绝定义关系的男人其实真的不算什么。这种男人就算蹉跎了你的青春,睡你吃你花你的钱然后拍拍屁股离开,都不会觉得有什么。在他眼中,你不算什么,至少不算一个正式的女朋友,无聊时睡一睡,搂搂抱抱,打发时间,要是两个人都不介意这算什么,其实这也不算什么。然而爱情啊,愈是在意的一方总是愈吃亏,你已经输了,还等什么?
就算等到答案,也只会是教你心碎的残忍答案。
爱情Q A
问:请问你对单恋有什么看法?
答:单恋就像单车链,只有一条,跑不远。
问:究竟是被爱的幸福还是去爱的幸福,还是两者皆不及,相爱才是最幸福?答:做爱最幸福。其次是被你爱的人爱最幸福。你爱的人跟你做爱也很幸福,其实。
问:为什么男人都爱不停跟我说他的事,却不太问我的事?
答:因为他们是个急着开屏求偶、以自我为中心的典型大男人。
问:两个思想与价值观不一样的人能够走在一起吗?答:长相厮守,非常困难;短暂温存,毫无困难。
问:感觉可以培养吗?
答:感情可以培养,禁室可以培欲。感觉?别妄想。
问:如何才知道自己真正放下了?
答:当你不再问人如何才知道自己真正放下了的时候。
前段时间,有一篇爆文风靡朋友圈,大意是,爱她就要给她买买买,都不给她花钱,你还好意思说爱她?
有一条评论兼段子,让我忍俊不禁:
“哎,分手一年了,我现在还没还完分期付的钱。”
我不知这是否是一个段子,但或多或少代表了一部分男生的心声。
无独有偶,前两天我看到一个朋友发了条朋友圈:
“分手两个月,听说她已经在朋友圈里花式秀起了新的感情,而他给她买手机的分期还剩十个月才结束——这真是我听过最尴尬的小故事了。”
我猜有人评论问他是不是段子,朋友过了一会儿补充:“是身边哥们儿的故事。”
我想搜搜网上有没有针对类似问题的讨论,看到一个年纪不大的学生在百度知道上问:
之前给女朋友买了一部分期付款的手机,现在分手了,我还在还分期,手机应不应该要回来?分期的钱应该谁付?
之前,听一个老同学说,朋友圈里一个长得特好看的女神,跟男朋友在一起三个月,就花了男方五十万。
老同学的语气里难掩欣羡,说男方实力宠女神,女神太有魅力了云云。我多问了两句,得知男方本人做着一份月薪不过万的工作,但父母经商,家境殷实,所以这五十万,多半是家里给的零花钱。而女神花这五十万,买衣服买包包还买了部车。
而我心中一个巨大的疑问是:这些花掉的钱,分手了要还吗?
过了几个月,我又听老同学说,女神跟男朋友分手了。至于那部车有没有还,就没有人好意思问了。
记得之前王宝强事件,王宝强起诉离婚并分割财产,明确提出连之前送给马蓉的各种名牌手表大牌包包都要分割。有人就说他好抠哦,都送出去了还好意思要回来。
但换位思考,如果你是那个给女朋友买买买花了几十万上百万的男人,分手了之后,真的能有那么潇洒吗?
最近知乎上有一个话题很火:为什么现在有些男生都不主动追女生了?
有一位答主写下了自己苦逼的经历,他跟好几个有发展可能性的女生出去吃饭逛街看电影,全程都是他买单,女生连一杯饮料的钱都不肯付,让他觉得印象很差。
有人就喷他,作为一个男人,你怎么能这么小气呢?吃饭花你点钱怎么啦?
答主回复说:“其实我并不是在意那点钱,但所谓礼尚往来,我花了大头,你起码也有点表示。你们女生都说着男女平等,怎么买单的时候就不平等了呢?况且,我也没说一定要AA,约会的时候我不介意我来出大头,但女方要是也能出钱买个爆米花啦买个小饮料啦,其实是很加分的。”
我想说,不是所有女生都这样的,但这也说明了,现在有些男生都不愿意主动追女生了,而有些女生还在把男生当长期饭票。
单身的时候没钱买买买就感慨“是时候找个男朋友了”,
有男朋友了动不动就给男朋友洗脑“爱我就要帮我清空购物车”,
看到XX的男朋友给女朋友买了什么奢侈品就立刻截图发给自家男朋友……
如果男方乐意大包大揽,为你怒刷几十万,那你当然是幸福的。但我想从一个女生的角度,劝有些女生:这个世界上,所有的东西都是有代价的。
如果你付不起代价,就不要随便拿别人的东西。就像茨威格写过的,命运所有的馈赠,都在暗中标好了价格。
如果你不想跟他结婚,就不要收下他价值十几万的一克拉钻戒;
如果你不想当他的情妇,就不要贪心地攥紧他给你的车钥匙;
如果你不想在分手的时候因为花了他不少钱而被人落下口实,甚至是遭人纠缠,那么就请不要把谈恋爱等同于找一个免费饭票。
怒花男朋友多少钱不是什么值得炫耀的东西,那不能证明你的美貌与智慧,只能证明你把自己攀附在一个男人身上。
他给你花,是他乐意;假如哪一天他不给你花了,甚至要求你退还贵重礼物,你也别觉得太意外。
父母也好,男朋友也好,没有人是你的免费饭票。你要是真想花钱花得毫无后顾之忧,那还是多花自己赚的钱吧。
为什么男人说话不算数?
恋爱的烦恼里面有80%是因为:我男朋友说话不算数。是的,你会经常发现他许下的承诺无法兑现。他对你说他会永远爱你,然后看着别的姑娘半天回不了神;他说你是世界上最美的女人,然后对着电脑里的林志玲幻想;他说,我把工资全部上交给你,然后偷偷在放袜子的抽屉里存私房钱。一盆号称水煮鱼的菜里面还有那么多豆芽呢,更何况男人。他们心智根本还在小朋友阶段,你很难要求他把说的每一句话都兑现。
男人为什么说话不算数?我觉得倒不是他们故意说谎,而是他们对自己的估计不足。他们很喜欢许下自己做不到的诺言,而许诺的时候,他们并不知道自己做不到。前两天,小欣要上早班,要五点就起床。她男朋友自告奋勇说自己可以打电话叫她起床,不用定闹钟。结果第二天早上,同事打电话给小欣问怎么还不到的时候,小欣才发现自己睡过头了。她忙完工作打给男朋友,那时候已经上午十点,这位同学依然睡得像死猪一样。这就是典型的对自己估计不足。
男人的话一般分三类。第一种是牵涉到未来的,什么一辈子啊,海誓山盟啊。这种呢,是100%做不到的,所以听听就好,把它当成一种恋爱的情趣。男人说这些话的时候,也不一定很认真,可能觉得只是走个流程,好像每个人谈恋爱都要说这种话,不说好像不对。
第二种是具体事情的承诺。比如上面例子里那种,这一种又细分为两种。一种是他努力后是可以做到的,比方说,下个月一起去旅游,送个iPhone给你。针对这一种,老师建议,你一定要反复提醒他,必要的时候,还要看着他的眼睛萌萌地说:“我会当真的哦。不要骗人!”还有一种是努力也不一定能做到,比如“我一定会当上经理”“我一定让你过上女王的日子”。这一种抱着中奖的心理,应该是不会实现的,万一实现了,就是惊喜,所以需要鼓励他。
还有一种话呢,就像小孩子说的一样,说出来会伤人的。我外甥,六岁,每天对着他亲妈要说起码十遍:“我不要当你儿子了。”可是他妈不会当真。所以当你男朋友说你“很讨厌,啥也不会”的时候,要喝止他,但不要当真,因为他们情绪化的时候口不择言,会很容易让你出现自我否定,那是最划不来的。你自己怎么样,自己清楚,不能因为他的口出恶言而自我怀疑。
所以,不要因为男朋友说话不算数而生气,那你气不过来。重要的事情说出来做到就可以了,不要太较真。试着接受男人是一种说话不算数的动物,但不要鼓励他这么做。
当爱辜负你的时候,还有什么比吃更重要
如果你是因为一种味道记得一个人,你就很难忘记他。比如,小时候我外公总喂我吃大白兔奶糖,所以现在我闻到奶香味的东西,就会想到他。比如,米莱被陆涛劈腿之后,再也不吃冰激凌。比如T小姐……
T小姐喜欢N先生。彼时,T是高中女生,N是她的老师。其实现在看来这种爱恋相当正常,他永远高高在上,在讲台上激扬文字,稍微再帅点,就可以轻松俘获半数女生为之花痴。
各方面条件还算凑合的男老师,也许是我们成长历程中第一次出现的“大叔”,当仁不让。但和很多有关大叔故事的不同之处在于,老师与少女的感情,有更多的禁忌。你既不能去扑倒他,他也不能来扑倒你。这层蒙着面纱的情感,比你成年后的情感,多一些神秘,更多一点渴望。
T的少女时代就在对N的花痴中一天天度过,不过我们都没在意。因为高中时代不管是初恋还是暗恋,都会在大学这个神奇的地方迅速地土崩瓦解,然而T没有
T把所有对N老师的爱变成了日历上的若干排列组合:教师节、中秋节、端午节、春节……在各种节日里给老师发短信,不露情绪,但让你记得我。而情人节、他的生日、七夕……她又只能逼着自己无视,不能发短信,不能坑声。
N老师的回复,通常只有“谢谢”两个字或者干脆啥也没有。但即使是这两个字,也会长时间地保存在她的爆款诺基亚里,留着她一人在角落里时哭时笑地翻看。
因为永远说不出口,所以永远得不到肯定或者否定的答案,暗恋变成了一部耗尽心血的悬疑剧,总想让它未完待续。所以,T小姐会对我说:“我并不痛苦,最好的感情都是求不得的,求之不得。”
T说她对N的喜欢是有罪的。N有家、有孩子,N是老师,N从来只把她当学生。不过,感情里的思想犯如果要进监狱的话,世界上大概就没有居民楼了。但心里那份关于感情的罪,却会像无比坚强的虫子一样蚕食人的底线。
T小姐的本科四年,关键词中最关键的依然是N老师。而N老师对T小姐短信的回复,也从“谢谢”变成了“你最近过得怎么样,学校伙食好吗?有没有男生追你?”
对于湿柴火,火柴无能为力,但是面对已经被单相思熬成一堆毫无水分的枯草的T,别说火柴,一个火星就能成就火灾。N适时地扮演了这个火星,让T小姐无所适从。
因为有了回应,一切都开始失控,T的情绪变得飘忽不定,她会在半夜打电话到我宿舍对我哭一通或者神经质地笑个不停。
T说:“怎么办啊?”我说:“你敢对N下手的话我第一个跟你绝交。太扯淡了,暗恋不是错,你去勾引一个有家室的老师可就天理不容了。”
T有无数种理由说服自己往前踏上一步或者往后退一步,在一起或者离开他。但最终却什么也没做,在把自己折磨到神经质的情况下还轻轻松松地进了P大法学院。这就是T。
故事如果到此结束,是一段佳话:一个女生暗恋自己的老师,激励自己“好好学习,天天向上”,然后找到一个高富帅作为归宿——都可以写进成功学了。但生活告诉你,成功学什么都不是。
T进了P大,也终于走进了N老师的生活。
我很能理解N老师的没有节操:一个女生,突然跑过来告诉你我喜欢你七年了,现在还在喜欢你。而这个女生,退去了青涩变得成熟有范儿,要命的是,她还有点小才华,更要命的是,她说她长这么大,能打动她的只有你……
这太可怕了。
对于一个遭遇中年危机又不够坚定的男人来说,T的一切就是一场策划精准的定向爆破,一击即中。但我不能理解N的没有底线,您可以暗爽,可以动容,但你不能行动。
心动不能行动,是底线。守不住底线,就是伤害。
但是对于彼时的T小姐来说,那是悸动却雪藏多年后最滋润的补偿。地下的、偷偷摸摸的,恋爱。
我看过T小姐和N老师的信,不得不承认,连我这么铁石心肠的人也会鼻子酸酸的。
求之不得是美的,得而必失是苦的。没在一起,讨论道德和禁忌是有意义的,真要已经纠缠在一起,外人能做的,只有祝她自求多福,因为你再多说她什么,她也不会听得进去。
N老师的厨艺很好。他们短暂的逃避一切世俗的蜜月期,N老师给T小姐做过很多道菜。T小姐记得菜里所有细枝末节的滋味。
短暂的蜜月期结束之后,T不得不面对她爱情的结局——N后悔了。N老师不是君子,也算不上伪君子。这世界上大部分的男人皆是他那样,好的他不是不想要,但让他付出伤害自我的代价,他会纠结片刻,然后保护自己。在这一点上,女人比男人要更决绝也更勇敢——我不知道上帝为什么这样设计情感大纲。
T小姐还在规划着从P大毕业后就跟着N去另外的城市,大不了她来养家,大不了她被人唾骂,她不在乎。而N老师,默默地关掉了手机,从她的世界里毫无声息地消失掉了。
寻找、疯狂、冷静、绝望,再寻找、疯狂、冷静、绝望……如此几个来回,是每一个被如此对待过的女人不可逃脱的路。
T小姐终于还是自己救赎了自己,然而却厌食了,瘦得像个鬼一样。因为N老师给她做过的,竟然是每天都逃不掉的——食物。
她说过,因为爱上一个人而爱上的味道,很难再忘掉了。最要命的是,这个人还把味道混着毒药下进你的饭菜里。
怎么忘?拿什么忘?她做过无数的尝试,最终回归到每一个普通女生的生活:读书,找工作,找对象。
她闪婚,毕业就结了。老公是P大同学,其貌不扬,和N老师的风流倜傥相去甚远。
她说:“为了结婚而结婚,是最悲情的婚姻了。”
我说:“你自找的。”
再次见到她是在她家里,她又胖回了圆润的境界,苹果肌、双下巴、拜拜肉,甚至略显夸张。
她的老公虽然个儿不高也不帅,但聊上个三五句,你就不会讨厌他——“腹有诗书气自华”可以诠释这种矮冬瓜追妹子的奥义。
T小姐厨艺了得,随意炒几个菜简直可以秒杀各种“地沟油”,这还是三年前厌食到快要死的T小姐吗?
在她家里是可以不提当年那段往事的,还是她自己说的:“迷啥不能迷感情,饿啥不能饿肚子。”她老公跟她相视一笑,两人看起来都相当“猥琐”。
T小姐跟我说,她老公非常清楚当年她的那段不堪回首的往事,大度的男人不会在意,既然他都不在意,他们都不在意,她自己又何必再在意。
在鸡汤香气的氤氲里,T小姐乐呵呵地说:“‘不负如来不负卿’是扯淡,最后只能又负如来又负卿。唯有爱与美食不可辜负也是扯淡,在爱影响到美食的时候,当然要为了美食抛掉爱了一一还有什么比吃更重要。”
我想,在那撕心裂肺的伤痛中,T小姐杀了她的爱人,也杀了那个在日历本上排列组合对手指糾结的小女生。
重生之后,她粉碎了记忆,才发现,在这世界上,还有什么比爱自己更重要呢?
他问:“看你的作品,发现你面对爱情时十分理智,仿佛早已看透,这样还能谈恋爱吗?对爱情了解透彻不会感到恐怖无趣吗?”
我答:“可是,你知道猪牛的构造也会继续吃猪吃牛吧?医生知道人体构造还是会继续做爱的吧?”
的确,爱情跟人体一样,不适宜看得太透彻。
所以聪明的男人都懂得自制距离,保留一点神秘感与期待,宁愿看三级打马赛克AV也不想看太多赤裸裸的“打真军”。有时太无保留、太血淋淋的裸裎,是会让人吃不消的。
看得太清楚,体会过爱情最黑暗最真实的一面,人就有一段日子无法投入再爱,就像刚解剖完尸体之后那一餐不想吃免治牛肉饭一样,都是正常反应。只是我懂得,爱是人的本能,就像呼吸一样与生俱来,所以失望归失望,只要好好放松,时间一长,人就会慢慢从厌恶抗拒的纠结中渐渐走出,像缠成一团的电线终于松开,你对爱情,又重新有了期待。
宰猪的人也会吃猪,甚至会因此而更懂得吃猪,知道如何欣赏猪的每个部位。每个看破世情的人,最好也抱着这种心态,日子才好过。
不然,还真难活下去。
所以我一直告诫自己,不必介怀,更不必以自己比他人看得更透而自恃,正如有阴阳眼的人才是最不想拥有这种异能的人。看得到,不代表避得过,有时候只是看得穿,猜得到却无法避免它发生,这种痛苦,比起懵然不知更加要命,也更折磨。
王国维有诗云:“偶开天眼觑红尘,可怜身是眼中人。”看得穿没什么值得艳羡,最悲哀是看得穿却看不破,心灵超越了,身体却无法超脱,仍然受着世间肉体需求牵绊,给你看穿了又如何?
你喜欢的他有两个他:
一个是好的他,你喜欢的他;一个是不好的他,你不喜欢的他。
你不喜欢的那个他,有很多你难以接受的地方,
每当想起这些不适合,你就会想要放弃,
可是想到要放弃,你又贪恋起他的百般好。
于是,你纠结你困惑你无从选择,你交给时间来处理。
可是时间给不了你答案,最终的选择还是要属于自己。
当感情过了热恋期后,你突然发现原来他有那么多不合适你的地方,有那么多你难以接受的地方。或者你难以接受他的生活习惯,不爱整洁,东西乱放,行为拖沓;或者你难以接受他的性格,他情绪不稳定,遇事冲动不成熟;或者你发现他人际关系复杂,过往情史混乱不清,异性朋友过多。每当你想起这些,你就暗示自己放弃,这不是你要的人;可是想到放弃你又心如刀绞,总是想起他的百般好。你徘徊在是继续还是分手的边缘,不知道该不该放弃。
当恋爱走向了瓶颈,就会变成鸡肋。拿,拿不起,怕自己跨越不了这份障碍。放,放不下,怕自己错过了一场缘分。
你纠结你困惑你无从选择,于是你交给时间来处理。可是时间给不了你答案,最终的选择还是取决于自己。拖延,除了更加难以抉择,更加接受不了他的那一面之外,没有任何意义。时间给你的答案只会更纠结。
他有两个他,一个是好的他,你喜欢的他;一个是不好的他,你不喜欢的他。认识的时候你更多看到的是第一个他,可恋爱后你更多看到的是第二个他。
只是他没有办法分离,只给你一部分他。恋爱是一份霸王套餐,如果你选择他,你就要接受他所有的样子,好的坏的。他的所有面向都打包出售给你,不可分割。你接受他的好的同时,也要接受他的不好,然后学会应对他的不好。你放弃他,也要放弃他的好,然后学会应对自己的哀伤。当你决定好,你就可以去选择。
对于他的不好,你常常有三种选择,改变他,接受他,或者离开他。不要去抱怨或者纠结,你可以选择其中一种然后沿着这个方向去努力。最重要的是决定,然后为自己的选择负责。当你有了决定,也就有了方向。
你可以去审视自己为什么难以接受他的那些不好。当你不能接受的时候,其实常常是自己的某种情结在作怪。心理学家无数次论证这个话题,你不能接受别人的这一面,其实是一种投射,是你不能接受自己的这一面。一个酷爱整洁的人,无法接受一个邋遢的青年,这里面何尝不是自己对整洁的标准需要调整,是否允许自己有凌乱的一面。如果排斥他性格里的某一面,是否不允许自己也有这一面,仿佛那是天条,人绝对不可以那么做。在对于他七七八八的故事和过往里,可以去检视自己为何难以接受,是自己对完美的苛求,还是对安全感的匮乏。每一个你排斥的他的一面,都有着你自己一个鲜为人知的故事,发生过什么让你对他的这一面形成了这种态度。你也可以去问问自己,你有哪些规条,让你这么做了。你抱着哪些价值观和标准,让你去评价了他。
当你还在纠结的时候,我想你还是爱着的。只是你的规条在告诉你,不该爱了,爱下去你会受伤。
你可以去改变他,用你的爱。感情是可以塑造一个人的,无数人因为陷入感情而痛改前非,成为了另外一个模样。或许他之前是个不修边幅的人,但是经过感情的熏陶,他却开始规规矩矩起来。爱情的力量是伟大的,完全可以改变一个人。前提是你要相信他,相信自己的感情。用你的爱去融化他,让他愿意为了你去改变自己。当你相信他是一个完美的人,并且在他表现出完美的时候给予及时的正向反馈,他很容易就被你塑造成你理想的样子。巴甫洛夫曾用他的狗给了我们一个叫作条件反射的经典实验,告诉了我们行为习惯是可以通过强化来改变的。同样,他的行为习惯也可以通过你的正向强化来改变。需要注意的是,你不可以通过要求和控制来改变,你只能通过爱来改变。这里面你付出的代价就是你需要精心制定改变的计划,你需要有足够的耐心,你需要有温暖的爱,你需要一段时间内忍受他是这样的。
你可以接受他,保持他这个样子。你可以做一个区分,你是爱他的人还是爱他的行为习惯。爱可以让人变得宽容,这就是爱屋及乌的力量。当你们相信爱情的时候,就会愿意接受对方的样子,并且用欣赏的眼光去看待。你也可以去问自己,为什么接受不了,是什么情结卡住了,自己抱着哪些规条。你可以去处理自己的情结和规条,然后完成自己的成长,接受他如是的样子,让自己更敞开,更接纳。代价就是你要接受蜕变的痛。放弃一种熟悉的模式而进入全新的生活模式是痛苦的,但同时也是成长的。你可以选择坚持自己的标准,也可以选择离开。有些规条对你来说很重要,譬如说你拒绝婚前同居,而他一直在坚持,对你来说规条要比他更重要,那你就可以选择放弃。你没有办法放下规条或者改变他的态度的时候,这就成了你们不可调和的矛盾。矛盾一旦存在且不可被调和,就成了旅途者鞋里的沙子,会一直发挥作用并且折磨人。与其痛着,不如选择放弃。这时候你需要处理自己的哀伤,放弃是痛苦的,因为还有爱。曾经那么多好都历历在目,放弃就意味着放弃了被宠爱,被关心。放弃也意味着要去承担错过的风险,或许你日后会遇见更好的,或许你发现终其一生都没有办法遇到一个人可以超越他,这些风险你都要承担。
任何一种选择都是有喜有痛的。这也是一份霸王套餐,你做一个选择,然后接受这个选择为你带来的好处,也接受你需要为这个选择付出的代价。如果你只想接受好处而拒绝付出,我想宇宙也不会允许这么发生的。
当然,你也可以选择继续纠结而不做选择,这是我毫不赞成的。这只是你逃避自己逃避选择的一种方式,也是你逃避责任的一种心理游戏。好处就是你会觉得安全,因为你不选择的时候就不需要负责任,坏处就是你会更加痛苦和纠结。
他的出现,是给了你一份霸王套餐,你不能单点他的好而不点他的不好。接受他,就要为他的所有而买单。放弃他,就要为自己的错过买单。
01
上周和几个朋友一起在外面吃宵夜,凌晨1点多,桌上有个男人接到老婆打来的电话。
“好好好,知道了。”
“嗯。跟他们在外面吃宵夜啊,你还要我说多少遍?”
“我就回来了,你别罗嗦了行不行啊?”
他嗓门又大又粗鲁,隔壁桌都不禁侧目。
旁边有人打趣:老婆查岗了啊。
他很不耐烦的说:是啊!
那人问:怎么不带老婆来?
他回答:看着她就烦,还带她出门?
我瞥了他一眼。虽然他和老婆恋爱期间也没有多殷勤,但才结婚两年多,已经到厌烦的程度也有点夸张。
02
后来席间聊天,那个男人又开始吹牛逼,说自己每天在外面打拼,老婆在家带孩子做家务无所不能。我就忍不住问:那你给你家做了啥贡献?
他脖子一梗:老子每个月给足她生活费还要咋的?
我冷笑一声,低头吃菜。
坐我旁边的姑娘跟他是多年发小。她好像看出了我的不满,拉了拉我的袖子,压低声音说道:
别看他装逼,其实他对老婆挺好的,起码人家吃穿不愁。不然怎么会跟他这么久?
但说起来,他小时候可不是这样呢。
我初中跟他一个班,那时候他人很害羞内向,喜欢隔壁班一个女孩子。据说每天早上天还没亮他就出门了。走四十分钟路到女孩子家小区,就为了等她一起步行上学。
姑娘生日之前,他有小半年都没吃过午饭。我们每次去食堂他都在教室自习,好像就为了攒下钱偷偷送姑娘一个MP3。他家里全都是周杰伦的磁带,用来练歌模仿的,因为姑娘喜欢JAY。
后来高三毕业他跟女孩子表白被拒绝,说只把他当朋友。当时他就把家里所有的周杰伦磁带都给扔了。
之后他整个人性格大变,变得非常外向,很会撩妹。但对女孩子却再没那么用心付出过。
我看着眼前这个刚刚还说老婆很烦,现在又开始高谈阔论的男人,完全无法跟她叙述的害羞少年联系到一起。
但我也能够想象。
因为18岁的我们和25岁的我们,身边是不同的人,对恋爱也完全是两种截然不同的态度。18岁的时候,我们喜欢一个人可以为他付出所有。25岁以后,试问谁还有勇气孤注一掷呢?
03
有天晚上坐一朋友车出去玩,不知道怎么聊起了初恋。
说起那时候的自己,他是当笑话讲的:
铃铛你知道吗?我当时可憨了。
情人节的早上天特别冷,还下着雪。我拿着一束花在她家楼下不敢上去敲门,那个年纪也没手机,等了三个小时她才出来。等待的过程中居然一点也不急躁,只要想到她收到花时有多雀跃,我的嘴角都会不自觉勾起。我看看树,看看花,看天上云挤在一起,时间就津津有味的过了。
那天可真冷啊,我的心却特别暖和。真的,现在我都还记得,那时候一想到她,我就会觉得暖和。
他点燃了一根烟,空气中忽然有点伤感。他的脸在黑暗中明明灭灭,有些沧桑。不一会功夫,他的语气又变得轻快:
哎你说,那时候我怎么能动不动就等三个小时啊?要换成现在啊,哪个女的让我等十分钟以上,我立马甩脸就走。真不知道那个年纪哪这么多毅力,可能闲得蛋疼。
我知道不是因为闲,不是这样的。只是我们那时候都很年轻,还保有着对一切生活中惊喜的激情,对爱情还充满了信心和憧憬。
那个年纪的我们,就像梵高写给提奥的信里说的一样:
每个人心中都涌动着一团火,虽然路过的人只能看到烟。
04
年轻的时候,我们是怎么爱一个人的?
我想,应该是穷开心的爱着。
真的,就是穷,而且开心。
15-20岁。
那时候都没钱啊。学生时代,一个月拿着刚够吃饭的几个钢镚,绞尽脑汁想着跟对象出去约会怎么玩还能不花钱。
我们压马路,逛公园。一圈一圈地来回走,舍不得回家。晚上偷偷溜出来,在小湖边长凳上坐着,心跳砰砰快,手指碰到手指都会感觉像触电。
没有优雅的西餐,只有两个人同吃一碗泡面。
没有音乐震耳欲聋的夜店,只有我和你各戴一只耳机。
我们一无所有,除了年轻。
却时常感受到幸福的眩晕。
但那个年纪里傻傻的付出,你以为就像埋头耕耘的农夫总会有结果,多数得到的却是背叛和忘却。
后来呢?
05
22-30岁。
我们走上社会,开始妆容精致,亦或西装革履。戴着千篇一律的面具,应付各形各色的人。我们现在有钱了,比以前多好几十倍的钱。
爱一个人的能力还具备,驱动你无怨无悔付出的力量却消失了。
你还会付出,但下意识总有保留。
你也真心待人,但再不会毫无戒备。
孩子和成年人的很大一个区别,就是成年人更警惕,更保守,害怕受伤。
如今的成功男人追女孩子可以用钱砸,带她去商场疯狂shopping,随便刷卡。但他们愿意给的爱,也许就仅限于给你花钱。他们可能不会舍得花太多时间陪你,更不会在约会的时候,有耐心等你半个小时。
成熟的女人也会举止得体,不作不闹。生日给你选购贵又有质感的礼物,应酬场合会依偎着你静静微笑。但她再也不会像十年前的小姑娘一样,会偷偷打个手电筒在被窝里给你写情书,为了做个爱心便当就甘心在家研究一整个下午。
06
后来我也听过,中年男人在夜店叫“大学生”出台,却只是叫她帮自己做题的段子。
我笑了半天,接着心下惶然。
有些人,一辈子都在心里祭奠和怀念那个死在过去的孩子。
车上跟我聊初恋的朋友后来说了一段话:
铃铛你知道吗。我现在想起初恋女友,最对不起她的就是那时候太穷了。我什么也没买给过她,但她把自己的所有都给了我。当时我发誓以后一定要努力赚钱,给她买所有想买却买不起的东西,给她一个属于我们的家。但现在有钱又有时间了,在身边的却不是她了。
是这样的。
后来我们遇到的人越来越多,耐心也越来越少。早已经失去了那份青涩的悸动,满脑子涌动的全是情欲。给艹满分不给艹零分,哪里还记得当时第一次牵手接吻都会傻笑激动好几天。
是人不对?
但如果是对的人,兜兜转转总会在一起。
是时间不对?
但现在跟你并肩而走,相视而笑的成熟伴侣,ta曾经一定也有过一段莽撞又毛躁的时期。
有人总说忘不了初恋。不是这样的。其实说忘不了初恋的人,难忘的只是年轻时那个奋不顾身、全心投入的自己。
后来我们什么都不缺,却开始渐渐在感情里计算得失,权衡利弊,总责怪别人给自己太少。但你不愿付出,怎么能要求别人对你有多用心。
你以为白玫瑰其实是饭粒子,红玫瑰是蚊子血。真相不过是朱砂痣和白月光都老了,而你的心也变了。
07
后来每一段感情,你都会问:
亲爱的,你希望18岁认识我,还是25岁认识我呢?
我想了半天回答道:
18岁相遇,你给不了我很多钱,却能给我很多爱;25岁相遇,我刷爆你的卡很爽,但偶尔心里还是会觉得孤单。
如果能选择,可不可以在18岁爱上你,在25岁嫁给你?
如果从始至终爱的都是你一个人,那么我会见证你从青涩到成熟,从冲动到沉稳。你的好与坏,我全都要见证。
这是不是最好的结局?
假如,我说假如。最终我们还是会离散,那么我希望你就算受过一万次伤,也能永远相信爱情,也能一直保持初心。
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