1
某闺蜜26岁,和男友爱情长跑7年后,偶然发现对方出轨,结果愤然分手,从此变成“单身主义者”;成天唠叨诸如男人都是下半身动物靠不住、爱情不过是荷尔蒙作祟、谈恋爱不如多赚钱之类的言论。
终于有一天,我忍不住问她:那如果现在吴彦祖年轻十岁再向你求交往,你要不要啊?(她是吴彦祖花痴脑残粉。)
所以很多时候,不是不想,而是不敢,是害怕再失望受伤。你当然也可以选择一个人单身过一辈子,但倘若因自己笃定单身、不愿重新出发,就说爱情都是一坨屎,男人都不值得托付……会不会有点自欺?
2
某同学的姐姐,三十五六的年纪,职场白骨精一枚,因和老公感情破裂,半年前离了婚。某天一起吃饭,她告诉我们,她现在月入十万,房子一个人供得起,孩子一个人养得起,出国游玩的旅费付得起,所以离婚后根本不需要再找男人,既不想谈恋爱更不想再结婚了……什么?你说还有个生理需求的问题?老娘现在常年性冷淡了谢谢……
有人接话:也不是这么说吧,撇开车子房子票子和荷尔蒙的问题,我觉得人终究还是要有点感情依靠的。
同学的姐姐瞪大双眼:我可以跟我家囡囡相依为命啊,这难道不算感情依靠吗?
大家就面面相觑,不过肯定都在想:你家囡囡以后不用离家上大学?不会谈恋爱嫁人?到时你一个空巢老姑婆,跟谁相依为命?
我突然想起:我有个女同学是单亲妈妈带大的,结婚后给她妈买了一条小狗,她妈管狗狗叫我家宝宝,同吃同睡,去年小狗被车撞死,她妈哭了整整一年才缓过来。
我总觉得,这个爱狗的故事后面,弥漫着一种细思恐极的“老来无伴”的悲哀。
3
现在有一类女性,似乎非常喜欢以“女汉子”自居。她们的经典台词是:老娘上得了厅堂下得了厨房,修得了马桶换得了灯泡,供得起房子养得起孩子(倘若离异带着孩子),天猫里还收藏了八家高端情趣用品店……我要男人来干嘛?
我觉得这问题问得奇怪。要按这么说来,一个女人在择偶时,应尽量选择一个兼具厨子、车夫、水管工、男月嫂、高级振动棒或AV男优……等功能于一身的异性,至少也应该是优先选择其中两三种。但至今我还未曾听哪个女人说过,她的首要择偶标准,是要找一个“器大活好的水管工”,或者“会下厨的男月嫂”。相反,倒常常听到的是“温柔体贴”“有感觉有默契”“宠我爱我把我捧在手心”之类。
所以没有男人死不了,孤身奋战也挺酷,但漫漫人生路,能找到一个温暖的枕边人,总归是件更美好的事情。连毒舌师太亦舒都承认:人生最幸福的事情莫过于能够爱与被爱,早晨的阳光淡淡地照在爱人的脸上,足以抵得钻石黄金。
4
人生之所以充满可能性,就因为我们可以不断尝试,感情的事当然也如此。就算没有多少爱可以重来,但我们还可以告别过去重新开始。
有人成功,有人失败,有人遇到对的人,有人遇到错的人,有人美满,有人离异……这不都是很正常的吗?所以遭遇感情失败不是问题,失败后选择一时逃避、躲起来疗伤也不是问题,问题是你要躲多久?有的人从此缩手缩脚一辈子,有的人休息三天,站起来拍拍屁股就能重新开始……
永远相信美好的事情将会发生。世界那么大,总归是有好的人,好的爱情,好的婚姻,等着你兜兜转转百转千回之后,去遇到的。
阿维说,看见明雅的第一眼,他就知道,他一定会娶她。
怎么会有这么可爱的女孩?
她坐在长凳上,津津有味地吃薯条,吃完还不忘舔一下手指,吮吸残留的盐味。
阿维忍不住笑出了声。
明雅这才发现有人盯着她。
她窘迫极了,一双手不知往哪儿放好。
这是他们的第一次见面。
彼时,阿维22岁,明雅19岁,一个念大四,一个念大二。
正所谓“防火防盗防师兄”,师兄阿维很不要脸,开始死缠烂打追求明雅。
明雅说:“可是你都快毕业了!”
阿维说:“我工作的地方离学校只有几站地铁。”
明雅说:“外面的世界诱惑多大啊!”
阿维说:“我保证瞧都不瞧别的女人一眼。”
明雅还是悬着一颗心。
不是不喜欢阿维,而是害怕像大多数女孩一样,注定要有一场无疾而终的初恋。
直到学期末的一天,阿维约明雅去体育中心看电影,两人像沙丁鱼一样,挤在狭窄的公交车里,等待女播音员毫无感情的报站。
门缓缓打开了。一个中年男子下了车。
阿维突然挤过人潮,跳下车追逐中年男人:“抓小偷啊!快抓小偷!”
站在明雅身旁的女子,这才反应过来:“我的手机不见了!”
闹市里一阵喧闹,有人帮忙,有人尖叫,还有人打电话报警。
小偷很快就抓住了。明雅却惊魂未定,她的心脏像玩蹦极,一下下蹦得老高,她说:“刚刚好危险啊,你怎么敢……”
阿维笑了笑:“总得有人挺身而出吧。”
随后,明雅就正式成了阿维的女朋友。
都说爱情是一场冒险,但世上总有值得去的冒险。她愿意把人生最珍贵的一段,交到阿维这样的男孩子手上。
随后是甜蜜无间的热恋。
阿维很细心,总是能捕捉到明雅微小的情绪,也愿意照顾她的小情绪。哪怕下班再累,都要到学校来逛逛,跟明雅一起吃了宵夜,才各自回宿舍。
这也是为什么,后来明雅回忆起那几年,总是异常温柔:“我的初恋是极美好,极美好的……”
除了这么一段小插曲。
2014年,明雅大学毕业。
她学的是兽医专业,早在报考志愿那会,家里就已经为她规划好了人生——毕业以后,回老家的兽医诊所帮忙。
像所有乖巧女孩一样,明雅的小半辈子,从来没有过自己的主张。
她有一个同样软弱的父亲,以及强势了一辈子的母亲。
明雅害怕母亲,她对待她的方式,就像对待那些生病的小动物,全盘掌控,不容反抗的。她记得幼年时,母亲怎么丢掉她的洋娃娃,怎么撕掉她的歌词本,怎么把她逼到角落里去哭。
这些都是她软弱性格的根源,她无法为了阿维,对抗来自骨子里的恐惧。
可是她的老家太远了。
来回十几小时的车程,意味着他们至少要一个月,才能见上一面。
阿维听明雅说完,闷闷地用拳头敲打桌子:“那你自己呢,你想回老家吗?”
他是放养长大的孩子,从小到大,父母未曾干预过他的任何决策。
他自然无法想象,为什么明雅这么一个大活人,竟无法主宰自己的人生。
“你为什么不能争取一下呢?”阿维追问道,又小声加了一句:“哪怕是为了我。”
明雅不说话,眼泪吧嗒吧嗒地往下砸。
这下,阿维全懂了。
明雅如期回了老家。
那座节奏缓慢的内陆城市,就连红绿灯都特别漫长,22岁的明雅,过上了一眼望得到头的生活,值班,问诊,给小动物打针、吃药,年复一年,日复一日。
阿维每个月会来看她一次。
他还是那个开朗乐观的大男孩,每回都要给她带一大包零食,又喋喋不休地跟她讲自己工作上的事,谁谁升职了,谁谁加薪了,自己又考了什么证,年底项目又拿了多少奖金……
阿维不知道,他每多讲一句,明雅的心就往下沉了一沉。
他们渐渐变成了两个世界的人。
明雅越来越不快乐。那种感觉是很微妙,难以向外人道明的。她像一只蜗牛,住在自己小小的壳里,可阿维却是属于辽阔天地的。
她害怕总有一天,他会厌倦了这只笨重的蜗牛。
更怕蜗牛会绊住了他的脚步,让他变成像她一样,一点都不快乐的人。
她主动提出了分手。
没有争吵,没有理由,明雅发完最后一条微信,就把阿维拉进了黑名单。
随后,是一场持续了好几天的高烧。
明雅晕倒在自己家的厕所里。她依稀听到混乱的脚步声,有人在一遍遍叫她的名字,她想回答却又浑身无力,意识陷入了一个又一个梦境中。
她梦到大三那年,晚会上被学长揩了油,阿维二话不说地帮她讨公道。
又梦到大四那年答辩,回来路上高跟鞋崴了脚,阿维一路把她背回宿舍,身后全是同学们的起哄声。
还有她回老家那天,他赌气不肯去送她,可是汽车快驶出站台时,她分明看到了他的身影……
他对她很好,很好。好到她不知道该怎么样,才能对他好。
“我们分手吧。”或许,这是她唯一能想到,可以为他做的事。
而等她睁开眼睛,那个梦里不断出现的人,却给了她另一个选择:“如果你不能过去,那么,我过来吧!”
阿维辞职了。
他放弃了大城市前景广阔的工作,来到了明雅的家乡,进了一间国营工厂做主管。
工资是低了很多,工作却一下子清闲了不少。
那是明雅第一次发现,原来小城市的生活,也可以多姿多彩。
他们一起去散步、健身,一起去周末露营,在阳台养了很多花,还领养了两只被主人遗弃的小狗,一只叫三毛,一只叫辛巴。
阿维算了算银行卡里的钱,很认真地跟明雅说:“嫁给我吧,我存够20万了。”
她曾随口跟他提过,家乡这边的规矩,彩礼钱要20万。
明明是瞎编胡诌的,可他偏偏放在心上了。
世上哪里还有这样的佳偶,没有谁比他们更该白头偕老了,可偏偏在这一年的夏天,阿维的父亲又病倒了。
这一病倒不打紧,可牵扯出的债务问题,着实把阿维吓了一跳。
他从未想过,原来家里的财务状况,已经这么紧张。
这些年来,父母给了他最大的自由,明明自己的专业,能够给家里提供很大的帮助,父母亦从未向他开过口,更未跟他诉过一句苦。
如今父亲病倒了,供应商纷纷上门讨债,母亲支撑不住,才终于说了实话:“父亲的加工厂早就难以维持了,外面的欠款收不回,这头又欠着供应商许多钱……”
父亲就是因为资金链断裂,才抑郁成疾的。
半生随性的阿维,直到那一刻,才明白生而为人的枷锁。
那是父亲一生的心血,他不愿意让它付诸东流。
可是,他又能做些什么呢?
明雅说:“去做你想做的事吧,像个男子汉一样。”
对啊,她之所以爱上他,就是因为他是个顶天立地的男子汉啊。
他的磊落,他的心胸,他的责任感,他是个极有希望的年轻人,不该为了她,蜷缩在这个陌生的小城市的。
可是,明雅的父母却不这么看。
女儿眼看不年轻了,又有多少青春,来等待一个男孩成家立业?
她那个强势的母亲,气势汹汹地找到了阿维:“你要走,就跟明雅分手,你熬得起,她熬不起!”
阿维苦笑,这一次,他不再坚持了。
他能给得起她什么呢?让她一直等下去吗?又或者跟她一起,去面对家里的烂摊子?
这些他做不到,也不愿意。
五年恋情,戛然而止。
阿维回到了自己的家乡,父亲的身体垮了,他得把重担接过来。
像个男子汉一样,一家一家去追讨欠债,一个又一个地去讨订单,他甚至抵押了家里的房产,争取了最后一点流动的资金……
那两年,阿维才知道,人生的“责任”二字,应当怎么书写。
他从前总天真以为,只要想办,就能办到,天高任鸟飞,海阔凭鱼跃。
如今才恍然大悟,总有你飞不上的青天,也总有你无法跨越的险滩。生而为人,处处枷锁,很多时候奋力向前,也不过是为赢得一点喘息机会。
他脱胎换骨似地变了一个人。除了始终空白的感情状况。
太忙了,没时间找,也不想找。
他心里那个位置,总是空荡荡地为一个人留着。
他记得她很善良,看到受伤的小动物总是忍不住抱回家,为此被母亲责骂过很多次。
还记得她有点没来由的小俏皮,总喜欢朝路边的孩子做鬼脸。
他还记得分手那天,她湿哒哒的眼睛未曾抬起过,过了好久才从喉咙里挤出一句:“我会一直等你的。”
她还好吗?还在等吗?
他不敢问。终于长大成人的阿维,也终于有了软肋。
他的一腔孤勇,不再只给她一人。
时间进入20XX年。
这天,阿维出差路过明雅的城市。那里还是一点未变,时间是静静流淌的,人们穿着人字拖,优哉游哉地穿过一条条马路。
他突然很想知道她怎么样了。
他点开那个熟悉的微信头像,小心翼翼地发出了一句:“在么?”
过了良久,那头才终于回复:“在。”
他约她一起喝咖啡,以朋友的名义。她也爽快地答应了。
他这才发现,她变了许多。原先柔弱的姑娘,如今竟利索大方了很多。她剪短了头发,还把淑女风的裙子,换成了利落的西裤。
“你变了。”他说。
“你也变了很多。”她笑道。
阿维这才知道,分手以后,明雅就从家里搬了出来,这个软弱了小半辈子的女孩,终于以失恋为代价,鼓足勇气想去活一次。
她自己开了一个小诊所,以自己的方式,去守卫想要守卫的东西。
“所以,你现在……有对象了吗?”阿维问道。
“没有,你呢?”
“也没有。”
所以,她一直在等他吗?阿维想问,又不太敢问。
他不再是从前的毛小子了,早就不敢凭着一腔热血,就跟姑娘山盟海誓了。
谈话就这么陷入了僵局。嘈杂的咖啡厅里,竟像能听见彼此心跳的声音。
阿维起身想走。就在这时,他听见明雅开口:“喂,你现在存够20万了吗?”
他苦笑:“勉强还清了债务……”
明雅又追问:“那一万呢,一万有没有?”
他不解地抬头望着她。
只见她眼睛里闪过从未有过的光芒,飞快地说道:“我存了19万,你加一万来娶我吧!”
她一直在等他,用一个女人最勇敢的方式。
-END-
很多女人不离婚,不是因为对婚姻满意,而是觉得:
换个男人过日子,日子大抵还是如此过。
去朋友家玩的时候,见过谭大姐。她是一位四十岁的漂亮大姐,身材瘦削,鹅蛋脸,浓眉大眼。
谭大姐收拾得很利索,气质很好,还做得一手好饭菜。但她始终很拘谨,说话也小心翼翼的。
朋友妈妈说:你谭姐也有个女儿,十九岁了,在读大学。看到你们,她想起了自己女儿,特地多做了几个菜,你们可都要吃得开心呀。
有朋友口直心快,吐口而出:谭姐,这菜都很好吃,您女儿好福气,找了您这个妈!
哪知谭姐却长叹一口气后,便再也不说话了。那一日她便一个人闷着,不再搭理我们。
朋友说,谭姐虽然有个女儿,但是不常见面。这些年,她一个人在外打工,吃住都在工厂,和女儿的感情也生疏了。
我问道:那她是离婚了?
朋友说:倒是没有离婚。她和她老公没感情,那人好吃懒做,两个人合不来,她一怒之下一个人来到了广州,便在广州一个厂里扎根了。
挣了钱就寄回去给女儿,自己舍不得花,一个人养着那对父女。
“那她不想离婚吗?她这么有气质,又勤劳,我觉得再婚,肯定会嫁得好。”
朋友说:我们也这样劝她啊,特别是我妈,没少劝她。你看她,她自己能养活自己,又长得不差,七八年前就应该离婚的。
但她倔呀,她说男人都一个样,她不想再去应付男人,不想再生孩子,就这样过,反而清净。
我想起那个在综艺节目说自己“我不会再结婚了”的何洁。
大概是被婚姻伤透了,她才能说出如此绝望的话吧?
何洁的这句话被大量刷屏,女人们心疼她,尤其是做了母亲的女人们。因为身处丧偶式婚姻、守寡式育儿的女人,太TMD难了。
但实际上,还有比何洁更让人心疼的女人。
那就是谭大姐们。
何洁敢于离婚止损,只不过是丧失了再婚的勇气,但说不定日后她就食言了。
然而,谭大姐们却是被“天下乌鸦一般黑”洗脑了。
她们不离婚,却也不打算经营好婚姻,就这样蹉跎着自己的人生。
对于她们来说,除非世事逼着她们离婚,否则这一生就在这“有名无实”的婚姻困局里苦捱下去了。
因为在她们看来,既然不打算再结婚,那离与不离又有什么区别?
但最近三星总裁之女离婚被索赔72亿,告诉女人们:
离与不离差别很大,早一天离,晚一天离,那可真是差之毫厘谬以千里!
李富真VS任佑宰
李富真是三星总裁之女,她爱上了父亲派给自己的保安任佑宰,并不顾家庭反对与之结婚了。
婚后女人一路进取,男人则不思进取。这也罢,男人还家暴,甚至在李富真孕期对其家暴。
但这样的婚姻,竟然也一拖18年。可是即便如此,身边男人也不念女人的好,离婚官司一打三年。三年里,李富真见识了男人各种丑陋的嘴脸——
1、要求李富真赔偿他精神损失费1000万韩元,并提出总价值1万2000亿韩元(72亿人民币)的财产分割请求。
2、不顾虑孩子,咄咄逼人,将所有精力都放在离婚官司上。
3、法院判决李富真向任佑宰支付86亿韩元(约合5206万人民币)的“分手费”,他不满意法院判决,他表示自己仍然会上诉,直到满足自己的条件。
十八年,人生能有几个十八年?过不到一块去的,终究过不到一块去。
再熟读婚姻经营术,也无法唤醒婚姻里另一个装睡的人。
得过且过,能熬就熬的代价是——86亿韩元。
认识的一个马大哈般的姐们。
她那段轰轰烈烈的爱情我们都知道。她不顾父母反对,远嫁他乡,嫁给了她以为的爱情。
但不到一年,孩子被婆家抱走,男人在外有了小三儿。最狗血的是,男人不肯跟她离婚。
原因是,他家正等拆迁,户口上多一人,就多许多钱,当然不能离。
男人不肯离,这姐们又怕麻烦,打官司什么的,麻烦。不就是一纸婚书?无所谓。
又过两年,想起离婚这事,又找不着那男人。从上海千里迢迢去沈阳找他去?太远,太麻烦。还是算了。
就这样左拖右拖,一晃六年过去了。
直到要债的人找上门,她才感觉到不好。那人做生意亏了,不但亏掉了拆迁房款,还欠了外债。
夫妻财产共享,债务共担。也就是说,一个六年没有联系的人借的钱,她却要替他去还60万的债。
悲剧!
这婚终于离了,可这60万的代价,终究是惨了些!
有时候,我们会沮丧:为什么遇到渣男的是我?为什么陷入不幸婚姻的是我?我怎么就把日子过成了这样?
可是,即使我们不知道自己到底做错了什么,一脚跨入了不幸的婚姻,我们应该积极改变,选择重新开始。
但,我仍希望姐妹们婚姻都幸福。如果不幸,及时止损。
被骗签婚前协议,被离婚,双胞胎儿子被抢走……
这一桩桩一件件,哪个不是电视剧里最精彩的桥段,若不是这些狗血都发生在了一个人身上,我们可能还想不起来《新红楼梦》中的演员周美毅。
舞蹈演员出身的周美毅,虽然不是大热的明星,但也有一定的作品。
她17岁开始获得各种舞蹈奖项,21岁获得红楼梦中人选秀活动宝钗组全国十强,并出演了李少红版《红楼梦》李纨一角。
后来,又出演了《千金归来》《锦绣未央》虽然没有让她大火,但是这张脸也有不少人认识。
在一次宴会上,周美毅结识了金融大佬、现任紫挥创投CEO的郑刚,两人迅速坠入爱河。
半年后,周美毅怀孕,二人步入婚姻殿堂。
令人寻味的是,领证当天(另一说是婚前),郑刚跟她“坦白”了一件事,自己有一个代孕的孩子。同时,还说婚后涉及公司财产问题,股东要求签署婚前协议。
就这样,周美毅签了婚前协议,迷迷糊糊就把自己“卖”了。
结婚以后,生活开始发生变化。
周美毅怀孕期间多次被一个叫曹莉莉的女人骚扰。对方打电话、发信息、发微博,对她百般辱骂。而郑刚的解释则是“她出于嫉妒“,让周美毅安心养胎。
后来,周美毅在美国产下双胞胎儿子。
之后的剧情就越发狗血了。
周美毅生子后两个月,也就是20XX年7月,她的妈妈去世。而郑刚在葬礼上提出了离婚。
20XX年10月,郑刚和曹莉莉一起,抢走周美毅的两个孩子,并且用辣椒水弄伤周美毅父亲的眼睛,去医院检查,父亲的眼睛只有0.1的视力。
豪门婚姻,几近家破人亡。
随后,周美毅开始了漫长的寻子之路。
时至今日,她已经6个月没有见到自己的孩子了。
周美毅在微博上面写:
我多想叫一声“妈妈”,多想听孩子们叫我一声“妈妈”。
妈妈在找你们的路上……永不放弃。
同为母亲,这些文字让人痛心。
而回看这段婚姻,其实周美毅才是“代孕”的那一个。
郑刚则出面回应,说“人至贱则无敌,精心设计的骗局和谎言居然可以倒打一耙”。
对于网上流传的联合小三抢子的事情,郑刚回应:周美毅有虐童倾向,怎么能把孩子放在她身边?
还晒出了周美毅说咬孩子的聊天截图,以及自己和孩子被咬的照片。
不久前,周美毅接受采访时,说她只能够从丈夫爆料的图片中得到孩子的蛛丝马迹。
她很想知道自己的孩子现在怎么样,跟谁在一起,为什么让孩子光着身子睡觉,身上为什么会有伤?
这些问题,没人告诉她答案,婆家几乎都已经把他拉黑。
86年出生的周美毅,今年刚刚33岁,一个年轻妈妈,刚刚享受了初为人母的喜悦,就遭遇这样的低谷。
这件事情,真相尚不明朗,但让我看到两点:
1、豪门婚姻,尤其是闪婚,绝对没有那么幸运和简单
2、男人薄情起来,比什么都残忍。
“霸道总裁爱上我”的剧情,更多的是在偶像剧里发生。
他家财万贯,唯独对她青眼。
弱水三千,他只取她这一瓢。
而现实里,则是茨威格在《断头王后》里写的:
她那时还太年轻,不知道所有命运赠送的礼物,都暗中标好价码。
车晓和山西首富李兆会结婚,占据各大媒体头条,没过多久,李兆会被传欠债几十亿失踪;
《新白娘子传奇》小青的饰演者陈美琪,与地产大亨马清伟结婚,婚后发现马清伟和关之琳之间不清不楚,最终以离婚收场;
年仅20岁的关之琳,不顾家人反对,与比自己大16岁的富商王国旌结婚。婚后王国旌花天酒地,对关之琳说:随便在大街上抓一个都比你强;
经济学家郎教授,据说与妻子联手,愣是让空姐背上900万的债务。
当然并不是所有豪门婚姻都不幸福。但如果双方实力相差悬殊,尤其是男强女弱,那么豪门,往往是一场豪赌。
没研究过郑刚更多背景,不确定他这样的大佬够不够得上豪门的份量。
倒是狠心绝情这一点,绝对够得上。
整起事件虽然尚无定论,可能会有反转也未知。
但再反转,看看这两点,无法不让人齿寒。
一、一个什么样的男人,能在妻子母亲葬礼上提出离婚?
即使过不下去,早不提晚不提,偏偏挑这么个时机?
在我看来,解释只有一个——他吃准了,在一个女人最悲伤的时刻补上一刀,最容易让她死心的时刻。
他就是要让她彻底寒心,然后同意离婚。
一日夫妻百日恩,妻子刚生产两个月,如果不是早已事先计划,多么狠的人能做到这一步?
二、一个什么样的父亲,能公然带着打手抢走孩子,几乎弄瞎岳父的眼睛,毫无愧意地表示“所有人都支持我这么做”?
所有人都支持,就代表做得对?
十月怀胎,一朝分娩,孩子就是母亲最大的软肋。
夺走孩子,就是要了她大半条命。
至于他列举的周美毅虐待孩子的证据,实在微不足道。
一个女人在怀孕期就被小三骚扰,生完孩子后丈夫又玩失踪,她没有产后抑郁抱着孩子跳楼已是万幸。哪个女人能在这个时期经得起如此摧残和打击。
即使周美毅有情绪失控的时候,那就代表他可以把孩子抢走?还洋洋得意“所有人都支持”?
无论周美毅当初是恋慕权贵贪图金钱,还是一时冲动头脑糊涂,此时她作为一个无助的母亲,是悲苦的。
她在微博上@了宝贝回家、女性之声,也称自己找了公安局、妇联,她只想知道怎么能把孩子找回来。
看到这些,同为母亲,我的心里是悲凉的。
想起网上一则新闻:美国华盛顿州萨利希海的圣胡安岛附近水域,一头虎鲸宝宝出生不久便不幸夭折。虎鲸妈妈不忍舍弃爱子,顶着小虎鲸的尸体,义无反顾游向太平洋,历程1000余英里,整整历时17天,最后才忍痛放弃。
万物有灵,更何况血脉相连的母子。
无论这件事情有什么隐情,我都认为男人武力夺子这种做法太渣、太狠、太绝情。
他丝毫不尊重女性作为一个母亲的身份,甚至,他丝毫不尊重她作为一个人的存在。
权势、财力、资源、人脉,无论从哪个方面来比,作为小演员的周美毅,恐怕都无法与金融大佬抗衡。
说什么“最毒不过妇人心”,有几个女人,尤其是生过孩子的女人,能真正狠起来的?有几个能做到吕雉武则天那般狠角色的?
有人说她贪恋虚荣自食其果,有人说她想走捷径早晚要还。但我觉得,人生在世,还是需要有一份更大的悲悯心的。
身为女人,行至中年,我觉得我们如今关注这样的事,不是为了吃瓜八卦,不是看热闹不怕事大。我们是真的有一份同理心在里面。
我们关注的不只是男男女女狗血小三,我们更关心的,是可怜的孩子要如何才能和妈妈团圆,是这个社会最终会怎样对待弱者,是女性的基本权益如何才能保障。
无论周美毅有什么样的过错,都希望她都能拥有一个母亲正常的权利。
中华上下五千年,从古板守旧的封建王朝,到如今的改革开放新社会,有了很大的改变,尤其是从改革开放后,更是有了飞速的变化,使得好多人没能及时跟上潮流,而落下了‘落后’、‘老土’等外号,这也让有一些家庭不再风平浪静。
比如,夫妻两人,一个很跟得上形势,喜欢时尚,懂得追潮,而另一人思想还停顿在旧社会,对新潮的东西不能接受,无法面对太过开放的形势,思路和爱好出现了分歧,难免就会出现口角,如果两人都不及时的沟通调解,久而久之,就会如同滚雪球一样,矛盾越来越多,分歧越来越大,严重的还会分道扬镳,所以一个家庭,一旦有一人思想跟不上潮流,就会是一种危险警号,这种情况,就要懂得及时去化解,个人认为,最好是那个不懂潮流趋势的人去做些改变,因为社会是在不停发展的,你的思路要永远停顿在过去,连你家人都开始嫌弃你的话,很有可能社会也会在慢慢淘汰你了,如果跟不上形势,不只是在家里被人看的不顺眼,以后社会的改变,你也吃不消,所以建议那些思想还保守古旧刻板的人,要放下这种心里,懂得及时跟进社会脚步,才不会被社会和家人淘汰、嫌弃。
当然也有一些比较例外的,有那么一些人,他可能并不是完全跟不上潮流,只是被他们忽略了,把心思全都放在了工作和家庭上,对于妻子,总认为只要努力赚钱给她就够了,自己潮不潮的可以不管,殊不知这样引起的严重后果。
试想一下,如果你的妻子是一个全职太太,每天除了围绕你转就没什么其他事了,可是你却每天都是一套工作服,上班下班,就连陪她见朋友,或是她的亲人,都是你那百穿不厌的工作服的话,或是对她给你买个什么时尚的礼物,衣服鞋袜的,还要责备她浪费了钱什么的,你想想她在面对亲人,或是朋友背后议论时,会是什么心情,这样时间一久,难免让她感觉生活枯燥无味,有了嫌弃你的心思。
这可能是让很多人难以理解,你这样明明就是想省钱过日子,顾家为了她好嘛,可是结果她还有了背叛你的心思,心里一时难以接受,不过换个角度想一下,要是你每天回家,看到你的老婆每天都是穿着同一件衣服,每次陪你出去,也都是同一套衣服,你会怎么想呢?女人也是要面子的,她嫁的又不是一台取款机,也不是一心只想钱的,如果在朋友和家人面前,她们也是希望自己的男人可以时尚潮流一点,言语诙谐一点,不要那样刻板老土的。
所以那些思想还停顿在过去,或是一心扑在工作中,或是总想多存钱的男士们,不妨放下那点小不适宜,抽出那么一点时间,对社会的新风向多了解点,将自己融入进社会,时而也对自己好一点,不要将钱看的比什么都重要,男人一样要学会穿着打扮,跟进潮流,才不会显得落后,如果你每天都光鲜亮丽了,谈吐优雅还不失幽默的,你的妻子,还是女友,怕是守着你都忙不过来,哪还有心思和时间去应付别人呢。
口述者:Ken男国企职员
高枝难攀。即便攀着,上面等着你的也未必是好果子,而可能是“绿帽子”。
认识三个月,我们闪婚了
我和Eve是经人介绍认识的,介绍人正是我的现任岳母兼上司。我大学毕业后进了现在的单位,因为是在财务部门工作,所以同事里面女性居多。顶头上司的女儿Eve那时还没有找到男朋友,作为单位唯一适龄男青年的我,自然就成了上司的审查目标之一。他们夫妇都是知名企业的高层,经济条件很好。
而Eve除了有个好家世外,其他条件真是平平。Eve是80后,比我小三岁,长相一般,“买”了个大专学历。借着家里的关系在一家知名企业当前台,她父亲是这家企业的高层。面对这样一个女孩儿,我在自负与自卑两种极端间纠结。从“软件”来说,我的条件远好于她:名牌大学毕业、双学位、正在攻读硕士、供职大型国企。但从“硬件”来说:我父母都是退休工人,自己“奔三”的人,还和父母住一起。
其实我父母并不支持这门婚事:他们不想我去“攀龙附凤”,父亲甚至明言这就是“入赘”。但是一半出于对Eve的日久生情,一半出于对前途的考虑,我还是攀了这根“高枝”。在认识三个月后我们就领了结婚证,我也住进了Eve父母送给她的婚房,开始筹备婚礼。
新婚不久,她开始心不在焉
结婚没多久,我就发现Eve有些心不在焉。她下午4点多就下班了,工作日却总要有两三次晚上11点后甚至午夜才到家。对此,她经常借口单位同事有活动。周末更是说不上几句话,早上她睡到自然醒后打几个电话就化妆出门了。等她回来时,已经凌晨两三点。刚开始我还等她,我们也因此争执过。每次争吵后,她确实会老实几天,也会下班回家做饭、打扫卫生,俨然一个贤妻,但没几天又故态复萌了。我也只有听之由之,只要她答应在双方父母之前演好戏,我也就保持沉默了。
婚房装修好了,婚事总要筹备了。我一直劝Eve周末少出去,和我看看婚展和饭店什么的,她都置若罔闻。后来,婚纱照都是我去定的,Eve连礼服都没来挑,只是在拍照当日“驾临”配合了一下。婚礼上,五十桌喜宴,我家所有的亲朋坐了两桌:羡慕和冷眼参半。
婚礼过后,原来在外面玩到很晚的Eve开始变本加厉夜不归宿。对此她总是说去父母家了。我旁敲侧击问过岳母,结果自然是Eve说谎。回家后Eve对我大发雷霆,并摊了牌:“我跟你在一起完全是父母之命,所以暂时不会和你离婚。但是我有自己的生活,也有自己喜欢的人。你少干涉我,更别想着去和我父母告状!”
我原谅她她却再次出轨
有一天我下班回来,发现Eve烧了一桌子菜,大感惊奇。吃好饭整理完毕之后,Eve小鸟依人地坐在了我身边。几分钟后,她居然开口向我道歉了。内容不外乎她反省了一下自己的行为,觉得很对不起我。现在决定痛改前非,做一个好妻子云云。我能追究什么呢?无论法律上还是别人眼中,Eve都是我的妻子。
如果不打算和她离婚,我就只有接受。就这样,我和Eve“其乐融融”地过了半年。每天下班后一起回家做饭、休息,周末一起去逛街,我还请了年假陪她出去玩。我都以为自己看到了光明未来。期间,我甚至打算要个孩子。我想,以后即使Eve再想有什么花头,她也得顾着孩子。但Eve以一直服用避孕药为理由,要停药三个月后才肯要孩子,这件事就不了了之了。
好日子没过多久,我发现Eve回家又越来越晚,周末开始疯狂外出。这回不需要问我也知道是怎么回事。第二次遇到这种情况,我居然连愤怒都没有了。为这样的女人,伤心也不值得。我只是很后悔当初没有听父母的劝告。
过了一段时间,她对我说要搬出去住。我也没说什么,而是暗自打算抓她和人同居的把柄,我不想告她重婚,只是希望将来离婚的时候顺利一点。但事实证明Eve比我想象的要精明。她搬出去没有和别的男人住在一起,而是和一个女孩儿合租了一套房子。
前几天Eve的母亲打电话给我,说好几天联系不上Eve。我扯了句谎应付过去后立刻往Eve的出租房打了电话。她的室友在电话中告诉我:“Eve也好几天没回来了,听说去了南汇。”而打她的手机,总是无人接听。几个小时后Eve给我回了电话,轻描淡写地说自己一切安好,并给父母回了电话。她没打算对我作出任何解释,言辞中表示:我给你打个电话已经够意思了。
我对Eve已经心灰意冷。现在我和这个单位的合同没多久就要到期了,我的硕士学位也拿到了。我想趁这段时间找个下家,跳槽后就和Eve离婚。财产什么我都不要,我只想快点回到正常的生活。
曾在腾讯网上,看过这样一个真实故事。
一个23岁的姑娘,在一次朋友聚会上,遇见了一个刚刚离婚的男人。
男人很落魄。
那天晚上,他喝掉了8瓶啤酒,倒在她肩上,喃喃地说:“钱真的有那么重要吗?”
他是一个三无男人。
无房无车无存款,只是一个司机,前妻因为他的赤贫而离开。
可是,就这样一个人,还是撩动了23岁姑娘的圣母心。
她本能地想要安抚这个受伤的男人。
他们相爱,三个月后结婚。
对于大家的不理解、不支持,姑娘是这样想的:“有情饮水饱。他爱我就已经足够了。”
婚后的生活,当然极其艰难。
他们和男方父母,一起挤在一个小房子里。她依然咬着牙,告诉自己:在爱情面前,钱一点也不重要。
但生活总会落到地面的。
第二年,女儿出生。
生活捉襟见肘,处处受困。有一天,她起床给孩子泡奶,发现奶粉没有了,孩子饿得哇哇直哭。
她和老公说,老公不吭声。
他不是冷漠,只是没钱。
产后原本就抑郁,她发了有史以来最大的火。而从那以后,争吵成了他们的家常便饭。
所谓“有情饮水饱”,终于变成了“贫贱夫妻百事哀”。
她不再哄骗自己金钱无用,而是反复抱怨,抱怨丈夫没本事,赚不来钱。
丈夫更加沉默。
但没过多久,她发现他手头的钱开始阔绰了。不仅每月工资全部上交,而且,还能给女儿买玩具、礼物和衣服。
他自己的穿着,也越来越讲究。
情人节那天,他给妻子买了一大束玫瑰。穷怕了的她喜悦地嗔道:“这么浪费钱干嘛,我可以买多少菜呀。”
他听后大怒,说她俗,然后甩门而走。
三年的婚姻,加上三年的贫困,使她成功地成为一个平庸男人背后更加平庸的角色。
丈夫和她摊牌,说要离婚。
他说他早已出轨,对方是一个不年轻,也不漂亮的女人。但是有钱。只要妻子同意离婚,对方愿意补偿10万元钱。
她整个人像被冰水浇透。
原来,她一直以为的“金钱敌不过爱情”只是笑话一场,在现实面前,爱脆薄如纸,一捅就破。
她最后问了一句:“你觉得钱真有那么重要吗?”丈夫没有丝毫的犹豫,重重地点了点头。
对方心意已定。
再挣扎也没用。
最终,她答应了对方的条件。
10万元,买断婚姻,从此各归各路。
这种选择何其残忍。
它赤裸裸、硬梆梆地告诉我们:世事啊,没那么多粉洋洋的幻想,也没那么多自以为的情节。
它往往令我们不适。
也令我们难堪。
电影《二代妖精》里,袁帅在赤贫之时,面对小白的一腔痴情,曾说过这样一句话。
他说:“我爸在医院里,我欠了一屁股债,一个穷鬼有什么资格谈喜欢。”
袁帅不爱吗?他也想爱。
袁帅没有良知吗?有。
只是他被生活逼得没有办法。
当逼债人天天以暴力相逼,当父亲因自己而精神失常,谁都会堕入困境——只要有钱,什么都愿意做。
许多时候,真爱是一种奢侈。
它只属于两个经济独立、人格也独立的大人。如果其中一方过于匮乏,都会与之无缘。
匮乏者会说:我得先有钱,才有资格有爱。
而为了得到前者,许多人正在放弃后者——这,恰恰是当代人的另一种困境。
亦舒在《喜宝》里,借女主角的嘴说:我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱。
《蜗居》里则说:通往精神的路很多,物质是其中的一种。
都有着相似的态度。
而这种态度,是红尘浮世里更普遍的现实。
黛米·摩尔有一个电影,名叫《桃色交易》。
讲一对夫妻,感情很好——注意:他们感情很好——但因为经济萧条,生活陷入困境。
到最后房子都无法保全。
他们不甘心,决定去赌城一搏。
开始时,两人运气极好,但很快,两人输光了所有的钱。
原本就贫困,如今,已经一贫如洗。
生活何以为继,成了巨大的问题。
这时,一位百万富翁提出,用100万换取与妻子共度一夜。
他们是如何选择的呢?
以真爱之名拒绝么?他们没有。
以忠诚为借口,让富翁滚得远远的么?也没有。
结局很遗憾:金钱的诱惑力战胜了一切,夫妇两人立下了字据,做了桃色交易。
夫妻二人的选择,其实我们应该都猜到了。毕竟,我们不是生活在童话里,见过太多苟且,也深知现实的无奈。
安徒生告诉你,真爱无价。
但一些人真实的选择,却会打肿我们的脸。
这个视频想必大家都看过。
一男子和女友站在街边,一个测试者(红衣者)走过来,说:“你女朋友要多少钱?”
男友说了一个很令人满意的答案:一百万。
但是,买走他的女友,真的需要一百万么?
测试者说:给你一千美金,睡一晚,如何?
男子笑,不置可否。
这时,测试者开始加价:那给你1万?
男朋友把钱拿过去,开始徘徊。
最终,他认可了。
他反过来劝说犹豫的女友,“为什么不可以,11000美金啊?”
最终,女友跟随测试者离去。
测试终止。
而另一个在网络上广为传播的视频,也验证了这一点。
当测试者出价越来越高,夫妻俩拒绝的声音就越来越小。
最终,妻子也跟随测试者离开。
以上两个测试,都是男士主动接受交易,女人被动加入。
这样看起来,女士好像更坚贞。
但看了以下这个视频,你会发现,有些女士对于忠诚的需求,在金钱的诱惑前,也没有我们想象的高。
当穿着粉色裙子的美女测试者,拎着一箱钱,来到这对情侣面前。
一如我们所料,爱情又一次输了。
有趣的是,女朋友在男人即将离开时,问了一句话:“这钱你会和我分的吧?”
可见,她更在意的,还是钞票。
这一系列的实验说明,婚姻甚至爱情,都有可能在金钱面前低头。
如果不低头,那只能说明诱惑还不够大。
这是多么悲凉的事情。
当婚姻可以被10万买断,当真爱可以被金钱诱惑,当情人在利益面前一再变节,我们还能相信什么?
说到这里,大家可能以为,我要狠狠地批判这个物欲横流的社会。
不。
你错了。
我想批判的,并不是社会,也不是金钱,更不是人性,而是利用人性的缺陷,去离散相爱者的人。
这不是正义。
这是趁人之危。
A,爱,是容不得测试的,也扛不住测试的。
在文初的故事里,最可耻的人,不是丈夫,而是以金钱来垂钓丈夫的第三者。
人都有弱点。
你不是圣人,我不是佛陀,他不是神子,她也不是无懈可击的完人。
我们都自带弱点,一身毛病,踉踉跄跄地行走于这个人世间。
之所以在与人相处或相爱时,一直相安无事,是我们懂得界限——我不设局打探你,你也不设坑测试我。
因为我们明白,一旦测试,无人能幸免。
电影《完美陌生人》里,当有一天,一群老朋友参加一个家庭聚会。
晚餐过后,有人提议,所有人的手机公开,看看会发生什么。
结果发现,真相惨不忍睹——几乎所有人的背后,都是污浊、肮脏、苟且、背叛、羞耻。
大家为此尴尬而心碎。
但男主人却说了一番非常温暖,也非常慈悲的话:
我们的关系是脆弱的。
所以,不要考验人性,因为人性必然让你失望。
不要考验爱与婚姻,因为结局也会令你痛苦。
我们只需知道,人的欲望永远存在,只要加码到一定程度,你会栽进去,他也会栽进去。
所以,且让我们继续在习惯之中,在秩序之中,继续我们的三生烟火,四季风光。
B,为什么我们非要将金钱与真爱对立呢?
另外,我还想说,金钱与爱情,不是对立者。
如果不被别有用心的人利用,金钱从来都在为爱情助力。
你可以用钱买花赠佳人,用钱买房避风雨,用钱买车陪着妻儿行四方。
钱在坏人那里,是一把利刃。
但钱在真爱者那里,也可以成为一种祝福。
希望你和我,都能做到后一种。
C,激情易逝,婚姻易变,唯一能依靠的,还是只有自己。
一个刚刚结婚不久的朋友曾说:我知道,婚姻是作不得数的,爱情更不能作数,能靠得住的,只有自己。
我是很赞同的。
龙应台说过:千山万水走到最后,也只有自己两个字。
这不仅指人生,也指婚姻。
倘若你对身边人抱有不切实际的期待,以为一结婚,万事圆满,苦难画上休止符,那就太天真了。
要知道,恋爱与婚姻,都不过是我们追求幸福的一种方式。
而幸福,从来都与别人无关,与自己的心态有关,也与自己的能力有关。
所以,想要有钱,那就自己赚。
想要月亮,那就自己摘。
想要幸福,那就自己来。
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