关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的五百强女高管自述：为了离婚，我足足准备了五年，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这是一位读者的真实故事。

我出生在一个二线城市，虽然父母都是工薪阶层，但我从小就对艺术很痴迷。可是，父母向往稳定，希望我按部就班读高中、大学，最好学会计，因为财务工作比较稳定，可以平平稳稳度过一生。

我小时候是个听话的“乖女儿”，我真的读了会计，还考了会计证，顺风顺水到了大学毕业。然而大学毕业后，第一次反抗父母，选择来上海工作，我想要有自己的人生。

在一个创业公司工作，十几个人，都在一个敞开的办公区里办公。这种公司，根本没有下班的时间，一个人顶两个，女人当男人用，男人当牲口用，可就是在这种氛围下，我可以突破我的会计专业，尝试别的位置。

而长时期的在岗，我遇到了让我心动的人。

他是公司的设计师，就坐在我的前面。

他常常迟到，头发有点蓬乱、嘴角若有似无的笑，但每次都有让人眼前一亮的创意，他的一举一动，都通通满足了我，从小对艺术、设计师的想象。

我知道，我沦陷了。

他比我大3岁，曾在澳洲留学4年，喜欢当背包客旅行和摄影，而我就是一个没有见过世面的“青豆子”，我们在一起之后，我跟着他去旅行。

自己在网上做攻略，坐最慢的火车，住最便宜的青旅，花最少的钱，去最多的地方。我们一起看过西湖四季、桂林山水、天涯海角，我们一直希望能去朝圣的西藏。

可时光总是倏忽而过，在一起仅仅一年，沉溺在爱情童话里的我，发现自己怀孕了。

当他跪在我面前，捧着鲜花向我求婚的时候，我感动得热泪盈眶，一辈子一个人，执子之手与子偕老，这是多么美好的事情，一头砸进了他的怀抱。

没想到的是，我砸进去的，是我自己的人生。

知道我要结婚，我们全家人都反对。为了表示诚意，他拍着胸脯跟我的父母说，他不仅仅是爱我，而且他是有能力的，能给我和孩子一个美好的将来。他是家里的独子，家里有三套房子和一辆30万的车。

我们辞了职，回到他二线城市的家里。他说为了方便照顾我，我们住到了他父母的家。

这时候，我才发现，他说的三套房子和车都是假的，车没见过，他们家只有父母这一套房子，和一间不能住人的格子间。

沉浸在新婚和怀孕双重惊喜里的我，却丝毫没有任何的危机意识。

我想着，房子会有的，车子也会有的，只要他对我好就行，这比房子、车子重要得多。

真正住在一起之后，家庭矛盾爆发了。

孩子4个月的时候，我奶水不够，只能给孩子母乳和奶粉混着喝。我辞职在家，只能靠着他的工资，买奶粉都要刷信用卡。

女儿慢慢长大了，开始吃东西。奇葩的是，公婆经常给我老公开小灶，做东西只给他一个人吃。就算不给我吃，孙女总是你们家亲生的吧？

这还不算最糟心的。本来说好，格子间在老城区，旁边的学校不算特好，也比现在他父母房子旁边的学校好一点。为了让孩子以后好上学，房产证从他爸妈的名下过户到我们名下。

可那天去房产局，他爸妈遮遮掩掩的，不是让我去买水、就是让我去咨询柜台。到最后，他说：“你在一边等会儿。没关系，这个房子都是婚后财产，写我一个人的名字，也是你的。”

我非常生气，但一想到自己目前没工作，没收入，顿时矮了一截，最后还是妥协了。

我暗暗发誓，这间屋子就是我的耻辱，没有房子我就自己买，没有车子我就自己挣。我一定要强大起来，为了女儿，更为了自己。

当时正是2010年互联网快速发展的时候，我在一家互联网公司找了一份工作，月薪3500，不管脏活儿还是累活儿，我都抢着干。

从几个月到几岁，女儿很多衣服和玩具都是亲戚给的、旧的，父母当初虽然不同意，但生米煮成熟饭，总是心疼我，会偷偷补贴我。

每次接到父母的钱，我都会眼睛模糊，只想哭。

我主动申请跟进媒体端对接，我是学会计的，刚开始什么CPC、CPM、CTR都不懂。每天一大堆数据报表、报告、PPT像潮水一样涌来……

工作压力太大了，我精神衰弱，忍不住在家哭，他从来不会安慰我，总是翘着脚奚落我：“哼，有什么好哭的，谁叫你那么拼，你自找的。”

可我知道，我爸妈靠不了，女儿还小，而他是靠不住的。我只能靠自己。我必须要有硬实力，要在公司里有不可替代性，站稳脚跟才能有出路。

我用了5年沉淀自己。

功夫不负有心人。2015年，我跳槽到一间很大的公关公司，然后又顺利跳到甲方，现在一家世界500强公司任职。

拼命工作，我也有了稳定和丰厚的收入。

今年初，我们卖掉了格子间，换了新的电梯房。房产证上，终于写上了我的名字。

我还在老家，给妈妈加钱换置了一套房子，虽然不在市中心，但是在底层方便进出，还有花园。

女儿的衣服和玩具，再也不用旧的了，看着妈妈和女儿的笑脸，我觉得一切的拼命和付出都是值得的。

事业的上升必然伴随着超乎常人的汗水和努力。几乎每周都要出差，我曾经一周只睡了不到28小时。

去年年底，公司客户答谢，混着5种酒喝，一杯接一杯往胃里灌。当时回到酒店的床上，宿醉吐到黄胆水吐完了只能干呕，我趴在马桶盖上，一边哭一边看着女儿的照片，告诉自己又迈过了一个坎儿。

一次过年，已经买不到高铁票了，我飞到广州，租车7个小时，开到玉林。

一路上下着雨，车里开着暖气我也冷得直哆嗦，遇到塞车又想上厕所，只能不断地想着其他事来分散注意力让自己保持清醒。当时惶恐的感觉，我这辈子都不会忘记。

我终于处理好工作，回家见到女儿的那一刻，我抱着她哭了出来。

人生太苦，所有的这一切，我都是心甘情愿的。我觉得只要我足够的努力，这个家一定会越来越好的，一定会更幸福。

如果这是个童话，那么故事就到此为止。可这不是童话，是我的人生。

今年七夕的晚上，我无意中看到他的微信，他出轨了。

而出轨对象，竟然是我女儿好朋友的妈妈。手机里暧昧、挑逗的话语像针一样刺痛着我的眼睛。

我拼命地翻着聊天记录，喘着气，按着心脏，不敢相信，我的枕边人，已经同床异梦一年多了……

七月初，我们两家人一起去了泰国。制定行程、安排房间、准备吃喝，全是我一手操办。居然一点儿都没察觉出来，他们已经话里有话，眉来眼去。

天底下还有比我更大的笑柄么？

可是，经过这么多年的磨砺，我不再是当初那只任人宰割的小白兔。qG13.com

我默不作声收集着他们的证据，悄悄地打印他的银行卡流水。这几年，他工作越来越不好，不断地跳槽更换工作，工资也越来越低，结婚后，他没给我送过任何礼物，却花了好几千买了一条项链给她。

我接女儿的时候见她戴过，我当时还夸这项链好看，和她平时的风格不太一样。她扭捏地告诉我这项链的牌子。

现在想来，她的内心应该是得意地要飞起来了吧？

我的心如刀割，越想越气，越想越炸。

我有个多年闺蜜是个离婚律师。我颤抖着双手，拨通了闺蜜的电话。

没想到，闺蜜一听就说：“你早就该离了。”

闺蜜告诉我，其实20XX年的时候，他就骚扰她，半夜发微信，语气暧昧，还趁着我出差的时候，去她家楼下找她聊天。

闺蜜当时拒绝了，让他早点滚回家，不然就会告诉我。

气得浑身发抖的我，不知道怎么办。

在这个城市里，我唯一的亲人就是我的堂哥和堂嫂。但是堂嫂比我大21岁，感觉就是我的长辈。

我失魂落魄地跑到堂嫂家，给她讲我的发现，没想到堂嫂告诉我，这个渣男还曾经骚扰过她。

也是半夜，给堂嫂发微信说：“我爱你”。堂嫂以为他发错了，问他要干嘛？

他居然说没发错，还向她求欢。堂嫂把微信截屏给我看，她说，没删就是怕有天说不清楚。

你知道世界毁灭是什么样么？我知道。在我眼前，世界一块一块的坍塌，变成碎末。

当闺蜜开始离婚举证之后，我发现，被他骚扰过的，还有家里别的亲戚。这根本不是出轨，而是心里病症和违反伦理的社会渣滓。

我终于明白了一句话：婚姻是一场赌博，赌对了是天堂，赌错了是地狱。

我以为当初我赌上一生幸福，能收获一世祝福，哪里知道，是当初的执迷不悟，换得了今天的悔不当初。

我把一切证据都摆在他面前，他没有争辩半句，扑到我面前，乞求我的原谅，说看在他是我女儿的爸爸的份上原谅他。

已无可能！

现在的我，不惧独自前行。我明白，生活从来都是喜忧参半。

值得庆幸的是，我当初义无反顾地投入工作，让自己变得有安全感了。

婚姻是一座围城，但是走进去和走出去的主动权都在我们自己手中。现在我有房子、有工作，更有一颗强大的内心。愤怒之后冷静下来的我，更明白如何为自己争取最大的权益。

是我的他一分也拿不走，他欠我的一点都不能少。

我把这些不堪的事写下来，是为了告诉姐妹们：世界上怎样的渣男都有，能把渣男分离踢开的唯一方式，就是自己有底气。

咱们不惹事，但也绝对不怕事。

请大家一定要祝福我。

精选阅读

“离婚五年，我和前夫成了朋友”

1

离婚之后，你还和前夫有所往来吗？

我坦言，因为有孩子，没法不联系。

我和前夫的关系比较特殊，离了婚，反倒释然了。

以前的过往都可以不在乎，以前发生的事都随着“离婚”而不再追究。

好像继续追究都没了任何意义，我知道他的心已经不在我身上，追来追去，反倒是折磨自身了。

离婚带给我的影响是什么？没什么不好，离完婚，恢复了单身，一个人倒也活得痛快。

说出来可能很多女人都不相信，我也曾是一个全职太太，就在家带带孩子，享受着岁月静好。

五年前要离婚的时候，女儿才一岁半。

我本以为自己有坚不可摧的婚姻，谁料到还是没那么可靠。他倒对我很坦诚：

我出轨了，喜欢上了梁小姐，你也认识的。我觉得这样咱们都很痛苦，你放心，我还是会养孩子，你不用担心孩子的事。

他跟我说之后，我拿着我们刚结婚时买的抱枕，看了一晚上的月亮。我没有开灯，任由黑夜侵蚀我的身体。

我想到之前的很多事情，我感慨爱情怎么说没就没了。

我也为自己心有不甘，因为生孩子而辞了职，陪孩子一年半，自己的婚姻说没就没了。

其实我感觉到我们之间没了爱情，有时候我想跟他说什么，他有点敷衍了事。

女人的心很敏感，我感觉到他不对劲，但是没想到一切来的那么快。

“好，我答应离婚，孩子归我，你出抚养费直到女儿大学毕业。”

他还算负责任，答应了，或许吧，我们都想要过得轻松一些。之前的婚姻生活太过压抑，让彼此都没太舒服。

2

很是奇怪，我也没什么怨恨，他的坦诚让我接受了一切。

但是离婚后，我不想再和他生活在一个城市，他的城市终归是不属于我的城市，太过陌生了。

我带着女儿回到了老家，那里有我的父母，有我熟悉的一切，那里可以让我真正的有归属感。

离婚的女人必须要有钱，有了钱会好办很多事。

没了婚姻，我并没有金钱上的窘迫，因为他除了要承担女儿的抚养费，还给了我一笔钱当生活费。

回到老家之后，一个四季如春的城市，我想要重新开始。

离婚了又如何？难不成就此我一蹶不振，不应该是这样。

我和他没了关系，他不爱我了，我又何必执念于一个不爱我的人，拿了钱走人，也没有留恋的必要。

在老家也有房子，父母也可以帮我带孩子，好像一切都没有很难。

我找了新工作，重新回到职场，生活也慢慢的走向正轨。

其实感情于我而言，倒没有什么放下放不下，不爱了就坦然放手。

但是我讨厌欺骗，我讨厌你一边说不爱，一边还不离婚，然后对彼此都是一种折磨。

没有必要，既然不爱了，不想在一起过日子了，该散就散。

但是有一点，我所付出的，你应该从金钱上做出补偿。

到了女儿要上学的时候，前夫想把女儿接回去上学，我拒绝了，孩子还是要和亲妈在一起。

我没有钱让女儿读私立幼儿园，公立还是可以的，也因此省下了不少的钱。

很快就到了女儿上小学的年纪，没有比较好的小学。当前夫提出他可以承担费用买学区房让女儿读好的学校，我接受了。

为什么不接受呢？他是孩子的爸爸，这也是他应该做的事。

纵使我们俩的夫妻情谊已尽，可这是属于我们成年人的事情，跟孩子有什么关系？

我和前夫还是女儿的爸爸妈妈，我们都要承担抚养她的责任，即便是女儿跟着我，前夫也应该为女儿尽心。

相比较于旁人，我们俩在处理孩子的问题上观点一致：

身为成年人的我们离婚了，但是孩子还是我们的孩子，我们大人的感情没了，但不能对孩子没感情。

有前夫承担了学区房的费用，倒也是解决了女儿上小学的问题。

3

有很多离婚女人问过我？为什么不恨？是他们伤害了你。

恨有意义吗？恨来恨去还不是折磨自己。

我清楚明了地知道他不爱我了，没有必要将恨意放在一个不爱你的人身上，因为他不会心疼你，你的恨只会伤害了自己。

也有离婚女人说，离了婚要不要让前夫见孩子？

我觉得这个问题很奇怪，为什么不让见，他是孩子的父亲，这是事实。

他又不是去了另一个世界，为什么不让他见？他又想承担养孩子的责任，为什么不给他机会？

和前夫离婚后的五年里，女儿上幼儿园放暑假他都会来接孩子去住上一阵。

我坦然接受和同意，刚好趁这段时间我可以放松自己，何乐而不为呢？

前夫对孩子还算上心，每次都会给女儿买好多衣服，生怕他闺女不够穿。

我说了无数次，少买点，再买就真的放不下了，衣橱里都是衣服。

前夫不听，依旧会给女儿买好多。每次孩子是空箱子去，回来的时候都会多上一个箱子，全是她爸买的。

我也不担心孩子是不是跟她爸太过亲密了，没什么好担心的，既是孩子的亲爸爸，他对孩子好就好呗。

女儿跟那个梁小姐的关系也还好，毕竟是孩子，哪能让上一辈的关系转嫁到孩子身上。

我们都不想让孩子承担不必要的压力，都想让她能健康的成长。

我们想到自己是成年人，成年人处理好成年人的事情，不让小孩子掺合进来。

女儿跟我的关系也很好，也并没有因为她爸对她好就不理我了。

毕竟我是孩子的亲妈妈，她很粘我，因为我给了她一个能健康成长的环境。

离婚之后，我甚少去抱怨什么。

为什么抱怨呢？即便是离了婚，前夫也会对孩子尽责任，我也不会因为要抚养孩子承担过多的经济压力。

没什么好抱怨的，我只需要努力挣钱过好自己的小日子就成。

说真的，离婚之后，我的生活比之前多了几分精彩。

4

“离婚五年，我和前夫成了朋友。”

我们在关于孩子的问题上都愿意听取对方的建议，而那个梁小姐也从来不干涉我们养孩子的事。

因为养孩子是我和孩子她爸之间的事，梁小姐作为一个后妈，对孩子好就行了。

离婚对于我而言，没什么伤害，不过是身边少了个男人。

其实无非是生活的方式变了。

婚姻对我来说，不过是一场合作关系，我们的感情破灭以后，两个人好聚好散。而孩子是我们两个人的事情，我们也有责任把她照顾好。

成年人的爱或不爱不应该转嫁到孩子身上，前提是身为孩子的父母，都能尽到各自的责任。

哪怕离了婚，也不推卸彼此对于孩子的责任，让孩子在一个健康的环境中成长，该出钱的出钱，该给爱的给爱。

既然不爱了，不想维持一段婚姻，散了也没什么不好。

我的恋爱观和婚姻观：

1、若是不爱了，一段婚姻可以结束，我也不执着，我可以换一种方式重新生活。

2、我可以和前夫成为朋友，那种有彼此联系方式只聊和女儿相关事的朋友。

3、我曾经所付出的，你也应该在经济上给予补偿，以便让我能重新开始。

4、我们可以共同抚养孩子，因为我们俩是孩子的爸爸妈妈。

结婚或离婚，在很多时候不过是一场生活方式及合作伙伴的转变。

无论婚姻还是否存在，无论和你牵手的人还是不是他，我们终究都要过好自己的生活。

“我33岁，远嫁十年，今天离婚了！”

前几天，在抖音看到一个视频：

不到2岁的小女孩，被爸爸逼着签了一份协议，还用小脚丫盖上了脚印。

协议的内容很简单：答应爸爸长大绝不远嫁。

第一眼看了，觉得好笑，再看，觉得心酸。

说到这里，就让山叔想起今年夏天，无意间看到的那条朋友圈：

朋友远嫁到山东淄博了，夏季酷热，想吃西瓜解暑，一点也不甜，想吃白叔叔家卖的瓜了，闲聊时就在电话中和爸妈随口一说。

可说者无意，听者有心。

父亲连夜买好女儿爱吃的西瓜，跨越千里来到女儿所在的城市。

见到父亲和后备箱满满一车的西瓜之后，这个姑娘泪奔了。

那沉甸甸的，不只是自己爱吃的家乡味道，更是父母沉沉的爱和不尽的思念和疼惜。

远嫁的女儿就像是父母丢失在远方的孩子，想看，想挂念。

当年拼死反对的父母，最后都成了怂包。

担心她吃不好，睡不暖，担心她被人欺，无处哭。

这世上有哪对父母，能真正赢得过子女呢？不忍心伤了她，只好自己妥协了。

故事看罢，山叔不免有些心酸，所谓父母，大抵都如此吧。

看着你的喜怒哀乐，都是围着另一个家庭，看着你渐渐从身边剥离出去.....

今年，远嫁的你，过得好吗？

远嫁，是婚姻的照妖镜

有人说：远嫁，十有九伤。

一个人再爱你，终会在细碎的时间里被慢慢磨平。

昨天我在网上看到一个帖子，读后挺扎心的。

每次到了腊月，倩子就跟老公商量，今年除夕回我家过年吧！

可10年了，今年依然收到丈夫一句“不准回娘家过年”的回答。

这句话就像一盆凉水，把倩子从头到脚，浇了个透心凉。

倩子说，“当初我远嫁，家里人死活不同意。娶到我时，他在婚礼上哭得上气不接下气。

他说一定会努力，给我最好的生活，还说会对我好一辈子，我都信。”

结婚头两年还好，但生完孩子后，整个人就变了。

月子没奶水，不爱吃大米，想吃馒头，老公骂我事多难伺候……

之后老公就不怎么回家了，仗着有钱，到处和女孩聊天搭讪。

质问他是不是在外面有人了，没想到他却很嘚瑟地说：

“是，我就是跟别人好上了，你想怎么样吧？

这日子你爱过过，不爱过拉倒！有本事你走啊，这是我的家。”

结婚三年生了两娃，她辞了工作在家带娃。

家里的财政大权掌握在老公手里，还会经常盘问消费明细。

吵架了想收拾好东西想回娘家，却发现自己连几百块火车票都买不起。

远嫁的姑娘，融不进阖家欢乐的婆家，回不去千里之外的娘家。

当初为了嫁给爱情，奔赴千里。

可如今，爱情没了，什么都没了。

远嫁的姑娘，谁都可以欺负她

远嫁，对于女人来说，能依靠的，只有老公。

可如果老公都不管了，真的谁都可以欺负她。

“不是我吓唬你，远嫁真的好可怜。”一位远嫁了5年的朋友向我吐槽。

她一个四川姑娘爱吃辣，婆家却偏爱甜食，就连煲汤都要放糖。

刚开始还可以凑合吃，但时间久了真的嘴馋，就跑出去打个牙祭。

可被婆婆发现，就少不了一顿牢骚：“我每天辛苦给你做饭，你还嫌不好吃？”

一时话说狠了就是：“你看不惯我，就滚回自己家去！”

可她能滚到哪里去？几千里之外的娘家，从来都是只敢报喜，不敢报忧的。

不仅如此，就连婆家八竿子打不着的亲戚都欺负她。

嫁进来没多久，婆家办过一次家宴。

他们就在酒桌上，议论她的身高长相，说她个子矮了点，牙齿不太整齐，又说她穷讲究，下馆子还要涮一遍碗筷。

这些话原不该当面说，可谁都欺她听不懂，大大方方地说了。

可她跟老公交往两年，虽然没全听懂，关键词却全懂了。

一句句话扎进心里，可脸上却不敢有所表露，接着给大家斟茶递水。

还有更过分的。一个远房嫂子，摆出过来人的架势，挑唆公婆好好“教训”她：

“你这儿媳妇衣服领子也太低了，您老人家也不管管？”

力排众议嫁过来，可真到了千里之外，语言不通，习性两异，才知道当初为爱情付出的代价，究竟有多大。

你在渐渐离开家人的视线的同时，也在慢慢剥离你二十几年的亲情和友情。

一个人再爱你，也不能帮你抵挡所有的攻击。

更何况老公不忠，不爱呢？

那种委屈是无从诉说的。

远嫁的你，真的想好了吗？

知乎上有个话题：那些为了爱情远嫁的女孩们，现在都怎么样了？

答案一片倒，都是心酸：

@陈陈：“因为远嫁，我成了孤儿，被婆婆和小姑子欺负的时候，只能孤军作战，被老公家暴也只能对着在电话里的妈妈哭”；

@W丹：“因为远嫁，和家人闹翻，发誓一定要活出样子给爸妈看，但现在老公出轨了，我不敢说不敢闹更不敢离婚，天天在自责委屈中度过。”；

@小米粒儿：“因为远嫁，我错过了唯一弟弟的婚礼，也错过了外婆的百岁宴，现在连爸爸的丧礼都要错过了”；

……

返不回的娘家，融不进的婆家。

如果说婚姻好似一场赌博，赌两个人一世安好，白头偕老。

那么远嫁就是在赌桌上放上全部身家的一场豪赌，没有退路。

年轻时候可以为了爱情什么都不顾地去谈一场恋爱。

但上升到婚姻时，当你在认定远方的那个他就是与你共度一生的人之前，一定要慎重，再慎重。

因为周围无数的多年婚姻案例证明，远嫁最大的问题是：不同地方文化的差异，导致生活不和谐，从而引发夫妻摩擦。

生活有太多的心酸，当你的婚姻出现矛盾时；

当你孕检，一个人抱着孩子去医院挂号时；

当你千里之外的父母，突然身患重病，你却不能及时赶回时……

这些时刻，你是否都能承受得住吗？

或者说，眼前的这个男人，是否能给你托底？

但在此之后，我更希望给你几点建议：

第一，永远要经济独立。

这是保证你什么时候都不会因为金钱，而牵绊你做出的每一个决定，哪怕只是一张回家的车票钱。

人这一生，要有奋不顾身的勇气，更要有保全自己的底气。

第二，确保这个男人是真的爱你。

眼前的这个你爱的男人，能否在日后体贴你，陪伴你不冷落你。

若他尊重你，疼惜你，将你的父母视为自己的父母，就算远嫁也值得。

如果所托非人，我们不嫁也罢。

但如果能做到这两点，那么就勇敢去追求吧。

远嫁说到底，是你要嫁给一个值得嫁的人。

所以奉劝看到此文的男孩子们，如果你娶了远方的女孩，请好好珍惜。

因为她离了自己家，你不给她一个家，她就没家了。

她为了你，放弃了过往的一切，你买断了她的后半生，请深深对她负责。

好好疼爱她，连同她父母的那一份。

如果你不能，请不要娶她。

他出轨后我选择了离婚，至今抑郁两年

01

发现他出轨以后，我们离婚了。

我曾经以为他真的是一个值得依靠和托付的人。

我们之间一直都是相互支持，做什么事都有商有量的。我体贴他，他尊重我。

结婚9年了，孩子都7岁了，他还是出轨了。

我怎么也不敢相信，这是真的。迄今为止我都无法接受这个事实。

一点征兆也没有，他怎么可以背弃自己的妻子和孩子呢？

02

两年前冬天一个下雪天，我送完孩子上学，回到家看到门口站了一个女的。

她问我是不是赵康乐妻子，我说是，她拧着眉头看我。

她接着说“外面冷，我有些话要和你说，我们能进去讲吗?”

我心想能叫出老公名字，应该是认识的人吧，我就没拒绝。

03

坐下来之后，她跟我说她叫宋依，妹妹叫宋而，是公司职员，跟赵康乐一个单位的。

她知道妹妹谈恋爱了。

本来是一件好事，但经常发现她妹妹魂不守舍，恋情似乎并不顺利。

她和家里人都很担心，再三寻问，她才说出了真相。

这个赵康乐是有家室的人，但妹妹又非常爱他，不管家里人反对，死活认定了这个人。

宋而今年27岁，研究生毕业，以前没怎么谈过恋爱，人很单纯。

宋而完全不听家里人的话。赵康乐本来也答应了不继续纠缠，可才没多久，两个人又到一起了。

本来也不想打扰赵康乐家人，这样他自己家一闹起来，说不好是直接闹崩了，还是说能管得住他。

姐姐的意思是希望我可以把老公的心拉回来，小夫妻过好自己的日子，放过她妹妹。

我坐着不知说什么好，应付两声，只希望她快点走。

04

她一走，我就摊在沙发上了。

不像假话，甚至还没核实，听到他的名字和别人联系在一块我就不行了。

特别委屈，不敢相信，怎么可能？忍不住的流泪。

他不是很爱我吗？什么事情都依着我，吃什么，到哪里玩，他都听我的。

哭得上气不接下气，我真的没办法想象他能做出这样的事。

外面的雪还在下，屋里热的让人烦闷。

我裹得严实，坐在小区的花园里，久久不动，身体的冷才能掩盖住心里的难受吧。

05

他承认了，说一开始，宋而是单位实习生，一个小姑娘，自己就工作上多加照顾一些。

后来她说喜欢上自己，开始还拒绝了几次。可是宋而不依不饶的非要和他在一起，也不介意他有家室，就是喜欢他。

时间一久他也心动了，他知道不应该。他不能耽误一个姑娘的青春，而且自己肯定不会离婚。

可他拗不过她，她还以死相逼。没办法只能继续。

他承认自己对不起我，可是宋而目前也很需要他，不能断然拒绝，要不然她又要想不开了。

06

这种荒唐的事情，我不接受。

说是不离婚，还爱我，这些都是假的。

如果真的爱，怎么可能被别人的示好轻易勾走了理智。

他解释的一切，我都不相信。出轨就是不爱，怎么就变成身不由己，还爱着我。

我横竖看他不顺眼，也不相信自己被抛弃，被背叛。

这样过了三个月，我对他不是上手就是嘲讽。

恨意上来，我能拉着他整宿不睡，就问他到底怎么想的。

他说对不起，如果实在难受就离婚吧。

说离婚是为了我好。

我承担不了这份痛，又很气愤，被各种情绪吞没。

我同意了，我怕自己会被他毁掉。

07

离了婚也没有变好，我想不通，觉得他爱我，可是他出轨又是不爱我。矛盾的地方太多，让我纠结的也太多。

离婚两年，一直在抑郁中。我还是无法接受现实。我不知道我想要什么，这一切都没有按照我的预期发展。

我走不出伤害一直抑郁怎么办？

维情咨询师回复：

如果抑郁确诊，需要坚持吃药。这种心理病症已经不单纯是精神上的问题，也与脑部结构和功能的某些异常有关，普通的心理咨询效果不明显，要配合药物。

（来访者之前做过心理机构的咨询。）

1.关于丈夫的出轨，对你人生信念是摧毁式的打击。

让你从一个相信爱，相信他人的状态变成对任何事都产生怀疑的状态。

人们正常的生活要建立在一定信任的基础上。相信自己的判断具有准确性，相信他人所说的话具有真实性。

当丈夫出轨，你既无法相信自己的判断，也无法相信他人言论的真实性。

当人们对自己和世界产生普遍怀疑的时候，恐惧感弥漫了整个心理。无法再前进！

你需要重建对自己，对他人的信任。

2.除了重建信任，你目前要做的是接受现实。

爱当然预示着变化的可能性，没有任何东西可以永远保鲜，除非在你的想象中。

你陷在回忆里，不接受已变化的爱情。因为现实太残酷，不符合你的期待，不符合你对自己人生的设想，所以只能活在自己的想象世界。

要接受，接受一切好的，坏的已发生的事。

然而事件本不分好坏，全在你怎么处理。

处理得好，坏事变好事，处理不好，好事变坏事。

外界发生什么对你而言都不重要了，你只想陷在自己的解释，和自己的世界里。

这段路，别人的道理再正确，方法再有效，都需要你有想走出来的意愿。

3.不要纠结为什么爱你还要出轨的事情。

人本来就不是在情爱上具有专一属性的，只是接受文化制约而已。

你不能接受事件不按你的想象发展，这本来就是一种强迫观念。

你把不可控的事纳入到自己的范围内，不可控就变成了你的一部分。这是内心痛苦的本质，需要可控，一切却又不可控。

你是你，不可控事件是不可控事件。它们是独立的，有边界的。

一切结果都在你，对人们的精神世界而言，世界确实是唯心的，皆出于你怎么看待这个世界。

希望你可以走出来，只要你愿意天还会蓝起来，笑容也会再绽放。

我，终于离婚了

我，终于离婚了

离开凤凰男

这是一篇天涯论坛上很火的离婚贴，可能很长，但是值得耐心看完。

01

我离婚了，哪有人离婚离的那么开心的？没错，我就是开心，我解脱了，兴奋的失眠！

下面让我安静的回忆这段痛苦的婚姻：

我：上海人，今年28岁，上海某不知名大学本科毕业，身高170CM，体重58KG，娃娃脸，可爱型，外资公司行政，月薪7000+。

前夫：XX人（避免地域贴，不具体写），今年34岁，研究生考到上海，某不知名大学硕士，身高172CM，体重70KG，沧桑型，通讯行业部门主管，月薪1W2。

认识的过程也不仔细描述了，反正是通过公司业务，一来二去的有那么点意思。

主要是因为当时刚结束了一段恋情，对本地男人比较排斥，那段时候，凤凰开始追我，表现的真是豪爽呀，顿时我就对北方来的凤凰开始有好感。

3个月后确定了恋爱关系。

谈恋爱一年，恋爱过程中他让我始终很感动，对我那个好啊，只是觉得花钱不太爽快，当时还觉得真是会过日子的好男人呀。

于是男大当婚，女大当嫁，准备婚了。

奇怪的是，在那一年中，没接触过他父母，虽然说离的远吧，但连电话也没和我通过。

我主动问起，要不要给你父母打个电话问候下什么的。

当时他就说了，我在上海买了2套房，爱住哪住哪，我爹妈来了也不冲突。

想想也是，公婆离的远，反而比较好相处。

我父母挺喜欢他的，主要父母喜欢书读的多的人，在他们那辈人眼里书读的多就是好孩子。

02

决定要结婚了。

父母拿出积蓄，不算多也不少，20W，和我说：你们想装修房子就拿去装修房子，想买车就买车，咱家也就这能力了。

我仔细琢磨着，还是装修吧，虽然咱俩工作都挺稳定的，但毕竟是家比较重要，车暂时还不需要。

就和凤凰商量。说明一下，凤凰买的2套房都出租了，他自己住单位员工宿舍。

当时凤凰一口答应，好，等房客租约到期，咱就装修。

凤凰就揣着那20W，在我们结婚登记后接我住进他们的员工宿舍。

3室2厅的公寓房子，3个人住，水电煤全免费。

当时我爸妈也有过微词，但是想想终究一家人了，而且人都说了等租约到期就装修，2老人也啥都没说。

我住进凤凰员工宿舍，就开始和他商量婚礼的事。

没想到，一向温柔的凤凰睁大了眼睛，好象不认识我一样说“啥？还要婚礼？我们家亲戚可都不在上海啊”

“可我们家亲戚朋友都在啊，我不要办的很好的，普通就行。”说实话我这人不是太在乎这些。

“那要多少钱啊？”

“婚礼在上海这里是赚钱的啊，你不喜欢的话，我出钱好了”

在听到婚礼是赚钱的之后，凤凰开始兴致勃勃的和我一起准备婚礼。

我这人很粗线条，非常非常粗线条，当时一点都没发现他的凤凰本质，始终觉得他会过日子。

婚礼，什么都挑最便宜的，婚纱，喜糖，全是最便宜的。

结婚都是我自己打车去的酒店，除了喜宴在我的坚持下，和自己掏钱的情况下是办在5星酒店的，别的，呵呵，一切从简。

婚礼后，爸妈那边的礼金按礼是要还给爸妈的，因为他们要还情的。但是父母没提，凤凰也装傻，不了了之。

筹备婚礼的整个过程，包括婚礼当天，他父母也没电话过来问过我们一下。

以上写的一些在我的婚姻生涯中，都不JP，一点都不。

03

下面开始说些我们的婚姻生活：

结婚后，他告诉了我，2套房子的租约到2008年年底。也就是说，到昨天，我拿到法院判决书的时候，我都没有住过一天。

整整3年，我跟着一个比较大的外资公司的部门主管住了3年员工宿舍。

房子的事我没计较，我说那爸妈给的钱买辆车吧，身边朋友们都有车了。

他立马和我计算了买车的开支，和每个月养车的开支，我听的都觉得打车上班是多么的幸福，当然凤凰是绝对不允许我打车上下班的。

那些事，现在回忆起来，中间的细微末节都想不起来了，反正后来就是拿那20W去投资，买基金股票什么的。

白痴的我同意了，更白痴的我同意把钱放在他的股票帐号里了，因为我不炒股。

3年前的我，根本没想到这些粗心在后来的法庭上都是对我很不利的。

整个婚姻过程对我来说是一点点开始痛苦的，就好象青蛙的故事，扔在凉水里慢慢加热，所以没有挣扎的死亡。

凤凰婚后不久开始给我洗脑，要为将来的孩子存钱，所以家里是我开销，他储蓄。

生活无非衣食住行。

吃饭问题，我下班早，我做饭，一个礼拜买2次菜，开始的时候很甜蜜，我每天想的花样给他做菜。

他说不准那样浪费，每天只需要一个菜一锅饭就可以了。

然后周末去我父母家大吃大喝补油水兼带打包回宿舍。叙述的比较乱，大家轻拍。

衣服，呵呵，现在才想起来，月薪7000+的我在过去3年内没有买过任何超过300块的衣服。

记得有一次，在商场看见一条没品牌的牛仔裙，打完折158块，这个价格他总能接受的吧，他也知道结婚前我是追逐一些品牌的。

没想到他瞪了热情的营业员一眼，拖着我走了。边走边说，那衣服能穿吗？适合你吗？那么短，你能穿着去上班吗？

想想也是，作罢。

还有一次，我们跟团去HK旅游，当然是他公司的福利，除了这次，我们2人最远只去杭州。

整个团全是他同事，都给太太买了首饰衣服什么的，我们，什么也没买。

在回来的机场免税店，看见一条施华的链子，比上海便宜300左右，他硬是抢走我的提包，不让买。

那次，我蹲在HK国际机场哭了。

从那天开始，我发现了，他不是会过日子，而是把钱看的比什么都重。

04

有一次，冰箱里没菜了，我说出去吃吧，楼下小饭店干净又便宜，知道他那习惯了，不敢说去吃好的。

他硬是从冰箱里找出2只发芽的土豆，说，就吃这个。

不知道别的地方怎么样，反正我知道发芽的土豆不可以吃的。

那天我没吃晚饭，他自己炒的土豆丝，一个人吃的可高兴了。

还有一次，宿舍冰箱坏了，他2个同事不太用冰箱，主要我们用。

我说买个新的吧，他却拖着我在38度的高温天里去2手市场买了一只，回来还不让叫货运，叫的3轮车。

再有一次，2个人下班都晚了，我买了2只汉堡包回来当晚饭，还不是卖当劳的，只是楼下奶茶店里5块一只的。

他批评我，你怎么就那么馋呢。

那次我也哭了，感觉很羞耻。

那段时间很痛苦，吃苦我可以，跟着爱的人再苦我也可以，但问题是我们消费的起，不需要那么节省吧。

比出嫁前苦太多了，还不敢回家和爸妈说。

05

结婚第一年的春节，我跟他回去。那个我现在想起来都害怕的北方城市。

带回去很多很多礼物，虽然我父母不是有钱人，但羊绒大衣，费烈罗巧克力，爸爸珍藏的茅台，铂金项链都不算丢人的吧。

凤凰的妈妈，一个有文化的中学教师，很不稀罕的看了看礼物，说“这大衣是你妈不要了的吧？”

吊牌还在上面的大衣，我妈春节前挤了半天才抢到的他妈妈的尺寸，我的婆婆竟开口就这样说。

“这是什么糖啊，糖纸都粘上面。”

“这链子是假的吧”

.......

火车上买的矿泉水，他妈妈很不满，“火车上不是有免费开水喝吗？”

大年初一，饭桌上2个菜，青菜豆腐和青椒肉丝。

他父母退休工资加一起3000多，凤凰有没寄钱给他们，我不知道，他也不会让我知道，2个老人在那个城市可以过的很好。

大年初二，和我们开口要钱买房子，说要投资。

大年初三，我在冰水里洗碗和打扫房间。

很多细节想不起来了，也许我刻意的忘记那些事。

火车上30个小时，春节前夕，有多辛苦温室里长大的我第一次感觉到，结果遭遇却是如此。

第2天打电话回家，我妈说“第一次见面，再怎么样也要忍，忍过这7天，回家再说。”

第5天打电话回家，我爸说“你就当坐牢，忍一下就好。”

这样的婚姻从结婚第2年我开始反思，我到底爱他什么，恋爱时的他隐藏的太好了。

06

直到有一次，彻底爆发。

那天，同事送了一个化装礼盒给我，因为在她的升职过程中，我帮了很大忙。

礼盒包装很美，

回家后，他问“这东西要多少钱？”

我故意没说同事送的，回答“2000多”

他爆发了，青筋暴出，眼睛血红，对我破口大骂。

我也还嘴了，第一次这样吵架，在我的人生中。

最后一句，他说“你给我滚出去，我不需要这样的老婆”

我立马收拾东西，滚出了那个我住了一年多的宿舍。

在路上叫车的时候，我哭了，我发现我已经不爱他了。

接着给他发了协议离婚的EMAIL。

回复：离婚可以，你净身出门。

我说：我只要父母那20W，那是他们毕生的积蓄，别的算我送给你，给你3个星期考虑。

请了长假，整整3个星期，我游荡在附近的城市，终于想明白后，回上海，一纸诉状到法院请求离婚。

愚笨如我，给了他3个星期转移了所有的财产。

上面的那些不算JP。

所有已婚未婚的姐妹们睁大眼睛。本贴的重点来了，JP的本质在法庭爆发了。

第一次开庭，他主张，男方同意离婚，没有共同财产。

2套房子全是他婚前财产，咱也不想要。可是父母的那20W，还有我的部分积蓄，存折里一共30多W，全部被转移。

休庭的时候，我妈和我的律师说，那个钱，我们也不想要了，快点离了就好，女儿还年轻，还能开始新生活。

就这么简单，不要钱就离？呵呵，想都不要想！！他当庭拿出一张欠条，欠他亲戚50多W的借条。

他的律师表示，女方不但没有任何财产能分割，还要承担婚姻期间的共同债务。

意思就是说，我父母那20W是拿不回来的，我还要给他20多W。姐妹们，能看明白吗？

有姐妹会说，借条上我没签名，不算的。我现在告诉你们，算的，法官说，就算没我签名，也是共同债务。

我律师要他举证，那50多W花哪里了？他说下次开庭带来。

第2次开庭前的那段日子，我们家积极举证“女方事实不知道那笔债务”。

也通了很多关系，甚至白道黑道都用上了。

父母，朋友，亲戚，所有知道我们事的人，都恨的咬牙切齿，没见过那么无耻的人。

甚至一个可爱的表弟说“姐姐，我帮你杀了他吧，开车撞死他，我只要坐3年就出来了”

继续叙述，第2次开庭，他没有任何证据举证出那笔债务。

好运的是，他伪造借条的那个日期，我正好在南京出差。

我的律师提供了我在南京酒店的住宿证明，以及我公司同事出庭作证。

这些完全击破了他说拿到钱当晚和我在一起的谎言。

无耻的人当庭翻供，说不愿意离婚，夫妻感情很好，坚决不同意。

法官单独找我谈，按流程，他坚决不同意，你只能半年后再来起诉。

等待第2次起诉的那半年，实在是人生的考验。太痛苦了，痛苦到麻木。

这半年，我迅速成熟，话少了很多，眼神苍白了很多。

因为这半年我经历了不嫁给他可能一生都不会遇到的事。

先是他无休止的找我吵，来公司，来家里。

经典语言如下：

“离婚？你连青春补偿都不给我吗？”

“你想离就离吗？没那么容易，我搞也搞死你”

对着我同事，邻居说“是我不要她，她生不出孩子的”

“她花了我多少多少钱”或者就是“她在外面有野男人了”

极其恶毒，习惯了就麻木了，开始的时候和他对骂，到后来看见他就当空气般。

好笑的是他父母也赶来上海，连我们婚礼都说身体不好不来的人，离婚倒是身体好了。

吵到我家来，那天我不在家，妈妈一个人在家。

拍门，踢门，推我妈妈，拉断我妈脖子里的项链。

事后回想，妈妈那天是承受了多大的委屈。

后来，以１１０来收场。

同时，他亦接到法官通知，不准在诉讼期间打扰我和我的家人。

07

第2次起诉。

可能因为亲戚和法官打过招呼了，第一次开庭，法院硬判了离婚。

15天后，就是昨天，我收到法院EMS来的判决书。

故事结束，心情却异常轻松。

我要开始新生活了。

我又可以想买什么就买什么了，又可以下班去做做脸，跳跳操，喝喝咖啡逛逛街了。

感谢那些支持我的好朋友，感谢为我出庭的同事，感谢仍然包容我的父母和家人。

亦十分感谢所有朋友，我说的句句属实，我拿我全家来发誓。

一场3年不到的婚姻，赔了我3年青春和父母的积蓄，而对如今的我来说，这些都不重要了。

谨以此文提醒一些姐妹，结婚前一定要睁大眼睛，结婚后也不要像从前的我那样粗心！

为了孩子，离婚吧！

到了巴黎，我们住在朋友家里。朋友去上班了，把孩子留给我们。红头发的小姑娘，七岁多了，叫Marie。

我们带着三个娃，准备先去给思迪买文具，然后带着她们吃麦当劳，去游乐场玩玩，再吃意大利冰淇淋，一天多美好。

到了商店，我和卢中瀚开始给思迪挑书包，Marie拿个书包跑过来说：“我要这个。”

我给她说：“书包这个问题，要你妈妈来给你买。”

Marie点点头，跑开了，两分钟后又来，拿了另一个书包说：“那这个呢？”

我只能在说：“Marie，买书包要你妈妈同意，阿姨不能给你买。”

Marie看着我说：“可是我妈肯定同意。我妈不会不同意。”

我说，“可是Marie，就是你妈妈同意，也要她带你来买。”

Marie点点头，转头走了，两分钟又来，知道找我没有用，直接去找卢中瀚，“我重新选了一下，我要这个书包。”

刚刚卢中瀚一直就站在两米之外的地方给思迪试书包，他不可能没有听到我们在说什么。

于是他也说：“这要有你妈的允许。”

Marie说：“我妈每次都同意，我就要这个书包。”

其实我已经问过朋友了，要不要顺便帮Marie买。朋友说，她要找个时间，专门带着Marie来，一起挑。一个书包没有多少钱，但是过分越界会有点不礼貌。

我想了想说：“Marie，要不我打个电话问问你妈妈，如果你妈妈同意，阿姨就给你买。”

Marie一听马上说：“这个书包我不喜欢。”把书包扔在地上，跑了。我和卢中瀚面面相觑，原来她不是不懂得，只不过是在试探。

Marie跑到旁边买笔袋的地方，拿了两个一样的笔袋，跑回来递给思迪说：“这个笔袋好漂亮，买这个，咱两就一样了。”思迪马上眉开眼笑的转头给我说：“妈妈，我要买这个。”

我有点生气起来，这么别有用心的利用思迪，这根本不是钱的问题了。买了这个笔袋，我这四十年不是白活了么？

我说：“今天我们只买书包。笔袋回头再买。”

计划被打乱了，我们拿着选好的书包去付钱。走过卖牙膏的地方，走的急忘记带孩子们的牙膏了，想着顺便买一个应急。

第一次在法国选牙膏，思迪和子觅需要在琳琅满目的商品里找。眼珠子还没滑过来呢，Marie已经快快的拿了一种儿童牙膏说：“我最喜欢这个牙膏，但是现在还剩不多了。你们能给我买一个吗？”

我忍无可忍的说：“Marie，昨天你妈妈网上订了五箱东西，送过来，我们一起收的。里面有好几管儿童牙膏。”

卢中瀚在后面拽了拽我，一个牙膏，七岁的孩子，算了吧。我们买了三个牙膏。

这么个熊孩子，非常扫兴。加上思迪，子觅时差倒不过来，睁不开眼，撑不住的打盹。我们打消去游乐场的计划，买了两个披萨饼，直接回去。

吃完饭，把孩子们都安顿好了。我和卢中瀚边喝咖啡边在讨论Marie。

7岁就有了心机，游走在成人之间，利用成人的矛盾和面子，获得她想要的东西，这么游刃有余，绝对是身经百战的阵势。

Marie的父母和我们是近二十年的朋友了。他们的故事可以写成一部三国演义，浓缩成一句就是：“合久必分，分久必合。”

经过N次惨烈的分手之后，Marie意外的来了。年龄，心力，再加上天主教徒不应该打胎的教义，他们犹豫了很久，还是决定把孩子生下来。

孩子生下来之后，在一起住了几年，可还是分手了。现在Marie一个星期跟爸爸，一个星期跟妈妈，Marie的学校在中间。

问题是Marie的父母现在各自都还单身，一副时刻备战的焦灼状态，时时争执，各不理睬，活活就是前世冤家今生再聚的孽缘。

所以成长在爸妈之间的夹缝里面，Marie从来没有得不到的东西，没有人给她说过“不”，只是换一个人，换一种方式要而已。

社会越来越发达，生成了各种各样的工作机会。总的来说，无论男人和女人都越来越独立。

独立让我们信心满满，独立也让我们目光狭义。人们成了汪洋中一个一个坚毅的孤岛，无论是婚姻，还是爱情，我们看到的永远都是自己：自己的付出，自己的努力，自己受的伤，自己的痛楚。

过于注重自我，过于忽略他人，轻松经济独立的结果就是，我们相爱但是不能在一起。

婚姻有如两只长满了刺的豪猪，挨得太紧，会被刺痛；离得太远，没有意义。我们在远远近近，痛与饥渴一次一次的尝试。很多时候再找到那个可以幸福的距离之前，已经遍体鳞伤的徒然放弃。

作为成年人和未成年人的区别不仅仅是年龄，而是心理年龄。流走的时光，不仅仅让我们老去，而是让我们生成心理上自我保护和防御的能力。

可是孩子，尤其是幼龄正在成长的孩子，孩子们能怎么办？孩子没有能力，也没有意识，保护自己。只能蜷曲着幼小的身子躲在角落里抽泣？

成年之前，我们每个人都当过孩子。每个人都能记得当父母吵架时候，孩子们恐惧无力，天要塌了的惶惶然。

我并不建议完全不顾及孩子的感受，总是在孩子面前吵架。可是因为我没有修成神仙，才落入在凡间过着柴米油盐的日子。天下没有能克制一辈子的人，天下没有不吵架的夫妻，天下没有没见过父母吵架的孩子。

让孩子观礼吵架。成人自有有成人的苦衷。

吵完之后，一定也要让孩子看到，父母还可以拥抱在一起。成人要明白成人的责任。

一家人，怕得不是观点不同，争吵不休。一家人怕得灯枯油尽，只剩争吵，没有了亲情。

父母子女，我们有无可改变的DNA，父母之间，爱却装不出来。

父母离婚，不再生活在一起，一定会对孩子有某种程度的伤害。可是父母可以立场明确，把各自的怨气封印，安排好孩子，开始自己的新生活，对孩子伤害绝对比忍着不离婚，但是让孩子常年沉浸在父母关系紧张的气氛里面，常常吵架小得多。

不要觉得只要晚餐的时候父母都在，孩子们就理所应道的觉得美满生活，父母双全。孩子们都是落入凡间的精灵，什么都明白，差的只不过是根据年龄而累积起来的表达能力，能不能说出来。

成长在父母拉锯的关系中的孩子，因为要承担父母分裂所带来的灭顶的压力和痛苦，而且表达不出来，只能烂在心中，腐烂穿肠。而父母们为了弥补自己的内疚，安慰自己的心灵，会想方设法的去补偿孩子。成人想到的补救办法就是百依百顺，买礼物，容忍孩子的为所欲为。

长在夹缝里面的孩子们，往往娇气，独断，霸道专行，而且更加敏感，善妒，无法控制，无所顾忌。像是一个幼嫩的植物，花还没开之前，花蕾就被掐掉了。这一辈子，他们已经失掉了感到幸福的能力。

那个说“我忍着，就只是为了孩子。”的人，是根本没有独立抚养孩子的勇气，是根本没有下定离婚的决心，是根本不敢正视自己的过去。

孩子只是个无辜的牺牲品，当成人把所有的期望与绝望，都一股脑的丢给孩子的时候，成人感受不到孩子的压力，成人不知道他们能不能负担的起。

孩子不是小狗，小猫，小宠物，更不是一颗砝码。除非婚期已定，否则扭着心，奉子成婚应该是世界上最愚蠢的人。孩子是个小人儿，会慢慢的长大，有自己的悲喜，缺点和长处和自己的人生。

为了孩子离婚吧，从此萧郎是路人。

婚姻不是一个坟墓，更不是一个终点。婚姻是扇门，推开进来，有一辈子慢慢消磨。路漫漫兮修其远，吾将上下而求索。

只一个次，让我们活的的像一个成人。规划好自己的生活，执行自己的责任。

有一句话，我一辈子也不会给我的孩子们说，就是：“妈妈，这一辈子什么也不为，就为你们。”

我用五百块钱，测丢了男朋友

-01-

在微博看到一篇求助贴，姑娘为了测试男朋友是不是真爱，在淘宝给他买了五天陪聊。 那几天，男友魂不守舍地盯着手机，她试探问他是不是在等消息，他说谎是工作的事。姑娘生气得不了，在他身边待了两年，居然不如一个客服的五天。她庆幸当时在淘宝找的是个男人，告诉他真相后，男友非常生气，嚷着分手，姑娘求助该怎么办？

下边评论清一水的“不作不死”，还有男同胞为自己伸张正义。虽说男生没禁住诱惑是错，但姑娘这出发点就是错的啊。

总有人说，感情经不住测，测完一拍两散。想想也不是全无道理。

-02-

我把帖子发给几个恋爱中的朋友，告诉她们千万别作死。结果，帖子刚关上，楚楚就跑来和我说：已经作过了，然哥要和她分手。

这我就很震惊了，谁分手我都信，他俩分手打死都不信。

楚楚和然哥是我大学时认识的一对情侣。当年然哥为了追楚楚，差不多把整个系里的人都叫去助阵，一人拿着一朵玫瑰守在楚楚下课的路线送她，直到食堂门口，然哥拿着一整箱零食半跪求交往。在大家的起哄下，楚楚红着眼答应了。

当然，在答应之前然哥为了今天准备了一年，他先从同学朋友那里了解楚楚的爱好，巧妙地帮楚楚搞定了很多事情，在一起后对她好的程度就更不用说了。

两个人毕业后，在同城的两端上班，起初然哥都是下班就奔着她这边来，一起吃饭送她回家，再折回自己住处。电话总是不停歇，惊喜浪费也未曾少过。春节时双方家长见面后，婚事也基本定下来了，可就在这之后，楚楚发现然哥变了。

然哥减少了来看她的次数，电话次数减少，有时候给他打电话也总是忙，难得见上一面也是不停地玩手机。

她开始怀疑然哥是不是不爱她了，也赶得巧，她也在微博上看到了这个帖子，理智告诉她不要做，可行动上却还是打开了淘宝，结果真的搜到了男友考验神器。

五百块钱，在QQ和微信上测试，每天晚上看着淘宝店家截图给她看的照片，普通聊天然哥都正常回复，但凡客服表现出越界行为，男友都回应说有未婚妻，楚楚看得心里美滋滋，没想到然哥在外人那里这么爱她。

也没多想，直接和然哥说了事情，结果然哥特别生气，问她这样有意思吗？你有什么疑惑直接问我就好，既然你对我这么没信心，不嫁给他就好啊，何必玩花样。

-03-

说到底，楚楚就是担心然哥变心，又不好意思直接开口，结果就选了一条最蠢的路。若是说然哥不爱她，又何必花那么多心思去追求她，又何必想着办法过关斩将要娶她。

一个男人愿意花心思花时间花钱去了解你，还不能构成爱的证明吗？

都说恋爱中的女人智商为零，我看基本为负数。因为没有安全感，总是惴惴不安，最担心的的就是：有一天他不爱我了怎么办？有一天他会不会离我而去？

越是想越是恐惧，从而做出一些让另一半接受不了的事情。

电影《我想和你好好的》里倪妮扮演的女生就陷入了这样的境地，从一个酷酷的女生变得疑神疑鬼，介意前任的照片，动不动就翻男朋友的手机，他和谁出去吃饭，怀疑同事与他有染，信息不回时他到底在做什么，到最严重的时候就是，深更半夜突然从床上坐起来掐住男友的脖子，问他爱她吗？

说实话，当时看到这段的时候，我很震惊，到底是爱到了极致，才会如此不安，还是性格本身使然。她动不动就把死挂在嘴边，然后威胁男友，让他男朋友时刻说出“我爱你，我一辈子不离开你”这样的话。

可最后呢，越想抓紧越抓不紧，越想靠近却越远离。好好的爱情变得狼狈不堪，曾经的爱也被一次次的怀疑揉碎。

那早已不是爱情，而是一种病态的发泄，当步步紧逼和以爱之名的侵犯，都是对爱的亵渎。

不如直接坦白地告诉对方：此时，我很爱你，我害怕你的离开。

-04-

没有人能够知道未来陪自己过完一生的人，是不是此时牵手的事情。

有的时候在和朋友吃饭、聊天的时候，我也会想现在的我们是好友，那么明天呢后天呢明年呢，我们还能是好友吗？我们的话题聊尽了的时候，是不是也要变成点赞之交。

可这些没有答案，也许不用等到明天，今天就会失去最好的朋友。那么，我就要因为知道会失去、担心失去而此刻放弃这个朋友，或者缠着她要一个永远不要离开的准确答案吗？

显然不可能，承诺在说出口的时候，定然是抱着一定会实现的决心，可到到最后没能兑现诺然，那是因为真的尽力了。

晚上的时候，然哥来找过我，和我说也不是真的要分手，只是觉得很生气。因为两个人要结婚了，他必须更努力地工作去支付未来的美好生活，可楚楚不但没有设身处地地为他思考，还去玩那种滑稽的测试。

我用了那么多年去爱她，而她却用五百块钱来侮辱感情。

确实，有这五百块钱，两个人去看一场电影，吃顿大餐，相拥着说一句“我爱你”多好，何必费尽心思地把多年的感情击碎。

无论测试出的结果是好是坏，伤害都留下了痕迹，不会消失。

我把五年的感情弄丢了。

01

程欣我告诉你，你就是一个不可理喻的女人 。

你滚，不要再回来了 。

啪 地一声，李毅关上了出住屋的房门，已经几十年楼龄的房子，好像已经无法承受得了这份力气，木门的合页发出叽叽的响声，仿佛再用力拍它一下，就会彻底撕裂那些摇摇欲坠的木板。

李毅忘了到底已经多少次，晚上跟程欣大吵一架过后，走在这条街上。他习惯到小卖部买一支啤酒，然后坐在小卖部的椅子上，看着人来人往。

那里有牵着手的情侣，两人的脸上带着甜蜜的笑意，是热恋中吧；那里有个一手拿着盒饭，一手拿着包包的女孩，是刚下班吧；那对情侣更可爱，女孩胡蹦乱跳地说着话，边说边往后看着男友，是分享这天的愉快吧。

这些所有的所有，程欣跟李毅的曾经都演绎过一遍。

大街上，唯独一种情形，他们还没经历过，

是那些肩并肩的老人。

李毅在想，他跟程欣会走到这一步吗。

当问题想出来的下一秒，李毅在心里又笑了笑自己，怎么可能呢，那些每天吵架的日子，现在都受够了。

02

程欣走到阳台上，朝着街道的一方，点了根烟，随着烟雾的扩散，她盯住了那家小卖部。

没错，就是李毅坐着的那家，已经相恋了五年多的情侣，这点默契还是有的吧。她知道他在那里，她也知道他喝到半醉之后，就会到水果店买她最喜欢水果回家，夏天西瓜，秋天橙子，冬天梨子。

然后洗澡，上床，抱着程欣睡觉。

后来只有睡觉，上床，没有抱着了。

最后就只剩下睡觉，背对背玩着手机。

五年前，程欣跟李毅刚刚毕业，那时候爱得疯狂的他们，愿意跟着对方到天涯海角。那年，李毅想趁着年轻，到北上广拼一下事业，他就这么一说，程欣就立刻答应，哪管身后的父母不同意。

没钱，没关系；生活得辛苦点，没关系；离开父母，没关系。只要你在，就好了。

03

可是，好像很多故事都有一个 可是 。

直到他们相处了一年之后，才发现跟对方有着众多的意见不合。她觉得生活虽然难，但品质还是要保障的，时而给家新添很多“没必要”的摆设，而他却觉得浪费钱；她的欲望让她想成为一个女强人，可他却只想要一个家庭工作平衡的妻子；他想早点结婚，但她想再奋斗几年；他想生宝宝，但她不喜欢孩子；他想赚够钱之后回到家乡养老，但她喜欢大城市的节奏。

一开始爱他的时候，满身都是优点，青春的荷尔蒙掩盖了对方的缺点和意见不合。但一起的时间长了，双方的缺点渐露，不和、争吵、吵闹、翻脸、迎面而至。生活上的大事小事，都吵了个不停。

有些情侣就是这样，三观不同，对待生活的态度不同，但因为很爱很爱，还是要坚持下去。架吵得再难受，也不比分开难受。可是，再完美的机器，一定都是会有折损的，那个叫爱情的东西也是如此。

爱若走到针锋相对，离散也就不远了。

一开始李毅还会让着她，可是相处的时间越久，你我都变得咄咄逼人起来。可是谁都忘了，当初在一起的原因是什么。

04

终于到了这一天，李毅跟程欣终于在一次争吵过后，和平分手了。

“我不是不爱你，而是发生了这么多事，我们都回不去了。”

“我不怪你，我也觉得分手是我们最好的结局。”

那个分手的晚上，他答应她一起看了部电影，她选了《八公忠犬》，这是他们俩都特别喜欢的电影，因为每次看完后都会特别珍惜对方。

电影的镜头来到未来女婿Michael第一次到女友家看望她的父母。

父亲问他：“你爱我的女儿吗？”

Michael：“我爱她”

父亲：“小日子过得不顺心的时候，一定要记得这一点。”

程欣的心忽然像是有颗巨大的石头，一下子被扔得万丈深渊，她立刻跑到厕所，大哭了一场。

那晚，他们出奇意外地抱着睡，像完成一个仪式，像给对方最后的温柔。第二天，他和她收拾了各自的行李，离开了这个曾经所谓的家。

李毅跟程欣说过，你可以继续住的。

程欣只是说了一句，还是不要了吧。

他们都害怕，那些曾经的回忆。

05

在相爱的这条路里，我们出发的初衷总是因为“爱”，但走着走着，总是丢掉了初衷，被生活上的各种琐碎，争吵和意见不合将爱淡化。像一场马拉松那样，“爱”一开始奋勇直前，甩对手十几条街，可是走着走着，它没了力气，被丢掉在了后面，拿了个倒数第一。

有人说，吵架了只要过段时间两个人都平静下来就会和好的。如果吵得很严重的话，只要有一方低头，另一方就会心软，然后就会更努力更用心的去对待对方。

后来我才明白，一切失而复得的东西，大概都回不到最初的样子。像三观不同的人再爱也是无法善终。像碎了的玻璃粘回来还是无法恢复原状。像被伤害过的心无法回到曾经的稚嫩。

原来，当我们最需要有一个人去依靠的时候，

往往到最后都是自己一个人挺过去的。

嗯，爱过你，很值得。

你一定会遇到比我更好的人，会的。

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