情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我们结婚了的真正含义！，欢迎阅读与收藏。

一个外国学者若是初到中国，看到大伙儿挤火车扎堆返乡，扎堆订酒席结婚，扎堆抢床位生二胎，一定会忍不住开一个课题，叫做“神奇东方物种的节律性研究”。

比如国庆假期，我就一直在参加婚礼，或者走在参加婚礼的路上，甚至于我刚四岁的侄子，已经在这个假期当了两回花童，并且学会了一堆“新婚快乐，百年好合”这样的喜庆话。

不知道你们那里结婚都有什么习俗，在我们家乡比较有意思的是，新人进门要从预先摆好的炭火盆上慢慢跨过，意味着烧去一切不吉利的东西，从此生活红红火火。

每当看到新人小心翼翼地提着礼服，从一盆通红的炭火上跨过去，我都能很切身地感受到那种结婚的心情：有点紧张，有点兴奋，忐忑不安。

毕竟，结婚的酒席吃完，宾客散尽，生活就是自己的了。

如果说爱情是一场杀伐决断，那么婚礼就是打扫干净了的战场。此时此刻，备胎们就此告别，小三们退避三舍。

所以结了婚的两个人，有时竟会感到莫名的惶恐和寂寞，怅然若失，手足无措，恨不得相互鞠个躬，说：嗨，余生过得好不好，请多多指教。

◈

··

朋友小A一直到结婚前一天才想起一件重要的事，她问夫君：“我以前每天睡前都要看一个半小时的书，以后还能这样吗？”

“当然不能，”夫君一脸坏笑，“不过你还能看半个小时的书。”

嗯，另外那一个小时，她要和他一起做点家务。

后来，她又能看四十分钟的书，五十分钟的书，一个小时的书……

毕竟做家务这样的事，总是可以越来越熟练的。

再后来，她没时间看书啦，因为她有了小baby。

等宝宝长大一点，她又不得不摊开书本，因为要给吚吚呀呀的宝宝讲睡前故事。

婚姻生活就是这样，没有原则，只有底线，只要不超出底线，所有的委曲求全都一点也不委屈。

结了婚的人，若执意保留婚前那种无拘无束的生活，其实是一种自私。

结婚之前，你可以下了班就去泡夜店，结婚之后你下了班，至少应该打个电话再去泡夜店。因为把一个人纳进自己的生命里，你就该对他负责。

如果真想永远像快乐单身汉那样潇洒，那么你最好永远不要结婚。因为和你结婚的那个人，一定会对你有所期待。

难道你指望你的妻子，一个人活得像个单亲妈妈？

所谓“我们结婚了”，就是互不辜负爱情。m.QG13.com

在心爱的人面前，放下“我就是我”的执拗，用更好的心态去接受两个人的生活方式，共同撑起一个家。

◈

···

婚礼，是上一段故事的结局，是下一段故事的开始。一句“我们结婚了”，收获的是爱情，开启的是婚姻。

婚姻和爱情的区别在于，爱情是寻找一个彼此相宜的人，婚姻则是努力做一个彼此相宜的人。

从属相，到八字，到星座，人们对婚姻向来都有足够的谨慎。有个懂命理的朋友说，其实什么相生相克并没那么高深莫测，只要不把两个性格刚硬的人凑在一起就好了。

一山难容两虎，针锋相对寸步不让的情侣，婚后往往最不快乐。

一个妻子把花瓶放在窗台上，丈夫看到了，说，不要放在那里，花瓶掉下来会摔碎。

妻子偏要说，花瓶质量很好，那么高的地方掉下来也不会摔碎。

丈夫不服气，抓起花瓶往地上使劲一摔，得意洋洋地说，看，碎了吧。

假如婚姻里的每个人都想赢，最后往往会一起输。

婚姻的愿景是，桃之夭夭，灼灼其华。之子于归，宜其室家。然而现实却是，很少有人生来就恰好适合另一个人，因为谁也不是上帝专门为谁准备的。

所以与其说婚姻是相互扶持，不如说是在对方的世界里，彼此做留有底线的迎合。

一旦有一方失去了迎合的姿态，剩下的那个就会在婚姻里孤苦无依。

◈

····

有人能当一辈子没心没肺的彼得潘，却没人能当一辈子宠着彼得潘的温迪。

因为温迪知道，现实生活真正需要的，当然不单单是一颗可以挂在脖子上的橡树种子。

有一个女孩，不顾家人的反对嫁给了一穷二白的男孩。

男孩很受感动，答应婚后为她戒烟，因为他知道女孩闻不惯烟味。

然而，一直到女孩准备要宝宝，男孩仍然夹着烟卷，并找到了一堆戒不掉烟的借口。

女孩终于离开了男孩。人们问她：你当初都不计较他穷，为什么后来会计较他吸烟这样的小习惯呢？

而在女孩看来，这不是习惯的问题，而是态度的问题。她想，原来，我和烟放在一起，他最终戒不掉的是烟。

婚姻需要你用小的让步，换来大的圆满。

婚姻需要你有一种放下绝对自我的谦逊。

这种谦逊就是：我爱你，尊重你，关心你，要是能让你感觉更舒服，我非常乐意做一些改变。

这应该才是“我们结婚了”的真正含义，但有多少人知道？又有多少人能做到呢？

扩展阅读

老婆，我妈同意给彩礼了，我们结婚吧

有些人不拿约定和诺言当回事，自己给自己制定的计划很多时候尚且会毁约，更不要说跟别人之间的约定了。

有些人则和上面一种人相反，不管是自己跟自己之间的约定，还是自己跟别人之间的约定，都想按照约定执行，无法接受自己出尔反尔，更无法接受别人出尔反尔。

这样的两个人走到一起，不管是哪种关系，如果总是出现毁约，变卦，放鸽子的事，肯定会有矛盾发生。特别是感情方面，如果约定好了结婚的相关事项，事到临头了一方变卦，肯定会危及到两个人的婚姻。

昨天有位姑娘留言说的自己和前男友之间的问题就属于这种问题，本身如果前男友按照他们的约定结婚，什么矛盾都不会发生。可悲的是，他太没主见，以至于折腾到最后白白葬送了自己的婚姻。

我这个人向来不怕事，不惹事，但是，这并不等于说面对所有事我都会淡定。如果是我自己非面对不可的事，无论如何我都会坚持到底去处理掉。但如果不是我自己非得面对的事，如果是别人惹出的事，我不会怕，但我会放弃。

我这样说您可能不太明白是什么意思，我来说说我和前男友之间发生的事，您就知道怎么回事了。

我之所以称呼他前男友，是因为我们曾经有过爱情，而且是一段长达好几年的爱情。在恋爱过程中，他的表现还不错，至少有主见，而且懂得在乎我的感受。我以为他会一直那么有主见，可是，走到了婚姻面前，他却成了个没主见的人。

他们家是什么条件，我很清楚，既然我很早之前就决定跟他结婚，不可能对他家的条件一点不理解。也正是因为我知道他们家条件还不错，所以我在跟他约定结婚条件的时候，就提出了相应的合理要求。

他当时是很爽快答应了的，我让他跟他父母通个气，他也告诉我已经说过了，说他的父母没有意见。结果，等到谈婚论嫁的时候，我才知道，他并没有跟他父母说，他在我面前自作主张，但是在他父母面前却做不了主。

他父母的反对和他对我的欺骗，让我很恼火，我当时就决定不嫁了，直接告诉他，“彩礼我不要了，婚也不结了，就当我之前付出的青春都喂狗了！”

我带着我父母离开的时候，他和他父母都没有挽留我，让我很寒心，这就是多年的爱情，最后竟然是这种下场，真实可悲。

更可悲的是，过了一个月之后，他竟然又跟我说，“老婆，我妈同意给彩礼了，我们结婚吧！”

我并没有因为他的这番话而欣喜，反而觉得更加窝心，跟他说，“别折腾了，我不嫁了！明明一开始说好可以好聚好散的，你现在非得闹到不开心了才说给彩礼，有什么意思呢？这种状态下，我们结婚后，你觉得能好好相处吗？你觉得你爸妈能跟我好好相处吗？”

他说肯定能好好相处，呵呵，这种话对我来说毫无意义。如果是其他无关痛痒的矛盾，只要他道个歉认个错就可以，但是结婚涉及到我下半辈子的幸福，不出差错我可以让婚姻继续，但出了差错，那就对不起了，我不可能当作什么都没发生。

约定好的婚姻，不该随便变卦！

上面案例中那个女人经历的婚姻问题是我们之前讲过的“诚信”问题，在谈婚论嫁这个节骨眼儿上，每个人都应该慎重，要么不急着约定，约定了就最好按约定执行，不然彼此闹出矛盾，很容易弄丢婚姻。

那个女人的前男友的做法很明显是有问题的，她都提醒他跟他父母商量，他却自作主张，撒谎骗她说已经跟父母说过了，这样就会导致女人心里提前确定了婚姻，确定之后又遇到了男人的出尔反尔，两个人之间势必会产生隔阂。

最后男人反悔说给彩礼了，女人依旧选择不嫁，这种心情可以理解，毕竟他们不是做生意，而是要结婚，是要结婚后一起过日子的，而且要面对男方父母，彼此间有过矛盾，婚后在一起生活很难不分你我，到那时候再闹出矛盾再离婚，可就不是闹着玩的了。

希望其他人能够从这个案例中吸取教训，如果对方在婚姻面前要跟你约定一些东西，你一定要慎重答应，该和父母通气商量的要通气商量，这样才能铺垫好之后的一切。切忌像上面那个男人一样自作主张，这样的话，之后你一旦反悔，一旦你父母的态度跟你不一致，就肯定会出问题。#情感#

我们能结婚了吗？

身边有三对儿国庆结婚的情侣，其中有两对儿都崩了。

一对儿是因为女方反悔。一对儿是因为吵架吵到感情破裂。

先说反悔这对儿，男生是医院的大夫，女生私企文员。

按道理说男的工作稳定、人品没问题，对女生也不错，两个人也已经把结婚证领了，接下来可以好好过日子了。

但偏偏女生家的房子要拆了。

原本男高女低的经济水平被打破，平衡的家境一去不复返，女生有点优越感了，她看不上男生了已经。

想自己要容貌有容貌，要钱有钱，何必要和眼前这个普通的男人拴在一起过一辈子？

女生悔婚了。

男生得知这个消息没有说什么，只是一根接一根的抽烟。

抽完之后，把烟碾碎，然后把定好的酒席退了。

第二对儿。

男生和女生是相亲认识的，坐下一聊情况类似，都是父母催着结婚，两人一合计，反正家境性格三观都差不多，干脆就闪婚，省的家里总是叨叨。

于是，两人认识了一个星期就摆了酒席，双方家庭都松了一口气，孩子的终身大事终于解决了!

两边的父母全权操办，两个年轻人轻轻松松就把婚结了，婚后第二天，两人就开始闹别扭，紧接着愈演愈烈，语言冲突升级，就差上手演全武行了。

吵架的起因是两个人因为话不投机，但说到底，其实还是因为所收礼金的分配问题。

彩礼礼金这东西是既患寡，也患不均。

鉴于男生差一点动了手，女生就回了娘家，男生父母想去接，但被女方的家人骂回来了，这门亲事到这儿就算是断了。

虽说两人没有领结婚证，只在一起了不到一个星期，但周边的人再说起他们，总要提一句二婚。

动态分割图

谈恋爱的时候，发生矛盾了，可以商量，可以磨合，两个人目标一致就坚持着往下走，脾气志向不同也能散。

但结婚不是这样，不能像过家家，冲动之下结，然后再冲动之下离。

在当今这个时代下，感情对于绝大多数人来说，已经不是一个值得珍重的事。它更像是一个物品，被交换、被衡量，被用来满足一时之需，然后再弃置一边，寻求更新更好的。

寂寞了，用感情填满，让自己变得有力量。

失恋了，用新恋情疗伤，帮自己走出情殇。

同样的，很多人把婚姻也当做类似的物品。

有的拿来当做搪塞父母、给父母交待的盾牌，有的把它当做利益交换的工具，有的把它当做保证书，让彼此相信自己的心。

于是，出现了太多太多的形婚、婚内情、婚外情……

如果结婚不是因为水到渠成，那真的是一件无奈且可悲的事情。

结婚是一件神圣的事。

希望打算参与其中的两人，能怀着同样的信念和坚持，发出庄严的宣誓，认真对待这份感情，让美好自然发生。

我们是否不经过爱情就可以结婚了呢？

亲爱的，这世界上本没有对的人

既然世界上本没有对的人，那我们是否不经过爱情就可以结婚了呢？或者我们根本就不用结婚？我们寻寻觅觅，寻找对的人，既然对的人不存在，那么是不是不用那么努力地去寻找了呢？

这世界上怎么会没有对的人？上天注定的缘分，不就是在对的时间遇到对的人吗？

请注意，我说的“本”的涵义。

如果认为只要遇到了自己觉得合适的人，婚姻就一定会幸福，那么大错特错！

一，这个世界上不存在完美爱人。所谓的完美，都是某个时间段的完美。而婚姻，永远是动态的平衡。今天的完美，如果放弃经营和制衡，就会变成明天的不完美，那么今天你眼里的“对”，也会成为明天的“错”。

二，婚姻，是亲密结合的最高形态。但是一纸结婚证书，不是意味着幸福生活的开始，而是意味着“学习幸福生活”的开始。不断学习，共同进步，才能将这个最高形态粘合得更加牢固。我往前走，你跟上，我拉你一把，你拉我一把，两人只有保持匀速同步，才会让婚姻变“对”并具备持久力。

三，好的婚姻，不是没有冲突的婚姻。在这个世上，女性都有对完美爱人的期待，什么都符合自己的要求，那是一个美好的想象，一旦蜜月期过去，发现对方不完美而生出改造之心，冲突就会出现。

有冲突不怕，关键是在冲突中学习相互关怀和配合的技巧，能够站在对方的角度看问题，在冲突中进步，在现实中成长，并且能够和谐处理婚姻中的差异，与差异化共存。

这世界上本没有对的人，只有在某个时刻合适的人。而这个“合适”，细究起来，也不是天上掉下来的所谓缘分。

有人提过“克林顿钟摆理论”，据说是他在做编辑的时候，整理克林顿情人们的资料时发现的。克林顿十几个情人里面只有两类，一类看上去像希拉里，一类看上去像莱温斯基。

当克林顿与希拉里长期相处时，她是那个陪他冲锋陷阵的同党，她就是克林顿母亲（女强人形象）的化身。而从童年生活开始就活在强势母亲下的克林顿，无疑会在“重温母亲的温暖以及对母亲的背叛和逃离”之间摇摆，于是在他厌倦、潜意识希望背叛时，莱温斯基的及时出现，那个温暖的爱慕的依赖的女孩，就成了此时此刻他眼里“对”的人。

你的前任，也许是一温柔顾家却没有太大成就的男人，让你感觉疲乏，那么，你可能会认为这个充满野心的、事业上如鱼得水的现任，才是“对”的人，才是你的真命天子。当你的父亲，因为暴力，曾经深深伤害过你的母亲，那么在你的择偶过程中，也许会在意识里不断寻找看似没有暴力倾向的“对”的男子一所有你所认为的“对”，都是因为家庭背景和曾经经历的塑造，它依然是一个动态变化的过程。因为今天你认为的对，可能成为明天的不对，这就是为什么你在婚前看重的他的优点，到了婚后全然不占优势，却让你不断去探索他的缺点并深深认为是自己“走眼”。

怎么办？如何成就一段婚姻？24个疗伤的对话，24段平常人失败的爱情或婚姻，每一段都平实得真实。我没有刻意选取“耸人听闻”的所谓故事，没有任何添油加醋，这更像是一段段社会学范畴内的口述实录，真实存在于你我身边。我希望它的价值，不仅仅在帮助探究情感问题的解决方式，更在于它的史料意义，因为它展现了这个年代独有的爱情、婚姻问题。

既然婚姻失败率不低，既然世界上本没有对的人，那么，如何找到最合适的他？既然合适只是暂时的合适，他还有可能找到跟自己完全不同的合适的那个人，那还结婚干什么呢？

因为此时此刻彼此相爱。爱需要盖章生效的笃定，需要携手并行的勇气。那个有潜力的、和你一起成长的、价值观婚姻观爱情观都和你匹配的男子，那个让你对话舒适的男子，有什么理由不收入囊中？然而，不要指望通过他来弥补你生命中的缺失，只有一个完好的自己，一个“对”的自己，一个不断成长的自己，才能吸引一个与你匹配的不断成长的男子，你们一起动态的相爱，有智慧地冲撞，从而修炼出美好婚姻。

“结婚15年，我们却输在了柴米油盐”

1

没有结婚的时候，参加别人的婚礼现场，我会激动的热泪盈眶，也很想有一场浪漫的婚礼，跟自己喜欢的人过小日子。

可结了婚呢？各种繁琐的事情，磨掉了我的耐心。

我会为因为丈夫的一句话，一个小动作，或者是一个冷漠的眼神，爆发自己的坏情绪，接着吵架，发泄自己的不满，气是撒出去了，回馈我们的是却是无尽的烦恼，还有那解不开的矛盾谜团。

那一刻，我就在想：为什么要结婚，我一个人过多好，自由自在，无牵无挂？

曾经在网上看过这样一个帖子：结婚10年，因为老公4天没洗碗要离婚。

我们又何尝不是因为家务，吵得不可开交？吵完又和好，我总觉得为了这点儿小事，吵架的时间都够自己去做了。

我的妥协，退让，他并没有感激，而是觉得我就这点儿本事，离了他，我什么都不是。我时常再想，为什么到了中年的婚姻，会变得这么不堪？

2

我28岁嫁给了丈夫，那年他30岁，我们感情很好，无论去哪，有我的地方一定会有他，有他的地方，也一定有我，形影不离。

一晃十几年过去了，我也不清楚从什么时候起，他对这个家的态度，越来越无所谓。

下班回家，鞋子随意脱，从不放到鞋柜里；洗澡脱下的衣服，从不扔到脏衣篓里，堆在马桶盖上，里面还裹着内裤跟袜子，我有时不注意，可能会连同他的内裤和袜子，一起塞到洗衣机里；不帮我做饭，不洗碗，每次喊他都是嘴上答应着，身体一动不动的做在那里玩手机，眼睛一刻也不愿意离开屏幕……

吵了无数次，根本没有任何效果，他还觉得我脾气太火爆，一点小事都足以我歇斯底里。他的不理解，我只能把委屈往肚子里咽。

3

婚姻里，柴米油盐的琐碎，已经够让人心碎的了，他还在这个时候，搞出一个第三者。他已经是45岁的年纪，简直老不正经。得知这件事的时候，我的第一反应是跟他离，反正孩子也大了，有他没他都行。

我跟几个朋友倾诉，她们劝我冷静，说即使离婚了，孩子跟了我，他也总有长大的一天，长大了就会离开我，我到时候依旧是一个人。我已经不是当年那个小姑娘，发福的身材，岁月爬满脸上的皱纹，离了婚，以后的日子一个人可怎么过？

我何尝没有考虑过这件事？可看到丈夫的不忠，我心里就有一团火，强行压制着内心的火气，我找他谈了。

他说，受不了我啰嗦的样子，每天下班进了家，就像是被戴上了紧箍咒一样。我的啰嗦就像是念的咒语，让他头痛欲裂，他受不了这样的生活，他有外遇完全是拜我所赐。

我听完他说的话，哽咽道发不出声音，太心寒了。每天像个老妈子一样伺候一家老小，到头来，他背叛了婚姻还讽刺我说是拜我所赐！我无法接受这个事实。请问老师，这样的婚姻还有修复的必要吗？

维情咨询师回复：

很多女人结完婚，扮演着太多的角色，承担了太多的义务，忙着照顾家人，操持家务，像个停不下来的陀螺，还不被丈夫理解。

就像是你说的，丈夫没有做家务的意识，你吵架的时间，都足够你自己动手做。有时，培养一个人做家务的时间，远高于我们自己动手的时间。于是，我们干脆放弃，自己去做。

长久的压抑自己，就会不停地发泄，在丈夫看来就是啰嗦，没有生活情趣，久而久之，他的心思跑去了别的女人身上。

你没有考虑放手这段婚姻，是因为你付出了太多太多，15年，多少个日日夜夜，你费了多少心思操持这个家只有你自己知道。退出让你寝食难安，犹豫不决，都能够理解。

静下心来想一想，丈夫这段婚外情靠什么维持？无非靠的是两个人之间的新鲜感，利益的互换，当新鲜感一过，没有可利用的价值，他还能得到什么？

在出轨的人面前不要畏惧，你越是害怕失去，他越是不在乎你。你站在他的立场上，帮他分析他的现状，你告知他：

“他出轨无非是因为婚姻生活无趣，兴趣是可以培养的，可是跟第三者在一起能得到什么？如果他们之间的关系，没有金钱的支撑，她会跟一个上了年纪的人发生关系吗？认清现实，才是对自己的负责。

他可以继续跟第三者在一起，不顾及你的感受，你也可以不用考虑他。你告诉他，孩子是你们两个的，你会捎带着管，但是他的父母不是你的父母，你可以选择不管，这不违背法律法规。假如你们离了婚，让他掂量一下，小三是否能够跟你一样，帮他照顾家庭，孝顺他的父母？

第三者只是第一眼看着顺眼，真正生活在了同一个屋檐下，根本不可能做到朝夕相处。她们如果考虑到这一点，也不会违背道德，做插足别人家庭的事情。”

最后奉劝您，不要把所有期望寄托在一个人身上，一旦这个人变心了，你可能会觉得失去了所有。也奉劝在婚外情中徘徊的男男女女女，珍惜自己身边的人，一个转身，可能就是永别。

我们为什么要结婚？

我们为什么要结婚？几乎每个人都在做的事，却又真难回答啊……

为了爱？这是很多人用来结婚的名义。荷尔蒙充足的年轻人很难静下心来弄明白一个事实：纵观人类历史，结婚极少与爱情有关。

在古希腊，充满激情地迷恋一个人被认为是一种非理性的疯狂，与婚姻和家庭生活并没有任何联系。相反，希腊人崇尚柏拉图式的爱情，那是在两个男子之间的非性之爱。

在漫长的婚姻历史中，人们都是为了生育和财产而结婚。将浪漫的爱情纳入婚姻的必要元素，在英美也是近一百年才开始的潮流。

看《唐顿庄园》就知道，即使在“一战”前，为了浪漫之爱而不顾身份地位，也是让人不屑的行为。唐顿庄园的伯爵，娶了家产万贯的美国富翁之女，就是为了维系庄园的庞大开支。

先谈地位和财产的匹配度，再谈感情，这才是长久以来，人们眼里正常的婚姻——结婚，只要有一点爱就够了。

社会心理学者莎伦·布雷姆通过大量的案例追踪，在《亲密关系》中揭示：基于爱情的婚姻常常令人困惑和难过；纯粹为爱结婚的婚姻，更容易离婚，结合了现实利益的婚姻，更稳固；自由婚姻的满意度在婚后两年就开始大幅下滑，而包办婚姻的满意度，起点虽不高，却是相对稳定的上升状态，在婚后5~10年，远远超过自由婚姻。

这是一个很好的佐证，证明自由和世俗幸福的关系并不大。

自由并不保证你幸福。以为自由是康庄大道的，那必定是深刻的误解。要不要自由和要多少程度的自由，完全取决于个人价值和信仰。

如果你是这样一个人：经济上自给自足，一个人过得不错，没有生孩子的强烈紧迫感，对情感质量的要求又高，要的是一段情投意合、共同成长的亲密关系，不迷信捆绑的一生一世，那么，还真的很难找出结婚的理由。

美国女记者伊丽莎白·吉尔伯特就是这样一个人。她写的《美食，祈祷，恋爱》让她一跃成为最畅销的作家之一。

在这本书中，她简单又诚实地问了一个问题：为什么我在结婚之后，才发现自己并不想要婚姻和孩子？

她离婚后成为一个不婚主义者。后来她有一个非常相爱的男友，两个人都憎恨婚姻，他们发誓无论发生什么情况都绝不结婚。

不过讽刺的是，美国国土安全局以“出入境过于频繁”拒绝她的外籍男友再进入美国，而男友要拿到长期签证的唯一方法就是：他们两个必须结婚。

对于要再次结婚，她感到沉重与恐惧，可她还是那么爱他，在10个月的时间里，她一边陪着他四处漂泊，一边说服自己再次进入婚姻。签证只是一个外在理由，她自己也要一个。

和我身边的女生一样，吉尔伯特的姐妹也有许多恐婚的。她的一个女友在结婚当天问妈妈：“是不是所有的新娘，在结婚那天都会如此的恐惧呢？”

新娘的母亲一边为女儿整理裙角，一边安静地说：“不，只有那些脑子还能思考的新娘才感到恐惧。”

写作的人有刨根问底的天性，因为不得不结婚，吉尔伯特又写了一本专门探讨婚姻的书——《承诺》。

她写道：“我对婚姻最深的恐惧，来源于我害怕它对我们的改变，远比我们对它的改变还多。无论我和他是怎样的成熟和睿智，一旦被放在婚姻的生产线上，我们都会被塑造成一个模样：一个有利于社会的模样，但是对我们自己全无益处。”

最后她还是结婚了。她认为男友说得对：婚姻就是一个游戏规则，那些人制定规则（为了拿签证必须结婚），他们两个遵守这个规则之后，然后就回到家，TMD愿意做什么就做什么。

如果我们去问“为什么要结婚”，这背后可能没有什么惊天的奥秘。为了繁衍、为了抵抗生活、为了过得更好、为了不孤独、为了幸福，这都是人类最重大最实在的几个诉求。

我对婚姻既不狂热也不仇恨。

在许多婚姻的定义中，我个人喜欢这个：“婚姻是一种被官方承认的友谊。”

友谊之爱比激情之爱更适合婚姻。两个人如果彼此喜欢和欣赏，有共同的价值观和生活目标，结不结婚对他们的影响都不大。

对独立强大的人来说，婚姻就是两个人的城堡，99%的人婚姻标准是什么，关他们什么事。

有这样的心态和能力，既不必害怕一纸证书给他们带来侵害，因为他们有自己的原则和扞卫；

也不会因为没有证书就懈怠随意、拒绝宽容和忍耐，因为他们知道，在这个偌大的世界上找到这样一个人的渺小的偶然性，多么需要珍惜。

即便真的世事难料，两人的感情和目标发生了变化，也可以一别两宽，各自保重。

现代婚姻最人性的地方也在于：这不是一条不归路。

真正分开的那次，我们都没有说再见。

美剧《破产姐妹》里有一集，卡洛琳决定搬出麦克斯的公寓时，她向麦克斯保证： 我们永远都是好朋友。

但麦克斯的话很现实，她说： 分开后的第一周，我们可能还会挤出时间，每周末一起喝一杯咖啡。过了几周，你就有别的事情不来，我也有事情不来。然后接下来的六十年，我们都不会再见面。

人这一生的友情，很难奢求几十年的朝夕相处，大多数朋友都只能陪你走一程，在各自转弯的路口说了再见，就真的很难再见。

《遇见陌生人》里有句话说： 人的一生平均会遇到2920万人，会与其中的3000人结交，与其中的一人相爱。

那么现在的你，除了正在与之结交的150人，还有2850段人际关系，要么在还没有抵达的未来，要么已经在不知不觉中沉默在过去。

人和人之间关系的消散是必然的。第一次感受到成年人的友情必然渐行渐远是在大学毕业的时候，同宿舍住了四年，看过彼此最真实的样子，知道彼此心底的秘密，却在毕业的时候各奔东西。

毕业聚餐的酒桌上，我们提杯说就算天南海北也要常联系，就算再忙也要定期见面。

当时许愿的心是真的，想要常联系的话也绝不是戏言，但当我们各奔东西，别说常联系多见面，就连再见一次都是奢侈的。

因为从毕业的那一刻开始，我们就过上了截然不同的人生。

有人迅速步入婚姻生活，家庭孩子成了不离嘴的话题，有人朝九晚五做着一份稳定的工作，有人到了大城市拼搏未来，加班很常见，几乎每天都熬夜。

我们关心的话题、聊天的时间都随着距离的拉远而逐渐稀疏。

从最开始的天天联系，到后来的几天联系一次再到后来的半年联系一次，从微信的置顶聊天到聊天界面的最下面，从频繁地分享近况到只有在朋友圈才能了解这个人的变化。

是我们不想要这个朋友了吗？当然不是。是岁月在变迁，我们在成长。

朋友之间的关系就像是那首歌里唱的一样： 解散后各自有际遇作导游，接受了各自有路走。

后来工作后，逐渐明白像大学毕业时那样的分别将会越来越多地出现在我们的人生中。

从一开始的感慨万千，到后来的习以为常，成年人逐渐适应了 只因人在风中，聚散不由你我 的常态。

不同于以前一份工作能从年轻做到退休，现在更多的年轻人最多能在一份工作中待个三五年，短的则半年八个月。那些陪你吃饭聊天、陪你加班喝酒的人，转眼就重新回归人海。

曾经一起工作过两年的同事告诉我离职消息的那一刻我忍不住哭了，在过去两年这个人和我亲密无间，我们一起工作一起旅行，一起在深夜的马路上高谈理想，也在热气腾腾的火锅店回忆过去。

哪怕所有人都告诉我职场很难有真友情，我却相信我拥有了好朋友。

当朋友告诉我她有新的职业规划时，我一边发自内心地替她高兴，希望她能做自己更想做的事情，一边难过我们会因此慢慢疏远。

我们会因为环境的改变，彼此生活里出现的新鲜事对方不再了解而慢慢减少分享，会因为自己休息的时候对方恰好在加班而让见面都变得不如以前方便。

友情仍然存在，但还是会不如之前亲密，这是我在她说要离开的时候就意识到的事情。不同于以往，这一次我不再许诺我们一定要常见面，不再大张旗鼓地好好告别。

我知道我们会再见，可能不如一起工作时频繁，但我不会和她断了联系，我知道这个人一定还在我的生活里，所以我不用和她告别。

电影《山河故人》里说： 每个人只能陪你走一段路，迟早是要分开的。

有的人能拥有一辈子的朋友，有的人多年未见，再见仍能回到最初的感觉，有的人分隔两地，却还是活跃在对方生活里，而有的人，可能你们已经见过了这一生的最后一面。

感谢人生的每一程给过你陪伴的人，多年之后分道扬镳，也请在各自的人生里继续闪耀。

我们应该什么时候结婚？

我们应该什么时候结婚？

writtenby晚情

和我住同一个小区的姑娘，新婚不过盈月，向我抱怨对老公的各种不满，大有找错了人的悔恨，我听了半天，忍不住问她：“那你当时怎么看上他的呢？”

姑娘悠悠地叹了口气：“年纪太轻瞎了眼呗，身边天天都是那些趁年轻赶紧嫁，否则越找越差的论调，心一慌稀里糊涂就嫁了。”

姑娘确实很年轻，才刚刚二十五，我叹了口气，姑娘见我如此，又补充了一句：“但结婚之前他不是这样的。”

我问她那结婚之前是怎么样的？她说结婚之前挺好的啊，谈了一年多恋爱，就和很多情侣一样，每天都过得很开心。

她给我举了很多例子，去年生日的时候，他买了很多蜡烛围成一个心型，搞得非常浪漫，七夕的时候带她去放孔明灯，两人还许了愿，平时每周一起吃饭逛街看电影，相处一年很少有矛盾，加上他家里条件不错，结婚是水到渠成的事。

我心想，一年里两人就是一起玩耍，很少谈及人生观，自然不会有观念上的冲突，没有住在一起，也不会有生活习惯上的差异，又不需要解决具体事务，自然看着样样都好。结婚后，很多事情需要面对，矛盾和冲突本就不可避免，再加上缺乏相应的心理准备，能安然度过才奇怪呢！

很多对婚姻不满的姑娘说得最多的一句话就是：他结婚之前不是这样的，结婚后就变了一个人。意思是不是自己不会看人，是对方太过虚伪，才把自己骗了。

其实他变了吗？没有，他一直就是他自己，结婚前如此，结婚后也是如此，所谓的变化只不过是婚前忽略的那一部分，并且这一部分与原先的预期不同而已。俗话说：江山易改，本性难移。如果真有那么容易变，哪会有那么多女人穷极一生去改变男人，结果却失败呢！

我们生活在一个对女人年龄认识很肤浅的社会，年轻是超越一切的资本，只要年轻，即使肤浅、粗鄙、庸俗都是可以容忍的，唯独不能接受经历过岁月沉淀后优雅得体却不再年轻的女人。除了周边环境对女性年龄上的压迫外，女人之间也迫不及待地相互迫害，提醒女儿要早点结婚的往往是母亲，传递年纪大就贬值的，往往是另一群女人。

使得很多刚刚二十出头的姑娘迫不及待地要把自己嫁出去，一旦过了二十五就对自己失去了信心和耐心，在父母的催促下，在周围无形的压力下，进入一个不太满意的婚姻，而最致命的是：一个无法自由按照自己意愿选择婚姻的女人，往往因为没有相应的心理准备，于是，制造出一个不太幸福的婚姻几乎是不可避免的。

很多姑娘把婚姻不幸福归结为结婚太早，自己还是个孩子，如果晚点结婚的话，肯定不会这样了。这确实是个因素，对于很多刚刚毕业就结婚的年轻人而言，原本生活在父母的羽翼下，突然要独自面对婚姻中的各种问题，难免手忙脚乱。

而且，她们对婚姻的期待特别高，看多了偶像剧，看多了言情小说，对婚姻有很多不切实际地幻想，生活与想像稍有不同，便不能适应，更别提去经营婚姻了。所以，总觉得是因为结婚太早才会这样，如果晚点结婚，应该会更幸福。

但很多晚婚的姑娘还是不幸福。前几天，一位朋友很严肃地告诉我，她非常后悔没有早点结婚，现在迫于年龄下勉强结了婚，一点也不幸福。

朋友32岁结的婚，确实算晚婚了，她之所以后悔，是觉得曾经遇到的好几个人都强过现在的老公，如果当时不是自己太挑剔，早点结婚的话，肯定比现在幸福。所以她认为女人还是早点结婚比较好，挑选的余地更大，年轻时爱得也更纯粹，更能得到幸福。

所以，经常会遇到很多读者求助，问我到底是早婚好还是晚婚好。

一般我都会这样回答：婚姻最终幸福不幸福，和早结婚还是晚结婚，没多大关系，什么时候你心智成熟了，具备了选择与鉴别的能力，也拥有了分析解决问题的能力时，就是你最佳的结婚时机。

有的人年纪轻轻就独立睿智，有的人年近四十还一片迷茫，一个人是否成熟，年龄并不是唯一的衡量标准。

直白一点地说，什么时候你眼睛够亮了，能够大体把握住一个人的本质而不至于太离谱的时候，就可以结婚了。

一个姑娘，在自己想要什么都还没搞清楚时，更别提认鉴别男人了，糊里糊涂进入了婚姻，结局大多不太乐观。

很多姑娘结婚后的天真令人叹服。当着婆婆的面，说话肆无忌惮，彻底失去公婆的欢心后，很委屈地到处抱怨：我没什么心眼啊，我在我妈面前就是这样的，哪知道她那么难处；

结婚之前觉得王子与公主终于要幸福地生活在一起了，哪知道婚后每天都有那么多琐事，周而复始，和想像的差距太大了；

结婚前明明好好的，可是结婚后件件都能引发矛盾，没想到彼此的人生观、价值观、消费观是如此的迥异，怎么也过不到一块去；

结婚后试图占有对方的一切，金钱、时间、自由，稍有不如意就大吵大闹；

总觉得他应该会永远像热恋时一样对自己，没想到结婚后一落千丈，甚至都不把自己放在眼里了；

当初觉得他幽默风趣又能干，没想到却自私凉薄又虚伪。

如果一个女人没有足够的心智成熟度，如何能看得清楚，想得明白？

最可怕的是，不懂选择伴侣的人，往往缺乏解决各种问题的能力，当婚姻触礁时，不会冷静去思考解决问题，而是很天真地认为“只要有了孩子，一切都会好的”。于是，一个怀着使命的孩子横空出世了，这个孩子往往不但不能解决婚姻中遇到的问题，还会制造出更多问题，使这个婚姻更加风雨飘摇。

如果说婚姻中的任何错误是可以补救的，唯独孩子这事没有，无论婚姻是继续还是推倒重来，孩子都无法选择自己的命运。所以，当我看见那些婚姻草率地开始，又草率的结束时，经常会觉得很庆幸：幸亏没有孩子。

在自己眼睛不够亮时，请别结婚，因为结婚要具备很多能力。

你要知道除了爱这个人，你们的人生观是否相似。如果你喜欢锦衣玉食的富贵生活，而他只想过平凡普通的日子，你们的矛盾就注定不可调和，勉强在一起，只能成为怨偶。

如果你们的价值观不一样，一样很致命。你认为爱一个人就是一生一世，而他却认为男人花心是天经地义的，你认为绝对不能做非常可耻的事，他却觉得稀松平常，你们无法认同对方，势必越走越远。

消费观不同会让你们的生活充满矛盾，你买了一件昂贵的衣服希望得到他赞美，他却因为你败家而勃然大怒。你们相互看不惯，直到分道扬镳。

选择伴侣是人生中非常重要的一件大事，一旦选错，代价会非常大。只有当自己的心智足以使自己作出正确的选择、客观的判断，才能找对与自己共度一生的那个人。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5365702.html

更多