男人出轨导致原配妻子哭闹不止伤心欲绝的情景,我们看得不少。然而,我们却很少看到女人出轨导致男人痛哭流涕的情形。今天我们就来聊聊,当妻子有外遇时,男人是怎么想的。
当得知妻子不忠时,男人无一例外会感到委屈、狼狈、自尊受损等。同时,他们也会在家里大发雷霆,他们的暴怒程度与爱妻子的程度,是成正比的。
丈夫出轨,妻子会毫无顾忌向亲友倾述,周围人也会同情和安慰她。但男人就不一样了,几千年来,有一种特定的社会观念约束着他们:男儿有泪不轻弹。
如果有男人哭诉,会被别人笑话,会被别人说“娘”“不像男人的样子”等等,会被更加看不起。
也就是说,当伴侣出轨时:
女人可以发牢骚,可以哭诉苦衷,能够得到同情和安慰;
男人如果胆敢发牢骚,只会被人嘲笑和轻视,此外什么用都没有。
由于这种社会观念的根深蒂固,大部分男人知道妻子不忠时,也只能自己承受打击,他内心虽然愤怒,但表面上却要装聋作哑。
当然,他们刚开始也会暴怒,但很少有男人会在自己暴怒的时候和妻子对质。他们是很要面子的,自尊心很强的,也很现实的。
他们害怕自己在暴怒时斥责妻子,让她滚,然后导致妻子真的离家出走。因为他们会考虑到这一点:如果妻子真的离家出走了,生活马上会陷入一团糟的局面,明天谁做饭?孩子怎么办?
而且,男人无论如何也不会把自己被绿的事情说给别人听的。
对于被绿了的男人而言,他们更害怕的是所有人都知道自己被绿了。这种事传到别人耳朵里,那可是丢尽了面子。
正因为有这么多的顾虑和恐惧,所以当得知妻子出轨后,男人很难采取断然决然的态度。
夫妻关系紧张,男人不会大张旗鼓去处理,他们仍在亲友面前尽力掩饰一切,假装什么也没发生过。但这并不是真的什么都没有发生,有一些男人会因此患上神经官能症等心理疾病。
网友们经常调侃,女人抓奸时,能像福尔摩斯一样。其实,男人也一样,他们也很容易发现妻子的不忠。
妻子出轨之所以曝光率不高,很大一部分原因是男人没有爆发出来。
女人只要怀疑丈夫有外遇,就会直接逼问:“你是不是出轨了?”有时还会刨根问底,就算她们选择原谅,在以后的生活中,依然会旧事重提。
可男人就不一样了。他们不会直接质问妻子“你是不是出轨了”,即使他们有所怀疑,也会慎重考虑应对方式的。
因为他们害怕,自己一旦逼问,妻子坦然承认,那么自己会无地自容。也就是说,他们害怕面对真相,他们比出轨的妻子更害怕丢人现眼。
他们一般会旁敲侧击,用迂回的方式表达自己的不满。比如提醒妻子“你最近回家是不是有点晚了?”“你妆是不是化得太浓了?”等等。
当男人得知妻子出轨对象后,也不会像女人一样上门撕小三之类的,他们一般不敢私下去见情敌,他怕发现情敌比自己有魅力,彻底被打垮,又害怕情敌什么都不如自己,心灵蒙受巨大创伤。
还有一部分男人,见到妻子的情人后,出现性无能的情况,这对男人来说,是致命的打击。
女人出轨后,男人是不是就一定会选择离婚呢?
未必。这取决于多方考量。
一般来说,越成功的男人,越无法忍受妻子的背叛。如果妻子吃你的穿你的还出轨,你估计会揍她一顿然后离婚。毕竟以你的条件,再找一个也不是什么难事。例如贾乃亮王宝强。
但如果妻子各方面都比你优秀,经济独立,魅力四射,即使她出轨,男人多半会抑制自己的暴怒,在面对她时,传达得更多的是悲伤,而不是愤怒。例如武大郎。
男人会不会选择原谅,看他自己的实力,妻子的魅力,以及其他纠葛,如家庭、经济等等。
预防女人出轨,其实很简单。女人深爱自己丈夫时,是不会做出身体的背叛的。
女人会出轨,大多是情感上得不到满足。女人要的是爱,只要你对她足够关心体贴,她们一般不会给外面的男人机会的。所以,她的出轨,你是否也有一部分责任呢?
“姐妹们,我遭遇冷暴力了……”
“春节放假的时候,他都不主动联系我,晚上给他发微信,都是隔天才回,却经常在朋友圈发动态,他是不是想分手了,我该怎么办?”
前两天看到群里发的这段话,话音刚落,有个姑娘就说,赶紧离开他啊!这个男人根本不在意你,就是习惯冷暴力了,跟他耗着干嘛?留着过节啊?
话里话外的意思就是,如果你遇到了在情感中冷暴力的人,请迅速离开他。
这话说的很简单,做起来很难。
如果只是恋人,分手也罢,但是内心难免要煎熬一阵子,尤其是分手之前,反复不安。
还有一个重要的bug,那就是你下次再遇到冷暴力的男人怎么办?每次都以分开结束吗?还有,你是否经常遇到冷暴力的男人?
如果结婚了,那就更难办了,离婚可没分手那么简单,分手可以立刻一拍两散,干干净净。
然而,婚姻涉及两个家庭,经济问题,甚至还有最让人心疼的,那就是孩子,谁也不想孩子失去完整的家庭。
一句,遇到冷暴力的人,就赶紧分手,也未免太单薄轻率了,只是嘴上说着痛快。
除了纯渣男骗感情的人,很多关系中的冷暴力,也是有原因的,是可以解决的。
说起冷暴力,我们脑海中冒出的往往是:
冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心。
可是,你有没有想过,冷暴力,也许不是你以为的那样。
如果仔细思考一下,就会发现这些词,往往是被冷暴力一方说的,而且内心中充满委屈,认为自己是一个受害者。
“你怎么能这么对我,你为什么不爱我?”
如果你一直这么想,就会发现很难跳出来,重新看待这段关系,掌握主动权。
想要走出冷暴力,你要站在更高的角度,重新去看冷暴力是怎么发生的,去看每个人的身上到底发生了什么。
我们总认为,那个冷暴力的男人,他是有机会对我好,有机会主动沟通,有机会为关系做更多的努力。
只是,他!不!愿!意!
为什么呢?我们认为他不在意自己,不在意这个关系。我们认为冷暴力就是不够爱,所以,这么多人,还有那么多文章都在写,远离那个冷暴力的男人。
可是,你有没有想过,当你得到这样一个他不够爱的结论的时候,心理往往是充满了失望的,因为觉得对方不是不能,而是不愿,甚至是不爱。
于是开始跟对方对抗,你认为他不在意你自己,有可能会开始各种作,各种闹,开始也许有效,次数多了,你就会发现,他真的离你远了,或者,你也可能反过来,你不在乎我,那我也不在意你,开始刻意疏远和远离对方。
最后你会发现,冷暴力的状态就真的慢慢开始结冰,冰层越来越厚。
你们之间,越来越远。
说到这里,你看清楚了么?关系是怎么越走越远的,这和我们的怎么看待这件事情,以及怎么处理息息相关。
你知道冷暴力的男人是怎么想的吗?
他是如何一步一步开始冷暴力的?
举个栗子:
笑笑是一个热情开朗的姑娘,老公比较内向一些,结婚之前他对笑笑特别好,什么都听她的,努力满足她的一切要求。
可是结婚后,笑笑开始觉得不满意了,虽然老公还是对他很好,只不过稍微懈怠了一点,男人结婚后就松了一口气,但对她还是挺好的,但是她觉得不够,还抱怨老公不够有担当,不太会挣钱。
当她提这些要求和不满的时候,老公应和说好,但却没有做,于是她们争吵越来越多,有一次生气笑笑还打了他一巴掌,她道歉,可是之后吵架还是控制不住自己的情绪。
她老公慢慢加班越来越多,跟她交流越来越少,对她不冷不热的,每次吵架都是笑笑歇斯底里发脾气,男人在沉默。
他们的关系进入一个怪圈,男人越来越沉默,不愿意沟通,女人压抑自己,然后爆发,每次爆发的时候,男人躲得更远。
这个男人怎么了?
他的冷暴力其实一种自我保护,男人都想展示自己强大的一面,在关系中,一开始也是竭尽全力满足自己的女人,希望她能够开心和满意。
开始他付出还是很多的,一直迁就对方,后来,他发现女人要求越来越多,抱怨越来越多,他开始觉得自己做不到了,他认为自己是不被接纳的,不被尊重和认可的。
这种感觉让他很难受,激发了他一直以来对自己的低价值评价,而这一点是他一直都不敢面对的,所以选择逃避,不想去面对这些,不想面对这些不好的感受。
通过封闭自己,来减少伤害,或者说,来增加自己的安全感。
那么,习惯对别人冷暴力的人,都有一个共同点,那就是安全感低。
这时候你会发现,这冷暴力的关系中,其实是一个没有安全感的人,在向另外一个没有安全的人,索要安全感。
大家可以想一下,如果对方自己就没有安全感,他又怎么能够给你呢?
我们总觉得,冷暴力那方为什么不能主动一点?因为他也没有安全感,所以很难满足你,当我们缺失能量的时候,也很难去安慰别人。
所以,跳出受害者的思维去看待冷暴力,当关系陷入困境的时候,只要他曾经付出过真心,不是纯渣男,在这种关系中,他其实也难受。
你也许听说过,爱指责的人,其实是脆弱的,它只是通过这种方式,求对方改变,是在求救。同样的,沉默也是一种求救————他在用这种无声的语言告诉你:
“我搞不定了,我应对不了现在的情况,我感觉越来越糟糕了,不要再逼我,求求你给我一点空间,让我一个人待着。”
被冷暴力的一方呢,常常会歇斯底里的抓取对方,她用这种抓取在说:
“不要离开我,我很在乎你,我觉得特别不安全,你能不能给我保证,你不会离开我,你还是在乎我的?”
沉默是一种无声的求救,拼命向外抓是有声的求救。
这个时候,你们就像两个溺水的人,两个溺水的人,怎么拯救对方呢?
他不是不想救你,他是没能力救你。
当你能看到冷暴力的本质,才会跳出受害者思维,重新看待你们的关系,重新认识冷暴力。
这时候你们的关系,才有希望。
“好女孩”和“坏女孩”你怎样选择?
对于男人而言自古以来就有“红、白玫瑰”之争。
张爱玲形容的好:“每一个男子心里有过这样的两个女人,娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是床前明月光。娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。”
说白了,就是“得不到的永远在骚动”。
就像我身边遇到的一些男生会提出这样的“爱情理论”:
跟“坏女孩”(红玫瑰)谈恋爱,跟“好女孩”(白玫瑰)结婚。
听起来的确是很“精明”的打算,但咱们知道他们依旧会后悔。
我也把这个“理论”说给我的女性学员听,她们对此嗤之以鼻:
“呵呵,什么好事都让他们占了,合着都欺负老实人呗。”
感情的事哪有这么“非黑即白”呢?
我们所探索的“完美关系”说到底,不过就是在双方的相处中找到一个“平衡点”,也是各种“情感元素”的“优化配比”。
“坏女孩”(红玫瑰)更惊喜,更刺激,更带劲;
“好女孩”(白玫瑰)更有安全感、更温暖、更温柔;
但她们的“缺点”也让她们只适应人生的某个阶段而已,但,“红、白玫瑰”是可以转化的,谁说只有男人可以“精明算计”。
所以,今天我们采访的就来跟大家讨论一下,我们如何利用:
“跟“坏女孩”(红玫瑰)谈恋爱,跟“好女孩”(白玫瑰)结婚。”
这个“爱情理论”,对于这个“理论”男人到底是怎么想的?
我们整理出了以下这些回答,希望给那些“得不到合适的爱”的女生们,一些启示:
赶紧来看看吧:
1
@JM01男 32岁数值主策划
关键词:多面性、闪光点、匹配
什么样的算“好女孩”,什么样的又算“坏女孩”呢?怎么界定?
难道一个女生在踏实、温柔、安静、温柔的同时,就不能爱刺激,有主见,胆子大了吗?
每个人都是多面的,可能在一些人眼里的“缺点”在另一些人眼里就是优点了,最重要的是你能不能找到能欣赏你优点的人,你的“优点”是不是足够吸引到“同类”。
我太太可能就是世俗眼光中的“坏女孩”,叛逆,脾气爆,太有主见,自己非要创业,喝酒,但这并不妨碍她满身侠气,善良,仗义,勇敢,坚强,对待亲近的人,她也会很温柔,温柔不在于语气态度,而在于理解包容。
你还是要和能发自内心欣赏你,思想更包容的人在一起,不然他们只会局限你,压制你更多的可能。
2
@里昂男30岁 大学导员
关键词:平淡,太乖,无趣
我的确有过这样的想法。
很多“乖乖女”就是只适合结婚啊,之前长辈介绍过这样的女生,但是真的聊不到一起去,连发微信消息都要注意用词,来来回回就是聊吃了什么,公司发生什么,我还要绞尽脑汁编一些“笑话”,但又怕哪一句调侃又会“冒犯”到她,真的太心累了。
“乖乖女”哪里都好,但就是太好了,你跟她相处总得端着,关系也像白开水一样很平淡,但跟“坏女孩”在一起就没这么多顾忌了,大家都是“高手”你来我往,激情澎湃,精彩纷呈,这才是恋爱该有的样子。
也许等到了时间我想安定下来,会找一个“贤妻良母”做妻子,但是我还是不希望她太“乖”,安定和“死水一样”还是有本质区别的,我还是希望她能有趣一点。
3
@拟邀 男 34岁 创业者
关键词:安全感、热烈、珍惜
“坏女孩”和“好女孩”,一个是前半生不能厮守的痛,一个是后半生的安定温暖,这都是男人的梦想。
但更多的人,在年轻时既没有和“坏女孩”谈过恋爱,想安定时也没有娶到那个“好女孩”,但你能说他的感情很失败吗?
人是最不能被定义的,你怎么知道当初那个抽烟、喝酒、蹦迪的“坏女孩”,没有在岁月里学会收敛锋芒,变得体贴、包容、踏实呢?
我不知道我爱人对我说的“她的过去”有没有遮掩,我更在意的是当前的感受。
在我面前的是一个体贴、温柔、温暖有很有见识的女人,她一定经历过很多事情才能变成现在的她,让她更有情趣,更会解决矛盾......
如果她没有这些“特质”也许我们也不会在一起。
根本不是“坏女孩”适合谈恋爱,“好女孩”适合结婚的问题。
而是我们谈恋爱时要勇敢、热烈,谈得有滋有味,结婚时要更安定,更珍惜,更会经营关系,这才是我们对待感情该有的态度。
4
@调古 男32岁 投行工作
关键词:吸引人、刺激、热辣
不得不说,和“坏女孩”谈恋爱是真的爽!就和女生爱“渣男”一样,“坏女孩”就是很有魅力啊。
和她在一起的时候,我被压抑的“坏”被释放了,她是充满欲望的,非常有活力的女人,她既会撒娇,还会主动向我示好,放得下身段,还有“攻击性”,很刺激,就像“猫爪”一样,让我心里刺刺的,痒痒的,就很新奇。
而跟“好女孩”谈恋爱,一开始其实也很快乐,但就一种滋味,时间长了,你就很容易去忽略她的存在。
感情真的很需要刺激和新鲜感,为什么“好女孩”性格要那么单调?我是很珍惜“好女孩”的感情的,但平淡无波的相处让我坚持不下去。
我还是抵抗不了自己的“好奇心”,我想让生活多姿多彩。
5
@橙洲 男 31岁 创业公司CEO
关键词:仪式感、新鲜感、理解
我只和“好女孩”谈过恋爱,后来她就成了我太太。
她温柔、很会照顾人,很理解我,也很有才华,很有趣。
她很注意生活的“仪式感”,虽然一开始我觉得这有点“矫情”,但她一撒娇,我就投降了,不能总是她迁就我,我也要多考虑她的需求。
事实证明她是对的,“仪式感”貌似矫情,但确实能给生活增加新鲜感。
她是一个很坦率的人,想要什么都会直接和我说,不会让我猜来猜去的,就会减轻很多“沟通成本”,减少很多不必要的误会。
我当然知道她“很会”,但是跟“很会”的女人生活才很快乐,时时有惊喜,处处有发现不是吗?
谁说“很会”的女人就不是“好女孩”了?在我眼里她永远都是“好女孩”。
6
@贤二男30岁 内容总监
关键词:陪伴、惊喜、不平淡
男人们喜欢的“坏女孩”,不是真的“坏”,而是恰到好处,具有侵略性的诱惑。
相比万事较真的乖乖女,“坏女孩”们往往知进退,能陪男孩肆意大笑,也能听男人谈吐心声,不为细枝末节斤斤计较,让自己和他人都轻松自在。
同时,她们又有不按常理出牌的智慧和勇气,懂得激发对方情绪,不知不觉主导一切。
所以,男人才喜欢“坏女孩”。
其实,对于大多数人而言,想要的感情无非是能够在平淡无奇的日子里陪伴你,又能把平淡无奇的生活变得有惊喜的人。
在大多数人眼中:“好女孩”给陪伴,“坏女孩”给惊喜,但如果能出现一个既能给陪伴,又能给惊喜的人那才叫“完美伴侣”。
其实,我们会发现:所有能够长久甜蜜的关系无外乎是因为双方找到了“情感元素”的最优配比,达到了关系的平衡。
这就需要我们吸收更多的“优势元素”,比如:“坏女孩”(红玫瑰)身上的刺激感、热辣、会制造惊喜,“好女孩”(白玫瑰)学到了,就可以“全面发展”在感情中无往不利了。
你既可以成为他平淡生活中的一抹亮色,惊艳了时光;又可以是他孤独脆弱时“温暖的家”。
既宜家宜室又热辣奔放,怎么会有男人抵抗得住这样的女人?
所以,你只要集齐更多的“优势元素”在自己身上,你也就掌握了“爱情主动权”。
最后,祝大家都能“优势蜕变”,拥有长久甜蜜的爱情。
陪你成长,爱之所在。
很多女生想不通“坏女孩”为什么那么受男人喜欢,而自己从小“守规矩”人又善良友善,却没有男人喜欢。
然后,很多姑娘会问我:“老师,我到底是哪里做错了”?
你当让很好,“好女孩”没有做错任何事,可问题就是你的“好”不显眼;而“坏女孩”的优点是她人很张扬,她们的好是“显性”的,更“容易被发现”。
于是男人很容易被这种“显眼的优点”吸引到。
其实,“好”与“坏”,“显性”和“隐性”都是可以兼备的。你可以在拥有温柔、体贴这些“内在品质”的同时,又具有情趣、探索精神,这些“外在表现”。
所以,“好女孩们”只要找到自己“显性优势”的那部分,把它彻底发挥出来就好了,比如:让你的“友善”变得更张扬一点,成为一道“热源”。
“我很想谈恋爱,但我还忘不了他。”
一位粉丝小静与男友分手半年,常常做梦对方来复合,可醒来都是一场空。这半年除了伤心和想念外,心里还有个十万个为什么。
为什么你要和我分手?
为什么你不告诉我分手的原因?
为什么我想挽回你却敷衍?
……
几年感情,说没就没,且还不知道真正分手原因,反省并求证是不是自己对他不信任导致分手,结果只被对方敷衍得打转转。
是个人都不甘心。
感情里出现问题就要沟通解决,所以不甘心的她不认命地追问分手原因,她相信,他还是爱她的。可最后还是没有得到答案,连最后一面都没见上。
有些人不爱了连借口都不找,只管玩太极将一场曾经爱过变成曾经是错。
明明从开始恋情时付出了那么多努,两人一路颠簸,一路游离,再到一路相爱。
最后还是草草结束一段感情,从此一路无他。
若说小静忘不了前任导致无法谈恋爱,那小羽是分手后才发觉爱上前任,不敢投入下一段感情。
在一起时,认为自己不爱,分手五年还在想他;
有其他追求者,她不能接受,并且会在他们身上找他的影子来对比;
所以会对他们不好,以此逼退追求者的热情;
一旦跟男生走得近些,就会思考男生身上是否有他的影子,担心自己把男生当作替代品。
最揪心的是在一起时不知道我爱你;分开后才明白我爱的只有你。
在分手后喜欢上他,但骄傲不允许说出口,只能自我挣扎。
守着一座空坟,想着他拥抱新人,对自己何其残忍。
可世上没有后悔药,只有再争取。
我不知道小羽有没有为自己感情争取过,可就算答案残忍也需要直面现实。没问过,又怎么让自己死心。
假装过得好,还不如重塑自我,把自己变得更好。
不珍惜你的人,没必要挽留;你没珍惜的人,只管问出口死心。
我们会后悔的是轻易地放弃了该坚持的,固执地坚持了该放弃的。
想要挽回,就要做好被拒绝的准备;想要放下,付出的勇气和狠心不比戒毒容易。
忘记喜欢的人,就是一次戒毒过程。
那个忘不了的前任,就是毒。
要如何放下?
切断与前任的联系。
连偷看朋友圈都不要有,断得有多彻底,就放下得有多心安。
做让自己开心的事。
开心能让你不再沉浸悲伤的氛围里,不要听伤心的慢情歌,不要看悲情的爱情电影,不要营造一种氛围禁锢自己。
充实自己。
做自己想做想学的新事物,积极面对自己生活,学会一项新技能带来的幸福感能在最大程度上愉悦自己。毕竟,人还是利己的。
交给时间。
时间不是药,但药在时间里。
不要在一段失败的感情中失去自己。一个失去自我的人,是不配拥有爱情的。
挽回不了的东西,需要自己狠心地扔,回到自己的王国当国王。
要想忘记前任,只能是当TA死了;要想当一名合格的前任,只能假装自己死了。
这就像是一场大病,病好了就痊愈了,你就知道自己要注意些什么了。
放下一段感情,并不是死命说服自己没爱过他。
需要明白的是自己爱的是他的哪些品质,你才能在提升自己的过程中找寻到拥有你喜欢的品质且没有前任那些臭毛病的恋人。
走在路上的你,不要频频回头,耽误了自己,也辜负了路途中的风景。
回忆只是回忆,不具备任何力量。所以人只能自己成全自己,别回头,往前走。
愿我们都能勇敢告别过去,开启新的生活,不要拒绝阳光照进生活。
-END-
在现在互联网时代,想要找到个喜欢的人很简单,但想要找到个互相喜欢又彼此合适的人实在是难;因为这个世界上没有什么真正好的人等着你,不用磨合就天生适配的。
爱情这件事,最难的不是两个人费了千辛万苦终于在一起了,而是你们在一起之后的所有事;因为爱情里最难的不是相爱,而是相处。
如果你想要在一段感情中久处不厌,那就要学会如何维系一段舒服的关系。
因为只有一段舒服的关系,才能让你们彼此无论多乏味的生活,都能过得有滋有味,紧握彼此的手,持续前行。
那么如何才能维持一段舒适的关系,让两个人久处不厌满心欢喜呢?
一、生活习惯
每个人都是一个独立的个体,人虽然都是群居动物,但是由于每个人生活习惯,和生活环境的不同,让彼此两个人的结合,难免会有生活上的小摩擦。
就像是牙膏到底是从中间挤,还是从底部挤?
上完卫生间马桶盖到底是要盖上,还是要掀起来?
你无辣不欢,而我就喜欢清汤寡水,馒头喂嘴,就是这些生活中的小习惯,小细节才是决定了两个是否可以走到一起去的重要佐证。
只有生活习惯,爱好,能够吃到一起,玩到一起,睡到一起的人,才能久处不厌。
所以如果你觉得和对方大不相同,总是在生活习惯上争执不下,不妨为了爱人试试向对方靠拢,爱情中的磨合就是这样来的。
二、付出与索取
一段感情中,不是一个人的持续付出,就能维持长久的。
如果只有一方在付出,而另一方则做享受,久而久之就算是像火山一样热辣的心,也会慢慢被风雪覆盖结冰,逐渐变冷。
好的爱情,是需要双方彼此成全的,任何一方的自私享乐,都是对一段感情不负责任的行为。
只懂得索取的爱情,是对另一方的残忍,那么时间长了,你也会遭到对方的嫌弃与厌恶。
因为爱都是相互的,你传递给对方的是什么爱情,那么对方回报给你的就会是什么爱情。
在《奇葩说》里陈铭说过一段话,我深以为然“爱情当中,最舒服的状态,是没有一方在其中委曲求全”。
所以在感情中,如果想要维系一段舒服的关系,就要做到不消耗自我,也不夺取对方,而是学会换位思考,用爱去滋养对方。
三、安全感
在感情中,想要维系一段舒服的关系,就要让对方感到“安全”,不要让对方去紧张你,怀疑你,不信任你。
因为健康的关系,是松弛的,这个松弛是建立在对方的信任基础上的,从而感到彼此所带来的安定感。
就像对方不用秒回信息,你也可以做到不用焦急地回应,因为我心里知道你没有及时回复,肯定是在做另一件事情。
能够做到这样信任的两个人,一定是给了彼此足够的安全感。
真正一段舒服的关系,就是即使爱情归于平淡了,我也愿意坦诚我所有的不完美,并且对方不嫌弃,我们彼此不改造,你我之间不否定。
我们要做的就是,放弃自己的一部分,去成全对方的一部分。
然后深爱那个深爱着我们的那个他,彼此松弛,信任,又爱护,这才是爱情中最舒服的关系。
我以前说过,当你将一段糟糕的婚姻断舍离,首先要有单很久的心态,不想结了,一个人也很好。而不是这个男人不行,我要换一个好的。
这么说吧,虽然现在主流的鸡汤是,女子强大随便挑,再牛逼都有人敢爱你,听起来很提气,但事实是大把年轻貌美高知富有的女人,高不成低不就。
爱情就是这么讨厌,不是你想怎样就怎样,找个更好的,没那么容易。
我没说女人离婚就会贬值,我只是说,不是挥别错的人,就一定能和对的人相逢。
我的心态是:挥别错的,本身是一件对的事。离婚后心淡如菊,从此自己爱自己,不寄奢望于谁。
这么想,你还会觉得孩子是个负担吗?
当然有很多这样的说法——女人离婚最好别要孩子,影响以后的感情生活,应该让男人去承担,女人有权利选择过自己的人生。
问题是:他如果真的那么懂得承担,你们又怎么会离婚呢?
活生生的实例确实很多,男人离了就自由了,一个人吃饱全家不饿,说来就来的艳遇可以三天一次,说走就走的旅行可以每个月都来。
渐渐的忘了自己是父亲,拖欠生活费,妈妈含辛茹苦,非常气:我累得像狗,你风流快活,真是便宜了你!所以我才不要孩子,不会让你好过!
可也有另外的活生生事例,我的一个女朋友当初急于摆脱失败的婚姻,婆家死活不放孙子,她一时心软放了手。
结果男人很快找了女朋友,孩子不管,跟着爷爷奶奶,性格自闭,她只有给钱的份,去看孩子还得申请,要看老人脸色。爷爷奶奶告诉孩子,是妈妈不要他。
后来喝多了,她拉着我哭,泪流满面的说,放弃儿子,大概是这辈子最后悔的事。
离婚不要孩子的女人都是怎么想的,我们总结一下:
1.自己可以更好开展新生活,让孩子成为男人的拖油瓶。
呵呵,真正的“负累”在心里,无情无义的人什么都拖累不了他。大部分男人比女人薄情,娶了媳妇可以忘了娘,有了新欢家在哪都不认识。
相信我,他们如果是混混,孩子完全牵制不住他们,新媳妇娶回家,孩子往父母那一扔。
如果你觉得自己带着孩子,他生活费都可能不给,又何来信心让他抚养孩子长大?身边大把故事啊,老话说,宁死做官的老子不死讨饭的娘,老话是很有智慧的。
爸爸和继母的权衡,最后都以牺牲孩子利益为代价。男人怕麻烦,怕争吵,觉得孩子吃饱穿暖就行。心理问题?不存在的。
再说你的新生活。每个人的自由都必以牺牲部分责任感为代价,如果孩子是这代价的一部分,比的就是谁心狠,谁绝决,根据我的经验,一般女人狼不过男人。
若你心有记挂,孩子过得不好,你的新生活会开心吗?
2.独自抚养不划算,男人再婚这个就当没生过,便宜了他。
我觉得一段婚姻的结束,就是给这几年的人生画个句号,前尘往事,俱往矣。
而你既然决定带着孩子,就要站高一点,TA从此是你一个人的,是孩子、是朋友、是心肝肉儿,是世间珍宝。
没有什么划算不划算,给生活费,就让看,让接,让分享亲子之乐,周末假期当个朋友,三个人出去游园也不是不行。
不给生活费,就当陌生人,不配当爸的人就让他继续当混蛋。
别犯傻气,听别人说什么,孩子需要温暖,不给生活费,也还是他爸爸啊,求着他来看,求着他陪伴。
我告诉你们婚都离了,孩子又不傻,虚假和平没意义,空有形式的爱,不要也罢,一个自私自利没责任感的东西,别把宝贝儿教坏了。
让他一边凉快,老了一屁股漏洞,晚景凄凉,临终想见亲骨肉,你再带着墨镜重情重义的去!高大的孩子挽着你,回想年轻种种,一个微笑,千言万语。
我如果离婚,是一定带着我儿子的!可笑!我又不是养不起,挣钱干嘛?就为了买一柜子包?如果日后遇到我爱的人,他爱我就必须接受我儿子,对我儿子好。
不愿意拉倒,非得再婚吗?我六根清净,单到老又怎么样?等老了养花种草环游世界,没事读读书看看电影,换着花样吃美食,还不用照顾老伴,天天出去跳广场舞都没人管。
你们是没见过老男人吃醋、撒泼、犯浑,女人越老越想离婚。
男人只是陌生人,就像前夫一样,爱不爱,若是一时,那是平常,若可一世,那是福报。
这种难得的福报,力量是巨大的,就跟中彩票似的,不会因为你牵着孩子就不降临,如果遇不到,花枝招展,独善其身也没用。
女人主动不要孩子,只有一种情况我可以理解——经济条件不好,怕孩子跟着自己受苦。否则,最爱孩子的只有母亲,远离视线,如何心安?别人加起来的爱,不及你万分之一啊!
我就是这么想的,未必对,要不要你根据自己情况。毕竟每个女人性格不同,境遇不同,也看你对前夫的综合判断:
1.他有没有抚养孩子的能力?
2.人品如何?性格如何?
3.长远考虑,一旦娶了继母后孩子大概的生活环境。
暴力、懦弱、又懒又怂的男人,孩子丢给他们等于送进了孤儿院。婚姻失败,不管是谁的原因,我们肯定也有责任,最起码瞎了狗眼看错人!我们自己犯了错,离婚时有什么资格只为自己想?
生孩子时我们问过TA意见吗?如果你问TA,妈妈以后可能会离婚,到时就没办法再跟你一起生活了,你问问TA还愿不愿意来?
女人得硬气!责任感,自己先有了再要求别人。我的儿子,除了我自己,没人有资格养,他们不配!
爱情和婚姻,是一个永远都聊不完的话题。
两个来自不同家庭的男女,因为一场邂逅,就走在了一起,还结成了夫妻,组建了新的家庭,繁衍子孙,一辈辈、一代代地传承至今。
没有婚姻就没有家庭,没有家庭就没有我们所处的人类社会。
婚姻来自前世缘,应该好好珍惜。
在婚姻遭遇危机时,应该多想一想当初为什么相爱,为什么走在一起,结成夫妻?
相爱的时候,就各种甜言蜜语;婚内出现矛盾的时候,就说性格不合,三观不合,闹着离婚。难道结婚之前,彼此对TA的性格、三观就没做出观察和衡量吗?
天下从来没有生来就完全般配的情侣。婚姻就是一个不断磨合的过程,夫妻的感情只有在不断的磨合中才会更幸福美满。
“性格不合”、“三观不合”只是一种借口,无非是给厌倦了原有的婚姻状态,想放弃又不愿担负责任的一种台面语言而已。
婚姻,更多的是一份责任,一份亲情。婚姻要用心来经营,婚姻在别人眼里是道风景,只有局中人才能体味到其中的酸甜苦辣。
段女士和老公李先生是两个不同性格的人。结婚之前,段女士的性格绵柔,平时娴静少言,李先生性格冲动,脾气火爆。李先生对段女士的狂追不舍,终于打动了段女士的芳心,两人谈起了恋爱。
恋爱的时候,李先生一改往日性格,温柔多情,对段女士言听计从。两人相处时感觉很愉悦。当李先生向段女士求婚时,段女士犹豫了片刻,担心两人性格不合,以后难以相处。但是李先生不断向其许诺,婚后一定会疼她爱她,一辈子珍惜她。段女士于是放下了心中的疑虑,嫁给了他。
结婚头两年,两人相处的还很融洽,从第三年开始,两人的争吵就开始多起来。但这时大多数是以老公的主动认错而告终。
两年前,段女士发现老公和一个女人关系暧昧,段女士要求老公断绝跟她的交往。
老公不同意,坚决否认他们之间有什么关系。段女士虽然嘴上不再坚持,心里却留下了疙瘩。两人争吵越来越激烈,而且老公也开始变得针锋相对,毫不退让。
直到有一天,老公主动提出离婚:“既然性格不合,那就离婚吧。”
段女士感觉很委屈,她把所有的爱都给了老公和孩子,却没想到老公这么薄情寡义,她还没有做好离婚的准备,却要被逼着做出离婚的决定。她突然油然生出一种被欺骗,被背叛的的羞辱感。
现代社会,越来越多的人拿着“性格不合”,“三观不合”的借口来说事,以此掩饰自己对婚姻、对配偶的不负责任。
一段婚姻为什么会走到这个地步?其中的恩怨情仇只有他们自己才能厘清。性格、三观从来只是参考,而非最主要的因素。
如果真心地爱上一个人,自会收敛性格上的缺陷,弥合观念上的分歧。如果不爱了,所有的借口就只是借口,再完美的道理也掩盖不了绝情弃爱的心灵。
夫妻相处中难免会有矛盾,在矛盾到来时,一定要找回那段曾经的初心。想一想,曾经性格迥然相异的人,为何最终走在了一起?为何当初看到的都是优点,而现在看到的却都是缺点?
留住初心,才能真爱无敌。找回初心,才能真爱永恒。
性格、三观上的不合,可以通过沟通,达成共识,弥补裂痕。但是心与心的距离,却只能经过有效的维情,才能重修旧好。
一个幸福的家庭,一段美好的婚姻,一定是既彼此爱着,又相互支撑。爱是感性的,支撑是理性的。不同的结构,只有相辅相成,才能建筑出坚固的婚姻家庭。
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