我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的婚姻里面对老公出轨，女人傻的行为是什么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

小时候，我们关心的是有没有零食吃，有没有小伙伴玩；长大后成了家，最关心的问题是情感、金钱和家庭。特别是情感！一纸婚书，如同一张契约，把两个人‘绑’在了一起，成为一家人，再生一个宝宝，可谓是人世间最温暖的事情。

然而，当今社会诱惑很多，婚外情这种事情，总会悄无声息的出现在人们的生活中。面对婚姻的变故，爱人的背叛，很多人陷入婚姻的僵局中……

02

一个闺蜜的老公出轨了。那段时间她心里委屈，找我们倾诉，每次都是说着说着就哭，我也是个心肠软的人，看到闺蜜伤心，也跟着她掉眼泪，等她冷静下来，抱抱她，拍拍她的肩膀，安慰她说会好的，如果真的过不下去，就离开他，你还有我们……

她摇摇头，说离婚暂时没考虑，只是觉得自己付出了那么多，为什么她老公还要去外面偷腥，挺憋屈。

我想不通，当初闺蜜和他结婚时，提什么条件都是满口答应，现在做这种事情，良心哪里去了？

人都说：宁拆十座庙，不拆一桩婚。如果闺蜜没有离婚的想法，我们当然不会劝他离婚，日子是她自己的，她不离开自然有她的道理。

03

过了很长时间，闺蜜打电话让我放心，说：“我老公回来了，我也不清楚他和那个女人发生了什么！只要他回来好好过日子，我可以不追究他的过去。为了这个家，我可以选择原谅”。

我觉得特别心酸，一个女人为了家庭，选择妥协与付出，在她心里家比任何事情都重要。

在人的一生中，会遇到很多意想不到的事情，可能你觉得婚姻生活很美好，可命运有时候就会给我们开玩笑，让我们经历一些不想经历的事情，比如爱人出轨。M.qG13.CoM

面对丈夫出轨，女人会出现很多做法，一部人为了尊严坚决离开背叛出轨的伴侣；也有一些人，为了挽回这个家，“打碎了牙齿往肚子里咽”，选择原谅。

04

婚姻里出现出轨的现象，女人这几种行为最傻：

其一：为了挽回他，一忍再忍他的出轨行为，不敢声张。

退一步海阔天空，能够理解，可是，退让并不是忍让，他不能认清自己的出轨行为，退让只会让他觉得自己没错，一忍再忍，换来的可能就是他的变本加厉。

其二：对第三者使用暴力。

出现第三者，作为原配肯定愤怒。街头上‘原配暴打小三的事件’频频发生。可这并不是最好的解决办法。男人出轨，把问题牵扯到小三身上，对小三报复，是一种很傻的行为。有损自己形象，也会让别人对自己有反感心理，产生不好的影响，会从被害者变成加害方，只会让你更加憋屈。

其三：用孩子捆绑他。

老公出轨，也是一种很傻的行为。感情没了，用孩子说事，不仅对感情的修复没多大作用，还会让他觉得你懦弱无能，对孩子来说也是不公平的，没有爱的家庭，对孩子的成长也不利。

其四：揽下所有的错误，而不是去寻找婚姻出问题的最终源头。

很多妻子，在面对丈夫出轨，首先找自身的毛病。一只巴掌拍不响，这种道理大家都懂。可男人出轨的原因也有很多，也许是妻子的忽视，也许是他自己的滥情，不管怎么说，出轨本身就是错误。如果他不认错，你一直找自身原因，这样处理问题，只会显得你更加卑微。

如果婚姻中出现婚外情这种事情，不能委曲求全，如果挽留也要看这个人值不值得，千万不要丢掉尊严，挽回没有价值的婚姻。要好好爱自己，一个人可以犯错，但是犯了错不去改正，是最大的错误。好好爱自己，婚姻不容易，需要夫妻共同经营，且行且珍惜。

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出轨的女人，害怕的是什么？

邮件里收到过很多女性读者来信，信件的内容不是说自己男人出轨了，或者有什么婆媳矛盾需要倾诉，而是很诚实地说，火养，我出轨了，不知道下一步该怎么办？

随着社会的发展，女性出轨率越来越高。根据人民大学性社会学研究所所长潘绥铭教授的调查研究显示：

男性每三人中有一人出轨，女性每十五人中有两人出轨。考虑到男性往往会夸大自己与女性关系的数据，而女性往往很矜持地保护自己的秘密。这个数据可能有所缩小，而不是夸大。

女人出轨，性是一方面，很多人或许有这个需求，但是会因为各种道德或者舆论压力将这个需求压抑住。

但这个绝不是出轨的主要原因，主要原因还是对身边那个人彻底死心了，豁出去就想为自己活一次。

从这个角度来说，出轨的女人很大程度上是敢于反抗命运的女人。

没有在不堪的婚姻里沉沦，而是走上了另一条解决之路，那条路未必正确，但也是她将主动权掌握在自己手中的一种方式。

那女人出轨之后，最害怕的是什么呢？

是被另一半发现吗？

其实不是，至少从来信的内容来说，被发现并不是最担心的。

有位读者就说，她并不怕老公发现，因为她出轨时就做好了这个准备。

她和老公长期冷战，就算修复都很难。就算被她老公发现，以她老公的性格，她更希望以此促进他离婚。

婚姻关系本来就是很复杂，刚开始时候，你觉得对方什么都好，可以跟上你的脚步，某一天你发现自己走在了前面，远远把他甩在身后，或者对他不再有依赖，发现自己并没那么爱他。

婚姻比爱情复杂的地方就是，

爱情里不爱就可以分开，婚姻却需要用心去维系。女人痛苦，男人也不好受。

出轨之后，女人最害怕的是，重新建立信任和爱。

因为你很难保证你出轨的男人会一直爱你，那本来就是一种不稳定的关系，不但不受法律保护，而且还会受到道德谴责。

那你唯一指望的可能就是这个男人是真心爱你，只有这样你才会觉得自己这一次的勇敢是值得的，无论是一起三年五年还是三月五月。

从男性角度来说，很少有男性会珍惜出轨的女人，除非他真的是爱你，想保护你。否则大部分还是性上的相互需求。

从女性角度来说，我相信每位女性都希望自己爱上的那人，是爱自己且值得爱的。

因为性爱是一种很私密的关系，彼此欣赏和相爱是必要的。

男性和女性之间的这种差异，会让很多女性处于被动的地位。

一位女读者说，自己从性上很依赖那个男人，因为他给了丈夫从来给不了的性体验。

但明明知道他只是喜欢性，却很难摆脱，很难断掉，而对身边的人已经很难有爱，因为他无法满足自己。

她内心里告诉自己说，要和那男人断了，因为他只是贪图她的身体，但是她又摆脱不了那种诱惑，她知道，只要对方召唤，她就会心甘情愿地再次陷入。

那对于这种关系来说，如何处理呢？

如果你真摆脱不了，那就做好保护自己的措施，无论是身体的保护，还是隐私的保护。

还有，卸下心理的负担，有的时候，强硬的说教其实并无意义。

她迈出去了这一步，就很难再回到那种无欲无求的生活了。

而女人保护自己却是终生的事情。

这种保护有两层意思，一层是，你懂得让自己身体不受伤害，譬如意外怀孕，得病等等；另一层是，就算某天你真离婚了，你有自己足够的资本和勇气。

出轨本身是带着灰色的欲望，就像给自己撕开了一道口子，害怕的不是性本身，而是会不会陷入一种灰色的地带。

我相信婚外也有爱情的存在，而且会很相爱，但这种概率并不会很高。

如果你遇到的是寻求刺激的关系，那对方兴趣减少的时候，你是不是又要寻求下一段关系，好让自己的身心都不空虚？

在这种关系的寻找之中，很可能会让自己陷入一种死循环中，刺激，失望，继续刺激，持续失望……

当然，如果你觉得这样的生活挺好的，那也没什么。

我希望的是，如果你选择了出轨，就学学男性，不要给自己太大的道德压力。

因为对男性群体来说，这方面的道德压力会小很多，要不当年东莞那么火，难道你真以为都是未婚男性去消费啊。

而这种道德压力减少之后，还需要一个心理的预估：

你到底需要一段什么样的关系？

你是真的纯粹找性的满足，还是寻找情感的满足，是只想缓解婚姻的枯燥和无聊？还是你想发展一段让你变得更好的关系？

只有你真的知道自己需要什么，才能处理好各种关系，包括婚姻。

因为如果你知道自己只是想满足身体的需求，并不会选择离婚，婚姻还能修复，那可能不会选择离婚。

而如果你觉得已经很难回到从前，迟早会走到离婚这一步，那你还是早做打算。

其中一个读者说，出轨之后，就很想离婚了，但离婚之后，肯定也不会和出轨的对象结婚，因为对方也是有家庭的。

她说自己可以养家，可以带孩子，为什么还需要那个可有可无的男人？

性没有，经济支持也没有，他的存在就很多余，他让她如此深刻的意识到婚姻的无聊和无奈。

而有一些，就算还维系着表面的婚姻，却发现自己再也回不到从前了，就算是性，也有意的逃避。

女人的身体比男人诚实，男人是就算不爱也可以和你做爱，而女人是，那种感觉消失，就很少再想做爱了。

从人性上来说，男女对身体的疲倦感其实是一样的。

自己是否还有爱的能力？这就是女人出轨担心的地方：

在一段又一段的关系当中，不知道是自己被睡了还是睡了别人，在自己身上喘息的男人，内心是在真的爱自己，还是鄙视自己。

当然，很多人不会去想这些，但一段关系，赤裸相见之后，谁不希望是有感情的投入呢。

而来信当中，该怎么办的发问，很多也是因为这种纠结。

其实我也给不出好的建议。都是成年人的选择，只能回到自己内心最真实的想法：

你选择开始这段关系，你内心是否愉悦？你是否能够承担风险或者后果？是否对个人精神面貌和身心有所帮助等等。

我想这可以作为判断一段关系是否好坏的办法。

如果出轨本身，已经让你陷入一个很难受，甚至折磨你身心的行为，那你必须停止它；

如果这次婚外的爱情，可以让你觉得自己是一个活生生的人了，好像又活了一次，那就可以维持它；

如果你觉得和他可以有共同的促进，可以有更好的交流，这段关系是让自己进步的，那你可以改善它。

回到最开始的问题，出轨后，你害怕另一方发现吗？

如果你真的能够明白自己需要什么时候，就会知道没什么好怕的。

老公出轨，凭什么要我成长

婚姻的困境，实际上是自我成长的困境

在婚姻咨询里，很多人会问：如果我努力成长，我的另一半却不愿成长，我该怎么办？在大多数人的观念里，为了维系婚姻的和谐，婚姻中有着更严重问题的一方，应该主动改变自己。

实际上，我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执，最终不仅不会让对方改变，也阻碍了自己通过成长走出困境。

在心理学上有一个观点：在关系里，感觉到更痛苦的那个人应该先成长。也就是说，在婚姻里，如果另一半不改变却活得轻松愉快，而自己却无比痛苦，那么应该先成长的人应该是自己。

痛苦是自我成长的一个重要信号。这意味着我们处于一个进退不能的处境，以前固有的行为模式，在目前不再有效，也无法通过有效的互动，让自己在关系里更舒服一点，并且还可能暂时无法离开这段关系。

这时候，仅仅去责怪对方为什么会这样，为什么不改变，就会不知不觉把婚姻的全部希望寄托在对方身上，忽略了自己在关系里的作用，把婚姻从困境推入死局。然而，即使最终你对婚姻万念俱灰，你仍然需要回头面对自己。

与面对自己相比，或许逃避婚姻显得更容易。婚姻就像我们为自己设的一个局，我们常常不满意自己设的局，破局之后之后重新找一个看似不同的局，却陷入同样的模式里。

我们常常会对婚姻感到不满意，却又总是忽略这是自己所设的局。所以，不论你的伴侣是怎样的人，当你掉入一个困境，并对这个困境感到无能为力时，说明困住你的或许不是婚姻，而是你自己。

这条自我探索的路，无论迟早总会开始，一旦开始，你就不会再盲目听命于他人，而是会带着自己有意识的思考，重新成为自己生命的主人。

那么，当婚姻遭遇困境，如何从自己这里找到出口呢？

澄清问题：我到底被什么困住了？

我常常问前来心理咨询的人：你有什么样的期待？或者你觉得自己被什么困住了？很多人会回答：我想知道我们是该分开还是继续？我想知道我们是否还有机会修复婚姻？我想知道我现在要怎么做才好？

顺着他们的回答往下走，我们会发现这些问题常常是两难的，比如不知道是分开还是继续时，常常是自己既无法离开这一段关系，又无法接受关系目前的样子。

如果想解决两难的问题，常常的结果就是，总是犹豫不决，好不容易逼着自己做出一个决定，很快又被自己推翻，做出另外一个完全相反的决定，紧接着又后悔变回原来的决定。这样来来回回的反复，情绪也会跟着七上八下，痛苦却有增无减。

有很多人告诉我自己在婚姻中做了很多努力，却总是没有用时，很容易看到他们陷在两难的问题里。当一个问题把自己困住时，常常需要的是进一步澄清问题，而不是直接解决问题。

比如，当一位妻子陷入两难的问题：不知道是该离婚，还是该修复婚姻时，我们可以看到不管是离婚，还是修复关系，都让她感到无比艰难，困住她的其实不是如何选择，而是她无法做出选择。

在这背后，有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力，比如关系中的讨好型人格，或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦，就会开始深入，不再把重点放在如何选择上，而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。

很多陷入婚姻困境的人，都会觉得自己知道问题在哪里，实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里，无法澄清自己的问题，才会在关系里一直努力，却无法帮到自己。

如果你遇到一个问题感觉脑子很乱，感觉自己好像迷路了，不知道该往哪里走，尝试了很多努力都没有用，或许你首先需要的就是进一步澄清问题，看看到底被什么困住了。

只是，澄清问题常常不像我们想象中如此简单，因为过去的思维定势，我们常常需要很多探讨，才会发现原来我们努力解答的问题，不是真正需要解决的问题。

而一旦问题得到澄清，就好比有了一个清晰的方向，即使问题还没有解决，也会轻松许多。所以，自我成长的第一步就是，在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前，先弄清楚自己被什么困住了。

这就好比，我们看见很多有问题的瓜时，不再急于摘掉瓜，而是要顺着这些瓜找到一根把这些瓜连起来的藤，看见这根藤之后，你就不会为到处都是瓜而头疼，而是可以顺着藤把瓜归到它自己的位置。

重新定义：我为何会遇上这样的困境？

所有为婚姻痛苦的人，大多都进入了一个困境，既没有选择，又无法改变。因为这样的困境，你能看见自己被什么卡住之后，会让你轻松许多，但你对问题的定义，又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。

很大程度上，我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说，你怎么定义问题，你就会看到一个怎样的世界。你觉得问题都是别人造成的，你就会看到一个满是不公平的世界，你看到问题也有自己的参与，你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。

这些所有的定义，都是我们主观塑造的，或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的，本质上没有绝对的对错。这些定义，在一段时期可能会带给我们收获，但在另一段时期就可能成为我们的困扰，如果一种定义让你在某段时期陷入困境，这意味着过去的定义或许不再适合自己。

比如，当一个小女孩从小被父母灌输，要对人友善礼貌，不能喜怒于形色时，在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢，被同学们羡慕，但是一旦进入社会，她的忍让和克制，就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。

而当她进入婚姻之后，她过去的定义，也会影响她无法面对关系中冲突，成为一个容易妥协和没有边界感的人。所以，这时候，她过去的定义虽然曾经让她受益，却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系，更无法帮助她在社会中展现自己的能力。

当然，她依然可以把自己的问题定义为父母的问题，归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样，她就主动忽略了自己成长的责任，一直留在一种不满意，却无法改变的困境当中。

只是，如果她意识到，她已经不再是那个小女孩了，父母的教育只是让她更加适应当时的处境，当她已经成长为可以为自己负责的时候，就需要根据外界的变化，来重新调整自己的定义时，她就能重新定义自己的人生。

我们都知道，实际上要改写问题的定义哪有那么容易。问题的发生有别人的原因，也有自己的原因，只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上，纠结对方为何不改变时，为何要错误地对待自己时，我们就成为问题的帮凶，维持了问题的不变。

所以，那些常常埋怨自己遇人不淑，或者责怪自己命运不好的人，就只能拥有一个极其糟糕的人生。而那些敢于重新定义问题的人，即使遭遇挫折，却能活出一个更有深度的人生。

在婚姻里，常常有一些其他因素，让你突然身陷困境，但是你对问题的定义，却决定着你能否从困境中重新站起来，让你跌倒的位置成为你人生里充满意义的转折点。

调整方向：看见和接纳自己的局限，比改变局限更重要

有一位妻子告诉我说，等他忙完这一阵子，我就和他离婚。可是，如果真要离婚，又哪需要等忙完，看起来是忙，实际上是为了等。还有人说：我发现已经离不开他，这让我很恐惧，所以我要让自己可以离开他才行！

她们的局限在于离不开目前的关系，所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。实际上，当她们无法接纳自己目前的局限时，她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里，也会有违背自己的负罪感。

看见和接纳自己的局限不是安于现状，而是我们对自己的自知。在婚姻里，只有我们敢于看清楚自己的位置，而不是用应该去衡量自己应该处的位置时，或者假装自己在什么位置时，我们才能在关系里活出更自在的自己。

从来没有人可以不接纳自己的局限，就直接改变自己的局限。就好比，如果你不接受自己是一个懒惰的人，即使你感觉自己花了很多时间学习，也没办法让学习的的效率得到提升。

相反，如果你接受了自己的懒惰，你就会关注如果让自己更专注地学习，而不是无止境地延长自己的学习时间，反而会提升你的学习效率。

不管你是否看见和接纳自己的局限，你的局限就在那里。只是，如果你忽视它，假装看不见它，它就会成为你前行路上的绊脚石。

相反，如果你接受了自己的局限，并不为自己局限而责怪自己，那么局限就会成为你的垫脚石，站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。

在婚姻中，从没有一个人是完美的，虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气，但一个踏实的开始，却好过于一直活在无力的虚幻当中。

最终受益：懂得了自己，关系就不再能困住你

曾经看过一句话：每匹小马都在寻找一个出口，终其一生也许才发现真正的意义，这里从来就没有出口，抑或说你从来就没被禁锢。

这匹小马就像是遇到问题时感到无力的自己，痛苦时想为自己寻找出口，可是当自己可以在历练中长大时，才发现哪里有什么出口，只不过你变了，你眼睛看到的世界就变了。

或许，每一个人找出口的意义，都不是为了从出口走出去，而是让自己在有意识的思考中学会长大，不管在什么地方，都可以活成一匹自由自在的马。

在我父母的关系里，我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲，因为我父亲的不支持，她的很多美好的想法才无法实施。三十多年，她一直觉得人生所有的不满意，都是因我父亲而起。

但懂得亲密关系的我，又深刻地明白，他们虽然积怨很深，但又是一对难分难舍的伴侣。直到今年，母亲在我父亲的百般阻拦下，依然抛开一切顾虑，去做她想做的工作。几个月后，他们的关系出现转机，从她的感觉告诉我，她对我的父亲更满意了。

当我的母亲不再顾及我的父亲，终于为了自己踏出很重要的一步时，她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上，反而变得越来越在乎我的父亲。

在同一段关系里，如果你可以有更多舒服的空间，关系就不再让你如此痛苦，你对一个人感觉也会因此改变。

在婚姻里，最重要的不是如何去改变，而是如何去理解，不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长，为关系带来的最大改变。

婚姻是一种单一的关系，但在其中却有丰富的多样性，每一对夫妻就有一个特定的模式存续，这有时在别人看来或许无法理解，但这就是关系本身。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式，不如探索自己关系存在的模式。

自我成长的探索，是为了找寻未来的幸福，而不是为了结束眼前的痛苦。探索有可能让你更深地看见痛苦，因为这里面或许有局限或者不满足，但也会让你的思维变得丰富真实，重建自己在关系里稳定的根基。

婚姻关系就像是在路上的车，载着你摇摇晃晃的前行，如果你懂了自己，懂得了关系的外延和内涵，即使你深知可能依然有危险，也敢于开始上路，在一种不确定里找到一种内在的确定感。

有些女人，正在“逼”自己老公出轨

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的有些女人，正在“逼”自己老公出轨，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在至今为止，

我接到过的所有委托中，

出轨，

是占比比较大的一类。

说起出轨，

很多人都深恶痛绝。

但是，

你真的了解所有出轨的成因么？

有一种出轨的成因非常特殊，

但确实也在所有出轨案例中占据一定比例，

那就是：

被自己老婆“逼出轨”。

01

老公“被逼”出轨

也许有大多数人都不理解，作为老婆，怎么可能逼自己的老公出轨呢？是不是有什么心理问题造成的特殊情况？

不。没有心理问题，也没有恶趣味，这是现在某一部分已婚人士正在经历的现实。

我讲个某委托人的故事：

潇潇和老公结婚一年多。刚刚新婚燕尔的时候，两个人如胶似漆，甜蜜的不得了。结婚半年的时候，又有好事临近——潇潇的老公，在公司正式晋升成为高层管理者。本来，两个人的生活应该是越来越好了。但是，事情好像开始慢慢往反方向发展了。

结婚一年的时候，潇潇开始怀疑老公在外面有其他女人了。因为老公用加班和应酬为借口晚归的次数越来越多了。虽然，刚开始的时候，潇潇还会安慰自己“是自己想多了”，但是，从有这样想法的第一天起，她就如鲠在喉，总是踏实不下来。

终于，在这种纠结里辗转反侧的潇潇，还是去查了老公的手机聊天记录和出行记录。但是，翻来翻去也没发现什么。可是，这个头一旦开了，就停不下来了。

潇潇开始时不时地从侧面试探她老公的反应，想问出一点蛛丝马迹。可是，越是找不到证据，潇潇就越怀疑是老公隐藏的好。最终，就演变成了各种质疑和争吵。

后来，潇潇找到我的原因，是因为夫妻关系破裂。当时潇潇的状态，用“怨妇”来形容，都一点不为过。最终，我推荐他们去做夫妻关系辅导，他们的关系终于和好如初。

再后来，我就和潇潇夫妻俩成了朋友，有事没事儿的也会联系一下、聚一聚。直到有一次，潇潇主动聊起当年“怀疑出轨”的话题时，我终于知道了整个事情的真相。

原来，当时潇潇的老公并没有出轨，因为升职加薪之后，要处理的事务和要见的客户也变得多了起来，放在工作和应酬上的经历也就更多了。潇潇怀疑老公出轨最严重的那段时间，她老公真的有个想法是：“要不然真出个轨算了，不然白受冤枉气。”

好在是两个人的感情基础比较好，再加上处理的及时，才在臆想变为事实之前，就悬崖勒马了。

但是，有一部分夫妻，就没有潇潇这么幸运了。

02

在怀疑中互相逼迫

其实，这种情况，说简单一点，就是老婆在用自己的行为，一点点的“逼着”老公出轨。

我们从这个角度来分析。

在没有确定自己的老公已经出轨之前，常规的反应都是“先怀疑，再取证”。而且，当你越找不到证据和痕迹的时候，就会越焦虑。

焦虑，只会带来一个后果：越来越不相信老公是没出轨的，只会相信是老公“反侦察”工作做得相当出色。

于是，在得出这样的结论之后，“取证”就会开始愈发的变本加厉。而且，只要你陷入了这种状态，在面对老公的时候，其实就已经抱有敌意了。

从心理学的角度来讲，当你把自己放在一个受害者的位置之后，会开始不断地向外投射“我就是出轨受害者”这样一个信息。时间一长，作为丈夫在不断地被这种投射影响之下，慢慢地，就会产生“投射认同”，也就渐渐把自己摆在了跟“受害者”所对立的“施暴者”位置上。

也就会产生像潇潇老公这种“既然你都怀疑了，那我还不如真的去出轨，免得受冤枉气”的念头。这样一来，就是把怀疑，变为现实了。

那在这种情况中，老公就一点问题没有吗？

不。作为老公，在这种情况中，也要承担同等的责任。

为什么呢？

我们来反推一下：之所以女性会在婚姻中怀疑老公出轨，必然是因为男性在婚姻中没有给到足够的关注和支持。

如果说，在潇潇的故事里，她老公能够拿出足够的经历和能量，给予潇潇陪伴，潇潇就肯定不会出现“怀疑”的念头。

有的人会说了：我平时工作那么忙，我想要陪但是没时间，这也是没办法的事情。我要挣钱啊，我要生活啊。

没错，时间少确实是一个客观因素。但是，我在以前的文章中也提到过一个概念：陪伴最重要的意义并非时间，而是质量。

时间的长短只是一个媒介，真正起到关键性因素的，是你的陪伴质量就究竟是高是低。

通俗一点来讲，只要在陪伴的过程中，给予妻子足够的关注度，并且能够及时满足需求，就算是高质量的陪伴。

但如果达不到这种陪伴的标准，出现问题，也是迟早的事情。

所以，在“逼迫出轨”这件事情上，夫妻两个人都是在互相逼迫、互相成就的。丈夫逼迫妻子怀疑，妻子逼迫丈夫将猜忌变为现实。在这场“出轨”大戏里，没有一个无辜者。

在婚姻关系里，需要爱，更需要经营。有时候，你的爱商会起到决定性作用。

担心老公出轨，怎样度过危机守护婚姻？

我们都知道，美好婚姻的背后，多少都会有一些烦人的小事与不得不面对的问题。不过，聪明的女人能对婚姻的走向有一定的预见性，并能做好预防也是经营好婚姻所需要的智慧。

学员小梦今年33岁，与丈夫小许结婚2年，两人同岁，小梦在高校工作，小许在私营企业，两人结婚到现在感情还是很不错。

但让小梦担心的却是这样一件事情，小梦跟我说：“老师我来咨询最主要的原因是，很担心我老公他以后会出轨，我们现在感情是很好没错，但是婚前我不知道他父母的婚姻情况，只知道他父母离婚又再婚。

结婚以后我才知道，原来他父亲以前出轨，后面他妈妈也出轨，两人后面又复婚，可复婚以后只是为了孩子，两人虽然生活在一起，到现在，他爸在外面也有其他女人，他妈妈也有男朋友。

说白了，就是各玩各的，虽然我不是很喜欢他们，我也知道不应该管他们私人事情，毕竟感情这种事情谁也说不清，但我就是很担心，我老公内心会不会早就认同他父母的婚姻观，将来也跟他爸爸一样会出轨。

话说父母就是孩子最好的榜样，原生家庭对孩子有着重大影响，我担心我老公以后会不会对待婚姻跟他爸妈一样，在外面也有人，我知道不应该这样想，我也不喜欢自己整天疑神疑鬼，要我应该怎么调整才不会让问题发生呢？”

今天我们就针对：丈夫原生家庭很糟糕，父亲或母亲出轨，作为妻子，很担心老公也会变成这样，该如何避免？下面与大家分享两种观点：

一、原生家庭不等于现在新家庭

原生家庭对孩子的重要性与影响力确实很大，这点没错。但如果我们把原生家庭等同于自己的人生或自己的新家庭，那么就会变成一个绝对的因果论。

所以，我们要做的就是理解原生家庭问题，但不要把它等同于自己的新家庭。

就像上面案例中的小梦，在后面的咨询中了解到，丈夫小许的父母一开始感情也很好，后来因为父亲失业，就自己做起了买卖，为了生意上能做得更好，认识了一些所谓的狐朋狗友，原以为只是应酬，可夜生活多了，夫妻就经常吵架，吵架次数多了，又没能量去修复感情，两人感情就越来越不好。

吵架是夫妻之间常有的事，有人经常抱怨，和老公沟通事情，说不了几句就吵起来了。其实，在争吵的背后，他的指责、抱怨、甚至是他的回避，都是他需求的体现。

就像后面我让小梦理解了小许父母的行为以后，小梦跟长辈的关系比原来还要好，而且还跟婆婆变成了像朋友一样无话不谈，这样一来对婆婆的理解多了，她也变着法的让小许理解自己的父母，小许也从一开始内心有怨恨，结了婚就再也没回去看过父母，到现在慢慢能理解父母的不容易。

从心理学的角度来讲，人最难的就是理解。当内心有怨恨时，人的思维会变得狭窄，当我们能想办法拓宽他看问题的角度时，其实反而不会受他们影响，从内心来讲，这是一种分离。

当一个人能在内心与他们做适当分离时，这意味着成熟，而成熟的人能多角度看问题，更不会随便去认同。

二、凡事抓重点

因为在婚姻生活中，很容易因为一些鸡毛蒜皮的事情引起矛盾。同样，在面对担心丈夫出轨这件事情上，很多女人由于从担心变成怀疑，从怀疑变成容易有情绪，从容易有情绪演变成经常与丈夫莫名争吵。

所以，如果在婚姻经常有争吵时，我们可以换一种思维来看问题：结婚的目的是什么？——是为了幸福。

同样，出轨绝大多的原因是什么？答案是：彼此内在的情感需要得不到满足。

所以，不管是原生家庭好与不好，只要在婚姻当中情感得不到满足的人，时间一久，要么精神出轨，要么身体出轨。这是人性。

所以，我们需要做的不是疑神疑鬼，而是需要了解对方的情感需求。

就像在后面的咨询中，我让小梦学会观察丈夫小许的情感需求时，她发现小许在婚姻最需要的情感需求有两点：一个是有家的感觉，一个是被肯定。

对家的感觉每个人都不一样。我想，家的感觉可以是整洁，温馨，有饭菜香，与你起床刷牙时爱人偶尔从背后给你的一个深情的拥抱。

这些画面本应该在孩子成长当中，父母可以在日常生活中呈现给孩子最好的礼物，但在小许的成长当中从来没有过，而被肯定，被赞美更是从来都没有过。

后面小梦慢慢在家庭经营中，把家里整理得不仅整洁干净还天天能看到鲜花与鲜植，平时两人都比较忙，一到周末两人就一起去买菜做饭，只要小许做得好的地方，小梦也会夸他，并肯定他越做越好等等。这样一来两人感情甚至比刚结婚的时候还要好。

曾经有位学员这样问我：老师，两人感情好，男人就肯定不会出轨了吗？

我这样回答她：感情再怎么好，谁都不敢保证不会出轨。但可以肯定的是，感情不好，出轨的机率会比较高。所以，经营感情永远是婚姻当中很重要的“工作”之一。

从生物学的角度和心理学（依恋理论）的角度证实，我们是不可能完全摆脱原生家庭带来的影响。但我们可以通过创建新的人生经验，和新的依恋关系来减低原生家庭的影响。

要经营好一段婚姻关系，最重要的是：不计较、不抱怨、不悔恨。换言之，就是包容。当然，这是在对方没有家暴、酗酒等恶习以及出轨等突破底线的前提之下。

很多人在结婚之前，处于热恋之中时，只能看见对方的美好，即使对方有什么缺点，也觉得怪可爱的。但当进入婚姻，柴米油盐鸡零狗碎磨掉了美好的滤镜，便只看得见对方的缺点，转而十分挑剔起来。

其实，打败婚姻的不是出轨这类事情，反而是那些日常中的一些琐事，让我们常常感觉焦头烂额，无从下手，不知道该如何处理。

生擒老公出轨指南

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的生擒老公出轨指南，欢迎阅读与收藏。

你叫黑洁，少妇，三十五岁。

和你的妹妹白洁一样，在婚后的第七年，不，准确地说，是从三年前开始，性生活成了比被强奸几率还低的事。

可跟白洁不同的是，你没有选择对别的男人张开腿，而是生生地锁住了虎狼之心，用意志和鸡汤以及自欺欺人组合成了贞操带。

你把所有内心的欲望都变成了对插花、带儿子上英语班和给老公买内衣的兴趣。

你像遇到危险就把头扎进沙土里的火烈鸟，认为你尽了妇道，家里就会走向正道。

然而白洁路过你家吃顿饭时你忽然发现曾经和你一样干瘪的她滋润地已经像你的女儿，你极力压抑住恐慌，却无法视而不见你老公有意无意时目光呆滞地盯着白洁的样子，你仿佛可以看见他喉结不受控制地抖动，这是他初次见到你玉体横陈时才有的表情，他坐在那里就可以让人学会垂涎欲滴这个成语。

你无法安慰自己这是因为他饿了，因为妹妹走之前抛了个你已经无法学会的媚眼技能，然后意味深长地说：姐，别怪我多嘴，要小心姐夫哦？

要小心！？

你就是心再大也懂这句话的意思吧？

七年之痒在你妹妹那里是自己痒，在你老公这儿怕就是对别人痒了。

难言之隐，劈腿了之。

然而如果不捕捉到蛛丝马迹，让他为所欲为，那岂不是要等着别的女人上门，住你的房子，睡你的床，插你的花，用你的钱！

怎么办？怎么办？怎么办！

重要的事情问三遍！

不得已，你又问了妹妹白洁，白洁神秘地一笑：感情不决问首尔，奸情不决问瑟斯！

放心，我，一直都在。

那么黑洁，让我们来看一看，如何发现老公出轨吧？

首当其冲地当然是房事。

你一脸懵逼，我理解，因为有三年你都没有从事过这项运动了。

所有的寻奸攻略都会告诉你，如果长期不跟老公爱爱，他必有不可告人的秘密。

放屁，本位主义！没有数据就没有发言权！

老规矩，别问我数据从哪里来。

我告诉你，中国有很多结婚三年后几近无性的夫妻。

你老公不碰你，他可以撸！

怎么能凭空污人清白！

你需要警惕的，恰恰是，最近他忽然开始偶尔碰你了！

你又瞪大了无知的双眼，什么？碰我？碰我我连高兴都来不及呢！还警惕！我只会怕他嫌不够紧！

你，错，了！

你老公一直以来不碰你，是新鲜感失去，属于正常疲劳期，要是结婚了三年和谈了三个月一样每天啪啪啪到体力上限，那他得不正常成什么样？

机械都有磨损的好吗？

然而，他不碰你，不代表他对啪啪这件事失去了兴趣。

如果男人有了奸情，并不代表他对劈腿的人就有感情，要不然按照你妹妹白洁的出轨频次，她肯定被缠得无法安静地做个出轨美女子。

但一旦男人出轨，被唤起的是不止是对劈腿对象的性欲，这种久违的疯狂啪啪节奏会辐射到你。

在某些无法和劈腿对象啪啪的时刻，他忽然想起，已经三年多没碰的你。

那个瞬间他觉得，你简直像新的！

于是，你会发现，在一周里居然又可以享受一次性生活！

你旋转你跳跃你闭着眼，你以为这是夫妻生活的凤凰涅槃或者死灰复燃！

你用力迎合，叫起来自己都害怕，然而，你并不知道，他只是顺带福利你一下，为了同时能享受两个身体而提醒和满足自己的虚荣心。

如果能起到让你放松警惕的作用，那岂不是一时三鸟。

注意看，这种零星的啪啪时他一定不会睁着眼镜看你，你以为他闭上眼是因为享受？

你想多了，他是为了在想象中，把你换个头像。

要知道，和所有的事情一样，天上没有馅饼，有因为才有所以，老话早就跟你说，无事献殷勤非奸即盗。

另一个出轨迹象也是烂大街的攻略里说的，他会注重起自己的形象，要人模狗样。

这也是大而无当的废话。

为了出轨，当然会修饰自己，但你看到的时候他基本都不会。

他跟劈腿的姑娘装了一天的比，回到你的身边，正是卸下防备展现真实自我的时候。

他依然会穿着大裤衩满屋子抠脚晃悠并且尽最大力量放屁。

你要注意观察的一定是他出门前和进门时的瞬间。

因为这两个时刻，他已经进入和还没卸下自己在劈腿的姑娘前的风度，不，风骚形象。

技巧四法，望闻问切：

第一、望

不要相信看什么衬衫皱纹什么整洁，一个出轨回来连吻痕和小牙印都留着，皮带都像输卵管一样吊着，上衣都一半扎着一半没扎着的男人，不是因为出轨，是因为智商。

第二、闻

要听他的声音，行为学告诉你，如果他注意到你观察他，他发出比平时明显洪大的声量，那一定是紧张的表现。

第三、问

问他一些直接的问题，听回答，在他偷完腥之后见你的第一时间是最不淡定的，道德感再差也多少有些波动，看他是不是能迅速反应，如果逻辑有问题，那就说明他分了脑子。

第四、切

他如果跟你习惯了老夫老妻的状态，是不会忽然有亲密的肢体接触的，如果出现这种状况或者你碰他的时候他有异常激烈的回应，都是不正常的。

老中医的四个法子灵活用、长期用，必然有疗效。

然后就是钱了，钱是命脉。

除非你老公帅的像吴秀波，当然了，即便是吴秀波，没钱打扮也就是落魄皮囊。

他还能劈的到姑娘除了多年的女同学，没有白约的炮，每次都是花钱才能造。

查钱最简单也最困难。

简单是因为大部分夫妻的钱是放在一起用，或者最少是对彼此的收入知根知底的。

每个月可以不上床交公粮，但是家用要是不出很难不起疑心。

关于男人出轨的钱怎么存起来完全都可以再写一篇攻略左右互搏，这里就不细说了。

你要抓钱，要学习廉政机关的办法，最重要的原则只有一个：看流向。

你老公有多少钱可能你不知道，他存私房钱买点他喜欢的也没关系，但他能在哪挣钱一定要清楚。

如果遇上大量明知道有来路却不不见去向的钱，恭喜你，有线索了。

另外，你是熟悉他支付习惯的，一般来说，有大量的现金放在身上也是个好线索，因为老司机们都知道电子支付有证据。

发现线索一定不要大呼小叫，舍不得孩子套不着狼，偷空查看他每次钱包里少钱的频率就好。

要么不出手，出手必须拿下。

最后，比钱更重要的，是时间。

因为钱就是借也总是能想办法的，但是没时间，怎么出轨？难道用意念。

如果发现他的整个作息都有奇怪的变化，加班的时候越来越多，请注意你别着急担心得不是工作会累坏他的身体，而得担心有可能是姑娘。

以上，先到这里。

黑洁，如果你不能把自己变成一个出轨专家，最少可以成一个防出轨专家。

请不要想当然地认为常在河边站哪有不湿鞋，抓出轨都靠电视剧情节，以为进门了就会捉奸在床。

如果不防微杜渐，有一天你进门不会看见赤裸相拥的狗男女，而是他和抱着他孩子一边喂奶一边向你微笑的年轻姑娘，他会充满爱地扭过头，礼貌地问你：下午有时间没？咱把离婚证领了？

现实总比指南狗血的。

面对老公出轨，不想离婚又内心痛苦，该怎么解决？

对于任何一个女人来说，在刚刚步入婚姻的时候，每个女人都觉得自己会是天底下最幸福的女人，这种幸福的感觉，直到某一天，突然发现老公背着自己在外出轨，便仿佛天塌地陷，内心瞬间崩溃了，从前的所以美妙憧憬，幸福感觉，也一夜间不复存在。

男人的出轨，无疑对女人的内心伤害是非常巨大的。因为女人是水做的，女人重视家庭，重视感情，男人的出轨，就是赤裸裸地背叛，损毁了婚姻最基本的忠实义务，和对于家庭最基本的信任感。

从男人出轨的那一天起，女人就可以生活中内心纠结，伤心痛苦的压抑状态中，午夜梦回，依然有无数个声音在脑海回旋：“老公是不是不爱我了？”“老公为什么要背叛我？”“他承诺会爱我一辈子，为什么要这样对我？”“失去了最爱的人，我以后该怎么办？”······

痛苦、无助、伤心、绝望，一幅幅画面像千万根钢钉，刺得自己痛彻心扉，无法呼吸。

凌女士，今年33岁，是两个孩子的妈妈，与老公结婚9年，一直把相夫教子作为毕生的事业，安安心心地在家做了一名家庭主妇，并乐在其中，倍感幸福。直到两年前，她发现老公在外出轨，她哭过闹过，甚至为此还自杀过，老公终于答应她，会断绝跟小三的交往，从此守在她身边，不再出轨。

她觉得自己赢得了这场婚姻保卫战的胜利，原谅了丈夫，继续安心做她的家庭主妇。可是，好景不长，她再次发现老公跟小三还在偷偷交往，她的内心崩溃了，就像温室里的花朵失去了遮风挡雨的顶棚，被随之袭来的狂风暴雨摧残的体无完肤。

她想离婚，又不知离婚之后该怎样生活！想要再次寻死，又担心两个孩子以后没了着落！无数个夜晚，她辗转反侧，伤心欲绝；她的痛苦，她的呼喊，却无人关心，仿佛所有人都已将她抛弃；她的内心饱受煎熬，令人窒息的婚姻生活，就像无边的黑暗，在残忍无情地吞噬着自己。

遭遇老公出轨后，女人的心情许多都是如此。这样的案例，我们以前也接触过很多。

女人遭遇老公出轨后，为什么会这么痛苦？女人痛苦的根源又在哪里？有句话说，爱之深则恨之切。对婚姻的期望太多，从高处跌落时，带来的失望情绪也就越大。

很多的女人无法直面正视血淋淋的现实，却要采取自欺欺人、自暴自弃、颓废消极、自甘堕落、自我封闭、绝望厌世等不良情绪，使得痛苦没有得到释放，反而在内心中逐步加深，越来越不肯自拔。

女人要想从这样的恶性循环中，解脱出来，唯一的途径就是，自强自立，学会爱自己。

学会爱自己，首先要学会了解自己，要知道自己优势和劣势，从而培养自信，培育信心，促使自己真正成长起来。

精神医学大师欧文亚隆在其著作《直视骄阳》书中所说：“唯有面对死亡之时，一个人的自我才真正诞生。”

“重新燃起的生命激情甚至超过了我对死亡的恐惧。实际上，我愿意接受人生不可避免的死亡，我想我有真正的自信，可以去面对它。”

出轨是婚姻亮起的红灯，会让婚姻走向死亡，但是如果肯于直面它，正视它，就能够克服它，减轻对方出轨带给自己的痛苦。

其次，学会爱自己，就要让自己独立和强大起来。有的人在痛苦中萎靡不振，有的人在痛苦中涅槃重生，痛苦是上天赐给自己的礼物，是吹响自己的人生重新振奋、重新崛起、重获新生的号角。

一个独立自强的女人，无论她在人生中跌倒多少次，她都能够坚强地爬起来，挺直腰杆，昂首向前，因为她有足够的底气，支撑着她勇敢面对婚姻中的背叛、生活中的无常。

思想独立、经济独立、人格独立，才不会被外物所拖累，不会被环境所制约，活出自己的精彩人生。

再次，学会爱自己，就要让自己学会爱生活。婚姻只是生活中的组成部分，但不是生活的全部。人的精神世界领域足够宽广，足够容纳自己所有的梦想。生活不应只困在婚姻家庭的狭窄空间，没了梦想，人生的道路就会黯淡无光，生活中失去了方向，人就会越来越空虚，对生活失去热情，极小的风浪都可以摧毁自己脆弱的心灵。

热爱生活的人，精神世界就会强大，无论风吹浪打，也能保持内心的从容和安宁。整日浑浑噩噩，行尸走肉般围绕家庭转圈子的女人，在婚姻危机袭来的时候，就会手足无措，无所适从，既害怕失去，又担心未来，只能在痛苦中随波逐流，不能自已。

女人要学会热爱生活，才能真正爱自己，放松心情，调整心态，慢慢地就会发现，婚姻中遇到的各类问题，其实并没有那么糟。你若盛开，蝴蝶自来。自己活得精彩，人生才会精彩。

美国心理学家弗兰克·卡德勒说：“阴影是我们自己的一部分。我们的天赋就沉睡在阴影里，当我们发现它、接受它之后，我们的生命就会苏醒，我们就会从阴影走向光明。……所以，当我们了解痛苦是生命不可或缺的一部分，我们不再将其痛苦的这种感觉，贴上‘痛苦’的坏标签，看见它而不排斥它。那么又会如何呢？我相信痛苦的力量会逐步减弱。”

看见痛苦，才能化解痛苦；深爱自己，才能成长自己。遭遇出轨后的痛苦，是培养自己独立自强的必经之路。人生没有剧本，女人只有爱自己，才能把生活和命运，改造成自己想要的模样。如果您无法做出准确的判断和良好的策略，可以找婚姻方面的专业人士来帮助您。

出轨的女人都是什么样？

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"出轨的女人都是什么样？"，希望能够帮助到各位。

所有人都有这样一个毛病，总认为那些不属于自己的才是更好的，于是许多人宁愿放弃窗边的栀子花香，也要去邻家玫瑰园里一探究竟。可惜玫瑰浑身长满了刺，妖娆的背后掩藏着扎手的危险，而栀子却用善良的心等待着爱人归来。其实，面对老婆出轨老公正确的做法是：透过现象看本质，就能明白老婆出轨的原因，并且一部分男人还表示理解，愿意通过一些挽救爱情的措施去挽回老婆的心，而了解老婆出轨后身体一系列变化特征就是挽回出轨老婆的心的重要一环。

1出轨的女人注重打扮

一个人首先映入一个人眼帘的绝对是整体打扮，哪怕是不经意一瞥，你就能发现眼前这个女人是否和往常不一样。不可否认，出轨女人爱的是出轨对象给她的恋爱感觉，而恋爱中的人十个有八个会因为在意对方的眼光而把自己打扮得漂漂亮亮的。从不化妆的老婆开始略施粉黛，从不关注时尚的老婆竟然穿上了时下最流行的就连衣裙款式，从不喷香水的老婆身上隐约飘来阵阵暗香……不可否认，她真的变美了！但如果你遇到这种情况，可不要以为是她的脑子开了窍，这其实是出轨女人最常见的现象，小心一点，她可能在为把其他男人迷得神魂颠倒而努力呢！

2出轨的女人情绪无常

情绪，也是可以通过身体表达出来的最直观的一个方面，你会发现，平日里温柔如水的她说话变得凶起来了，三言两语就不耐烦，和你基本上没什么话题可聊，如果你哪个地方不小心“得罪”了她，她不但不会像以前那样包容体贴你，反而要狠狠地数落你的一顿。而你在犯了一个错误被她知道后，你以为她要像以往那样凶你而与你冷战，但她却却没有，反而还心情大好地说没有关系。这一切变得捉摸不透、反复无常，那是因为她把对别人的情绪发泄在你的身上，情绪的发泄对象都不是你，怎么可能是正常的呢？

3出轨的女人目光呆滞

眼睛是心灵的窗户，如果说一个人对你撒谎，而眼睛就是破绽，你可以根据她的眼睛来判断她是否撒谎了。而出轨女人的眼神也是一个参考，你仔细观察，在她一个人独处的时候，她是不是目光呆滞，因为她偶尔会想到那段刺激又美好的婚外情，而走神就会造成目光呆滞，你唤她一声，她不见得能回过神来。

4出轨的女人没有性欲

除了眼睛不会欺骗你，她的身体也不会欺骗你，面对爱人的挑逗，她的身体会作出本能反应。但如果她一反常态地排斥你，那么可想而知她的内心是抗拒你的，并且，她在别的男人那里得到满足过，她也心有余而力不足了。所以，性欲也是判断老婆出轨的一个显著特征，不过，不要因为老婆身体不舒服或者一些其它原因而误判哦！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5355610.html

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