我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人，不要再问“我为你做了这么多，你都没感觉到吗”"，希望能够帮助到各位。

人，在关系中往往想从对方的眼中看见自己的价值；却又常常在对方的眼中，因为找不到自己的价值而会失望，会愤怒，从而受伤。一个人无法知道自己真实的那些价值存在于哪里，于是他便会希望从他人的响应中获得自己的价值所在。

“我为你做到了这么多，你都没感觉到吗？你怎么不会用一样的方式对待我呢？”

“我付出了这么多，你怎么都视为理所当然呢？怎么都没有对我的感谢呢？”

“我付出了这么多，为什么都没有给我一句肯定呢？到底要我怎么做才够呢？”

我们在日常的关系中衡量，又在关系里计算。

我们害怕自己的失衡，害怕自己付出到什么都没有了，却也什么都没得到。在关系中，这些巨大的恐惧，被映照的一览无遗。如果一个人不知道自己的价值所在，便会使用付出，来交换价值；他认为：因为我的给予，是你需要的，所以我有了价值。

但这样的给予，常常会演变成怎么给都不够，怎么给都得不到对方的肯定与回馈。在自己付出的同时，他并不知道，别人早已认为理所当然，并不在乎他所付出的背后是怎样的态度。

而她，却仍是不顾一切的相信，只要继续的给，对方终有一天，会发现自己的好，会愿意响应给她这一份好。她仍然期待，在对方眼中看见自己的价值。

如果没有了这个人，她丝毫没有办法想象的到，到底自己有什么价值！她将自身价值的所有评判权，都交给了对方。她不肯相信自己，也不肯花时间摸索、了解自己的价值，只是，期待着对方响应一句肯定。

亲密关系不能建立在恩情之上，恩情是一种失去平衡的付出，有恩就可能会有仇。恩中常会出现控制，仇则是该感恩者的背叛。

一个真正懂得自己价值所在的人，在关系中是安心的，她不需要为了取悦对方将自己扭曲，将自己变成连自己都不熟悉的人。

一个懂得自己价值的人，知道自己的价值所在，就不会勉强自己做出为难自己的事；也就能够让真正懂他、欣赏他的人靠近。而不是随着不同人的需要，变化自己的价值。

如果你懂得自己的好，这就足够让你成为一个有价值的人。懂得自己的好，要先从爱自己开始。

这样，在关系中，你才能真正有了爱人的能力，才能真正去感受关系中的那种和谐、美满、爱和喜悦！

编辑推荐

为什么你跟TA的沟通，带来了这么多痛苦？

最近一段时间，

伊姐经常收到私信，

诉苦说对方怎么怎么冷淡，

如何如何不懂自己。

不仅如此，

在伊姐整理案例数据的时候，

发现因为“不懂我”而引发矛盾的案例，

占比居然超过了15%。

那么，

TA是真的不懂你吗？

你让TA懂你了吗？

01

你不说，TA不懂

最早和别人聊起这个“TA不懂我”的话题，是和我的一个朋友。女人的聚会，总是会聊起男人。而聊起男人的时候，我这个朋友就说：“我老公真是一点都不懂我的意思。我真不知道我这几年的婚姻是怎么坚持下来的。”

原来，前一段时间，因为工作上不顺利，有天晚上朋友回家后拉长了个脸，衣服都没换就直接趴在了床上。她老公问了很多次怎么了，她都没有回答，最后只说了句：心情不好，想一个人待会儿。

后来的朋友说的那句话，我到现在都记忆犹新：“后来他居然真的就让我一个人待一会了！难道他不知道我想让他陪我吗？他是傻子吗？就这么扔我一个人？”

伊姐对不管是我这个朋友，还是有同样方式的人说一句：你是真的想让他陪你吗？我怎么听你当时说出来的话不是这个意思呢？

伊姐不是杠精，只是，因为沟通出问题不解决而分手的人，我见过太多了。不仅可惜，还可笑。

男人和女人的脑回路本身就不一样，这是完全不需要再去证实的事实了。当女生说出“想一个人静静”的时候，内心的OS是这样的：

“你难道不知道吗？这么长时间白生活在一起了吗？我需要什么你是不知道还是装傻？非要我说出来？非要我说的那么明白？好气哦！”

当听到你说“我想静静”的时候，男人的内心OS则是：

“她想一个人待会儿，我可能让她一个人比较好。”

看到了吗？这就是区别。

有时候，男人不是装傻，只是他直接理解了你的字面意思。

SO，在一段感情里，女人说明白一点，男人多体会一下情绪。把该说的说清楚，把该陪伴的做到位，这样才是良性的相处模式。

02

沟通性创伤

很多人会觉得奇怪，两个人沟通会有什么创伤？不就是两句话的事儿么？

还真不是。

在沟通的过程中，我们往往会把自己一些不相关的情绪带入到其中去。或者说，可能TA说的某些内容、语气会引起你的一些“不好的感受”，你也就会自然而然的带着情绪去跟对方沟通了。而这种沟通过程中，你会不间断地用各种方式去“攻击”TA，这也就会给TA造成沟通性创伤。

比如说，男人在公司加班，女人问男人什么时间可以回家？男人说还在忙，说不上具体时间。女人就继续问道：需不需要帮你点外卖呀？需不需要来公司陪你呀？等等一些问题。男人呢？就只气冲冲地回了一句：“不是说了在忙么？我不需要啥，你累了就先休息，回去再说！”

这是一个在大多数情景和情侣中都会发生的对话。因为加班的烦躁感，加上各种不好的负面情绪，就让男人容易产生这种话语的攻击性，也就是通常所说的——责问式对话。

当你们的沟通中夹杂进了责问之后，整个沟通也就变味儿了。在这样的沟通中，另一半的失望开始不断累积，最终达到质变，情感破裂只是时间的问题。

还是同一个男人，如果他的回答是：“宝宝，我现在有点忙的脱不开身。但是我会尽快弄完回家陪你的。如果你累了就先休息，太晚的话我会再跟你说一声，你就先休息。”

这并不代表一个男人“没有面子”、“低声下气”，这是在爱情里，一个有担当的男人爱对方的正确表达方式。

维持爱情的，不光是你有多努力、多刻苦，最重要的，是你的爱商究竟够不够维系这段关系，是你的爱商能不能让彼此在关系中快速成长、契合。伊姐在下面的二维码里藏了一份【爱商提升课】，也许就是你打开幸福的钥匙。

这么多男人，如何选一个适合的

不完美先生+不完美小姐=完美的感情

曾经尚在校园，恋爱时摇摆不定，觉得A不错，B貌似也很好，陷入暧昧中，我把这归因为还没有遇到soulmate，但是后来发现才华横溢的男生，花费了太多时间去看书，几乎分配不出时间被打扰。

面容俊朗的男人，在穿着打扮上过于讲究，同时身边的莺莺燕燕也多。

一直追逐在你左右不离不弃的备胎又太木讷，实在聊不到一起；照片中看起来越是文艺，越是强调自尊，往往还有一颗需要你照顾的敏感脆弱的心。

反观那些事业有成的呢，每天辗转在一个又一个饭局，你就像被束之高阁的奢侈品一样，或者养在家中的小宠物，给足够的预算，闲来无事才会被宠幸一下。

世界上不存在完美的人，如果一个男人在你面前毫无缺点，只能说明你俩不熟，至少他认为不熟。

恋爱心理学中有一个很有意思的看法：爱情其实在某种程度上也讲究天时地利人和。

天时即互生情愫时你们都是单身；地利即你们在同个地域生活或者你们有意向这样做；人和即两情相悦。三者都能满足最好，但和带兵打仗一样，人和是至关重要的。

抛开这些来讲，假设现在，天时地利人和都满足，那么怎样选择一个最适合你的呢？

上个月收到一个好朋友的请柬，结婚对象见过一次，那人沉默寡言老实本分，不能理解为什么女神会选择他。

她的一段话让我彻底的闭嘴了：“我的出身以及家庭教育、我的学历和在后天培养成的性格、以及努力程度，可以确定怎样的生活是最适合我的，他没有那么多花花肠子，和他在一起感觉很踏实。”

在我的眼里，那些风趣幽默又能把握分寸，涉猎广泛又能不断地追求进步，热爱生活渴望提升的女孩子，身上有光芒！

她们通常希望另一半要更加聪明有趣见多识广，而不希望读了一本好书，看了一部好电影，连最心爱的人都不能分享自己的感动和内心的震撼；更不希望滔滔不绝的表达一些观点之后看着对方一脸茫然：哦，你挺有想法的……

高质量的感情从来不可能是一方屈就于另一方的生活方式或为其选择做出牺牲，而是二人有着共同的价值观和生活哲学。

看好莱坞电影，两个人恋爱的时候遇到问题，如果一时无法调节，通常情况会求助于专业的婚恋专家或者从事相关职业的人。

他们认为这会为他们的恋爱省去很多沟通的无用功，而我们通常会以作、吵架、闹、分手又复合的方式不停的试探对方的情感底线。

因为我们不懂，因为我们经验少，所以就经常会将一段本来还不错的感情搞的无疾而终。

这么多年了，你怎么还不是我男朋友？

“今天还好么？我又遇见地下通道里的小提琴爷爷了。”

又到下班时间，迫不及待地打开对话框，想要把一天遇到的所有悲喜都分享给你。而你也总是宠溺得说:真棒，好听么？今天累不累。原来不知觉中，时间已经默默地把我们变成彼此生活中最特别的那个陪伴。

都说你是座顽固的冰山，可我却一点都不觉得。你爱笑，还总是摸着头笑；你傲娇，遇到事情喜欢自己死撑；害怕的时候，你也总会说:没事，我不在这么。

有时觉得你很阴魂不散，有一次在地铁里遇见一个特别相似的背影，傻愣愣得跟着坐过了站，那时我就想，也许我真的是太想你了吧。

曾经有段时间，你特别喜欢叫我宝贝，每天都在对话框里叫得欢喜。身边的朋友都在调侃的说你两真腻，怎么会有这么多话题，你男朋友对你真好。其实每次听到，心跳都会漏掉一拍，是啊，这么多年了，你怎么还不是我男朋友。

身边的很多人都会疑惑，明明好像已经在一起的人，为什么偏偏没在一起。我们明明那么般配，有许多共同的爱好，还有一大堆说不完的话。

我总是跟你开玩笑说:要是你是我男朋友就好了，我就可以光明正大的随便使唤你。你也总是笑着回应:是啊，你那么笨。

其实，你知道吗？我真的有偷偷想过如果我们俩在一起会是什么样子。你天生乐观爱自由，而我却总是缺乏安全感。这样的我们，真的会很合适么？我想，应该不会吧。

两个不同的个体走到一起难免会有矛盾，关系递进所带来的是要求增多。曾经欣赏的优点也可能会变成不可包容的缺点。

我害怕在你面前变成歇斯底里的样子，所以很多时候，我总会逃避。你说我们很默契，默契地站在那个节点，谁都不动一下。

心灵捕手里有一段特别有感的词:其实最让人感动的友谊是——我希望永远和你在一起，这样我感到很幸福；但我更希望你过上更好的生活且不虚此生，即使我们分开也没关系。

我们在友情的路上走得太久了，都忘了两个人之间还能有爱情。而感情的保质期又那么短，在该喜欢你的时候没有喜欢上你，如今就算意识到了，却也胆怯了。

这两天看到一句特别走心的话：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑,友情以上恋人未满。

我一直记得李大仁和程又青的那段对白：李大仁，我现在知道为什么现在我不会爱你了。因为拥有，是失去的开始。曾经特别纠结这一句话，觉得明明两个人互相喜欢为什么会错过那么多年。而自从遇见了你，突然就懂了。

感情的模样从来不止一种，而爱情偏偏是最自私的一种。好朋友诗诗和嘉义，便是做了很多年的朋友才发展成为恋人。诗诗总是说和嘉义在一起很舒服，两人刚确定关系的时候，秀恩爱秀得都想屏蔽朋友圈。

但最近和诗诗聊天，却发现，24小时的恩爱似乎只存在在朋友圈里。诗诗开始频繁地抱怨嘉义爱打游戏，两个人的生活习惯不合，就连刚开始期待的那档子事儿也逐渐没了兴趣。甚至开始怀疑，眼前的这个人是不是自己认识多年的他。

人人都想要一个李大仁，但不是人人都当得了程又青。我想诗诗和嘉义是真心相爱的，只是两人友谊的小船开得太久了，一时换成爱情的巨轮，难免会迷失。诗诗也不止一次问过我，关于你的事，我也总是笑着答道：或许，以后会是吧。

之前看《前任攻略》的时候，特别地心疼罗茜，以朋友的身份爱着孟云14年，期间两个人并不是没有时机，而14年最终换来的只是孟云的一句：爱过。

莫言说：“朋友，能走过三个月的已不容易，能坚持六个月的值得珍惜，能相守一年的堪称奇迹，能熬过两年的才叫知己，超过三年的值得记忆，五年后还在的，应该请进生命里”。

20岁以后的人生是孤独的，那些曾经深信不疑的人，逐渐都会消失在时间的漩涡里，而有幸能够留下来的，往往是老天的馈赠。

我有问过诗诗，是否后悔选择和嘉义在一起。她笑着说：后悔也比错过好得多。很可惜，我并没有诗诗的勇气，但我还是会想，我的未来会不会有你，毕竟程又青最后真的嫁给了李大仁。

但现在，我想我应该不会爱你，为了要努力，努力的不爱你，所以我让自己那么喜欢你，这样你就不忍心和我分离。

或许以后我们真的还会遇到更好的人，但现在，就让我们保持如今的模样，各自寻找更好的自己。未来如果注定能是你，再等等，也无妨。

为什么会有这么多人出轨？

“出轨”不仅仅只在娱乐圈发生，它在我们平常人的生活中也时常上演。当我们在讨论出轨的时候，究竟在谈论些什么？

20XX年8月，《事实说》公布了一份《20XX中国人出轨态度调查报告》，基于68,000余人的大容量调查，我们发现：6成男性出过轨，50%以上女性也想尝试。其中有出轨想法的人群里，过半人都曾经劈腿或出轨。

如果只是“偶尔”想过出轨，报告显示这样的人将有6成机会抵挡不住诱惑。如果“经常”有这种偷吃的想法，那9成这样的人会选择付诸实践，甚至多次出轨，经常想偷吃的人里只有1%的人会选择“出轨一次”。

比例竟然这么高？这份数据开始引发我们思考：为什么这么多人想出轨，甚至付诸实践？

ღ.那些原因容易导致出轨

“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”，我们必须承认，在极大的诱惑面前，我们并不能保证自己任何时候都可以克制住。而所有关于出轨的原因，都离不开一点——禁不住诱惑。

影视是现实的缩影，从影视作品中看来，“情侣两人异地”“情侣本身感情有嫌隙”“新人之间的惺惺相惜”都是出轨的重要催化剂。

ღ1.情侣两人异地

事实上，太多的异地情侣输给了距离：任何一点点小问题都很容易引起较大波澜。且长时间的不见面、靠手机联系，总是会感觉少了点什么。

另一方面，“距离”一定程度上解除了行为的约束。山高皇帝远，“距离太远”一不小心就成为了出轨的帮凶。

“异地恋困难重重，破产的理由多种多样。近一半的异地情侣还是输给了距离，出轨的威胁也不容小觑。最终，只有18.2%的异地情侣能够走入婚姻。”（数据来源《20XX年中国人婚恋调查报告》）

ღ2.情侣本身有嫌隙

《20XX年中国人婚恋调查报告》表明：在婚后，7成的人表示有过“悔婚”的想法。调查发现，这种想法越是强烈，他们使用多种陌生人的社交APP可能性就越大。

“悔婚”往往意味着在一段婚姻关系中，如果重来一次，我不会做出相同的选择。尤其当日复一日的婚后生活冲淡了最初的新鲜感后，人们更容易感到厌倦，从而催化了从外界寻找刺激的行为。

好比美国电影《大开眼戒》的爱丽丝一样，虽然已经拥有一段稳定的婚姻关系，但激情的种子只是被埋在心里，在诱惑面前依然本能地想要去追求更好的。

作为妻子的爱丽丝一方面依赖着丈夫，但深情的表面下也暗藏了一颗“野心”。

除了新鲜感的缺失，出轨的契机还可能是一些恋情中尚未被修复的裂痕，它们或多或少影响着感情的质量，有时恰恰是这些感情缝隙，为出轨提供了温床。

金基德的《空房间》一直被誉为“出轨的最高境界”。

剧中，男主角是一个每天骑着摩托车四处流浪的人，他白天拿着宣传单挨家挨户的贴，到了晚上就去那些没有撕传单的人家“借宿”。在不被房主发现的前提下，他来去自如，直到潜入一栋豪宅和遭遇丈夫家暴的女主相遇。

女主随他逃离了家庭，两人一起过起了居无定所的“寄宿”生活。几经波折，女主不得不回到性情古怪的丈夫身边。而男主在监狱练就了一身奇特的“隐身术”后重回女主身边。

最终三人以奇特的方式，在同一个屋檐下和平共处，女主的丈夫在不知不觉中戴上了一辈子的绿帽子。因为丈夫的家暴，女主的出轨似乎变得可以被原谅，这段“甜蜜的”婚外情甚至让许多观众心里有些暗爽。

ღ3.新人之间的惺惺相惜

人们之所以选择出轨，有时也许是发现了更懂得自己的人。不少人说这是一个看脸的年代，但在恋爱中真正触动我们的往往是这些心理层面的理解与默契。

在《20XX年中国人婚恋报告》中我们发现，结婚的必要条件中不论男女较为看重的是“感情好”，而恋爱的最主流择偶标准是“三观符合”与“真心待我好”。

在恋爱与婚姻面前，人们最关心的不是车子房子，而是更趋于从这段关系中获得一些心理上的满足。报告同时指出，情侣间理想的相处模式约30%的人倾向于“各自有各自的方向，但彼此理解”。

孤独的我们都很追求一个对生活有共鸣的同伴，都希望自己的一个眼神对方就懂得，都需要从情感关系中获得“彼此懂得”的心理满足。之所以会选择出轨，也许是因为发现了世界上的另一个自己。

前段时间很火的韩国电影《男与女》就很巧合地集齐了“与本身伴侣异地、原本情侣感情不和、与新人惺惺相惜”这三点。

尚敏带着患有自闭症的儿子参加特殊训练项目，这里的一切让她感到陌生，儿子的病情又让她很焦虑。

一次儿子的学校组织野外露营，尚敏希望能够陪同前往却被学校拒绝。

忧心忡忡的她目送着大巴车开走时，因想要借火点烟，认识了同为韩国人的基宏。基宏是一名在芬兰工作的韩国建筑师，有个患有抑郁症的女儿。因为同样担心自己的患病孩子，基宏开车载着尚敏打算一起去露营场附近等孩子。

大雪封路，两个人被困在餐厅聊生活聊情绪。因为同在异乡，且都有一个患病的孩子，尚敏和基宏之间似乎有着一种自然而然的“默契”及“懂得”。这一句“我懂”，就拉开了一段禁忌之恋的序幕。

ღ.出轨之后呢？？

出轨有很多种，如精神出轨、身体出轨、双重出轨，它们程度不一，形式不同。选择出轨的人在最后也有着不同的结局。

出轨后，放弃家庭

在《2014-2015全国“婚外情成本”抽样调查报告》中显示：近年来，离婚率不断上升，而婚外情成为酿成离婚的主要原因之一。

当人们处于婚姻关系中，却遇到了心中更好的选择，有的人会选择回头，但越来越多的人则重新审视固有的关系。就像林夕填的词“过去太陶醉于比较与谁好，最好？”

随着时间的推移，也许原本合适的人变得不合适了，调查报告告诉我们，不管处于哪一年龄段，超过50%的人认为婚姻是人生的必选项。换言之，大多数人需要婚姻，需要选择一个人一起生活。

我们需要爱与被爱，都渴望着与心中“最适合”的人共度一生。为此，出轨方付出的代价是：放弃彼此原本的家庭或恋情。

出轨后，回归家庭

调查报告还发现了另一件有趣的事：发现伴侣有出轨行为后，主流选择是分手、离婚或装作不知道。只有在00后，选择撕小三的比例较高。但随着年龄的增长，选择分手或离婚的比例减少，装作不知道的比例则大幅提高。（数据来源《20XX中国人出轨态度调查报告》）

另一半配合地装作“不知道”，其实是在以隐忍的方式守护着这段婚姻。若出轨方能在迷失后悔改，全身心回归家庭，这何尝又不是犯错之后的一种弥补。

经典影片《廊桥遗梦》中，浪迹天涯的摄影师罗伯特·金凯与小镇主妇弗朗西丝卡之间，就展开了一段仅仅只有四天的婚外恋。

一位见多识广而富有传奇色彩的老男人，一个内心对生活有着渴望的家庭主妇；一个虽然恬静却过分自闭的小镇，还有唯美的夜晚和美酒，都是产生爱情的理由。

然而，虽是最爱，无奈已铺就了人生各自的轨迹。对家庭的强烈的责任感，使得弗朗西斯卡在最后的关头，对这份情感采取了克制与放下的态度。相爱的两人决定接受永远的分离，从而避免更多伤害。

这场在短短的四天时间内爆发出的炽热的爱情火花，并非现代人“一夜情”的翻版，而更像是真心相爱的两个人相见恨晚。

女主角愿意回归家庭，是用理智之堤挡住了爱的狂潮，这份理智捍卫了道德理性的尊严。我们猜想，大抵是因为爱情愈可贵，愈能烘托出责任感的存在。

出轨的背后，

触动了什么？

在婚恋调查报告的数字中，出轨这事仿佛有了个具体的解释。在影视作品中，婚外情有时候也被润色地没那么面目可憎。

可是，不论“出轨率”这个数字有多么庞大，也不论禁忌之恋在影视中被形容得再怎么唯美，“出轨”都不应该被当作是一件理所当然的事情。

在《逃避虽然可耻却有用》中，当男主父亲知道男主打算结婚的消息以后，说了一番语重心长的话：“男人拥有一个家庭，就意味着要肩负全部，担起责任。”

其实不管是男人还是女人，只要拥有了家庭，就意味着“责任”与“担当”。

正如电影《廊桥遗梦》中的这句话：“爱情的魔力虽无法抗拒，若因为爱情而放弃责任，那么爱情的魔力就会消失，而爱情也会因此蒙上一层阴影。”

在婚内，可能会遇到各种诱惑，但我想，任何时候我们都不应该被欲望冲昏了头脑。

尽管“每一种美德都压抑了欲望，每一种美德都侵犯了自由”，我们仍旧希望能够拥护美德。

为啥这么多人盼着佟丽娅离婚？

01

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佟丽娅的身上

背负着太多中国女人的苦

爱一个人，爱到尘埃，付出一切，只求真心，一朝背叛，天崩地裂。

大多数中国女人，在自己的一生中都有那么一次遇到过类似的事情。即使没有，这种危机感总还是存在的。

以现在的大环境，即使你老公今天不出轨，明天就不会出轨吗？

于是这一刻她们绝对是佟丽娅附体了。

陈思诚已经不是陈思诚本身了，而是一个符号。他代表着所有出过轨、正在出轨、或者将来可能出轨的中国男人。说白了，就是所有的中国男人。

想想这个群体得有多大！中国女人群起攻之，也在情理之中了。

02

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佟丽娅的生活

投射着太多中国女人的无奈

人生大多是痛苦的，生活大多是无奈的。

老公出轨了，想离婚，又担心将来找不到更好的；老公家暴了，想离开，又害怕一个人的生活没人欺负但也太过孤单；婆婆控制欲太强，生活在一起窒息般压抑，但孩子还是得让她帮忙带。

工作如鸡肋，挣钱不多破事还多，想要辞职，却发现自己除了这点工作经验啥也不会；城市如怪兽，碾压你的梦想、埋葬你的青春，你本来是一双艺术家的手，现在为了生存每天重复着简单的客户需求。

你总是抱怨，却从未改变；你时而昏睡，时而清醒，昏睡时麻木，清醒时痛苦。

终于有一个人，因为其明星效应，她的无奈和痛苦被几何倍数的放大到公众面前。

你在自己的事情上选择了糊涂，却在别人的事情上异常清醒；你在自己的人生中选择了妥协，却在别人的故事里像一个勇士。

你谩骂着，发泄你所有对生活的不满；你呼号着，用尽你全部的勇气和力量。

因为在别人的故事里，你只需要享受战斗的酣畅淋漓，却不用收拾战争后尸横遍野的残局。不要太爽！

03

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佟丽娅的选择

寄托着太多中国女人的希望

你也并非毫无勇气，在某个深夜最痛苦的时分，你也会用一支匕首刺向自己的胸膛，告诉自己，明天，就在明天太阳出来的时候，你要改变这一切，再也不向这操蛋的生活妥协。

但当第二天的阳光照进房间，你穿衣起床，刷牙洗脸，上班下班，伺候老公哄孩子，和婆婆指桑骂槐勾心斗角，一切如常。

今天，你把这揭竿而起的希望寄托到了佟丽娅的身上。

你比我美、比我有钱、比我有名、比我强大，你不应该卑微如我，活的如虫豸一样！

加油佟丽娅！做出榜样！告诉我们要勇敢向渣男说再见，让我们看到一个女人离开渣男照样活的金光闪闪，让我们看到错爱一人并不会使你的人生彻底绝望。

给我一点鼓励，给我一点希望，给我一点向生活说不的力量！

04

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别再抱怨了

你和你现在的生活很般配

前段时间一个闺蜜的老公出轨了，闺蜜毅然决然要离婚，男人不离，涕泪俱下的请求原谅。

女人动摇了，毕竟十几年的感情，这男人除了这次开了小差，其他表现还是非常可以的。

作为闺蜜，我们陪伴，安慰，建议，但最终还是让她自己做决定。只有一个女朋友反应特别强烈，跳桌子骂人，撺掇着捉奸；说出轨有一回就有第二回，绝对分不了；甚至找来自己的律师朋友让闺蜜起诉离婚。

很多人说你咋这么激动呢，但我知道她老公已经出轨多年，她在名存实亡的婚姻中苟延残喘。很多次想离婚，都因为各种各样的原因没有离成。

她心里有一个执念，如果我这闺蜜离了，她就离。结果后来，那闺蜜离婚了，她却依然没有离。

大多数人根本没有勇气改变自己的人生，所以幸福永远只属于少数人。

喊着让佟丽娅离婚会让你爽一会儿，但你的生活不会有丝毫改变。

即使佟丽娅真的离婚了，你就能离婚吗？你就能和渣男分手吗？

你就能向老板saygoodbye吗？你就能离开满是雾霾的城市吗？

你就能下定决心减掉20斤，开始新的人生吗？你就敢走出体制去外面闯一闯吗？你就会放弃稳定收入为了理想奋力一搏吗？

你什么也做不了。

因为你没有勇气承担可能的失败，也没有能力面对改变的阵痛。所以你只能像现在这样活着。

别再抱怨了，你和你现在的日子很般配。

我为你受了那么多苦，你这样做对得起我吗”“谁让你不自爱

每个人都是赤裸裸地来，这人世间的浮华和牵挂你带不走，整天和你相依偎的只有生命和回忆。女人要学会自己照顾好自己，不要让别人伤害你，更不要自己伤害自己。

因为余生很贵，身体更贵。自私的人总能过得更好，因而不得不肤浅地说一句，在照顾自己方面学会自私，是女性的必修课。

淑慧是个爱情至上的女子。

没有男朋友之前，她上班回家两点一线，有了男朋友之后，她24小时以男朋友为中心打转。呵护自己的男人像呵护脆弱的婴儿，男人打个喷嚏，她就连忙拿着体温计和温水凑到跟前，男人打个呵欠，她就上赶着掐肩揉背。起得比鸡早睡得比狗晚，只为了亲手包馄饨饺子做烙饼之类的慰贴男人肚子。

她从不主动开口跟男人谈钱，约会平时花销全都是从自己口袋里掏，遇到事情绝不会麻烦男人，能自己解决就自己解决，不能自己解决，宁愿让外人帮忙。

反观这个男人，自从有了女朋友之后，衣来伸手饭来张口，赚的钱全都净存，简直是找了个ATM兼全职保姆。

一开始心里还会感动，慢慢的女人这种不图回报的付出，就让男人觉得理所当然了。他开始约会迟到，不记得女朋友的生日，七夕和情人节总是借口开溜，女朋友生病了从来不会过问一句，对以上种种，淑慧没有过半句怨言。

就连两人最亲密的瞬间，淑慧也是完全顾及着男人，从来不做安全措施，这样的任性直接导致了和这个男人在一起的两年里，淑慧去医院妇产科报道了五六次。

但她无怨无悔，用她的话说就是，“自己的男人自己不疼，还指望谁去疼？我受点苦没关系，他心里能记得我的好。”

然而让淑慧傻眼的事还是发生了。

男人已经老大不小，到了应该谈婚论嫁的时候了。

“我们分手吧，我妈催我回家结婚。”餐桌上，男人吃着淑慧做的饭菜，语气冷漠淡然。

淑慧简直不敢相信自己的耳朵，“我为你打胎那么多次。你要和我分手对得起我？”

男人嗤笑一声，“你自己都不爱惜自己，还指望我来爱你？”

冰冷无情的话让淑慧彻底心凉，她像是第1次认识这个男人，眼泪在眼眶里打转，但是倔强的怎么都不肯落下来。她第1次在饭后没有急着收拾碗筷，而是将男人的东西都翻找了出来，最后替男人整理了一次行李箱。

随着关门声传来，她知道随男人一起离开的，还有自己那颗错付的真心。

即使你爱他爱到掏心掏肺，也不要以伤害自己身体为前提去爱，那个不在乎你死活和健康的男人，不值得你奉献爱情。

真正值得你爱的男人，他不会恃宠而骄，会将你的付出记在心底，然后用余生慢慢回报你。如果你暂时没遇到这样一个人，那就照顾好自己吧，身体才是革命的本钱，万一遇到命中注定的男人，你总不能跟人家上演生死恋吧？

“女人什么都做了，留着男人离婚用吗”

01

我曾经写过一篇题目为《女人若想过得轻松，请向男人学习》的文章，核心观点是女人应该向男人学习，学习男人那种“不把感情当成生活全部”的思维理念，除此之外，女人还须自立自强，实现财务自由。

有位读者的留言我非常感兴趣，她说：“女人会挣钱，会做饭，会生娃，要男人留着离婚用吗？”

这句话好像很有道理，但有个前提：它是建立在“婚姻生活”的基础上的。简单来说，这个基础就是“女人+男人=家庭”，也可以理解为“0.5+0.5=1”。

婚姻生活历来为人类所向往，即使在社会比较开放的现在，依然有很多家长“逼婚”，主要就是因为它实现了社会功能（归属）、心理功能（情感）、生理功能（性爱）、和繁衍功能（生育）。所以很多人都会认为，没有经历过婚姻的人，是不完整的。

那位读者的留言，我们可以理解为：挣钱、做饭、生娃都应该是夫妻在婚姻生活中共同完成的，这也是非常符合进入婚姻大门时双方所签下的“合作条约”的。

如果现实能够完全按照理论来发展，想必婚姻中不幸福的人就会大大减少了——可惜的是，婚姻是最不符合人类理想的事物之一。

婚姻生活与大多数团队合作相似，总会有偷懒越界的人。不同的是，婚姻虽然受法律保护，却又涉及太多时刻发展变化的情感，和暗中改变的关系，更重要的是，它不能像工作团队那样说开除谁就开除谁。

因此，在大多数婚姻生活中，夫妻双方都是无法对等的。在这种不对等中，女性往往是付出较多的一方。

比如挣钱。人们在潜意识里都认为挣钱主要是男人的事儿，但其实大部分女人在养育孩子的过程中依然与男人一样在职场上打拼，在家庭经济建设中的贡献与男人相当。

比如做饭。我们当然不排除，很多男性也会参与包括做饭在内的家务劳动，但我同时也相信，大部分家庭中，家务活的主要劳动力还是女性。

比如生娃。这必须是由两个人才能完成的“工作”。但怀胎十月的苦只能由女性一人承担（当然，男人也会承担十几个月的无性之苦），孩子出生后，很多家庭是“丧偶式育儿”，女性依然是育儿的主要劳动力。

婚姻生活的现实，就是这样残酷。既然如此，那么作为女性，又该怎样看待挣钱、做饭和生娃呢？

02

我所持观点的前提是：将女性从繁重的生活中剥离出来，作为一个独立存在的生命体来对待。

也就是说，我们在明白了大多数人的婚姻是不平等的“合作关系”后，更应该明确：作为一个独立的生命体，我自己就是一个完整的“1”，如果女性的一生以百分制来看，那么我们不应该放弃得到更高分数的机会。

这与女权主义是不同的。所有女权主义理论都有一个基本前提，那就是：女性在全世界范围内是一个受压迫、受歧视的等级。但是从目前我们所处的中国社会来看，只要女性本身不认为自己是被压迫受歧视的，那么你就完全可以做到不被压迫不被歧视——只要你人格足够独立，精神足够强大。

这与某些人提倡的“女利主义”更加不同。“利已”是本能，无可厚非，但在婚姻生活中如果掌握不好度，只强调权利而忽视义务，这种关系往往很难长久。

我希望女性朋友知道的是，婚姻家庭是女性生活很重要的一部分，但更重要的是有做一个完整女人的能力。这种能力表现在：如果单身，一个人能像一支队伍一样活着，既能冲锋陷阵，也能安营扎寨；如果成家，依然有着单身生活的能力。

我有女儿，我会教她做饭做家务，但教给她这些，并不是让她为将来服务家庭做准备，而是在成年后，可以具备独立生存的能力。

她也会有独立赚钱的能力，可以自己花钱买花戴，懂得规划理财方案，逐步提高自己的生活质量。单身时可以按照自己的喜好培养一两项手艺，在有大把时间可以利用的时候，逐步具从事某种副业的技能。

怀孕生子虽然辛苦，但确是只有女人自己能感受到整个过程中的感动，那是生命的传递，是血缘的相连。我想，她应该会像她的妈妈一样用心留意那段生命中既辛苦又美好的时光。

如果女人的一生以百分制来看，及格只是我们尽到为人妻为人母责任的基础，而剩下的四十分，需要从提升自身魅力，扩展自我成长空间入手：努力工作，有赚钱的能力；具备生活自立能力，能够为生活增添情趣——而做到这两点，请相信我，这就是你对孩子，无言而又最好的教育。

03

经常会听到女性控诉男人家暴或者赌博，问遇到这样的男人该怎么办？我个人的看法是，男人一旦家暴或赌博，必须离开，因为这种瘾很难戒掉。那些彷徨犹豫的女性，太多是因为经济无法独立，独自生活、养育孩子都举步维艰。

所以，“女人会挣钱，会做饭，会生娃，要男人留着离婚用吗？”这句话，如果分成两部分来看，是这样的：

首先，男人的作用，并不是用来成为女人全部的依靠。若你把他当成雪中送炭的人，你要知道，炭火终有燃尽的那一天。若你把他当成锦上添的花，那你首先要有把自己活成一匹绸缎的能力。

其次，挣钱（经济独立），做饭（生活能力），生娃（育儿心态），这三者，就是你“活成一匹绸缎”的前提。

如果你单身，请多习得一些技能，尽量将日子过得有趣。如果你有孩子，希望你不抱怨无戾气，尽全力给孩子提供宽松的生活环境，因为真的没有什么能比给孩子一个健全的人格和健康的心理更好的礼物了。如果你依然陷于婚姻生活的泥淖中，请观照自己的内心，根据内心真实的需求做出抉择。

若你具备上面了三个能力，脱离那个让你痛苦的男人不是什么难题，你只需要时间的疗愈。

若你不具备那三个能力，请从现在开始。女性的觉醒，什么时候都不晚。最怕的是犹豫徘徊良久，以感情和孩子为借口，来掩盖自己无力掌控人生的现实。

如果不能完全做到，那么我愿昨天活成60分的你，能在明天将自己活成61分——进步虽小，若是相信觉醒的力量，若是不放弃自我提升，生活总会在未来给你意想不到的惊喜。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5363025.html

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