要伤害一段感情,一句话就够了
李月亮
不要为了图一时嘴瘾,而说出那句中伤他人的话。
01
要去参加男友的同学聚会,她描眉画眼,扑粉卷发,折腾得不亦乐乎。他眼看时间不早,有点急,催促:差不多就行了。她随口说,某蝶也去呢。
——某蝶是他追了多年无果的女人。
他轻蔑地笑了下:你还想跟她比?
语气里满是嘲讽、不屑,好像老师嘲笑妄图挑战哥德巴赫猜想的小学生。
她的心倏忽一紧,又希望是会错了意,追问了一句:你是说我不可能比得上她,对吗?
他没答。她回头看,他不耐烦地站着,一脸的失落迷茫。是在追想那个她永远追不上他也永远追不上的女人吧?她的心一下子冷了。他就站在她身后,她却忽然觉得离他好远。
那次聚会她没去参加。之后没多久,他们就分手了。
心离得远了,感情自然就淡了,分开是轻而易举的事。
02
她有个多年的闺蜜,俩人亲密到可以穿同一件大衣,吃同一碗拉面,心事更是无话不说。
后来她谈了个有点背景的男朋友,借对方的帮助,进了家不错的公司。一切如意。闺蜜却没这么幸运,接连被两个混小子甩,生活一团乱麻。
她为闺蜜着急,花很多精力帮她物色好男人。终于打探到一个不错的,迫不及待介绍给闺蜜:人超好,家境也不错,你真嫁过去,绝对衣食无忧啦。
闺蜜却没有迎合她的热情,只淡淡说,靠男人算什么本事。
她愣了。这是什么意思,影射她靠男人过活吗?还是早就在鄙视或者嫉妒了?她越想越不对味,红娘没心思再当,交往也勉强了,心再也没对闺蜜敞开过。
03
他们兄弟俩都在外地做生意。弟弟脑子活,做得好,生意越来越大。哥哥本分,纵有弟弟扶持,日子也始终紧紧巴巴。弟弟家有一个儿子。哥哥家两个女儿,生小女儿时被罚了六万块,几乎倾家荡产。
春节回家团聚,一家人难得凑在一起,几杯白酒下去,情绪都很高涨。老爸趁机提议,让弟弟帮忙出一半罚款。
弟弟爽快答应,却拍着哥哥的肩膀加了一句:你呀,越穷越不长心,生那么多干嘛,不还是没儿子?
哥哥当时就火了,摔了筷子拍了桌子:我穷我没儿子,是我没命,轮不着你教训!
一顿团圆饭不欢而散,那以后,兄弟俩生疏了,表面上客气着,心里都系着大疙瘩。
04
感情是件多微妙的事。
亲人也好,情侣也好,朋友也好,要亲密起来多不容易,好比盖摩天大厦,砖瓦水泥,石板钢筋,一天天垒上去,要多认真多谨慎,付出多少努力才能落成。人的一生中,这样的大厦也建不成几座。可是这样珍贵的资产,要毁掉却十分容易,一句不小心的话,就可能变成一把火,呼啦一下把一切都烧成灰。
这一句话引发的灾难,也许发生时你都没察觉,不管是存心还是口误,说完就以为过去了,可能要等过很久才会发现——甚至永远也不会意识到:那栋大厦塌了,那个亲密的人,被那一句话,推出了你的世界。
而那个被推出去的人,可能本来也并不想离开,在听到你那句话的当时,纵然深感不适,也还是努力想要笑纳的,只是那句话像一根刺,正好戳在心里最敏感脆弱的地方,拔不出化不掉,碰到就疼,疼得久了,心就变了,感情自然也就不复当初。
也不能怪对方小气狭隘玻璃心,再强大的人,也会有软肋,有禁忌,有不能碰触的雷区。而那随意出口的那一句话,可能正泄露了你内心里对TA的不满、嫉妒、鄙夷,这些感情里的杂质本不该有,即便有了,也该悉心藏好,一旦你不小心表露了这种不友善,对方又正好捕捉到了,后果就难料了。TA能宽容释怀,自然是善莫大焉,若不能,也实属人之常情。
你若真的珍视一份感情,就不该这样鲁莽凌厉地去伤害它。
你若真的在乎一个人,就该体谅和理解TA的脆弱,逆耳的良言要有技巧地说,发泄情绪的恶语万万不能说,用冷冰冰硬邦邦的“坦率”去刺痛一个对你不设防的亲人、爱人、好友,实在是低情商的行为。
所谓“出言有尺,戏谑有度”。真话未必都能实说,好话也不一定都能直说,而讽刺、嘲笑、挖苦、羞辱的话,任何时候都不该加在你不想伤害的人身上。
有时候你以为的直言不讳,其实是在用利刃伤人,是对感情不负责任、不计后果的摧毁。
一段认真的关系
【认真了,才会一心一意。】
认真,是一个值得认真去揣摩的词语。
你认真了,才会幸福。
一段认真的关系,会让彼此像亲人一样。
熟悉对方的一切,了解他所有的缺点,并且完全能够接受。两个人之间,相互欣赏、尊重和支持,随时倾听对方的意愿和痛苦。
朝夕相处,祸福与共。
认真了,才能体会得到每一句“喜欢你”的甜蜜。
也许你过去有过无数次的恋爱,但从来没有想过要结婚,然而,一旦遇到那个让你认真了的人,你一定会想到你们的将来。
认真了,你会完全记住他喜欢吃什么,并且爱上给他买衣服、做饭。
一个对你认真的男人,会愿意吃你的剩饭。
感冒了,也愿意跟你亲嘴。
睡觉时,他老爱来挤你,你往床边挪,他又来挤你。在睡梦里,也想靠近你。
认真了,你才会不介意在他面前放响屁。
认真了,他不管调动到哪个偏远的地方,你也愿意跟着去。
认真了,他会带你去见他的父母。
认真了,会很少吵架,会经常道歉;有好事,一定会想着对方。认真了,用钱就不分你我了。都希望好好工作,让彼此生活得更好。
认真了,你会更加注意自己的健康和安全,因为有了他。
认真了,才会敞开胸怀容纳他。
认真了,才愿意付出温情。
认真了,才会一心一意。
认真,是一种态度,更是一种责任。
它有一种魔力。
让一切如意。
有人说,人心经不起试探,一试就千疮百孔。
其实感情也是一样的。因为试探,很可能就意味着失去。
昨天晚上,好朋友木子说自己失恋了,是她提的分手。问及原因才知道,她只是想用这种方式去试探一下男友。
在此之前,她也开玩笑似的提过几次。
因为她开始觉得男友不再像从前那么爱她了,每天陪她的时间在减少,回信息也很敷衍。
木子说,记得自己第一次在吵架当中提到分手的时候,男友显得格外慌张,主动向她道歉,给她买礼物,发大段信息去哄她。
那段时间里,几乎什么事都顺着她的意。
她也因此尝到了甜头,两个人再有矛盾或争吵的时候,就会忍不住使出“分手”这招,以此胁迫男友向自己低头认错。
而尽管木子很清楚,其实对方为了她,一直都在努力地做着改变,筹备着将来。
可是当男友因为工作,连周末都没有时间陪自己的时候;当男友惹她生气,却和她分析对错,讲道理的时候,木子还是会失去理性,开始怀疑这份爱有所缺失。
她开始习惯用这种“分开冷静”的方法,来试探男友的真心。
只是她没想到的是,这一次男友并没有挽留,而是顺应了她的分手要求。
其实我也能理解,木子每一次虚张声势地说“分开”,不过是想让男友多关注自己一点。
可我还是想说,两个人相爱,最重要的还是信任。
而当你用分开去试探对方的时候,那么信任也会在不经意间被你亲手粉碎了。
如果两个人之间的感情需要通过不断的试探来稳固,那这段关系还有存在的必要吗?
一味要求对方给足安全感的你,或许从来没想过,对方也是需要你的安全感。
一而再再而三的试探,只是在不断往对方内心失衡的天平上增加砝码。而当信任倒塌,对方也就无所谓失去你了。
我还记得以前我妈常和我说:千万不要在心情不好的时候去做任何决定,因为那样容易后悔。
其实现在想来,感情也是一样。
我们总是在情绪激动的时候,用错误的方式来验证感情,过后又自责不已,而那时很可能已经于事无补了。
不久前,我在后台收到过一位男听众的留言,他的内容很长,但很真实。
他说:“我是因为我爱的人关注你的,可是现在我们离婚了。
其实我们结婚也才两年,因为鸡毛蒜皮小事,争吵了很多次,她也提过很多次离婚。
我记得第一次,是我在公司加班赶项目,她忘带钥匙了,当时我的手机静音,所以没接到她的电话,让她在家门外等了好几个小时。
我知道是自己错了,认认真真向她道了歉。我也知道她说离婚只是气话,所以我根本没当回事。
可是你知道吗?越到后来,“离婚”就像是变成了她的口头禅,只要发生分歧,只要她觉得不满,那这两个字就会脱口而出。
一开始,我还能包容和理解。可是当我听到的次数多了,我也会烦,也不想再哄了。
所以最后一次,我同意了。
我从来没想过自己的婚姻会这么短暂,但是这种天天提心吊胆,害怕对方一走了之的日子,我真的是过够了。
分开反而让我的内心,得到了前所未有的平静。”
其实看完这段留言,我不得不承认,用离开来试探一段关系,是极其错误的行为。
恋爱如此,婚姻也是。
或许说分开的时候,只不过是因为一时冲动,想要过一过嘴瘾;想要看到那一刻,对方能够对你流露出本能的爱意。
可事实上,如果反复地将“分手”和“离婚”挂在嘴边,以此获取你想要的爱和安全感,那么迟早有一天,这一切都会以另一种方式失去。
这个世界上没有人会永远为你的冲动买单,哪怕再深爱的人也一样。
朋友说:“其实女生频繁说分手,就好像是在玩一个‘他并不喜欢我,他一定会离开我’的游戏。
为了证明内心的这个想法,她们会用很多次的“离开”来测试,直到证明自己的想法是对的。
暂且不论对方究竟爱不爱你,只要你选择用这样的方式来试探感情,那么结果一定是输。”
我不知道那些在感情里频繁说“算了吧”的人,是不是真的像朋友所说的那样,出于游戏人生的想法。
但我认可的是,试探的结果,一定会输的很难看。
一段健康的关系,应该是坚信能够一起走下去,而不是怀疑对方什么时候会离开你。
而当你对一个人开始不信任的时候,那么无论对方做什么,你都会觉得对方另有隐瞒,绝对没有那么简单。
所以,当你疑惑对方是否真的爱你或者是在乎你的时候,最有效的试探,其实是时间。
因为时间会告诉你,最真实的答案。
相信很多女孩子都动过“试探男人”的念头,比如说用小号测试自己的男朋友,然后看看他是否可以“忠诚过关”。
但要知道,你所给出的“诱惑”中包括着你对他弱点的了解,没有通过测试,只是因为他爱上了更优秀的你。
所以在感情里一味的试探和猜忌,既不能得出真正的结果,也不能够维持良好的关系,反而本来有的幸福,立刻被摧毁了。
有的姑娘想说:“可是我总是觉得在一起时间越久,他的注意力就越不在我身上。”
很多人维系着婚姻关系,并不一定是说有多爱的成分,其实这段两性关系已经死亡。不过是你懒得去结束,也懒得去折腾而已。
一段性关系死亡的标志就是:你内心世界已经彻底向对方封闭了。
可能在同一个屋檐生活,彼此都很客套,也可以交流育儿和偶尔聊几句家里的事情,譬如家里没米了,需要换一个门锁了,车需要维修了等等。
但其实你内心知道,这段关系已经死亡了。很早就宣告了这种死亡,你自己也知道,内心世界无论翻滚了多少,其实和身边的人没有关系了。
如果对方还算是个性格好一点的人,自己生病了,有困难了,可能会帮助下,也可能懒得去求助他,但这些事就算你求助一个普通朋友,他也会做。
很多很多人过着这种两性关系已经死亡的婚姻,但是她知道自己挣脱不了。就像困兽一样。
刚开始可能还努力尝试着去沟通,交流或者维系,甚至也尝试去寻求外在的帮助,但是后来发现怎么努力都没用的时候,自己内心也干脆宣告死亡了。
某天你会对自己说,内心世界从此对这个人封闭,如果能够过下去就是室友,过不下去,就算解散也没什么可惜。
一段性关系的死亡,不会突然降临的,前面肯定有很多征兆。譬如发现对方已经忙碌得没时间和自己交流了,譬如发现自己无论说什么都没有回应了,譬如发现原来两个人的价值观如此的巨大,譬如发现原来自己并没有真正爱过这个人等等。
不过你懒得去追究,也懒得去维系了。
性关系的死亡,并不是说对方就不是好人,或者自己是坏人,而是两个很好的人,已经宣告在两性关系上不需要继续交流,死亡了。
这种死亡可怕的地方就在于,你懂再多什么婚姻需要宽容,需要经营,需要维护,需要投入等等都没用。而是真的死亡了,怎么都救不活。
所有的挽回都还是基于一个,两个人之间还有一些爱的成分在,两个人还是想一起努力把关系处理更好。
只要有这个核心在,当然就可以努力。
但是这种自己内心已经宣告死亡的婚姻,其实怎么努力都没用。
你只能去忍受自己的孤独,两个人比一个人更孤独的孤独。
有争执的婚姻还有救,说明你在乎;
某方出轨了,另一方痛苦的婚姻,也还有救,说明你还能心痛;
抱怨一下赚钱少了,日子不好过的婚姻,也还有救,努力多赚钱就是,日子可能越来越好。
真正没救的婚姻,是这种某方的内心已经死掉的婚姻。
如果双方都知道对彼此的内心已经完全封闭,那就往“最佳室友”模式方向发展就是。
更痛苦的是,某方内心早已死了很多年了,另一方还不知觉,还是想努力维系好,总是觉得自己哪里做得不好,哪里做错了什么,才让两个人的关系这样了。
其实不是你做得不好,而是对方内心早已彻底向你封闭了。
因为有这么多内心已经死亡,却又挣脱不了婚姻束缚的两性关系,所以会有那么多婚外寻求安慰和性需求的故事。
不了解这种死亡婚姻,你就很难理解为什么有些人会把一段婚外情看得如此的重要。
以前咨询的时候,有些案例,女人甚至都没见过对方,更谈不上实质性的关系,仅仅是因为有那么一个人陪着自己聊天,交流,好像自己说什么话对方都能够懂,都有回应,而彻底依赖上。
因为她内心在婚姻里早已死亡,她的情感需要这么一个出口,甚至成为她唯一的出口。
内心已死,一旦被激活,就更容易陷入这种迷恋当中。
有的甚至已经上升到了一种执念,就是把整个人的喜怒哀乐都寄托在婚外的那个男人身上。
这不仅仅是情绪依赖,而是一种内心毫无寄托,突然抓住救命稻草一样的疯狂。
可能内心真的封闭太久了,也可能自己内心的世界一直是一片荒芜,从来没有人进去过,所谓婚姻不过是一种权衡利弊的结果,内心仍荒芜着。
但人的内心却不可能一直这么荒芜下去,所以那些没有真正恋爱过的女性,遇到了婚外情之后,用这种婚外情当做自己一生真正的恋爱来谈,注定会比那些曾经有过恋爱,也有过美好感情,也失恋过悲伤过的女性,更加的难受。
恋爱是一门人生必修课,你高中没修,到大学是必修,你大学逃课了,到社会还是需要上,在婚姻里没上,婚外一样的会上。
你逃不掉。你自以为可以逃掉这么课程。某天还是会补上。所以那些把婚外情当做正常恋爱的女性,会那么痛苦。
此生好像都没恋爱过,这个时候遇到一个人,想真正恋爱了。
懂得原来爱一个人是怎样了,懂得被一个男人珍惜和呵护是什么感觉了,但是双方都不自由的身份注定让你更痛苦。
我经常说不要过早给自己下定论。
此生不爱了,不相信任何人了,不需要爱情这东西了等等。
我树洞里还收到过六十多岁遇到爱情了该怎么办的咨询呢。
过早给自己下定论的结果就是,你会对两性关系缺乏更好的判断。因为没得到过,某天突然爆发的话,就会很疯狂。
我经常收到一些在事业或者学业上很优秀的女性,在情感上的困惑,因为年轻的时候忙着去努力学习,忘记了情爱之事,等自己需要步入婚姻的时候,对男性和感情还是一知半解,然后婚姻里才发现对方并不是自己真正需要的人。
学业是一门课,情感和两性也是一门课。你忙着学业的课,落下了情感这门课,某天还是会让你补课的。天下没有不学习就可以取得很好成绩的学生,当然也极少不经历就可以让获得一生幸福的人。
公主嫁给王子从此过上了幸福的生活,不过是一种奢望。更多的还是在情感路上跌跌撞撞,然后才明白自己真正的需求。
可能会遇到那个适合自己的人,也可能一辈子都不会遇到。但是至少你会减少迷茫和困惑。
至少你内心死亡的概率会少一点。至少你在婚前就会知道,原来找一个能够交流和价值观还算接近的人,会比所谓的老实啊,会照顾他人啊之类的重要多了。
可能是因为我见过太多各种死亡式的婚姻,所以对所谓的白头偕老之类没什么执念,而且就我所知,很多所谓老来伴能够彼此不怨恨就不错了,不相信看看多少老年夫妻是宁愿分开住,也不愿意在一起的。
两性关系可以让男女最亲近,也可能让男女更仇恨。
婚姻是结了亲,也可能结了仇。
如果能够很好的满足彼此的需求,又保持相对的独立的时候,是亲;如果看不到彼此的需求,又彼此总是消耗,牵制,双方互做警察的时候,是仇。
亲和仇之间还隔着一个:死亡。
亲,当然会彼此都觉得是最适合的,仇,当然会最快速度结束,免得相互折磨。
中间这个死亡,才是更多的婚姻的状态,可以过下去,但是已经不想继续有什么深入的交流了,思想的交流,身体的交流都慢慢不需要了。也可以不过下去,但又觉得没什么结束的理由。
就这样,在死亡的婚姻中过了一年又一年,然后都不知道自己想要的是什么了。
你说,这两性关系怎么就到了这个地步了呢?
前阵子和朋友吃饭的时候,赶上朋友第八次分手,心情沮丧,整个吃饭期间,他都不愿多说几句关于恋情的事情。
后来大家喝了一点酒,问他为什么一场恋爱能分八次手,之前那七次复合都是图些什么?朋友无奈地摆摆手,说了一句: 没完没了地拉扯,断不干净。
我见过很多情侣分分合合的故事,有分手几年之后又和好结婚的,也有分了手就老死不相往来的。
但像朋友这种,一段恋爱分手这么多次,两个人都不愉快,却还是不能彻底地一刀两断,我都觉得挺痛苦的。
分手之后大家都会不习惯,舍不得。冷静下来反思,觉得有好多想要弥补的事情,觉得有好多该说的话,都还没有和对方说,怎么想都觉得,这段感情结束地草率遗憾,故事本该有更好的走向。
于是放下面子重新联系,全然不顾分手时恶语相向的往事,也不在乎已经出现的感情裂痕,甚至觉得两个人已经有了新的生活也不要紧,一心想要回到过去,重新开始。
可是反复的纠缠,真的能让你们回到过去,和好如初吗?你不顾一切地回头挽留,是否能换得别人对你的一心一意?
要知道很多感情走到陌路,绝不是一不小心,也不是误打误撞。感情结束前两个人的热情早就耗尽,耐心与信任也不如从前,动了无数次分开的念头,借着一次时机和冲动就此一拍两散。
冷静下来想想看,好多问题都是无法解决的,好多矛盾也是无法退让的。分开看似斩断了一段感情,却也不失为当下最好的选择。
既然分手了,那就好聚好散,体面地告别。别再不甘心地纠缠,别再天真地幻想,好的回忆留到过去,人只有往前走,才能拥有幸福的可能。
爱情里不纠缠,是要你尽快告别不适合的感情,生活里不纠缠,就是要尽可能远离坏人坏事。
公司招聘的时候面试过一个印象深刻的应聘者,简历非常漂亮,在上一个公司呆了很久,成绩也很出色,我问他工作明明很不错,为什么要离职。
他夸了公司和老板,然后也直言不讳地说,现在的领导总是和他过不去,抢他的成绩,背后给他穿小鞋。他不想过多纠缠,觉得只要自己有本事,在哪里都可以做得好。
年轻时心高气傲,眼里揉不得一点沙子,是非对错泾渭分明,遇到不合理的事情要说出来,吃了亏要还回去,被人占了便宜当仁不让地要讲个明白,别人欺负我们是不可能的事情。
不讲道理的房东,不礼貌的售货员,甚至是气冲冲碰了你肩膀的路人,来回拉扯几百回,你也要为自己的利益发声,要寸土不让地维护内心的秩序。
再到后来,很少再见你为这些事情和别人争执理论了。你说算了吧,不值得,不是对生活认怂了,也不是得过且过没有底线了,只是你突然明白,何必把有限的时间和精力,拿来和不值得的人纠缠。
那些让我们苦恼委屈过的人和事,最好的处置办法,不是陷入其中大战三百回合,而是早点远离落得清净。
有些人就是不讲道理,有些人天生阴冷险恶,有些人从不懂体谅与换位思考,他们让你难堪,等着看你笑话。
他们试图用一两件坏事惹得你气急败坏,他们小人之心以为自己占了上风。其实真的不必花费精力和这些人交手纠缠,让你啼笑皆非的人,置之不理就是最好的回应。
无论是不爱了的故人,还是无可奈何的旧事,又或者只是一个无足轻重的路人。看似不情愿地告别与离开,其实都是拯救你于水火之中。
那些如同泥潭一般的过去,只会让你陷入痛苦无法自拔,但人只有走出当下的困境,才能大步地走向光明。
所以请你不要犹豫,不要退缩,不要妥协,不要在意别人的眼光,也别争这一时的高低,不必解释也不必留恋。
往前走吧,离开山穷水恶的过去,未来才会柳暗花明。
最近,朋友诗雅又和男朋友吵架,这已经是恋爱半年以来,第3次闹分手。
我还没来得及问原因,诗雅便开始吐槽她的“破男友”:
“当初追我的时候恨不得每天24小时跟我在一起,追到手就开始放一边晾着,才在一起半年就整天嚷嚷说要有自己的空间,都已经有女朋友,还要那么多空间干嘛,不是应该一起好好经营这段感情吗?”
我客观地说了句:
“如果他是爱你的,那给他一点空间和自由也挺好的呀。”
诗雅很郁闷,开始无理取闹起来:
“我就是希望他多陪陪我,像刚在一起的时候那样,可以事无巨细地跟我分享他的生活,可以及时回复我的消息让我心里踏实,可以把工作以外的时间都留给我。”
1
荷尔蒙消散后,回归正常生活是常态
其实,在我身边,有不少女生跟诗雅一样,怀念且向往刚在一起的时候,荷尔蒙暴增带来的热烈体验,却忘记了回归平淡才是爱情最真实的模样,而平淡总让人觉得食之无味,弃之可惜。
我的一个男性朋友小杰曾跟我分享过他的爱情故事,他跟他女朋友在一起,是因为女朋友独立,自信,有思想,很特别。
但在一起不到3个月便发现女朋友越来越黏他,不断“入侵”他的生活,不断“占有”他的时间和自由,小杰感到非常压抑。
小杰说,荷尔蒙的作用消散以后,回归理性,回归正常生活,是很正常的状态。
“我会哄她,但不会像一开始那样频繁,因为我们已经是稳定的情侣关系,更看重的是做了什么,而不是说了什么。我觉得彼此都许需要空间和自由,有利于保持自我,保持神秘感,一天到晚黏在一起,只会增大摩擦,最终相看两相厌。”
小杰想表达的是恋爱中要学会把握分寸感,不懂得把握分寸感,很容易卷入胡思乱想的死循环,最终把一段感情的韧性榨干。
2
经营爱情并非只是把时间堆砌起来
朋友安娜是一个部门经理,日常工作非常忙碌,一年前,她在活动上交了一个男朋友,男朋友的工作相对比较清闲。于是,他不时抱怨安娜太忙。
安娜是个独立的女生,工作以外还坚持上瑜伽课,周末还报了英语口语提升班,有空还会约朋友叙叙旧。
久而久之,男朋友觉得自己是多余的存在,认为安娜每周只跟他见一次面太少,抱怨安娜很自私,只爱自己,根本没有心思跟他经营爱情。
在她看来,经营爱情并非只是把时间堆砌起来,俩人进行低质量的沟通和相处,各自不断提升,不断进步才是让爱情保鲜的秘诀。
可惜男朋友并不懂得这种微妙分寸感背后的智慧,最终俩人的思想层面出现“代沟”,感情也走向了尽头。
3
不要以爱之名去绑架对方的自由
朋友苏苏是一个娇滴滴的小女生,男朋友比她大4岁,是小有成就的部分负责人,因此,加班应酬是常态。
苏苏很崇拜男朋友,认为他帅气又能干。刚开始的时候,男朋友再忙也会抽空给她发微信,下班回家再累也会跟她聊一会儿电话,周末尽量抽出一整天时间陪她。
在一起半年后,男朋友向她表示自己的工作会越来越忙,应酬出差的频率会增加,跟她聊天的频率会减少,但是心里会想着她,有空就会跟她见面。
那阵子,苏苏特别难受,她反复在想男朋友是不是不爱她了,是不是用“忙”作为借口敷衍她,她开始“作”,用强势的语气命令要求男朋友每天都要给她打电话,不然感情就会淡。
有时候,男朋友工作压力大,只想静静,什么都不想说,什么都不想理,但苏苏却一直狂给他发微信打电话,甚至直接说分手。
有时候,男朋友在外面应酬,提前跟苏苏报备,让她不用担心,但苏苏却一直追问他:和谁?在哪?什么时候?回来还爱我吗?
苏苏说:
“我是爱他才会这么紧张,我是爱他才想占有他的一切。”
但是,真正的爱是把对方逼到窒息的状态吗?还是因为自己本身没有足够的安全感,才以爱之名去绑架对方的自由?其实说到底就是没有分寸感,忘记了爱情只是生活的一部分,忘记了彼此是独立的个体,可以自主地控制生活节奏。
我曾问过一个男生:
“如果女朋友反复问你‘你爱我吗?’,会觉得厌烦吗?”
男生说:
“肯定会,就像我反复问她‘我帅气吗?’,她也会觉得厌烦。”
懂得把握分寸感很重要,少了显得疏远,多了显得累赘,恰到好处的给予和索取,才能让一段感情充满活性,让两个平凡的个体碰撞出新火花。
为了一段关系,我们究竟放弃了多少
俗话说的好,道不同不相为谋,爱情亦如此。人生短短几十年,一晃就过去了,这个世界说大也不大,因为这个世界只有两种人除了男人就是女人,选择什么样的人就是选择了什么样的生活。
有一位朋友恋爱总是受挫,抱怨好的男人都是“别人家的男朋友”,我认真听完她发牢骚告诉她:是因为你还没有遇到真正对的那个人,她用十分不屑的眼神瞥我一眼“天下哪有那么多对的人,都是相处习惯变适合的”,我只好笑笑,too young too simple!(很傻很天真)
虽然心灵鸡汤告诉我们:“恋爱不是找一个适合的人去相爱,而是找一个好人,慢慢变适合。”但是朋友的感情经历告诉我,根本不是如此。
不迁就先生和吵架小姐分手那天,我的电话被他俩轮番轰炸。
先是吵架小姐打来电话诉苦,后是不迁就先生打来电话问她的行踪,顺带诉了苦,我的手机电量从60%直线下降到了20%的低电提醒。
分手的原因说起来可笑,吵架小姐说:“我想买一件外套搭这条裙子”,不迁就先生说:“你穿双高跟鞋就好了”,吵架小姐直接懵了,她是想买外套,和高跟鞋有什么关系?而不迁就先生觉得,这裙子不需要搭外套,穿双高跟鞋就好了,两个人话赶话在商场里就吵了起来,吵架小姐扔了分手的话就气冲冲地走了。
吵架小姐之所以叫吵架小姐,是因为自从她遇见了不迁就先生之后,他们总是在吵架。
吵架小姐不喜欢做饭,不迁就先生却认为做饭做家务就是女人家的事,她不肯,他就一直嘟囔她,听多了她烦躁,烦躁的结果就是吵架。
不迁就先生喜欢自然美女生,吵架小姐却喜欢化妆,她常说的一句话是“女孩,必须精致”,她出门必洗头,洗头必吹干,脸必抹过护肤品,衣服必是搭配过的,这些在他看来都是麻烦,他一脸不高兴,她自然也不高兴。
他们去看《滚蛋吧!肿瘤君》,吵架小姐哭得一塌糊涂,不迁就先生说:“这些都是编的,只有你这么蠢的人才信”,她告诉他这是真人真事改编的,他依然觉得是她蠢才会信,吵架小姐觉得这人不怜香惜玉也就罢了,根本就是不讲道理,两人又是吵一架。
话说回来,精致的吵架小姐也有2B的时候,她在生日会生动地表演了一曲《忐忑》,不迁就先生就不乐意了,一脸的鄙视,吵架小姐的可爱合群在他眼里全成了丢人现眼。
吵架小姐终于知道,他们俩不合适,她的一言一行,他都在挑剔,她小心翼翼说话做事,还是合不到他心意,可她爱他,一直在坚持,想着也许磨合磨合就好了,可是磨合了五个月的结果就是情况越来越糟,吵架越来越多,小到吃米饭还是馒头,无聊到女生上厕所该不该踩马桶,都能成为他们吵架的导火索。
这一次,吵架小姐终于不愿意坚持下去了。
好朋友的关系有任何事情可以包容可以理解,一旦成了恋人,彼此都会给对方戴上“你是我的,你的一言一行都关乎我的外在,我都要管”的高帽,吵架小姐选择分手,是因为她觉得有一些事宁可痛一阵子,不要选择痛苦一辈子!不合适还纠结在一起,不如早点结束去找到真正适合自己的那个人,人活着不是为了纠结,不是吗?
年轻时,你给自己设定的择偶标准一条一条罗列得很清楚,在别人听来都觉得你很有主见,但很多时候,你甚至完全不了解自己有哪些“雷区”,也许你会爱上一个素食主义者,结果你发现你不能不吃肉......
于是渐渐地,你知道哪一些是你可以接受的,哪一些是你拒绝妥协的,哪一些是你可以改变的,哪一些是绝对无法撼动的,只有在了解了自己的前提下,你才会知道一个人是否适合你,是否能与你携手人生。
你可以试着从改变自己开始,然后再试着去寻找那个Mrs.Right,希望每个人都能做到尊重和理解别人,所有这些,都是为了找到最适合自己的那个人。
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