忘记是谁向我推荐的《新恋爱时代》,但凡看过一两集之后我都有种必须看完的冲动,不知道这算不算是种强迫症那。
由于工作的原因,今天才终于看完了,或许大家认为,我一定会大谈恋爱观,我知道我是没资格谈的,所以我也就会补充谈谈我对社会生活的一些看法。
在质疑种种巧合的同时,我又无法否认生活中确是巧事连连;在感概男女主角的爱情多舛的同时,我竟发现自己竟然模糊了双眼!每次看到男女主角擦肩而过,我总在想,为何不再多待一会儿,多聊聊,哪怕一句话?可是,生活中又有多少人这样真的就擦肩而过,又怎么会人人都像电视剧放的那样都有个完美的结局?
说再多的例子,朋友们看到我也会质疑,自己都是一个失败者,或者说,在没开始就已经是个失败者了,凭什么能帮到你们。没错,我只是看影视,只是看散文,自己甚至都没开始过所谓的感情,也许是我太执着,是我太懦弱,但我也希望自己的经历和感想能给我的朋友一些帮助。能给那些明明相爱的人却顾虑太多的人一些帮助。
纵观如此多的电视剧,小说,一切矛盾存在的焦点只有两个字,那就是沟通.哪怕心里真正觉得是为对方着想,自己这么做能让对方幸福,可是,那真的是对方想要的吗?事实告诉我,大多数情况都是相反的。也许,你以为现实的生活让对方改变了,就如人的性情,是不会轻易改变的。沟通,也体现在一种胆魄上,有时候,就在你犹豫不决,思前想后的同时,你就已经错过了。
其实,我的确认为自己有些大男子主义,我觉得,开始自己感情生活的前提就是自己有一份高薪的收入(电视剧里把这看做是大男子主义,我倒觉得是对自己的婚姻生活的一种负责),但是得到了工作才发现,工作之后对自己的改变太多,它也许让你放弃了最初的梦想,变得物质,变得现实,变得不是从前的那个自己。而此时,你的感情生活就多了条条款款的限制条件,最后你发现,现实的感情生活不是你想要的,却是你需要的,此时,妥协与反抗,便得成为一个让你难以承受的重负。
工作中有太多的利益冲突,太多的尔虞我诈,而想在生意场上如鱼得水,在踏实工作的同时,你必须学会一些技巧,或者说是,学会有一定的城府一定的心计。也许大家羡慕我的高薪工作,而我却羡慕那些还在读研的同学,不是因为你们不用为生机而烦恼,而奔波,而是因为你们不需要考虑太多,不需要做太多违心的事,你们可以有自己青涩的,纯真的爱情,友情,醉酒之后能够谈天说地,能够口无遮拦,能够适当得放纵自己的言辞,自己的行为,这是多么令我羡慕的事情。
记得星座书上说,狮子座是事业上的佼佼者,我一直如此定位,从小就向往那些社会高端人士,能够西装革履的出入各种高档酒店餐厅。而事实上,这些高端人士的高端,不过是演给生意伙伴的戏剧而已。他们的高谈阔论,还不及和朋友在小茶馆的悠闲唠嗑那么现实,那么让人感觉舒畅,更不及和父母唠唠家常来的沁人心脾,其乐融融。所谓的高端人士,是实在活的太累,太虚伪,而满心的苦水,亦是无处倾吐,似乎有的人,选择向家人,向自己的妻儿释放工作的压力。明明曾经深爱妻子,明明非常疼爱自己的孩子,可是,生活让他失去自我。
说这么多,我只想记住现在的我,我不知道多久以后我会真的改变,变得连我都不认识自己。
最近一直在忙,也许是刚参加工作的原因吧。工作压力大这是正常的,生活中还有很多不尽人意的地方,自己内心不是很充实,这是我的最大不快乐。虽然是个白领,我想从今天开始坚持写作,用手中笔来丰富我精神世界。
我从小学习不是很好,一直以来呢我比较努力的学习,但是跟别的学习好的学生相比,我老是感觉还差的很多。在高中那会儿是学习压力最大的,许多脑子灵并且刻苦的同窗们跟我在一起,通过一段的较量之后呢,感觉自己的意志力还不如他们,我身体还比较弱。后来我就加强自己的锻炼来提高身体素质,可惜令大家失望的是我没有成为什么体育特长生或者什么之类的,我当时就是想强身健体。
经过一段的学习之后,大家可想而知的是我的高考成绩并不是很理想,我没有进入重本。其实自己只是个很烂的大专生,大学其实并没有我想像的那样,自由、无拘无束,毕竟是大专,跟一般的本科类院校是有差距的,并且还是很大。我没有太多的文学基奠,所以能看到文章的所有文达们给我点建议。
今天鼓足了勇气,用拙笔写下我这小小的感受。我的生活是一直在拼搏的路上,没有成功一直在努力,从今天开始我要坚持写作,记录自己点滴的生活,用文字来勾画我比较寂寞的心灵。我的文笔不好,所以就没参加活动,在接下来的生活中我要多读书,增强自己的文学修养,别一张口就知道我是刚小学毕业就好了,我要用文字来激荡我不朽的人生。
其实说真的我非常感谢有这么个平台跟大家一起学习、交流,写作让自己的灵魂在信息的高速公路上纵横驰骋。
我是一个孤独的人,长期地处于压抑的状态。
为什么说自己是个孤独者呢?我身边的朋友很少,玩的比较好的也就那么几个。我之前是一个比较自卑的孩子,从小就这样。然而,小时候的我是一个比较调皮的孩子。(用我们老家的话说,就是瞎皮)。关于这个,我是没什么印象了,因为智商是我的硬伤。不过,我小时候的成绩还是不错的,老师们都夸我比较聪明。当时,我当然是比较高兴的。人嘛,夸你总比骂人让你高兴。
小时候的我也比较爱学习,为啥呢?老人们经常说只有考上大学,才能有出息;只要你考上大学,随你怎么玩。我也是按照这个思路走的。当然,到后来,我发现这句话的bug真是太大了。怎么讲呢?因为我后来的人生轨迹并不想设定的那样,似乎有点离心了。可能是因为速度太快的缘故,跑偏了。事实上,这也是比较科学的。
到了上初中的年龄,我顺利考上了我们当时县城的最高学府。家里人都为我高兴,当然也包括我自己。我家在农村,所以在县城读书时需要住学校的。我妈当时选择了让我寄宿在亲戚家中,所以我就在县城上了初中。县中读书的大部分都是全县的精英,都爱学习,都拼着学。我们来自农村,自然就有了个农村班。不过没想那么多,以为只要成绩好就行。可是,真实的情况并不是这样。由于一直致力于学习,直接导致了人际交往的遗漏,自己变得很封闭。当然没有家人的陪伴,我总有一种孤单的感觉,虽然我这个亲戚也对我不错。
到后来,我上了高中。学习就有点跟不上了,我也不知道为什么。一下子没了以往的信心,学习也是力不从心。进而自己也迷茫了,总找不到未来的路在何方。我当时也没当回事,认为高中压力比较大,适应一段时间就好了。可并不是想的那样的轨迹,我迷失了。常常有一种想出来的感觉,但终究陷进去了。有时候,我常常在想我是怎么了?我思考了好多年,始终还是没找到答案!
现在的我已经毕业3年了,也步入了人生的另一个阶段,我走进了职场。当今社会,找工作是一个着实让人头疼的事。我也不例外。再后来,我似乎有点明白了。不管家庭生活还是职场,甚至于整个社会,都是一张让人看不见的网(也可以看做是钱钟书先生笔下的围城)。你可以做你想做的事,有一条你必须要遵守不能离开这张网,这个围城。说的再简单点,要遵守游戏规则。
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