有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的第三者发来和老公的亲密照：别让容忍，毁掉你的婚姻！，欢迎阅读与收藏。

前几天看《奇葩说》，说到一个伴侣之间容忍的问题。

其实容忍在我们的感情中是很常见的事情：

比如，发现另一半在和别的女人暧昧，你大发雷霆，可是别人却跟你说：男人就是这个德性，睁一只眼闭一只眼就好了，只要他人还知道回来就好；

比如，夫妻之间吵架，亲友们过来劝和，就会说：夫妻床头打架床尾和嘛，有什么事情忍忍就过了。

......

可是，无条件容忍就真的是维持婚姻最好的态度吗？

我很喜欢颜如晶最后说的那番话：

在这个世界上，我们需要容忍的东西太多了，我要容忍我的老板，容忍我的父母，容忍外面所有所有的事情。

可是，唯一可以接受我、让我不容忍，不委曲求全的人是谁？

我觉得是婚姻里面的伴侣。只有把自己当成外人，才会无条件地事事容忍。

真正好的感情，是你能在对方面前坦诚地说出最真实的想法，却不害怕失去。

我一个朋友，前段时间和老公离婚了。

后来，她跟我们聊天的时候才知道其中的细节。

她老公一直是个很受欢迎的男人，从婚前到婚后都是如此，他也没有因为自己已婚刻意和别的女人保持距离。

她曾经好几次看到老公的手机里，和别的女同事语言亲密的聊天，几句寒暄都能说得十分暧昧。

她质问过，但是老公说她小题大作，自己每天朝九晚五上班，每天回家，哪有心思搞那么多小九九。

还说自己本身说话就是这种腔调，婚前她就知道，怎么一结婚就忍不了。

她明明嗅出了危险的苗头，可还是要装作通情达理的样子。

因为她根本没有证据证明老公的不忠，她以为男人都是这个样子，占点口头上的便宜，行动上还是不会乱来的。

所以每一次，她都忍了下来。唯恐因为自己闹起来，被老公扣上了无理取闹的大帽子。

可是，她这种委曲求全的态度，似乎给了老公一种暗号，他做什么都是可以被原谅的。

直到后来，一个陌生人添加她微信，发了一张亲密照。照片的男主角是她的老公，但女主角不是她。

照片里的两个人笑得很甜，就像对她无情的嘲弄。

信仰至此全部崩塌。她所苦苦维系的婚姻，到头来就像一个笑话。

她的委屈没有换来一个完美无缺的婚姻，却让自己遍体鳞伤。

她想起自己每次的容忍，都会气得在深夜辗转难眠，可是第二天，还是要装成无事发生一样，假装豁达。

可结果，只会让对方不断去试探她的底线，一步步践踏她的原则。

在感情里，有些原则性的东西根本不能原谅，当开始发现苗头的时候，就要把它扼杀在摇篮里。

要让对方知道，我对你好，是有底线的，我不会无条件原谅里。

你要作，可以，底线之内，我依旧爱你，底线之外，那你就滚出我的生活吧。

当时在一起的时候，也是天雷勾动地火，爱得死去活来。

即使男友不爱收拾，把鞋子扔得到处都是，一不留神就会被绊倒；

即使答应了带她去吃好吃的，朋友一招呼，男友就马上去打球或者组队玩游戏而爽约。

她觉得很生气，但每次都忍下来。她觉得两个人在一起，就是磨合。

你做少一点，我就做多一点，每个人都有自己的生活方式，不必强求对方习惯自己。

可是心里也有了比较和权衡，在这场感情里，自己会比较谁付出得更多一些，谁爱得更多一些。

但她不断麻痹自己，只要有感情，这些都是小问题。

压垮骆驼最后一根稻草的是在情人节这天。手机在这天就像哑了一般，没有电话没有短信，她等了一天，手机也安静了一天。

到了晚上，她问男友知不知道今天是什么日子，男友说知道，老夫老妻还要什么浪漫？

她突然心就凉了。

这段感情里，她以为自己把能做的都做了，对方总会看到她的好。

可最后，因为自己的不断付出，反而让对方理所当然地享受，就连感情，也需要向他伸手讨要。

她的不断忍让，没有换来一个知冷暖的伴侣，却得到了一段分崩离析的感情。

什么叫做容忍？

就是明明很生气的事情，却假装不在意。

可是当时没有解决的问题，还是遗留在那里，像滚雪球一样越滚越大，不知道哪一天，突然撞上了石头。

这些不满和堆积起来的怨愤，就会喷薄而出，小则大吵一架，大则让这段感情伤筋动骨。

不管是哪一种，都不会是自己想要的结局。

身边总有人会对你这样说：婚姻就是理解和包容。

这句话乍一听是真理，两个出生背景、性格截然不同的两个人朝夕相处少不了摩擦。

如果想要长久友好地过下去，就要善于做感情里的盲人，睁一只眼闭一只眼。

可是在我看来，这话只对了一半。

难道包容和忍让是没有底线的吗？难道我攒够了失望不离开，还等着攒够绝望？

蔡康永说：

什么叫做容忍？就是装没事让它过去。

你知道那个代价是什么，你装一次没有事它会过去，然后第二次你就会想说我上一次不都忍过去了吗，这次又比上次严重吗，没有啊，那就让它过去好了。

于是，容忍就一次次发生在你的身上，你没有兴趣再去计较，你渐渐心如死灰，你们的关系也越来越疏远。

夫妻为什么变冷淡，因为互相不想再追究了。

明明很在意的事情，明明自己受了委屈，但总是自己在无条件容忍，不断说服自己。

以至于这段感情慢慢丧失激情，变得麻木，最后感情不过是一地鸡毛。

我们之间是从什么时候开始走散的？

是争吵过后，需要你安慰，你却一句话都不说；

是每逢节假日我想要你有点表示，你却嗤之以鼻，嘲讽我一把年纪还想玩浪漫；

是在最难过最脆弱的时候需要一个拥抱，你却永远只会给我一个背影和几句冰冷的话；

......

许多女人，以为自己觅得良人，可这一生，不过是在等待和埋怨中度过。等一个永远只知道手游和球赛的人，等一颗永远捂不热的心。

电影《花样年华》里有这样一句台词：

我从来没有想到原来婚姻是这么复杂，还以为一个人做得好就行了，可是两个人在一起，单是自己做得好是不够的。

爱从来不是忍出来的，是我知道自己有不足，愿意磨平棱角去适应你，是你知道自己有缺点，愿意改变自己来迁就我。

爱是相互的，靠一方不断忍让，得到的不叫做爱情，叫将就。

延伸阅读

第三者主动发来挑衅短信，老公不知悔改与其纠缠不清

第三者主动发来挑衅短信，老公不知悔改与其纠缠不清

　一年前，我发现老公在网上认识了一个女人，两个人聊得来，还互相留了电话号码。自从那次之后，他们几乎没有断掉联系。我老公是那种心里藏不住事儿的人，看他坐立不安的眼神，我就能猜出他的心事。可当时身体不允许，我怀了孩子，身体特别乏、贪睡，根本没有精力关注老公。我只做了简单的提醒，让他不要太过分。他向我保证，只是聊聊天，开阔一下视野，还把两个人讨论的话题，拿给我看。我相信了他，他却利用我的信任，一次次的欺骗我。

三个月后，我顺利生产，老公老实了一段时间，在家照顾我和孩子。坐完月子，我在家又喂了孩子两个月的母乳，重新找了一份工作，孩子交给婆婆带。那天我收拾衣柜，发现了一个很精美的钱包，里面还夹着一封信，看完信的内容，我完全蒙了。这暧昧的语言，明显是老公出轨的迹象啊。信中第三者提到跟老公的一夜春宵，离开老公的日子，她很难过，希望老公能够回心转意。我看的手脚发软，之前不是简单的聊天吗，怎么就发展到床上去了呀！

我是个急脾气的女人，根本压抑不住内心的火气。找到老公让他给个说法。老公脸红了，吞吞吐吐的说是一场误会，喝醉酒了，不小心发生的关系，并且早就断掉了。我信了他，选择了包容和忍耐。但我却意外收到了第三者的挑衅短信：“我怀孕了，识相点就赶紧离婚，否则，我去法院起诉你老公，让你老公身败名裂！”我惊到了，现在的第三者，都是这么疯狂吗？我询问老公什么情况，说好的断掉，怎么又扯到怀孕？老公很冷静的说这是第三者的一贯伎俩，不要理会她。

“一贯伎俩”？可见他们之间不止是一夜情那么简单！后来我才清楚，从我发现的那一刻开始，他们并没有真正断掉。从这次之后，我们一直吵吵闹闹，争执不断，婆婆气的骂我们“要离婚赶紧离，别一天到晚的闹得没完没了，孩子我来养，不用你们操心”。这话说给我们两个人听得，可对于一个没有犯错的我来说，倍感委屈。这期间老公离家出走了两个月，我打听才得知，他跟小三住在一起。遇到这样的事情，我依旧硬撑着上班、照顾孩子，我心想“恶人有恶报”，他会得到报应的，内心深处其实还在幻想着他能够回心转意。

距离我发现他外遇的事情已经一年了，我们还没能解决好，他总是反反复复的同我和好，再去和第三者纠缠不清。我好几次提出离婚，他都不同意。原因在于房子和孩子的问题。房子是我们两个共同买的，我要他给我钱，我带着孩子离开，他不愿意。曾经还说净身出户，一转眼就返回来。请帮我分析一下，我到底该怎么办？我们的婚姻才四年而已，竟然变得这样千疮百孔。

维情咨询师回复：

大多数婚外情，基本上有几种因素，对婚姻不满意，无意识的破坏两个人的关系；婚后夫妻双方感情的转移，忽略了另一方，造成婚姻中缺少亲密的体验，形成生理上的饥渴；第三者的厚脸无耻，上演各种阴险狡诈的戏码，让人防不胜防。你老公享受着第三者给他带来的刺激感，还要在家维护好丈夫好男人的角色，不断地食言欺骗你。你们的感情就如同弹簧，压得越紧弹得越远。

作为受害者，不能一味的听信老公的忏悔，要看他的表现。他每次犯了错误，在向你忏悔保证，事后继续犯，这样循环着播放，只会对你造成更深层的伤害。不需要执着于“离与不离”，婆婆的话你不要放在心上，老人家也是为了孩子的成长好。先去了解自己的内心所需，这样才能以不变应万变，男人最阴暗的一面是在“外面红旗飘飘，家中红旗不倒”，不要心软，心软只会耽误你一辈子。

先让自己强大起来，不要总让他拿捏着自己，足够的理智和平静，会让你老公心虚，毕竟犯错的人在他。勇敢的迈出第一步，婚姻才能得到一个合理的解决方案。否则周而复始的循环这样的感情，只会让你伤痕累累。搜集他的出轨证据，留在自己手上，如果最后的结局是离了婚，也要让自己的权益最大化

老公出轨后，她和第三者好上了

英国首相邱吉尔说过：“没有永远的敌人，也没有永远的朋友，只有永远的利益”。

用我们现在的话说可以解释成，朋友可以因为利益而反目，敌人也会因为利益而合作；所以没有永远的敌人，也没有永远的朋友，只有永远的利益。

就像今天所要讲的故事那样，原配和小三原本两个水火不容的女人,可一旦有了共同的利益，有了共同敌人，也许就会有意想不到的事情发生……

1

1986年出生的徐源今年有32岁了，他的妻子林好是1988年，刚好少他两岁，两人认识将近5年了，结婚也有4年之余。

他们两人是在经同事介绍相识，经过一段时间的接触聊天，互相都觉得对方不错，而且年纪相仿，可以进一步发展就顺其自然在一起。

然而两人交往还不到一年，防护措施做不到位，一不小心就“中奖”，林好意外怀孕了，最后经两家人共同商量后，决定让徐源和林好奉子成婚，两人便领了证，办了酒席，理所当然成为夫妻。

两人婚后的生活却没有想象中那么甜蜜，徐源说林好因为怀孕性情大变，经常暴躁发脾气，对他轻则骂重则打，有苦说不出的徐源为了躲避林好，常常对她谎称晚上要加班的借口，实际上是在外面泡吧喝酒。

一次徐源在外喝酒时遇到了失恋的张扬青，刚好都有各自烦恼与痛苦，便一见如故，越聊越惺惺相惜，两人醉酒后就发生了关系，这才有后面的事情。

2

徐源说：“其实从那次之后我们本没有再联系，但后来我陪我老婆去产检时，在医院又遇到了她，慢慢地就走在了一起。当初一开始她只是把我当做疗伤的工具，而我从她身上找回我老婆丢失的温柔和体贴。

我们大多只是在线上聊天，偶尔才会约出来在私底下见面，可是到后面她就不乐意了，开始跟我提诸多要求，逼我离婚，还跑到我单位去大闹了一场。”

张扬青后来甚至发展到以死来相逼徐源离婚，幸好发现及时被救下，这件事才没有闹大。

就是因为张扬青的种种极端行为吓到了徐源，徐源也知道纸包不住火，不得已老老实实跟林好坦白了所有的事情，还对林好说道自始至终他都从未想过离婚，对她也只是玩玩而已，他爱还是林好还是这个家，求林好给他一次改过自新的机会，保证以后不会再犯。

然而让徐源没有想到的是，林好知道后不仅没有大吵大闹，而且还冷静分析道，说小三现在不愿意放手的原因是看重他们家的钱财。

要想彻底摆脱小三的纠缠，两人就要“假离婚”，而且徐源还要承认出轨，主动放弃夫妻共同财产，自愿净身出户，小三只要知道徐源变成穷光蛋后肯定会主动退出，到时两人再复婚。

3

徐源听到妻子这么说，自以为林好已经原谅他了，心中顿时感激涕零，也没有仔细去思考林好所说的个中细节。

他便按照妻子的计划一步步进行，在去年10月份与妻子办了离婚手续，并且主动放弃了孩子的抚养权和夫妻所有的共同财产。

“我们俩当初结婚的房子是我爸妈出钱买的，之前买得的时候是100多万，她家出了二三十万的装修费，写的是我俩的名字，现在那个房子已经涨到了接近150万左右，再加上车子和这几年的积蓄，两人的财产差不多有200万左右，全部都给了林好和孩子，自己一分钱都没有留。”徐源自己说。

之后净身出户的徐源搬出了家，而徐源的父母知道他跟林好离婚这件事后，不仅不肯承认张扬青，而且还放话给徐源，要是他继续和这个女人鬼混在一起，他们也不要认这个儿子。

就在上个月，张扬青和徐源因为一点小事大吵了一架后提出了分手，张扬青嫌弃徐源现在又没钱又没房，和他在一起看不到未来，于是，徐源和张扬青爽快地分了手，准备回归家庭时却被妻子林好拒之门外。

“我回家开门的时候发现她把门锁换了，敲门也不开，打了好几通电话她才接，电话里她告诉我复婚是不可能的了”这时徐源才恍然大悟，这一切都是妻子和张扬青事前计划好的。

4

张扬青在闹事前就曾私底下偷偷联系林好，想让林好知道自家丈夫出了轨的事实，要让她对徐源彻底死心，然而林好不但没有跟张扬青撕破脸面，还瞒着徐源和张扬青悄悄计划这一切。

“林姐都跟我说了，你对我只是玩玩而已，不是真心，你不会为我离婚，更加不会娶我，然后她跟我提议这个办法，叫我去你跟前闹，闹得越大越好，假离婚也是她一早就策划的，为的就是孩子的抚养权和钱。她还答应我事成之后分给我30万，反正跟你左右我什么都得不到，还不如跟她合作，这就是你玩弄人心下场。”

这是后来张扬青告诉徐源的，最让徐源意想不到的是她们俩竟然还成为好姐妹，张扬青一口一句林姐叫着，他光是听着就浑身上去都觉得不舒服。

知道真相后的徐源几近崩溃，就连徐源的父母知道来龙去脉后也气到不行，大骂他没出息，要徐源想尽一切办法和林好复合，要不然就权当没生过他这个儿子。

故事的最后，徐源当然后悔不已，说自己当初就不该离婚，何止不该离婚，而是一开始就不应该出轨，做对不起妻子对不起孩子的事情，现在说什么都晚了，自己真的知道错了，今后一定会做个好丈夫，好爸爸，现在只希望妻子能够原谅自己，给他一个重新改过的机会。

小瘦总结：

看到这里，肯定很多人都在替林好“拍手叫好”，都觉得徐源活该被扫地出门，对付这种出轨男人就应该用这种最狠的方式。

其实这个故事主要是想告诉所有女人们，当家庭出现危机之时，一味哭闹寻死觅活是没有用，冷静思考出最佳方案才是对自己最有利的做法。

还有那些对妻子不忠对家庭不负责的出轨男人，永远别小看你身边的女人，一旦你将她对你的爱一点点磨灭完，让她对你彻底死心之后，她也可以做到给你“致命一击”，让你变得一无所有，悔恨终身。

老公和第三者缠绵悱恻，我在家如同守活寡

老公和第三者缠绵悱恻，我在家如同守活寡

婚姻没有了性生活，就会大打折扣。老公失去了一回家就想抱我亲我的欲望，我们的生活，就像是一根无奈的绳子，强行拉到一起的。我和他是2010年结的婚，结婚之后，一起留在上海打拼，工资不算低，我们老家是江苏的，我其实一心想回老家发展。在上海这种地方，机会是很多，但是竞争压力和租房压力，让我力不从心。

婚后的第一年，我曾跟老公探讨过这个问题，他的意思是在拼几年，积攒点经验和人脉，为将来的事业做打算。我妥协了，赞成他的做法。不久我意外怀孕了，在家养胎，他的事业也在慢慢稳住脚步。我从来没有想过在上海能买房子，可是我们确实做到了。老公这几年的事业发展蒸蒸日上，我们买了车，买了一个90平的房子，屋子不大，很温馨。生活算是步入了正轨，孩子也上了幼儿园，我也回到了职场继续工作。

婚姻出现问题，是从去年的下半年。那段时间，他经常带着散漫的情绪回家，我们两个的对话明显少了很多，每天忙完孩子的事情，我基本上也累的筋疲力尽，倒头就想睡。我忽略了老公的内心世界，他的心早已跑到了外面。我永远忘不了那个女人上门挑衅的丑陋模样，去年快过新年的时候，我们早早计划着回老家过年，自从在上海扎根之后，都是父母来我们这边，现在孩子大了，也该回去看看了。

那天，我们计划下午出发，却被一个女人堵在了门口。她在报家门，说是我老公的女友，刚为我老公流掉一个孩子，现在过年了，要我老公陪她回家见父母。我当时都听傻了，以为她是个女疯子，可回头看看老公紧张的表情，我觉得事情没有那么简单。我不知晓老公跟她说了什么，她不闹了，安安静静的回去了，隐约中我仿佛看到了老公给她一张卡。我们按照原计划回家过年，只是这个年我过得很别扭。

年后，我让老公解释怎么一回事，他敷衍了事的回复我“疯女人没事找事，不用理她”。我信了他，却在他的手机上看到那个女人的微信头像。他们亲昵的互称“老公老婆”……一切真相大白，老公在真相面前，不得不承认自己出轨。应酬上认识的一个女人，只是逢场作戏而已，他会好好处理。而今，处理的结果是跟第三者隔三差五的缠绵悱恻，他混乱的私生活，让我如同守活寡。

现在他和第三者仍然藕断丝连，我们之间还算“平静”，他基本很少回家，回家也会帮我带孩子，干点儿家务，只是我们之间没了夫妻之间的温存，我不知道那个女人住在哪里，就算我找到了他，老公这样的态度，她那样的蛮横不理，也说不出个所以然。这样的婚姻，这样的家，我还有必要继续守护吗？

维情咨询师回复：

您好。对于婚姻本身而言，就像是一间房子，不定期打扫的话，总会有一些灰尘、垃圾或者小虫子闯入进来。婚姻不是两个人生活在一起就可以了，感情方面也要定期维护。从您的叙述来看，你和丈夫一起打拼，几年之内就在上海立足，扎根，可见他拼搏的野心也是蛮大的，有野心的男人，也容易被人惦记。而你在这个时候，却顾着自己的工作和孩子，夫妻不沟通，没有性生活了，你才意识到问题的严重性。

从目前的情况来看，你丈夫从之前的遮遮掩掩到现在的明目张胆，已经足够说明，你对他已经产生不来威胁。你纠结，你痛苦，你不想离婚，在他面前都是软肋。婚姻应该是两个人共同经营的，出现了问题需要掌握化解问题的方法，既然你不想离婚，当误之急要多和老公沟通交流，多花费点精力在他身上，让他没有时间跟第三者培养感情。如果他不配合，始终保持这样的状态，那么不必多想，搜集证据，起诉离婚，不值得挽救的婚姻在坚持也没有价值。

我的婚姻“第三者”居然是妈妈

我和我丈夫结婚不到一年，小日子过得还算和美，虽然有时也会有小吵小闹，但并不影响我们的感情，在别人看来我们是幸福的一对。可有些事却不断困扰着我们，这是我们有口难言的事，我为此真是吃尽了苦头。而我的丈夫，虽然他嘴上不说，但我知道他心里也不好受，只不过他是男人，总归不好意思表现出来。

事情要从两年前说起，那时我们正在筹备婚礼，可是我母亲却不开心。母亲不是很喜欢我老公，这我知道，他不太会说话，也不会哄母亲开心，而且母亲还嫌我老公家里不是很有钱，是外地来上海的，我们生活一切都要靠自己，怕结婚后的日子会过得紧巴巴。我倒一点不在乎这些，只要两个人相爱就好。再说我总觉得，我们毕竟还年轻呢，各自的工作又不错，好好干几年，钱自然慢慢会有的。

可我母亲并不这么想，她觉得我的工作这么好，长相也不错，完全可以找个更好的。因此，从老公一开始上门起，她就总是在我的面前对我老公横挑鼻子竖挑眼，后来还连他的家人也被她挑出了毛病，可她又从来不在我老公面前说，还要我不要告诉我老公。

一开始我认为她只是因为我快要出嫁了，心里一时接受不了，所以才会有些唠叨，所以也不太在意。可后来她整天在我面前唠叨，搞得我心烦意乱。我又不好向别人诉苦，老公更是要瞒着，只好自己一个人担着。加上本来我工作压力就很大，还要忙结婚的事，我觉得身体上和心理上都累极了，整个人结结实实地瘦了一圈。同事朋友看到我这样，还和我开玩笑说，我是不是为了做新娘子要好看而在减肥啊，效果还真明显呢。听到这些话，我只好笑笑，随他们说去，自己心里却一阵阵地发闷，不知是酸还是苦。

疑心太重影响爱情

虽然我自认为是个比较乐观的人，心里有不开心也会找人聊聊，但这种事怎么和别人说呢？于是有时我自己也控制不住，为一点小事就会和老公闹别扭，把气出在他的身上，虽然事后想想总是后悔的，但当时发完脾气后心里到底好受了一些。我和我老公原来之间脸都不会红一下，那时却为这些小事产生了矛盾，还差一点导致我们分手。

那是在结婚前半年，老公突然向我提出分手。我大吃一惊，问他为什么。他说我变了，变得让他无法忍受，他觉得我们应该再好好考虑一下彼此是否合适。当时听到这话以后我的眼泪马上就下来了，我万万没有想到我的这些发泄对我们关系的影响会这么大，没想到他也像母亲一样不理解我，而他是应该更能懂得我的心才对啊！

我感到好像被人拦腰一刀，一下劈成了两半，一边是我衷心深爱的男人，一边是我的骨肉至亲，两边都不能谅解我，都在给我压力，我该怎么办？当时我的情绪真是低到了极点，觉得自己的心理好像已经快要不堪重负了。可是，白天的工作还要继续，在同事面前还得强颜欢笑，我不能让自己的事被别人说闲话。只是心里总还是痛苦的。每天晚上躺在被子里，我就会偷偷地掉流泪，早上起来枕头都变得潮潮的，流了多少泪只有我自己知道。

到了这种地步，我再也受不了母亲的那些唠叨了。她再说我老公不好时我和她吵了一架，然后干脆赌气不和她说话了。我觉得，现在的这一切都是她造成的，她破坏了我原本美满的婚事。可毕竟血浓于水，这样冷战了几天后，我就忍不住又和她说话了。我感到，母亲终归是自己的母亲，她的本意也是为了我好，从心底里我原谅了母亲，不再生她的气了。

后来，我放下架子，诚心诚意地向老公道了歉，他也接受了，我们的感情毕竟还是蛮深的，因此很快又和好如初。婚礼终于如期举行，那天来了一位女宾客，是我老公单位的同事。由于是一个部门的，他们平时的关系很好，平时一起说话什么的也比较随便。这我早知道，也不觉得有什么奇怪。可母亲却起了疑心，觉得他们的关系不同一般。在婚礼那天，看到那位女同事和我老公说笑敬酒，她当场就拉下脸来，故意避开我老公，一副很不高兴的样子。我热情的招呼她拍照留念她都拒绝了，就是因为不愿和我老公站在一起，这让我多少有些尴尬。

婚礼结束了，我的婚姻生活也就拉开了序幕。我们手上有一套空关的新装修一室一厅想出租出去，老公想要租给他那位女同事，理由是女孩子比较细心不会把装修过的房子和家具弄坏，也不会有太多麻烦。我也很赞同。可我父母得知后，却齐声反对。

母亲反对，我原本就料到了；可父亲的反对却让我始料未及。在我结婚这件事上，父亲一直保持中立，对老公也没表现出什么成见。但现在他也附和母亲，认为不管两人的关系有没有问题，防范总是必要的，不可太过掉以轻心了。

我有点动摇了，觉得父亲的话也不无道理；可我又想到，婚姻的关键是信任，我这样是不是疑心太重了呢？而且就算我硬是不同意借给她，老公最后也还是会答应的，而到那时老公肯定会觉得我小心眼、乱吃醋，反而会影响我们的关系；最重要的是，我始终感到他不是那种人。再说，万一他真是母亲所说的那种人，那么早点知道他的为人，岂不比一直蒙在鼓里好？所以，我最后还是同意了。谁知麻烦也就接踵而来

母亲干涉变本加厉

由于我和父母住得很近，当初考虑的是方便相互有个照应，因此我们两套房子都和父母买在一起，一套自己住，一套出租。那位女同事住进去之后，因为离得近，经常为一些生活上的麻烦事来找我老公帮忙，老公总不能不帮忙，也就常常在她那里进进出出；还有时有些工作上的事两人要商讨，因此两人常在一起。这些在我看来只要不超过正常的同事关系，没什么大不了的。可母亲看到了，就认为两人肯定有问题，一定要我让她搬走。

更可怕的是母亲还跟我说，她亲眼看到他们两人经常早上一起有说有笑的去上班，晚上只要我有应酬老公就去她那里，说得有声有色，而且时间地点完全吻合，搞得我也不禁疑心起来，再看到老公和那个女同事在一起竟会有些紧张。我一直暗中对自己说：要相信他，没事的，都是母亲的偏见。说是这样说，可心里已经有一块石头悬着了。

发展到后来，母亲竟会在老公去女同事家时，跑到老公女同事的家门口偷听，打算抓住他们偷情的证据。我想劝她不要这样做，但隐隐地又有点想知道究竟有些什么，于是什么也没说。这其间我和母亲也因为老公的原因小吵过几次，但很快就没事了。

终于有一天，她告诉我她在门口清清楚楚听到老公在和女同事调情，说得有鼻子有眼的，好像她亲眼看见的一样。我对老公的信任终于动摇了，那天晚上我很气愤地拿母亲的话和老公对质，结果他却一五一十地都解释清楚了，原来这只是一场误会。第二天，我再次和母亲大吵了一架。这次，我把话挑明了，警告她不要再干涉我的婚姻了。父亲也在旁边帮腔，母亲在我们两人的左右夹攻下动摇了，保证以后不再管我们夫妇的私事了。我们的生活于是又慢慢回复了平静。可是事情并没有结束。

三个月后，单位组织旅游，我准备要出去玩三天，母亲却要我别去，我问为什么，她说这样会给他们创造机会，我顿时火了，说她怎么又这个样子，简直是不可理喻，还说我不会听她瞎说的，说完不理她就走了。

我最终还是去了。但我回来后，还不到一天她就跑来我家告诉我她发现了老公在我出去的那三天，老公有一天晚上没睡在家，第二天一大早她拿牛奶时又看见老公从女同事家的房门里出来。问我要如何处理？她说得非常确凿，我想她是我母亲总不会害我的，可能老公真的有问题，于是我和老公为这件事狠狠地吵了一架，老公不但矢口否认，还说我母亲太过分了，一天到晚存心和他过不去，真是有毛病。这一次我不再相信他了，一气之下回了娘家。那天晚上我一夜未眠，在床上翻来覆去地想，从我和老公第一次见面想到我们第一次约会，再想到老公的为人，想到他过去对我的种种好，想着想着眼泪又忍不住流下来了。我跑来气得连离婚都想到了，这时却又开始惦记老公晚上不要着凉了

第二天下班后我还是回家去了，结果我和老公都说了自己的不好，最后还是和好了。老公觉得可能是他还不够好，答应我会好好对我父母，让母亲对他的看法有所改变。他还说，时间最终会证明一切的，现在做什么解释都是多余的。我当时说我相信他，但我真的完全相信了吗？我自己也说不清楚。

不知如何走出困境

从这以后，老公比以前做得更好了，母亲对他的印象好像也真有所改变，但他的女同事仍旧是母亲的心病，在我面前不时地提起，让我不胜其烦。为此我对她解释过不知多少回了，可她认为是这个女人缠着我老公，死也不肯相信两人是清白的，为此我总是和她争吵，可每次她总是说：你不要那么相信他，老是迁就他，你要吃亏的，到那时不要来找父母哭。就这样我和母亲的关系时好时坏，最近又开始冷战了。

有时候我和母亲吵过之后，也会想会不会母亲说的是真的，我到底该相信母亲还是相信老公呢？女同事的事总是我心中的一团心结。我不想像《中国式离婚》的女主人公那样，怀疑自己的丈夫到了近乎疯狂的地步，那是多么可悲啊！可是母亲总是不肯罢休地一而再再而三地提醒我：你要当心你老公！这让我几乎已经快要窒息了！

老是这样疑东疑西，我甚至会想：如果母亲说的是真的，那我该如何，到时老公背叛了我，母亲也被我伤了心，她还会原谅我吗？又或许母亲会嘲笑我的愚蠢，懦弱。天哪！我该怎么办，我该相信谁？我该如何处理好这件事呢？

我想有一个和谐美满的家庭，可我和母亲老是因为老公的事争吵，现在每次和母亲争吵我总是瞒着老公，因为我害怕他和母亲的关系会闹僵，而且他的工作也很忙，我不想让他再为这些家庭琐事烦心。以前恋爱时我可以跟他诉苦，可现在不行，而这些事又不能告诉朋友，因为这会让我觉得很没面子。所有这一切让我感觉筋疲力尽！我该怎样走出这样的困境？

老公出轨后，她和第三者成了好朋友

我一个朋友，不久前发现老公出轨了，她崩溃了好长一段时间。

虽然她老公断了外面的关系，可是他们的生活却没办法恢复了。

她过不了自己这一关，每天都在想那些事：

“你为什么要这么对我？”

“我要是不发现，你打算骗我多久？”

“你们在一起都说了什么，做了什么？”

……

老公被她折磨得够呛，一直问她，要怎么样才肯原谅他，然而她也给不出答案。

她说，我不是不想原谅，而是不知道怎么去原谅。

老公现在硬撑着，每天回家接受她的审判。

她也很怕哪天老公撑不住了会撕破脸，但她还是不敢原谅。她怕轻易原谅了对方又会再犯。

她每天疑神疑鬼，老公加个班，她要查岗；老公拿起手机，她就想拿过去看。

她感觉不是对方出轨了，而是自己这辆火车被人一脚踢下了轨道。

他们的关系，她不知道该怎么继续。

这种状态，别说老公快疯了，她自己也都快要疯了。

于是她问我，“我到底该不该原谅他，我怎么才能原谅他？”

什么时候适合原谅？

遇到这样的事，如果还想好好过日子就得原谅。可是要原谅，也需要合适的时机。

首先，什么时候不适合原谅？

1.过错还在继续的时候，不适合原谅

你出轨了，在我心上捅了一刀，我很痛，但我原谅了你。上午我刚原谅，你下午去鬼混，又捅了我一刀，这一刀怎么算呢？

一边挨着痛，一边说我理解你、我体谅你，这不是原谅，这是因为害怕分离而做出的妥协。

一个内心完全没有力量的人，谈不了原谅。

原谅的前提应该是，我是有选择的。没有选择的原谅，如同一个婴儿面对父母——“我靠你们活着，又怎么能不原谅你们呢。”

2.忽略自己的感受时，不适合原谅

曾经有一位来访者，她觉得心里堵着一块东西，到医院做CT，照B超查不出病因，然后她就来找我。

咨询开始时，她很得意。

她说，得知丈夫出轨后，她从来没哭过，没闹过，就是心平气和地和老公谈。

她很尊重老公，也很尊重那个女人，她觉得他们就像是朋友。

她对老公表态，“我原谅你了，你不用愧疚，也不用为我考虑，你想清楚是走是留就好。”

老公最终选择了留下，于是她又帮老公和第三者完成了分离。现在她还保留着那个女人的微信，时不时还会聊上两句。

她说，她不会给任何人看扁自己的机会。

坚强，独立，豁达，从容，是她的人设，然而也正是这些人设阻断了她的情感，阻断了她看到自己内心的创伤。

几次咨询后，她终于向我敞开了。

那一次她哭了好久，内心那个受伤的小孩第一次站出来了，然而咨询结束前，她依然对我说，“我的这一面只能让您看，我不会让老公看见，我不会让他看低我。”

其实，没有人会看低她，是我们曾经受过的一些伤，让我们害怕暴露脆弱。

这些更深的伤痛可能跟出轨无关。

就像她说的，“我不敢暴露脆弱，因为脆弱无用，脆弱会被人瞧不起。”

是啊，这样的经历让我们产生了这个念头，把我们的情感割裂了。

回家的我们，演起那个豁达的角色，而那些被割裂的情感，就会被我们永远的锁在心口，堵在心口。

那个伤CT照不出，B超看不见，甚至连自己都忽略了。原谅了所有人，但唯一没有放过的，就是自己。

当伤害不再继续时，当内在的感受被自己看见了，被治愈的时候，再去想怎么去原谅。

原谅的三个阶段

原谅的三个阶段：

放下伤害对方的行为；

放下伤害对方的权利；

放过对方对自己的伤害，开始新的生活。

第一阶段不是所有人都会经历，有的人在遭受创伤后，会立刻把亲密关系视为敌对关系，会控制不住地伤害对方。

不计后果地说着最难听的话，做着最冲动的事。甚至会打他，骂他，闹到他单位去，到亲朋好友面前控诉。

但是，你真的要和他做一辈子的敌人？

如果不要，重新调整状态，放下伤害对方的行为。

这个阶段一般不会太长，我建议越短越好，甚至最好不要出现。

因为任何伤害，都要花时间修复，他伤害你，你需要时间恢复，你伤害他，他也需要时间缓过来。退一步讲，他的能量被你耗尽了，又有谁来帮你疗伤呢？

然而，很多人会卡在第二个阶段很久，她们不会做实际伤害对方的事，却会攥着伤害对方的权利。

这时双方的关系是不平等的，你是受害者，对方是迫害者，补偿者。

你专注于感受自己被伤害的部分，等待着对方来抚慰，来补偿。

这样的状态持续久了，关系发展会比较被动，未来走向基本取决于男人的表现。

男人做的不够好，改变的不够多，你就不会原谅。你希望借此机会，让男人有大彻大悟的改变。

然而现实是，男人未必愿意一直单方面的改变。他们努力一段时间，看不到希望后，关系就会慢慢走向疏离。

经过第二阶段后，不少人会开始明白要为关系出现的问题负责任。

有些人会积极地投入到关系修复当中去。比如制定新的计划，调整过去忽略的部分，花更多时间经营关系，而不只盯着过去的伤害驻足不前。

到了这个阶段，关系就完成了修复，也是真的原谅了。

做到原谅非常不容易，它有很多困难需要克服。

阻碍我们原谅的那些关卡

1、重建安全感

原谅最大的困难就是重建安全感，很多人的安全感是在一夜之间瓦解的，就像我开始说的那位朋友。

她不能原谅的主要原因是，她接受不了老公还有出轨的可能性。

她感觉自己只有一直抓着这件事，才能保证他不敢再出轨。

打个比方，我们都知道开车会有撞人的风险，但没有人会害怕到不敢上路。

然而有一天，你真的撞到人了，或许很长一段时间你碰到方向盘手都会抖，曾经撞人的画面会不停的在你眼前闪回。

道理一样，过去大家都知道世界上有个事叫“出轨”，但人们并不认为它会落到自己头上。

然而当这一切真的发生了，你的感觉变了，这个概率一瞬间在从0%升到了100%，仿佛只要闭上眼睛，他又会伤害你。

然而，出轨概率一直都不是0%，到现在也不是100%。

我们唯有利用好时间和资源，让自己变得更成熟，更有力量，有一天才有能力面对生活当中的这些不确定。

2、受害者情结

很多人在疗伤的过程中，会不自觉的觉得自己是受害者。扮演受害者角色有很多好处。

1)回避自己的问题。

当你一直强调对方给你造成了伤害时，所有的注意力就都放在了对方的错误上，这时候你就不需要看自己的问题了。

2)得到同情。

所有人都会同情弱者，一个受伤脆弱的人，更容易获得爱和关注。

3)理直气壮的要求对方改变。

当你强调受伤，就是站在谴责者的位置上，保持对对方在道德上的优势，并要求对方变成希望他成为的样子。

“受害者”角色会让人上瘾。当你不断扮演时，其实也是在给对方心理暗示，鼓励对方扮演“坏人”。

3、那么，如何才能表示自己的原谅呢？

真正的原谅不需要表达，饶恕是一种心理感受。你原谅了就走出来了，你的每一句话，每一个行为都透露新生活的开始。

给自己一点时间，一点空间，如果做不到彻底原谅，只要做到一条就好了——剪掉怪罪，浮现伤痛。

让他羞耻见你就想躲，还是心疼你想好好抱抱你，自己选一选吧。

如何打败比我优秀的第三者？

他也答应过我不再和她来往，但他仿佛就象着了那个女人的魔，隔不了多久就忘了一干二净。有一次我抓着他们两个在一起，他竟然当着那个女人的面打我，我当时连死的心都有。

网友冰山雪莲来信：

蔚蓝老师，您好！和您的许多求助者一样，我也是一个婚姻非常不幸的女人。我和老公自98年结婚到现在已经有12年了，但从05年开始他就在外面有了女人，7年来他只是把家里当作旅馆，对我一直很冷漠，有时候两三天和我没有一句话讲，而外面那个女人要是来个电话，他却跑得比什么都快。虽然这些年来，我闹过很多次，他也答应过我不再和她来往。但他仿佛就象着了那个女人的魔，隔不了多久就忘了一干二净。有一次我抓着他们两个在一起，他竟然当着那个女人的面打我，我当时连死的心都有。

好多人都说男人虽然在外面找女人，但老婆终究是老婆，在处理老婆和小三的矛盾时，他们还是会顾着老婆的，可他却不是这样的，我在他面前没有任何份量，也许我只是一个免费的保姆而已。是的，我知道他找的那个女人条件很优秀，年龄比我小好岁，高子比我高，皮肤好，比我漂亮，还是大学老师，可我真的不甘心，我为他生儿育女，在他读研的时候还伺候了他瘫痪在床的母亲两年，对这个家我真的是全心全意，难道我真的就要把自己努力十几年来的一切拱手让给别人吗？

我现在好痛苦，身体也越来越不好，他们都盼着我早死，可是我真的不甘心，不甘心被小三打败蔚蓝老师，您能帮帮我吗？我该怎么做才能把他从那个女人手上夺回来？

天空永远蔚蓝回复：

冰山雪莲朋友，你好！你在来信中所谈到的情况其实是一个非常普遍的婚姻问题。好多男人经历了多年的婚姻疲乏后，极容易被外面的世界所诱惑，他们后悔当初结婚太早，比对现在他们会抱怨自己没有摘下最漂亮光鲜的那只苹果。因此，只要身边一旦有更加漂亮的苹果出现，他们便极容易做出一种摘取的行为。在摘的同时，他们会把家中的那只苹果忘得一干二净，全然不记得它也曾有过的漂亮光鲜。这便是大多数男人找小三的苹果心理。

所以，男人真正爱的并不是另外那只苹果，而是那只苹果身上的光鲜，即所谓你谈到的优秀。而它现在所具有的这种光鲜也恰恰是你曾经所拥有的，说到底你们之间最大的区别还只是在于一个时间差上。因此，你要想打败小三，决不可以正面交锋，应该永远记住：你这只苹果再烂，都是烂在他兜里的。她那只漂亮苹果，再光鲜都是光鲜在外头的。而这便是你打败她的关键所在。你千万不可轻易从兜里冒出来和她较量，因为只要你们站在一起，你就等于给了她一个平等比对的机会，谁胜谁负往往难于意料。

下面，天空永远蔚蓝给你具体提出三个建议，但愿能对你有所帮助。同时，希望能为更多相关的女性朋友提供参考，并作为本人对女人如何才能打败比自己优秀的小三？的集中答复。

其一，女人任何时候都要爱自己，越是失意越是要更加爱自己；

我多次在我的文章中强调：一个连自己都不爱的女人，是没有权力去得到男人更多和更加持久的爱的。当然，我这样说并不是让女人们都去自私，不管别人的死活。而是教他们要自怜、自信和自我提高，要时时处处心中都有自己，并不是愚昧地把自己作为男人的附属品。

女人婚姻的不幸有相当比例都是由她们不够爱自己而造成或者是影响的。特别是当男人对她稍微表示出一种懈怠或者是冷漠之时，她会更加不懂得爱自己。内心会变得茫然，会更加不自信，于是破罐子破摔，不修边幅，蓬头垢面，从而加速自己的老化，加强自己在男人心目中厌倦的信号。如此以来，便形成一种恶性循环，不用外面的小三出手，自己也会被自己打败。

其二，永远别放弃自己作为妻子的有利地势，宜以守为攻；

和外面的小三相比，我一直认为妻子无论从情感、社会还是从时间逻辑上都占尽了天时地利人和。一般情况下，只要能极时选准有利地形，不轻易弃城进攻，若是以守为攻的话，多半是可以胜券在握的。怕就怕那些沉不住气，企图希望以理服人和以气势压人的女人，表面上看来可以大声嚷几句，惹来一些人的围观，得到几个人的同情和支持，其实她却失去最为重要的一个人和最为重要的一个地位，这个人就是她的老公，这个地位就是她作为妻子的浩然和宽容。如此一闹，有理就变成了没理，自卫就变成了攻击，后果往往是人为难于控制的。

其三，适度地向对手学习，改变能改变的；

也许我前面所说的两点都只是一种自炼内功的防守之道了。但知己知彼才能百战不殆，你得清楚你的对手是什么样的，她有哪些特长，从而决定你如何去应对。显然，应对的最好最有效的方法就是学习。向一个勾引自己老公的小三去学习，也许表面上看来是一种残酷，其实却是一种智慧和自我反省。人非圣贤孰能无过？自古以来人无完人，只要是对自己有用的，能提高自己的，其实向任何人学习都不耻辱。

记得我曾经写过一篇《情人是妻子的一面镜子》的文章，这篇文章后面足足有二三百条留言是在扯开嗓子骂我的。说实在的，我很无言，甚至有点悲从心生，为什么她们就不能静下心来真正读懂下我的这篇文章呢？有太多的女人缺少一颗平静的心了，试想想你都气急败坏成这个样子，你心都静不下来，饭不能吃夜不能寐了，你还能不败给人家条件或许更加优秀的小三吗？

当然，我在这里强调的学习是适度，不是让你放弃自己的原则和立场，而是让你去做一些力所能及的事情，或者是你原本可以做得更好的事情，这些都是你通过努力能改变的。

其四，若阻碍无效，干脆不阻，倒不如吹口气加速下苹果的氧化；

有一种胜利叫做不战而胜，这种胜利的关键点有两个，那就是时间和让对方从内部自行瓦解。他和小三，是因为一时激情也好，爱情也罢，终将是逃不过时间的考验，时间会给他们一个答案，比你们当年更为不利的世俗会给他们于理所应当的阻力，会让他们之间的感情因为不道德而变得更加脆弱而短暂。恕我直言，由此以来，这种感情多半是敌不过你和他曾经的爱情周期的。

当然，没有几个女人能有这种心智，能经得起这种等待，因为女人的青春不允许。所以，我们应该有一些行动，哪怕是借用外力对着那个即将烂掉的苹果吹一口气也好，都或许能加速它的氧化。不过这种吹口气并不是让你真的对着她去吹，天空永远蔚蓝建议最好是对着你的男人吹，必要的时候还可以对着他的父母吹，这个吹不全是吹毛求疵地吹，还可以吹捧地吹。

其五，打亲情牌，爱情的脆弱终将不堪一击。

人们总是喜欢赞扬爱情的浪漫和甜蜜，那只是因为爱情缺少了亲情的烘托。只要有亲情在，爱情真也好假也罢，势必会暴露出其脆弱和短暂的宿命。所以，聪明的妻子面对比自己优秀的小三，总是会善于打亲情这张牌。你们之间曾经的美好，曾经一起吃苦的幸福及点点滴滴，都可以成为你亲情的底牌，还有你们的儿女，你们十几年来的知根知底，你曾经对他的无数次宽容这所有的一切，都只要你给它们一个适合的氛围，一个合理的引子，它们都会变成有着无穷力量的亲情底牌。

在这种形式面前，你应该有理由相信你的男人，他们早就过了那种年少轻狂时敢爱敢恨的年龄，所有的这些只要你以一种恰当的方式向他亮明了，他都会以一种男人的理智和起码的成熟自控力，去作出选择而如此以来，爱再深，爱情再伟大，也只能在心里，剩下来你自然就有大量的时间重造爱河。

当然，现实中有不少硬着一副心肠，软硬不吃的男人，天空永远蔚蓝以上五个方法对他们是不奏效的。如此男人，既然他们去意已决，留之又有何用？倒不如都分别放对方于一条生路，重新选择各自的幸福。

老公让我放弃婚姻成全他和第三者，抱歉，我做不到！

十年前，我和无数女孩一样，怀揣着理想中的婚礼，挽着自己的老公，走向婚姻的殿堂。白驹过隙，转眼间，我和老公张帆的婚姻生活，已过去了十年。这十年，我们的感情波荡起伏，有笑也有泪。

人们常说，相处久了感情就淡化了，我有这样的感觉。我从满脑子都是情啊爱啊的小姑娘，变成了如今，满脑子都是洗衣做饭带孩子的家庭主妇。岁月的痕迹，像一把无形的刀子，在我的脸上刻下了细纹。每次看到这些细纹，我的心就一阵落寞，转念一想，孩子健康成长，老公事业有成，一家人很欢乐，我这点牺牲又算什么。

家的圆满，让我充满了激情。不辞辛苦的为孩子。老公劳作，我觉得很值得。老公是公认的老实人，不爱调情，对我从不高声呼喊，他尊重我的辛苦，偶尔兴致来了，会帮我一起煮饭，做家务，我很荣幸有这样一个稳重的老公。

两个人在一起，虽然没有恋爱的激情，但是我们心却越贴越紧，我视他和孩子为生命中最重要的人，我相信我在他心目中的位置也一样。直到有一天，我看到他和一个女孩挽着胳膊，悠哉的走在大街上，他高大的形象，瞬间倒塌了。我怎么也不肯相信自己的眼睛。他是那么沉稳的一个人，当众和一个女人这般暧昧，根本不是他的作风。

他们走远了，我还领着从超市买来的日用品发呆，我不断安慰自己可能是看错了，可心里一直忐忑不安。最终，我还是选择查他的手机确认这件事情。我多么希望，手机里是干干净净的，可事实恰好相反，手机里他和陌生女人的暧昧聊天，让我惊讶的不知所措。

结婚这十年，除了恋爱时说点情话，一直都是斯斯文文，而今，手机里的他，仿佛是另外一个人，各种情话，甜言蜜语，山盟海誓，一句接一句，甜到人的心窝里。没有任何预兆的出轨，我根本无法接受。我一边泪水‘吧嗒吧嗒’的往下掉，一边提醒自己冷静，可愤怒的涌上心头时，人会发疯的。

最终，我冲他咆哮了，他没做回应。隔天，他一脸惆怅的要跟我谈谈，我以为他是要求我原谅，谁知，他开口就说让我成全，说没有爱的婚姻像是一杯白开水，没有任何味道，他过得不舒服，想必我也不会舒服，成全他和第三者，也是成全我自己，好聚好散，不必这么捆绑着对方，活的那么压抑。

他怎么可以这么厚脸无耻的跟我谈没爱了？谈成全？我们十年的感情，不低他和小三的一夜春宵吗？我不同意，我让他滚，我威胁他，如果再逼我，我就让他名誉扫地，让他永远见不到我们的孩子。他骂我是疯子，骂我各种恶毒的话……

当年，他说爱我，就把我给娶了，如今，一句不爱了，就想一脚把我踹开，我的青春给了他，他凭什么这么绝情。想让我成全，对不起，做不到！可如今他破罐子破摔，冷漠的表情让我心寒。我该怎么办？十年的付出，我不想付之东流，谁能帮帮我？

维情咨询师回复：

爱一个人，可以心甘情愿的付出所有。你爱您的丈夫和孩子，所以，您觉得做什么都是值得的。婚姻是人一辈子最重要的的事情，和谐的婚姻，可以带给无限的力量，携手营造一个温暖的小家，舒舒服服的过一辈子。

如果婚姻出了问题，生活就会一团糟，攻于心计地计较彼此的付出，这样的婚姻，也是去了原有的意义。在你丈夫的眼里，十年的感情，抵不过第三者的一夜春宵。婚外情的出现，在出轨的人眼中，仿佛赋予了第二次生命。

这是婚姻出现了疲倦期，新的恋情介入，会让出轨的人，拎不清是非黑白。一旦婚外情进入婚姻，甜蜜期一过，两个人的问题，自然会不断暴露。你不甘愿婚姻被这样破坏，就要打起精神唤醒丈夫。他现在的内心充满了对婚外情的追求，已经忘却了自己的身份和责任。

所以，和他冷静的沟通，讲述婚外情的危害，利用智慧打败第三者，不要以硬碰硬，否则只能两败俱伤。

老公出轨了，第三者像极了婆婆

问

我想问问，我老公总是出轨怎么办？

他这已经是第三次出轨了，出轨的都是那种又能作又自私的女人。他总是上赶着人家，人家都不爱搭理他，他还给人家买很多东西，在微信里对人家嘘寒问暖，反过来家里的老婆孩子他都不管不顾。

我不懂这些女人到底好在哪里。第一个女的离婚以后，连自己的孩子都不要，孩子想见亲妈一面，比登天还难。第二个女的更奇葩，同时交往好几个对象，可就这样我老公还愿意贴上去。

还有现在这个，已婚，人都快40了还一直不要孩子，说自己就是个孩子，说不想让孩子毁了人生。那她怎么就能毁了别人的人生呢？

我就想问，是不是女人只有作，男人才会在乎。像我这样在家照顾一家老小，不闹也不作，是不是就注定没有人理了？

我今年36岁了，两个孩子，大的8岁，小的4岁，我真不想折腾，就想等他什么时候能成熟一点回归家庭。

可他一次又一次的出轨，弄得我快崩溃了。而且我也想不明白，他出轨也不并开心，每次跟对方有冲突都弄得他特别痛苦，对方不搭理他，他就跟没了魂儿似的，有时候反过来还得我安慰他。

看了很多幸知的文章，我也渐渐懂了一点，我觉得这可能跟他的原生家庭有关。

我观察他的出轨对象都跟他妈有点像，她妈就是特别自私的那种，只管自己高兴，不管别人死活。

以前他说，他特别不喜欢他妈，所以才找了我，我不作，对他很包容。但我现在有点搞不懂了，既然他不喜欢，为什么还会找了一个又一个那样的呢？

请老师们帮我分析分析，他这是什么心理，我还有必要再等下去吗？

答

“我真不想折腾”。

一个“真”字，说出了你的渴望，你要的不多，就想安安稳稳的过日子，就想等他折腾完了回家。然而一次次希望却又一次次的失望，等了半天也看不到对方有任何长进、变化，这确实让人很绝望。

“他能有变化吗？我还要等多久？”这些问题可能在你心里萦绕许久了。

等的过程是煎熬的，或许你真的需要多看清一些，才能为自己等与不等或者具体做点什么提供一些参考。

未完成的夙愿

首先分析一下你丈夫的心理：

每个孩子出生后，都渴望得到父母的认同。孩子在跟父母的互动过程中，会形成各种各样的内在信念。

比如，有的孩子一直被父母否定，于是渐渐觉得自己是不好的、不行的。还有的孩子，则会在心中埋下一些未完成的夙愿，就像你丈夫。

你丈夫虽然一直不认同母亲，但是可能“获得母亲的认同”就是他一直未完成的夙愿。

我不知道你丈夫为了获得母亲的认同，曾经做过多少努力，但结果显而易见，他并没有得到。

他在母亲那里太挫败了，他不敢去试了，他怕了，他甚至选择了一个和母亲完全相反的的妻子，可能在他心里，和母亲这样的人在一起生活，是难以想象的。

但这并不说明，他内心的渴望就不存在了。

当他觉得自己有力量了，他还会去尝试实现这个夙愿。

他当然不会直接去找母亲，他只会把这个渴望投射在别人身上，通过讨好她们，来满足小时候没有完成的夙愿。

他渴望获得她们的认同，其实就是渴望获得母亲的认同。当她们否定他，拒绝他的时候，他的感受必然会与小时候的体验发生共鸣。

如你所说，每次出轨他都很痛苦，这些痛苦是当初那个孩子的。而如果这个孩子受伤的感受没有被疗愈，没有被看见，他真的可能会一直试下去。

关系预测

接着回答你的另一个问题：“是不是女人只有作，男人才会在乎？”

如上所说，其实男人不是在乎那些女人，他在乎的是自己内心的愿望有没有达成。当有一天这个愿望达成了，对方认同他了，积极的回应他了，他这个夙愿就完成了，这个关系的意义就没那么大了。

而接着，他们的关系很可能会进入下一个阶段，即男人会把自己过去压抑的痛苦，委屈，愤怒都表现出来。这些感受当然也不都是当下的，它们更多的是男人小时候被压抑的感受。

在这个过程中，会出现新一轮的情感冲突，内核就是他在向母亲寻求理解——“妈妈，你知道你过去那样对我，我有多痛苦吗？”

只不过这种痛苦埋得很深，他自己尚且不能觉察，对方又怎么会知道呢？所以可以预见，男人如果只沉浸在当下的关系里没有觉察，他依然会感觉自己不被理解，难有本质改变。

说到底，男人要改变，首先要化解他的这段创伤。

镜子关系

这段关系中，有男人需要成长的部分。同时，你也需要看到自己需要成长的部分，那就是你对对方的纵容。

在你的描述中，几乎完全围绕着丈夫，特别有一段说到“每次他跟对方冲突都弄得特别痛苦，对方不搭理他，他跟没了魂儿似的，有时候反过来我还得安慰他。”

你观察对方的情绪很细腻，但自己的感受却被忽略了，这像什么？这不就像他和他母亲，以及他和那些女人的关系吗？

你关注他，他关注她们，她们忽略他，他忽略你，这样的镜子关系一直在你们的关系里保持着。

所以在分析对方的同时，你更应该觉察自己。为什么会像个圣母一样，自己痛着却还在安慰对方。你是否也有未完成的夙愿？

觉察自己其实比觉察对方更难，很多回忆因为太痛了，出于自我保护，大脑会回避。

然而，了解自己才是最关键的，把对方看的透彻，其实也并不能改变他什么。想要改变现状，唯有改变自己。

关系就像一个运转着的的机器，任何一环有变化，其他部分都会被迫跟着变化。

就像在这个关系里，你其实是扮演了过去他的角色，讨好母亲，寻求母亲的认同，等待母亲的爱却一直感到受伤。

那如果你改变了，开始越来越多的关注自己的感受，开始向他真诚的表达自己的感受，或者立下疆界保护自己不再受伤，那其实在疗愈自己的同时，也是在教他怎么关爱自己，怎么保护自己。

关系是一面镜子，你看他就像在看自己，而等你成长了，他也会在镜子里看到他可能成长为的样子。

破局的转机一定不是等来的，魔咒还需要你亲手去打破。还是那句话——想要改变现状，唯有改变自己。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5355206.html

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